我亲爱的朋友，今天是我与你相处的第一天，在第一面写下我忐忑的担心之后，我很庆幸现在的你是不为人知的，因为在你之前，我有很多相似的伙伴被我的母亲无情地暴露在阳光底下，她扭曲着脸翻动着页面，好像是在翻动着我的五脏六腑，嘴里咒骂着，纸张中夹杂的灰尘被她搅动得飞舞，清晰可见，却在阳光下模糊了我的眼睛，我希望你不要害怕，你是安全的，我的身边已经没有母亲了，我要去濑户的尾道了，旅程的路途并不顺畅，遥远到望不见尽头，只有你陪伴我了。
那个小镇是母亲成长的家乡，也是慈爱的祖母与世长辞的地方。
当渡轮鸣笛离港的时候，我仿佛能听见母亲长舒一口气的声音。
此刻的我倚在甲板围栏上无聊地握着手中的笔，看着船尾翻起的浪花将天空切成了细碎的蓝玻璃，我不知道该说什么，只是想起了去年夏天在阁楼发现的旧相簿里，那个戴着麦秸帽，在防波堤上奔跑的年轻母亲，二十年过去，她是否也像我这样，坐在船上，在同样的海风中闻着石莼与盐晶交织的气息，我很震惊于母亲年轻时候的样子，因为我现在太讨厌母亲那张苍老而狰狞的脸了，在我临走的时候，她甚至都不会施舍一个微笑给我，没有多余的关心，任由我在房间内麻木。
我始终搞不明白，究竟是从什么时候开始，母亲为什么恨毒了我。
不是我让父亲贫穷的，不是我变出了那些酒精让他堕落的，不是我想出的阴谋，让弟弟变成了六亲不认、肥头大耳的自私鬼，更不是我使了黑心的术法，让母亲的眼泪不断，家里的钱财骤减，过得很糟糕。
母亲伤心到极点，她会尖叫，还会用枝条抽打我还未愈合的身体。
我需要弄明白，是什么导致了她毫不留情地做了决断，将我赶出了那个家门，回到濑户并不是我的意愿，可是母亲也不会过问我的感受。
除了祖母家的旧址，我毫无去处，已经没有我容身的地方了。
我还没有来得及跟我的瞬花告别，就被他们强制退了学。
你能明白我的感受吗？我毫无骨气地哭了出来，我害怕独自一个人的旅程，我是跟母亲说过的，我害怕陌生人传递给我的异样视线，害怕孤单的夜晚，害怕没有电的老房子，我这几天不敢直视阳光，阳光的明媚总是莫名其妙地让我心虚，只要沾染上了阳光，我就会习惯地退回到阴影里，仿佛它们的光线会灼烧我的皮肤，母亲说，我还会再濑户那个小地方长久地居住下去，一个人渡过剩下的人生，我的未来跟她没有关系了，她说：“去到濑户的祖母家之后，你就别回来了吧。”
我震惊又伤心地问她为什么，她却愤怒而心虚地移开了视线。
你的皮肤沾上了我的泪水，我很抱歉，毕竟泪水干涸之后，不会将你平整的样子还原，对吧？我就跟母亲似的，眼泪总是不受自己控制。
就像是一场没有完成的噩梦，我到达那边的时候，渔港的钟楼刚好敲响了起来，我的皮鞋刚落地，鞋跟卡进了龟裂的玄武岩地缝，背着帆布包的大叔们用竹竿挑起晾晒的鰯鱼干，黑褐色的鱼眼倒映着我在石板路上笨拙的模样，我没有意外地收获了他们投递来的疑惑的目光。
转角药局橱窗里褪成淡粉的鲤鱼旗轻轻摆动，像在嘲笑这个攥着行李袋原地转圈的异乡人，我从小的时候就住在祖母家，这条街道理应对我来说是熟悉的，只不过记忆中短短的街道今天走了好久，前方的路口再也没有祖母等待的身影了，我口渴得不行，随手找了家店铺简单解决吃食的问题，老板递来的陶杯盛着温过的甘酒，淡淡的甜味里掺着木质调的苦涩，她说这是她们亲手晾晒的麦麸，老板以为我是外地过来的旅客，接近吃完的时候，她送了一盘叫不出名字的糕点，外面裹着一层抹茶粉，舌尖上留下了淡淡的苦味，她热心地告诉我，如果我要去千叠敷的话，记得把硬币留在洞窟口的盆栽里，我没有搭话。
我蜷缩在二楼的缘侧，看光线在矮墙上的爬山虎叶片间流淌。
