过了一会儿，林砚给我发了消息：「聊了。老四很执着，甚至有点固执。他觉得他的选择是为两个人的‘稳妥’负责。」
我把手机给小悠看，小悠看完，眼泪无声地流得更凶了，嘴里喃喃着：“分手……算了……没意思……”
我心里像压了块大石头。看着小悠绝望的样子，我忍不住问：“小悠，真的……没有折中的办法吗？比如你考老四那边的公？”
小悠抹了把眼泪，苦笑：“锐哥，我们这专业，考公是条路，但竞争太激烈了。老四那边的城市……离家太远，而且，卷得比我想去的那个城市还厉害！我……我不敢赌。”
她顿了顿，声音带着一种近乎冷酷的清醒，“即使是恋爱，面对未来这种事，还是要多考虑一下自己的利益吧……谁也不想牺牲自己的前途，不是吗？”
我愣住了，下意识地看向旁边一直沉默的林砚。
林砚也正好看向我，眼神复杂。
小悠的话像一根针，刺破了我之前对爱情过于理想化的泡泡。
是啊，林砚当初为了迁就我可能的去向，放弃过更好的保研机会和公司offer……他舍弃的，何尝不是一部分“利益”？
大部分的情侣，在现实的十字路口，或许真的只是权衡利弊、寻求共赢的“合伙人”？一旦前路不再顺遂，或者利益天平失衡，散伙似乎就成了必然？
这种认知让我感到一阵难以言喻的冰冷和难受。
现实的爱情，远没有小说里写的那么纯粹和奋不顾身。
林砚接过话头，对着手机（开着免提）冷静地分析：
“老四，小悠，你们现在的问题在于，你们都只是在为自己的利益做最优解，然后希望对方来迁就。老四，你说怕考不上让小悠等，但你有没有问过小悠，她愿不愿意等？或者，你愿不愿意为了在一起，换一条路走？”
他顿了顿，抛出一个我们都没想到的方案：
“比如，老四，你也考公，和小悠一起。我们这个专业，考公未必比考研上岸率低多少吧？而且目标一致，还能互相督促。”
电话那头的老四明显愣住了：“考公？我……可是……” 他本能地抗拒这个打破他原定计划的提议。
“别找借口了。” 林砚一针见血。
“你执着于考研，有多少成分是真的想要那份学历，又有多少成分，是把对考研本身难度的焦虑，转移到了‘为未来负责’这个冠冕堂皇的理由上？好好想清楚，你到底想要什么？是一个更高的学历光环，还是一个稳妥的、能尽快和小悠在一起的未来？”
电话里陷入了长久的沉默。
小悠也停止了哭泣，怔怔地看着手机屏幕。
最终的结果如何，是他们俩需要去沟通和抉择的事了。我和林砚能做的，只是提供一个思路。
看着他们，我内心的沉重感却达到了顶峰。
如果……我也考不上呢？
林砚为我舍弃了那么多，如果我最终失败，这份感情还能像现在这样稳固吗？
他对我的期望，会不会变成压垮骆驼的最后一根稻草？
这种焦虑像无数只细小的蚂蚁，无时无刻不在啃噬着我的心。
尤其当我坐在图书馆，听到旁边的人低声讨论着早已刷完第二轮的专业课，或者轻松说出某个我绞尽脑汁也搞不懂的知识点时，那种心惊肉跳、自惭形秽的感觉几乎让我窒息。
我像溺水的人抓住浮木一样，拼命地延长学习时间。
图书馆的闭馆音乐一遍遍响起，我常常是最后一个磨蹭着收拾东西的人。
好几次林砚在门口等了很久，才看到我拖着沉重的脚步，像被抽干了灵魂一样走出来。脸上的笑容越来越少，取而代之的是浓得化不开的疲惫和阴郁。
终于，在一个压抑了太久的下午，这根紧绷的弦彻底断裂了。
最近我学得近乎自虐，林砚看在眼里，疼在心里。
