学习已经退步了一段时间了，作业也全都是抄的，自从重生后，我把头发剪短了一截，刚好可以扎一个马尾的长度，整个人利索了很多。我现在已经搬离了第二排的黄金位置，现在在边上第四排，李超就是曾经那个跟我同桌的男孩子，他依旧在前三排中间的黄金位置。
我想也该争点气了，毕竟是从四十多岁过来的，明白了像我这样的普通家庭，又是一个养女的身份，除了自己让自己更有价值以外，别无其他的出路。
上午语数英三科是少不了的，要么数学多一节，要么其他两门多一节，随机组合。我这几天把拉下的功课自己又重新看了一下课本，幸亏拉下的不多。上辈子学习没有啥计划跟方法，只是跟着老师的节奏，讲课就把它听懂，作业就把它搞定，不会的再听老师讲下，其余时间就是大脑停歇。因为人一直是一个恍惚朝不保夕的状态，只是为了能在家里过得下去才不敢出读书的，并不知道为自己的前程，也并不知道考虑自己的未来。
我现在给自己制定了一套学习方法，学之前一定先预习，错题本要准备，三门主课是一定需要错题本的。至于副科，我那个时候物理化学占分还是很少的，历史地理生物之类的，我当时并没有去花精力记，都是顺其自然，写作业看到了就记一下，考试的时候遇到了就背一下，所以分数是很一般的。至于物理化学，我当时的脑袋太局限了，看问题都只看得到自己的肚脐眼，完全不知道从整体出发，也不会站到一定的高度。就像没有开窍的孩童一样，不想长大，只当自己是儿童，只有这样就可以接受自己在家里没有任何尊严的活着，像阴沟里的老鼠，厕所里的蛆虫。
太阳已经逐渐升高了，单薄的衣裳也没有那么冷了，我搓搓冻得有点僵的脸，大脑有着从未有过的澄澈。自从我上辈子初三后期抑郁症了之后，就再也没有感受过这种感觉了。
数学老师是我们的班主任，周爱玲老师，她向来很不肯放弃我，即使我已经有一阵子退步了。她每天陪我们五点多到学校，晚上八点半放学，以前的老师还真的是很辛苦。自从我用了新的学习方法，刚刚几天，效果就特别显著，我的正确度马上就上去了，数学成绩也开始上到八十分了，在我重生之前已经是六十分了。我就属于那种只要一学习成绩就会上去，只要不学习马上就能考六十分的那种。
周老师正在讲卷子，现在已经是十二月了，应该马上就要期末考试了。她偶尔看我一眼，眼神里是欣慰的，因为我不再发呆，眼睛紧跟着她的讲解。
几何是我最擅长的，我空间感还是不错的，也许这个该归结于我舅妈小时候晚上每天抱着我到处游荡的原因。那个时候很多家庭的孩子都是被放在小床上，并不会抱的。代数我就略微逊色一点，我逻辑性不够强，就像我写文章，跳跃性特别大，语文老师称我为杂文大师。刚学过的课文，我可以马上就用它的句式，上午刚发生的小事，我下午就能在作文里深刻写出它的背后的深意。严格来说，应该有偏向青春疼痛文学吧，在当时大家都是胡编乱造的情况下，我也算是特别真情实感有洞察力了。
一个上午过去了，我记了一脑袋的知识，也并不感到疲惫，反而觉得精神抖擞，这就是年轻的好处。
把书本分门别类的塞进课桌上竖起来的一打书本里，作业本错题本都放好，试卷按顺序跟其他试卷放在一起，把桌子上的碎屑拂干净。金珍珍就三步两步从教室另一边绕过来，“饿死了，我看你最近学的好认真啊”，我冲她一笑，她椭圆型的脸，戴着圆圆的眼睛，扎着少的可怜的马尾，一脸的机灵象。“学习比起讨生活不算苦差事了。”我说，“走吧，我也饿死了。”
熙熙攘攘的学生群涌出了教室，流进了校园，又冲出了校门。还是老地方，新城门楼，自从我从家里带干粮来补贴伙食后，省下的钱也可以晚上吃一顿了，总算不用饿的肚子像刀搅一样了。有时候早餐我从家里带一些豆浆粉，用开水冲泡一下，再拿点馒头油饼之类的，早餐都不要花钱了，可以把买文具的钱也凑出来了。
