终于，我见到你。
时隔多年了。
好多年过去了，岁月没有在你脸上留下痕迹，相反，你脸颊上本就少许的肉更紧绷，骨相更突出，你的脸更完美了。我真惭愧，我费尽心思打扮自己，一大早就开始忙活，结果还不如你的一根发丝。你不知道，我在街角看到你，萧瑟的风儿那么合时宜，吹动你耳畔边的发丝。
明艳动人。
我就一直站在那儿，走上前也不是，退后也不是，跟你说话也不是，沉默也不是，我被你给美到了，竟然这么美，比电影里见到的漂亮多了。没人告诉我你这么美啊，我都要疯掉了。
终于，我找回自己的声音，开口叫你。第三遍你才朝我看过来，这不怪你，都是我的问题，你只是被景色吸引了注意力，而我又没有漂亮到让你注意到我。你朝我走过来，喊我同桌。
可爱。
好喜欢。
我要控制不住自己的嘴角了。
我这廉价的笑容，同事们都说它很稀缺，可一见到你，就泛滥得不要钱似的。我还是没长进，你一带着缱绻的笑意接近我，我就想傻乎乎地陪着你笑。好在我现在已经很能按捺住心事了。
我们浅短地交流一番，你说很意外我拜托你扮演我的妻子，觉得很莫名。我心里咯噔一下，就慌了，问你到底做不做。如果你不做的话，我就……我真不知道该怎么继续下去，还好你说你演，我松了口气。其实我唯一的筹码就是钱了，我知道你最近手头紧，你不太好拒绝。
我比较卑劣。
我是这样认为的，拿钱留住你，你不知道吧？我其实品行不错的，唯独在挽留你这件事上，成了一个卑劣的男人，甚至撒了一个自己都觉得可笑的谎，好在足够骗过你，就不算拙劣。
你问我该怎么演，有什么想法，说实话，我唯一的想法就是和你在同一本户口本上，因为我这么多年来都是这样严格地要求自己。一开始我只假装自己是你的男朋友，但是，那样和你有男朋友的事实冲突了，我再怎么蒙住眼睛捂住耳朵，也骗不了自己。我索性扮演你的丈夫。
我感觉自己是有点大智慧在身上的，因为这样正好，我是你的丈夫，和你有男朋友的事就不冲突了，再说你和池建生只是玩玩而已，不是没有这种可能，毕竟他作为你消遣的对象勉强够格，但作为丈夫，就有点配不上了。而我，现在我的身价，怎么看来也比他的优势大一点。
我知道在你看来，只是演一份剧本而已，但是在我看来，即便和你只扮演一天的夫妻，我也有一天的幸福可以享受。有的时候即便你不扮演，我压根不需要，一想到我是你名副其实的配偶，我都为此而欣慰，有种自己苦了这么多年，终于完成了理想的充实感。我很清楚等你结束契约的那一天，我的幸福就结束了，我就跟电影里的亡命徒一样，有一天活头就是一天。
你在我身边的一天，挽住我胳膊笑着和我家里人打招呼的一天，和我产生哪怕一点点交集的一天，都是我最棒的一天。你不知道我爱你的每一天，其实都是我最侥幸、最自得的一天。
还有，时隔许多年，你又在黎家老宅里留宿，我真不敢想象你又踏进这个充满了我们的回忆的地方。你看起来有点不情愿，我却深陷在过去和你在一起的点点滴滴，你提起我们曾经还同床共枕，你还记得，我的心剧烈地跳动，浑身都是暖洋洋的，你再说下去，我就忍不住把你抱住，往床上躺去，恐怕那就吓得你立刻夺门而出了。所以我虽然很想，但是也要忍住。
你拿起那只随身听。
你惊讶地感慨居然还能用，我想说，它的电池不太好，你离开的第二年它就坏了，我特意找师傅去修了。我没有选择带走它，而是把它放在有你生活过的房间，好像它原本就属于这里，就像你一样。每隔一段时间我就回老宅陪陪它，打扫你的房间，我一直在听你录的那些东西。
“I love you。”
这句我自己说过的话，被电磁失了真，却勾起了许多尘封的回忆。我想起围绕着这句话发生的种种，想起我为了争夺它，不小心把你扑倒在床上，你错愕地看着我，我呢，脸红心跳。
我从那时候就爱上你了吗？
或者更早？
事到如今，经过时光的检验，我才好意思把“喜欢”替换成更真挚的词语——“爱”。虽然英文都是“Love”，但是两者的意义大不相同。我有底气这么说，我是最爱你的，因为比起喜欢你的时长，没有人比我更多，没有人比我更能坚持爱你这件事，我已经坚持了十年了。
那些浅短的缘分，朝花夕拾，朝令夕改，我不羡慕。我想要的不仅仅是和你共同走过一段，我想成为你的归宿。可是，留给我的时间不多了，如果没能在这段重逢后的相处里令你动心，我想我大概是玩完了，这么多年我都活不明白，我对你的喜欢就像那句中断的“I love——”
我借此喊出：
李君同。
我喜欢你。
我爱你。
依旧是胆小鬼，只敢让那道机械的声音替我告白。我看到你一瞬间的错愕，我问你随身听还要不要，你笑着说这老掉牙的玩意谁要啊。对啊，谁会要，我会，我守着以前的回忆过活。
是我。
还是我。
由此我心灰意冷，明白你对我并没有多余的想法，许多年前是这样，许多年后还是一样的。可我已经不明白自己还有哪里没做对，我难道不是正解吗？我因此辗转反侧了一整个晚上，你睡床，我睡沙发，望着你安然入睡的容颜，我百思不得其解，一直盯着你，快乐又困惑。
怎么样才能让你爱上我呢？
