你一定会和池建生分手的，
我这样坚定地以为。
因为我算过你和他的生辰八字，还有命盘星座，卜卦塔罗，每一种结果都告诉我，你们不合，所以你和池建生注定是走不了多远的。圈内人也这么跟我说，你们戏路不一样，给人的磁场也有差别，说娱乐圈的酒肉情侣才是多数，地下的未必会转正，一个名分也不代表要结婚。
“再说，结了也可以离嘛。”
说得也没错，我心想，结了婚也是可以离的。但是最好别那样，不要到结婚那一步，否则我不知道看到你们的婚礼现场会不会掉眼泪。我已经很久不流泪了，尽管每一次泪都为你而流。
你第一次登上大荧幕的时候，我也流眼泪了，真的。你有三分零五十秒的戏份，其中四十秒的特写镜头，我说过你的脸很适合在大荧幕里，我说的没错，你多漂亮，我现在还留着剧照，那些你荧幕初秀的表现，作为新人还有些生涩，但是我知道你很快就会适应，并且越发精进。
你有那样的本领。
从你当初对我诉说你宏大的理想时，我就知道你什么都能做到。你，李君同，披荆斩棘，勇往直前，我为什么知道呢？因为我仅仅作为你的扮演者，你的赝品，都取得了数不尽的成就，我相信你肯定更出色，即便你遇到了困难、挫折，也是小小的坎儿，你当然大步流星迈过去。
我还为你哭过两次。
有一次是看《空枪》里你扮演的角色，任青。我坐在影院里，捏着票，看到你出场的时候，头一次，我觉得你是陌生的人。陌生的你，陌生的眼神，凌乱的短发，戴一副红框的眼镜，眼角眉梢流露出的脆弱和神经质。也是头一次，我有了你是一个演员而不是我的旧友的实感，你那么逼真地坐落在我对面，镜头给到你，朝我睨了一眼，带着一股颓然、凶猛的狠劲儿。
我被你震慑住了。
我完全目不转睛地看着你，和你推动的剧情。我的大脑空白一片，只有跟着你走，我甚至都来不及拿起相机拍你，我生怕错过任青每一个细微的表情，我太入戏了，你被主角逼到巷子的尽头，绝望地攥住胸膛喘息，我的眼泪不由自主地落了下来，我为你的命运而忧心忡忡。
直到最后，你被枪抵着走进警局，半寸稀缺的日光落在你的脸上，一半则掩埋在阴影里面，唯独你野生的眼睛泛着光。你犯病了，慌张地从口袋里掏出塑料袋，我从中看到自己的影子，产生了共鸣，我发誓我真的发誓，任何一个扮演得如此栩栩如生的演员在我面前，我都必须因为共情而淌下热泪，只不过这个人恰好是你。真的，李君同，你为什么连戏都演得那么好？
你真的让我嫉妒了。
你那么有天赋，又有才华，短短几年，变成一个令我都不敢向往的人，即便我如何努力向你看齐，你让我明白庸才和天才之间终究是有差距的。我对你没有任何的不满，我嫉妒你是因为你太完美了，假如你有一丝一毫的缺陷，我不会如此失态。你唯一的缺陷就是你不喜欢我。
那也是我自己的问题。
和你无关。
那是我的缺陷。
那天我在影院掉了好多眼泪，旁边的观众都感慨我为何如此入戏，我买了七八张票，从上午一直看到夜场，直到熬不住睡了过去，最后我被放映员叫醒，才浑浑噩噩地回家，床上躺下。
啊，只要涉及你，一旦与你有关的事，我就很容易被情绪左右。你就不是，你总是很冷静的，即便当时我在暴雨的街角看到你，你那冷峻的脸上也没有丝毫的怯意，一点点脆弱也没有。
我何时能像你一样坚强？
我总是为你哭泣，我的眼泪为你而流。你知道你获得提名的时候，我为你高兴地睡不着觉，那天我在加班，到深夜，望着落地窗外的星光城池，我为你即将获得的荣誉而悸动，我的心完全牵挂在你身上，我希望你获得成功，我说不定比你更希望，李君同，我要幸运降临给你。
