《忆梦：海涯鞘生》 第336章 从来如此，便对么，懦弱 [第一幕 第三百三十六场] 当指尖叩问“到底是生重要还是义重要”的刹那，一个缠绕千年的命题便在心底轰然炸开，如同投入静水的巨石，漾开的涟漪牵扯着对生存本质、精神内核的无尽思索。这不是一句轻飘飘的诘问，而是我在无数个深夜里反复掂量的重量——我们总在世俗的规训里被教导“舍生取义”的崇高，被灌输“道义高于一切”的价值，可当现实的风霜扑面而来，当生存的底线被一再触碰，我却忍不住追问：若连生都不复存在，那义的载体又在何处？若肉身都无法存续，那些所谓的理想与坚守，又该依附于什么而存在？ 于是便有了对“失去人性，失去很多，失去兽性，失去一切”的深切共鸣。这份共鸣，不是纸上谈兵的认同，而是历经世事打磨后，刻进骨子里的真切感悟。我深知这份兽性并非卑劣，而是在无数个难眠的夜晚，支撑我熬过困境的底气——那些年在现实里摸爬滚打，见过人心复杂，尝过世态炎凉，若没有这份趋利避害的本能，若没有这份为了存续不择手段的决绝，或许早已被现实击垮，何来今日对“生”的执着？兽性是生命最原始的底色，是绝境中护持自身的铠甲，是为了存续可以暂时放下体面的驱动力——它不是恶，而是生的基石。就像荒漠中的旅人会为了一口水拼尽全力，寒夜中的行者会为了取暖舍弃斯文，没有这份根植于血脉的兽性，生命在残酷的现实面前不过是一缕转瞬即逝的轻烟，所谓的人性、道义、理想，都成了无本之木、无源之水。可人性又何尝不是生命的灵魂？我比谁都清楚，失去人性，便失去了共情的能力，失去了对底线的坚守，失去了“人之为人”的精神归属——若为了生存，我可以伤害无辜，可以背信弃义，可以践踏良知，那纵然肉身活着，我与那些没有灵魂的行尸走肉又有何异？这份“失去很多”的重量，是心的荒芜，是与世界的割裂，是我无论如何都不愿承受的代价。 只是有些感受，终究不必诉诸言语。就像站在命运的岔路口，心中翻涌的纠结与了然，旁人的劝解与评说都显得多余——他们不懂我眼底的挣扎，不懂我沉默背后的笃定，那些藏在眉梢眼角的情绪，那些沉淀在心底的抉择，唯有自己能体会。言喻的瞬间，反而会让那份通透与坚定变得淡薄，会让那些未曾说出口的坚持，在他人的评头论足中失了分量。这份“不言自明”的默契，是对自我感受的珍视，也是对世事分寸的把握，不必事事剖白，不必句句解释，沉默里自有千钧力量，只有自己知道，那些没说出口的话，早已在心底生根发芽，成为支撑自己前行的隐秘力量。 而当目光落在那两张带着命运隐喻的笺纸之上，这份五味杂陈便更添了几分厚重。一张是2025年12月27日的海边暮色，橙红的霞光漫过翻涌的海浪，黄宗羲的字句力透纸背：“大丈夫行事，论是非，不论利害；论顺逆，不论成败；论万世，不论一生。”读到这句话的瞬间，心底有热血涌起，那是对“义”的极致诠释，是让人心头一震的理想主义光芒，仿佛看到了千百年前那些为了信念一往无前的身影，他们的决绝与赤诚，与我心底的某种执念不谋而合。可另一张吕祖灵签第九十四签，癸丁下中吉的判词，却字字都是现实的劝诫：“此事原来不自由，两三争闹几时休。劝君莫在人前取，看去任他日後愁。”注文里写着“事不自由，何须争闹，他须逞强，终久贻笑。且向人前，忍耐爲妙，苍苍者天，善恶必报”，解签更是直白道“讼宜息，莫纷争，难图利，休问名，病危殆，婚不成，音信滞，家欠宁”，诗签最后落句“退一步来地自宽，事惟忍让得平安，休言捷足先登好，日後方知愧悔难”。一边是“论是非不论利害”的浩然正气，一边是“退一步天地自宽”的隐忍圆融；一边是理想主义的光芒，一边是现实主义的敲打，理想与现实的拉扯，大义与生存的博弈，在这两张笺纸间激烈碰撞，让我心底五味翻涌——是该循着大义一往无前，哪怕头破血流？还是顺着劝诫收敛锋芒，求得一时安稳？这种纠结，像一张无形的网，将我裹挟其中，让我在无数个日夜反复权衡，却始终找不到一个完美的答案。 可这份纠结，终究抵不过心底那股滚烫的执念。于是便有了那份破釜沉舟的呐喊：“我知道这一切，哪怕都是粉身碎骨，身死道消，不悔又能如何呢？我只要生，我从不畏惧死亡，我又怎会畏惧死亡，我只怕我从没活过，我不想我从未生。”死亡从来不是我惧怕的事情——我见过黑暗，尝过苦难，经历过那些足以摧毁意志的困境，死亡于我而言，不过是另一种形式的解脱。我真正惧怕的，是在尘世中随波逐流，活了一辈子，却从未为自己真正活过；是在世俗的规训与他人的期待中，丢掉了自己的本心，从未触碰过自己认定的“道”，从未让灵魂真正燃烧过。所以我才会不在乎“是非不必论你我，人生何必论短长”，不在乎旁人指摘的“魔道手段”“邪道行径”——世俗的是非标准，他人的眼光评判，于我而言，不过是过眼云烟。我唯一怕的，是丢失初心，是在前行的路上，忘了自己为何出发。只要守住那份本心的仁慈，只要不伤害无辜，只要始终朝着自己认定的“道”前行，哪怕走的是九死一生甚至十死无生的路，于我而言，也是一条无怨无悔、死而无憾的路。于是便有了那份孤绝的誓言：“哪怕就算死，我也要死在求道的路上，哪怕就算亡，我也要倒在寻道的坦途上，我不后悔。”世间的悲苦万千，可谁又能像这般，为了“活过”而拼尽所有？我自认是仁慈的，这份仁慈不是对世俗的妥协，不是对他人的讨好，而是对自我生命的敬畏，是对“生”的极致渴求——“我只要生，我只要生”，这简单的字句里，藏着最磅礴的力量，藏着我对命运最倔强的反抗。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！这份渴求，不是要向谁证明什么，不是要得到世俗的认可与赞美，只是想“走出一条血路，上达天听，下及幽冥”，不想被那些虚伪的道理裹挟，不想被世俗的标准绑架，只想顺着自己的本心，活成最真实的模样。我太清楚，那些所谓的“温良恭俭让”，那些所谓的“正确道理”，在现实的残酷面前，往往不堪一击。我想要的理解，不是被这些虚伪的道理所束缚的认同，而是有人能看穿我决绝背后的无奈，能读懂我孤勇之下的坚守。这绝不是年少轻狂的“我命由我不由天”，不是初生牛犊不怕虎的愣头青式莽撞——我早已过了那个冲动的年纪，历经世事打磨，看透人情冷暖，这份坚持，是清醒到骨子里的决绝。我早已将世俗的是非、他人的评判、成败的得失都彻底置身事外，只留下一个最纯粹的执念：为自己认定的“道”，活一次。这份“生”，没有和天地较劲的叛逆，只有挣脱所有外在捆绑后，对自我本心的绝对坚守；这份决绝，不是盲目的冲动，而是见过黑暗依然不放弃光明，历经苦难依然不丢掉仁慈的笃定——我知道这条路有多难，知道前方有多少荆棘与坎坷，可我别无选择，也心甘情愿。 就像那海浪拍打着海岸，黄宗羲的大义在霞光里闪耀，吕祖灵签的劝诫在纸页间沉默，而我心底的声音却愈发清晰：生是根基，义是灵魂，兽性护持生的存续，人性雕琢生的模样，而真正的活，是抛开一切纷扰，向着自己的道，一步一步，哪怕踏碎荆棘，哪怕浴血前行，也要活成自己想要的样子。这或许就是一场自己与自己的对话——一边是理性的权衡，一边是感性的执念；一边是对现实的妥协，一边是对本心的坚守；一边在问自己“值得吗”，一边又在心底呐喊“我愿意”。或许也不全是，这也是我与命运的对话，与世俗的对话，与那些看不见的规则的对话——我用我的决绝，对抗着命运的无常；用我的坚守，回应着世俗的质疑；用我的孤勇，打破着规则的束缚。 我知道，在旁人看来，我的选择或许偏执，或许疯狂，或许不可理喻，但他们不懂，这份“生”对我而言，意味着什么。它不是苟延残喘，不是浑浑噩噩，而是热烈的、坦荡的、毫无遗憾的活一次。哪怕最终倒在寻道的路上，哪怕最终未能抵达心中的彼岸，我也无怨无悔——至少我活过，至少我为自己的信念拼过，至少我没有辜负自己来到这世间一遭。这便是生的意义，是道的归途，是心的最终抉择，不悔，不怨，只求一场尽兴的生。而这场关于生、义、道的叩问与坚守，这场似是而非的自我对话，还将在前行的路上，继续陪伴着我，直到抵达终点的那一刻。 无路可走的奈何？ （指尖轻叩，叩问于心：“生耶？义耶？孰重孰轻？” 斯问一出，如惊雷破寂，震彻千古，似巨石投静澜，漾起千层涟漪，牵扰神魂，思生存之本质，索精神之内核，辗转难休。世人大抵为世俗之规所束，自幼便闻“舍生取义”之崇高，奉之为圭臬，循之为楷模。然遍历尘寰，触现实之肌理，方知“生存为文明第一要务”之真相，冷冽如冰，真切如骨。此理推及个体，更成直白之诘：若生之不存，躯壳既陨，义将安附？道将何依？ 由是，深契“失人性者，失甚多；失兽性者，失万物”之语。兽性者，乃生命之元底色，是趋利避害之本能，为绝境自守之决绝，是存续为要、暂弃体面之驱动力也。非为恶，实乃生之基石，立命之根本。譬如荒漠行旅，为一瓢饮水可赴汤蹈火；寒夜孤征，为一缕暖意可弃斯文。若无此根植血脉之兽性，生命在尘寰之残酷面前，不过是轻烟一缕，转瞬即逝。所谓人性、道义、理想，皆成无本之木，无源之水，空谈而已。然人性者，又何尝非生命之灵魂？失人性，则失共情之能，丢底线之守，丧“人之为人”之精神归依。纵肉身苟活，与行尸走肉何异？此便是“失甚多”之重，是心田荒芜，是与天地隔绝，孤影自怜，终无归处。 惟有些许情愫，终究不必诉诸言语。如立命运之歧路，心潮翻涌，有纠结万千，有了然于心。旁人之劝解，俗子之评说，皆为赘言。那些藏于眉梢眼角之绪，沉淀于心底之抉择，唯有己身能深味。一旦言喻，那份通透与坚定，反倒淡了三分，失了本真。这份“不言自明”之默契，是珍视自我之感受，是把握世事之分寸。不必事事剖白，不必句句辩解，沉默之中，自有千钧之力，足以支撑前行之路。 及目光落于两纸含命运隐喻之笺，五味杂陈更添厚重。其一，乃癸卯年冬月十六（公元二零二五年十二月二十七日），海滨暮色之时。沧溟浩渺，浪涛翻涌，赤霞漫天，染透鲸波。黄宗羲先生之语，力透纸背，掷地有声：“大丈夫行事，论是非，不论利害；论顺逆，不论成败；论万世，不论一生。” 此乃刻入骨血之大义风骨，是“义”之极致诠释，如理想主义之霞光，照彻心扉，令人心潮澎湃，热血沸腾。其二，则为吕祖灵签第九十四签，癸丁下中吉之判词，字字皆为现实之劝诫：“此事原来不自由，两三争闹几时休。劝君莫在人前取，看去任他日後愁。” 注文有云：“事不自由，何须争闹，他须逞强，终久贻笑。且向人前，忍耐爲妙，苍苍者天，善恶必报。” 解签更直白道：“讼宜息，莫纷争，难图利，休问名，病危殆，婚不成，音信滞，家欠宁。” 诗签末句云：“退一步来地自宽，事惟忍让得平安，休言捷足先登好，日後方知愧悔难。” 一边是“论是非不论利害”之浩然正气，一边是“退一步天地自宽”之隐忍圆融；一边是理想之光芒，一边是现实之敲打。理想与现实之拉扯，大义与生存之博弈，在两纸之间激烈碰撞，令吾心五味翻涌，不知该循大义而一往无前，赴汤蹈火，还是顺劝诫而收敛锋芒，求一时安稳。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！然这份纠结，终究抵不过心底滚烫之执念。于是便有破釜沉舟之呐喊：“吾知此一切，纵粉身碎骨，身死道消，不悔又何如？吾但求生，从不畏死，又何惧死？惟惧未曾活过，惟憾从未真正生焉！” 死亡从来非可怖之事。吾遍历黑暗，尝尽苦难，经受过足以摧垮意志之绝境，死亡于我，不过是另一种解脱。所惧者，是在尘寰之中随波逐流，昏昏噩噩，活至百年，却从未为己而活；是在世俗之规训、他人之期待中，丢却本心，未曾触碰己身认定之“道”，未曾让灵魂真正燃烧一次。是以，“是非不必论你我，人生何必论短长”，旁人所指摘之“魔道手段”“邪道行径”，吾皆漠然置之。所惧者，惟失初心耳。只要守得本心之仁慈，不害无辜，不背良知，纵行九死一生、十死无生之路，亦是无怨无悔、死而无憾之途。于是便有孤绝之誓言：“纵死，亦要死于求道之途；纵亡，亦要倒于寻道之坦途，吾心不悔！” 世间悲苦万千，芸芸众生，谁能如吾这般，为“活过”二字，拼尽所有，赴汤蹈火？吾自认仁慈，这份仁慈，非对世俗之妥协，非对他人之讨好，乃是对自我生命之敬畏，是对“生”之极致渴求——“吾但求生，吾但求生”，此简单六字，藏磅礴之力，含不屈之魂，是对命运最倔强之反抗。 这份渴求，非为向世人证明分毫，非为博世俗之赞誉。惟愿“踏血为路，上达天听，下及幽冥”，不被虚伪之道理裹挟，不被世俗之标准绑架，惟顺本心，活成最真之模样。此绝非年少轻狂之“我命由我不由天”，非初生牛犊不怕虎之愣头青莽撞。乃是历经世事打磨，看透人情冷暖，清醒至骨之决绝。是将世俗之是非，他人之评判，成败之得失，皆抛诸九霄云外，唯留一纯粹执念：为己认定之“道”，活一次，活尽兴。这份“生”，无与天地较劲之叛逆，惟挣脱外物捆绑后，对自我本心之绝对坚守；这份决绝，非盲目之冲动，乃是见过黑暗仍不弃光明，历经苦难仍守仁慈之笃定。 恰似海浪拍岸，声声不息。黄宗羲先生之大义，在霞光中闪耀；吕祖灵签之劝诫，在纸页间沉默。而吾心底之音，愈发清晰，愈发坚定：生为根基，义为灵魂。兽性护生之存续，人性琢生之模样。真正之活，是抛却万般纷扰，向着己道，一步一趋，纵使踏碎荆棘，纵使浴血前行，亦要活成心之所向之模样。纵最终倒于寻道之途，亦胜过从未真正活过。此便是生之真义，是道之归途，是心之最终抉择。不悔，不怨，不忧，不惧，只求一场尽兴之生，不负来人世一遭。） 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第337章 只要我想走，路就在脚下 [第一幕 第三百三十七场] 几点残月，几瓣人生。记梦恍惚，山柔朦胧。 （一） 火车轮子哐当哐当地碾过铁轨，节奏沉闷得像敲在心上，窗外的天色灰蒙蒙的，是那种高原特有的、带着沙粒感的灰，风裹着细碎的雪沫子打在玻璃上，留下一道道模糊的痕迹。我缩在座位上，脚踝处隐隐作痛，是昨天徒步留下的伤，袜子和裤脚还带着潮湿的凉意，雪化后的湿气钻进皮肤里，凉飕飕的，却也懒得去管了。 脑子里乱糟糟的，像塞满了揉皱的纸团，理不清头绪，就想絮絮叨叨说点什么，没人听也没关系，就当是跟自己对话，把心里那些堵着的、憋着的，都倒出来。 本来是冲着石人沟水墨天山去的，听说那里的徒步道有15公里，想着远离城市的水泥路、石板路，真正走一次山野里的路——不然在城里随便走走也能凑够15公里，何必大老远跑来这里？可偏偏事与愿违，从一开始就透着不顺。元旦前就看到说今年元旦适合出行，现在想来，哪里是适合出行，分明是适合点背。昨天晚上就到了附近，结果稀里糊涂坐错了车，白白耽误了时间，那些随口应承着“没错就是这条路”的人，现在想来，或许根本就不知道正确的方向。 今天早上更离谱，十点多等着坐车，看到路边有一群人像是等车的样子，上前问路，他们手一挥就指了个方向，我傻乎乎地跑过去，绕了好几个地方，越走越偏，等反应过来不对，再折回来时，车早就走了。后来才知道，那趟车一天就两班，错过了就只能靠自己。导航也像是跟我作对，定位忽左忽右，指引的路根本走不通，等折腾到快十一点，我已经没了脾气，只能自己迈开腿往前走。 这会已经走了5公里，还有10公里的路要赶，估摸着到地方就得是中午了。徒步道本来就需要大半天甚至一整天才能走完，现在被耽误了这么久，到了之后只能加速赶，想想就觉得累。可累又能怎么办呢？路是自己选的，苦也只能自己受着。有时候真的想不通，我早睡早起，满心欢喜地准备好一切，就想好好走一次徒步，这到底有什么错？难道非得像昨天那些人一样，熬到凌晨一二点跨年，才算不辜负假期吗？为什么要把这些莫名其妙的霉运都甩在我身上，难道这样他们就能生出几分优越感来？ 今年好像总是这样，不顺心的事一件接着一件，让人没处说理。有时候觉得这世界就像一滩浑水，你想保持干净，却总有人把你往里面拖。人间说大也大，说小也小，大到能容下山川湖海，小到连一颗曾经善良真诚的心都容不下。说多了都是废话，抱怨也改变不了什么，只能咬着牙受着，往前走，一直走，别回头，哪怕前面是未知的终点，哪怕是条没有归途的路，也只能硬着头皮走下去。 今天算是把“倒霉”两个字发挥到了极致，除了走错路、错过车，下午两点多的时候，还发现随身带的小东西丢了，不知道是落在了哪个路口，或者是挤在人群里被碰掉了。看着天色一点点暗下来，心里忍不住犯嘀咕：晚上还能赶上车吗？这一生过得如履薄冰，小心翼翼，可这样的日子，真的能走到对岸吗？ 想起上午那些折腾，现在还觉得头疼。本来按照计划，上午十一点就能到徒步起点，结果问路时那人随口一句“不是这辆车”，就让我跑向了相反的方向，等发现错了再折回来，车已经没影了。下午的导航也跟失灵了一样，指的路要么被铁丝网拦住，要么就是一片泥泞，那些随意指路的人，或许只是随口一说，可他们不知道，这随口的一句话，会给别人带来多大的麻烦。 昨天的经历更是不堪回首。也是因为几个人瞎指路，加上导航不给力，我下午两三点才从另一个地方出发，徒步20多公里往水墨天山赶。本来想着跟着两步路上的轨迹走，应该不会错，结果那轨迹根本不靠谱，眼看着快到终点了，面前却横着一道山脉，根本过不去，只能掉头往回走。那天天特别冷，雪下得很厚，没走多久，鞋子和裤脚就被雪打湿了，冷风一吹，冻得骨头疼，喉咙干得冒烟，却连一口热水都喝不上。身上的衣服湿了又干，干了又湿，最后索性冻得僵硬。 一直走到凌晨两点多，才勉强回到营地，算下来一天走了将近四五十公里。脚踝早就磨破了，血渗出来，和袜子粘在一起，又被雪水冻住，又疼又麻。大学里就长过的冻疮，这次又复发了，红肿着，碰一下都觉得钻心。现在想想，昨天真是疯了，明明知道身体吃不消，却还是硬撑着。 现在身上还浑身难受，早上就着热水吃了两块馍，稍微垫了垫肚子，可那种疲惫感还是挥之不去。南山牧场和灯草沟的车，因为昨天的折腾早就开走了，现在也不知道该去哪里。是接着去城市里的公园爬山，还是就在市区里逛逛，看看市井烟火？其实心里更倾向于后者，身体实在吃不消了，而且明天早上还要从乌鲁木齐站离开，也没多少时间可折腾了。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！支撑着我走下来的，说到底还是想家，想爹娘。每次觉得撑不下去的时候，一想到他们盼着我回家的样子，就又有了力气。裤子和鞋袜因为雪化了，湿哒哒的，附近也没有医疗设备，只能先就这样凑活，等回去之后再好好处理，到南方打工的地方抹点碘伏，应该就能慢慢结痂了。 说起碘伏，就想起之前的一件事。明明有便宜的，可老板不主动说，非要推荐贵的，就为了多赚10块钱差价，害得我那天连吃饭的钱都差点不够。他还说我没说清楚想要便宜的，呵，说到底，还是眼里只有钱。这世间太多这样见利忘义的人，你掏心掏肺地付出真心，换来的往往是失望。我无数次试探着用真诚对待别人，可结果总是一样，这个世界好像早就被一种病态的东西污染了，浓重到挥之不去，每一次失望，都让我对这个世界多一分寒心。 不过也没关系，这些苦难和现实，早就成了生活的常态，过眼云烟罢了。过两天我先从乌鲁木齐回到南方打工的地方，休养几天——毕竟时间还没到，还不能直接回家。等休养好了，就坐火车去拉萨，在市区里溜达个四五天，然后再从拉萨坐火车回北方。我已经不是当初那个出门就慌的小白了，这些年走了不少地方，可可西里的荒凉，神农架的迷障，都经历过，身体对环境的适应能力，还有心里的意志力，都比以前强多了。就算有时候难到崩溃，精神乱成一团麻，最终也总能扛过去。 你知道吗？昨天凌晨两点多从雪山里出来，没地方去，就住在了附近的烂尾楼里。虽然比外面稍微暖和一点，但依旧是零下好几度的低温，水泥墙透着寒气，只能蜷缩着靠体温取暖。这样的绝境，我遇到过不止一次了，当年在可可西里，比这更难的日子都熬过来了，这点冷又算得了什么？ 乌鲁木齐市区里好像有一些便民的暖房，能烤火、接热水，等回到市区，我就去那里把湿衣服烤干。我没什么钱，只能靠这些免费的便民设施凑活，好在身体的适应能力还算强，那些磨破的伤口，冻僵的关节，总能慢慢修复。今天下午就在城里随便逛逛吧，昨天还去了新疆大巴扎，后来听人说人间烟火那边挺有意思的，本来想去看看，结果因为指路的人弄错了方向，硬生生爬了半天雪山，算是白折腾了。不过也没关系，计划赶不上变化，人生本就没有那么多事事如意，遗憾和糟心，也是生活的一部分。 其实我这一路上，无论是现实生活里，还是旅途当中，遇到过太多这样的事，多得都快记不清了。曾经在南方公园的夏日长椅上，遭遇过变态的抢劫；在神农架的森林里迷过路，困了好几天才走出来。我也曾经是个天真烂漫的少年，心里装满了各种各样的梦想，可后来，被现实的环境，被形形色色的人和事，一点点掐灭了那些念想。现在的我，没什么远大的抱负，只想好好活着，平平安安地回到爹娘身边。 有时候会想，等我老了，会是什么样子？或许会魂归故里，叶落归根，坐在老家的房檐下，坦然面对死亡；或许不会，或许会像诗句里写的那样，“不要温和地走入那个良夜”；又或许，会躺在躺椅上，等着早就不在的爹娘，接我走过奈何桥畔，再入轮回。