这个小镇上跟我同龄的孩子真的很少，什么物资都缺少，如果要买东西就要走去很远的便利店，我不喜欢出门，因为出门意味着暴露在人们的目光之下，即使没有人会注意到我，我习惯了像蚯蚓一般地生活。
路过巷子拐角的话，所有的感官似乎都会变得奇怪，我莫名地害怕那个神秘的地方，只是远远地朝那边看了一眼，手臂上就会泛起细小的疙瘩，人往往会害怕躲藏在黑暗的事物，不代表我不会好奇，即便那种粘腻湿热的感触依旧没有褪去，可是它放大了我的想象，恐惧来源于对黑暗的幻想，所以人们会在夜晚选择作恶的时间，它的背后牵连着鬼怪，血液，以及未知的仇恨，应该是我多虑的原因，这个小镇上所有没有光源照耀的地方，好像都阴冷得可怕，我明白自己是因为什么原因来到这里，也明白自己曾经在这个地方犯下过那种无可挽回的错误，可是……可是……我想好好生活，我想忘记的，如果我悄无声息的死去，但愿这里的人们永远不要知道，至少不应该让母亲知道。
我忘了……没有人会关注我，对吧？母亲总说我是个可恶的孩子。
她是如此地厌恶我，她认为我留在她的身边会害死她，我应该感谢她至少没有让我出去流浪，我不清楚是应该对她怀有怨恨，还是应该感激她了，我不喜欢这里，但是我无处可去，如果一个人在不富裕的前提下独自去到远方，我认为这是痛苦的，母亲将我一个人送回了这个是非之地，那样她就可以省一份养孩子的钱了，她甚至没有来送我。
亲爱的日记，远处传来又断续的乐器声音，弹的曲子是我熟悉的。
我记不起来那首歌曲的名字，曾经在濑户也有一个人喜欢这首，她多才多艺，人们都说她是这个地方长得最漂亮的女孩，她将我认定为她最好的朋友，只是单方面的，因为我不怎么喜欢她，我讨厌她，真的非常讨厌，我至今也不愿意回忆起她，我恨她那张总是笑意盈盈的脸。
因为她我经常做噩梦，她肆无忌惮地进入我的梦中，让我不得安宁。
我光是待在这里就要崩溃了，如果可以的话，就让神明来救我吧。
让那位不存在的神明带我逃离这个鬼地方，让我变得富裕吧。
下午时间五点四十五分
大概是这个时间，今天的日记还没有结束，我去了一趟荒神社。
我在那边见到的木雕小鹿，它的右耳缺了个小角，看着很奇怪，我的意志推着我往涨潮的地方走去，潮水漫过洞窟深处的石灯笼，青白色的光斑在岩壁上跳动，黑色的岩石缝隙里长着几簇紫红色的海芙蓉。
泡沫攀着岩壁聚起，随后溃散，我感觉那就像是有无数只苍白的手徒劳地向上抓挠，此刻的濑户正在退潮声中沉睡，我的手里紧握着从洞窟拾回的波蚀岩片，那些蜂窝状的孔洞里有露水滴落青苔的轻响，海风像一把生锈的剪刀，将我的马尾辫绞成了乱糟糟的海藻，我应该悲伤吗？对于那件残忍的事情，我好像没有半分的悔过之意，再次光临的话，只能说这是唯一能让我记起来的，开心很久的事情，白天鹅再怎么展示它洁白的翅膀，终究还是要被人折断，你看，我还是因为她落泪了，我没有那么糟糕吧？我真的是恶毒的人吗？我难道就活该被抛弃吗？真想一直往海洋深处走下去，真希望这样黯淡无光的日子能够快点结束，我又何尝不想为她赔罪，或许这样还能减少我的罪恶。
眼泪很苦……很苦，苦涩的眼泪与头发丝一起黏在脸上，我感觉狼狈至极，如果祖母还在的话，祖母会用枯叶般的手抚摸我的发丝，指点着相册里泛黄的照片，给我讲了很多关于濑户的故事，她说，洞窟会吃下所有不堪的秘密，我依偎在她的怀中，她脖颈处的褶皱里还残留着茉莉花痱子粉的香气，而此刻，我的鼻尖只能嗅到腐烂海带的味道。
明日我该干什么呢？按道理来说，我该一整天待在这里收拾房子的。
我太累了，太累了，未来与生存以后会不断地烦扰着我的。
我不确定我能坚持到什么时候，就好像有什么正在与我脱离。
你会理解我吧？以后的日子，我要好好地珍藏你了。
晚安，亲爱的日记，海浪正把星星一颗颗卷进深蓝色的绸缎里。
侑山莉