[第一幕 第三百四十四场]
天又亮了，窗外的麻雀叽叽喳喳吵得人头疼，母亲在外头叮叮当当地切菜，案板响得像是在敲我的骨头，一下，又一下，钝钝的疼。我蜷在椅子上，盯着电脑屏幕上那片空白，昨晚还密密麻麻的字，现在连个标点都没剩下，像是被谁用一块湿抹布狠狠擦过，擦得干干净净，连点痕迹都不肯留。
他们说，是天意。
天意个屁。
我不信天，可我又没法不信，那些没说出口的野望，那些攥在手心捏出冷汗的执念，那些关于长生，关于活下去的疯话，原来真的不该说出来，不该告之于众。所以它们才会消失，才会被删得一干二净，只剩下些碎片，像被摔碎的镜子，捡不起来，拼不完整，只能割得手指生疼。
我又想起那些梦了，这些年，这些日子，那些梦就像粘在我脑壳里的蚊子血，擦不掉，甩不开。有的梦是仓库，高高的货架，落满了灰，我穿着一件洗得发白的褂子，在货架之间来回走，手里拿着一个账本，上面记着谁的名字？记着什么东西？醒了就忘，只剩下那种沉甸甸的，发霉的味道。有的梦是南来北往的火车，哐当哐当地碾过铁轨，我坐在窗边，看着窗外的风景一闪而过，那些熟悉的城市，那些故土的街巷，挤满了人，每个人的脸上都带着笑，可那笑底下藏着的，全是纷争，全是尔虞我诈。我认得那些脸孔，又不认得，他们好像是我见过的某个人，又好像是我自己，是我藏在皮袍下的小，是我埋在骨头里的脏。
无数次，我在梦里做那些实验，那些刻板的，钢印一样的思想，一遍又一遍地刻在我的脑子里。他们说，这世界的本质就是肮脏，就是黑暗，就是扭曲。我不信，我偏不信，可我又不得不信。你看我现在写出来的东西，乱七八糟，狗屁不通，配得上昨天的那点回忆吗？配得上吗？我凭什么啊，凭我这依稀记起来的碎片，凭我这烂得像一团泥的脑子，凭我这早就没了心气的躯壳？
我再也回不到当初的心境了。
这句话像一根针，扎进我的喉咙里，咽不下去，吐不出来。
冥冥之中自有天意，是啊，天意。可我不甘心，我凭什么甘心？我这辈子，好像都在追求虚幻，脑袋空空如也，最后只剩下虚无。你说我爱过谁吗？或许吧，或许没有。我努力去回想，回想那些年的心动，那些年的欢喜，可想起来的，只有一片模糊，只有身体原始的本能，只有这孱弱的躯壳带来的冲动和欲望。我痛恨这一切，痛恨这副不争气的身子，痛恨这颗装不下东西的脑袋，痛恨这操蛋的人生。
可又能怎么样呢？
我对着空气骂，都他妈去死！然后又自己对自己嘘，安静点，别吵着别人。然后又想，还是要写的，还是要把那些乱七八糟的絮叨写回来，哪怕知道是虚无，哪怕知道没有意义。没有人能一板一眼地把一切重新复述，谁也不行，我更不行。
我还记得当初的自己吗？
那个少年，那个揣着一腔热血，以为能改变世界的少年。那个以为爱情是光，理想是火，信念是脊梁的少年。
忘了。
早就忘了。
我迷失了，我忘记了，我丢掉了，我沉沦了。这一年，我他妈一点都不想写，那些文字，那些故事，那些梦，都滚啊，都滚远点！
可我还是要继续。
这些年，我见够了人情冷暖，见够了世态炎凉，我早就不对这世界抱有期待了。我只想活着，只想长生，这是我追了七年的执念，不，或许不止七年，是从我意识到这副躯壳有多孱弱，意识到死亡有多近的时候，就开始了。现代医学？科技手段？算了吧，我比谁都清楚，那些冷冰冰的仪器，那些写满了术语的病历，救不了我。我的病，无药可医。我知道，在我有生之年，等不到那所谓的救命解药，等不到那能让我活下去的奇迹。
可我还是要找。
我会回到父亲的棺材铺，我会继承那些我看不懂的，却又不得不扛起的东西。我会一次又一次地探访名山，把希望寄托在那些虚无缥缈的传说里，寄托在那些仙人的脚步里。就像那些梦一样，就像我的人生一样，悲惨，可笑，一片虚无。
又要重新开始了吗？
又要更改那些一次又一次失败之后的计划了吗？
我说的这些，都是片面的，都是碎片的，和昨天记起来的那些东西，根本就不一样。往事不可回转，未来没有可期，可我还是要继续下去。30岁之前，我要演好自己，要兢兢业业，要做一个别人眼中的“正常人”。我要暗地里藏着我的疯，藏着我的执念，藏着我对长生的渴望。我要去训练，要去折腾，要去做那些别人觉得“有意义”的事。
