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吃药第一天，时间慢了下来。
脑海中常年有负面的东西，它们久久盘旋，历久弥新，且还在发展壮大。由于多梦，夜间休息亦不佳，每晚在梦里挣扎，潜意识的妖魔鬼怪止不住地肆虐张舞。
现在，风浪好似平息下来。
第一次看完心理科，心里的重负有所卸下。我接受了这个事实，那就是自己再也扛不住了。即使我无限包容他人，全心全意爱自己，力挽狂澜也有透支的一刻。我不曾拿毁坏自己报复他人，自身已无法维持完好，宣之于口是对自己的仁慈与宽恕。
我分别给爸妈去电，告知他们我去了精卫，医生开了药。我想，他们对这个结果不会感到讶然。爸爸感到些许悔恨，电话里，妈妈还在为外婆辩解。
“家家年纪大了，脑袋不清白，你跟个要死的人计较什么！”
我不知道妈妈如何能将这种过分的描述说出口，徒劳地让我不要在意，仿佛对我再次施加凌迟。谁能叫伤口不痛？明明是她们做了过分的事情！和妈妈的沟通，向来无解。
当天稍晚，我洗漱完毕，吃药后准备睡觉，却听到了敲门声。询问后开门，爸爸站在暗处，手里拎着一袋苹果。
“你有什么事？”
“我就是想来看看你。”
他还想知道医生具体怎么说，我无视他的意图。父母无事不登三宝殿，没想到，他竟然为了这件事夜间驱车过来。我情绪有些波动。
“我只是告知你结果，没有其他意图。”
爸爸仍想说些什么，我并不在意，让他赶紧回家。我一直缺乏安全感，若是他人因我的缘故遭遇不幸，叫我如何自处？我不愿挂念他人。
仔细回想，吃药之后，思绪不清不浊，较之从前，反而需要更长时间才能入睡。我明了入睡困难的原因，或是白天摄入咖啡因的缘故，或是下班后身心难以从工作中抽离。看过心理科，我遵从医嘱，十点上床，两点之后方能睡着。
白日，心底盘根错节的伤痛开始枯萎凋零，脑海中肆意张狂的狰狞逐渐减少登台。过往拍打身躯的激浪一步步退去，心情转为平和。我开始在意生活中的小确幸，比如奶茶和美食。食欲高涨，这是药物显现的第一个副作用。
人生旅途多有不顺，焦虑却从未找上我。第二次出现恐慌，我意识到这亦是药物的副作用。停药后逐渐缓解的入睡困难，则是药物的第三个副作用。
用药后反而容易焦虑，我对此的理解是，药物带来平
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静，却也驱使其他情绪下线离场。以往身处不利情形多方对焦虑的化解不再，刨去痛苦和愉悦，平地而起的，便是止不了的、歇斯底里的、狂风大作的焦虑。
我不会因为焦虑增加对药物的依赖。起床困难严重到影响工作，我别无他法，才选择借助药物。我做出了让步，却不会一退再退。一路走来，我不想依靠他人，亦不想借助外力。一无所有不可怕，只靠自己却无法走出，这才可怕。束手无策不适合我。
生活中有许许多多形形色色的问题，向来，对这些问题，我抱着解决的决心。这些问题不会自动化解，接受的维度也不在解决之上。我无法将这些问题抛诸脑后，静待身体恢复。我在和时间赛跑：要么我被拖垮，要么我脱离命运的魔爪。况且，我也不具备休养生息的条件，论包容、物质、体谅。我想，若是有这些，我也不会沦落至此。
并非无法承载伤痛，我只是行动力不足。用药排遣伤痛，走到如今的地步，效果并不好，不是吗？
总之，服药让我获得了一次喘息的机会。我仍记得过去的事，却不再有反应，不作其他感想。我不再熟悉伤痛，亦不再遵循旧例。情绪上的白板，让我和亲人的关系有所缓和，便有了春天去往妈妈住所的事情。