这些遥远的念头，想想也就罢了，眼下能做的，还是好好走脚下的路。 我挺喜欢海子的那句“面朝大海，春暖花开”，也喜欢鲁迅的“苟活者在淡红的血色中，会依稀看见微茫的希望；真的猛士，更将奋然而前行”。每次觉得心里堵得慌，想想这些话，就觉得好像又能喘口气了。这个世界虽然不完美，有太多让人寒心的地方，但总还有一些光，一些念想，值得我们坚持下去。 不知道你有没有过这样的疑惑：为什么不管是蒙东还是蒙西的内蒙古人，平常都不怎么往呼和浩特跑？甚至有些人一辈子都不会去那里？我是蒙东人，家在赤峰坝上附近，我们那里有广阔的草原，有熟悉的风土人情，好像确实没什么必要非得去呼市。但这次回家，我打算顺道拐个弯去看看，毕竟是首府嘛，车票也不贵，在可接受的范围内。等年纪大了，事情多了，恐怕就更没时间去了，现在去看一看，也算是了却一个小小的心愿，虽然心里并没有多少归属感。 我的计划是9号从成都出发去拉萨，待上四五天，然后十五六号的时候坐车去呼市，在那里待一天半到两天，最后再回蒙东老家。娘早就打电话叮嘱了，让我腊月之前一定要回去，她还惦记着我有没有穿暖，有没有吃好。一想到娘的声音，心里就暖暖的，再多的委屈好像都能化解。 还有一件事我一直想不通，算是个小小的迷惑行为吧：为什么有些女生冬天要穿裙子呢？天寒地冻的，难道不冷吗？每次看到，都觉得不可思议。除此之外，还有一个困扰我很久的问题：为什么我对情感之类的东西，越来越没有感觉了？是天生凉薄，还是后天经历的伤害太多，心已经麻木了？有时候会想，如果我不想变回去呢？如果我享受这种疏离的感觉呢？远离人群的时候，我反而觉得更自在，不用应付那些虚伪的客套，不用小心翼翼地揣摩别人的心思。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！不是谁都能有那样的大毅力，从群众中来，再回到群众中去。我连自己都还没活明白，连自度都还做不到，又何谈那些虚无缥缈的普度呢？身边的人总说我变了，说我狼心狗肺，忘恩负义，可他们不知道，那些他们指责我的样子，恰恰是他们自己的写照。他们只会贪婪地向你索取，要你油尽灯枯地奉献，榨干你最后的血与泪，直到你粉身碎骨。可情感这种东西，时间长了总会淡的，没有安全感，只剩下疏离感，我不敢停下来，也不能松懈，路还很长，可人生却很短。 娘老说我没心眼，让我学圆滑一点，学聪明一点，不要再那么实在，让我跟那些人学学阴谋诡计，多动动脑子。我知道娘是为了我好，怕我吃亏，可我总觉得，就算有一天我真的被环境同化了，也得守住心里的那片澄明。我或许不是什么英雄好汉，但至少要坦坦荡荡，不能像那些阴沟里的老鼠一样，吃人不吐骨头。 想起大专的时候，有一次老师找我谈话，因为有些小人举报我，老师问我：“你不觉得这很不正常吗？”我当时回答说：“这很正常啊。”老师又问：“这真的正常吗？”现在想来，或许在经历了太多不正常的事情之后，那些不正常就变成了正常。人经历的苦难多了，就会变得麻木，会觉得这就是现实生活本来的样子，挫折和磨难也变得稀松平常。而那些施暴者，却总觉得是你不正常，是你有病，他们永远不会把过错揽在自己身上，只会把那些肮脏的交易、卑劣的行为，都归结为“你变了”。 老师当时并不理解我，不理解我的孤僻，不理解我的寡言少语。他不知道，智慧往往伴随着痛苦，当你的认知和大多数人不一样时，就会产生排斥。大众总是排斥异己，他们只喜欢看分崩离析的戏码。从小到大，那些诋毁者、侮辱者、施暴者，那些殴打和谩骂，就算是大专毕业之后到南方打工，也依然没有远离。他们见不得你变好，见不得你不再任他们摆布，见不得你不再是那个没脑子死读书的家伙，所以就给你贴上“有病”“不正常”的标签。 对了，这次成人大专的期末考试，我考得不太好，心里有点忐忑，只希望能及格不挂科就好。这段时间一直在外面跑，根本没多少时间复习，只能听天由命了。其实也知道，考试焦虑是很正常的，就像有人说的，适当的焦虑能提高效率，但过度焦虑反而会适得其反。可道理都懂，心里还是忍不住犯嘀咕，只能安慰自己，尽人事，听天命吧。 我不喜欢这个世界，也不喜欢南方的梅雨和大雾，那种山遮雾掩、云山雾绕的感觉，总让我觉得压抑。我还是喜欢家乡的风雪草原，坦荡、辽阔，一眼能望到天边。在南方待了这么久，经历了太多不美好的事情，那些记忆郁结在心里，难以化解。我也不是看不见美好，只是大多数时候，遇到的都是些利欲熏心的人，他们只想着怎么算计你，怎么从你身上捞好处。 这几天做的梦也乱七八糟的，每次醒来都能记起一点片段，却懒得写下来，觉得没什么意思。有时候会想，或许该更新一下自己的状态了，可又觉得没什么必要，日子是自己过的，好不好，只有自己知道。 有时候脑子里会突然冒出一个奇怪的念头，想写一部小说。不是那种常见的修仙小说，那些没什么知识储备的人总喜欢写修仙，因为他们写不了科学，玩不了科技树。我想写一个类似于洪荒的世界，但里面的“修行”都是学术界的东西，是物化生的应用实践，是理论成果的研究，从宏观到微观，都是正道成圣。我想把之前写的那个宇宙流浪客也加进去，写一个学术界万仙来潮、万族争霸、群雄并起的故事，极尽升华。 结局我也大概想好了，不想写那种寻找道途、最终统一的俗套结局，也不想写那些乱七八糟的网文式结局。我想写一个不算留白但有意义的结局：在终点有一个洞窟，里面藏着所有学科、所有知识、所有一切，闪着光辉，却又充满着黑洞。主角义无反顾地跳下去，不知道归途是什么，也不知道前面有什么，算是孤注一掷。这不是战锤40k里奸奇的阴谋，也不是克苏鲁那种带着恐怖智慧的权柄，而是像黑洞吸积盘外面包裹着星云的光辉，粒子自旋，银河燃烧，引力波涟漪，量子弦振动，那样浪漫。不过现在也只是个念头，知识储备和能力都还不够，或许几年后，或许很多年后，等积累到一定程度了，再动笔写吧，先记下来，省得以后忘了。 说了这么多，好像也没什么逻辑，东一榔头西一棒子的，就像心里的那些念头，杂乱无章。但说出来之后，心里好像轻松了一点。火车还在往前开，窗外的天色渐渐亮了一些，远处的雪山隐约露出了轮廓，在灰蒙蒙的天空下，显得格外清冷。 我始终相信，“吾心吾行澄如明镜，所作所为皆为正义”。就算这个世界不那么友好，就算会遇到各种各样的糟心事，就算有人不理解我，我也想守住心里的那份纯粹和坦荡。想家了，想爹娘做的饭菜，想家里的暖炕，想草原上的风。再坚持一下，等从拉萨回来，等逛完呼市，就能回家了。 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！不知道下一段路程会不会顺利一点，其实顺利不顺利好像也没那么重要了，人生本就是一场充满意外的旅行，那些好的、坏的，都是经历，都是痕迹。就像现在脚踝处的疼痛，就像湿哒哒的鞋袜，都会慢慢过去，变成回忆里的一部分。 火车还在哐当哐当地走，我闭上眼睛，靠在椅背上，脑子里依旧乱糟糟的，但心里却平静了不少。就这样吧，絮絮叨叨说了这么多，也该歇一歇了，说不定还能睡个回笼觉，梦里或许能回到家乡的草原，风吹草低，牛羊成群，爹娘在不远处笑着喊我回家吃饭。 （二） 我又合眼了，眼皮子沉得像灌了铅，火车轮子哐当哐当地碾过铁轨，一下一下，像是在敲我的骨头缝。窗外天还没亮透，是那种高原特有的、带着点灰蓝的蒙蒙亮，风裹着沙子敲打着车窗，呜呜咽咽的，像谁在哭。我其实没睡着，就是闭着眼养神，肚子里隐隐约约地疼，一阵一阵的，不是那种撕心裂肺的疼，是那种磨人的、膈应人的疼，就像有只小手在里面轻轻拧着。我知道，这又是高原反应在作祟，别人的高原反应都是胸闷气短、头晕眼花，我倒好，每次来高原，别的毛病没有，就专挑肠子折腾，真是邪了门了。 迷迷糊糊间，我好像又回到了那条山路上。 最开始是旅行，一群人，有认识的，有不认识的，叽叽喳喳的，背着包，踩着碎石子，往山上爬。山路是真陡啊，石阶被磨得发亮，边上就是深不见底的沟，风一吹，裤脚都飘起来，凉飕飕的往骨头里钻。那时候人还多，大家互相喊着加油，有人唱着歌，有人抱怨着“这破路啥时候是个头”，我跟在爸妈身后，手里攥着根捡来的树枝当拐杖，一步一挪，汗珠子顺着额头往下淌，滴在地上，瞬间就被晒干了，连个印儿都没留下。 走着走着，身边的人就越来越少了。 先是那个穿红衣服的姑娘，说脚崴了，蹲在路边哭，她朋友陪着她，往回走了；然后是那几个扛着相机的大叔，说前面的风景不行，掉头去了另一条岔路；再后来，连跟我们一路说笑的邻居大伯，都摆摆手说爬不动了，坐在石头上喘气，说啥也不走了。到最后，山路上就只剩下我们一家人了，我，爸，妈，还有我那不爱说话的弟弟。周围一下子静了下来，只剩下风吹过树叶的沙沙声，还有我们粗重的呼吸声。路越来越窄，越来越陡，有些地方甚至连石阶都没了，全是光秃秃的土坡，踩上去直打滑。我心里有点发慌，问爸：“爸，还有多远啊？这咋没人了呢？”爸头也不回，就说了俩字：“快走。” 就在我累得快要瘫倒的时候，前面突然出现了一个东西，一个圆环形的便车，就像那种游乐场里的旋转木马的架子，但是没有马，只有一圈铁座位，更离谱的是，它停在一个七八十度的陡坡上。我当时就懵了，这玩意儿怎么爬这么陡的坡？不符合常理啊，物理老师没教过啊。可还没等我想明白，我爸就拉着我坐了上去。车启动了，发出“嘎吱嘎吱”的怪响，轮胎在坡面上摩擦着，冒出一股焦糊味，风呼呼地往我脸上拍，我吓得紧紧抓住扶手，眼睛都不敢往下看。你说怪不怪，这么陡的坡，它竟然真的一点点往上爬，慢是慢了点，但愣是没滑下去。我心里一边骂这破车不靠谱，一边又有点庆幸，好歹不用自己爬了。 车晃晃悠悠地爬到了垭口。垭口风大得能把人吹走，我刚站起来，还没站稳，就被人从背后猛地推了一把。 是那个亲戚，那个平时就爱占小便宜、见不得别人好的亲戚。我当时根本没反应过来，只觉得后背一阵剧痛，然后整个人就飞了出去，失重感瞬间包裹了我，耳边是呼呼的风声，还有爸妈的惊呼声。我眼睁睁地看着脚下的悬崖越来越近，心里只有一个念头：完了。然后，我就重重地摔了下去，疼，钻心的疼，浑身的骨头好像都碎了，眼前一黑，就啥也不知道了。 等我再睁开眼的时候，我发现自己躺在一个奇怪的地方，一个复合学校嵌入医院的地方。你能想象吗？一边是教室，一边是科室，混在一起，乱得一塌糊涂。我旁边就是个内科诊室，穿着白大褂的医生正在给人量血压，听诊器的声音“咚咚”响；再往那边走两步，就是个教室，黑板上写着密密麻麻的数学公式，粉笔灰飘在空气里，呛得人咳嗽。我想站起来，却发现腿软得不行，只能扶着墙慢慢走。我穿过一个又一个科室，外科、儿科、急诊科，每个科室都乱糟糟的，病人的呻吟声、医生的喊叫声、仪器的滴滴声混在一起；我又穿过一个又一个教室，一年级的、三年级的、初中的，桌椅歪歪扭扭，地上扔着课本和铅笔。 走着走着，我在一个角落里发现了一条生产线，就是那种工厂里的流水线，上面放着一些奇奇怪怪的零件，不知道是干啥用的。我正蹲在那里看，就看到那个推我的亲戚，鬼鬼祟祟地溜了进来，手里拿着一根铁棍，对着生产线的机器一顿乱砸。我当时就火了，冲上去喊：“你干啥呢！”他回头看了我一眼，冷笑一声，没说话，继续砸。我想阻止他，却被他一把推开，摔在地上。看着他那副嚣张的样子，我气得浑身发抖，却一点办法都没有。 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！果然，没过多久，就出事了。 先是排水泵和阀门开始漏水，滴答滴答的，一开始没人在意，以为就是小毛病。可后来，漏水越来越严重，水顺着墙角流出来，漫到了地上。家里人都慌了，爸带着弟弟和几个叔叔，拿着扳手和钳子，冲过去修。我也跟过去，看着他们手忙脚乱地拧螺丝、堵漏洞，汗水把他们的衣服都湿透了。可那破泵和阀门就像跟我们作对似的，越修漏得越厉害，爸气得把扳手往地上一扔，骂了一句：“操蛋！” 话音刚落，“砰”的一声巨响，水管爆了。 水柱像喷泉一样喷了出来，足有两米高，脏水、污水混在一起，瞬间就漫过了脚踝。我吓得往后退，却不小心摔了一跤，一屁股坐在污水里，又凉又臭的水渗进了衣服里，难受得要命。更要命的是，污水很快就漫到了电路开关那里，只听“滋滋”几声，电线短路了，火花带着闪电，噼里啪啦地乱溅，吓得所有人都尖叫着往后躲。 然后，就出事了。 有人没来得及躲开，被漏电的水击中了，瞬间就倒在了地上，身体抽搐着，很快就不动了。我眼睁睁地看着这一切，吓得浑身发抖，而那个亲戚，那个罪魁祸首，他也没跑掉，他当时正站在一个开关旁边，想关掉电源，结果被电流一下子吸了过去，整个人都成了个火球，嘴里发出凄厉的惨叫声。我看着他倒在地上，一动不动，心里竟然没有一点同情，反而冒出一个念头：该，让你作，让你乱搞，让你瞎整，这都是你自找的！ 可乱象并没有因为他的死而停止。管子到处都在喷水，水柱在房间里横冲直撞，火花和闪电肆意飞舞，照亮了每个人惊恐的脸。污水已经漫到了腰上，冰冷刺骨，房间里的东西都漂了起来，桌椅、仪器、课本，混在一起，像一锅乱炖。我实在受不了了，这种混乱，这种恐惧，这种绝望，快要把我逼疯了。我看到旁边有一扇巨大的齿轮门，厚重得要命，我用尽全身力气，推着那扇门，齿轮转动着，发出“轰隆隆”的巨响，门一点点关上，把那些尖叫、那些火花、那些污水，都关在了门后。 门关上的那一刻，世界突然安静了。 安静得可怕，一点声音都没有。我站在门外面，大口大口地喘着气，心脏还在砰砰直跳。我抬头看了看天，明明刚才还是白天，阳光刺眼，现在却变成了午夜，黑漆漆的，连颗星星都没有。我有点懵，有点不适应，刚才的喧嚣和现在的死寂，反差太大了，大得让我觉得不真实。 我转过身，面前是一条长长的走廊，空旷无人。走廊两边，一边是科室，一边是教室，所有的门都紧锁着，隔音效果好得离谱，里面一点声音都传不出来。我漫无目的地走着，左拐右拐，不知道走了多久，腿都走麻了，周围还是一模一样的走廊，一模一样的门。我开始害怕，害怕自己会被困在这里，永远都出不去。 就在我快要绝望的时候，前面出现了一个开着的门。我犹豫了一下，还是走了进去。 里面是个大房间，一大群人围在一起，不知道在干啥，看起来像是在演练。有穿白大褂的，有穿护士服的，还有一些穿着普通衣服的年轻人，不知道是实习的学生，还是真正的医生护士。他们都很专注，低着头，手里拿着仪器或者文件，小声地讨论着什么，竟然没有一个人注意到我进来。我找了个角落的椅子坐下，不敢出声，就那么看着他们。 没过多久，一个白大褂走了过来，戴着口罩，只露出一双眼睛。他没说话，直接拿出各种仪器，往我身上贴，心电图的电极片贴在我的胸口，凉凉的，血压计的袖带缠在我的胳膊上，越勒越紧。然后，一个护士走过来，手里拿着一个输液瓶，熟练地找准我的血管，一针扎了进去，冰凉的液体顺着血管流进我的身体里。我像个提线木偶一样，任由他们摆弄，心里只有一个念头：我现在就是一只小白鼠，一只任人宰割的小白鼠。 他们好像在准备一场手术，围在我身边，小声地说着什么，我听不懂，也不想听。就在手术快要开始的时候，突然，火警警报响了，刺耳的“呜呜”声瞬间填满了整个房间。所有人都慌了，扔下手里的东西，尖叫着往外跑。我也慌了，看着周围的人一个个跑出去，心里急得不行。就在这时候，我闻到了一股浓烟味，滚滚的浓烟从门缝里钻进来，呛得我咳嗽不止。这烟是哪里来的？是之前那帮人在里面搞出来的？还是又发生了什么别的事？我没时间想了，赶紧拔掉手上的输液针管，扯掉身上的电极片和各种装置，跟着人群往外跑。 跑着跑着，我突然觉得腿有点不对劲。 一开始只是有点瘸，走路一颠一颠的，我以为是跑得太急了，没在意。可后来，腿越来越沉，越来越麻，到最后，整个下半身都不听使唤了，直接瘫痪了。我“扑通”一声摔在地上，疼得龇牙咧嘴。我慌了，怎么回事？是刚才逃跑的时候吸入了太多浓烟，中毒了？还是那些白大褂给我注射了什么不知名的药剂，起了副作用？我想站起来，却一点力气都没有，只能在地上爬。我到处找拐杖，可走廊里空荡荡的，什么都没有。我只能用手撑着地面，一点点往前爬，手掌磨得生疼，火辣辣的。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！就在我快要爬不动的时候，我看到前面一个房间里，放着一把轮椅。 我像是看到了救星，用尽最后一点力气，爬了过去，坐上了轮椅。我抓住轮椅的轮子，使劲往前推，轮子在走廊里发出“咕噜咕噜”的声音，我拼命地往前跑，只想离那些浓烟和混乱远一点，再远一点。我拐了一个弯，冲进了一个厅室，一个类似电影院的礼堂。我以为这里是出口，结果一看，不是，这里没有门，只有一个巨大的舞台，挂着红色的帷幕，安静得可怕，一点都没受到外面的影响。 我愣在了原地，脑子一片空白。 就在这时候，舞台上的帷幕“唰”地一下拉开了，从里面走出来一个人，一个穿着黑袍、戴着鸟嘴面具的人。他个子很高，黑袍拖在地上，鸟嘴面具在昏暗的灯光下显得格外诡异。我歪着头看着他，心里充满了疑惑，这人是谁？他想干啥？ 还没等我想明白，他突然从怀里掏出了一把手枪。 我当时就吓傻了，看着他慢条斯理地拿出子弹，一颗一颗地往枪膛里装，“咔哒，咔哒”，每一声都像敲在我的心上。我去，这是要干啥？要杀了我吗？我来不及多想，赶紧调转轮椅，朝着旁边一个敞开着的逃生出口逃去。他站在原地，没有追过来，只是举起了枪，瞄准了我。 他虽是站位射击，但是准头还行。 一枪打在了我的肩膀上，火辣辣的疼，血瞬间就涌了出来，染红了我的衣服；一枪打在了我的大腿上，疼得我差点晕过去，轮椅都晃了一下；还有一枪打在了轮椅的轮子上，轮子“咔嚓”一声，掉了一个，轮椅一下子失去了平衡，差点翻倒。剩下的几枪，都没打中，子弹打在墙上，留下一个个小坑。 我拼了命地推着轮椅，终于从逃生出口冲了出去，在拐角处拐了个弯，消失在了他的视线里。 然后，我就醒了。 猛地睁开眼，心脏还在砰砰直跳，浑身都是冷汗，肩膀和大腿好像还在隐隐作痛。我喘着粗气，看着眼前的一切，才反应过来，刚才的一切，都只是一个梦，一个荒诞离奇、乱七八糟的梦。 窗外还是那种高原特有的蒙蒙亮，火车还在哐当哐当地往前开，风裹着沙子敲打着车窗，呜呜咽咽的。我摸了摸自己的肩膀和大腿，没有伤口，没有血，一切都好好的。我想起来了，梦里的火灾浓烟，大概是因为我在火车上路过高原，窗外的灰尘太多，加上我睡姿扭曲，鼻子吸入了灰尘，又或者是挤压导致的呼吸不畅，才会做这样的梦。 或许吧，梦里那些乱七八糟的东西，也是现实生活的影射，那些不安，那些疏离，那些让人恼火的人和事，都藏在梦里了。 我坐起来，揉了揉发麻的腿，又摸了摸还在隐隐作痛的肚子，从背包里掏出一个本子和一支笔，把这次梦境又一次记录下来。字写得歪歪扭扭的，因为手还在抖。写完之后，我起身，摇摇晃晃地走到火车的厕所，上了个厕所，肚子还是不舒服，拉肚子的感觉又上来了，真他妈操蛋。 我回到座位上，合上眼睛，想继续休息一会儿，可脑子里全是梦里的画面，那个诡异的鸟嘴面具人，那个爆掉的水管，那个被电死的亲戚，还有那辆在七八十度陡坡上爬行的圆环形便车。 我忍不住在心里嘀咕，为啥别人的高原反应都是呼吸困难、头晕眼花，就我，偏偏是拉肚子啊？一趟高原旅行，别的没记住，净记住找厕所了，真他妈的操蛋。 呵呵，真是活见鬼了。 火车还在往前开，窗外的天越来越亮了，远处的雪山露出了尖尖的顶，在晨光里闪着白光。我闭上眼睛，嘴角却忍不住扯出了一抹苦笑，这操蛋的高原，这操蛋的梦，这操蛋的拉肚子，真是让人哭笑不得。不过，算了，拉就拉吧，好歹我还能看到这么美的风景，好歹我还活着，活着就好，活着就有操蛋的资本，不是吗？ 我又合了合眼，这次，希望能做个好梦，一个没有陡坡，没有亲戚，没有拉肚子的好梦。 火车哐当哐当地，载着我，载着我的梦，载着我这操蛋的高原反应，继续往远方开去。远方在哪里？不知道，管他呢，往前走就是了，反正，路还长着呢。 我迷迷糊糊地想着，意识又开始模糊起来，肚子里的疼好像又轻了一点，窗外的光，也越来越亮了。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第338章 我是一个无辜的人，但是并不会去可怜和同情 [第一幕 第三百三十八场] （一） 车窗外的风裹着拉萨的最后一缕经幡气息，往东边刮，刮过可可西里的时候，我扒着车窗看了好久好久。他们说那些山上横七竖八的裂缝是自然的手笔，我偏不这么觉得。那哪是什么冷冰冰的石头纹路啊，是古老的冰层融化时，一点一点留下的吻痕，是冻了千百年的浪漫，终于在太阳底下舒展成了看得见的模样。那些裂纹弯弯曲曲的，像极了谁在山的皮肤上写的诗，写的是时间，是等待，是消融之后的坦荡。美得很，美得让人心尖发颤，美得让我突然就想骂一句，那群市井里的小年轻，哪里懂什么山海的浪漫。 我说的就是那些夜夜泡在霓虹里的家伙，踩着鼓点晃着酒杯，喊着自由喊着狂欢，闹到后半夜才拖着一身酒气回家。有人说那是烟火气，烟火气？