行吧，厕所就厕所，偷偷摸摸就偷偷摸摸，谁让……咳，反正他乐意这么整，我也不是不能配合。
就是这配合的过程，充满了令人啼笑皆非的“惊喜”。
一：缺钙的“磨牙期”
我这人有个毛病，睡熟了容易说梦话。以前无非是“别抢我五杀！”、“再来包辣条！”之类的游戏术语或零食渴望。
和林砚在一起后，大概潜意识里塞满了这号人物，危险系数直线飙升。
某天半夜，据后来老四绘声绘色地描述，宿舍里一片寂静，只有此起彼伏的鼾声。
突然，我中气十足地喊了一句：“林砚！你属狗的吗别咬我脖子！” 声音清晰洪亮，字正腔圆。
老四和另一个兄弟瞬间惊醒，黑暗中两双眼睛在各自床铺上瞪得溜圆，面面相觑，死寂的空气里充满了“我听到了什么？！”的无声呐喊。
我睡得死沉，毫无知觉。旁边的林砚却反应神速。
就在老四憋着笑，清了嗓子准备开启八卦模式时，林砚冷静的声音在黑暗中响起，带着一丝恰到好处的无奈：“陈锐最近磨牙有点严重，还伴有梦呓症状。我查了点资料，可能是压力大或者缺钙，正在做观察记录。”
他甚至打开了手机的手电筒（微弱档），煞有介事地对着我的方向“观察”了一下，然后在本子上（天知道他枕头下为什么放着本子和笔！）装模作样地写了几个字。
老四：“……磨牙？还咬脖子？” 语气充满了“你编，你继续编”的怀疑。
林砚推了推并不存在的眼镜（黑暗中也看不清），语气平稳无波：“嗯，梦呓内容通常与潜意识焦虑有关。他大概梦见被狗追了。”
另一个兄弟憋笑憋得床都在抖：“噗……这、这狗还挺凶哈，专咬脖子……”
第二天我醒来，完全不知道夜里发生了什么，只觉得老四和另一个兄弟看我的眼神充满了难以言喻的同情和……憋不住的笑意？
林砚则一脸平静地递给我一杯牛奶：“补钙。”
我：“？？？” 后来知道真相的我，只想连夜扛着火车逃离地球。
二：移液管的妙用
林砚这人吧，确认关系后占有欲呈几何级数增长，虽然面上不显，但行为极其“狗”。
表现在宿舍里，就是对我的东西进行了“神圣不可侵犯”的标记。
具体操作如下：他不知从哪个犄角旮旯翻出来他做实验用的、最小刻度的那种精细移液管（这玩意儿居然没被实验室收走！）。
然后，他会极其隐蔽地，在我喝水的杯口内沿，用移液管点上一滴几乎看不见的、他特制的（据说是无菌无味）标记液。
这样，只要有人动过我的杯子，他一眼就能看出来（天知道他是怎么分辨那微乎其微的液滴变化的！）。
有一次，另一个兄弟口渴，顺手拿起我桌上刚倒满水的杯子喝了一大口。
林砚当时正对着电脑看文献，头都没抬，淡淡地说：“那是陈锐的杯子。”
那兄弟一愣，看看杯子，又看看我：“啊？哦，没事，锐哥不介意吧？”
我正想说“没事你喝呗”，林砚已经起身，动作流畅地拿过那个杯子，走到水池边，打开水龙头，用洗洁精里里外外、仔仔细细、洗了足足三分钟！洗得那叫一个光洁如新，锃光瓦亮！
然后他重新倒满水，放回我桌上，全程面无表情。
那兄弟：“……” 表情像生吞了只苍蝇。
我：“……” 尴尬得脚趾抠出三室一厅，还得强装镇定：“咳，他……他洁癖晚期，理解一下，理解一下。”
心里疯狂吐槽：林砚你至于吗？！这比直接说“这是我老婆的杯子你不许碰”还让人头皮发麻好吗！你那移液管是拿来这么用的吗？！
三：“老宫”
我们宿舍经常四排打游戏。以前开麦，我喊林砚都是连名带姓：“林砚！左边！”“林砚救我！”“林砚你瞎啊那人就在你脸上！” 简单粗暴。
现在不行了。
每次开麦前，我都要深吸一口气，在脑子里疯狂检索安全词汇。
有一次激战正酣，我被对面三人包夹，血条瞬间见底，吓得魂飞魄散，下意识对着麦就吼：“老公救命啊啊啊啊——！”
