母亲回国之后，我的生活又重新变回了一个人的状态。虽然心里有点不舍，但慢慢也就释怀了。也许从他们把我送出国那天起，我就隐约明白，以后的路只能靠我自己走下去。母亲不了解国外，自然无法帮到我，父亲亦然。
家里突然少了一个人，确实很不习惯。那天中午，我醒得很晚。睁开眼的一瞬间，只觉得肚子很饿，却听不见厨房里做饭的声音。那时我才反应过来——母亲已经走了。我的生活又回到了过去：肚子饿了时，再也不会有人做好饭菜等我，我只能自己随便弄点吃的。想到这里，我躺在床上轻轻叹了口气——原来被人照顾的感觉，真的是一种奢侈的幸福。可这种幸福，往往是失去了之后才愈发强烈。
想到过去二十多年，母亲始终这样照顾着我，不禁鼻酸。我在心里默默对自己说：以后一定要让母亲来国外生活，给她最好的日子。她没有一个好丈夫，但至少，她有我这个女儿。
当时的我，有志气、有骨气，也真的相信自己能做到。可后来才明白，我能做到，但成长太慢，而母亲等不到。我一直不知道她这一路等得多辛苦，到最后竟然是一场空。怪谁呢？也许怪我，怪我至今都无法相信，老天会对母亲、对我如此残忍。我万万没想到，我以为还很漫长的尽孝之路，竟然早已悄悄进入了倒计时。
不过那时的我，虽然不习惯母亲的离开，却很快适应了。毕竟父亲说过，我现在最重要的事情就是把时间和精力花在学习上。他一直反对我利用课余时间去打工，认为我还没到吃不起饭、要睡大街的地步，挣钱不是我现阶段应该担心的事。可父亲不知道的是，我，江遥，想打工并不是为了挣钱，而是想让人生多一种可能。正因为父亲的坚持，我在毕业之前完全没有职场经验，总觉得缺了什么，后来我也确实通过别的方式补上了，才让我的人生不至于留下遗憾。现在想想，我想做的事情终归会做成，只是时间早晚的问题。
与此同时，我也该开始准备研究生的事宜了。研究生的录取并不容易得到，我在心里暗暗发誓，一定要珍惜这个机会。果然，不容易得到的，才会格外珍惜。学业如此，情感亦如此。
开学前两周，我收到学校的邮件，邀请我参加一次 orientation——也就是迎新仪式，让大家提前熟悉校园、同学和教授。按照我的性格，这种活动我本来是不打算去的，毕竟我不算外向。虽然比出国前开朗了不少，但面对这样的陌生场合，我还是会有些忐忑。不过这次我却决定参加，因为母亲之前跟我说，希望我多认识朋友，扩大交友圈。或许那个时候，母亲就希望我能找到一个真正理解的人，可以陪着我走下去吧。可那时的我，并未读懂她的深意。也许母亲是担心她和父亲失败的婚姻会影响我，让我恐惧婚姻，却又不敢明说，于是小小地提点了一下。但她不知道，就算我当时懂了，也很难达到她的期待。因为他们那段婚姻满目疮痍，那些争吵和谩骂的瞬间，我从未忘记，深深烙在心里。
不过新学期、新开始，再加上渥太华这个城市娱乐不多，我还是决定去见见世面。迎新分为几个阶段，有学长介绍、教授讲话，也有同学间的自由交流。主持仪式的是我大二微观经济学的教授，她记性很好，还记得我。我的研究生录取通知书，也是她帮我争取的。对我来说，她确实是贵人。
交流环节里，我认识了几个人，其中两个让我印象深刻。一个是田，和我一样从渥太华大学本科毕业。她说我们可能有很多共同朋友，我虽然内向，却也觉得开心。她很漂亮，是那种日系风格，也很会打扮，我想我大概可以从她身上学到不少。另一个是男生，星，他住在我楼下，可能因为靠近学校。
迎新结束后，我开始准备研究生的课程。因为录取通知书来得晚，选课也比别人晚，好在研究生人数不多，课程也不算多，都是大课，没有分班。我了解到这个项目为期两年，需要修三门必修和三门选修，最后一学期在导师指导下写论文，不需要答辩。
我是个喜欢规划的人，MBTI 也印证了我是标准的 J 型人格。我给自己定了两年计划：每学期修三门课，这样两个学期就能把六门课修完，最后一个学期专心写论文，一年半就能毕业。这个计划还没把暑期学期算进去，算是给自己留一个缓冲。