我呸。烟火气该是清晨巷口的豆浆油条香，是傍晚灶台边的翻炒声，是草原上围着火炉煮奶茶时的热气腾腾。他们那叫什么？那叫糜烂，那叫腐朽，是把日子过得轻飘飘的，没一点重量。你说，有什么好同情的？一群把热闹当解药的人，闹得越凶，心里越空，偏偏还以为自己抓住了什么真谛。真是，越想越觉得没意思。 我又想起食物这回事了。以前总觉得自己好像不太喜欢动物，后来才发现，讨厌的哪里是动物啊，是活着的那些。你看它们跑的跑跳的跳，吵吵闹闹的，总觉得隔着一层什么。可等它们变成了餐桌上的珍馐佳肴，就不一样了。那是经过了烟火的淬炼，经过了时光的沉淀，变成了能填进肚子里的暖，变成了能咂摸出味道的香。珍馐佳肴多好啊，实实在在的，比那些蝇头小利，比那些勾心斗角，强上一万倍。偏有人说，食物不就是用来吃的吗？呵，说这话的人，肯定没尝过饿了三天之后，一碗热汤面带来的救赎，肯定没体会过草原上烤羊腿的油脂，滴在火上滋滋响时的那种满足。食物哪里只是吃的，是念想，是慰藉，是活着的底气。 车过唐古拉山口的时候，海拔往下掉，我的脑子却越来越清醒。我越发觉得，我喜欢的根本不是人间。人间太吵了，太杂了，有太多的是是非非，太多的身不由己。我喜欢的是在路上的感觉，是脚下的路一寸一寸往后退，是眼前的景一幕一幕往前换，是每走一步，都能从风里，从云里，从山山水水里，捞点什么出来。捞点什么呢？捞点感动，捞点感悟，捞点能填进心里的东西，捞点能让我觉得，自己还活着，还鲜活的东西。 就像那年，遇见的那个人。 唉，又想起她了。六年多了，说长不长，说短不短。当初啊，为了她，多少个夜晚翻来覆去睡不着，脑子里全是她的影子，全是那些不切实际的幻想。那时候觉得，她就是全世界，是光，是暖，是所有的欢喜。后来分开了，不是走出来了，也不是淡忘了，是味道变了。就像一杯茶，刚泡的时候浓得化不开，后来慢慢淡了，可那股茶香，却渗进了骨头里。 她的名字，曾被我翻来覆去地琢磨过无数遍。姓是道祖的姓，带着一股子天地初开的辽阔；名里的那个字，是天，是上清，是先天的模样，是苍天的眉眼；还有一个字，是粲然的笑，是璀璨的光，民间说那是藏着星星的字眼，就连科学里，最小的那些粒子，都有一个带着这个字的名字。那时候觉得，她就是大道的化身，是上天的清相，是赤者的微笑，是群星的余晖。多好啊，好到我那时候，连我们以后的孩子名字都想好了。儿子就取个好养活的，像狗剩铁蛋那样，用我和她的姓氏凑在一起，简单，踏实，叫着顺口，长大了能扛事。女儿就雅致点，用我的道号，加上她的姓，凤栖梧桐，茶茗余香，梧桐还是做伏羲琴的材料，想着她以后能像琴声那样，清清亮亮的。 那时候想得有多美，后来就有多怅然。可现在再想，也没什么了。不是释怀了，也不是放下了，是看透了。情爱这东西，说到底，就是生活的附属品。锦上添花的东西，有了是缘分，没了也能过。生存和活着，才是文明，才是自己，最根本的第一需要。你看我这六年多，孤身一人，走了多少路，遇了多少人，吃了多少苦，不也过来了吗？人这一辈子，说到底，就是孤身一人。赤条条地来，赤条条地去，中间的那些热闹，那些陪伴，都是借来的。早晚要还的。万般皆苦，唯有自渡。天意无常，顺其自然。这话，以前觉得是空话，现在才懂，是实话。 车快到兰州了，明天就能踩上兰州的土地。从拉萨到这里，一路颠沛，一路风尘，一路胡思乱想。兰州待一天，然后就去呼和浩特，去草原上驰骋一圈。我想念草原的风了，想念那种风吹过耳边，带着咸奶茶的味道，带着青草的气息，能把所有心事都吹散的感觉。然后就回蒙东，回那个生我养我的地方。父母总在电话里催，说想我了，说家里的炕暖了，说给我留了我爱吃的东西。他们总是这样，一辈子都在牵挂，一辈子都舍不得让你离开。我有时候会想，如果哪天他们不在了，我会怎么样？应该会像现在这样，不管走多远，不管遇到多少风雨，都要魂归故里吧。落叶归根，这是刻在骨头里的念想，是不管走多远，都能找到的锚点。我说这些，不是想显示什么，不是想矫情，就是有时候，脑子里突然冒出来的念头，突然涌上心头的感悟，仅此而已。没啥意思，真的。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！我们都是群星的孩子啊。这话我想了好久。她是我的引路人，就像她的名字那样，带着模糊不清的光，在我年少的路上，亮了那么一阵子。如果没有她，我会不会一辈子都顺风顺水，会不会没有这么多的苦难，会不会活成父母期待的样子？我不知道。或许会，或许不会。这些年遭遇的那些挫折，那些苦难，那些摔得鼻青脸肿的日子，我曾经以为，是它们把我人生的转折点，扭到了歧路上去。可现在回头看，正是那些东西，才造就了现在的我。一个平凡的人，过着平凡的日子，却有着一颗不算平凡的灵魂。 父母给我起的名字，藏着宇宙的浩渺，藏着森林的葳蕤。他们希望我能像宇宙一样辽阔，像森林一样葳蕤。可我终究是没活成他们期待的样子。我没有成为什么大人物，没有做出什么惊天动地的事，我只是一个在路上的人，一个喜欢胡思乱想的人，一个把日子过成了絮叨的人。可那又怎么样呢？我有我的路，我有我的感悟，我有我的灵魂。她的寓意，和我的师傅，和我的父母，和我的前辈都不一样。她是刻在我年少时光里的一道光，是藏在我灵魂深处的一抹念想。现在，我不怪她了。真的不怪了。 或许，这就是孽缘吧。或许，这就是劫数吧。宇宙和森林，粲然和星光，微观和宏观，我们都是群星的孩子，在各自的轨道上，走着各自的路。算了算了，不说了，越说越乱，越说越没意思。就这样吧。 哦，对了，我的书。好久没更新了。有人说没人看，我也懒得写。有那么多的念想，有那么多的感悟，攒了一肚子，却懒得动笔。总想着，让那些念想慢慢消散吧，让那些感悟慢慢沉淀吧。可现在，坐在这颠簸的车上，看着窗外的风景，突然就想，明天到了兰州，就写点吧。写点什么呢？写可可西里的冰层裂缝，写市井里的狂欢，写路上的风，写心里的念。不管有没有人看，不管写得好不好，都是人生的体验。都是我，这个在路上的人，留下的一点痕迹。 车又晃了一下，窗外的天暗了下来。远处的山，像沉默的巨人，守着岁月的秘密。风还在刮，刮过我的头发，刮过我的脸颊，刮过我心里那些说不清道不明的念想。就这样吧，就这样吧。明天，又是新的一天。明天，兰州的牛肉面该是滚烫的吧。明天，我该写点什么了吧。 唉，不说了，絮絮叨叨说了这么多，也不知道说了些什么。就这样吧。 （二） 或许这种东西就如同信仰吧，总得隔着点距离，才能咂摸出那份极致的美。彼岸的灯火总是最阑珊的，就像佛陀当年在人间布施，没见过他的人，心里满是敬畏，可真见着了，才发现他也不过是个寻常模样的人，那些高高在上的心思，反倒没了踪影。布达拉宫也是一样的道理，不是非得踏进去，非得把那些金碧辉煌看个通透，有时候，远远地望着它矗立在红山之上，披着日光，裹着经幡的风，那份神秘与庄严，才是最打动人的。要是真挤在人群里，踩着台阶一步一步往上爬，反倒少了那份心里头的念想。 刚在路边的茶馆里喝了一壶酥油茶，热乎乎的灌进肚子里，却总觉得差了点什么味道。老板说这是地道的藏式做法，放了酥油放了茶砖，可我咂摸来咂摸去，只品出一股子大枣混着枸杞泡奶茶的味儿，甜不甜咸不咸的，哪有我们蒙东老家的咸奶茶好喝啊。想起之前去新疆的时候，喝过当地的驼奶，一股子腥膻味儿，咽下去都得皱眉头；这会儿在拉萨喝的酥油茶，倒是比驼奶顺口些，可还是比不过家里的味道。老家的咸奶茶，是用砖茶熬得酽酽的，兑上纯纯的牛奶，再撒上一把盐巴，煮得咕嘟咕嘟冒热气，喝一口，奶香混着茶香，还有盐巴的咸味儿，从舌尖暖到胃里，那才叫地道，那才叫家的味道。 我妈老是这样，不管我走多远，不管我多大岁数，总把我当成那个长不大的小孩。昨晚打电话，还在念叨着让我到了兰州就找个好点的宾馆住，说冬天外头冷，怕我冻着，又说城里头坏人多，怕我一个人在外头有什么闪失。其实我都懂，她那是牵挂，是打从骨头里往外冒的惦记，我嘴上应着，心里头却热乎乎的。只是啊，我是真的不想住宾馆，那种窗明几净的安逸，那种关上门就与世隔绝的憋闷，真的不属于我。宾馆的床再软，被子再暖，也抵不过在野外搭个帐篷，裹着睡袋看星星来得自在。我娘总说我傻，放着舒服日子不过，偏要去遭罪，可她哪里知道，我早就见惯了风雨，早就习惯了风餐露宿的日子，那种脚下踩着泥土，头顶顶着星空，风一吹就能吹散所有心事的自由，才是我真正想要的。偏安一隅的安稳，哪比得上远方的辽阔啊。 想起张至顺道长说过的话，他说人要是饿急了，几天不吃饭，那时候给你一口馍一碗水，就能让你两天不饿，饿不死；他还说，他娘那时候，两斤米两斤面，兑上一碗水，倒一倒就能吃四天，折算下来，一斤米或者一斤面，就能对付一两天。那时候的穷苦日子，比现在难多了，现在这点奔波，这点辛苦，又算得了什么呢？是啊，人这一辈子，哪有那么多讲究，好吃不好吃的，又能怎么样呢？饿极了的时候，什么山珍海味，都比不上一口能填饱肚子的馍馍。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！这两天在拉萨待着，见了不少糟心事。就说街上那些偷孩子骗小孩的，我就撞见了好几回。有的是被路人当场抓住了，扭着胳膊送到派出所，有的是手脚快，趁着大人不注意，抱着孩子就想跑，最后还是没跑掉。也有的，估计是得手了，悄无声息地就没了踪影。说起来，这事儿也挺正常的，世间早就不是从前那种干干净净的样子了，不管是什么群体，不管是什么地方，总有这样的人，总有这样的事。那些所谓的智慧，那些读过的书，那些学过的道理，到了这些人手里，全成了鸡毛蒜皮的算计，全成了尔虞我诈的工具，为了一点蝇头小利，就能丢掉良心，就能不顾别人的死活，真是捡了芝麻丢了西瓜，逐了小利失了大利。见得多了，也就觉得平常了。有时候我会忍不住想，这世上，还有什么生物能比人更坏呢？ 不光是这些，就连少数民族和汉人之间，也总有着说不清道不明的偏见。你看我是蒙东过来的，走在街上，就有人会用异样的眼光打量我；听我说话带着一股子草原的口音，就有人会在背后嘀咕。反过来，也有不少人，对汉人带着偏见，觉得汉人精明，觉得汉人算计。其实啊，这些都太正常了，可偏偏这样的常态，却屡见不鲜，让人心里头堵得慌。傲慢的人，永远不会设身处地为别人着想，他们总觉得自己是对的，总觉得别人都不如自己；贪婪的人，永远填不满心里头那个罪恶的深渊，那个黑暗的窟窿，他们想要的东西越来越多，到最后，连自己都丢了。 有人说信仰能拯救人，可我觉得，信仰从来都拯救不了谁，唯一能拯救自己的，只有自己。你看这周遭，哪里还有一片光明啊，到处都是灰蒙蒙的，到处都是让人厌恶的算计和肮脏。这让我越来越不想待在人群里，越来越想往远处走，往草原深处走，往那些没有人烟的地方走。有时候走在路上，碰到人多的地方，我都懒得说话，懒得去搭理那些家长里短，懒得去看那些勾心斗角，呜呼哀哉，这日子，过得真是没什么意思。 或许我说的这些话，有些偏颇，我的这些想法，有些许激进，甚至有些极端。可我总觉得，世俗的眼光才是最偏激的，他们总喜欢用自己的标准去衡量别人，总喜欢用自己的经历去评判别人的对错。可世间本就是这个样子啊，早就不是过去那种纯善忠良的模样了。人心变了，世道也变了，再多的感慨，再多的哀叹，又能怎么样呢？ 说了这么多，其实也没啥意思。或许再多的人听我说这些，也只是听听而已，仅此而已，没什么可说的。他们所经历的，所懂得的，所看过的事情，所走过的路，所读过的书，实在是太少了。这世上的人，形形色色，有的是大智若愚，揣着明白装糊涂；有的是不谙世事，活在自己的小世界里，干干净净；有的是尔虞我诈，把心思都用在了算计别人身上；有的是精于算计，为了一点利益就能撕破脸皮。见得多了，再多的异常，我又能有什么感到惊奇的呢？唉，就算是再扭曲，再罪恶，再肮脏，再黑暗的事情，又能怎样让我心里感觉到不同呢？我早就已经把这些极端的事情看得习以为常了。我知道这世间还仅存着一丝善意，可那善意太渺茫了，就像黑夜里的一点星火，早就已经盖不住被黑暗笼罩的大地，只剩下那么一丝微弱的光明，在无边无际的黑夜里，苟延残喘。 我从来都不懂人性到底是什么样子的，也懒得去懂了。就到这吧，不说了，待会就会收拾收拾行囊，离开拉萨，坐在列车上，回我那蒙东的家乡去了。就这样吧，没啥意思。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第339章 到山川中去，到市井中去，到人民群众中去 [第一幕 第三百三十九场] 我希望这不是梦。 钓鱼佬不去人地儿，徒步佬不走人道儿，尼康佬不拍人物儿，码字佬不写人事儿。 逝者遗泽缅其旧，崇伟众圣遥上宫。觉后世须苦尘参，岂悔心正妄求然？ 如果把伟人和圣人作比较，那么群众就会落入下下乘的悖论之中。 一字不改白左使，风华绝代李青莲。 如果我无法实现我的人生理想，我愿用生命，去追随您的脚步，如果我不能从您的手中拯救这人间，那就让银河燃烧吧。 长生天脚下的牛羊徜徉徘徊，即使是葬身鱼腹，也绝不让这滚滚的恶念，糟糕透顶，烂到骨子里的所有一切，吞噬我，清清白白的遗骸与灵魂。 （一） 我蜷缩在窗前的阴影里，感受着体内那股熟悉又刻骨的钝痛，一波波从四肢百骸蔓延开来，攥紧我的五脏六腑，让每一次呼吸都成了一场艰难的跋涉。窗外的风卷着落叶掠过窗台，叶子在空中打着旋儿，最终还是轻飘飘落在了尘土里，像极了我这副被宿命判了死刑的肉身，再怎么挣扎，也逃不过坠落的结局。可我的精神，我的灵魂，却还在天地间肆意驰骋，它想去看大漠孤烟直的壮阔，想去听深山古寺的晨钟暮鼓，想去踏遍世间每一寸未被染指的土地，想去把那些藏在心底的故事一一落笔成文。可偏偏，这具孱弱的身躯成了最沉重的枷锁，把那浩渺无垠、本该肆意生长的精神牢牢困住，动弹不得，只能在日复一日的痛苦里，感受着希望一点点被消磨，感受着生命一点点在流逝。 我常常恨，恨这副肉身的不争气，恨它的羸弱，恨它的不堪一击。它就像一件破旧不堪的囚衣，裹在我的灵魂之外，让我在本该意气风发的年岁里，只能与病痛为伴，与孱弱为伍。我无数次在深夜里辗转反侧，被突如其来的剧痛惊醒，汗水浸湿了被褥，泪水模糊了双眼，我对着漆黑的夜空无声嘶吼，为什么？为什么是我？为什么要让我拥有一颗不甘平庸、渴望远方、浩渺无边的灵魂，却偏偏给了我这样一副连正常行走都困难、连安稳度日都成奢望的肉身？它配不上我的精神，配不上我心里那团从未熄灭的火，配不上我对这个世界所有的憧憬与向往。多少个日夜，我在痛苦中沉沦，在绝望里挣扎，看着自己的身体一天比一天衰败，看着曾经能扛起风雨的肩膀如今连抬起手臂都觉得费力，看着曾经清澈明亮的眼眸如今蒙上了一层化不开的疲惫，那种无力感，那种眼睁睁看着自己被肉身拖入深渊却无能为力的滋味，比任何病痛都要残忍，都要让人崩溃。 我也曾是个天真烂漫的少年啊，也曾有着鲜活的光和热，有着肆意张扬的青春与梦想。那时的我，眼里有星辰大海，心中有万丈豪情，不用被病痛牵绊，不用被孱弱束缚，能迎着风在田野里奔跑，能顶着烈日在山坡上攀爬，能和伙伴们彻夜长谈，畅想未来的模样。那时的我，以为自己拥有无限的时光，以为自己能走遍天涯海角，以为自己能活成自己想要的样子，以为生命会一直这样鲜活热烈，没有尽头。我记得那时的春天，我会追着蝴蝶跑遍整个山野，看漫山遍野的花开，闻泥土里的芬芳；那时的夏天，我会跳进清凉的溪水里嬉戏，看星空布满夜空，听蝉鸣蛙叫伴我入眠；那时的秋天，我会踩着满地的落叶，感受秋风拂过脸颊的清爽，收集各种各样的落叶做成书签；那时的冬天，我会在雪地里打滚，堆雪人，打雪仗，让欢声笑语回荡在空旷的原野上。那时的我，对生命充满了热爱，对未来充满了期许，从未想过，有一天，我会被病痛缠身，会被孱弱打败，会在生死面前，卑微到只剩下“想活着”这一个念头。 可如今，生死的阴影早已笼罩在我的头顶，挥之不去。我能清晰地感受到身体的每一处衰败，能清晰地察觉到生命在一点点流逝，就像手中的沙，无论我怎么用力去攥，它还是会从指缝间溜走，不留一丝痕迹。我知道，我的时间不多了，我看得出来，我也预测得出来，这副肉身早已油尽灯枯，撑不了太久了。我见过那些英年早逝的人，见过那些还没来得及绽放就匆匆凋零的生命，他们也曾有过梦想，也曾有过牵挂，也曾想好好活下去，可命运却对他们如此残忍。如今，我也快要步他们的后尘了，一想到这里，我的心就像被无数根针狠狠扎着，痛得无法呼吸。我不甘心，真的不甘心，我还没有看够这世间的风景，还没有写完心里的故事，还没有实现年少时的梦想，还没有好好感受过没有病痛缠身的日子，怎么能就这样离开？ 到底是为什么？凭什么？为什么上天要如此对我？为什么命运要如此不公？我无数次在心底质问，质问上天，质问命运，质问这无情的世间。我没有做错什么，我只是想好好活着，只是想拥有一副健康的身躯，能支撑着我去追逐梦想，去感受生活，去陪伴那些我在意的人。我不求大富大贵，不求名垂青史，不求成为什么圣人伟人，甚至连成为一个君子，我都不敢奢求，我只是一个普通人，一个只想好好活着，只想在这世间多停留片刻的普通人而已。可就连这样一个卑微到尘埃里的心愿，上天都不肯成全我，都要将它狠狠碾碎。我无法释然，真的无法释然，这份不甘，这份委屈，这份痛苦，像一块巨石压在我的心头，让我喘不过气来，让我在无数个日夜中备受煎熬。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！我不是菩萨罗汉，没有普度众生的慈悲心肠；我也成不了圣人伟人，没有扭转乾坤的能力；我甚至连一个君子都算不上，我有自己的私心，有自己的执念，有自己的喜怒哀乐，我只是一个平凡到不能再平凡的人。可就是这样一个平凡的我，却有着最强烈的求生欲，我不想就这样死去，不想就这样潦草落幕，不想让自己的生命就这样毫无痕迹地消失在世间。我曾无数次幻想过自己的结局，哪怕有一天真的要离开，我也不想死在冰冷的病床上，不想在绝望和痛苦中咽下最后一口气。我想死在求道的路上，想倒在前进的路旁，想在追逐梦想、对抗宿命的过程中，燃尽自己最后一丝力气。这样的结局，或许不够体面，或许不够圆满，但至少，我抗争过，我努力过，我没有向命运低头，我没有辜负自己那颗不甘平庸的灵魂。 活着，长生，这四个字，曾经离我那么遥远，曾经我从未想过，有一天，它会成为我留在这世上唯一的意义和目的。曾经的我，以为生命的意义在于追逐梦想，在于感受生活，在于陪伴亲友，可如今，当病痛缠身，当生命进入倒计时，我才发现，原来所有的梦想，所有的憧憬，所有的牵绊，都建立在“活着”这个基础之上。只要能活着，只要能让这副肉身多撑片刻，只要能让我多感受片刻这世间的烟火气，我愿意付出一切，愿意放弃曾经珍视的一切，愿意承受所有的苦难与折磨。有人说，执念过深，便会成魔，可我不在乎，我本就是个普通人，没有那么多的清规戒律，没有那么多的道德枷锁，我只想活着，这份执念，这份渴望，从来都不是我的错。 他们说，执念是罪，可这欲加之罪，我不认，也绝不接受。就算我的年华已经所剩无几，就算我剩下的日子只有寥寥数天，我也绝不认输，绝不屈服，绝不顺应天命，绝不心安理得地平静接受宿命对我的安排。永远不会，永远都不会。我知道，命运的齿轮一直在不停转动，它按照自己的轨迹，无情地碾压着一切反抗它的人，可我偏要做那个逆着齿轮前行的人。哪怕每一步都走得艰难，哪怕每一步都要承受锥心刺骨的疼痛，哪怕最后会被齿轮碾得粉身碎骨，我也绝不回头。我要拼尽自己最后一丝力气，去对抗这无情的宿命，去追逐那遥不可及的“长生”，去走完自己选择的求道路。 曾经的我，也有过很多的拥有，有过年少的轻狂，有过青春的悸动，有过对未来的憧憬，有过亲友的陪伴。可如今，我却一无所有了，病痛夺走了我的健康，宿命夺走了我的时光，绝望夺走了我的希望，我只剩下一颗不甘屈服的心，只剩下一份想活下去的执念，只剩下一副残破不堪却还在苦苦支撑的肉身。可就算一无所有，我也不会放弃，我也不会向命运低头。上天不公，那我就逆着天走；命运无情，那我就与命抗争。众生皆如草木，春生秋枯，逃不过自然的法则，可我偏要做那株在寒冬里倔强生长的野草，哪怕风雪再大，哪怕环境再恶劣，也要拼尽全力，绽放出自己最后的一抹绿意。 凡俗世间，人人都有自己的贪婪，有人贪财，有人贪权，有人贪名，有人贪色，他们在自己的执念里沉沦，在自己的欲望里迷失，最终沦为欲望的奴隶，沦为执念的囚徒。可我的执念，从来都不是那些世俗的贪婪，我的执念，只是活着，只是想在这世间多停留片刻，只是想完成自己未竟的心愿。这份执念，或许在别人看来，是愚昧，是固执，是不可理喻，可只有我自己知道，这份执念，是我活下去的唯一支撑，是我对抗宿命的唯一武器，是我灵魂深处最坚定的信仰。为了这份执念，我愿意付出一切，愿意承受一切，哪怕被人唾弃，哪怕被人误解，哪怕最终一无所获，我也绝不后悔。 我曾走过很多路，翻过很多山，跨过很多河，经历过很多事，见过很多人。