一个美好的清晨，我是被PS的狗爪子拍醒的。
前几天简直可以说是忙上加忙，弄得我晚上睡不好，早上还得早起赶稿。气人的是肖宇澜那个二傻子，整天在我直播时故意露脸，导致现在我俩连cp口号都有了。
[无边落木“肖肖”下]
[不尽长“江”滚滚来]
能想起这两句诗并作为我们的cp口号的人真他娘是个鬼才。
昨晚夜里太热，我卧室里开了空调，我好心邀请PS来我的房间入睡。就是这傻狗不知道什么时候爬上了我的床，正用它的肉垫啪啪往我脸上造腮红，尾巴摇得跟螺旋桨似的，哈喇子滴了我一枕头。
我睁开眼就看到PS的舌头距离我的鼻孔只有0.01公分。
“大早上发什么疯...”我一把揪住它的后颈皮把它拎走，结果摸到满手口水。“操！你又在窗帘上擦嘴！”
“下去。”我一把推开这颗毛茸茸的狗头，翻个身准备继续睡。
然后门铃就响了。
不是普通的“叮咚”，而是那种被人按着不撒手的、催命一样的“叮咚叮咚叮咚——”，中间还夹杂着节奏狂野的砸门声，像讨债公司上门。
PS瞬间进入狂暴模式，从床上弹射起步，在木地板上打滑三次后成功撞上玄关的鞋柜。
我戴上床头柜的眼镜，看了眼手机。早上6点47分，我的法定睡眠时间还剩整整两个小时十三分钟。我瞬间杀人的心都有了。
我一路顺着PS的口水痕迹来到门前，我眯着眼睛从猫眼往外看——果然，肖宇澜那张笑得诡异的脸正贴在猫眼上。
不过，他手里还拖着个28寸行李箱。
我深吸了一口气，缓慢打开门:“我数三二一，你要是没有个合理的解释就横着滚吧。”声音比挪威的峡湾还冷。
“江老师，早上好！”肖宇澜元气十足的朝我挥手，完全无视我杀人的眼神。“我来照顾PS。”
我低头看了看他脚边的行李箱，又抬头看他:“...你这拖家带口的。”
“就拖家带口！”他理直气壮地推着箱子就往里挤，“PS刚来你家肯定不适应，而且它这么黏我，想我了又见不着我，万一抑郁了怎么办？”
我冷笑：“它抑郁？你每天来我家的时间还不够多吗？它昨天刚撕了我一沓画纸，活蹦乱跳得很。”
PS用行动证明了什么叫狗腿子——它直接扑到肖宇澜身上，前爪搭着他肩膀，舌头在他脸上刷了遍免费洗面奶。
这傻狗已经兴奋到开始原地转圈撒尿。我及时把垃圾桶踢到它□□，看着淡黄色液体划出完美抛物线落入桶中。
“看到没？父子连心！”他得意洋洋。
“先说好，”我竖起一根手指，“第一，不准进我卧室，你住客房，自己收拾去，床品在衣柜里；第二，不准动我的画具；第三...”
“知道知道！”肖宇澜已经拖着箱子往客房走，“我保证做个安静的美男子！”
当我发现肖宇澜的行李箱里装着PS专用餐具时，终于意识到这不是临时借宿。
“这是它的定制餐盘。”他郑重其事地拿出印着狗爪印的陶瓷碗，“这是它的安抚玩具。”又掏出个会发声的胡萝卜。
最离谱的是他居然带了——
? PS的等身照片
? 狗用香薰蜡烛（薰衣草味）
? 一整套《如何当个好爸爸》育儿书
“你认真的？”我拎起那本《狗狗心理学》。
“养孩子要科学！”他盘腿坐在地板上，突然掏出一沓文件，“看，我连《共同抚养协议》都拟好了。”
我扫了眼条款：
第三条：禁止在PS面前说脏话（违者罚遛狗一周）
第七条：每周日全家郊游（风雨无阻）
“你有毛病？你几岁了？幼不幼稚。”
他眨巴着眼睛把笔递过来：“签嘛～”
PS突然叼走协议书，撒腿就跑。我们追到客厅时，它正蹲在碎纸机旁边，歪着头看我们。
“......它是不是在威胁我们？”我小声问。
肖宇澜感动得快哭了：“天啊它连碎纸机都会用！果然是天才狗狗！不过那份协议好像已经被它嚼烂了，这就算你签字了吧？”
“......”
