标题：【树洞】我好像有点不对劲，求骂醒
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发帖人：足球不行踢球去
正文：
兄弟们，我又来了。
我知道我上次说“要去训练了”之后就消失了三天，主要是因为我真的需要冷静一下。
结果这三天，不仅没冷静，反而越来越不对劲了。
事情要从顾远洲走的那天晚上说起。
【一、那条朋友圈】
顾远洲走的那天晚上，我躺在床上刷手机。
其实也不是故意要刷他，就是……手贱点开了他的头像。
他的朋友圈更新了一条。
没有文字，只有一张照片。
是临市的樱花。一棵很大的树，开满了粉白色的花，花瓣落了一地。
定位是临市的一个公园。
我盯着那张照片看了很久。
不知道为什么，脑子里一直回响着他早上说的那句话——
“以后不用送了。”
还有他走出食堂大门时，那个没有回头的背影。
他不是去临市工作吗？为什么一个人去公园看樱花？
他以前说过的，等圆圆长大了，要带他去看海。
现在海没看成，就一个人看樱花？
我翻了个身，把手机扣在胸口。
操，我为什么要替他难过？
他又不是我什么人。
但那张照片，那个没有文字的空白，就像他这个人一样——
什么都咽下去了，什么都不说。
我鬼使神差地点了个赞。
然后就后悔了。
点赞个屁啊！我跟他很熟吗？！
想取消，又觉得太刻意。
最后只能安慰自己：没事，他朋友圈那么多人，不一定看得见。
结果五分钟后，他给我发了一条消息：
【顾远洲】：还没睡？
我盯着那条消息，手机差点砸脸上。
【张】：……嗯。
【顾远洲】：训练累吗？
【张】：还好。
【顾远洲】：圆圆睡了吗？
【张】：应该睡了，他明天早课。
【顾远洲】：好。
然后就没下文了。
我盯着那个“好”字，不知道该回什么。
过了很久，他又发了一条：
【顾远洲】：那张照片，是替他拍的。
【顾远洲】：他说想去看樱花，一直没时间。
【顾远洲】：我替他看了。
我拿着手机，不知道该说什么。
只是觉得胸口那里，堵得慌。
——
【二、那个电话】
第二天中午，我跟顾辞一起吃饭。
我本来想问问他知不知道顾远洲发朋友圈的事，又怕他觉得我多管闲事。
正纠结着，顾辞的手机响了。
他看了一眼来电显示，眉头微微皱了一下，起身走到旁边去接。
我隔着玻璃门看他。
他站在走廊里，背对着我，听电话那头说了什么。
然后我看见他肩膀绷紧了。
他的声音传过来，隔着门听不太清，但我听见了一句：
“严重吗？……我明天过去。”
我手里的筷子差点掉了。
他挂了电话回来，脸色不太好看。
我憋不住了，问：“怎么了？”
他看了我一眼，沉默了两秒，说：“表哥住院了。阑尾炎，小手术。”
“啊？”
“我明天去临市一趟。”
他说得轻描淡写，但我看见他握着筷子的手指节有点发白。
他自己可能都没发现。
我脑子里嗡的一下，什么都没想，话就脱口而出：
“我陪你去。”
他抬起头看着我。
那眼神怎么说呢，不是惊讶，也不是感动，就是直直地看着我，像在看一个不太认识的人。
我被看得发毛，声音低下来：“……你一个人去，我不放心。”
他还是那样看着我。
过了很久，他低下头，继续吃饭。
我以为他拒绝了。
结果他夹了一筷子菜，轻声说：
“你下周有比赛。”
“比赛可以不打。”
他又抬起头看我。
这回那个眼神不一样了——多了点什么，我说不清。
“张扬，”他说，“你为什么想来？”
我愣住了。
为什么？
因为他一个人去临市，我不放心。
因为他表哥刚做完手术，他一个人在医院陪护，肯定会累。
因为……因为他刚才接电话的时候，肩膀绷成那样，我看着心里难受。
但这些话说出来太矫情了。
我憋了半天，憋出一句：
“……你上次不是说，你一个人去看的海吗。”
“这次我陪你去，就不是一个人了。”
话说出口我才意识到这逻辑有多烂。
临市又不是海边，我们是去看病人又不是去看海。
顾辞听了之后，沉默了很久。
然后他低下头，继续吃饭。
我以为我又说错话了。
过了好一会儿，他轻轻地说：
“好。”
那个“好”字，和平时不太一样。
但我说不出哪里不一样。
——
【三、高铁上】
第二天一早，我们坐上了去临市的高铁。
顾辞靠窗坐着，我坐他旁边。
他昨晚没睡好，眼睛下面有点青。上高铁没多久，他就靠着窗户睡着了。
阳光从窗外照进来，在他脸上落下一层淡淡的金色。
他睡着的时候，整个人看起来比平时软很多。
睫毛很长，垂下来覆在下眼睑上。呼吸很轻，胸口一起一伏。
我看着他，突然想起顾远洲说的那句话。
“你对他好，是真的好。”
是吗？
我对他好，是因为习惯了。
是因为从六岁起就这样，改不掉了。
是因为……
是因为什么？
我不知道。
我就那么看着他，看了很久。
窗外的风景一直在变，田野变成山，山变成隧道，隧道又变成城市。
