我很果断，直接把高铁票退了。
我一定是疯了。
我百分之百是疯了。
“几点。地址。”
我把这样的消息发给罗仲宴。
他秒回：“时间你定，地址就江边的残像酒店吧。”
“那就中午十一点吧。”
我看着往检票口挤破了头的人群，拎起行李箱就往外走去。
我去酒店开了个房，洗去自己身上的早起的味道，换了一身衣服。我戳了戳早就胖的多少失形的脸，咬紧牙关。倒是还看得清咬肌，说不定瘦下来还像原来那样好看。
那又如何呢？今天去和罗仲宴见个面，明天，就去死吧。
我还是被这个想法吓到了一瞬，但是似乎又不奇怪了。就当和他见一面，宴请一下年少的自己了。
确实有点想他了。
六月末的江楚市风光无限，夏风裹挟着飞光吹迷了我的眼睛。我手里拿着朋友送的小电扇，尽量让头上别出汗。
我讨厌出汗。
我本来是不容易出汗的，但是后来休学时候被母亲强行逼着喝中药，把身体的所谓“寒症”调理没了，就和正常人差不多了。
这对我来说反而是苦恼吧。
打的滴滴在路对面，我要从天桥上走过去。我肩上挎着一个灰黄色的骆驼牌小包，它随着我的步伐一颠一颠地拍我的后腰。
天桥下车流奔涌，谈不上快，在阳光下闪着耀眼的光。
就好像对所有事情都怀揣希望的，我年轻的眼睛。
我在20岁零四个月那天，决定去死。
其实下定这个决心，还是很难的，在我的心理疾病被治愈之后。
主要是，我没什么借口了。
似乎，不是情绪问题。也不是因为外物。
我现在兜里有钱，虽然不多，但是要想捱段日子，也是可以的。
母亲不待见我，但要是听说我退了票，心情差的要命，或许也会给我安慰的。
父亲在家里木讷的像个雕像，但要是听说我又“犯病了”，大抵也是可以和我说说话的。
他会像所有传统意义的父亲那样。我知道他是在扮演，拙劣，但是也会演给我看的。
如果是这样的话，还要死吗？会被人说矫情的吧。
就像我执意要流泪一样。
我现在要死，完全是因为我自己想要去死，跟什么都没关系。
我坐上我叫来的滴滴，空调很凉，冷气云雾一样贴上我的皮肤，潮潮的。
车子带着我汇入汹涌的车流。
天光在车窗的颜色下被滤成灰色。
是的，不管是家人还是社会，不管是有心还是无意，都把高压后的日子包装的太完美了。他们可能觉得确实轻松，但是这种安然的腐化，静默的让讨厌的、甚至无用的事情占据所有时间，才是我真的不能理解，不能忍受的。
就像母亲在家的时候，发了疯似的拽着我的领子，涕泗横流地质问我，为什么别人都能做得到，她儿子就不能像别人那样，她到底造了什么孽。
她第一次说的时候，我心很痛，但是她说的次数多了，我竟然也就没什么感觉了。
照镜子看看自己，其实我自己也并不满意，不是吗？
或许他们以后会有一个二胎，他们还不算年纪太大，或许二胎会生一个他们心心念念的女儿，就像我小学二年级那年一样，母亲会怀一个女孩......
打掉孩子后，我时常说，我不可能接受比我小八岁的妹妹，我也不喜欢小孩子。但是相比她的死去带给我的精神压力，我更希望她活着。
我更讨厌每次对我教训的时候，都会说，如果我是女孩，就不用攒钱了，他们也会给我很多生活费，会富养我。
我不明白这种话到底尊重了谁。
或许只尊重了他们臆想中的男女结合的婚姻本身，就好像人活着就是为了婚姻一样。
小的时候忙着学习，等进入社会就要赶紧学会成为圆滑的人，到了年纪赶紧结婚，最好再发生婚前性行为以期加快婚姻进程，然后就开始抚养人生中最重要的孩子，用自己被父母规训的人生为蓝本给孩子规划未来，明明自己并不幸福却还把这些当成是重要的经验，指爪锋利地不愿意松开小孩的衣袖，却还念叨着我给你自由。
可是，我喜欢男性。
我真心的，特别喜欢罗仲宴。
班上很多女生都看得出来，罗仲宴确实喜欢和我说话，这和很多人都一样，但是她们都说，我对罗仲宴态度不一样。
她们说，我明明是个宽容的人，为什么单单在面对罗仲宴的时候，那样苛刻呢？
故意弄出很大的声响，就是不给他抄周考卷子，明明别人隔着老远我都好心给递答案；作为语文课代表，对别人的作业都睁一只眼闭一只眼，为什么唯独要认真的一个一个字看他的作业呢；老师听写交给我和另一个女课代表批改的时候，为什么非要要来他的听写单，一边批改一边奚落他字好难看呢？
“你真的好在意他。”我当时关系不错的女同学俞舒鸽说，也是她，在毕业前夕给我们拍出了一张我自认为的人生照片。
我似乎说过很多次，我很爱哭。
毕业前夕，语文老师的最后一堂课，我哭的稀里哗啦。