我转身去厨房拿菜刀。
我揉了揉太阳穴，转身去厨房倒咖啡，试图用咖啡因麻痹自己接受残酷的现实。结果刚喝一口，就听见肖宇澜在客厅喊：“江老师！你一个人住这么大房子啊？你爸妈呢？”
“关你什么事？！”
“好奇嘛～”他凑过来，眨巴着眼睛。“我爸妈出国旅游过二人世界去了，把我一个人扔家里，你看我多可怜。”
我挑眉:“所以你就来祸害我？”
“这怎么能叫祸害呢？”他义正言辞。“这叫互帮互助，我能帮你洗衣服、遛狗、做饭——”
“你做的饭狗都不吃。”
PS:“...汪呜”（翻译:确实）
既然这傻子铁了心要住下，PS的生活用品总得置办，于是我们仨浩浩荡荡杀向了宠物超市。
-狗粮区情况-
我随手拿了袋平价狗粮扔进购物车，肖宇澜立刻大惊小怪地拦我：“等等！这个不行！”
“怎么？”
“PS得吃好的！”他拿起旁边一袋进口有机粮，“你看这个，无谷低敏，三文鱼配方——”
我看了一眼价格标签:“666这玩意儿贵的要死，他金嘴？”
“它值得！”肖宇澜深情地摸了摸PS的狗头，PS立刻配合地蹭他手心，还冲我龇牙咧嘴。
我冷笑:“行，你付钱。”
“没问题！”
-狗窝区情况-
我指着一个简约款狗窝:“这个就行！”
肖宇澜一脸嫌弃：“太寒酸了吧？”他指向旁边一个带屋顶的“狗狗别墅”，“这个才配得上我儿子！”
“...你儿子？”
PS已经用实际行动表态——它直接跳进展示区的豪华狗窝里，舒舒服服地趴下，尾巴悠闲地摇着，眼神明确：就它了，结账吧。
我:“......”
-玩具区情况-
肖宇澜拿着一个会发声的橡胶鸭子摆弄：“PS肯定喜欢！”
我还没说话，PS就一爪子拍上去，鸭子发出凄厉的“嘎——”，吓得它一个激灵，直接炸毛躲到了我身后。
肖宇澜:“...”
我:“噗。”
“你看这个如何？会发光诶。”肖宇澜拿起一个夜光飞盘，仔细打量。
“不需要。”
“那这个呢？会喷零食。”
“no”
“那这个——”
“闭嘴！”
-牵引绳区情况-（这个最离谱）
肖宇澜对着一面墙的狗绳陷入选择困难。
“反光款安全，但皮质的有风度...”他转头问我，“你觉得PS适合什么风格？”
“适合栓起来。”我抓起最便宜的尼龙绳。
“不行！”他拿了一条镶满水钻的奢侈品级狗绳，“我儿子必须用这个！”
价格标签上赫然写着?899。我扭头就走。
最后我们买了一堆有的没的，例如:
? 会发光的智能狗碗（肖宇澜说能监测进食量）
? 带GPS的狗牌（刻着"如果走失请联系爸爸们"）
? 狗狗专用浴袍（他坚持PS洗澡后会冷）
在收银台排队时，肖宇澜突然惊呼：“我们忘了买最重要的东西！”
五分钟后，我看着购物车里：
? 狗狗墨镜
? 狗用指甲油
? 宠物spa券
“你知道它只是条狗，对吧？”
“但它值得最好的！”
结账时花了天价巨额，不过都是肖宇澜付的款，他说他爸妈临度假前给他留了许多财产，够他挥霍一个暑假。
收银员小姐姐笑眯眯地问：“你们是兄弟吗？”
肖宇澜:“不是哦～我俩是情侣～”
我踹了一脚肖宇澜，并面带微笑地对收银员小姐姐说:“我俩不认识。”
PS:“汪！”（翻译:他俩是一对）
回到家后，肖宇澜哼着《洗澡歌》进了浴室，我和PS在客厅对峙。
“听着，”我指着它的鼻子，“我才是这个家的主人。”
PS打了个哈欠，用屁股对着我。
二十分钟后，浴室门突然打开。我抬头就看到肖宇澜光着上身，水珠顺着腹肌往下滑，腰间松垮地挂着条毛巾。他甩了甩湿漉漉的头发，这个动作让某块布料危险地往下滑了半寸。
“江老师，我忘拿睡衣了。”他大大咧咧的走到行李箱前翻找。
我嘴里的咖啡直接呈辐射状向周边喷涌而出。PS的磨牙棒“啪嗒”掉在地上。
“你他妈！”我拿张纸擦了擦嘴，接着抓起抱枕砸过去，“在家给我注意点！”
“咋了？都是男的怕什么？”他还故意转了个圈，“江老师，难道你害羞了？”
我起身就走，结果踩中了那个该死的发声鸭子——
“嘎！！！”
天旋地转间，我撞进一个带着沐浴露香气的怀抱。肖宇澜的呼吸喷在我耳畔：“哥哥，投怀送抱啊？”他的笑声震得我耳膜发痒。
我猛地推开他，却看到PS正用爪子捂着眼睛，从指缝里偷看。
“操。”
凌晨2:43，冰箱门开合的声响把我惊醒。厨房里，肖宇澜正围着我的碎花围裙煎牛排。
“解释。”
他吓得锅铲差点掉了:“P、PS说它饿了！”
“狗不会说话。”
“但它用摩斯密码敲食盆了！”
炉子上的牛排煎得恰到好处，旁边还摆着摆盘精致的胡萝卜泥。我这才注意到料理台上摊开的《犬类营养学》，书页上满是荧光笔标记。
“书上说狗需要补充蛋白质。”他小声辩解。
“...你要不要看看现在的时间呢？”
我真没招了。
最终我们三个挤在在厨房里：
- 肖宇澜在切牛排（人和狗的各一份）
- 我在泡咖啡（半夜被搞醒已经睡不着了）
- PS在流口水（成功蹭到两块肉）