我摇头，“不是。”
“那为什么一声不吭地就走了？”
“我还以为你不记得我了，”我闻到他身上的烟草味，微皱眉头，“自上次之后，你都没有再来，我还以为你不治了。”
他先将烟摁灭在一旁的垃圾筒，然后对我说：“我以为这种事是你们医生联系病人的。”
我呵呵两声，没回答他的话，只想说：你以为你是玉皇大帝啊，要人请。
“我妈出差了，我一直在等你。”他看着我说，语气竟带着些许委屈。
“可惜我现在下班了，明两天也休息，所以只能委屈你等一等了。”我说，“虽然不能面谈，但是我们可以像朋友一样聊一下天，怎么样？”
韩眠答应了。
我们边走边聊，我问出了困惑我许久的问题：“你说陈伦是你爸的名字，这是怎么回事？”
“是我爸的名字，也是我的名字。”他的发丝在风中凌乱，眼眸如夜色苍茫，他淡淡地说，“我妈为了让我不忘记我爸，就把我的名字改成了我爸的名字。”
我感觉自己好像来到了什么悬崖戈壁，正站在边缘，我的潜意识告诉我：很危险。
我听完他的话后，小心地问：“你爸怎么了？”
我认为我正在打开韩眠的心门，他内心创伤的源头肯定与他父亲有关，我打算乘胜追击。
他沉默良久，我以为他还是无法直面创伤，正欲叫他不必勉强，就听见他说：“我准备好说了，你准备好听了吗？”
我不解地看着他，他还是那副冷淡的样子，我又觉得莫名其妙，他是觉得自己的故事会让旁人崩溃吗？我觉得我凭着专业素养和人生履历，还是不会因那几句话而流泪的。
我点头，“只要你愿意说，我何时何地都可以倾听。”
他淡然一笑，有些不以为然。
风徐徐然，他的声音在这夜色中更加低沉：“我爸他死在了三年前那场特大车祸中——”
他顿了下，直直地看着我，像是野兽锁定猎物，要将其一击致命般，我觉得自己心上的弦被他把握了，他正拉着，欲将其拔断，他补充道：“那场车祸中，遇难者三十二位，幸存者只有两位，一个叫韩眠，一个叫沈落。”
世界好似暂停了一样，我听不见任何声响，只能看见眼前原本还撩人的夜色忽地变成了无边黑暗向我涌来，想要吞没我，我顿时浑身发冷，动弹不得。
我的抑郁症发作了。
韩眠他想拖我进地狱，现在如他所愿，我靠着家门，大口大口地喘气，控制不住地流泪。
哪怕面临危险，我会下意识地跑回家，但眼前的家，开灯或是关灯，都一个样——寂寥、凄凉，没有一点家的模样。
韩眠的话，让我无法避免地想起了从前——那段美好到神圣不可侵犯，却痛苦得令人崩溃欲绝的时光。
三年前，我十七岁，一个人最美好的人生阶段，但它在我心中总是蒙着一层又一层的阴霾，沉闷又死气，我不知，青春本就如此，还是只有我会这样，无论答案如何，都令人悲伤。
十二年寒窗苦读，我一直成绩优异，但我爸并不满意，他认为这还不够，远远不够。我爸他当年高考发挥失常，没能上到他理想的清北，他就把他未了的梦想强加到我的身上，他要我百分百上清北。
我爸妈并不相爱，只是在合适的年纪遇到了合适的人，就结婚了。这场婚姻，不过是各取所需罢了。
我妈不仅不爱我爸，她也不爱我。她生下我之后，就对我爱搭不理，把我扔给我爸照顾，自己依旧潇洒自在。有时，我甚至可以看见她带别的男人到家里快活。
我爸他不在意我的感受，他只是把我当成了帮他实现梦想的工具。他也知道我妈搞外遇，他也不在意。他只在意自己。
我的父母最爱他们自己，只爱他们自己。
我像个笑话，卡在他们之间。他们平日里当我不存在，各自过着各自的生活，只有我不如他们意时，他们才会以父母的身份管教我。
我找不到活着的意义和人生的价值，我要是可有可无的话，为什么要生下我？
我在这压抑到快要压扁我的忧愁和悲伤中，患上了抑郁症。
当时，我向我爸妈暗示我的情绪总是低落，失眠流泪，但他们只觉得是一件不足挂齿的小事，最后只是叫我自己去看医生，开点药吃吃得了。
我自己去看心理医生，他说我已经患上中度抑郁症，可能是看我年纪轻轻，我看的出来他对我的病情不以为然，只是开了点药，叫我开心一点，再无下文，不了了之。
我无话可说，无言以对。当时我十七岁，打算高考完后，在十八岁那天自杀。
既然无人在意，我也不想这样活下去了。我活着，谁都不开心。
高三那年，学校里来了一批实习老师，但是没什么人知道还来了一位实习心理医生。
我班主任太在意我的状态，见我心情不好，就叫我去心理医生那里呆呆，机缘巧合，我第一次踏足那里。