我的人生理想？早就心死了，早就破灭了。
活下去，成了我唯一的目标。
做不到的话，那就用生命去追随那些先人圣贤的脚步，那就管他什么骨肉亲离，管他什么世俗眼光，把一切都卖掉，去换一个活下去的可能。不是意义，是可能，是那些虚无缥缈的长生。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！我什么都没有了。
信念没了，爱情没了，理想没了，那些曾经支撑着我活下去的东西，现在都成了笑话。我过着碌碌无为的人生，过着别人期待的人生，这是我想要的吗？我他妈敢信吗？这不是我想要的！我想要的是什么？是像无数前人那样，在苦闷和平庸里耗尽最后的生命力吗？是像那些利欲熏心的畜生一样，在尔虞我诈里沉沦吗？
不是的。
可我已经不是我了。
母亲的菜炒好了，香味飘进来，带着烟火气，带着生活的味道。我讨厌这种味道，讨厌这种吵吵闹闹的，实实在在的生活。姥爷待会也要过来，他会絮絮叨叨地问我工作怎么样，问我什么时候成家，问我什么时候能让他抱上重外孙。我会笑，会点头，会说“快了，快了”，可我心里的声音在喊，快什么快，都快死了，都快烂了。
我受够了这世间的吵闹。
我想要的清净，从来就没有过。
还有我的记忆，也开始偏差了吧。那些曾经清晰的画面，现在都碎成了渣，只剩下些模糊的影子，让我回想起来，只觉得心口发闷。我曾经在梦里到达过的地方，那些山，那些水，那些人，现在都成了一团雾，抓不住，摸不着。
或许真的该出门了。
是啊，该出门了。
该去训练了，哪怕知道最后还是一场虚无。该去完成社会和家人的期待了，哪怕知道那些期待，都是枷锁。该去做那些我不想做的事了，哪怕知道那些事，会磨掉我最后一点疯癫。
我没有朋友。
那些围着我转的人，那些笑着喊我“兄弟”的人，哪个不是利欲熏心？哪个不是披着人皮的野兽？他们都该死，都该下地狱。可我管不过来，我也不想管，我连自己都管不好，连自己的命都握不住，我有什么资格去可怜别人？
现在，我终于想起来一些细腻的文字了，终于想起来那些被删掉的，乱七八糟的絮叨了。我还是要把它完成，哪怕写出来的东西，和昨天的不一样，和当初的心境不一样。我再也活不出当初的少年了，我再也找不回当初的自己了，可我还是要写，还是要做。
我努力回想昨晚那些写出来的文字，那些计划，那些期许，那些最后的爱好，可是我想不起来了。我已经不再年轻了，眼角的细纹，头上的白发，都在提醒我，你老了，你快完了。那些嘲弄和讥讽，那些异样的眼光，我早就习以为常了。
就这样吧。
去追那虚无缥缈的长生，去做那些别人觉得疯癫的事。30岁之前，我要恪守本分，要做一个“好人”，要掩盖住心里的那些乱七八糟，那些疯狂，那些执念。我要像一个正常人一样，吃饭，睡觉，工作，社交，然后在夜深人静的时候，在没有人看见的地方，去寻找那些可能，去追随那些虚无。
我的人生，是残缺不全的，我的躯壳，是悲哀的。
我不想像那些小年轻一样，像那些小屁孩一样，整天嚷嚷着“梦想”“未来”，像那些世人一样愚昧，沉浸在自己的小世界里，不可自拔。他们不懂，他们不知道死亡有多近，不知道孱弱有多可怕，不知道长生有多诱人。
我还是要带着这麻木的人生，继续干。
就像我的期许一样，我或许再也无法回想起来，曾经的种种，那些片段的梦境，那些言语，那些期待，那些哀嚎，那些梦中的故事。
我累了。
真的累了。
母亲在喊我吃饭了，姥爷的脚步声已经到了门口，外面的麻雀还在吵，阳光透过窗户照进来，落在我的手背上，暖暖的，却又凉飕飕的。
我盯着电脑屏幕，手指放在键盘上，半天，敲下了一个字。
然后又删掉。
然后又敲下。
或许，这就是我的人生吧。
一片虚无，又一片滚烫。
一片疯狂，又一片麻木。
或许，我该出门了。
或许，我该去看看那些梦里的地方了。
或许，我该去追那个虚无缥缈的长生了。
就这样吧。
就这样吧。
破碎的念头只剩下模糊的形状，再也无法回想起当初的曾经种种，或许没有人看才是最好的，掩埋才不会招致杀机，就这样吧。籍籍无名，才是星辰的痴笑，哈。
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