他实在不忍心，特意订了我最喜欢的餐厅，想带我出去大吃一顿，放松一下紧绷的神经。
我磨蹭了很久才从图书馆出来，内心充满了巨大的负罪感——别人还在挑灯夜战，我却要出去享受？
这种想法像鞭子一样抽打着我。
林砚开车带我来到餐厅，环境很好。
他变魔术般拿出一个小小的、极其精致的蛋糕，是我最喜欢的草莓奶油口味，上面还点缀着新鲜的草莓和巧克力脆珠。
他笑着递给我：“给，犒劳一下我们家辛苦的小战士。”
看到心爱的蛋糕，我灰暗的心情确实亮了一下，下意识伸手去接。
然而，也许是精神恍惚，也许是手因为长时间写字而有些发颤，就在指尖碰到蛋糕盒底托的瞬间——
“啪嗒！”
盒子脱手，精致的蛋糕整个摔在了地上！漂亮的奶油塌陷变形，草莓滚落，沾满了灰尘，一片狼藉。
那一瞬间，我脑子里那根名为“理智”的弦，彻底崩断了。
看着地上那摊象征着“奖励”和“甜蜜”的废墟，连日来积压的焦虑、疲惫、自我怀疑、对未来的恐惧、对林砚的愧疚……所有负面情绪像决堤的洪水，汹涌而出！
“哇——！” 我毫无征兆地放声大哭起来，眼泪决堤般涌出，身体控制不住地颤抖，像个无助的孩子。
林砚被我这突如其来的崩溃吓坏了！他手忙脚乱地把我拉进怀里，又赶紧把我带离了餐厅，塞进车里。
“宝宝！宝宝别哭！没事的！蛋糕没了我们再买！买十个！”
他紧紧抱着我，声音带着前所未有的慌乱和心疼，手不停地拍着我的背。
“买什么买！”
我哭得上气不接下气，语无伦次，“蛋糕……蛋糕没了……我……我也考不上了……我肯定考不上了林砚……我学不会……我太笨了……我配不上你为我做的……呜呜呜……”
我终于把心底最深的恐惧嘶喊了出来。
林砚的身体僵了一下，随即把我抱得更紧。他这下全明白了。
明白了这段时间我笑容消失的原因，明白了图书馆里枯坐到深夜的执拗，明白了那日益加深的黑眼圈下隐藏的巨大压力……甚至包括他自己无形中施加的、源于“期望”的压力。
“傻瓜……” 他声音沙哑，带着浓浓的心疼和自责，下巴轻轻蹭着我的发顶，“考不上就考不上呗，多大点事啊？”
“可是……”
“没什么可是！” 他打断我，语气斩钉截铁。
“听着，陈锐。考研只是人生的一个选项，不是唯一的路！考不上，天塌不下来！你要是不想再考了，咱就工作，我养你！你要是还想继续，咱就继续考，我陪你！考十年我也陪你！但是，宝宝，别哭了，好不好？你看你这段时间把自己折腾成什么样了？考个研把自己身体搞坏了、精神搞垮了，那才真叫得不偿失！”
他一边说，一边用指腹温柔地擦去我脸上汹涌的泪水，语气是前所未有的耐心和温柔，一句句抚慰着我濒临崩溃的神经。
我在他怀里哭了很久，把这段时间积压的委屈、恐惧、自我否定都哭了出来。
眼泪浸湿了他胸前的衬衫，但他毫不在意，只是不停地轻抚我的背，低声哄着。
慢慢地，在他温暖踏实的怀抱和坚定包容的话语里，那几乎要淹没我的恐慌和绝望，像退潮般一点点平息下去。
虽然心底深处，那些关于“考不上怎么办”的焦虑小蚂蚁还在，但它们不再像洪水猛兽般令人窒息了。
最后，哭累了的我，眼睛肿得像桃子，被林砚牵着手，去重新买了一个一模一样的草莓蛋糕，还吃了顿热气腾腾的火锅。
蛋糕很甜，火锅很暖。
林砚的手，握得很紧。
前路依然艰难，焦虑也并未完全消失。
但至少在这一刻，我知道，我不是一个人在战斗。
我的饲养员，会一直在我身边。