那之后我和你就越来越亲近了，与此同时我真的感慨，我有很灵验的第六感，我为数不多的勇气正好用在了该用的地方，那就是你的身上，李君同，你让我的高中时代变得格外多彩了。
你愿意陪我过生日，我更是意外，我以为只有非常、非常非常非常亲密的朋友，才能一起过生日呢，因为我从来没有被邀请去过任何一次生日派对。我初中或小学的同学甚至大声对我说谁谁谁举办生日派对，然后告知我唯独一个人没有被邀请，猜猜那个人是谁，好吧，是我。
这还是我第一次被朋友陪着过生日呢。
你不知道我多开心，在烛光下你让我许愿，我想，比起让自己更受欢迎，我更想下个生日你还陪在我身边。哎呀，反正只要你还在，我就有无数个机会去向你探讨、学习受欢迎的秘籍，但是你，你是最重要的，你在我的身旁，笑吟吟地看着我许愿，我们一起分享第一块蛋糕。
我当然要把草莓最多的那一块给你吃，我要给你最好的，我的好朋友，你愿意和我玩，我就绝不藏私，兜里只剩最后一分钱我都会掏给你。我们就是这样共患难的存在，我最在乎你了。
我告诉你愿望清单上的事，你鼓舞我去做，陪着我，有你这样好的人在我身边，我仿佛真的什么都不怕了，除了鬼，好吧，我真的害怕，躲在你身后，那时候我心想，将来会是谁呢？
将来会是谁呢？谁能娇滴滴地躲在你背后，被你轻声安慰“不要怕了”“一点也不可怕”，谁又能把脸埋在你的掌心里，在慌乱无措的时候钻进你的怀里，被你那样温柔地给予帮助。李君同，你对我太不同了，我就不希望你对别人那样了，我想听你说，我俩是天下第一好。
不行吗？
嗯？
这些腻歪的话，我说不出口，就埋在心底吧。等到下一次生日你还在的时候，我就告诉你。
但我没想到，第二年的生日你真的还在，还为我准备了很用心的生日礼物。我看得出来呀，想告诉你，我们对随身听的品味这么想，可惜好像被你误解了，我那时候都想求你了真的，给我吧，我的礼物，而不是拿着它录我的糗话，即便我说错了话，你一定要这么惩罚我吗？
好吧，那我也愿意的。
我愿意你如何温柔或粗暴地对待我，我愿意聆听你的心事，说你要成为多么伟大的演员，当你这样说的时候，你整个人都在发光，知道吗？在我心里你已经做到了，你会是最厉害的人。你又说了好多事情，你说你得找地方住了，我下意识想让你留下，但是，我怕你不会同意的，所以你后半夜睡去的时候，我又措辞了好久，生怕哪一句说错又让你生气。还好第二天一早你就留下了，知道这个好消息，我迫不及待地向你跑过去，李君同，快夸夸我，太不错啦。
我的夏天，
早于你的夏天到来呢。
早于你看到我，高一的夏天，我就看到你了。不是你发现的我，而是我先发现的你，但若是让你知道了，保不准就因此吓跑了。你不知道我多么孤独，我注视你多久，才得到你的回视。
所以，当我仔细地、深入地探讨我和你的这段关系，在夜深无人的角落里，我才发现，其实我在就喜欢上你了，因为我每次想起和你的一点一滴，无异于为你写了一封无人知晓的情书。
明白这个之后，我整个人都快要燃烧起来了，我的心脏跳得快，就像犯病了一样。你亲吻我的那一瞬间，就是这样，无论如何，我对你产生了比朋友更多的情谊，那个难道叫喜欢吗？
想要你只搭理我一个人，
只看我一个人，只对我笑，
只长久地注视我一个人。
我就是……很喜欢你啊。
意识到这个，意识到我喜欢你，意识到我意识到得太晚，想要开口告诉你的时候，已经再次被胆怯填满了。毕业典礼上，你和同年级一个男生站在舞台上，说台词，牵手，拥抱和错位亲吻，你们跳了那么久的舞。那天你化了妆，穿着华丽的百褶裙，真的很漂亮，虽然一直都很漂亮，但是那天舞台光打在你身上，我在偏僻的角落默默看向你，真的觉得看到了天使。
你完全适配于灯光、舞台、荧幕，一切与聚焦在人群中央有关的元素，我不知道别人怎么想，但我始终坚信你会成为一个顶尖的演员，你值得所有掌声，你将来还会和更多的男生搭档，或者搭戏，或者拍拖。其实这时候我就该明白了，我配不上你，可是我当时就是太自大了。
