高二的暑假过得没意思极了，除了作业还是作业，母亲也不像以前那样，会提议带我出去放松一下。整个夏天像被一层闷热的空气笼罩着，我坐在书桌前，看着一摞摞作业本，有时候连窗外的蝉鸣都能让我烦躁。没多久，高三开学的日子就到了。那天，母亲忽然很严肃地坐在我面前，问：“你心里有想法吗？想去哪个大学，学什么专业，将来做什么工作？”
我愣了愣，摇了摇头。那一瞬间，我甚至不知道该怎么回答，像是被问到了一个完全陌生的世界。母亲叹了口气，语气里透着失望：“你怎么什么都不知道啊？难道以后要去扫大街吗？” 说完，她转身回了自己的房间。
我能感受到她的不悦，可对当时的我来说，这些问题太遥远了。从小到大，几乎没有一件事情是由我自己做主的。久而久之，我学会了依赖，也丧失了去思考“我想要什么”的习惯。高二的我，不知道自己喜欢什么，也不清楚讨厌什么，只模糊地意识到，如果高考考得不好，母亲一定会失望。而至于父亲，他似乎从来没有对我抱过任何期待。
开学后，按照惯例，同学们要根据新的座位表重新入座。教室里很吵，大家兴奋地寻找新座位。我抬眼一看，同桌竟然是齐——那个曾经的学习搭档，而坐在我后面的，是凌和T。这下好了，还怎么专心学习啊？我们四个人凑在一起，学习、聊天、打趣，倒是热闹非凡。那天的阳光透过窗户照在课桌上，我忍不住想，希老师还真是个“人才”，居然把我们安排得这么近。那段时间，我们说说笑笑，一起进步，我感到很快乐，几乎忘记了高考近在眼前。
我对Z的感情也在慢慢淡化，可Z依旧没有主动和我说过话。我真的不明白他心里在想些什么——我又不会吃了他。也许是怕产生误会，也许是他也不知该如何处理这些关系吧。不过，我从未责怪过他。每个人的性格不同，处理事情的方式自然也不同。倒是和T之间，渐渐有了一些微妙的变化。
自从上次误会解除后，我真心把T当作很好的朋友，什么都能聊。他总是耐心地听我说话，不急不缓地回应，像是在安静地守护着我的情绪。有一次，我突然肚子痛得厉害，说不清是胃还是肠，总之痛得额头冒汗。希老师便让我家里人接我回家休息。第二天回到学校时，我发现自己的课桌上放着那本熟悉的笔记本，翻开一看，是昨天所有课程的完整笔记。字迹端正，重点清楚，连老师的板书顺序都尽量还原。那一刻，我既惊讶又感动——如果换作是我，大概只会把自己的笔记借给别人看，而不会特地帮忙抄好。T大概是怕我身体不舒服、没精力补笔记吧。他的体贴让我心里涌起一阵暖意，连空气都似乎变得柔和了。
我和凌之间也有过一次小摩擦。凌和环正在谈恋爱，所以很少再和我一起回家。那天早上，我和她说放学想一起走，她爽快答应了，我心里高兴极了。可放学时，我早早收拾好东西等她，她却突然说要和环一起走。我一时没控制住情绪，冲她嚷道：“你不是答应我了吗？怎么这么重色轻友啊！” 说完，我气冲冲地离开，脚步踩在楼梯上发出清脆的声响。余光里，我看见她和环说了几句，然后叫住我，说还是和我一起走。回家路上，风有些凉，我的气还没消。事后，凌问我：“你干嘛发那么大的脾气？” 我答不上来，只是觉得她既然答应了，就应该做到。后来我才明白，这份执念在我之后的人际关系中，让我吃了不少亏。
与此同时，母亲打算不让我继续学长笛了，说高三任务太重，时间不够。但她并没有立刻告诉我的长笛老师。我疑惑地问原因，母亲说：“你不是马上要考9级了吗？你老师是考官之一，如果现在说，怕是悬了。” 我当时觉得母亲以小人之心度君子之腹，老师应该不会这样吧。然而，准备9级考试的过程，让我见识到现实的一面。
我在老师面前演示了考试曲目，老师问：“最近是不是疏于练习？” 母亲赶紧替我解释，是因为学业繁重。老师笑了笑，对我说：“希望你考试的时候遇到的考官是我，不然这个水平，怕是过不了。” 考试当天，考场外安静得能听见翻谱子的声音。我听到前一位考生吹奏的曲子，速度比我快得多，指法像流水一样顺滑。我小声问旁边的同学：“是不是太快了？” 对方回答：“这才是9级应有的水准啊。” 我心里直发凉，暗暗祈祷能遇到熟人。
