灵魂对身体的影响更大呢？还是脑子对身体的影响更大？自从从一事无成一地鸡毛失败透顶的四十六岁重回到十六岁的身体里，我一直在思考这个问题。
叮铃铃，下课的铃声打断了她的思绪，已经有三四天了，我还没有适应这个十六岁的敏感多思的身体。十六岁时我是很敏感的体质，外界任何的东西都对我产生非常大的影响，如同蝴蝶煽动翅膀，就掀起一场海啸，但现在十六岁的身体里是一个四十六岁的灵魂。我猜想，灵魂是可以掌控身体的吧。
有同学过来拐着我的胳膊，我努力甩甩脑袋，一起去校外吃饭。学校是有食堂的，伙食虽然以现在的标准来看，当然是很差的，但在当时的年代，家里一年到头都是馒头面条稀饭的人来说，真的是美味，初三开学刚吃过一个月，脑子里还存留着记忆。一个月100，三餐，家里说太贵了，中午试过回家吃了一阵子，时间真的来不及，中午只有半个小时，我自行车蹬冒烟了，还是迟到，在老师不满的眼神中，只能在外面吃了。一个星期10块，五天半，一天三顿，一个星期40，倒是比学校便宜很多，就是吃不饱总挨饿。上辈子或多或少会夹杂一些委屈，三个哥哥房子都反复盖了六七栋，怎么会让自己在学校里比贫困生都穷呢？活了半辈子了，心里也早就想明白了，不要太把自己往平等上去要求，什么宠爱，什么母爱，什么父爱，什么哥哥爱，不要去追求，你不过就是领养的，能给你点吃的是情分，能让你上学都是赚的。
学校出大门往前几百米左拐，进了一个街道，那里就是吃早餐的地方，从学校建成以后，就形成了一个小商业圈。北方的秋天的清晨，还是很凉爽的，秋高气爽，已经很久没有见过这么干净的天了，三十年后季节都混乱了。照旧早上喝胡辣汤，也没有别的早餐可以吃的，同学是普通家庭，但比我手头阔绰多了，她可以喝一碗胡辣汤再加两个肉饼。
年轻的身体，年轻的味觉，不像四十多岁，对吃的都不感兴趣，正是吃什么都香的年纪，我咽了咽口水，还是用成熟的灵魂克制住了。一碗胡辣汤五毛，再买一个油炸馒头五毛，一顿就吃点一块，无论如何也省不出晚上的饭钱。我从塑料袋里拿出两个馒头，以前青春期脸皮薄，吃不饱也不好意思从家里带，自从重新来过，脸皮倒是磨练出来了。一顿五毛，吃两个馒头，肚子就饱饱的了，家里自己蒸的馒头，不像后来在南方吃的那种类似点心的小馒头。
街上热闹哄哄的，甄真边吃边到处看，这段记忆其实早就模糊了，城门口也有很多推着小车卖还珠格格三姐妹贴纸的，太有时代感了，三十年后物是人非，变化太大了，明星都换了无数伦儿，赵薇，范冰冰，都被封杀了，可在现在这个时候，正是她们火的时候。
回来的路上经过锅炉房，学校的锅炉房是在学校大门外右手边一百米的地方，学校的周围是排楼，都是老师们的住所，只要在这个学校教书的老师每家都分了一个房子，吸引了不少优秀的教师。这个时代喝水还没有矿泉水，也没那个钱买啊，每个同学都带一个水壶，热天可以接一壶开水。
我跟同学一人接了一壶开水，走进校园的时候，教学楼三层栏杆上趴满了学生，以前我最怕的就是在众目睽睽之下走进校园了，连手怎么摆动都不知道了，走路如同僵尸。说家境差吧，哥哥穿六七百的鞋子，说家境好吧，我从上到下衣服都是捡来的表姐的衣服，又大又成熟，裤子大的要用一根绳子绑住，没有一件衣服是合身的。因为自卑而极度的敏感，导致非常的不自信，整个脸像是躲在阴暗里的老鼠，总是恨不得把脸藏起来样子。但这几天有心的人会发现我发生了颠覆性的变化，脸仿佛忽然亮了起来，绑着简单的马尾，额角散落着自然的碎发，虽然脸因为长期饥饿显得有些削瘦，但一双漂亮的，眼尾上翘的眼睛镶嵌在圆脸上，类似桃花眼又有些像丹凤眼，形状像桃花眼，但因为内双眼尾斜扫入鬓又像丹凤眼。眼睛大大方方友善的注视着所有人，本来很幼态的脸展现出一种端庄沉稳的气质。
