新学期悄然开始，一切进行得很顺滑。这学期我的心态比上学期轻松了许多，也许是因为之前的成绩还算理想，又或许是我对大学环境逐渐适应的缘故。相比上学期的四门课，这学期的压力小了一些。其中有一门是英语写作课，只要不挂科就好，所以我心里也平和不少。本以为可以轻轻松松地度过，没想到现实却狠狠给了我一巴掌。
除了写作课，我还选了一门二年级的数学课，以及一门二年级和一门三年级的经济学课程。数学是我相对擅长的，大部分都是计算题，我特意避开了证明题。上学期数学课虽然分数漂亮，但整个过程花费了太多精力，所以我以后打算都挑没有证明题的课程。每次选课前，我都会仔细查看课程介绍和大纲，确认题型再决定。
这次的大二经济学课是一门宏观课程，评分结构是两次期中考试、一次期末加三次作业。第一堂课，我碰见了不少上学期的同学，但因为性格仍然偏内向，并没有主动打招呼。课上，教授介绍完课程安排，就直接进入了知识点讲解，采用的是 PPT 加板书的模式。
听起来再普通不过的教学方式，却让我第一天就懵了。教授的板书是花体连笔字，对我这个英语功底一般的人来说，简直是一场灾难。PPT 我能课后下载，但内容只是知识点框架，缺乏细节。真正有价值的是板书，可他写得飞快，我认得又慢，还没来得及抄完，他就擦掉了。我几乎什么都没记下来。那天对我冲击极大，下课后，我还一边翻课件一边皱着眉头回忆课堂上的内容，感觉大脑里空白一片，焦虑感像阴影一样压在心头。
更糟的是，课程本身的难度也超过预期。上学期的微观经济学涉及不少计算，多少还能靠数学技巧弥补，而宏观却更注重对经济局势的理解和分析。我还没找到合适的切入点，心里多少有些不适应。班里的中国同学也在抱怨教授的字难辨认，可大家也只能硬着头皮适应。上课人数越来越少，这在大学里并不稀奇，很多本地学生都选择自学。但我还是坚持到课，虽然听得费劲，却觉得不去上心里更不踏实。
我清楚地记得，有一堂课是冬天最冷的一天。早晨零下二十度的气温，风吹在脸上像刀割一样。我在雪地里艰难地走向教学楼，脚下的雪嘎吱作响。进了教室，才发现一半的座位都是空的。我裹紧大衣，手指冻得通红，却还是掏出笔和本子，努力跟上教授的节奏。那一刻，我甚至怀疑自己是不是太傻，为什么要这么坚持。但心里又有个声音告诉我，如果放弃，可能就再也跟不上了。
慢慢地，我摸索出记笔记的方法。幸运的是，教授口音不重，每次写板书时都会边说边写，我就当作练习听力，能记录下大约八成。加上自己在经济学上还算有自信，一度觉得这课没多大难度，也逐渐放松下来。尤其是笔记上的计算题对我来说过于简单，于是我便误以为课程内容就到此为止。然而后面的经历让我追悔不已。
冬季学期通常比秋季短，三周后第一次期中考试就来了。我自觉准备充分，考完也觉得答得不错。可分数公布时，我简直不敢相信自己的眼睛——满分一百分，我只拿了四十。再三核对后确认没有算错，我原以为稳妥的题几乎全错。那一刻，我彻底沉默了。如果接下来的考试还是这种水平，这门课铁定要挂。
这样丢脸的成绩，我当然不会告诉父母。不告诉父亲是出于自尊，不告诉母亲则是不想让她担心。在父亲面前，我总想表现得完美，不想给他挑毛病的机会；在母亲面前，我想让她觉得我能兼顾生活和学习，不必为我操心。想到她在大洋彼岸若得知真相会担忧，我更难受。那几天，我常常躺在床上辗转反侧，明明身体很累却睡不着，脑海里不断回放考试的情景。
虽然没有对家人提起，但我心里焦虑不已，拼命思考补救的办法。当时还不知道课程可以退选，只觉得一旦挂科就完蛋了。而宏观不同于证明题那种“刷题出成绩”的逻辑，光靠多做题没用，跑去答疑也未必有效。最要命的是，我一直以为自己答得不错，这说明我对自己的认知出现了偏差，而这种错误最难纠正。
