我第二个恋人，是一个长得很厌世，实际上没有特别阴郁的人。
他表面上看起来不善言辞，逆来顺受。
皮肤苍白，不规整的厚厚刘海遮住两只眼睛，只露出瘦削的尖尖的下巴，整个人看起来单薄羸弱，毫无生气，不用费吹灰之力就能让他狠狠摔上一跟头，把这朵灰扑扑蘑菇踩得稀巴烂。
仿佛你对他做再过分再恶毒的事，都打不起他的一点精神。
从不见他跟谁密切相处，也不见他主动打好关系，只能看见他像一座没有生命的雕像，永远静静坐在角落里，游离在所有人之外。
也被所有人不约而同忽视不在意。
毕竟没有人想跟冷场的人玩。
我没想到，这样的他会主动跟我搭话。
我也没有想到，他居然藏了一张漂亮脸蛋。
在这场雨里，他不再是被厚重刘海遮掩起来的角落杂草，他精心打理了头发，把他很瘦却不脱相，反而拥有一种颓废美的五官露出来，整个人脱胎换骨，光鲜亮丽得令人目眩神迷。
那双眼尾微微下垂，因为过于纤细而显得很大，像洋娃娃一样纯粹乌黑的两只眼睛，安静朝我望过来，连同他温润磁性的嗓音一起：
“你好，重新认识一下吧。”
他说得很流畅，眼神和肢体却表现出一种，早已做好接受最糟糕下场的准备和认命。
他并不觉得我会被他给打动，也并不觉得他能够让我为他停留。
他只是想试一试。
大不了什么都没有发生过。
反正永远没有最糟只有更糟。
“……”
我不喜欢他那种笃信的、尘埃落定的沉默和死寂。
我盯着他明明看向我，却没有太多神采的眼睛：“好啊。”我真不喜欢那个模样。
“你这么漂亮当然可以。”
他缓缓眨了一下眼睛，眼睛终于变得柔润起来，可惜因为眼珠颜色太过漆黑，把所有情绪都牢牢包裹掩藏，实在看不清里面到底有没有什么波动，我只能胡乱猜测着，也许他其实是在错愕我的轻佻与轻浮。
没过一会儿，他消化能力很好的接受了现实，嘴巴上下一碰，发出两个被玩笑消解过严肃的字音：
“好的。”
他的声音好轻。
但我知道，他是认真的。
比我还要认真。
……
坦白说，虽然我自私自利，没心没肺只想着自己，但我其实是一个不算太好也不算太坏的人——我只是一个很有自己小心思的普通人，我发誓。
我没有好学生那么认真努力，也没有坏学生那么肆无忌惮。
我不上不下混在中间，偶尔跟好学生一起被夸奖，偶尔又跟坏学生一起被批评。
我的家庭跟我一样，全都是普通人，不上不下地吊着往前过日子，既不真诚，也不坦然，互不关心，互不在意，同样虚伪平庸，同样循规蹈矩，是别人口中的“老实人家”——呃，要我说，实质上就是没脑子不够拼还不努力，什么东西都可以推着走。
就是那种，到了规定的时间聚到一块儿，在热闹氛围下摆出营业笑容的假面人。
我们的生活全都是咎由自取。
非要找出优点来夸的话，大概就是我妈爱完她自己还能想起我抽空爱一下，而我爸虽然谁也不爱，是家里最空洞无聊的人，但他有钱真给。
我对这种生活感觉还行，就是无聊到烦闷。
小蘑菇跟我不一样。
小蘑菇的家人都很爱他，家里每一处角落都是被爱滋养过的温馨气息，是他自己选择变成这样的。
在我去过他家参观后，我心里对他生出了一股微妙又令人不爽的忮忌：
凭什么凭什么凭什么……我也想要。
是的，我忮忌他。
我还幻想过如果让我来替代他，我一定会做得比他更好。
即便理智上我非常清楚，他被爱不是因为他做了什么，只是因为他的家人有爱，愿意去爱——他只是比我幸运了一些。
……你知道的，老鼠只会恶毒地偷走奶酪，老鼠从来不想奶酪是怎么来的。
老鼠的世界里只有一个东西：
老鼠想要，老鼠得到。
在忮忌的同时，我的内心也控制不住涌出一种令人感到陌生的、高高在上的优越感：
看啊，就算你什么都有又怎么样，还不是把自己活成一副惨样。
我对自己人性的下限感到惊讶。
哎呀我也真是的。
……
“你还好吗？”
他是个挺敏感的人，从我的沉默里察觉到我情绪有了变化。
于是，他不再回答他母亲和父亲轻松打趣式的问话，转过身体把我拉到对他来说很安全的房间里，面色紧张又担忧，向我呈现出些许低微：
“庄雪，你怎么了？哪里让你感到不高兴了？告诉我好不好？”
他不是那种低落到尘埃里的人。
他只是表现得有些阴郁。哦，可能还有一点精神方面的疾病。
在良好的氛围里，他比我要健全得多——从他从来不小心翼翼颤抖的声音里就听得出来。
他让我感到一种无地自容的狼狈。
让我之前幻想过的拯救他的美梦破碎。
我看着他，忽然感觉好委屈好委屈：“为什么？”为什么过这种好日子的人是你而不是我呢？
听着我没头没脑的问话，他却叹了口气，试图用他缠成线的内心安慰我：
“我以前有一个哥哥，他无论什么事情都可以做得很好，无论什么情况都可以表现得很好，他从来不做任何一件错事，也从来不会失误，他很完美，大家都很喜欢他，他们的目光也总是停留在他身上……没有人看得见我。”