我自大到忽略你身边任何一个男生，有时候，甚至可以忽略掉自己，忽略我的自卑、脆弱、胡思乱想。到现在我都很好奇，究竟是什么给了我那么大的胆量，在毕业典礼结束后的同学聚会上向你告白，也许……好吧，正是你偷偷吻我的那一下，太滚烫，把我的怯懦蒸发掉了。
不过，也是到现在我都庆幸，
还好没把对你的喜欢说出口。
“那种人，那么无聊。”
“也就是找点乐子。”
“逗他确实很好玩啊。”
残忍的，往残忍了讲，其实到很多年后，我都记得你当时说那句话的每个字的语气，隔着门我看不到你的表情，可如果有，一定也是嫌恶至极的。也感谢上天没让我当面撞到这样尴尬的一幕，命运在这几秒错开，为我们留了些体面，不然我泪流满面的样子被你看去，多难受。
我不知道该怎么做。
没有人告诉我，在想告白的几秒钟前被拒绝，该怎么办。我赶紧扔掉手里的玫瑰，但是被我的羽毛球搭子看到了，他由此推断出我喜欢你，我真不想承认，并非我高傲的尊严，其实我挺不要脸的，不然当时也不可能在明知你不喜欢我的时候，还硬要和你做朋友。我不想承认只是因为不想他传出去，不想被别人说闲话，我不想别人说我配不上你，尽管我很早就知道。
一直掉眼泪，
我不愿意。
这是唯一一个我这么难受、绝望，而你不在身边的时刻。因为你太好了，所以我总是下意识依赖你，想找你寻求安慰，但现在我的痛苦因你而起，我没办法找你，我办不好，一直在哭。
我让你讨厌了吗？
那样其实也好，比你对我一点感觉没有要好一些。可你对我就是没有感觉，无聊的，闲暇时的消遣，我这回也想装作不知道，但做不到了。那几簇上扬的语调，每每想起，喉咙被哽住，有小刀在我的气管里面切，我的胸膛一遍遍的阵痛，我坐在街边，身边是不大熟悉的同学，他安慰我，我却一直在哭。原谅我没办法接受，眼泪从我指缝里掉出来，告诉自己最后一次。
好了，黎玉钟，
不可以再这么软弱下去了。
不然还有谁会喜欢你？
那位同学开导我，他跟我说，知道我和你关系要好，但是你毕竟是受人欢迎的人，他的说法就是“太有光亮的人”，在你这种光芒万丈的人身边，太过微弱，不够强大的人就会被灼伤。
《小王子》里说，要想和别人产生羁绊，就得承受掉眼泪的风险。我没有质疑过这句话的真假，但当风险落在我的肩头，我却被压垮了，好沉重，没人告诉我掉眼泪是这么难受的事。
比我每次发病的时候都难受一千倍、一万倍。我的心不舒服，那里落了病因，扎了根的疼。
我不敢再回到有你的地方了。
我错过了同学聚会，像个没用的逃兵，在同学家待到第二天才回来。你拎着行李箱等我，我就知道避无可避，所以我也会撒谎，被你讨厌了，我也会不高兴，我说我不想去同学聚会。
你蹙着眉：“不想去你怎么不说？”
我没有办法的，李君同，我喜欢你，就没办法忍受被你讨厌的我，去和你处在同一个空间。你不觉得有我在的地方空气都很污浊吗，我都要呼吸不下去了，和你说话，感觉我要疯掉。
我就避开了。
离开你，让你也远离我，你需要的不过是个消遣，如果不是我，也会是别人。我需要的却是正正好好的你，我只是不明白，那个雷雨的夜晚你抱着我入睡，在清晨的雾窗上写下的那句：
“I love you。”
也是戏言吗？
是你无聊时的消遣，是你调侃我随身听的后续？我真的误会了，误以为那是你对我有一点点好感的讯号。我以为自己会生你的气，但，当我得知你不喜欢我的那一刻，我更生自己的气。
我恨自己不争气。
不争气的眼泪，不争气地掉下来，不争气的身体，那么瘦弱，又很让人索然无味，不争气的脸蛋，没令你有一点动心，不争气的心，却总是怦怦然。我没哪里配得上你，整天做白日梦。
啊，
好像变成了心病。
不愿意承认，不愿意提及，拜托，真的就像噩梦一样。还是那么没长进，为什么过去了好久都没办法振作起来？我避开到别的地方，但是你讨厌我的事实就像扎根
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在我心底，避无可避。