“……”
耳机里瞬间死寂。
游戏里我的角色应声倒地。
现实里宿舍也一片死寂。
老四和另一个兄弟的电脑屏幕瞬间灰了——估计是吓得操作变形被秒了。
我大脑“嗡”的一声，一片空白。
完了！彻底完了！掉马掉到太平洋了！我僵硬地转动脖子，看向旁边的林砚。
林砚的屏幕还亮着，他的角色正冷静地一打三。
只见他慢条斯理地推了下眼镜（这个动作现在在我眼里充满了杀气），对着麦克风，用一种极其自然、甚至带着点疑惑的语气开口：“老宫（gong）？陈锐你新练的辅助英雄？技能是喊救命吗？CD挺短。”
他甚至还补了一句，“死了就快点复活，别喊了，吵。”
“噗哈哈哈哈哈哈！” 耳机里和现实里同时爆发出老四和另一个兄弟惊天动地的狂笑。
“老宫！哈哈哈哈！锐哥你这称呼牛逼！”
“我还以为……哈哈哈哈！吓死爹了！原来是新英雄啊！”
“林砚你也太淡定了！锐哥这破锣嗓子喊救命，跟杀猪似的，笑死我了！”
我：“……”
劫后余生，冷汗湿透后背，看着林砚那张依旧没什么表情却仿佛写着“哥帮你圆回来了快谢恩”的侧脸，心情复杂得难以言喻。
神他妈新英雄！神他妈“老宫”！林砚你这脑子不去写剧本真是屈才了！
四：螨虫叮咬
冬天到了，穿上了高领毛衣。
这本该是地下情侣的福音——遮挡某些“罪证”的天然屏障。
然而，林砚同学在某些时候，实在有点……过于投入。
某次在暖气开得很足的图书馆角落“自习”后，我总觉得脖子侧面靠近下颌线的地方有点刺刺的痒。
回来照镜子一看，眼前一黑——一个无比清晰、颜色正好的“小草莓”，嚣张地印在毛衣领子勉强能遮住，但稍微一扭头或者伸懒腰就可能暴露的边缘地带！
更要命的是，第二天宿舍大扫除。
我全程缩着脖子，像个鹌鹑。
偏偏老四眼尖，擦桌子路过我背后时，正好我抬手整理书架，衣领往下滑了那么一丝丝。
“诶？锐哥！”老四的爪子瞬间拍在我肩膀上，吓得我一哆嗦，“你这脖子后面怎么了？红了一大块！被虫子咬了？”
我心提到嗓子眼，疯狂给旁边的林砚使眼色：快！快用你无敌的瞎话想想办法！
林砚放下手里的抹布，走过来，凑近了些，表情严肃得像在观察培养皿里的菌落。
他甚至还伸出修长的手指（凉的！），轻轻按了一下那个“罪证”。
“嗯，”他煞有介事地点点头，语气带着科研工作者的严谨，“看形态和颜色，大概率是近期新发现的、适应暖气的变种螨虫叮咬。症状类似过敏，伴有轻微红肿瘙痒。”
他顿了顿，看向老四，“你最好也检查下你的床铺，这种螨虫繁殖很快。”
老四瞬间脸色煞白：“卧槽？！真的假的？林砚你别吓我！我床单刚换的！”
“勤换洗，多通风，必要时用除螨仪。”林砚给出专业建议，然后“顺手”帮我把衣领往上拉了拉，指尖不经意擦过我发烫的皮肤，“陈锐抵抗力差，反应比较明显。给他涂点药就行。”
老四立刻离我三米远，看我的眼神充满了“你自求多福”的同情，然后火急火燎地冲向了他的床铺。
我：“……” 看着林砚转身去拿他所谓的“药膏”（其实就是普通润肤霜），内心咆哮：变种螨虫？！林砚你咋不说我是被外星人标记了呢？！你这瞎话编得越来越离谱了喂！
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这些鸡飞狗跳、随时可能掉马的宿舍日常，像裹着玻璃渣的糖。
虽然过程总是让我心惊胆战，脚趾抠地，但看着他一本正经胡说八道的样子，又莫名觉得……有点帅？
算了算了，谁让……咳，日子就这么过吧。至少，这恋爱谈得，绝对不无聊！就是希望林大师下次编瞎话，能稍微……接地气一点？