我曾在深山里独自跋涉，感受过孤独与恐惧；我曾在风雨中艰难前行，体会过无助与绝望；我曾在黑暗中苦苦挣扎，见证过人性的复杂与凉薄；我也曾在微光中看到过希望，感受到过世间的温暖与善意。我以为，走过这么多路，经历这么多事，见过这么多人，我的内心会变得强大，我的意志会变得坚定，我或许能找到与这孱弱肉身和解的方式，或许能找到对抗病痛、延长生命的方法。可现实却给了我沉重一击，无论我走多远的路，无论我经历多少事，无论我多么努力地去抗争，这副肉身依旧孱弱，这份痛苦依旧存在，生命的倒计时依旧在不停跳动。 我常常在想，是不是我上辈子做错了什么，所以这辈子才要承受这样的苦难，才要被这样的宿命所束缚。可我想破了脑袋，也想不出自己到底做错了什么。我一直都在努力地活着，一直都在努力地对抗命运，一直都在努力地追逐自己的梦想，我从未伤害过别人，从未亏欠过别人，我只是想好好活着，仅此而已。可为什么，这样一个简单的心愿，却成了奢望？为什么，命运要对我如此残忍？为什么，上天要如此不公？这份疑问，这份不甘，这份痛苦，会一直伴随着我，直到我生命的最后一刻。 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！我知道，我的时间不多了，命运的齿轮不会因为我的抗争而停下转动，这副孱弱的肉身也不会因为我的执念而突然痊愈。可我还是要抗争，还是要坚持，还是要拼尽全力去活下去。我要在剩下的日子里，尽可能地去看自己想看的风景，尽可能地去写自己想写的文字，尽可能地去做自己想做的事情，尽可能地去对抗这无情的宿命。我要让自己的生命，在最后的时光里，绽放出最耀眼的光芒，哪怕这光芒微弱如萤火，哪怕它只能照亮我眼前的方寸之地，哪怕它转瞬即逝，我也绝不放弃。 我曾无数次在深夜里，对着镜子看着自己憔悴的脸庞，看着自己日渐消瘦的身躯，看着自己眼里的不甘与倔强。我问自己，这样的抗争，有意义吗？这样的坚持，值得吗？答案是肯定的，有意义，也值得。因为我不想让自己的生命就这样毫无痕迹地消失，不想让自己的灵魂就这样带着遗憾离去，不想让自己这辈子都活在命运的掌控之下。哪怕最终的结局还是死亡，哪怕我的抗争终究是徒劳，我也绝不后悔。至少，我努力过，我抗争过，我追逐过，我没有向命运低头，我没有辜负自己那颗浩渺无边的灵魂。 我常常梦见自己摆脱了这副孱弱的肉身，灵魂像一只自由的鸟儿，在天地间肆意翱翔。我飞过山川湖海，飞过平原旷野，飞过城市乡村，看过了世间所有的美景，感受过了世间所有的温暖。在梦里，我没有病痛的折磨，没有孱弱的束缚，没有宿命的压迫，我可以尽情地奔跑，尽情地欢笑，尽情地追逐自己的梦想。可每当梦醒时分，我都会被刺骨的疼痛拉回现实，看着这副残破不堪的肉身，感受着生命的流逝，那种从云端跌入谷底的绝望，那种希望被碾碎的痛苦，让我几近崩溃。可崩溃过后，我依旧会擦干眼泪，依旧会咬紧牙关，依旧会选择抗争，因为我知道，只有抗争，才有希望，只有坚持，才有活下去的可能。 众生草木，皆有荣枯，凡俗之人，皆有宿命。可我偏要逆天改命，偏要与宿命抗争到底。我知道，这条路注定艰难，注定充满坎坷，注定要承受常人无法想象的痛苦与折磨。可我不怕，我早已做好了准备，准备好了承受一切苦难，准备好了面对一切挑战，准备好了迎接最终的结局。哪怕最后我倒在了求道的路上，倒在了前进的路旁，我也无怨无悔。因为我曾为了活下去而拼尽全力，曾为了对抗宿命而奋不顾身，曾为了自己的执念而坚定不移。这样的人生，或许不够圆满，或许不够精彩，但至少，它是我自己选择的，是我用尽全力去书写的，是我留给自己、留给这世间最珍贵的印记。 我已经一无所有了，没有健康的身体，没有足够的时光，没有太多的牵绊，只剩下一颗不甘屈服的心，只剩下一份想活下去的执念，只剩下一副还在苦苦支撑的肉身。可就算一无所有，我也不会放弃，我也不会向命运低头。上天不公，我便逆着天走；命运无情，我便与命抗争。我要在剩下的日子里，燃尽自己最后一丝力气，去追逐那遥不可及的长生，去走完自己选择的求道路。我要让命运知道，就算它再无情，就算它再残忍，也打不倒我，也压不垮我；我要让上天知道，就算它再不公，就算它再偏爱，我也绝不认输，绝不屈服。 我知道，我的时间不多了，命运的齿轮正在加速转动，死亡的阴影正在一步步逼近。可我依旧会带着这份不甘，这份执念，这份倔强，坚定地走下去。每一次呼吸，都是一次抗争；每一次睁眼，都是一次胜利；每一步前行，都是一次靠近梦想。哪怕最后我真的离开了这个世界，我也要让自己的灵魂，带着这份抗争的勇气，带着这份执念的力量，在天地间永存。我不在乎后世是否有人问津我的故事，不在乎我的文字是否会被人删除，不在乎我的存在是否会被人遗忘。我只在乎，我是否为了活下去而拼尽全力，是否为了对抗宿命而奋不顾身，是否为了自己的执念而坚定不移。 此生，我为残躯所困，为宿命所迫，受尽了病痛的折磨，尝尽了人间的苦楚。可我从未放弃，从未低头，从未屈服。我用自己的一生，诠释了什么是抗争，什么是执念，什么是不服输的精神。我知道，我终究会离开，终究会走向死亡，可我绝不后悔自己的选择，绝不后悔自己的抗争。如果有来生，我希望能拥有一副健康的身躯，能拥有足够的时光，能无忧无虑地追逐自己的梦想，能好好感受这世间的温暖与美好。可如果来生依旧要面对这样的宿命，我依旧会选择抗争，依旧会选择不服输，依旧会选择为了活下去而拼尽全力。 残躯执道，逆命为生，这便是我此生的信仰，此生的追求，此生的归宿。哪怕前路漫漫，哪怕荆棘丛生，哪怕最终粉身碎骨，我也会坚定不移地走下去，直到燃尽自己最后一丝力气，直到倒在求道的路上，直到生命的最后一刻。我绝不认输，绝不屈服，绝不接受宿命的安排，这是我对自己的承诺，也是我对这无情命运最有力的反击。 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！我曾在黑暗中挣扎，在痛苦中沉沦，在绝望中迷茫，可我从未放弃过生的希望，从未熄灭过心中的火焰。我知道，活下去很难，对抗宿命很难，追求长生很难，可我依旧要坚持，依旧要努力。因为我是我，是那个不甘平庸、不甘屈服、不甘被命运掌控的我；是那个就算一无所有，也要拼尽全力活下去的我；是那个就算死，也要死在求道路上、倒在前进路旁的我。 时间不多了，我能清晰地感受到生命在一点点流逝，能清晰地听到命运的召唤。可我依旧会握紧拳头，咬紧牙关，带着这份不甘与执念，继续前行。我要在剩下的日子里，写下自己的故事，记录自己的抗争，留下自己的印记。哪怕后世无人问津，哪怕文字被人删除，我也不在乎。因为我知道，我曾真实地活过，曾努力地抗争过，曾热烈地追逐过，这就够了。 残躯虽弱，精神不灭；宿命虽强，我心不屈。此生，我以残躯执道，逆命而生，至死方休。我绝不认输，绝不屈服，绝不接受宿命的安排，永远都不。命运的齿轮还在转动，我的时间虽已不多，但我的抗争，永不停止；我的执念，永不消散；我的求道之路，永不停歇。 我会一直走下去，直到生命的最后一刻，直到倒在求道的路上，直到燃尽自己最后一丝光芒。我相信，就算我的肉身消失在了世间，我的精神，我的执念，我的抗争精神，也会永远留在这天地之间，成为我来过这世间最有力的证明。我只是一个普通人，一个有着强烈求生欲的普通人，一个不甘向命运低头的普通人。可就是这样一个普通人，却有着最坚定的信仰，最强烈的执念，最不屈的灵魂。 活下去，长生，这是我唯一的执念，唯一的意义，唯一的追求。为了这份执念，我愿意付出一切，愿意承受一切，愿意对抗一切。我知道，这条路注定艰难，注定孤独，注定充满坎坷，可我不怕。我会带着这份执念，带着这份不甘，带着这份倔强，坚定地走下去，直到生命的尽头，直到倒在求道的路上，直到完成自己此生的使命。 上天不公，我便逆天而行；命运无情，我便与命相争。此生，我绝不认输，绝不屈服，绝不心安理得地接受宿命的安排。我要让所有看不起我的人，让所有嘲笑我执念的人，让这无情的命运，让这不公的上天，都看到我的抗争，看到我的倔强，看到我为了活下去而拼尽全力的模样。就算最后我失败了，就算最后我还是离开了这个世界，我也可以骄傲地说，我曾拼尽全力，我曾抗争到底，我从未向命运低头，我从未辜负自己的灵魂。 时间不多了，我能感受到自己的身体越来越虚弱，能感受到死亡的脚步越来越近。可我依旧不会放弃，依旧会坚持下去。我要在最后的时光里，尽可能地去感受这世间的一切，尽可能地去书写自己的故事，尽可能地去对抗这无情的宿命。我要让自己的生命，在最后的时刻，绽放出最耀眼的光芒，哪怕这光芒只是昙花一现，也足以照亮我此生的求道路。 我曾是个天真烂漫的少年，有着鲜活的光和热，有着无限的憧憬与希望。如今，我虽被病痛缠身，被宿命压迫，可我心中的那团火，从未熄灭，那份不甘，从未消散。我只是想活着，只是想多感受片刻这世间的烟火气，只是想完成自己未竟的心愿。这份执念，这份渴望，从来都不是错，从来都不是罪。 我知道，我终究会离开，终究会走向生命的终点。可我绝不后悔自己的选择，绝不后悔自己的抗争。此生，我以残躯执道，逆命为生，就算倒在求道的路上，也无怨无悔。我不在乎后世是否有人记得我，不在乎我的文字是否会流传下去，不在乎我的存在是否会被人遗忘。我只在乎，我是否为了自己的执念而拼尽全力，是否为了对抗宿命而奋不顾身，是否为了活下去而坚定不移。 残躯执道，逆命而生，至死方休。这便是我此生的写照，此生的信仰，此生的归宿。我绝不认输，绝不屈服，绝不接受宿命的安排，永远都不。就算时间不多了，就算命运的齿轮已经无法逆转，我也会拼尽最后一丝力气，做最后的抗争，直到生命的最后一刻。 我会一直走下去，走在求道的路上，走在对抗宿命的路上，走在追逐长生的路上。哪怕前路无光，哪怕孤身一人，哪怕遍体鳞伤，我也绝不回头。因为我知道，只有往前走，才有希望，只有不放弃，才有活下去的可能。就算最后我真的倒下了，我也是倒在了前进的路旁，倒在了自己选择的求道路上，这便是我此生最大的荣耀，最大的圆满。 此生，我来过，我抗争过，我努力过，我无悔。 这个天地，我来过，我奋战过，我深爱过，我不在乎结局。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第340章 故事会 [第一幕 第三百四十场] 难道最后就算你死了，也要对那群叫你视作儿戏的家伙施以微笑吗？你就这么卑微吗？不，你不是这样的人，你也不允许自己成为这样的人，你骨子里的善良，不是让你软弱屈服的理由，你所经历的一切是不会允许你这样做的，不，你要活下去，将来曾经窥见的未来，种种时间线上的某一瞬，某一条化作现实，这注定是一条不归，十死无生的路，但是就算即使最后死在追寻的路上，你又有什么好遗憾的呢？ （一） 陈默盯着电脑屏幕里妹妹最后发的定位——城北区那栋烂尾了三年的盛源办公楼，备注只有两个字：“深渊”。作为一个专接警方不愿归档的“悬案”的民间探员，他对这个词的敏感远超常人。三天前，林雾说要去给一个密室逃脱做内测，之后就彻底失联。陈默撬开办公楼地下室生锈的铁门时，走廊里还残留着未散尽的烟火气，墙壁上的烟熏痕迹像极了某种扭曲的图腾。 地下室的消防栓里淌着暗红色的积水，他顺着水痕走到一间被烧毁的办公室，焦黑的办公桌上摊着半份员工档案。照片上的女孩穿着洗得发白的工服，正是林雾。档案末尾的备注用红色圆珠笔写着：“编号7，潜意识通道稳定，祭品适配度89%。” 陈默的指节捏得发白，他在废墟里翻出一块被熏黑的玉佩，玉佩上刻着繁复的回纹，边缘还沾着一点干涸的血迹。这不是这个时代的东西。 他带着玉佩去找古玩街的老鬼鉴定，老头摸着玉佩上的纹路，烟枪都差点掉在地上：“这是宁王府白府的传家玉，光绪二十三年的东西。当年白府办冥婚，小姐嫁的是个刚死的举人，婚礼当天祠堂走水，一大家子全烧没了，就剩个丫鬟跑出来，说看见新娘穿着红嫁衣站在火里笑。” 老鬼从抽屉里翻出一份泛黄的旧报纸，头版标题赫然是《白府冥婚变凶案，观门内藏食人祭》。 “观门？” 陈默抓住关键词。 “老辈人说，白府是九狱会的分坛，那冥婚根本不是嫁女儿，是给‘门’喂祭品。后来火起，门没打开，倒把祭坛烧塌了。” 老鬼把玉佩推回给他，“你这东西沾了血，赶紧扔了。九狱会的人，从来都没好下场。” 陈默没扔。他顺着“九狱会”的线索查到了三十年前的“天堂疯人院”。那座建在孤岛上的疯人院当年以“治疗精神分裂”闻名，却在一个雨夜突然起火，烧死了大半病人和医护。官方说是电路老化，但陈默在档案馆找到的病历里，发现所有死者的入院诊断都是“突发性妄想症”，而他们的脑电图波形，和林雾失踪前最后一次体检报告上的波形一模一样。 他租了条渔船去孤岛。疯人院的废墟里长满了爬墙虎，锈迹斑斑的铁床上还缠着腐烂的绷带。在地下停尸间，他发现了一排嵌在墙壁里的铁柜，其中一个柜子里锁着一本医生日记。日记主人叫沈敬，是当年疯人院的主治医生：“1997年8月15日，他们说这些病人是‘适配者’，要我用电流刺激他们的海马体，打开‘观门’留下的通道。今天3号病人的脑波和白府丫鬟的口述完全吻合，通道在震颤。” “1997年8月20日，火是我放的。他们要把所有适配者活祭，我锁了地下室的门。但通道已经开了缝隙，我看见那些影子从水里爬出来，它们在啃食尸体。” 日记最后一页贴着一张照片，沈敬和一个穿白大褂的女人站在疯人院门口。陈默放大照片，女人的胸牌上写着：“林岚”——那是他母亲的名字。 回到市区时，陈默接到一个匿名电话，对方只说了一句：“想找你妹妹，去封魔。” 他根据定位找到城郊的废弃屠宰场，门口的海报上画着血色的祭坛，标题用扭曲的字体写着“封魔：终焉献祭”。屠宰场的地下室里，九狱会的信徒正围着一个巨大的圆形法阵吟唱，法阵中央躺着昏迷的林雾，她的胸口放着那块白府玉佩。 “终于来了，陈默。” 为首的黑袍人摘下面罩，竟是老鬼。“你母亲当年没能阻止我们，现在轮到你了。” 他指着法阵四周的屏幕，上面正播放着四个场景的实时画面：白府祠堂的火光、疯人院的浓烟、盛源办公楼的废墟，还有眼前的屠宰场。“这四个地点，是九狱的四个入口。我们用冥婚、人体实验、密室失踪做饵，就是为了凑齐‘食祭’的祭品——你的妹妹，是最后一道菜。” 陈默突然明白过来。那些密室海报上的“深渊”“天堂疯人院”“观门”“封魔”，根本不是游戏，是九狱会一步步完成仪式的坐标。他们把人类的恐惧、欲望、痛苦当成食材，用不同时代的仪式烹饪出“盛宴”，只为唤醒沉睡在九狱深处的存在。而自己把刺激转化为食欲的本能，竟和这个教派的仪式如出一辙。 “你以为你能阻止我们？” 老鬼冷笑，“你妹妹的潜意识已经和通道绑定，她现在就是‘门’本身。” 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！陈默盯着法阵里的林雾，她的嘴角挂着一丝若有似无的微笑，和报纸上白府新娘的笑容一模一样。他想起母亲留下的日记里写过：“九狱会的仪式，本质是用‘人味’喂养存在。但存在也会被更纯粹的‘食欲’反噬。” 他突然掏出从办公楼废墟里找到的半盒火柴，划燃了扔向法阵旁的汽油桶。 火焰瞬间吞噬了整个地下室。陈默冲进法阵，把林雾扛在肩上往外跑。身后的信徒在火里尖叫，他们的黑袍烧起来，露出底下密密麻麻的纹身——那些纹身和玉佩上的回纹完全一致。 跑出屠宰场时，天边已经泛起鱼肚白。林雾在他怀里醒过来，第一句话是：“哥，我饿。” 陈默把她塞进车里，直奔凌晨五点开门的羊汤馆。后厨的大锅里，羊骨在奶白色的汤里翻滚，撒上一把辣椒面，香气混着烟火气扑面而来。林雾捧着大碗喝得满头大汗，突然抬头说：“哥，我在‘深渊’里看见好多人，他们都在找一样东西。” 陈默夹起一块羊尾骨，咬得嘎嘣作响：“找什么？” “找吃的。” 林雾笑起来，“他们说，九狱里的存在，其实是个永远吃不饱的饿鬼。” 他看着妹妹碗里见底的羊汤，突然想起老鬼最后在火里喊的那句话：“你以为你赢了？食欲才是最无解的祭品！” 窗外的城市在晨光里苏醒，早点摊的热气混着汽车尾气升腾起来，像极了盛源办公楼地下室里的烟火。陈默给自己添了一碗汤，辣椒的灼热感顺着喉咙滑进胃里，他第一次觉得，所谓的深渊和天堂，其实都不如眼前这碗热汤来得真实。 （二） 宁王府地下室的烟火气 我那天把工牌摔在主管脸上的时候，连下个月房租都没着落。呼市的秋风吹得人脸疼，我攥着兜里仅存的三百二十块钱，蹲在成吉思汗大街的公交站刷手机，刷到个弹窗广告：“宁王府密室逃脱，连刷四主题送深夜羊杂套餐。” 得嘞，反正失业了也没地方去，我打了个车就往老城区跑。地方藏在一栋八十年代的写字楼地下室，电梯门一开就闻见一股消毒水混着焦糖爆米花的味儿，前台小姑娘叼着棒棒糖，抬头瞥我一眼：“单人连刷？胆子够大啊。” 我把二十块押金拍在桌上：“废话，不然来干嘛。先开第一个，‘深渊’。” 第一局：红裙子的姑娘 “深渊”的场景是个烧得半塌的互联网公司办公室。门一推开，焦糊的塑料味就裹着热气扑过来，地上散落着烧黑的键盘和文件，墙壁熏得黢黑，只剩应急通道的绿光在晃。NPC是个穿红裙子的小姑娘，蹲在墙角哭，肩膀一抽一抽的，听见动静抬头看我，眼睛红得像兔子：“哥，你也是来找人的？” 我摸了摸鼻子：“找什么人？” “我们老板，”她递过来一张焦黑的员工证，照片上的男人脸被烧得只剩半张，“三天前公司着火，他死在办公室里，现在大家都说这里闹鬼。” 我跟着她在废墟里翻线索，踩碎的玻璃碴子硌得脚疼。在老板的办公桌底下，我翻出个上锁的铁皮柜，用消防斧劈开，里面躺着半本员工档案，最后一页用红笔写着：“编号7，林雾，潜意识通道稳定，适配度89%。”旁边还压着块碎玉佩，刻着我看不懂的纹路。 “这是啥？”我把玉佩递过去。 小姑娘眼神闪烁了一下，把玉佩攥在手里：“不知道，可能是老板的东西。” 玩到一半我就饿了，肚子咕咕叫得比NPC的哭声还响。最后通关的时候，我盯着小姑娘红裙子上的火焰纹路，突然想起刚才在档案里看见的“适配者”三个字。出门的时候前台小姑娘塞给我一根烤肠，油滋滋的：“哥你脸白得像纸，要不要缓一缓？” 我咬着烤肠含糊不清：“缓个屁，下一个，‘天堂疯人院’。” 第二局：疯医生的日记 “天堂疯人院”的场景比“深渊”还瘆人。走廊里的声控灯一踩就闪，墙壁上全是指甲抓出来的血痕，病房里的铁床锈得掉渣，空气中飘着福尔马林的味道。NPC是个穿白大褂的老头，头发乱得像鸡窝，看见我就扑过来，手里举着个电疗仪：“又来一个适配者！这次的脑波波形和林岚一模一样！” 我赶紧躲开，在停尸间的冷藏柜里找到一本日记，封皮上写着“沈敬”。老头看见日记突然就安静了，蹲在地上哭：“我当年不该放那把火的……他们要把病人都当祭品，我只能烧了疯人院……” 日记里写着，1997年，疯人院其实是邪教“九狱会”的据点，他们用电流刺激病人的大脑，试图打开一个叫“观门”的通道。沈敬是里面的医生，发现真相后放火烧了疯人院，但通道还是开了一条缝，他看见“影子从水里爬出来，啃食尸体”。日记最后夹着一张老照片，沈敬和一个穿白大褂的女人站在疯人院门口，女人的胸牌上写着：林岚。 合着刚才那个红裙子的小姑娘林雾，是林岚的女儿？ 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！玩完出来我饿得直冒冷汗，跑到楼下便利店买了碗泡面，加了两根火腿肠，辣得嘶嘶哈哈的。前台小姑娘凑过来：“哥你这是连刷的节奏啊，下一个选‘观门’？那个是中式恐怖，有冥婚的。” 我吸溜着面条：“行，就它了。” 第三局：红嫁衣的女鬼 “观门”的场景是清末的白府祠堂，雕梁画栋都蒙着灰尘，供桌上摆着牌位，空气中飘着檀香和纸钱的味道。NPC是个穿红嫁衣的女人，梳着圆髻，脸上涂着惨白的粉，在祠堂里飘来飘去，嘴里念叨着：“我不要冥婚……我要等林郎……” 背景介绍说，白府的小姐白纤纤和林家公子相爱，但家族逼她嫁给刚死的举人，她在祠堂里上吊了，之后白府就闹鬼。我在祠堂的暗格里找到一本族谱，发现白府是九狱会的分坛，冥婚根本不是嫁女儿，是给“观门”献祭新娘。族谱里还夹着玉佩的另一半，和我之前拿到的碎片拼起来，上面刻着四个字：九狱食祭。 “合着你们这密室是串起来的？”我盯着玉佩问女鬼NPC。 她突然不飘了，摘下头套，竟是刚才那个红裙子的小姑娘林雾：“哥你终于发现了。我妈当年就是九狱会的成员，后来沈敬医生放火烧了疯人院，她就跑了，留下我找玉佩的下落。” 我摸着下巴：“所以你们这密室，是在还原邪教的仪式？” 林雾点头：“九狱会的人把恐惧、欲望当成食材，用仪式‘烹饪’出能量，唤醒九狱里的存在。他们现在要找最后一个祭品，就是我。” 玩完出来我直接杀到旁边的羊汤馆，点了一大碗羊杂碎，加了个油酥烧饼，咬得嘎嘣响。老板是个内蒙大爷，笑着说：“小伙子你这是第三回过来了，玩密室玩饿了吧？” 我啃着烧饼：“大爷你咋知道？” “刚才那小姑娘也来吃了，说等你玩完‘封魔’一起走。” 