“渐渐的，我不再为自己拥有一个完美的哥哥感到骄傲，我开始憎恨他的完美，讨厌自己怎么修剪形状也没办法达到完美。”
“我恨他恨得诅咒他消失，一看见他心里就涌出无数恶毒的想法，可他是我的家人，我不能那样，我只能选择假装自己是一个已经死掉的摆件，我以为我会永远这样……”
说到这里，他轻轻用手抬起我的脸让我们可以对视：
“可你看见我了。”
他对我软软笑起来：“你看见我了。”
“你明明不记得我，可总是能看见我。”
我：“？”很难不看见一个Duang大的阴郁自闭男吧？
从我小学一直到我高中，他一直阴魂不散像鬼一样缩在角落里，一直偷偷摸摸自以为我感觉不到偷看我，一直存在感那么强。
还有，我现在很不高兴，你不是要安慰我吗？现在在那自己自顾自傻乐什么呢？
他完全不知道自己拥有多么巨大的财富。
有一个爱他愿意承担他任性妄为后果的家庭，还有一个承担所有人目光和期待的挡箭牌，随便怎么混日子都不会被骂被谴责，感到压力山大，这什么神仙日子。
该死。
我没有感觉到自己哪里好受，我感觉自己的内心更不平衡了。
小蘑菇不知道我乱七八糟的心绪，他少男情怀滔滔不绝：
“我知道，我这种人不配喜欢你，可我控制不住自己的眼睛，控制不住自己的心跳，它们一见到你就会开始乱蹦乱跳，变得活泼。”
“因为你，我的世界不再下雨。”
“……”我抬眼看他少男怀春的样子，现在脸颊红红的，看起来确实有生气多了。
我捂住他的嘴：“不要跟我讲这种怪话。”
鸡皮疙瘩都要起来了咿呀。
小蘑菇的脸在我手心里蹭了蹭：“怎么办，我好喜欢你，喜欢到还有一箩筐能跟你讲的话，就算讲到世界毁灭也讲不完。”
那种事情不要啊！
我想象了一小下，很快变得惊恐起来。
我不要一直被蚊子嗡嗡嗡。
他弯着眼睛笑：“庄雪，教教我怎么讨你喜欢好不好？”
我没好气：“自己想。”想得美。
“庄老师，你就行行好教教我吧？嗯？好不好？”
这朵蘑菇正在大胆地对我进行撒娇。
坏消息：我真吃这一招。
更坏的消息：他敏锐发现了。
他若有所思：“原来你喜欢这样的，我知道了。”
“庄老师你就教教我嘛——”
他一个扭捏合手，我惊慌失措逃蹿。
这家伙怎么人前人后两幅面孔！
后面我发现，他只在我们两个人私下相处的时候这样，其它时候还是阴沉沉要死不活的蘑菇样，只有我看过去，他才会露出一个害羞的小小的笑。
怪双标。
但我喜欢。
……
也许是因为有了爱情的滋养，小蘑菇不再像以往那样灰扑扑了。
他看起来变亮了。
很多人都在试图跟他搭话。
他大多数不回答其它东西，不关心也不在意，但唯有一样，他会在意，比如这种：“你们是不是跟在一起了？”
小蘑菇矜持点头。
然后就会迎来周围人假装没有刻意看我，眼睛在我们两个人之间转悠，压低的欢呼声：
“哇啊！”
不仅如此，他的家人还专门找我感谢我改变了他，对我非常亲切。
-
很遗憾，好景不长，小蘑菇又变回了原样，他不再搭理其他人，自顾自趴在桌上。
因为我不喜欢。
我不喜欢他已经应有尽有，还要再比我拥有更多东西——如果那样的话，我会感到巨大的失败感，没办法再相安无事跟他谈恋爱。
毕竟这场恋爱从一开始就不正常。
我装腔作势，他恍若未觉。
我讨厌他敏感和敏锐的天赋，就不能粗心一点吗？
这次我有点不想当那个先提出分开的恶人了，我想让他来提，于是，我开始热暴力他，看起来非常关心他在意他，实际上一点儿也不走心不过脑。
“你没事吧？”
“你怎么样了？”
“你今天好吗？”
我眼睁睁看着小蘑菇从欣喜若狂变到小心翼翼。
直到，他终于如意说出我想听到的字眼：
“庄雪，你想跟我分手对吗？”
他的眼睛看起来好悲伤好难过，浓烈又呛人，让我变得都有点难受，很明显，他的世界再一次下起雨，而我变成了让他下雨让他受伤的罪魁祸首：
“如果跟我分开能让你变开心的话，我接受。”
他这么善解人意说道。
我不再掩饰我对他的恶意：“虽然你失去了我的喜爱，但你获得了我的讨厌。”
小蘑菇静静看着我，没有让我得到想要的反应：“是吗？那也很好。”
就算没办法喜欢他也没关系，只要还能看见他，他也会学习感到满足的。
他把泪水眨进眼底，对我露出一个很包容很温柔的笑容：“就算你讨厌我，我也会继续喜欢你，哪怕走到生命尽头也会一直一直喜欢你。”
——“我永远都不会讨厌庄雪。”
“庄雪是我的国王，我是她无条件服从和爱慕的子民。”
不是吧都什么时候还要讲怪话？
他好狡猾，竟然想给我留下浓烈的印象。
……我不得不承认，这招我也吃。
我突然想起我们这段时间最多就只牵了小手，贴了贴脸，还从来没有接过吻呢，纯情到不行。
然后，我揪住小蘑菇的衣领，恶狠狠咬上他的嘴唇，欣赏他吃痛的表情。