无论过去多少年月，我永远记得那天。阴雨绵绵，空气湿热，我在暮光之中，走进了那间房间，这里采光很好，好像与外面不是一个世界，给人很明亮的感觉。
他，就站在窗前，听到声音后，缓缓转身，在那一瞬间，我们对上目光，他眸光一闪，随即淡然一笑，温柔的声音像是很久以前做过的一场梦，美好得让人不禁为之沉溺，不愿梦醒。
他与我在这小小房间里，度过了一个秋冬。
我跟他倾诉了我的经历和感受，他对我的遭遇深感理解，是的，理解，一个倾听者最需要做的事。
倾诉者并不需要怜悯和同情，那样会显得他们懦弱无能。唯有理解，才是他们所需的治愈良药。
他总是温柔地看着我，轻轻拂去我的泪水，然后跟我说：“沈落，你哭了。”然后，他又说：“你别哭，我给你糖吃。”
他是那样的温柔，一个人哪怕是铁石心肠也难以不为此人的柔情似水所拨动心弦。我啊，在这情感朦胧的岁月，终是遇到了美丽的悸动。
可这，似乎也成了困扰我一生的迷雾。
我能明显感觉到他对我是特别的，我也向他说明了我的心意，但他拒绝了。
我不明白，是什么阻碍了他的感情？
为何严词拒绝之后，仍会拥我入怀呢？
他实习完，就离开了学校，但是我们一直有联系，这是我唯一的慰藉。
六月，我顺利考完高考后第二天，他就邀请我去游乐园，当做是高考后的放松，这是他第一次以朋友的名义约我，我带着满心欢喜去见了他。
他穿着简单，却充满他这个年纪所应有的青春朝气。
我们乘坐公交车，挨在一起，斑驳光影下，他的侧脸泛着光芒，我伸手触碰，他转头，在我们目光交汇的刹那间，他的眼睛从天堂变成了地狱。
公交车被失控的货车撞翻，还一连殃及好几辆经过的车辆。
我被他竭力地护着，他的脸上鲜血淋漓，他在我耳边说了一句话。
“沈落，你哭了。”
他没有了脉搏心跳和呼吸频率，我失去了生存资格和温柔梦境。
我陷入昏迷，意识中，他含笑的眉眼与泛光的轮廓在我眼前一闪而过，他的一切像是一张张定格成永恒的照片，在我眼前一一浮现，最后汇聚成一朵烟花绽放，余下无法清扫的灰烬，于我心中，犹如烙印。
我从中惊醒，警笛声、哭喊声、爆鸣声此起彼伏，不绝于耳，我没能在这场事故中死去，成为了那个看似幸运的存活者。
活着，是应该甜蜜，还是应该痛苦？没人给我答案。
我终日以泪洗面，深陷抑郁的沼泽，无法自拔。
我有时蛮怨恨他的，要是一起死去就好了，活着就不用那么艰难。或许沈落早已在那场车祸中死去，现在的沈落是为了孟境而活的。
门铃响起，紧接着敲门声响起。我听见外面的人说：“开门！沈落。”
是韩眠。
我心中愤恨四起，打开门，瞪着他，他一脸心满意足地看着我，说：“你也这样。”
我听他说完这句话，毅然给了他一耳光，我用尽气力丢给他最后一句话。
“别让我再看见你。”
我猛地关上门。
他知道一切，执意要把我划为一类，与他一起痛苦。
我不想再理会其他东西，哭了许久，疲惫不堪，最后竟不知不觉地睡着了，待我醒来，我看见了三木昨夜发来的语音，他说：“明天来找我，我给你看样东西。”
看完消息，我看了眼时间，早上六点。
我把自己关在家里，像失去了神志，看了好几部上个世纪的黑白默片，我很喜欢看它们，因为有点像我发病的样子，听不见声响，世界非黑即白，没人理解我。
傍晚六点，三木打电话催我，我草草答应他，整理好自己，走出家门。
还是那家酒吧，三木和啸哥还跟以往一样坐在老地方，我坐在他们一旁，开门见山地问：“有什么东西要给我看？”
他们给了我一张照片，我仔细地端详，觉得照片上的人极其眼熟，我将目光移向这位长相清俊的少年身后，看见了六年前的自己。
我看向三木和啸哥，他们点头，三木说：“我们是收拾孟境遗物时发现，他早在六年前就注意到你了。”
我听他俩说了一个以我和他为主角，却离我很遥远的故事。
孟境在我初三时就注意到我了，他那时高三，他觉得我优秀又漂亮，就经常在校园的各个角落留意到我。
他真正喜欢上我，还是在某一天，我在图书馆找书，刚好他也在，他在我旁边，我正在拿一本比较高的书，不小心把旁边的书也弄下来了，他下意识帮我捡起来，我感谢地冲他一笑。
我一个笑容，他记了三年。
三年前，在心理室的我以为的初遇，实则是我们的不期而遇和久别重逢。
在他死后三年，我知道了，他喜欢我。
我听后，内心久久不能平静，我问他们：“那当年他为什么拒绝了我的告白？”
他们没有直接告诉我答案，而是告诉我，我日后会明白的。
孟境，我不明白。