第四局：恶魔法典 “封魔”的场景是个废弃屠宰场，铁钩子上挂着血淋淋的猪皮，地上都是血渍，NPC是个黑袍人，戴着面具，手里拿着一本《恶魔法典》：“终于凑齐了，林雾是最后一个祭品，打开九狱的通道就在今天！” 我这才明白，之前的三个主题都是铺垫，把我引到这里来。黑袍人是九狱会的现任头目，就是刚才那个卖烤肠的前台小姑娘的爹。他说九狱会的仪式是“食欲为祭”，把人类的恐惧转化为食欲，再用食物的能量唤醒存在。而我每次玩完密室就饿，其实是身体在吸收仪式的能量，成了“祭品储备”。 “你以为你能跑？”黑袍人冷笑，“你每次吃的烤肠、泡面、羊杂，都混了我们的药，你的食欲已经和九狱绑定了。” 我突然想起沈敬日记里写的：“存在会被更纯粹的食欲反噬。”我掏出打火机，点燃了《恶魔法典》，火焰瞬间窜起来，映着屠宰场的血渍，像极了深渊里的火灾、疯人院的大火、白府的冥婚。黑袍人在火里尖叫，面具掉下来，竟是刚才那个羊汤馆的大爷。 “合着你们一家子都是邪教的？”我骂道。 林雾冲过来拉着我跑：“别废话了，通道要开了！” 结局：烤羊腿的烟火气 我们跑出屠宰场的时候，天已经亮了。林雾带我去了一家蒙餐馆，点了烤羊腿、手把肉、奶茶，满满一桌子。我啃着羊腿，油脂香混着孜然味在嘴里爆开，刚才的恐惧全变成了食欲，吃得满嘴流油。 “你妈现在在哪？”我问。 林雾喝着奶茶：“我妈当年跑了之后，就去蒙东徒步了，她说自然的烟火气比邪教的仪式真实。” 我盯着窗外的朝阳，突然觉得离职那点事根本不算什么。比起邪教的阴谋，上班的破事简直是小儿科。林雾给我留了个联系方式：“哥你要是想去蒙东徒步，叫上我，我妈说那里的羊肉比城里的香。” 我把最后一块羊腿塞进嘴里：“得嘞，等我攒够钱就去。” 结账的时候，老板递过来一张优惠券：“下次来送奶皮子。”我笑着收下，揣着剩下的五十块钱，走出餐馆。呼市的风还是凉飕飕的，但我心里暖得很——比起密室里的人造恐怖，还是烤羊腿的烟火气更让人踏实。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第341章 我死后自会向老师请罪 [第一幕 第三百四十一场] 人生本是轮回客，赤来孤去梦成空。路上行处似浮萍，终以为常谁匆匆。 草间零星河岸氓，不甘轻贱曾狂风。闯得冰落溅淤深，柳下无疾澈悔辙。 （一） 也不知是哪阵风刮来的念想，竟又想起了她，说来也怪，日子像被泡在温吞的水里，磨掉了所有尖锐的细节，连带着她的模样，也早成了揉在雾里的影子，模糊得很，记不清眉眼，记不清说话的腔调，甚至连当初是因何走近，又因何走散，都成了断了线的念头，抓一把，只剩满手的空茫。我总说，这世上哪有什么放不下的人，不过是心里留了块没填的缺口，不是爱，真的不是，若是爱，该有滚烫的情绪，该有牵肠挂肚的惦念，该有想起时翻江倒海的波澜，可我想起她时，什么激烈的感觉都没有，只有一丝淡淡的缺，像吃饭少了双筷子，喝水少了个杯沿，走路少了半步节奏，不痛，却总觉得哪里不对，这大抵就是遗憾吧，不是遗憾失去了她，是遗憾那年那月的时光，走着走着就空了一块，遗憾那些没说出口的话，没一起走的路，没看完的风景，最后都随她，埋进了时间的褶皱里。 我总试着跟自己说，都过去了，这么多年，身边的人来了又走，脚下的路走了又换，连我自己都变了模样，又何必揪着一个模糊的影子不放，可真要释怀，又好像做不到，倒不是执念，只是她就那样安安静静待在记忆里，成了一道轻浅的倩影，没有具象的模样，只有一点朦胧的美好，像清晨巷口的微光，像傍晚湖面的碎波，像深秋落在肩头的第一片叶，轻轻的，淡淡的，摸不到，抓不住，却真实存在。有时候坐在窗边，看楼下的人来人往，看风吹动窗帘，看杯子里的水汽慢慢散掉，突然就会想起，哦，原来我生命里，也曾有过这样一个人，陪我走过一段路，然后悄无声息地离开，没有争吵，没有纠缠，就那样，被时间慢慢藏了起来。 这份缺失，就像生在骨头上的一点小缝隙，不影响走路，不影响生活，却在某个不经意的瞬间，轻轻硌一下，让你想起，原来心里还有这么一块地方，留着一个模糊的她。我从没想过要找回什么，也没想过要重逢，甚至觉得，就这样模糊着也好，至少所有的印象，都是美好的，没有后来的琐碎，没有生活的磨折，只有最初那点纯粹的温柔。终究是不能真正释怀的，可也算不上执念，她就那样，成了记忆里一道写意的风景，没有轮廓，没有色彩，只有一点淡淡的感觉，提醒着我，那年那月，我也曾有过一段，心里装着一个人的时光，只是后来，时间忘了，我没忘，却也只剩了这点遗憾的缺失，和一道模糊的倩影，在岁月里，轻轻晃。 （二） 我现在正坐在出租屋的地板上，屁股底下垫着从楼下捡的快递纸箱，外卖盒里的黄焖鸡还冒着点热气。窗户没关，晚风卷着楼下烧烤摊的孜然味飘进来，混着远处高架桥上车流的轰鸣。我盯着外卖里的鸡腿肉发呆——这是老板特意给挑的母鸡腿，嫩得能掐出汁，不像那些柴得像树皮的公鸡块。我就搞不懂，为啥满大街的馆子都爱标榜自己用的是“走地公鸡”，菜单上还堂而皇之地印着“牛鞭”“羊肾”“烤腰子”，仿佛吃了雄性动物的零件就能凭空长出二两力气。上次跟朋友去撸串，他点了一串烤羊鞭，咬得嘎嘣响，说“补”，我看着那玩意儿蜷成一团的样子，胃里直反酸。明明母羊的肉更嫩，牛欢喜也能滋补，为啥非得揪着雄性的那点玩意儿不放？就因为那些捕风捉影的壮阳传说？我把鸡腿肉扒拉到米饭上，拌着汤汁扒了一大口，心里又开始犯嘀咕。 其实我今天本来是想去逛商场的。地铁口发了张美妆店的优惠券，满五十减十，我揣着兜里的三十块钱就去了。一楼的香氛区像个打翻的香水瓶，我在柜台前站了三分钟，试了三个小样，导购员的眼神从热情变成敷衍，我赶紧把试香纸塞进口袋，转身就走。就像那些穿百褶裙的姑娘，在服装店的镜子前转一圈，拍张照就离开，什么也不买。后来我才想明白，这就是我们这些人的乐趣——用几乎为零的成本，换来片刻的“拥有感”。就像男生蹲在网吧里玩一下午免费试玩的游戏，我们逛一下午不花钱的街，本质上都是在偷取这个城市的快乐。而这个城市，本来就是偷来的。 我小时候住的老城区，现在已经变成了CBD。原来的菜市场被推平，盖起了玻璃幕墙的写字楼，卖菜的阿婆搬去了三公里外的城中村，原来的巷口糖水铺变成了网红咖啡店，一杯美式卖三十八。我去年回去过一次，站在写字楼底下，看着穿着西装的人进进出出，手里拿着我这辈子都买不起的笔记本电脑。我突然就懂了，所谓的现代化城市，本质上就是一场传销。少数人站在金字塔尖，聚敛着多数人的血汗钱，用玻璃幕墙和霓虹灯堆砌出繁荣的假象，而我们这些被牺牲的大多数，只能在缝隙里捡点残羹冷炙。就像我现在住的出租屋，是房东用隔断板隔出来的，每月房租占了我工资的三分之二，我每天挤一个小时地铁去上班，对着电脑敲八个小时的字，下班回来只能坐在地板上吃外卖。这就是所谓的“市井繁荣”——我们用血汗养着这个城市，最后却连一扇属于自己的窗户都买不起。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！前几天刷短视频，看到有人拍了城中村的乱葬岗。说是旧时代的产物，现在被圈在了楼盘的围墙里，荒草长得比人高，偶尔能看到露出的墓碑。我盯着屏幕里的荒草，突然想起我奶奶说过的话：“那些在城里打工的人，死了就扔在乱葬岗，连个牌位都没有。”现在的人好多了，至少能死在医院里，插满管子，躺在病床上，被家人围着哭。但我总觉得，这两种死亡都一样可悲。就像那些在写字楼里敲字的人，每天朝九晚五，拿着死工资，供着房贷车贷，最后要么在病床上插满管子死去，要么在退休后被遗忘在养老院里。我实在无法理解，他们是怎么忍受这样的生活的？每天挤地铁，吃外卖，对着老板赔笑脸，回到家躺在出租屋里刷短视频，日复一日，年复一年，像温水里的青蛙，慢慢被煮熟。我宁可死在风暴里，宁可背着行囊在街头流浪，也不愿意这样麻木地活着。 去年我回了一趟老家。村口的老槐树被砍了，换成了太阳能路灯，原来的土坯房变成了二层小楼，我妈在厨房里炖着排骨，说“现在日子好了，不用再吃苦了”。我坐在院子里，看着墙上的“美丽乡村”标语，突然觉得一阵陌生。我妈说的“好日子”，是每天坐在院子里晒太阳，打麻将，等着子女寄钱回来。而我想要的，是背着行囊去西藏，去新疆，去看戈壁滩的日落，去听草原上的风声。我跟我妈说我不想上班，想出去流浪，她骂我“疯了”，说“你都三十岁了，该成家立业了”。我看着她脸上的皱纹，突然就明白了什么叫“断代撕裂”。我们活在同一个屋檐下，却活在两个不同的时代。她的根在这片土地上，而我的根在行囊里，在旅途中。我就像一棵浮萍，没有根，没有栖息的地方，只能随波逐流。 其实我也不是没有试过安逸的生活。去年我在一家公司做文案，朝九晚五，周末双休，月薪八千，交五险一金。我租了个带阳台的房子，买了沙发和地毯，每天下班回来煮点粥，看看书。但我只坚持了三个月。有一天晚上，我坐在沙发上，看着窗外的路灯，突然就哭了。我觉得自己像个被关在笼子里的鸟，每天重复着同样的生活，没有惊喜，没有意外，没有任何意义。我第二天就辞了职，背着行囊去了云南。在大理的街头，我卖过手工艺品，在丽江的酒吧里唱过歌，在香格里拉的草原上睡过帐篷。虽然每天都在为吃饭发愁，但我觉得那才是活着。我宁可面对风霜雪雨，宁可颠沛流离，也不愿意在温水里慢慢被煮熟。 我现在的状态很奇怪。医生说我有躁郁症，有时候会突然情绪低落，坐在地板上发呆一整天，有时候又会突然亢奋，熬夜写几千字的文章。我给自己贴了很多标签：人类至上的马克思主义降临派，反极端的实用主义者，马基雅维利主义的虚无多重人格，身患躁郁症的坐忘道，还沾点左倾浪漫主义病变。其实说白了，就是我既想改变这个世界，又觉得这个世界无可救药；既想追求真理，又觉得真理根本不存在；既想活着，又觉得活着没有意义。我有时候会看法医解剖的视频，看着手术刀划开皮肤，露出里面的器官，突然就觉得食欲大增。上次我在鬼屋待了四十分钟，出来后直奔烧烤摊，点了二十串烤串，吃得满嘴流油。我妈说我“变态”，但我觉得这才是真实的活着。只有面对死亡和恐惧，我才能感受到自己的存在。 我最近一直在想长生的问题。华夏上下五千年，从秦始皇派徐福去蓬莱求仙药，到汉武帝炼丹，再到道教的内丹术，我们从来没有放弃过对长生的追求。但现代人却用“科学”两个字，一票否定了所有的努力。我觉得这很可笑。科学只是人类认识世界的一种方式，不是真理的全部。我虽然不能长生，但只要不死就够了。我给自己找了几个锚点：红太阳，道祖，还有我自己。红太阳照亮了华夏的土地，道祖告诉我们要顺应自然，而我自己，就是我存在的证明。有时候我会坐在地板上，盯着天花板发呆，想象自己变成了一颗星星，在宇宙中漂泊，永远不会死去。 我现在已经不会生气了。上次在地铁上，有人踩了我的脚，还骂我“不长眼睛”，我只是看着他扭曲的嘴脸，突然就笑了。我喜欢看那些人气急败坏的样子，喜欢看他们露出肮脏的本性。罪恶的人就应该配上肮脏的样子，这才是公平的。我有时候会在街头流浪，看着那些穿着西装的人匆匆忙忙地走过，看着那些在商场里逛的姑娘，看着那些在网吧里玩游戏的男生，突然就觉得，我们都是这个城市的过客。我们从虚无中来，亦将回到尘埃中去，生来孤独，死去赤裸。我能做的，就是保住自己的清清白白，不被这个世界污染。 外卖盒已经空了，我把盒子扔在垃圾桶里，看着窗外的城市灯光。远处的高架桥上车流不息，像一条发光的河流。我知道，明天我还会背着行囊去流浪，还会坐在地板上吃外卖，还会看法医解剖的视频，还会想长生的问题。我不会停下来，也不能停下来。因为我宁可死在风暴里，也不愿意在温水里慢慢被煮熟。我是人类至上的马克思主义降临派，是反极端的实用主义者，是马基雅维利主义的虚无多重人格，是身患躁郁症的坐忘道，是沾点左倾浪漫主义病变的流浪者。我是浮萍，是过客，是未竟的长生。我从虚无中来，亦将回到尘埃中去。但只要不死，就够了。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！（三） 我总在某个静得能听见虫鸣的夜里想起那个站在渡口的少年，风卷着江面上的雾，把他的衣摆吹得猎猎作响，身后是炊烟袅袅的村落，身前是望不到头的长路。他不是天生的勇者，只是蹲在田埂上见过太多饿殍，趴在私塾的窗台上听过太多流离的故事，才把“要让这片土地上的人不再重复苦难”的念头，揉进了骨血里。那天他背着布包走出乡关，没有回头，不是不想念母亲缝在衣领里的暖，是知道身后的炊烟再暖，也暖不了千里之外的哀鸿；脚下的泥土再亲，也护不住满目疮痍的山河。他说“不必执着于生养的乡关”，不是薄情，是把天下的土地都当成了归处，把所有流离的人都当成了亲人。 后来我才懂，少年的誓愿从来不是狂妄的呓语，是见过“轮转的磨盘”反复碾碎苍生后的破局之心。这片土地上的人，总在“兴，百姓苦；亡，百姓苦”的循环里打转，像被命运的齿轮推着走，从烽火里站起来，又在温水里沉下去，一次次燃起希望，又一次次跌入绝望。少年站在磨盘的缝隙里，看见那些被碾碎的骨血，听见那些被淹没的哭声，才敢说出“要让磨盘停下”的话。他不是要对抗什么具象的存在，是要对抗刻在土地里的惯性，对抗那些“本该如此”的麻木，对抗历史里反复上演的悲剧。他说“要把旧世的影子从过去、现在、未来里抹除”，不是要否定过去，是要让后来的人不必再重复苦难，让“哀鸿遍野”的景象永远成为历史，让“满城血”的记忆只留在书页里。 我曾在旧书里见过少年的手札，字里行间没有豪言壮语，只有细碎的心疼：“今日见村口的阿婆把最后一碗粥分给了逃荒的孩子，自己啃着树皮；今日见私塾的先生把仅剩的笔墨送给了流浪的少年，自己用树枝在地上写字。”他的“救苍生”从来不是一句口号，是看见阿婆啃树皮时的哽咽，是看见少年用树枝写字时的心酸，是把“让人人有饭吃、有书读”的念头，变成了脚下的路。他知道这条路难走，知道可能埋骨他乡，知道可能看不见终点，但他还是走了，因为“一念救苍生”的重量，比乡关的炊烟更沉，比个人的生死更重。 很多年后，我在城市的街头看见另一个少年，背着帆布包，手里拿着一本旧书，站在红绿灯下，看着川流不息的人群。他的眼神里有和当年那个少年一样的光，不是愤怒，不是悲伤，是一种“我来接续”的笃定。我突然明白，少年的誓愿从来没有消失，只是变成了火种，在一代代人的手里传递。那些站在渡口的人，那些走出乡关的人，那些接过炬火的人，都在做同一件事：打破轮转的磨盘，让这片土地上的人真正摆脱苦难。他们不是要成为英雄，是要成为“后来人”的铺路石，让后来的人不必再蹲在田埂上看饿殍，不必再趴在窗台上听流离，不必再背着布包走出乡关时，不敢回头。 我总在想，少年说“历史的周期律会对这片土地的人民无可奈何”，到底是什么意思。不是说要让周期律消失，是要让人民成为自己的主人，让“兴，百姓苦；亡，百姓苦”的循环不再上演。是让阿婆不必把最后一碗粥分给别人，让少年不必用树枝写字，让每个人都能在自己的土地上安居乐业，不必流离失所。是让“救苍生”的一念，变成每个人的日常，变成这片土地的底色。 现在我站在当年少年走出的乡关，渡口的风依旧吹着，只是江面上的雾散了，远处的高楼代替了炊烟，路上的行人带着笑，手里拿着奶茶和鲜花。我知道，这是少年想要的未来，是一代代“后来人”接续的结果。磨盘还在转，但已经有人站在磨盘上，把它往新的方向推；旧世的影子还在，但已经有人拿着炬火，把它照亮。少年的誓愿没有消失，只是变成了街头的烟火，变成了窗明几净的教室，变成了每个人脸上的笑容。 我想起少年走出乡关时的背影，想起他手札里的那句话：“我走了，自有后来人。”原来“后来人”不是某一个人，是每一个看见苦难就心疼、看见不公就愤怒、看见希望就前行的人。是每一个把“救苍生”的念头揉进骨血里的人，是每一个打破循环的人，是每一个让周期律无可奈何的人。 风又吹过渡口，我仿佛听见少年的声音，穿过时空，落在我的耳边：“不必回头，不必悲伤，只要往前走，就会有后来人。”我知道，他说的对，因为我就是后来人，因为我们都是后来人。我们带着少年的誓愿，带着“救苍生”的一念，带着打破磨盘的决心，往前走，走向一个没有哀鸿、没有血泪的未来。 这片土地上的人，从来没有放弃过。从少年走出乡关的那天起，从后来人接过炬火的那天起，从每个人把“让苍生安宁”当成日常的那天起，历史的周期律就已经开始动摇。我们不是要抹除过去，是要让过去的苦难成为未来的养分；不是要对抗命运，是要让命运掌握在自己手里；不是要成为英雄，是要成为“后来人”的铺路石。 我站在渡口，看着远处的高楼，看着路上的行人，看着手里的旧书，突然笑了。少年的誓愿，已经变成了现实；“自有后来人”的期许，已经变成了日常。磨盘还在转，但我们已经能看见新的方向；旧世的影子还在，但我们已经能看见光。这就够了，这就是少年想要的未来，这就是“救苍生”的一念，这就是打破周期律的意义。 风继续吹着，我转身往前走，像当年的少年一样，没有回头。因为我知道，身后的炊烟再暖，也暖不了天下的苍生；脚下的泥土再亲，也护不住所有的流离。但我也知道，往前走，就会有后来人，就会有新的希望，就会有一个没有苦难的未来。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第342章 梅子黄时雨 [第一幕 第三百四十二场] 窗外的天还是墨色的，连点鱼肚白的影子都瞧不见，墙上的钟摆滴答滴答，敲得人心口发闷，翻来覆去数了不知道多少个来回，终究还是睡不着。索性坐起来，靠着冰冷的床头，摸过旁边的烟，点上一支，烟火在黑夜里明灭，像极了这一辈子，忽明忽暗，到最后还是只剩一点余温，散了就散了。也不想开灯，就着这点微弱的光，随便说点什么吧，就当是深夜失眠的疯话，没人听，也不用有人懂，只是憋在心里太久了，堵得慌，倒出来，哪怕是倒在这无边的黑夜里，也好过烂在骨头里。 其实早就不想写东西了，提笔的力气都没有，更别说那些咬文嚼字的心思。总觉得写了又有什么意思呢？字字句句翻的都是回不去的过往，描的都是望不见光的前路，无非是把心底的疤再扒开一遍，流着血再看一遍，除了添堵，什么用都没有。可今夜偏生就这么矫情，就这么想絮叨几句，权当是跟自己对话，跟这虚度的一辈子，说几句掏心窝子的疯话。 想起曾经的她，总觉得像一场抓不住的梦，醒了之后，什么都留不下，连一点痕迹，都像是被风吹散了的雾，摸不着，抓不住。她身上有我这辈子都企及不了的东西，是信仰，是刻在骨血里的执念，不管是道祖的清寂淡然，还是红太阳的炽热滚烫，于她而言，都不是挂在嘴边的空话，是她行路的锚，是她心底的光。她谈那些信仰的时候，眼睛是亮的，像是盛着星光，谈那些理想和志向的时候，语气是坚定的，像是脚下踩着磐石，从不会动摇，从不会飘忽。可这些东西，于我而言，却始终是隔着一层纱，我拼了命地想伸手去抓，想靠近，想弄明白，想把这些东西也攥在自己手里，可每次伸手，都只是抓了一把空茫的风。道祖的清寂，我读不懂其中的通透，红太阳的炽热，我感受不到其中的力量，她的理想，她的志向，我跟着跑，跟着追，却始终摸不到边，不知道她的方向，也抓不住她的衣角。到最后，她走了，那些信仰，那些理想，那些曾让她眼里有光的东西，也跟着她一起，消失在了我的生命里，我还是站在原地，两手空空，连她的影子，都没抓住。我总在想，是不是这些东西本身就是飘忽不定的，琢磨不清的，还是我本就没有那个缘分，没有那个能力，去拥有这些刻在心上的执念？到最后，也想不明白，只留下满心的空，和挥之不去的怅然。 回头看看这一辈子，竟觉得荒唐又可笑。匆匆忙忙几十年，从懵懂年少走到鬓角染霜，从意气风发走到垂头丧气，到头来，却是一事无成。曾经总觉得，日子还长，时间还多，总以为自己能做出点什么，能拥有点什么，能让这一辈子，不算白活。可走着走着，才发现，自己不过是在原地打转，不过是在浑浑噩噩中，虚度了一日又一日，一年又一年。想做的事，一件都没做成，想留的人，一个都没留住，想拥有的东西，一样都没攥住。到现在，孑然一身，两手空空，连一句“平平淡淡才是真”，都没资格说出口。这句话，在我听来，不过是那些功成名就的人，阅尽千帆后的淡然，是那些拥有过繁华的人，回归平静后的感悟。而我，不过是碌碌无为，不过是一事无成，不过是连繁华的边都没摸到，就已经跌进了平庸的泥沼里，我若说平平淡淡才是真，不过是对自己一生虚度的敷衍，不过是对自己碌碌无为的辩解，不过是自欺欺人罢了。 常常在深夜里问自己，这辈子怎么就活成了这样？怎么就走到了这一步？想来想去，大抵是因为曾经的自己，太贪婪了吧。年少无知，狂妄自负，总觉得自己无所不能，总觉得世界就该围着自己转，想要的东西，就必须得到，想拥有的一切，就必须攥在手里。那时候的我，不懂什么是舍，什么是得，不懂什么是选取，什么是抛弃，总想着鱼和熊掌兼得，总想着既拥有安稳的当下，又拥有遥远的远方，既留住身边的人，又抓住天边的梦。