为你戴上订婚的戒指，我看着你在我的指骨和你手的缝隙间，落下一吻。你明亮而通透的眸，让我浑身被电流穿梭而过，那股酥痒的麻意直击我的头盖骨，就好像你吻的是我的唇一样。
我没有令你爱上我的本领，然而，你却对如何让我爱上你这件事信手拈来，根本无需耗费心思，你一个眼神，我的心就忍不住朝你飞去。我忍不住想把你抱起来转个圈，订婚的好日子，真是天大的好日子啊！和你在一起的每一天都是好日子，真应该找个纪录片的导演，让他都记录下来，等你跟我离婚之后我就看，即便眼泪流个不停，痛得呼吸不过来，我也要一直看。
谁来劝都不行。
还有一些你不知道的事，是我到棺材里都不会告诉你的。是即便你用那样可爱的笑容盘问我，或者用柔软的眼泪逼问我，我都不会说的。那天订婚我发了朋友圈，我是故意叫熟人转发给池建生看的，他兴师问罪地来，我毫不意外，我就是要让他看到你和我最最幸福的模样，叫这个贱人气死。你下车应付他的时候，我恨不得贴着车窗听每一句话，我感觉解气得要命。
我也不会告诉你，
你上楼之后发生的事。
池建生气得要发疯了，就和当时我得知你有男朋友的时候，如出一辙。我看他就像看到过去的我，那种感觉真令我生厌。他指着我的鼻子骂我小三，后来者居上，说当初我摸黑揍他的时候他就该察觉出不对劲，现在我撬了他的墙角，他后悔莫及。我冷静地说那你就揍回来啊。
他给了我一拳。
他该学点法律的，这让我有了正当防卫的理由，我立刻还了他一拳。我健身很多年了，自己也知道那一拳有多重，他被我直接打得口
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腔出血，捂着脸，见鬼一样看着我。我以非常清晰的头脑去和他辩驳到底谁才是小三，我说我和你要好的时候，他还在写五年高考三年模拟呢，从时间上，先来的是我，后到的是他，从身份上来说，我是你的未婚夫，他只不过前任而已。
小三，小三，我脚上使了很大的力气去踢他，这么多年他才是小三，占着你的身边不松口，他真该要点脸的，他恬不知耻的模样让我恶心极了，我恨他，说实话，这些年我恨池建生恨得面目狰狞，咬牙切齿，痛不欲生。如果挨上这几脚，能霸占你那么多年，疼死我也认了。
最后我把他踢得快要晕过去了，才停下来，让司机打电话给警察处理这件事。他还不死心地要找你复合，威胁我说要把我揍他说给你听。我是一个很没用的人，唯一有的就是一些钱，恰好这些钱能买动一些关系，恰好这些关系能够封杀他。我一直是一个很有道德的人，我不做强迫人的事情，但是有些事不得不做，有人想要破坏我为数不多的幸福，我也咬牙做得。
他问我这么狂，就不怕你知道之后生气，毕竟你一向很反感别人干涉你。我觉得你是没机会知道的，这些事我都做得很周密，绝对不会让你发现，其次，我在你心目中一直很单纯无害。
我会继续保持下去的。
正如此时此刻，你对我诉说你的秘密，说到一半，手却忍不住去抓滑落到指尖的阳光，我就贪恋那道能被你抓住的光束。没有什么是你费尽心思去抢，还是抢不到的，我不允许那样。我立刻附上你的手背，替你攥紧了那道阳光，借此再与你十指相扣。去吻你渐渐安睡的面庞。
你不知道，李君同，每一次被你亲吻，我都是清醒的。你发烧的时候我去照顾你的那一晚，当你偷偷亲吻我的时候，我也没醒，无论你是再一次出于玩味，还是真的对我有那么点心思，我想说的是，这次我都不会轻易放过你了。我蛰伏了十年，等待的就是这样一个上位的机会。
倘若你爱我，我会因此而欣喜，但如果你不爱我，我也不会感到过分气馁。因为我自始至终都抱着一无所有、破釜沉舟的心态去办成这一切。我从未拥有过你的爱，就不害怕失去了。很多时候人都要咬紧牙关地迈出这一步，尽管可能一无所有，但也不要害怕，这个就是勇气。
就朝我走一步吧，剩下的九十九步我都向你走过去。这么多年我都这么过来了，吃苦就是我应该做的。在新婚之夜，你问我爱不爱你，我走上前去抱住你，我都无法确认自己的眼泪究竟是真情流露，还是有几分扮演的程度。我太害怕了，如果你又是在玩弄我，该怎么办才好？
害怕的我，伤心无措的我，这么多年来这样喜欢你的我，你也愿意接受吗？把我抱在怀里，求你，我真的真的很喜欢这样，被你拥抱过，我就不害怕孤单了，我就能抵挡所有的风暴。
你说要上我，你不知道我比你更心急，我恨不得一晚上跟你把一辈子都过完，免得你第二天再反悔，那时候一切都完了，我也不会认的，我就死皮赖脸，说我已经给你了，你不能抵赖。
啊，那些都是你睡醒之后的事。
现在，我还非常兴奋，意犹未尽，趁着你熟睡的时候，用我干燥的嘴唇去勾勒你，你高耸的眉弓，深邃的眼窝，你锋利的鼻梁，还有柔软而令我梦寐以求的嘴唇。你身上一切的一切，仅仅是呼吸一口你的气息，都让我的心无比安宁，血液无比澎湃。拥有你，我最后的愿望，是我留在愿望清单上的第一百项，是我那空缺的企图，如果能做到，死了也可以，也不错。
我再一次高兴地想，
找你来扮演我的妻子，
真是我这辈子做过最正确的事。
-正文完-