他当时去买东西，刚刚回来，还在后排和人疯闹。
他一向如此。
几个爱起哄的女孩儿笑着把他拉到我旁边，小声但清晰地对他说，磬磬公主哭了。
“哎呦，宝贝公主别掉小珍珠啦。”他依旧那样嬉皮笑脸的，却总让我气不起来。
他抱住我的肩膀，脸贴着我的脸，下巴放在我肩膀上。
用他略显粗糙的指腹替我擦去眼泪。
我心里酸酸的，头又往下埋了埋，他反而笑的收敛了。
他轻声对我说，公主真好看，哭了就不美了。
俞舒鸽就是这时候拍下的照片。当时我坐的靠墙，旁边就是老师贴的高考标语。
那句标语是：此刻你比任何时刻都更接近梦想。
她事后偷偷给我看手机，小声笑着跟我说，她虽然没拍全，但是那句标语很像罗仲宴的心境呢，从她的视角来看。
我短促的笑，又猝然的哭，泪水落在嘴唇上，顺着扬起的唇角没防备地被咽进喉咙。
那更是我的心境吧，我想。
我隔着好几条桌子，远远地就看见了他。
他的背影我不会认错。
他穿着青涩的，肯定谈不上成熟的西装。那衣服是蓝色的，裹不住腰线。他的头发一直那么长，后脑勺蓬蓬的，以前经常摸。
我忍不住就笑了，其实大家都有所追求嘛。我打扮的还像个春游的学生，他也在努力扮演一个进入职场的成年人。
“嗨。”我拍了一下他的肩膀。
他回过头是一张忧郁的，明显不再明艳的脸孔。他的唇上也有了些许胡青，似乎也不像高中时候一样皮肤白皙顺滑了，更像是外面裹了一层打磨过的胶，散发着些微暗淡的光。或许还是好看的，但是和记忆里的他，大相径庭。
我看见他一怔。
他看见我看见他一怔，也一怔。
我脱口而出，他也同时这样说：
“你似乎状态并不好。”
我愣了一小会，笑了，他没有笑，低下头，只说：“坐吧，小磬。”
我看着眼前的白酒，自顾自的拧开，他头一次露出了困惑的表情。
“你以前不喝酒的，小磬。”他这样说。
“人都会变，不是吗？”我给我们两个都倒了一杯，拉住他的右手。
他像是被我吓到了，但是没有把手缩回去。
我摩挲着他中指的第二节，那里有一处颜色和他白皙的手不一样，有些泛黄。
“你不也是，离了我管烟就没断过。当初我就说，你再抽就要对身体有影响了。”
见他局促，我也不好说什么，一笑置之，把酒杯里的酒喝干净。
他的眼眸中闪烁着光芒，那时候我还以为是泪光。
“点菜吧，磬磬公主。”他笑着把菜单递给我。
“别这么叫我了。”我顿了一下，才接过菜单。
“怎么了？”
“我的问题，我不喜欢了。”我简单的说。
只有我知道，为什么。
他上大学之后谈过一个女孩子。
我能知道，是因为微信朋友圈。
他经常会在朋友圈发他和她的日常。
好吧，其实客观的来讲，并没有多经常。只不过我看见会不高兴，就在心里觉得，他总是发。
去年的六月十一号，他发了一个朋友圈。大概内容我已经记不清了，毕竟在他们分手之后朋友圈都删干净了。
但我记得，他说她，是他的公主。
我那天心情就很差，似乎自己的东西被人夺走了一样。我痴心地妄想，他的公主不应该只有我一个人吗？
这话，也是他对我说的，是在放屁吗。
他嘴里哪句会成真呢？还是根本没有成真的可能性。
但后来我也释然了。说不定他根本没有骗人呢。
人在当时的誓言是否认真，是不能从以后来看的。他当时就是想要我成为他独一无二的公主的也说不定，这和他再叫别人公主，似乎并不冲突。
于是我开始臆想，就像犯了癔症。
我在空间发布动态，因为他已经不用□□了。
我说，在叫她公主的一瞬间，你会不会多少想起我。
我总是擅长这样，看似在写别人，看似在记录别人，实际上都是在写自己。
我不知道当他笑着和那个女孩儿发语音的时候，叫她公主的时候会不会想起我，这和我也几乎无关了。
我只知道当我听见公主二字的时候，已经不可遏制地想起他了。
他的，或温柔的，或狡黠的，或哀求的，或明媚的目光，透过眼镜片的时候，都或多或少的削减了情感，可这情感却在我眼中又被无限放大，闪着各种情绪的流光，在回忆中打磨抛光，让我越来越清楚我对他的感情之深厚。
其实越回忆我就越发现他并没有那么好，但恰恰是这个才越让我发现我到底有多喜欢他。我清楚的知道他并非良人，甚至一起搭伙过日子都不得安生，但我依旧会幻想和他在一起，并把幸福的定义强加到这种关系中。
我很清醒，这才可怕，这才可悲。
小许有时候那种清醒比沉沦还可怕。
作者有话说
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第3章 清醒