第一学期，我选了三门课：计量经济学、高级微观经济学（都是必修）和一门选修课——发展经济学。迎新时有人说最好不要同时选三门必修，会很辛苦。我选计量和微观是因为本科阶段学得不错，自信研究生难度虽大，但应该能应付。选修课本科也接触过，所以当时我对自己挺有信心。但结果却大大出乎意料，也算是给我上了一课——太高估自己了。
开学后，在计量课上我又认识了更多朋友，包括后来和我关系很好的迎。她和我一样是国内“2 2”项目出来的，我们挺聊得来的，可能三观相近吧。田坐在我附近，还说认识我的朋友晓，她是我的本科同学。这样一来，我和田也更熟了。通过星，我也认识了林，一个在温哥华 UBC 毕业的同学。我们经常一起吃饭。不过第一次见林时，我觉得他怪怪的，他跟我说话从不看我眼睛。后来熟了才知道，他是害羞，我还以为他对我有什么意见呢。
计量教授也是老熟人，是本科大三微观的老师。迎第一次见到他时，还以为是学生，因为他背着双肩包进教室。第一节课的内容很简单，本科都学过，所以没放在心上，也觉得没问题。可这次我再次错估了自己，之后的教训也挺深。
和林、田、星、迎熟了之后，我们经常一起吃饭、自习。迎家住得远，不常来，所以我们四个常常组成学习小分队，经常学到凌晨。现在回头看，本科都没学习得这么辛苦。也许研究生内容更难理解，也许我们效率不高，总是嘻嘻哈哈，一聊就过去半天。
因为星的关系，我又认识了他的室友——麟。第一次见面，我就觉得他比星成熟很多，情商高，会替别人着想。聊天后知道，他因为专业原因还要补本科课程才能修研究生课程。我便主动说如果有问题可以问我，毕竟我本科就在这里，对学校和教授更熟。其实我不算特别爱帮忙的人，可那时我还是愿意帮他。直到现在我都不明白为什么。或许是不想一个人，或许喜欢“被需要”的感觉。总之，当时我完全想不到，我和麟的友谊会一直维持到现在，我真的很珍惜。
后来我又认识了彻，一个学霸型的男生。和他在之后的学期会发生很多事，但当时的第一印象还是不错的，与以前认识的同学都不太一样。让我印象最深的却是昊，比我们略大，是通过麟认识的。有次大家一起去学校的自助餐吃饭，麟告诉我昊已经成家，这次来读书是为了看看能否移民，把家人一起带来。我把昊当成好哥哥，和他说话很轻松，他沉稳、不张扬，让我觉得舒服。那时第一次感受到“成熟男人的魅力”。但我后来才明白，成熟并不看年龄，而是看人。因为这份误解，也让我吃了不少苦。
高级微观进展很顺利，教授我熟悉，出题方式也了解，再加上数学是我的强项，所以没太大问题。但那门选修课让我第一次体验到“无地自容”。我以为研究生选修和本科差不多，没想到需要做演讲、写论文之类的东西，而我本科刻意避开这类课程，所以几乎没有经验。加上计量没学多久，对建模不熟，导致这门课非常吃力。我以为多去 office hour 就能解决，于是给教授发了很多邮件。刚开始她会回，后来慢慢不回了。我便直接去办公室找她，她的话让我很意外。
她说我的基础不够，应该学完计量再来上这门课，她没办法从头开始给我补。我发太多邮件让她困扰，所以干脆不回了。我那时非常疑惑，本科老师都鼓励提问，为什么她却如此冷淡？这是我第一次被教授如此拒绝，自卑心一下冒了出来：是不是我能力太差，连教授都不愿帮？还是她觉得我没有天赋，不值得教？
既然无法得到帮助，我只能把这门课取消了，虽然打乱了计划，但我不想为了赶进度而让成绩变差。研究生课程比本科严格得多，稍不慎就可能挂科。当时很委屈，但后来才发现——她是对的。
于是这学期我只剩两门课。期中也快到了，我们学习小分队依旧每天学到很晚。田经常说林很厉害，很多难题丢给他，他都能很快解决。她说林是天才。敏感的我，从她语气里隐约听见一种崇拜的味道，但当时只当她在夸他的自学能力。我心里却不以为然：林可能在“吃老本”，毕竟 UBC 的内容比渥太华大学深，他以前学过也不奇怪。但田的态度似乎不是这样。
期中考完，我考得不好，迎来找我聊天时我没什么反应。之后我向她道歉，说当时心情不好，让她别介意。迎却说：“如果不是你，我根本不会认识他们。我其实只是想和你在一起。” 那一刻我突然觉得，迎才是最一开始就真心想靠近我的人。之后发生的许多事，也印证了这一点。