轮到我进场时，看到两位考官都不是我的老师，我心里一沉，只能硬着头皮完成演奏。曲终，其中一位考官问我跟谁学的，我如实报上老师的名字。空气顿时安静下来，几秒后，那位考官冷冷地说：“行，你真给你老师长脸。” 我转身准备离开，耳边又传来一句：“多少年没见过这样的事了，真是活久见。” 那一刻，我的脸烧得发烫，羞愧到想找个地缝钻进去。出了考场，我一句话都没对母亲说。当她问起表现时，我只淡淡地说：“还可以。” 但我的表情骗不了人。最终我顺利拿到9级证书，可看着那张纸，我第一次感受到讽刺与屈辱——我不配。
家里这段时间可谓喜忧参半。小姨带着表弟回来了，表弟快四岁了，比上次见时又长高不少。某天下午，母亲带我和小姨、表弟一起逛街，表弟一路欢快地玩着。小姨笑着对我说：“你看他，现在正是玩的年纪。人啊，什么年龄就该做什么事。你现在，就该冲刺了。” 我心里涌起一股不平——什么年龄做什么事？我那么小就要经历家庭的变故，承受这个年龄不该承受的东西，凭什么？
小姨回来时，外公外婆很开心，总是逗表弟。我却有些闷闷不乐，觉得他们对我的爱被分走了，会不会像爷爷奶奶那样更喜欢男孩？是不是以前因为家里没男孩，所以才对我好？想到这，我心里一酸。母亲察觉到我的异样，回家路上问我是不是不开心。我笑笑，说没事。她安慰道：“外婆他们不是不喜欢你，你和你表弟他们都喜欢的。” 可这句话连三岁小孩都听得出是在安慰。
小姨在家待了一周就要离开了。那天，母亲和我早早去了外婆家帮忙收拾行李，准备送她去机场。等我们下楼开车时，小姨拖着大箱子走下来，外婆追着埋怨：“就让她一个人拿行李啊？也不知道帮忙。” 母亲温柔解释：“我是想先下来开车的。” 我见状跑过去帮小姨拿，她却冲我使了个眼色，意思是不用。这时我才意识到，在外婆眼里，小姨比母亲更重要，也许是年纪小、回来少，不管原因是什么，这种偏爱是显而易见的。不过，我一直相信母亲和小姨关系很好，从未怀疑过。
爷爷奶奶那边也让母亲心寒。母亲得知姑姑前段时间回来了，但爷爷奶奶没有告诉她，姑姑也没来探望。母亲气愤地打电话给爷爷，先是问清来龙去脉，越聊越怒，最后撂下一句：“以前她们第一次回国要用车，我二话不说，任劳任怨，从不抱怨。如今你们熟悉了，回来都不通知我，真没把我当家人。” 说完挂了电话。我试着安慰母亲，她却告诉了我一件让我震惊的往事。
我还很小的时候，有次父亲出差不在家，母亲要跟进学校的项目，就让奶奶帮忙接送我上幼儿园。可没多久，奶奶说要带姑姑的儿子王辰，没法照顾我，还让母亲放下工作自己带走我。更讽刺的是，姑姑一家出国前曾在广州住过一段时间，奶奶花了一年多的时间飞去照顾他们。
怪不得母亲觉得委屈。这些年来，她对他们问心无愧，而他们何曾把我们当家人？让母亲带我走的举动，简直像在赶人。更让人愤怒的是，父亲知道了，却毫无表示。母亲在他们家受了那么多委屈，我替她不值。以前我只是觉得爷爷奶奶对我关心不够，如今才明白，对母亲的好也只是表面功夫。
虽然我没在当下多说什么，但心里真的很难受。我想，当时母亲大概是希望我至少能安慰她几句的吧。只是那一刻，我也像被堵住了话，沉在情绪里，不知如何开口。
自那以后，我开始觉得，婆媳关系对我来说，是一辈子都要重视的事。我在心里暗暗发誓，将来无论如何，我都不要走母亲的老路。母亲这些年的任劳任怨，在他们眼里却变成了理所当然，像空气一样被忽视。没有人真正看见她的辛苦和委屈，没有人愿意为她说一句公道话。也许在他们的心里，不管怎么对待她，她都会忍着、顺着，从不反驳。
她的善良，反而成了他们得寸进尺的理由，成了他们对付她的武器。一次次的忍让换来的不是感激，而是更大的冷漠和无视。看着她在那些关系里低着头、压着心里的委屈，我第一次真切地体会到“人善被人欺”这句话的分量。那种无声的消耗，比吵闹还要让人难受。也正是那一刻，我告诉自己，将来如果遇到这样的事，我一定要为自己留一条退路，绝不能让自己被这样的局面困住。