所以，当那个并不如意的结果颁布，你失落的镜头一扫而过，我完全愣住了。你表现得太过坚强，替他人鼓掌，提起的嘴角上还有浅淡的梨涡。啊，我却为你哭了，我真的替你着急，那一刻我在想，如果我有左右奖项的能力就好了，我甚至，不能在你失落的时候赶去安慰，我想那时候陪在你身边的人是池建生，他是你的男朋友，他有义务那样做，而我在幻想中。
幻想中，我安慰了你，告诉你别气馁，别心急，你还有很多很多机会。而你没有失落太久，很快就抬起你那瑰丽的头颅，坚强地说你会拿奖的，今年不行就明年，不行就后年，一辈子和荣誉掰手腕，直到扳倒它。不过我又想，即便我不在你身边，你肯定也很快就会重振旗鼓。
你不太需要我，这是实话，不像我，总是无论何时都希望你陪伴在我身边。这些年我改变了很多，变得都不像自己，可唯独没改掉喜欢你的缺点。我把它当作缺点，它总让我不幸福。
不过也好，我不幸福，也好过你不幸福。
所以我从未去打扰你，我知道那不合适，有些破镜是不能够重圆的，更何况从来也没好过。我在背地里默默地注视着你，那样让我更加舒适。终于我明白你也不是让所有人越靠近就越快乐的，也不是所有的爱都那么赤诚而明亮，还有我，这个可能早已被你遗忘掉的讨厌的我，我如果不合时宜地出现，横插一脚，毫无边界感地靠近，你一定厌恶的
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懒得施舍我一个眼神。
还是不要了。
还是不要了，李君同，还是不要见面吧。即便偶尔听到朋友说你问起我，我也当你是好奇心旺盛，我不会再次错把那当成心动的讯号了。还是不要了，败坏你心目中那个虽然无聊，但还算青涩单纯的我，即便过去这么多年，你讨厌我，但我留给你的都是一些你能笑得出来的回忆，那样就最好了。一辈子不见面也好，我就在暗处，这里适合我，远远地旁观你的幸福。
我曾经以为一辈子这样就好，
但是，当我得知你分手，
啊，抱歉，受不了，嘶，但是真的没办法忍住不笑出声啊。那天我甚至在日历上画了符号，是非常好的日子，我敢保证明年的今天，后年的今天，大后年的今天，我都要为此庆祝一番。
我就买了红酒和牛肉，高高兴兴、和和美美地吃上一顿，我一个人也非常满足，非常怯意，喝得醉醺醺的，坐在电脑桌前傻乐。为了奖励自己，我把你的片子都翻出来看了一遍，又去你的广场把那些因为综艺黑你的人全都骂了一遍，还有一些给你买黑稿的对家，都别好过。超话里的人都说天哪这个大粉太厉害，今天发疯要屠广场了，今天难道是什么重要的日子？
今天是你和池建生那个贱人分手的日子。
我真恶毒，黎玉钟，你真恶毒，我对自己说。我和池建生素不相识，顶多是我大学时期摸黑揍了他一拳，剩下的也没什么恩怨。但是因为他跟你好，我觉得他很贱，这也是我的问题。
知道吗？李君同，从你分手的这一天起，我从未觉得这个世界这么美好，我都感觉我有一点病态了，但是也还好，至少在你们浓情蜜意的时候，我没有找上门去，我的道德感不允许我知三当三。但是自从知道你分手了，我天天掰着指头数日子：分手多少天了，你走出来了吗？
网络都上，说分手三个月才能考虑找下一任，但我觉得李君同这么坚强的人，三天就可以了。我有点着急的，另一方面是我听说池建生还不依不饶，不同意分手，他极有可能死缠烂打。
你要是吃回头草怎么办？
那是我有史以来最纠结的一个夜晚，要不要做些什么？尽管我觉得以你那洒脱爽利的脾性，分手就是分手了，绝无可能再有回头路，但是我也不确定，与你有关的事，我总是很迟疑。
但正如我所说，虽然我不大勇敢，但是我那总是很灵验的第六感告诉我，现在，就是现在，现在就是把我所剩不多的筹码ALL IN的时候，现在就是SHOW HAND的时候，赌上了全部。
去编造一个为你而生的谎言。
我说：“我需要你扮演我的妻子。”