苦恼了许久，我忽然想到之前和晔总结学习方法时，从未提到过“预习”。既然原来的方法行不通，何不尝试新的？我翻看 PPT 时注意到，教授每次都会在最后预告下节课的内容，并建议提前读教材。我顿时觉得自己真是太大意，明明方法摆在眼前，我却一味自信。于是决定去买教材。
加拿大的教材价格不菲，动辄上百加元。但在当时，我把它当作救命稻草，贵也得买。拿到书后，我首先翻看了期中涉及的章节，顿时豁然开朗——那些模糊不清的概念在书中被详细解释，甚至配有实例。之后，每次上新课前，我都会先读教材，上课时理解就顺畅多了，连教授的板书也渐渐能适应。课后，我再继续巩固。那段时间，我几乎天天泡在图书馆里，书本、荧光笔、笔记本摊满桌面，看得累了就抬头看看窗外的雪景，再继续埋头。虽然辛苦，却觉得心里踏实。
第二次期中考试在一个月后进行，我拿了95分。看到成绩的瞬间，我欣喜若狂。只要方法得当，短短一个月的努力就能见效。我为自己的自学能力感到自豪，也因此爱上了读教材，觉得像在看一个个生动的小故事。最终，这门课我得了 A ，非常满意。父母只知道我成绩优秀，却不知我曾经经历的低谷与转折。而我也不打算让他们知道，我只愿他们看到我最光亮的一面。
其他几门课则顺风顺水，没有太多波折。最后除了写作课是 B ，其余全是 A 开头。我兴冲冲地告诉父母，母亲表扬我做得不错，而父亲却语气冷淡，质疑我为何不如上学期出色，甚至怀疑我不够努力。我心里很委屈，他可曾想过，为了这些成绩我付出了多少？可他只会指责，从不肯给我认可。也许他要求太高，也许他天性挑剔。总之，我渐渐明白，从父亲口中听到一句夸奖，始终是奢望。有些梦，终究要醒。那晚我躺在被子里，眼泪忍不住流出来，心里翻涌着不甘与失落。可第二天醒来，我又强迫自己恢复冷静，因为我明白，人生不能一直停留在悲伤里。
课业之外，我的朋友圈也在扩大。有个男同学笛，武汉人，读统计学，我们那时交集不多，但后来他成了我人生中重要的一环。还有台湾女孩 J，我们常常待在一起，我甚至沾染了点台湾腔。她性格爽朗，英文流利，我从她身上学到许多。能在异国他乡结识朋友，我十分庆幸。
一次在校园里，我偶遇老朋友露，她热情邀请我周末去唱 K。起初我有些犹豫，但在她的坚持下还是答应了。那晚聚会有十多人，气氛热烈，有人唱歌，有人掷骰子，啤酒一箱箱往上搬。我唱歌不行，也不会玩骰子，只能安静地看着。但他们见我沉默，便鼓励我去点歌。我硬着头皮唱完，居然有人鼓掌说我唱得不错，虽然明知只是安慰，我还是感到一丝开心。后来，他们还教我玩骰子，我第一次体验这种玩法，兴奋得很，仿佛找回了当年那份久违的融入感。
那种感觉让我想起国内“2 2”项目结束时，大家包卡座去酒吧的场景。那时我极不情愿，但迦劝我一起去。初到酒吧，我手足无措，迦就让我随音乐跳舞、喝酒、聊天。渐渐地，我融入其中，也放松下来。喝多的同学们一个劲儿拉我聊天，倾诉许多秘密。也许，酒精能剥掉伪装，显露最真实的自己。那是我第一次去酒吧，虽然觉得音乐刺耳，却也不失为一种新鲜体验。
这次国外的聚会和当年的感受很相似，意犹未尽。后来我和晔聊起，她让我下次带她一起。她的朋友不多，应该也想热闹一下。可那时她正为学业烦恼，因为专业是父母替她选的，护士虽然就业稳定，却不是她喜欢的方向。她心里压抑，我特别理解，那种身不由己，大家都曾经历过。我们常常深夜聊到很晚，她抱怨专业的沉重，我则安慰她别太责怪自己。其实，那些话更像是我对自己的劝解。
期末结束后，我打算回国一趟，但不想待太久。于是决定六月回去，再赶上暑期课程。那年的夏季课分两段，五月到六月中旬是一段，六月中到七月底是另一段。我选的课正好在第二段，这样第一段时间就能回国陪母亲，也能好好放松一下。想到能在家吃到久违的川菜，和母亲并肩走在熟悉的街道上，我心里充满期待。那时的我甚至在纸上写下了一份清单：想去的餐馆，想见的朋友，想陪母亲一起做的小事。就像在给未来一点盼头，让自己在异国的漫长冬季里撑下去。