金珍珍跟我同名不同姓，我叫甄真，所以我俩因为这个缘分就成了好朋友。以前的好朋友也不过是一起上厕所，一起去吃饭，一个人的话总觉得很可怜一样，大家都特别怕被剩下，所以每个人都一定会拉上一个人来充当伴儿。我也不例外，我其实很难跟别人成为朋友的，不是我不能，是我不会，我缺乏亲密关系的经历，我养母从小到大没有跟我有过任何亲密的举动，没有碰过我任何一个地方，即使是碰也是很粗鲁的，也只有在骂我的时候会碰我，小时候给我洗澡的时候一边咒骂一边狠狠地推搡我，用搓澡巾死命的在我身上揉搓，我从小特别怕痛，但一声都不敢吭，眼睛看着别的地方默默的忍受着。养母就总是愤恨的说，跟个傻子一样，哭都不会哭。
当年的我内心还是很渴望母爱的，即使她这么冷漠了，我还总以为是我不够好，总想达到她的要求，她骂我什么，我就赶紧改，她抱怨什么，我就赶紧做，即使饭钱不够，整天挨饿，都默默忍受着，指望她能看到我很乖很懂事很听她的话，而对我能有一丝丝的满意跟喜欢。当时的我却不知道，并不是我不好，人无完人，只是她就是不喜欢我罢了，烫手的山芋，扔又不能扔，不过是累赘。
中午真没啥好吃的，只有热干面，比较贵，但真的别无选择。金珍珍跟我都吃热干面，我现在也可以吃一块五的了，以前只能吃一块钱的。一块钱的分量就只能随摊主的心情了，但一块五就是一满碗的厚厚的面条。一天三顿哪一顿不吃好都不行，因为一天从早到晚学习任务都非常重，大脑都要高速运转，再挨饿，不得抑郁都不正常。
下午又是满满的课，课堂太冷，只能用水瓶装满热水来取暖。北方的冬天是非常冷的，每年元旦都是必下雪的，现在离下雪也快了。幸亏年轻，十五六的年纪，虽然我向来手脚冰冷，但心里是火热的。晚自习一般就是写卷子，今天晚自习是写语文卷子，我已经完全沉浸在试题里，浑然忘了周围的一切，窃窃私语声，沙沙的写字声，翻卷子的呼啦声。等我写完，已经剩十分钟就要放学了。
十五的月亮纯音乐悠扬的飘荡在灯火通明的校园里，一批批的学生冲出了校园，叽叽喳喳的往停车区走去。北方冬天的夜晚更冷，零下五六度，我穿着单衣，里面塞了件毛衣，旧牛仔裤里鼓鼓囊囊的穿着家里织的毛裤，毫无形象可言，以前的我敏感，虚荣，因为常被人夸漂亮，自然内心是骄傲的，但现实又让我特别自卑。所以那时性格真的特别扭曲，哪有心思去学习呢。现在的我完全不会在意这些有的没的，我只知道我不好好学习就又要过毫无尊严被丈夫呼来喝去，走又无处可走，留又被人永不止息的谩骂的生活了。
顶着北风，用袖子包着手，围巾手套一概没有，也不想去讨要，省得看那三角眼里流露出的厌恶与嫌弃。回到家，门是被松松的锁反挂着，我从门缝里把锁打开，推着自行车进到房子里，一股温暖扑上身来。把门锁好，旁边的房间顶上透出暖暖的光线，门紧紧的闭着，电视剧的声音飘出来，从里面还时不时的传出养母的咯咯笑声。
以前的我是不洗漱的可能一整个冬天都不洗脸不洗脚不洗澡不洗头，我觉得我那时人已经有些呆滞了，仿佛是一个脑子痴傻的人，但其实我又爱看书，爱思考，内心有很多的想法。现实的与我对亲情的渴望形成巨大的反差，我想这是我病态的诱因。我回来后，不顾她厌恶的眼神，满嘴的抱怨，为自己要了一只牙刷和一床干净的床单被罩换上，每天回家都用凉水掺一点的温热水，把脸，脖子，脚，洗一下，身上擦一下。洗澡就别讲究了，九十年代的农村没那个条件，洗完把烧水壶再灌满，十点就躺下睡觉了，重活一世一定要改掉拖延的毛病，虽然这拖延是因为控制欲强的养母对我控制过强，事事都要指手画脚贬低一通造成的，但只要意志坚定，并非不能改变。
冬天虽冷，但我还是坚持每天洗漱，两周洗一次头，房间一周打开窗户通一次风，毕竟北方冬天温度太低，窗户还是关起来的好。