小时候，我和妈妈去爬信号山。
鸟语花香，风吹草地，但刚从对面的地铁站口出来，还没过马路走到公园门口我就开始喊累。
妈妈闻歌弦而知雅意，会在门口给我买烤肠，盐水菠萝或者丸子串串，我这才会乖乖牵着她的手往台阶上面走。
二十年前，我觉得信号山好高，台阶也好多，我是那种走两步就想停下歇歇的小孩，也很懒惰，总想让妈妈抱。
妈妈不抱我，总是一遍遍地说：“点点，自己走。”我虽然生闷气，但又不敢不照做，只好气鼓鼓地只伸出一根手指头给妈妈牵。
现在想想，我那时候也许很扫兴吧，瘦弱的妈妈一边抱小孩，一边爬台阶，妈咪包里还装着炸弹一样的小孩用品，全职妈妈的育儿烦恼也许并不甜蜜。
爬到山顶吹风风，下山的时候，妈妈会带我走东边的路线，那条路每次都会经过一个冷饮商店。
作为对小朋友的奖励，我可以得到一罐蓝色的、冰凉的青岛老酸奶，和一口甜沙沙的青岛啤酒冰棍儿，在商店门口的石桌前，我每次都珍惜地全部吃光光。
妈妈每次也都会嘱咐一句：“别跟爸爸说”。我当时并不明白这句话的意思，只是舔着凉凉的小嘴巴，满口答应她。
我的世界曾经非常小，小到只有我和妈妈，只有我们两个相依为命的人。
不愿去上幼儿园的四岁小女生和全职照顾女儿的妈妈，爸爸好像只在抚养权争夺之战里现身了一下，而后把我这个战利品丢给了奶奶，如往积灰老旧的库房里丢进一个过期物件。
小孩并不懂珍惜时间，我早已经不记得，哪年哪月哪一天，是我最后一次和妈妈出门玩了。
后来，我和蒋峪去信号山，我们两个年轻人，走走停停，拍拍照片，没费什么力气就登顶了。
成长真正的意义是朝花夕拾，我印象里总是迈不完的台阶，没想到也不过短短二十分钟。
下山的时候，我兴致勃勃地带蒋峪按照我记忆中的路线回去，走东边，下到第二层的时候，我们果然在转角看到了一家冷饮店。
青岛啤酒老冰棍只要两块钱一根，我和蒋峪一人吃了一根。啤酒味道的棒冰，实在是太好吃了，冰凉，回甘，夏天就要吃这样清爽的东西。
我饶有兴趣地想，妈妈再也不用嘱咐我了，因为我不仅长成了一个对酒精接受良好的成年女性，而且再也不用什么事都给爸爸说了。
比如，我和蒋峪来青岛玩，一次都没有给家里说过。
夏天这个时间，我开始心情不好，和蒋峪在一起之后，经他某次随口一说，我才慢慢意识到，我是想妈妈了，她确实是在一个夏天出走的，再然后，没几天我就背着小书包，乖乖去上幼儿园了。
想就出发，我们立刻买了高铁票，直奔青岛。
在我上大学前，我对我未来形象的想象是很贫瘠的，想得最远的，不过是套一身很贵的职业装，带手表，拎公文包，穿高跟鞋，其他也没了。
离开青岛去上大学时的我，如一只灰扑扑的小雀，微不足道地扇扇翅膀，就毫不留恋地往自由的世界飞去了。
现在，二十岁出头的我有一头半长不短的头发，穿普通的T恤和短裤，腕上带着叮铃铛啷的手链和手表，去任何地方几乎都穿着平底鞋或运动鞋。
我没有光鲜亮丽的生活，也没有车子，房子，兜里干净得一如十八岁时的两手空空。
但我有还可以的学历，有发展前景良好的工作，还有一个可爱的伴侣，我比过去二十年里的任何一个时间段都要从容，都要淡定，我很满意我自己。
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从信号山出来，我俩直奔青岛啤酒博物馆。
我们这次来青岛完全是临时起意，什么计划也没做。对于一些景点，省内人蒋峪和本地人我是很熟悉的，我们都没有特别想去但没去过的地方。
前几天，济南这边的商场举办了“济交所”，济南的“青岛啤酒交易所”，还挺好玩的，我好多在济南上学上班的青岛同学都去打卡了，我就说等以后和蒋峪去体验青岛的青交所。
但蒋峪说他想喝正宗的青岛啤酒，我们就买票去了博物馆。
我喝了一杯原浆，一杯不知道什么甜味的果啤，一杯纯生，酒精抑制神经元，我感到情绪钝钝的，有一种置身事外的、轻
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飘飘的快乐。
蒋峪问我：“一点点也会醉吗？”
我大概是有点微醺，误以为他说我的名字，立刻反驳：“我叫意点，不叫一点点。”
蒋峪从善如流：“对不起，意点女士可以原谅我吗？”
但我悄悄对他讲的是：“谢谢你。”
蒋峪什么都没说，只是不动声色地摸了摸我的头。
刚下过雨，青岛的夏夜傍晚好凉快，我们没坐地铁，决定沿着街头走一走。
互相去对方的城市旅行是一件很浪漫的事，蒋峪去过中山公园，去过小麦岛，去过金沙滩，但没有去过我的童年和少女时代，没有吹过我吹过的风，也没有看过我看过的日落。
曾经我认为永远不会宣之于口的小小心事，在酒精和晚风的催化下，一点点被我讲出来。
我问蒋峪，你说，如果我再见到我妈妈，我会怎样呢？
蒋峪非常肯定地说，你会当作什么都没有发生。
他确实是一个非常了解我的人，我其实早已经过了哭哭啼啼，想要有人如天神降临般拯救我的年龄了。
先不管这个人存不存在，就算哪怕未来有一天，我的妈妈，真真正正站在我的面前。我也绝对守口如瓶般，只会对她说，“你好，再见。”
我爱她，但与她无关。我想念她，也与她无关。
我以前总以为，我在等，等一个合适的时机，安放我对妈妈的特殊情感。
后来，也就是现在，我意识到，我根本无需这样，我对某些事情想就想，不想就不想，我是自由的成年人，在不伤害任何人的前提下，我做什么都可以。
我并不需要什么事都划分个四五六，比如，我不需要将我爸和阿姨划分到恨的阵营，然后把妈妈拉到爱的一边，这除了让我不停地拿这些人当回事，没有任何意义。
我的世界是我自己的，围着我转的，在爱里，不必明白爱的意义，那恨更是没有必要。
这个世界，曾经很小，但现在很大，有蒋峪，有鲜花，有小绿电动车，也有我的学业，我的工作，我的未来，它趣味多多，生机勃勃，它永远有爱，永远可爱。