门板冰冷的触感透过薄薄的睡衣，直刺骨髓。我瘫坐在地，背脊死死抵着那扇刚刚被我用力甩上的门，仿佛它是隔绝地狱与人间的最后屏障。黑暗中，只有我自己粗重、紊乱的喘息声在狭小的空间里放大、回荡，如同垂死野兽的呜咽。心脏在胸腔里疯狂擂动，每一次搏动都牵扯着太阳穴突突地跳痛，几乎要炸裂开来。
那句该死的“需要包扎吗？”，像一句恶毒的诅咒，反复在耳边尖啸。每一个音节都带着滚烫的温度，灼烧着我的耳膜，灼烧着我试图缩回壳里的神经。
我为什么会说出口？之前在医院看到的、他被阳光包裹着跪在孩子群中的画面，像一枚延迟引信的炸弹，终于在此刻引爆了那点可悲的同情？还是地上那不断扩大的、粘稠的暗红，像磁石一样吸走了我残存的理智？
手腕内侧的旧疤在皮肤下疯狂地灼痛、跳动，比以往任何一次都要剧烈。它不再是沉寂的遗迹，而变成了一道活生生的、咧开嘲笑的嘴，无声地尖叫着：
看啊！你这个懦夫！你这个怪物！你连一句简单的关心都害怕！你只配烂在这里！和你的酒罐、烟蒂、发霉的稿纸一起腐烂！
“呃……” 一声压抑的、极其痛苦的闷哼，极其微弱地，穿透了厚重的门板，像一根冰冷的针，猝不及防地扎进我的耳蜗。
他还在外面。他没有立刻进屋。那个有着阳光笑容的儿科医生，此刻正带着流血的伤口，无助地靠坐在冰冷的、沾满灰尘的楼道地面上。
这个认知带来的冲击，比刚才目睹鲜血时更甚。胃部猛地一阵痉挛，翻江倒海。我死死咬住下唇，直到尝到一丝腥甜的铁锈味，才勉强压下那股涌上喉头的恶心。指甲深深掐进掌心，试图用□□的刺痛来盖过灵魂深处翻涌的、陌生的、令人恐慌的悸动——那是愧疚吗？还是……一种更可怕的、想要再次拉开那扇门的冲动？
不！不行！绝对不能！
我像被烫到一样猛地蜷缩起身体，双臂紧紧抱住屈起的膝盖，将脸深深埋进去。黑暗和熟悉的、属于我自己的、混杂着烟味、酒气和淡淡霉味的颓败气息包裹上来，带来一种扭曲的安全感。
这才是我的世界。冰冷、坚硬、充满绝望的腐殖质，滋养着我这株畸形的植物。外面的光，无论是他笑容里的，还是他伤口流出的、象征生命流逝的红色，都太刺眼，太灼热，太……危险。
门外传来窸窸窣窣的布料摩擦声，伴随着沉重而艰难的喘息。他似乎正尝试着移动，每一次微小的动作都伴随着极力压制的抽气。钥匙串碰撞的轻微叮当声响起，然后是钥匙艰难插入锁孔的金属刮擦声。转动门锁的声音异常滞涩、缓慢，仿佛用尽了全身力气。接着是门被推开、身体拖拽着挪进去的沉重声响。
最后，“咔哒”一声轻响。隔壁的门关上了。
楼道彻底恢复了死寂。感应灯大概也因长久的寂静而熄灭，门缝底下再无一丝光亮透入。
那令人窒息的血腥味似乎也被隔绝了。我的世界重新被纯粹的、熟悉的黑暗和寂静填满。
然而，有什么东西不一样了。
刚才门外的景象——他惨白的脸，布满冷汗的额头，因剧痛而失焦却在我问话时骤然亮起一丝微光的眼睛，还有地上那不断滴落的、粘稠的暗红——像一组清晰得过分的幻灯片，顽固地烙印在我的视网膜上，在黑暗中反复播放。还有那句我脱口而出的蠢话，像幽灵一样在房间里飘荡。
疲惫如同冰冷的潮水，终于灭顶而来。身体和精神都像被抽干了所有力气，连维持蜷缩的姿势都变得困难。我松开紧抱膝盖的手臂，身体像一滩烂泥般彻底瘫软在冰冷的地板上。脸颊贴着布满灰尘的地板，粗糙的颗粒感带来一丝奇异的真实感。眼皮沉重得抬不起来，意识在黑暗的边缘漂浮。
我做了个短暂而混乱的梦。梦里是父亲冰冷的声音：
“没用的东西！连弟弟一根手指都比不上！”
是母亲疲惫而空洞的眼神，永远落在别处。
是编辑冰冷刻板的退稿邮件，像雪片一样纷纷扬扬落下，将我掩埋。
然后画面突然扭曲，变成了宝生永梦在阳光下陪着孩子画画的剪影，温暖得刺眼。
紧接着，那剪影破裂，渗出粘稠的鲜血，他倒在地上，向我伸出手，那双总是带着笑意的眼睛充满了痛苦和无声的质问。
而我，站在高高的阳台上，脚下是万丈深渊，手腕上的旧疤像活蛇一样扭动、裂开，流出黑色的、散发着腐臭的脓液……
“！” 我猛地惊醒，心脏狂跳，浑身冷汗涔涔。窗外天色依旧是浓稠的墨黑，离天亮似乎还很遥远。喉咙干得冒火，头痛欲裂。
黑暗中，感官被无限放大。隔壁……一点声音都没有。
死一般的寂静。他怎么样了？那伤口……严重吗？他一个人处理得了吗？他是医生，应该……没问题吧？
这个念头刚冒出来，就被自己狠狠地唾弃。
关你什么事？川端朝夜！你是什么人？
一个连自己都厌恶、随时可能从阳台跳下去的废物！你有什么资格去担心一个被你骂作“笨蛋”、用门狠狠甩开的、有着阳光般笑容的儿科医生？
你的关心廉价又虚伪，只会让人恶心！
我挣扎着爬起来，踉跄着冲向厨房，目标明确——冰箱里那半瓶威士忌。
我需要麻痹，需要彻底淹没这些该死的、不合时宜的念头和那令人作呕的、像幻觉一样的血腥味。冰冷的玻璃瓶握在手里，带来一丝熟悉的慰藉。我拧开瓶盖，甚至懒得去找杯子，直接仰头灌了一大口。
辛辣灼热的液体如同火线般滚过喉咙，呛得我剧烈咳嗽，眼泪鼻涕一起涌出。但这正是我需要的。痛苦。熟悉的、可掌控的□□痛苦。它有效地压下了心中那片翻腾的、陌生的、名为“在意”的沼泽。
我抱着酒瓶，重新滑坐到客厅冰冷的地板上，背靠着同样冰冷的矮几腿。
黑暗中，只有我吞咽烈酒时喉咙发出的咕噜声，和偶尔被呛到的咳嗽声。意识在酒精的侵蚀下开始模糊、漂浮。那些烦人的画面和声音渐渐远去，只剩下一种沉重的、令人安心的麻木感。
对，就是这样。用酒精筑起堤坝，将所有不该有的情绪都冲垮。
沉下去。沉到最深、最暗、最安全的地方去……
朝夜的人生是悲惨的、痛苦的，是不被重视的出生，是重男轻女的父亲，是不爱她的母亲，所以她的潜意识是自卑的，认为自己残破肮脏不被爱的人生是不配触碰太阳的
作者有话说
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第6章 逃避