某天，我和田通电话，她突然说起一些我从未在意的事情。她说：“每次我们吃完饭去咖啡店，你都坐着不动，都是星帮你买咖啡的。你不觉得你应该做点什么吗？” 我愣住了。我本来就不想去咖啡店，是为了陪他们才去的，我也的确不喝咖啡因饮品。星第一次帮我买，我总不能不要吧？既然已经买了，我就喝了。但之后每次都是这样，好像变成了循环。田说这事不大，但既然她提了，我心里就难免在意。
真正刺痛我的，是她接着说：“你别太天真，以为大家都是因为喜欢你才接近你。一开始他们一定是觉得你有价值，比如麟，最开始肯定是因为你能帮他，他才靠近你。”
那句话瞬间刺穿我。我马上告诉迎。迎说田说得没错，但换个方式说会更好，她这样讲会让人不舒服。迎也安慰我：“就算大家最初接近你是带目的的，那又怎样？你们现在是真朋友了。比如麟，如果只是因为你能帮他，他完全可以去找别人。他愿意跟你做朋友，是因为他觉得你值得。”
听完我才安心些。但田的话确实刺耳，也确实有道理。只是有些话，看破不说破才是智慧，一旦说破，便容易带来困扰。
之后我开始更留意自己的行为，也会主动买些东西给大家。我也不懂自己为什么如此在意，只要想到田的话，我便对大家有些愧疚。大家越来越熟，这种感觉也确实不错。
期中成绩下来，我考得不太好，心情也差，还考虑要不要取消这门课。但如果再退课，我就真的无法按计划毕业了。于是我下定决心，下半学期一定要比之前更努力。
巧的是，下半学期计量换了教授，换成本科本来应该教我们计量的那位。真是躲都躲不掉。她满头白发，却写字飞快、板书工整。她上课时大家都奋笔疾书，生怕慢了漏内容。同学们都说她实力深厚，office hour 也深受好评，说她逻辑清晰、态度好。
期中后，我也认真反思。我平时学习时间并不少，但成绩却不理想。后来想到，或许一个人学效率更高吧。毕竟和大家一起，虽然待了很久，但聊八卦的时间也多，效率不高。
因此期末复习时，因课表不同，我有一段时间自己复习，效果很好。有一天彻突然加入复习。我知道他速度慢，但看一遍就能掌握很多内容，而我却要看几遍。他成绩一向很好。然而没想到，那天我们聊天时，不知怎么聊到了一个话题，田突然对彻说：“彻哥，我心里，你和他们是不一样的。” 当时我没当回事，但空气一下安静了，彻也不说话。我虽然觉得奇怪，却没深究。可万万没想到，从那句话开始，一切慢慢发生了变化。
最终计量期末成绩不算高但还可以，微观经济学则拿了 A，我挺开心。一学期就这样结束了，很快就迎来圣诞节，我开始计划假期。
父母那边也算平静。母亲忙着装修新家，她来我这里时也一直联系装修。我很期待，因为以前我们住一楼，蟑螂、老鼠、蜘蛛样样都有，小时候感觉就像住在虫窝里。这次新家在十八楼，应该没有这些东西了。可父亲总觉得母亲买的家具太奢，常因钱吵架。我有时也觉得烦。后来才明白，钱确实能伤感情。对没有感情的两个人来说，更是如此。
小姨那边也没什么新消息，只知道她给弟弟报了很多课外班，典型望子成龙。想到弟弟未出生时，我跟姨父和公司同事去黄山的场景，就知道姨父有多严格了——吃饭前必须背首诗。对我如此，对自己的儿子更会严格。我替弟弟觉得辛苦，课余都被安排得满满的；又有点羡慕他，至少他拥有完整的父爱与母爱。而我虽然自由，却背负着一些本不属于我的重量。如果可以，我愿意和弟弟调换。他在爱里长大，而我的成长里，充满了爱与恨交织的阴影。
小姨听说我之前本科谈恋爱的事后，也有天和我聊，希望我不要因为父母的婚姻失败就恐惧婚姻，要相信爱情。那时我几乎脱口而出：“小姨，有些东西已经回不去了。我不是不想相信，是不相信那么美好的东西会降临在我身上。我永远记得母亲的埋怨，父亲的冷漠。这样的原生家庭，我又能怎样？” 可这些话我终究没说出口。因为小姨虽是家人，却没有义务承受我的负面能量。我也不愿把伤疤示人。也许多年后她们才会明白，我被父母的经历伤得有多深。