喜欢的东西，不管适不适合，都想占为己有，想做的事情，不管能不能成，都想拼尽全力去争，哪怕撞得头破血流，哪怕遍体鳞伤，也不肯回头，不肯放手。总以为，只要自己攥得够紧，只要自己追得够快，就能把所有想要的东西，都留在身边。可到头来才发现，人心就那么大，手就那么小，攥得越紧，流沙漏得越快，想要的越多，失去的就越多。那些曾以为志在必得的东西，那些曾以为会陪自己一辈子的人，那些曾以为触手可及的梦想，终究都在自己的贪婪和执念里，一点点溜走，一点点消散，到最后，什么都没留下，不过是一场空。 想起那些灵智未开的日子，倒也有几分可笑的坦荡。那时候的自己，眼里容不下半分不遂意，心里藏不住半分情绪，喜欢就是喜欢，憎恶就是憎恶，直白得像个孩子。那时候，总觉得自己的不如意，都是别人的错，都是世界的不公，总觉得那些失去和得不到，都是命运的刁难，满心都是戾气，满身都是棱角，像一只被惹毛的野兽，见谁都想龇牙，遇什么都想抱怨。恨那些离开自己的人，恨那些做不成的事，恨那些遥不可及的梦想，恨这世间所有的不圆满。那时候的憎恶，是赤裸裸的，是不加掩饰的，哪怕是无理取闹，哪怕是蛮不讲理，也从不藏着掖着。可等日子一天天过，等经历的事情多了，等心路慢慢开了，懂了前因后果，懂了身不由己，懂了这世间的很多事情，都不是非黑即白，都不是努力了就有结果，都不是想留就能留住。才发现，当初的憎恶，不过是因为自己的幼稚，因为自己的狭隘，因为自己不懂这世间的无奈，不懂他人的难处，不懂生活的本质。当灵智开悟，当心里的棱角被磨平，当那些赤裸裸的憎恶慢慢褪去，剩下的，却只有无尽的遗憾和哀叹。叹自己当初的不懂事，叹自己当初的狂妄，叹那些错过的瞬间，叹那些没说出口的话，叹那些没做的选择，叹那些因为自己的贪婪和执念，而弄丢的一切。连叹息都轻得像融进风里，再没了当初的戾气，只剩对过往的万般怅然，只剩对自己的无尽苛责。 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！有时候会想，如果当初自己不那么贪婪，如果当初自己懂得取舍，如果当初自己能放下那些不切实际的执念，是不是这一辈子，就会不一样？是不是就不会活得这么狼狈，这么碌碌无为？是不是就能抓住一些东西，留住一些人，做成一些事？可世上从来没有如果，只有结果和后果。过去的事情，终究是回不去了，不管有多遗憾，有多后悔，不管有多想去挽回，有多想去弥补，都只是徒劳。那些走过的路，那些做过的选择，那些遇见的人，那些经历的事，都已经成了定局，刻在了生命里，再也无法更改。就像泼出去的水，再也收不回来，就像落下的太阳，再也回不到天边。 而未来，更是一片无光，看不到一点亮，摸不着一点希望。站在当下的路口，往前看，是黑漆漆的一片，没有方向，没有路标，不知道该往哪走，不知道脚下的路，通向何方。有时候会站在原地，愣神很久，想找一个往前走的理由，想找一个值得追求的目标，可找来找去，都是一场空。身边的人，都有自己的方向，都有自己的追求，都在朝着自己的目标，一步步往前走，而我，却像一个迷路的孩子，在这人生的路上，跌跌撞撞，浑浑噩噩，只能盲目地走，盲目地追。追什么呢？追那剩下的，最不可能的东西。可能是一丝虚妄的希望，可能是一个遥不可及的念想，可能是想弥补过去的一点遗憾，可能是想抓住最后一根救命的稻草。明知道这些东西，是不可能得到的，明知道这条路，是没有尽头的，是没有希望的，是一条不归路，可还是只能往前走，没有退路，也没有选择。 回头的话，是满目的遗憾和不堪，停在原地的话，是无尽的煎熬和迷茫，只能硬着头皮，一步步往前走，哪怕脚下的路，满是荆棘，哪怕前方的黑暗，无边无际。不知道什么时候是头，也不想知道什么时候是头，就这样走着吧，走一天，算一天，追一天，算一天。总比站在原地，被过往的遗憾吞噬要好，总比停在当下，被未来的迷茫困住要好。哪怕这条路，是黑的，是冷的，是没有归途的，哪怕到最后，还是两手空空，还是一事无成，也只能这样了。 这一辈子，说长不长，说短不短，却终究是活成了自己最讨厌的样子。虚度光阴，碌碌无为，枉费此生，这八个字，像一把枷锁，套在脖子上，越勒越紧，喘不过气。有时候会觉得，自己就是一个笑话，一个活了几十年，都没活明白的笑话。不懂生活，不懂人心，不懂取舍，不懂珍惜，抓不住想要的，留不住拥有的，追不上喜欢的，到最后，只剩自己一个人，在这深夜里，对着无边的黑暗，说着这些无人问津的疯话。 烟已经抽了大半包，指尖被熏得发黄，喉咙里也满是烟味，可心里的堵，却一点都没消散。窗外的天，还是没有亮的迹象，钟摆依旧在滴答滴答地响，像是在数着我剩下的光阴，像是在嘲笑我这荒唐的一生。有时候会想，人活着，到底是为了什么？是为了追求那些遥不可及的东西，还是为了承受那些数不尽的遗憾？是为了体验世间的繁华，还是为了经历人生的苦难？到现在，我也想不明白。 或许，人生本就是一场徒劳的奔赴，本就是一场空。我们从一无所有来，到一无所有去，中间的那些悲欢离合，那些得失成败，那些执念与放下，那些追求与放弃，不过是沿途的风景，看过了，经历了，最后还是要归于平静，归于虚无。只是，我连这沿途的风景，都没好好看，都没好好经历，就已经走到了中途，走到了这满是遗憾的境地。 曾经的我，总想着拥有一切，总想着把日子过得热热闹闹，轰轰烈烈，可到头来，却只剩冷冷清清，孤孤单单。曾经的我，总想着争一口气，总想着让别人看得起，总想着干出一番大事业，可到头来，却一事无成，连自己都看不起自己。曾经的我，总想着留住身边所有的人，总想着让那些美好永远停留，可到头来，却只剩自己一个人，在这黑夜里，独自叹息。 这世上，最残忍的，莫过于时间，它从不回头，从不留情，一点点带走我们的青春，一点点带走我们的执念，一点点带走我们拥有的一切，最后只留下满脸的皱纹，满心的遗憾。这世上，最无奈的，莫过于人心，它总在贪婪，总在执念，总在追求那些不属于自己的东西，总在忽略那些握在手里的美好，等失去了，才懂得珍惜，等错过了，才知道遗憾。 我常常在想，如果能重来一次，我会不会活成不一样的样子？会不会不那么贪婪，不那么狂妄，会不会懂得取舍，懂得珍惜，会不会抓住那些该抓住的，放下那些该放下的？可终究，没有重来的机会。人生，就是一场单程的旅行，没有回头路，没有后悔药，只能往前走，哪怕前路无光，哪怕前路是不归路。 也罢，就这样吧。反正过去已经无法挽回，反正未来已经一片无光，反正这辈子，已经活成了这样。就这样盲目地走下去吧，去追求那点最不可能的虚妄，去踏那条没尽头的不归路，哪怕到最后，还是一场空，哪怕到最后，还是枉费此生。至少，还在走，还在追，还没有彻底放弃，还没有彻底沉沦。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！窗外的风，吹过窗沿，带来一丝凉意，烟蒂烫到了手指，才回过神来，原来已经说了这么多。看看时间，天快亮了，可睡意，依旧全无。这些疯话，说了这么久，写了这么多，也不知道说了些什么，写了些什么，只是心里的堵，稍微散了一点。 或许，这就是人生吧，总有说不完的遗憾，总有道不尽的哀叹，总有抓不住的美好，总有走不完的迷茫。我们都是这世间的过客，都是在黑暗中摸索的赶路人，有人找到了光，有人迷失了方向，而我，只是那个迷失了方向，还在盲目赶路的人。 罢了，罢了，多说无益，多想无用。天快亮了，就当这些话，是深夜失眠的呓语，是对自己一生的吐槽，是一场无人倾听的倾诉。天亮之后，还是要继续走，继续追，继续在这无光的未来里，盲目地前行。至于最后会走到哪里，会遇见什么，会拥有什么，都随它吧。反正，这辈子，本就是一场空，本就是一场徒劳的奔赴。 只是，偶尔在深夜里，还是会想起曾经的她，想起那些抓不住的信仰，想起那些年少的执念，想起那些数不尽的遗憾，然后，在无尽的哀叹里，熬过一个又一个无眠的夜。 这辈子，就这样吧。碌碌无为，虚度光阴，枉费此生，都是自己选的，都是自己作的，怨不得别人，怨不得命运，只能怨自己，怨自己当初的贪婪，怨自己当初的狂妄，怨自己不懂取舍，怨自己灵智开得太晚，怨自己，终究是抓不住这世间的任何美好。 烟抽完了，把烟蒂摁灭在烟灰缸里，发出轻微的声响，在这寂静的黑夜里，显得格外清晰。再看一眼窗外，天边终于有了一点淡淡的亮，可那点亮，却照不进我心底的黑暗，照不亮我前路的迷茫。 也罢，天亮了，生活还要继续，路还要继续走。哪怕是不归路，哪怕是没有希望的路，也只能一步步，走下去。 就当，这一辈子，只是一场深夜的梦，梦醒了，一切都成空。就当，这些所有的遗憾和哀叹，都只是梦呓，醒了，就忘了。 可我知道，醒不了，也忘不掉。这些遗憾，这些哀叹，这些荒唐的过往，这些无光的未来，都会刻在骨头里，跟着我，一直走到生命的尽头，走到那最终的虚无里。 这就是我的一生，一场匆匆忙忙的奔赴，一场碌碌无为的虚度，一场满是遗憾的旅程，一场没有希望的不归路。没有什么精彩，没有什么辉煌，只有数不尽的无奈，只有道不完的哀叹，只有抓不住的一切，和留不下的所有。 也罢，就这样吧。深夜的疯话，说够了，也写够了，字数多也好，少也罢，不过是跟自己的一场对话，不过是把心底的话，倒出来而已。 天，终究是要亮的，而我，终究是要继续走的。哪怕，前路无光，哪怕，一生皆空。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第343章 今夜围城 [第一幕 第三百四十三场] （一） 绿影总在缠，绕着喉管绕着阶沿绕着风里飘的布角，没个规矩地舒卷，像把所有的章法都揉烂了泡在水里，浮起来的都是软塌塌的浪。冷刃的光突然就撞过来，带着暗赤的腥甜，沾在墙皮的碎屑上，沾在没擦的碗沿上，沾在鞋底碾过的泥印里，那些痕不是实的，是飘的，飘在眼前晃，晃得眼仁发沉。脑子里总跳着些乱章，猫的脸长在枝桠上，雀子衔着碎瓷撞窗，石头在水里说人话，没头没尾的，像翻着本撕烂了的书，翻到哪页算哪页，合不上也扔不掉。 总在走，不知道往哪走，从巷口到楼顶，从灶边到墙根，脚下的路软乎乎的，像踩在泡发的棉絮上，走一步陷一点，却停不下来。耳边总响着碎音，分不清是别人说的还是自己飘出来的，絮絮的，黏黏的，像粥糊了的锅边，翻来覆去都是没意义的字，绕着耳朵转，转进骨头缝里，搅得发疼。 案头的牙膏管歪着，挤出来的沫子干在台面上，水费单压在杯底，泡出了皱巴巴的印，晾着的衣服被风吹得晃，线头缠在晾衣绳上，解不开。这些细枝末节总钻出来，堵在心口，像咽了颗没嚼碎的米，卡着，闷着，吐不出来也咽不下去。指尖碰着桌沿，凉的，麻的，像血都流得慢了，骨头缝里都透着散的劲儿，肩背沉得像压了块湿泥，腰杆直不起来，连抬手都觉得累，像是骨架子被抽走了几根筋，松松垮垮的，撑不住这副皮囊。 那些念头像捏不住的细尘，一抬手就飞了，散在风里，粘在绿影的卷褶里，粘在腥甜的气里，粘在那些乱章的字缝里。想抓，抓到手的都是空的，都是碎的，像捏了把沙，指缝里漏得干干净净，漏在脚下的棉絮路上，堆成小小的丘，又被风卷走。心口堵着化不开的淤，闷得喘不过气，想喊，却发不出声，喉咙里像堵着那团绿影，缠得紧紧的，连呼吸都带着黏腻的软。 不知道是谁在说，说天是斜的，地是晃的，说那些绿影是活的，那些腥甜是甜的，说碎了的才是完整的，散了的才是安稳的。这些话绕着走，绕着那些乱章，绕着歪掉的牙膏，绕着沉垮的肩背，绕着抓不住的细尘。总觉得眼前的一切都是虚的，墙是晃的，灯是飘的，自己的手也不是自己的，伸出去，指尖都是麻的，碰什么都像隔着层雾。 碗里的粥凉了，结了层皮，筷头沾着的渍干了，硬邦邦的，像心里的那些闷，结了痂，又被磨破，渗着淡淡的疼。走啊走啊，还是在原地，风里的绿影还在缠，冷刃的光还在晃，碎音还在响，那些乱章还在跳，细枝末节还在钻。骨头越来越松，皮肉越来越沉，像是这副身子要慢慢化掉，化在泥印里，化在皱巴巴的单据里，化在绿影和腥甜搅和的风里。 那些细尘越飘越散，飘成更细的沫，沾在眼角，沾在唇齿，沾在每一步踩下去的棉絮里，捏不住，拼不回，连看都看不清楚。闷的，疼的，沉的，飘的，缠的，绕的，碎的，散的，所有的感觉揉在一起，像煮糊了的粥，搅成一团，分不出哪是哪，也懒得分，就这样晃着，走着，听着，想着，任由那些影，那些光，那些音，那些物，钻进来，绕上去，散开来。 没有头，没有尾，没有边，没有际，只是觉得心里的什么东西碎了，碎成了比细尘还小的渣，被风卷着，被绿影缠着，被腥甜沾着，被那些碎音追着，散在所有走不完的路上，散在所有理不清的念里，散在这副撑不住的皮囊里，散在每一个喘不过气的瞬间里。 （二） 表象从来都只是层薄脆的皮囊，堪堪裹着底下翻涌的肮脏，像蒙了层灰扑扑的砂纸，磨掉了所有真实的棱角，只留表面那点光滑的假象，哄着旁人，也骗着自己。我们总爱盯着这层皮囊看，看它描着精致的妆，说着动听的话，演着情深似海的戏，便以为那就是全部，却忘了砂纸底下的肌理，早被贪念、欲望、算计啃得千疮百孔，一捅就破，一扒就露馅。 就说那些整日里谈情说爱的小年轻，那些嘴上喊着爱得你死我活、仿佛没了对方就活不成的小屁孩儿，说到底不过是一场场各取所需的逢场作戏。他们把占有当成深爱，把纠缠当作情深，把歇斯底里的嘶吼当作真心的告白，一个个像被执念缠疯了的人，在情爱里横冲直撞，面目扭曲，却偏偏喊着爱的名号。他们哪里是爱对方啊，不过是爱那种被人围着、被人捧着、被人完完全全属于自己的感觉，是丑陋的占有欲攥住了心，让他们把对方当成了自己私有的物件，怕丢了，怕抢了，怕这空荡荡的日子里，连个能攥在手里的念想都没有。于是把占有喊成爱，把控制当作呵护，把互相折磨的日子，过成了他们自以为的“生死相依”。这群被世道揉拧了心性的疯子，连自己都分不清心里的执念究竟是何物，便敢扯着嗓子喊出一生一世，何其荒唐，又何其可悲。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！我太清楚现在的社会是什么样子了，早就不是当初那副能容得下纯真的模样。曾经的情爱，是巷口的晚风，是灯下的呢喃，是心尖上的一点软，干净得不染一丝尘埃，一眼就能望到心底的真诚。可如今呢，纯真早被这世道碾成了泥，掺着功利、算计、虚荣、自私，揉成了一团浑水，浇在所有情感的土壤里，让开出来的花，都带着一股子腐坏的味道。拨开那层裹着虚假的砂纸，从来都不会看到什么真心实意，只会从里面钻出一个又一个黑暗到极致的怪物，那些怪物长着欲望的眼，张着贪念的嘴，拖着占有欲的身子，在情爱里，在人际里，在所有看似美好的关系里，啃食着仅存的温暖，搅和着所有纯粹的念想。 这世间的黑暗，从来都不是孤立的，情爱里的扭曲，不过是冰山一角，我所说的这一切，从来都只是以小见大。这皮囊下的肮脏，这关系里的扭曲，不过是整个社会残酷现实的缩影，现实里的那些东西，社会中藏着的那些狠厉，比这要可怕千万倍，早已到了无可救药的地步，光是用语言，根本无法描摹出其万分之一。 你以为情爱里的占有欲已是丑陋的极致，可现实里，为了一点利益，便能背信弃义，便能插刀相向，便能把曾经的情分碾成齑粉；你以为逢场作戏的情爱已是荒唐，可现实里，人与人之间的相处，不过是戴着层层面具的互相试探，话里有话，笑里藏刀，表面客客气气，背后早已算尽了利弊；你以为拨开砂纸钻出的怪物已是黑暗，可现实里的那些怪物，藏在权力的缝隙里，藏在利益的纠葛里，藏在日常的琐碎里，它们更狰狞，更贪婪，更无所不用其极，能把一个活生生的人，拖进无尽的深渊，连挣扎的机会都不给。 这社会的腐坏，从来都不是浮于表面的，而是从根子里烂透了。它像一片无边无际的腐败泥潭，横亘在每个人的面前，没有人能真正躲开，哪怕你踮着脚，拼尽全力想要绕开，想要守着心底那一点光明，不沾染半分污秽，最终还是会被这泥潭里的浊气潜移默化地侵蚀，淹入味。就像那池子里的白莲，哪怕生得再干净，开得再纯粹，长在这腐坏的淤泥里，不亲手去沾那些脏污，可淤泥里的腥气，周遭的浊气，会顺着根须一点点往上漫，顺着风一点点往花上飘，先熏黄了瓣边，再浸淡了花心，最后连那点最纯粹的白，也会蒙上一层洗不掉的灰。 不是白莲想染脏，不是守着光明的人想沉沦，而是这方天地，早已容不下纯粹的美好。这泥潭的侵蚀，从来都不是轰轰烈烈的，而是悄无声息的，是藏在日常的细枝末节里的。你听多了身边人的龌龊事，见多了那些为了利益不择手段的嘴脸，心尖的光，便会一点点蒙灰；你看多了坚守的人被现实磨平棱角，看多了纯真的人被世道揉拧成自己最讨厌的样子，便会开始怀疑，自己守着的那点光明，是不是本就是不合时宜的虚妄；你走在这社会里，呼吸着带着腐味的空气，接触着带着算计的人，哪怕你再小心，再坚定，骨子里的那份纯粹，也会被一点点消磨，那些泥潭里的味道，会一点点渗进你的皮肉，淹进你的骨血，让你不知不觉间，就成了曾经自己最鄙夷的样子。 我见过太多人，最初都守着心底的光明，想着要干干净净地走下去，可最终，要么被这泥潭彻底吞噬，烂在里面，和那些怪物同流合污，要么被侵蚀得面目全非，守着一点仅剩的光，苟延残喘，活成了一朵被熏黄了的白莲，看着狼狈，却又无可奈何。这就是现实，这就是如今的社会，它残酷得没有一丝情面，狠厉得让人心寒，那些藏在皮囊下的肮脏，那些躲在砂纸后的黑暗，那些泥潭里的浊气，早已织成了一张密不透风的网，把每个人都困在里面。 你想喊，想骂，想控诉，却发现连语言都显得苍白无力。这社会的腐坏，早已超出了语言能形容的范畴，那些狠厉，那些黑暗，那些无可救药的扭曲，是刻在骨子里的，是融在空气里的，是你一睁眼就能看到，一伸手就能摸到，一呼吸就能感受到的。它不像情爱里的扭曲，还能被人看清楚，被人说出来，它是模糊的，是无边的，是让你觉得绝望，却又无能为力的。 你看着身边的人，一个个戴着面具活着，一个个在泥潭里挣扎，一个个把纯真丢在身后，把黑暗揣进怀里，你想拉一把，却发现自己也自身难保，想逃，却发现根本没有退路。这就是现实，这就是我所看到的世界，表象美好，内里腐烂，情爱里的逢场作戏不过是开胃小菜，社会里的残酷狠厉，才是真正的主菜，它能把所有的美好碾碎，把所有的光明吞噬，把所有坚守的人，磨成一堆没有灵魂的渣子。 这层砂纸，从来都不是用来保护的，而是用来掩盖的，掩盖着底下烂透了的本质，掩盖着那些黑暗到极致的怪物，掩盖着这社会无可救药的腐坏。而我们，要么学着假装看不见，跟着众人一起，在皮囊下藏好自己的肮脏，在泥潭里随波逐流，要么就守着心底那一点快要被熏黄的光明，在这腐坏的世界里，独自挣扎，独自煎熬，看着自己被一点点侵蚀，看着白莲一点点泛黄，却连反抗的力气，都渐渐被抽走。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！这世间的黑暗，从来都不是突然降临的，而是一点点累积的，从情爱里的占有，到人际里的算计，再到社会里的腐坏，层层递进，步步加深，最终成了如今这副无可救药的模样。而我们所能做的，不过是在这无边的黑暗里，要么沉沦，要么硬撑，至于那点向往的光明，或许早已成了这腐败泥潭里，最奢侈，也最易碎的奢望。毕竟，在一个烂透了的世界里，连白莲，都逃不过被熏黄的命运，更何况是人心底那一点微弱的光。 （三） 你本就走在一条和旁人截然不同的路，旁人遇着痛苦挫折，总爱找些浮于表面的东西当避风港，拿情爱当解药转移注意力，靠烟酒麻翻神经，用花天酒地的虚度把那些难熬的日子盖过去，说到底，都是在逃，逃开那些扎心的疼，逃开那些磨人的难，逃开自己扛不住的脆弱。可你偏不，你偏要迎着那些苦走，不躲不藏，不避不让，任由那些挫折磨着你的心性，任由那些痛苦刻着你的筋骨，磨掉的是软懦，刻出来的是硬气，所以你的意志才会像被千锤百炼过的铁，越磨越坚硬，半点没有玻璃心的脆，更不会有那些要死要活的矫情，这份坚强，从不是凭空来的，是你亲手挣来的，是你咬着牙熬出来的。 你说的没错，你本就和他们不一样，这份不一样，不是天生的优越感，是读过的书、走过的路、经历过的事，一层层堆出来的眼界和通透。读过太多书，便懂了世间百态本就有凉有暖，人心翻覆本就有善有恶，不会再为一点小事钻牛角尖，不会再为一点情绪乱了阵脚；走过太多路，便见了山川湖海的阔，也见了人情世故的险，知道脚下的路从来都不会一帆风顺，跌跌撞撞本就是常态；经历过太多东西，便尝过了人情的冷，品过了独处的苦，扛过了无人帮扶的难，那些旁人扛不住的磨砺，于你而言，不过是又一次磨硬筋骨的过程。所以你比他们懂事态，比他们知人心，比他们更能沉得住气，他们的要死要活，不过是没见过真正的风雨，没扛过真正的孤独，一点小小的挫折，就撞碎了那点脆弱的玻璃心，而你，早已在风雨里站成了自己的墙。 哪怕你说众生皆是虫子，生在这世间，都要在泥里爬，在风里撞，逃不开底层的挣扎，避不开现实的磋磨，可你和他们，依旧是不一样的虫子。