他的头慢慢从窗户上滑下来，靠到了我的肩膀上。
我僵住了。
他发间的洗发水味道飘进鼻子里，是那种很淡的清香。
他的呼吸就在我耳边，一下一下的。
我不敢动。
我怕一动，他就醒了。
我怕他醒了，这个距离就没有了。
我盯着前座的靠背，心跳得很快。
快到我自己都觉得离谱。
不就是靠一下肩膀吗？有什么好紧张的？
以前训练累了，我们不是没靠着睡过。
但不一样。
我不知道哪里不一样，但就是不一样。
到了临市，他醒了。
他睁开眼，发现自己靠在我肩膀上，愣了一下。
然后他坐直了，说：“……抱歉。”
“没事。”我说。
但我心里有点空落落的。
——
【四、医院】
医院里消毒水的味道很重。
顾远洲躺在病床上，脸色有点白。看见我俩一起出现，他愣了一下。
然后他笑了。
那个笑，我不知道怎么形容。
不是高兴，也不是意外。
更像是……
“你们俩一起来的啊。”他说。
语气很轻，像在说一件和他无关的事。
顾辞去办手续了，病房里只剩我和他两个人。
气氛有点尴尬。
他看着我，我看着他。
我憋了半天，憋出一句：“你……好点没？”
“小手术，没事。”他说，“坐吧。”
我坐下，不知道接下来该说什么。
他看着天花板，忽然说：“他让你来的？”
“不是，”我说，“我自己要来的。”
他转过头看我，眼神里有点什么。
“他自己来的。”
我又补了一句。
他沉默了一会儿。
然后他笑了，这回是真的笑。
“张扬，”他说，“你知道吗，我嫉妒过你。”
我愣住了。
“从小到大，圆圆身边的位置，一直都是你的。我每次回来，都觉得自己像个外
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人。”
他顿了顿。
“但是那天早上，你多买了一笼包子给我。”
他笑了一下。
“我吃了那笼包子，突然就不嫉妒了。”
我不知道该接什么话。
他继续说：“因为你对他好，是真的好。不是那种占有欲的好。是那种，连他身边的人也会照顾到的好。”
“所以，”他看着我的眼睛，“你以后要一直这样对他。”
我说不出话来。
我只是点了点头。
——
【五、回程路上】
从临市回来的高铁上，顾辞又睡着了。
这回他没靠到我肩上，还是靠着窗户。
但我不困。
我看着他，想了很多事。
顾远洲说，他对我是那种“连他身边的人也会照顾到的好”。
是吗？
我给顾远洲买那笼包子的时候，脑子里在想什么？
是想让顾辞高兴？还是想让顾远洲不要那么难过？
还是……其实我也不知道。
顾远洲说他不嫉妒了。
但我呢？
我看着顾辞的侧脸，想起他接电话时绷紧的肩膀，想起他在医院里跑前跑后的样子。
如果有一天，他对别人也这样——
对别人好，为别人担心，陪别人去外地——
我会怎么样？
我不知道。
但只是这么一想，我心里就不太舒服。
比看见顾远洲挽他胳膊那晚，还不舒服。
窗外又经过一片田野，阳光把麦浪照成金色的。
我看着那片金色，突然想起一个问题：
顾远洲喜欢了顾辞多少年？
十几年吧。
从老宅的夏天，到现在。
他一个人在国外那么久，看着顾辞的照片，想着顾辞过得好不好。
最后他回来，确认顾辞身边有人了，就转身走了。
他图什么？
什么都不图。
就是喜欢。
就是……喜欢。
我转过头，又看了一眼顾辞。
他还在睡。
阳光落在他脸上，他的眉头微微皱着，不知道是不是做了什么梦。
我突然想伸手，把他眉头抚平。
但我没动。
我就那么看着。
看着看着，我心里冒出个念头：
如果有一天，顾辞也像顾远洲那样，喜欢上一个人，喜欢十几年，那个人不是我——
我会怎么样？
这个念头刚冒出来，我就被自己吓到了。
我为什么要在意这个？
他喜欢谁是他的自由。
我凭什么在意？
但我就是在意。
在意的要命。
——
【六、深夜】
现在回到宿舍了。
顾辞回他那边了，说谢谢我陪他去。
我说没事。
然后我就躺在这儿，刷手机。
刷着刷着，又刷到顾远洲那条朋友圈。
樱花还是那树樱花，花瓣落了一地。
我看着那张照片，脑子里反复回想他说的那些话：
“他让你来的？”
“我自己要来的。”
“你以后要一直这样对他。”
还有他最后说的那句：
“张扬，你知道吗，我嫉妒过你。”
可是我现在看着那条朋友圈，突然觉得——
我也有点嫉妒他。
嫉妒他和顾辞的那些过去。
老宅的夏天，巷口的冰棍，外公书房的窗台。
那些我没有参与过的时光。
操。
我在想什么？
他是我情敌——不对，他不是。
他只是喜欢顾辞，又放弃了而已。
我有什么好嫉妒的？
但那个念头就是挥之不去。
我翻了个身，把脸埋进枕头里。
兄弟们。
我好像有点不对劲。
我不知道这是怎么了。
我就是……
就是心里堵得慌。
不是因为顾远洲。
是因为……
我不知道因为什么。
求骂醒。