我花了很长一段时间去消化这个，去领毕业证的时候，我也要故意避开你，因为害怕再陷入那恐怖的魔谭里，像无数双手拖拽着我，把我往曾经有你的那些梦境里沉溺下去，叫我困在过去永远没办法脱身。我完全忘记了我的生日，因为没有你，没有你的生日怎么算作完整。
高考成绩出来，你给我发消息。你恭喜我，我没有感觉，却问你的志愿在哪里。问出这句话的时候，我都惊觉自己的无耻，怎么可以恬不知耻地打探你，又把志愿改到和你一个城市？
明明都打算戒断了，
好傻。
好傻的我，好傻的黎玉钟，好傻的这一切。你离开之后，我才想壮着胆子做出一系列改变。唯一值得高兴的是，伴随着对你的死心，我多年的病症好像也消失了。大一我开始尝试自己从前不敢做的事，去和人交涉，练习语言，竞选从前不敢胜任的职位，说以前不敢说的话，晨跑夜跑，锻炼身体，奇怪的是我做这些的本意不是为了提升自我，我不是那种“今天你瞧不上我，明天我就让你刮目相看”的心态，我只是，为了忘掉你，可笑这么久我还没走出来。
大二，我听说你有对象了。
当时刚比完商赛，我从繁重的事物中脱身，有一段时间没打听你的现状了，从和你同校的人那里听到你的消息，我忍不住两眼一黑。冷静，我告诉自己，黎玉钟，没什么好生气的。你应该有新的生活，新的人，我从前都不是你的男朋友，没那个身份，我现在有什么好吃醋的？
我去会会他。
真的，我就是去会会他而已，我早好了，早就对你没那个非分之想了。而且我也变得和从前完全不一样了，再也不是那个话都说不明白的结巴，我敢说，现在的我完全让你认不出了。
我就去你的学校，看到了你的新男朋友，那个叫池建生的。一看到他那张耀武扬威的脸，我就生气，我发誓这绝不是因为你。看到一个不是你的女生亲热地揽住他的肩膀，我更生气，我发誓我没有私心，我只是不希望他辜负了你。我冲上去打他，反应过来，又趁着夜色跑了。
我发誓不是因为你。
好吧，
我完全是因为你。
啊，好想哭，真的，等我发现自己做了多么冲动的事，我不敢在你面前承认。但我在背地里觉得自己非常光荣，最起码我有对别人挥拳的勇气，我知道池建生没做错什么，但我讨厌他，我有这样的权利，意识到我可以随意地讨厌别人，还是因为你，李君同，即便你离开了我，你其实还是在帮助我。每当我缺乏自信的时候，我想的是什么，你知道吗？我想着扮演你。
模仿你的自信，模仿你的气质，那样会让我好受很多。渐渐我就知道该怎么说话，怎么做事，怎么在人群里赢得大家的注意力，还有喜爱。我没有觉得很难，因为我最好的老师就是你。
经历了这些漫长的时日，我对“我喜欢你”这件事又有了新的定义——你有情投意合的人，不妨碍我喜欢你，仍然对你有想法。因为我喜欢你是我自己的事，我自己去处理，自己决策。但唯一让我烦恼的是你不喜欢我，这点我就要好好想想，该怎么才能自洽。心理医生建议我：
“如果你实在没办法在短时间内忘掉她，可以立个目标，朝着这个人希望的样子去努力。”
这样，
我恍然大悟。
剩下的，医生又说，这样你就可以在提升自我的过程中，感受到成长的意义，淡忘掉过去的伤痛，那些我无暇去听了，真的，我怎么没有想到呢，我为什么不朝着你喜欢的样子去努力？
我懂得扮演的妙处。
在我彷徨的时候，扮演你，能让我静下心来。扮演你的朋友，你的爱人，我发现朋友的标准要比男朋友低一些，那我就以你男朋友的标准去要求自己，这算是一种激励吧。这时候就有另一道很微弱的声音去反驳我，李君同已经有男朋友了，是啊，这就是让我最不舒服的地方。
李君同，你知道吗。从前我为自己的品行而自豪，我很善良，很正直，这是我为数不多能拿得出手的东西了。我相信任何一个人，我都能以完全的宽容去对待他，只是，对你的男友，我实在不能保持自己的好品德。所以这会儿我的道德和我的私心在打架呢，打得不可开交。
好吧，李君同，从前我真的以为自己是道德感很高的人，但如今，我发觉我的道德只够支撑我不当小三而已。