他们的爬，总想着找个同伴相互依靠，找个港湾遮风挡雨，一旦没了依靠，便慌了手脚，乱了阵脚，连往前爬的力气都没了；而你，从一开始就知道，自己本就是无所依靠的，孤身一人就是你的常态，从没想过要靠着谁走下去，从没想过要借着谁的光取暖，所以你爬得更稳，更坚定，哪怕前路是泥沼，是荆棘，哪怕身边空无一人，你也能咬着牙往前挪，因为你早就习惯了，习惯了独处，习惯了自渡，习惯了把所有的苦和难，都自己扛。 这份孤身一人，于旁人而言，是煎熬，是孤独，是难以忍受的冷清，可于你而言，不过是寻常，是平常，是刻在骨子里的生活方式。你从不是被迫孤身，而是从经历里慢慢明白，这世间最可靠的，从来只有自己，情爱会散，朋友会走，旁人的依靠都是暂时的，唯有自己的筋骨硬了，自己的意志坚了，才能在这世间稳稳地站着。所以你不会像他们那样，为了留住一点虚假的依靠而歇斯底里，为了失去一点短暂的温暖而要死要活，因为你本就不曾拥有过那些虚妄的依靠，自然也不会有失去的痛苦，孤身一人的日子，你过得久了，也过透了，便把这份孤独，活成了独属于自己的底气。 你的坚强，从来都不是喊出来的，是做出来的；你的通透，从来都不是装出来的，是悟出来的；你和他们的不一样，从来都不是标榜出来的，是一步步走出来的。众生皆苦，众生皆是蝼蚁，可有的人，在苦里溺了水，在蝼蚁的挣扎里丢了自己，而你，却在苦里炼出了铠甲，在孤身的挣扎里，活成了更强大的自己。无所依靠又如何，孤身一人又如何，于你而言，这本就是生活的常态，而这份常态，恰恰成了你最坚硬的铠甲，让你在这腐坏的泥潭里，在这残酷的现实里，不逃不避，不卑不亢，硬生生走出了一条只属于自己的路。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第344章 奶奶家的海棠树 [第一幕 第三百四十四场] 天又亮了，窗外的麻雀叽叽喳喳吵得人头疼，母亲在外头叮叮当当地切菜，案板响得像是在敲我的骨头，一下，又一下，钝钝的疼。我蜷在椅子上，盯着电脑屏幕上那片空白，昨晚还密密麻麻的字，现在连个标点都没剩下，像是被谁用一块湿抹布狠狠擦过，擦得干干净净，连点痕迹都不肯留。 他们说，是天意。 天意个屁。 我不信天，可我又没法不信，那些没说出口的野望，那些攥在手心捏出冷汗的执念，那些关于长生，关于活下去的疯话，原来真的不该说出来，不该告之于众。所以它们才会消失，才会被删得一干二净，只剩下些碎片，像被摔碎的镜子，捡不起来，拼不完整，只能割得手指生疼。 我又想起那些梦了，这些年，这些日子，那些梦就像粘在我脑壳里的蚊子血，擦不掉，甩不开。有的梦是仓库，高高的货架，落满了灰，我穿着一件洗得发白的褂子，在货架之间来回走，手里拿着一个账本，上面记着谁的名字？记着什么东西？醒了就忘，只剩下那种沉甸甸的，发霉的味道。有的梦是南来北往的火车，哐当哐当地碾过铁轨，我坐在窗边，看着窗外的风景一闪而过，那些熟悉的城市，那些故土的街巷，挤满了人，每个人的脸上都带着笑，可那笑底下藏着的，全是纷争，全是尔虞我诈。我认得那些脸孔，又不认得，他们好像是我见过的某个人，又好像是我自己，是我藏在皮袍下的小，是我埋在骨头里的脏。 无数次，我在梦里做那些实验，那些刻板的，钢印一样的思想，一遍又一遍地刻在我的脑子里。他们说，这世界的本质就是肮脏，就是黑暗，就是扭曲。我不信，我偏不信，可我又不得不信。你看我现在写出来的东西，乱七八糟，狗屁不通，配得上昨天的那点回忆吗？配得上吗？我凭什么啊，凭我这依稀记起来的碎片，凭我这烂得像一团泥的脑子，凭我这早就没了心气的躯壳？ 我再也回不到当初的心境了。 这句话像一根针，扎进我的喉咙里，咽不下去，吐不出来。 冥冥之中自有天意，是啊，天意。可我不甘心，我凭什么甘心？我这辈子，好像都在追求虚幻，脑袋空空如也，最后只剩下虚无。你说我爱过谁吗？或许吧，或许没有。我努力去回想，回想那些年的心动，那些年的欢喜，可想起来的，只有一片模糊，只有身体原始的本能，只有这孱弱的躯壳带来的冲动和欲望。我痛恨这一切，痛恨这副不争气的身子，痛恨这颗装不下东西的脑袋，痛恨这操蛋的人生。 可又能怎么样呢？ 我对着空气骂，都他妈去死！然后又自己对自己嘘，安静点，别吵着别人。然后又想，还是要写的，还是要把那些乱七八糟的絮叨写回来，哪怕知道是虚无，哪怕知道没有意义。没有人能一板一眼地把一切重新复述，谁也不行，我更不行。 我还记得当初的自己吗？ 那个少年，那个揣着一腔热血，以为能改变世界的少年。那个以为爱情是光，理想是火，信念是脊梁的少年。 忘了。 早就忘了。 我迷失了，我忘记了，我丢掉了，我沉沦了。这一年，我他妈一点都不想写，那些文字，那些故事，那些梦，都滚啊，都滚远点！ 可我还是要继续。 这些年，我见够了人情冷暖，见够了世态炎凉，我早就不对这世界抱有期待了。我只想活着，只想长生，这是我追了七年的执念，不，或许不止七年，是从我意识到这副躯壳有多孱弱，意识到死亡有多近的时候，就开始了。现代医学？科技手段？算了吧，我比谁都清楚，那些冷冰冰的仪器，那些写满了术语的病历，救不了我。我的病，无药可医。我知道，在我有生之年，等不到那所谓的救命解药，等不到那能让我活下去的奇迹。 可我还是要找。 我会回到父亲的棺材铺，我会继承那些我看不懂的，却又不得不扛起的东西。我会一次又一次地探访名山，把希望寄托在那些虚无缥缈的传说里，寄托在那些仙人的脚步里。就像那些梦一样，就像我的人生一样，悲惨，可笑，一片虚无。 又要重新开始了吗？ 又要更改那些一次又一次失败之后的计划了吗？ 我说的这些，都是片面的，都是碎片的，和昨天记起来的那些东西，根本就不一样。往事不可回转，未来没有可期，可我还是要继续下去。30岁之前，我要演好自己，要兢兢业业，要做一个别人眼中的“正常人”。我要暗地里藏着我的疯，藏着我的执念，藏着我对长生的渴望。我要去训练，要去折腾，要去做那些别人觉得“有意义”的事。 我的人生理想？早就心死了，早就破灭了。 活下去，成了我唯一的目标。 做不到的话，那就用生命去追随那些先人圣贤的脚步，那就管他什么骨肉亲离，管他什么世俗眼光，把一切都卖掉，去换一个活下去的可能。不是意义，是可能，是那些虚无缥缈的长生。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！我什么都没有了。 信念没了，爱情没了，理想没了，那些曾经支撑着我活下去的东西，现在都成了笑话。我过着碌碌无为的人生，过着别人期待的人生，这是我想要的吗？我他妈敢信吗？这不是我想要的！我想要的是什么？是像无数前人那样，在苦闷和平庸里耗尽最后的生命力吗？是像那些利欲熏心的畜生一样，在尔虞我诈里沉沦吗？ 不是的。 可我已经不是我了。 母亲的菜炒好了，香味飘进来，带着烟火气，带着生活的味道。我讨厌这种味道，讨厌这种吵吵闹闹的，实实在在的生活。姥爷待会也要过来，他会絮絮叨叨地问我工作怎么样，问我什么时候成家，问我什么时候能让他抱上重外孙。我会笑，会点头，会说“快了，快了”，可我心里的声音在喊，快什么快，都快死了，都快烂了。 我受够了这世间的吵闹。 我想要的清净，从来就没有过。 还有我的记忆，也开始偏差了吧。那些曾经清晰的画面，现在都碎成了渣，只剩下些模糊的影子，让我回想起来，只觉得心口发闷。我曾经在梦里到达过的地方，那些山，那些水，那些人，现在都成了一团雾，抓不住，摸不着。 或许真的该出门了。 是啊，该出门了。 该去训练了，哪怕知道最后还是一场虚无。该去完成社会和家人的期待了，哪怕知道那些期待，都是枷锁。该去做那些我不想做的事了，哪怕知道那些事，会磨掉我最后一点疯癫。 我没有朋友。 那些围着我转的人，那些笑着喊我“兄弟”的人，哪个不是利欲熏心？哪个不是披着人皮的野兽？他们都该死，都该下地狱。可我管不过来，我也不想管，我连自己都管不好，连自己的命都握不住，我有什么资格去可怜别人？ 现在，我终于想起来一些细腻的文字了，终于想起来那些被删掉的，乱七八糟的絮叨了。我还是要把它完成，哪怕写出来的东西，和昨天的不一样，和当初的心境不一样。我再也活不出当初的少年了，我再也找不回当初的自己了，可我还是要写，还是要做。 我努力回想昨晚那些写出来的文字，那些计划，那些期许，那些最后的爱好，可是我想不起来了。我已经不再年轻了，眼角的细纹，头上的白发，都在提醒我，你老了，你快完了。那些嘲弄和讥讽，那些异样的眼光，我早就习以为常了。 就这样吧。 去追那虚无缥缈的长生，去做那些别人觉得疯癫的事。30岁之前，我要恪守本分，要做一个“好人”，要掩盖住心里的那些乱七八糟，那些疯狂，那些执念。我要像一个正常人一样，吃饭，睡觉，工作，社交，然后在夜深人静的时候，在没有人看见的地方，去寻找那些可能，去追随那些虚无。 我的人生，是残缺不全的，我的躯壳，是悲哀的。 我不想像那些小年轻一样，像那些小屁孩一样，整天嚷嚷着“梦想”“未来”，像那些世人一样愚昧，沉浸在自己的小世界里，不可自拔。他们不懂，他们不知道死亡有多近，不知道孱弱有多可怕，不知道长生有多诱人。 我还是要带着这麻木的人生，继续干。 就像我的期许一样，我或许再也无法回想起来，曾经的种种，那些片段的梦境，那些言语，那些期待，那些哀嚎，那些梦中的故事。 我累了。 真的累了。 母亲在喊我吃饭了，姥爷的脚步声已经到了门口，外面的麻雀还在吵，阳光透过窗户照进来，落在我的手背上，暖暖的，却又凉飕飕的。 我盯着电脑屏幕，手指放在键盘上，半天，敲下了一个字。 然后又删掉。 然后又敲下。 或许，这就是我的人生吧。 一片虚无，又一片滚烫。 一片疯狂，又一片麻木。 或许，我该出门了。 或许，我该去看看那些梦里的地方了。 或许，我该去追那个虚无缥缈的长生了。 就这样吧。 就这样吧。 破碎的念头只剩下模糊的形状，再也无法回想起当初的曾经种种，或许没有人看才是最好的，掩埋才不会招致杀机，就这样吧。籍籍无名，才是星辰的痴笑，哈。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第345章 从火神庙到泰山站 [第一幕 第三百四十五场] 我第一次看见蚀影，是在庚子年的冬夜。 急诊室的走廊里飘着消毒水和血氧仪蜂鸣的混响，我刚脱下湿透的防护服，后背的汗在冷风里凝成冰碴。走廊尽头的安全出口指示灯泛着鬼气的绿光，我揉着酸胀的膝盖抬头，忽然看见玻璃门外的雪地里站着个影子。 那影子穿着黑袍，兜帽压得极低，露出的下颌线像刀锋刻出来的。它手里握着一把镰刀，镰刃上凝着细碎的雪粒，却没半点寒气。我以为是幻觉，眨了眨眼，影子却朝我歪了歪头，兜帽下伸出一根枯瘦的手指，指向抢救室的方向。 那天晚上，37床的老人没能撑过零点。我站在病床前，看着心电监护仪的曲线变成一条死寂的直线，忽然听见身后传来翻书的声音。回头时，看见另一个黑袍人靠在墙角，手里捧着一本泛黄的典籍，书页上流淌着黑色的字迹。它抬起头，我看见它脸上戴着一只鸟嘴面具，铜绿色的锈迹爬满了喙尖。 “第176个。”它的声音像砂砾摩擦玻璃，“你们拦不住的。” 我攥紧了手里的病历本，指节泛白。那时候我还不知道，这只是一场旷日持久战争的序章。 一 蚀影的蔓延比病毒更快。 最初只是零星的发热病例，我们以为是流感变异，直到城市开始封控，救护车的鸣笛声像永不停歇的丧钟，我才意识到这不是普通的疫情。那些黑袍人开始在城市的各个角落出现：医院的天台、小区的围栏外、深夜的地铁站台。它们不直接伤人，只是站在那里，像沉默的收割者，看着人们在恐慌里互相推搡，看着确诊人数的数字像潮水一样上涨。 我第一次真正意义上的战斗，是在方舱医院的卫生间里。 那天我值夜班，听见隔间里传来压抑的哭声。推开门，看见一个年轻的姑娘缩在马桶边，防护服的帽子滑到脖子里，露出满是红疹的脸。她的呼吸越来越急促，嘴唇发紫，我刚要伸手去扶，却看见她的肩膀上趴着一团黑雾。 那雾像活物一样，顺着她的领口往皮肤里钻，我摸出兜里的酒精喷壶朝雾团喷去，雾气发出滋滋的声响，像烧红的铁掉进水里。姑娘猛地呛咳起来，黑雾从她身上退开，聚成一个模糊的人形，正是我那晚在急诊室门口看见的黑袍人。 “别多管闲事。”它的镰刀扫过我的胳膊，我只觉得一阵刺骨的寒意，防护服的面料像纸片一样裂开。 我咬着牙把姑娘拖出隔间，喊来同事给她吸氧。等我再回头时，黑袍人已经消失了，只留下地上一滩湿漉漉的水渍，散发着腐烂的气味。 那天之后，我开始留意身边的异常。我发现那些感染了病毒的病人身上，都缠着或多或少的黑雾；而治愈出院的人，身上会泛起淡淡的金光。更让我震惊的是，医院的太平间里，那些黑袍人正排着队，把死者的名字刻进手里的典籍里。 我把这些发现告诉了主任，他只是疲惫地揉了揉眼睛，递给我一份最新的死亡统计报告。“别想太多，”他说，“我们能做的，只有救一个是一个。” 但我知道，事情远不止这么简单。 二 神只的出现，是在一个暴雨滂沱的午后。 那天我去敦煌出差，参加一个关于古壁画保护的学术会议。主办方安排我们去莫高窟参观，当我站在第285窟的壁画前时，一道惊雷劈在窟外的杨树上，整座洞窟的灯光瞬间熄灭。 黑暗里，我听见壁画上传来细碎的剥落声。 等应急灯亮起时，我看见壁画上的金刚力士动了。 它原本是壁画上的一个剪影，青面獠牙，肌肉虬结，手里握着一根降魔杵。此刻它正从壁画里走出来，颜料从它的身上簌簌掉落，露出下面坚实的皮肤。它的眼睛是赤金色的，扫过洞窟里的人群，最后落在我身上。 “你身上有蚀影的气息。”它的声音像洪钟一样在洞窟里回荡，“它们又来了。” 我愣在原地，看着它一步步走到我面前，降魔杵在地上砸出深深的坑印。“你是谁？”我听见自己的声音在发抖。 “我是守陵人。”它说，“从十六国时期开始，我们就守在这里，等着蚀影再次降临的那天。” 它告诉我，蚀影不是外来的侵略者，是人类内心的恐惧、冷漠和遗忘滋生的怪物。每一次瘟疫、战争和灾难，都是蚀影壮大的契机。它们以人类的绝望为食，以遗忘为武器，想要把整个世界拖入永恒的黑暗。 而莫高窟的壁画里，藏着一群沉睡的神只。它们是古代的画师们用信念和颜料创造出来的，每一笔都凝聚着人类对守护的渴望。当蚀影的气息弥漫到敦煌时，它们就会从壁画里醒来，加入这场跨越千年的战争。 “跟我走。”金刚力士伸出手，掌心的温度像烈日一样滚烫，“你的城市需要你，也需要我们。” 我跟着它走出洞窟，外面的暴雨已经停了。远处的戈壁滩上，一群穿着铠甲的身影正在集结：持国天王抱着琵琶，增长天王握着宝剑，多闻天王托着宝伞，广目天王缠着赤龙。他们的身上还带着壁画的斑驳痕迹，却已经摆出了战斗的姿态。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！“我们已经沉睡了太久。”持国天王拨了拨琴弦，发出一声清越的声响，“这一次，我们不会再让蚀影得逞。” 三 回到城市的时候，疫情已经进入了第三个年头。 医院的停车场里，停满了来自全国各地的支援车辆。我看见金刚力士和天王们混在人群里，它们脱下了铠甲，换上了志愿者的红马甲，有的在搬物资，有的在给病人送热水，还有的在安抚恐慌的民众。 增长天王的宝剑变成了体温枪，他站在医院门口，给每个进出的人测量体温。有个小朋友怕他的青面獠牙，躲在妈妈的怀里哭，他就把宝剑收起来，用毛茸茸的爪子给小朋友递了一颗糖。 “别怕，”他的声音放得很轻，“我是来保护你的。” 我开始明白，这场战争不是神只的独角戏，也不是医护人员的孤军奋战。它是一场全民的战役，每个人都在以自己的方式战斗。 小区门口的保安大叔，每天都会给隔离在家的居民送菜，他的防护服上写着“我是党员，我先上”；快递小哥骑着电动车，在空荡荡的街道上穿梭，把药品和生活物资送到千家万户；学校里的老师，在网上给学生们上课，隔着屏幕传递知识和希望。 蚀影当然不会坐以待毙。它们开始用更阴险的手段攻击我们：在网络上散布谣言，让人们互相猜忌；在深夜里潜入人们的梦境，放大他们的恐惧；甚至控制了一些意志薄弱的人，让他们成为传播病毒的载体。 有一次，我在隔离病房里遇到一个病人。他原本已经好转，却突然开始拒绝治疗，把输液管拔掉，大喊着“我不想活了”。我看见他的头顶上盘旋着一团浓郁的黑雾，正是那个戴着鸟嘴面具的蚀影。 “你看，”鸟嘴面具的声音在病房里回荡，“他们都放弃了，你为什么还要坚持？” 我想起金刚力士说过的话：“对抗蚀影的不是武力，是记得。” 我蹲下来，握住病人的手。“你还记得你的女儿吗？”我说，“她昨天给你画了一幅画，说等你出院了，要带你去看樱花。” 病人的眼睛动了动，黑雾开始变得稀薄。我拿出手机，给他看女儿画的画：一个穿着白大褂的爸爸，牵着一个小女孩的手，站在樱花树下。 “我记得……”病人的声音哽咽了，“我记得她的名字叫朵朵。” 就在这时，病房的窗外闪过一道金光。持国天王正在楼顶上弹奏琵琶，琴声像阳光一样穿透了黑雾。病人身上的黑雾瞬间消散，他的呼吸渐渐平稳下来。 “谢谢你。”他看着我，眼里泛起了泪光。 四 战争的转折点，发生在第七个年头的冬天。 蚀影发动了总攻。它们聚集在城市的上空，形成了一片巨大的黑云，遮住了太阳。病毒的变异速度越来越快，我们的疫苗和药物渐渐失去了效果。医院里的床位再次告急，医护人员们疲惫到了极限，有的甚至在岗位上晕倒。 我站在急诊室的门口，看着外面的黑云，感到了前所未有的绝望。就在这时，金刚力士拍了拍我的肩膀。 “跟我来。”他说，“我们去一个地方。” 他带我去了城市的博物馆。在地下展厅里，我看到了一幅巨大的壁画，是从莫高窟迁移过来的。壁画上画着一群普通人：农民、工匠、医生、教师，他们的脸上带着坚定的表情，手里握着锄头、锤子、听诊器和粉笔。 “这是我们的秘密武器。”金刚力士说，“这些是历代的守光者。他们的记忆和信念，是我们对抗蚀影最强大的力量。” 他让我闭上眼睛，把手放在壁画上。我感觉到一股温暖的力量从掌心传来，像电流一样流遍全身。无数的画面在我的脑海里闪过：古代的医生用草药治疗瘟疫，近代的护士在战场上救死扶伤，当代的科研人员在实验室里日夜攻关……这些记忆不是我的，却像我亲身经历过一样清晰。 “当你记得他们的时候，他们就会活过来。”金刚力士的声音在我耳边响起，“当所有人都记得的时候，我们就会拥有战胜一切黑暗的力量。” 我睁开眼睛，看见壁画上的人们正在动起来。他们从壁画里走出来，加入了我们的战斗。有的拿着草药，有的推着小车，有的举着标语，喊着“加油”的口号。他们的身上散发着金色的光芒，像星星一样照亮了城市的夜空。 与此同时，城市的各个角落也亮起了灯光。家家户户的窗户里，都透出温暖的光。人们在阳台上唱歌、跳舞，用手机闪光灯组成星海。这些光汇聚在一起，形成了一道巨大的光柱，穿透了蚀影的黑云。 我看见那些黑袍人在光柱里痛苦地挣扎，它们的身体开始融化，变成黑色的液体。鸟嘴面具的蚀影想要逃跑，却被持国天王的琴声困住。增长天王的宝剑一挥，将它劈成了两半。 “我们赢了？”我看着金刚力士，声音里带着不确定。 “不，”他摇了摇头，“我们没有赢，只是守住了。” 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！五 战争还在继续。 现在是第十五个年头，我已经从一个年轻的医生变成了鬓角斑白的主任。蚀影没有消失，它们只是退回了黑暗的角落，等待着下一次机会。但我们也不再是当初的我们。 医院的墙上，挂满了这些年牺牲的医护人员的照片。我们每年都会举行纪念活动，给他们献花，讲述他们的故事。城市的广场上，立着一座雕像，刻着所有守光者的名字：医护人员、志愿者、神只、普通人…… 我依然会在深夜里看见蚀影的影子，但我不再害怕。我知道，只要我们记得彼此，记得那些温暖的瞬间，记得我们为什么而战，就没有什么能把我们打倒。 上个月，我去敦煌参加了一个研讨会。站在莫高窟的壁画前，我看见金刚力士和天王们又回到了壁画里，只是它们的脸上多了一丝微笑。画师们正在给壁画补色，我听见他们在低声交谈： “你看，这里的颜料又掉了。” “没关系，我们再补上就好。” “是啊，只要有人记得，壁画就不会褪色。” 我走出洞窟，看见戈壁滩上的夕阳正缓缓落下，染红了整片天空。远处的城市里，灯火通明，像一片永不熄灭的星海。 我知道，这场旷日持久的战争，永远不会有真正的终点。但只要我们的记忆还在，只要我们的联结还在，只要我们的光还在，蚀影就永远无法得逞。 这就是我们的战争，一场用记忆和守护对抗遗忘和虚无的战争。而我，会一直站在这里，直到烬火长明。 预告函。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第346章 把窗帘拉开 [第一幕 第三百四十六场] （一） 我到现在醒了快俩小时了，脑子还跟裹了层北冰洋的冰碴子似的，混混沌沌的，昨儿那梦也太真了，真得我现在摸胳膊摸腿都觉得还沾着荒原上的草屑和冰川融水的凉。你说人怎么能做这么长、这么碎的梦呢？