我没有再哭，也没有再劝。因为我发现，我的眼泪和哀求，只会让他更烦躁，或者用那种敷衍的保证来搪塞我。我唯一能做的，就是像他偷偷给我糖一样，偷偷地，更仔细地关心他。
我开始留意一些以前忽略的细节。
我去福伯的医馆更勤快了，借口给爸爸买药酒，实则偷偷记下哪些药材对跌打损伤好。我用攒下的零用钱，买了一些效果更好的红花油和膏药，却不敢直接给他。我会在他晚上来敲我窗户的时候，用一个旧文具盒装好，塞给他，只说一句：“福伯说这个好用。” 他接过，从不道谢，只是眼神会柔和片刻。
我留意到他抽烟越来越凶。有一次，我鼓起勇气，在文具店买了一个印着机器猫的铁皮糖盒，把里面装满橘子糖，然后在一次放学时塞给他。“少抽点烟，难受了就吃颗糖。” 他愣了一下，嗤笑一声：“幼稚。” 但后来好几次，我看到他从那个略显滑稽的糖盒里拿糖吃，而不是摸烟。
腥风血雨似乎离我很远，但又仿佛无处不在。阿雄来找我的次数变得不规律，有时连续几天都见不到人，有时又会带着一身疲惫和新的小伤口，在深夜敲响我的窗。他不再像以前那样吹嘘自己有多威风，更多的是沉默。我们会一个在窗里，一个在窗外，他靠着栏杆抽烟（或者吃糖），我看着楼下街景，说一些学校里无关痛痒的琐事，比如考试好难，阿珍又换了新发卡。
他很少搭话，只是听着。但我知道，这种寻常的、带着烟火气的唠叨，对他而言，是一种难得的喘息。
有一次，他来得特别晚，身上没有明显的伤，但眼神里有一种近乎虚脱的空洞。那天元朗的星空很亮，照得他脸色苍白。他破天荒地没有带烟，也没有糖，只是哑着嗓子说：“彩妮，讲点什么都行，别停。”
我就絮絮叨叨地讲，讲我小时候怕黑，他总是笑我，但还是会陪我走过黑漆漆的楼道；讲我们一起在天台分一碗仔仔面，他总是把鱼蛋夹给我……
我不知道他听进去多少，他只是仰头看着被霓虹灯映成暗红色的夜空，一动不动。直到我的声音慢慢停下，他才缓缓转过头，看着我说：“彩妮，如果……如果我以后变得你不认识了，你会怎样？”
我的心像被一只冰冷的手攥紧。月光下，他的轮廓依然是我熟悉的少年模样，但眼神深处，有些东西正在疯狂滋长，又有些东西在快速死去。
我看着他，很轻却很坚定地说：“无论你变成什么样，你都是我的阿雄。”
他听了，扯动嘴角，露出一个比哭还难看的笑容，然后低下头，额头顶在冰凉的铁栏杆上，肩膀几不可查地颤抖了一下。
那晚之后，我更加确信，我的阿雄还在，他被困在一个名叫“乌鸦”的凶狠躯壳里，挣扎着，嘶吼着，却找不到出路。而我这点微不足道的关心和陪伴，或许就是他唯一能透气的缝隙。
我能做的太少，但这点“太少”，是我现在唯一能给他的全部。
（第五章完）