虽然穿着现在年轻人并不流行的衣服，却可以大大方方不疾不徐的跟同学边走边说笑着从人群下走过，也没注意到栏杆上有好几个眼神偷偷的随着我的身影移动。
初一在认真的打基础，成绩中等偏上，除了作文非常获得老师青睐，其他都并没有引起特别的注意。初二数学开始崭露头角，基本维持在九十分以上，偶尔还会满分，初二期末的时候排到了班里前五。初三一开学，按成绩排位，老师特别指定我坐在了第二排的中间位置。那可是我从来不敢肖想的位置，从小被母亲厌恶贬低，上小学时也很长一段时间是学渣，忽然被看重，有种受宠若惊德不配位的感觉。
那时刚换好位置我趴着午睡，忽然感觉旁边有人在扯自己的头发，睁开眼发现一双漆黑的眸子在自己身边。我从来没有关注过同桌是谁，也许是因为一直以来默默无闻从不跟男同学对视说话的习惯。新同桌是个男生，在这个位置的男生肯定是品学兼优的，清秀干净的脸，一双会说话的眼睛。他跟我说的第一句话就是“你的头发好长啊”，他总是主动跟我说话，上课有时候会喜欢踢我的凳子，有时候扯扯我的头发，经常会不由自主的用清澈的眼睛看我。后来有一次换座位，男生说“我们两个调开吧，我跟你坐一起总是忍不住要跟你说话，忍不住想踢踢你的凳子，不能再坐一起了，我怕我不能静下心来学习。”
很奇怪，我并没有爱他，也许年纪还小，也许还不懂感情，只是很开心很快乐有男生愿意主动接近我，还是这么成绩优异的男生，我的不长的人生里，被人厌恶的时候占大部分，被男生排斥厌恶的经历好像还要更多，包括她的哥哥们，大哥二哥从来不跟她亲近，三哥看到我就叫我走开，眼神里总是充满厌恶。导致我一直都对异性特别恐惧自卑，虽然不知道自己是有什么不好，但既然不喜欢我那肯定是我不好。所以这个男生其实在我的心里分量很重，重到我自己都意识不到，重到我听到这句话眼睛都暗淡了，一直欢悦的心沉寂了，从此学习一塌糊涂，不再听课，每天去校外租各种小说来看，全都是言情小说，席绢的，左晴雯的，最后中考三百多分，复读的那一年临近中考又抑郁了。现在回想起来，也许是因为大脑一紧一松，本来又敏感多思，家庭又冷漠缺乏关爱，心理压力过大导致的。
重生过来的时间正好是调完座位后一段时间，正精神萎靡沉迷于言情小说无法自拔。桌兜里还有几本正在看的小说，过来后我就把小说都退掉了，虽然落下了一些课程，但前世复读时都学过了，复读后脑子后来虽然因为抑郁坏了，但中考还是考得不错的差几分就可以到重点高中线了。虽然记忆有点久远，但自己周末看看课本就又拾起来了。
事实证明，比起大脑灵魂还是更能控制身体的，四十六岁的灵魂，经历过恋爱，结婚，生子，见识过乔峰一样的男人最后居然变得把所有的不顺归罪到女人孩子身上，还有什么是不能看透的。我已经知道了自己没有任何不可改变问题，村上的男孩子不喜欢自己，是因为从小经常被呵斥被冷待而产生了脑雾，总是会傻愣愣的，好像看起来特别蠢。又没被精心对待过，所以不懂得收拾自己，每天吸溜着鼻涕，每天因为拖延迟到，因为迟到而没时间也不愿意梳头发，乱糟糟的就跑去上课，被子床单从来没有人换，晚上不洗脚不洗澡，袜子一个月都不换，每天身上一股怪味，谁会拿我当个人看呢？这些四十六岁的我自然是可以全部改变。人家不教也不管你，但自己可以好好爱自己，世上除了自己没有人可以伤害自己。
因为抑郁导致悲惨的一生，因为缺爱而因为别人的一点关心就去裸婚，中年穷困潦倒悲惨死去，孩子也生出来受苦，重来一次总不会再经历那样的人生，爱是什么，经济才是一切。