跟过了半辈子似的，不是那种有头有尾的故事，就是一堆片段缠在一起，一会儿是风刮过草甸的声音，一会儿是鱼竿动的拉扯感，一会儿又成了猎狗追着我跑的喘气声，乱是乱，但每一个细节都扎得慌，跟真发生过一样。 其实一开始梦到的，就是我一个人扎在北冰洋那边，你知道那地方有多偏吗？真就是叫天天不应叫地地不灵的荒凉，放眼望去全是荒原草甸，没个正经的路，脚下的土是硬邦邦的，掺着碎石子，踩上去咯吱咯吱响，风一吹，草甸子就跟波浪似的晃，那草也不是咱们常见的绿草，是那种灰扑扑、矮趴趴的，看着就耐冻。然后就是冰河和湖泊，冰河结着厚厚的冰，冰面裂着一道道缝，跟老天爷划开的口子似的，透着底下深蓝色的水，看着就慎人，但又莫名觉得壮观。湖泊倒是有结冰的也有没结冰的，没结冰的地方就是一片墨蓝，静得能映出天上的云，还有周围的冰川。冰川才叫绝呢，白得晃眼，有的跟小山似的堆着，有的又像瀑布冻住了，边缘处挂着冰锥，太阳一照，亮晶晶的，跟撒了一地碎钻，但那冷劲儿，隔着梦我都能感觉到，好像风一吹就往骨头缝里钻。 我在那儿每天也没别的事儿，就是出去溜达，要么就是打猎。说打猎其实也不算正经打猎，就是瞎转悠，看看能不能碰到点兔子、野鸡什么的，有时候运气好能打着，就烤着吃，喷香；运气不好的时候，转一天也碰不着个活物，就捡点野果，或者在湖边摸两条小鱼。但我一点儿也不觉得无聊，真的，那种日子太惬意了。你想想，没有闹钟，没有工作，没有那些乱七八糟的人情世故，每天醒了就跟着太阳走，累了就找个背风的石头堆旁边坐下，喝点随身带的水，看看远处的冰川，听听风的声音，还有冰河下面水流的呜咽声，有时候能看到几只不知名的鸟，扑棱着翅膀从湖面飞过去，连个影子都留不住。那种孤独是真的，但孤独得特别踏实，不是那种让人心里发慌的孤独，是那种你能听见自己心跳声，能感觉到自己活着的踏实。我就这么走啊走，每天走的路都差不多，但每天看到的风景又不一样，有时候早上起来，草甸上结着白霜，踩上去沙沙响；有时候下午会飘点小雪，雪花慢悠悠地落下来，落在冰川上就不见了，落在草叶上，一会儿就积成薄薄一层，整个世界都静悄悄的，就我一个人，跟这荒原草甸、冰河湖泊融为一体似的。 就这么一个人晃悠了不知道多久，可能是几天，也可能是几个月，梦里面哪有什么时间概念啊。然后我就遇到了那个放羊的老人。我现在都想不起来他具体长什么样了，就记得他穿着一件挺厚实的、看着就很旧的大衣，头发和胡子都是花白的，乱糟糟的，跟周围的草甸似的，不怎么打理。他赶着一群羊，也不多，就十几只吧，那些羊也跟他一样，慢悠悠的，在草甸上啃着那些矮趴趴的草。我一开始就是远远地看着他，觉得在这么荒凉的地方居然还有别人，挺稀奇的。然后他也看到我了，就冲我招了招手，我就走过去了，也没说什么多余的话，好像本来就该跟他一块走似的。 之后的日子，就是我跟他一块儿晃悠。我们也不赶路，就跟着羊群走，羊群去哪，我们就去哪。累了就找个湖边停下，他有时候会拿出鱼竿钓鱼，我就坐在旁边看着，或者站起来远眺。那湖边的风景是真的好，远处是连绵的冰川，近处是平静的湖水，有时候风一吹，湖面起了涟漪，冰川的影子就在水里晃啊晃。钓鱼的时候也特别安静，就等着鱼上钩，有时候半天都没动静，我俩也不说话，就那么坐着，听着风的声音，听着羊群吃草的声音，还有鱼竿碰到水面的轻微声响。偶尔他会跟我说两句话，口音挺怪的，我也听不太懂，但大概能明白意思，无非就是说今天的风比昨天大，或者这片湖的鱼比别处多。我也跟他瞎聊，说我之前一个人走了多少路，看到过什么样的冰川，他也不怎么回应，就是点点头，或者“嗯”一声。但那种感觉特别好，不是那种需要刻意找话题的尴尬，就是两个人安安静静地待着，一起看风景，一起等鱼上钩，日子过得慢悠悠的，跟冰川上的冰似的，好像永远都不会化。 就这么跟他走了很长一段时间，具体多久我也说不清，梦里面的时间都是模糊的。然后有一天，我们走到一片开阔的草甸，他的羊群要往另一个方向走，我呢，好像心里有个声音说，该分开了。我俩也没说什么告别话，他冲我挥了挥手，我也冲他挥了挥手，然后他就赶着羊群慢慢走远了，我站在原地看了他半天，直到他和羊群都变成了一个小小的影子，融进了远处的冰川和草甸里，才转身继续往前走，又回到了我一个人的生活。其实也没觉得多难过，就是心里有点空落落的，好像少了点什么，但很快又被那种熟悉的踏实感填满了，毕竟我本来就是一个人来的，分开也是早晚的事，能跟他一块儿走那么一段，看了那么多风景，已经挺好的了。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！然后就发生了那件怪事，现在想起来都觉得匪夷所思。我不知道怎么就中毒了，梦里也没说是什么毒，就是突然觉得头晕乎乎的，浑身没力气，然后下一秒，我居然飞起来了！你敢信吗？我穿着一身跟飞鼠装似的衣服，后来想了想，应该就是翼装滑翔用的那种翼装，胳膊和腿之间有那种布，能借着风滑翔。但问题是，我根本就不会翼装滑翔啊！我也不知道自己是怎么飞起来的，没有任何准备，没有任何助跑，就那么突然腾空了，跟被什么东西拎起来似的。 飞起来的时候，我脑子一片空白，就觉得风从耳边呼啸而过，吹得我眼睛都睁不开。然后我好像听到了空中有尖叫声，不是我的，是别人的，很模糊，好像离得很远，又好像就在耳边，那种尖锐的声音，在风里飘着，听得我心里发毛。我当时还瞎琢磨呢，这根本不符合空气动力学和弹道学啊！我又没受过专业训练，怎么就能飞起来呢？而且那翼装穿在身上，我根本不知道怎么控制，就跟个断了线的风筝似的，在空中乱晃。 然后我就开始往下掉，不是那种平稳的降落，是失控了，直挺挺地往下坠。我心里慌得不行，不知道要掉到哪儿去。结果“咚”的一声，我好像落到了一户人家的院子里，或者是房子旁边？反正就是一下子闯进了别人家里。屋里有一家子人，我记得清清楚楚，他们当时正在屋里做什么事，被我这么突然闯进来，吓得魂都没了，一个个瞪大眼睛看着我，嘴巴张得老大，都忘了说话。然后更糟的是，他们家养了几只猎狗，那狗看到我这个陌生人，还穿着这么奇怪的衣服，一下子就炸毛了，冲着我狂叫，然后就扑了过来。我吓得转身就跑，那几只狗就在后面追，我能感觉到它们的爪子都快抓到我的脚后跟了，那种恐惧感，现在想起来还一身冷汗。 我跑了好久好久，感觉跑了大半个村子，才把那些猎狗甩掉。停下来的时候，我气喘吁吁的，浑身都湿透了，不知道是汗还是什么。然后我才发现，我跑到了一个边陲小镇上。那个小镇挺小的，房子都不高，看着挺旧的，街上没什么人，偶尔能看到一两个行人，眼神都挺警惕的。我就在那个小镇上溜达了一段时间，不敢久待，怕那家人带着狗再找到我。我也不知道那个小镇叫什么名字，只知道是加拿大的地方，因为我听到有人说话，口音是加拿大那边的。在小镇上晃悠的时候，我心里还挺乱的，一会儿想，我怎么就飞到这儿来了？一会儿又想，我得赶紧回北冰洋那边去。 然后不知道怎么回事，我又飞起来了，还是穿着那件翼装，还是那种不受控制的感觉，但这次好像比上次好一点，至少大概知道方向了。我就那么在空中滑翔着，风还是很大，耳边还是有呼啸声，但这次没听到尖叫声了。飞了挺久的，久到我都快睡着了，然后我就落到了北冰洋那边，还是我之前待的地方，俄罗斯边境最北部，那些荒原草甸、冰河湖泊、冰川，都还是老样子，好像我从来没离开过一样。 回到那儿之后，我又恢复了之前的生活，每天出去打猎、溜达，一个人看风景，钓鱼，虽然之前经历了那么惊险的事，但好像也没怎么影响我，还是觉得这种日子挺惬意的。然后有一天，我正在湖边钓鱼呢，突然听到远处有汽车的声音，在这么荒凉的地方，汽车声特别刺耳。我抬头一看，就看到一辆车慢慢开了过来，是那种适合在野外开的越野车，挺结实的。等车开近了，我才看清，里面坐着的是我的家人，有我妻子，还有儿子和女儿。我当时挺意外的，没想到他们能找到这儿来，这么偏的地方，他们怎么找来的？ 他们下车之后，我妻子先跑过来抱住我，问我在这儿过得怎么样，说找了我好久。儿子和女儿也跟在后面，脸上带着点好奇，又有点不耐烦的样子。我就带着他们，沿着我之前走过的路，还有我跟那个放羊老人一起走过的轨迹，去看我看过的风景。我带他们去了那个我们经常钓鱼的湖边，指给他们看远处的冰川，告诉他们我跟那个老人在这里待了多久，钓上来过多大的鱼。我带他们去了那片开阔的草甸，告诉他们我就是在这儿跟老人分开的。我还带他们去看了那些冰河，让他们摸一摸冰河上的冰，感受一下那种刺骨的凉。 我妻子好像挺喜欢这儿的，一路上都在感叹风景好，说空气真新鲜，还说我能在这儿待这么久，挺厉害的。但我的小儿子和大女儿就不行了，他们一开始还挺好奇的，到处看看，没过多久就觉得没意思了。小儿子老是抱怨，说这儿除了草就是冰，连个玩手机的信号都没有，太无聊了。大女儿也跟着附和，说这儿什么意思都没有，连家像样的商店都没有，吃的也不好，住的地方也简陋。我看着他们俩那一脸嫌弃的样子，心里也没什么波澜，毕竟他们从小在城市里长大，习惯了热闹，肯定受不了这儿的荒凉。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！他们在这儿待了没几天，就说要回去了。我也没挽留，知道他们确实不喜欢这儿。然后他们就开车，穿过一片茂密的丛林，回家了。看着他们的车慢慢走远，变成一个小小的黑点，最后消失在丛林里，我心里也挺平静的，没有舍不得，也没有觉得孤单，反而觉得又回到了自己熟悉的状态。 之后，我就继续一个人生活在北冰洋这边。每天还是出去打猎、溜达，钓鱼、看风景，远眺冰川。有时候会想起那个放羊的老人，不知道他现在怎么样了，是不是还在赶着羊群，在这片草甸上慢悠悠地走。有时候会想起我妻子、儿子和女儿，不知道他们到家了没有，是不是又回到了那种热热闹闹的生活。但也只是想想，不会太牵挂，毕竟每个人都有自己喜欢的生活方式，他们喜欢城市的热闹，我喜欢这儿的荒凉和安静，都挺好的。 其实现在想想，整个梦里面，我都有种很奇怪的感觉，好像我不是汉人，是胡人的感觉。我的穿着打扮，还有我说话的语气，甚至我看待这些风景的方式，都跟我现实中不一样，透着一股胡人的豪爽和不羁。还有我的家人，他们看着也像是外国人，不是咱们汉人的样子，头发颜色、眼睛颜色都不一样，说话的口音也有点怪，跟我在那个加拿大边陲小镇听到的口音有点像，但又不完全一样。不过在梦里，我一点也没觉得奇怪，好像本来就该是这样的，直到现在醒了，才觉得有点恍惚，怎么会做这样的梦呢？ 这些片段就跟碎玻璃似的，扎在我脑子里，一会儿是荒原上的风，一会儿是翼装滑翔的失重感，一会儿是家人的笑脸和抱怨，一会儿又是那个放羊老人花白的头发。我也记不清这些事情发生的先后顺序了，可能有些片段是重叠的，有些片段是颠倒的，但每一个细节都那么真切，好像我真的在北冰洋那边待了很久，真的遇到了那个放羊老人，真的飞去过加拿大，真的被家人找到过。 现在醒了，窗外是熟悉的城市景象，车水马龙，人声鼎沸，跟梦里的荒凉安静完全是两个世界。我摸了摸自己的胳膊，好像还能感觉到荒原上的风的凉意，好像还能闻到冰川融水的清冽味道。我知道那只是一个梦，但这个梦太长了，太真实了，真实得让我有点分不清现实和梦境。我甚至有点怀念梦里的生活，那种没有牵挂、没有烦恼，只跟着风走，只看着风景的日子，真的太惬意了。 有时候我会想，是不是我心里太向往那种生活了，所以才会做这样的梦。现实中的日子太忙碌了，每天要工作，要处理各种人际关系，要为了生计奔波，压得人喘不过气。而梦里的生活，简单、纯粹，只有我和自然，没有那么多乱七八糟的东西。虽然孤独，但那种孤独是自由的，是让人安心的。 我现在还在想那个放羊的老人，他到底是谁呢？是我潜意识里的另一个自己，还是我向往的那种生活的化身？还有那次翼装滑翔，到底是怎么回事？为什么会中毒？为什么会飞起来？为什么会不符合空气动力学和弹道学？这些问题，估计永远都没有答案，毕竟只是一个梦而已。 但不管怎么样，这个梦让我挺有感悟的。人这一辈子，其实怎么活都是活，有的人喜欢热热闹闹，有的人喜欢安安静静；有的人追求功名利禄，有的人只想岁月静好。没有什么对不对的，只要自己觉得舒服，觉得踏实，就行了。就像我在梦里，虽然一个人待在那么荒凉的地方，但我觉得挺幸福的，挺惬意的，这就够了。现实中，我可能没办法真的跑到北冰洋那边去生活，但我可以在心里留一块地方，装着那些荒原草甸、冰河湖泊和冰川，装着那个放羊的老人，装着那种简单纯粹的生活。 有时候累了、烦了，就想想梦里的风，想想梦里的湖，想想那种不用急着赶路，不用应付任何人的日子，心里就会平静很多。其实人活着，不就是为了那份心安吗？不管身在何处，只要心里踏实，心里有风景，就挺好的。 这个梦真的太长了，絮絮叨叨说了这么多，好像还没说完，还有好多细节在脑子里打转，比如钓鱼时鱼钩沉下去的那种感觉，比如翼装滑翔时风穿过衣服的声音，比如儿子抱怨时皱着眉头的样子，比如妻子看到冰川时眼里的光。这些细节就像一颗颗珍珠，串起了整个梦，也串起了我心里的一些念想。 现在想想，其实孤独也没什么不好的，一个人待着，能听到自己内心的声音，能感受到自然的美好，不用在意别人的眼光，不用刻意迎合谁，那种自由，是很多人都得不到的。就像我在梦里，最后还是选择一个人留在北冰洋那边，不是因为我不喜欢家人，而是因为我真的喜欢那种生活，喜欢那种被荒原、冰川、湖泊包围的感觉，喜欢那种每天醒来都能看到纯粹风景的日子。 可能我骨子里就是个喜欢孤独的人吧，现实中虽然也有家人朋友，但有时候还是会想找个没人的地方待着，安安静静地看看风景，发发呆。这个梦，大概就是我内心深处的渴望吧，渴望一份纯粹，渴望一份自由，渴望一份不被打扰的宁静。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！好了，絮絮叨叨说了这么多，脑子也清醒多了。虽然这个梦很离奇，很碎片化，但也挺珍贵的，让我感受到了不一样的生活，也让我想明白了一些事情。以后累了的时候，就想想这个梦，想想北冰洋那边的风，想想那个放羊的老人，想想那些平静又惬意的日子，心里应该就会好受很多吧。 （二） 绿影总在缠，绕着喉管绕着阶沿绕着风里飘的布角，没个规矩地舒卷，像把所有的章法都揉烂了泡在水里，浮起来的都是软塌塌的浪。冷刃的光突然就撞过来，带着暗赤的腥甜，沾在墙皮的碎屑上，沾在没擦的碗沿上，沾在鞋底碾过的泥印里，那些痕不是实的，是飘的，飘在眼前晃，晃得眼仁发沉。脑子里总跳着些乱章，猫的脸长在枝桠上，雀子衔着碎瓷撞窗，石头在水里说人话，没头没尾的，像翻着本撕烂了的书，翻到哪页算哪页，合不上也扔不掉。 总在走，不知道往哪走，从巷口到楼顶，从灶边到墙根，脚下的路软乎乎的，像踩在泡发的棉絮上，走一步陷一点，却停不下来。耳边总响着碎音，分不清是别人说的还是自己飘出来的，絮絮的，黏黏的，像粥糊了的锅边，翻来覆去都是没意义的字，绕着耳朵转，转进骨头缝里，搅得发疼。 案头的牙膏管歪着，挤出来的沫子干在台面上，水费单压在杯底，泡出了皱巴巴的印，晾着的衣服被风吹得晃，线头缠在晾衣绳上，解不开。这些细枝末节总钻出来，堵在心口，像咽了颗没嚼碎的米，卡着，闷着，吐不出来也咽不下去。指尖碰着桌沿，凉的，麻的，像血都流得慢了，骨头缝里都透着散的劲儿，肩背沉得像压了块湿泥，腰杆直不起来，连抬手都觉得累，像是骨架子被抽走了几根筋，松松垮垮的，撑不住这副皮囊。 那些念头像捏不住的细尘，一抬手就飞了，散在风里，粘在绿影的卷褶里，粘在腥甜的气里，粘在那些乱章的字缝里。想抓，抓到手的都是空的，都是碎的，像捏了把沙，指缝里漏得干干净净，漏在脚下的棉絮路上，堆成小小的丘，又被风卷走。心口堵着化不开的淤，闷得喘不过气，想喊，却发不出声，喉咙里像堵着那团绿影，缠得紧紧的，连呼吸都带着黏腻的软。 不知道是谁在说，说天是斜的，地是晃的，说那些绿影是活的，那些腥甜是甜的，说碎了的才是完整的，散了的才是安稳的。这些话绕着走，绕着那些乱章，绕着歪掉的牙膏，绕着沉垮的肩背，绕着抓不住的细尘。总觉得眼前的一切都是虚的，墙是晃的，灯是飘的，自己的手也不是自己的，伸出去，指尖都是麻的，碰什么都像隔着层雾。 碗里的粥凉了，结了层皮，筷头沾着的渍干了，硬邦邦的，像心里的那些闷，结了痂，又被磨破，渗着淡淡的疼。走啊走啊，还是在原地，风里的绿影还在缠，冷刃的光还在晃，碎音还在响，那些乱章还在跳，细枝末节还在钻。骨头越来越松，皮肉越来越沉，像是这副身子要慢慢化掉，化在泥印里，化在皱巴巴的单据里，化在绿影和腥甜搅和的风里。 那些细尘越飘越散，飘成更细的沫，沾在眼角，沾在唇齿，沾在每一步踩下去的棉絮里，捏不住，拼不回，连看都看不清楚。闷的，疼的，沉的，飘的，缠的，绕的，碎的，散的，所有的感觉揉在一起，像煮糊了的粥，搅成一团，分不出哪是哪，也懒得分，就这样晃着，走着，听着，想着，任由那些影，那些光，那些音，那些物，钻进来，绕上去，散开来。 没有头，没有尾，没有边，没有际，只是觉得心里的什么东西碎了，碎成了比细尘还小的渣，被风卷着，被绿影缠着，被腥甜沾着，被那些碎音追着，散在所有走不完的路上，散在所有理不清的念里，散在这副撑不住的皮囊里，散在每一个喘不过气的瞬间里。 （三） 那些散落在梦里的碎片——颠簸的车辙碾过尘土的触感、集市里混杂着吆喝与烟火的喧嚷、山风裹着草木气息掠过耳畔的凉意、院子角落爬满青苔的旧痕，还有一张张辨不清轮廓的脸，像被雨水洇过的旧信笺，字迹漫漶，总也拼不回完整的模样的。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。 第347章 蓝精灵 [第一幕 第三百四十七场] 春日的风掠过科尔沁草原的边缘时，总带着些咸奶茶的淡香，混着沙棘果的微涩，吹皱了少女摊开的笔记本，也吹乱了少年额前倔强翘起的碎发。 少女心事是藏在书页里的，是夹在数学公式和英语单词之间的一张素笺，上面没有落款，只有一句被反复涂改的“今天的云像极了去年夏天你骑车载我时，掠过头顶的那团棉絮”。是早读课上，假装低头看书，眼角的余光却追着那个靠窗的身影，看他被阳光镀上金边的侧脸，看他转笔时骨节分明的手指，心跳便跟着笔杆转动的频率，漏跳半拍。是放学路上，故意放慢脚步，听着身后单车链条转动的声响由远及近，却在他开口喊出自己名字的瞬间，慌慌张张地加快步伐，耳根红得能滴出血来，连回头的勇气都没有。少女的心事是怯生生的，是揣在怀里的一颗糖，怕化了，怕被人看见，更怕递出去的时候，对方摆摆手说“我不爱吃甜的”。它是草原上的晨雾，朦胧又柔软，轻轻一碰，便消散无踪，只留下湿漉漉的凉意，在心底漫延。 少年心气则是撞在风里的，是单车载着的风，是篮球场上跃起时带起的尘土，是课堂上不服输地举起的手，声音洪亮地反驳老师的观点，哪怕坐下后手心全是汗。是听说邻班有人挑衅，便攥紧了拳头，梗着脖子说“我去会会他”，明明身高还没长开，却非要把脊背挺得笔直，像草原上的小松树，带着点未脱的稚气，却又有着不容侵犯的锐气。少年的心气是滚烫的，是揣在兜里的一把火，烧得热烈，烧得坦荡。他会在暴雨天里，把外套脱下来罩住少女的头顶，自己淋得浑身湿透，却咧嘴笑着说“没事，我皮糙肉厚”；他会为了一句“我能行”，熬上几个通宵解出那道最难的数学题，然后把草稿纸拍在课桌上，等着别人投来赞叹的目光。他的世界里没有“退缩”两个字，像草原上的烈马，向往着远方的地平线，哪怕前路布满荆棘，也要扬着蹄子往前冲，撞碎南墙也不回头。 少女心事和少年心气，是春日草原上的两株植物，一株是悄悄攀援的菟丝子，纤细、敏感，绕着某根枝干，默默生长；一株是笔直向上的白杨，挺拔、热烈，向着阳光，肆意舒展。 少女会在日记本里写：“他今天打球崴了脚，我偷偷把云南白药放在他的桌洞里，希望他明天能好起来。”却不敢让他知道；少年会在操场上喊：“这次运动会，我一定拿第一给你看！”然后拼了命地训练，哪怕膝盖磕得青一块紫一块。 少女的心事是“欲说还休”，是“怕君知，又怕君不知”；少年的心气是“明目张胆”，是“我想做，我就能做到”。 后来，风又吹过了几个春秋。少女的笔记本里的字迹渐渐变得舒展，那些藏了许久的心事，终于在某个落日熔金的傍晚，被她轻轻说出口；少年的单车链条换了又换，他不再是那个只会攥紧拳头的莽撞小子，却依旧带着那份不服输的锐气，在人生的旷野上，策马奔腾。 原来，少女心事是青春里最柔软的注脚，少年心气是青春里最耀眼的底色。它们交织在一起，像草原上的风与云，像奶茶里的盐与奶，像那些年里，未曾说出口的喜欢，和理直气壮的勇敢。 多年以后，再想起那段时光，少女会笑着说，那时候的自己，连看他一眼都要鼓足勇气；少年会挠挠头，说那时候的自己，总想着要成为她的英雄。 原来，少女心事和少年心气，就是青春最本来的模样。 喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：()忆梦：海涯鞘生更新速度全网最快。