[第一幕 第三百三十七场]
几点残月，几瓣人生。记梦恍惚，山柔朦胧。
（一）
火车轮子哐当哐当地碾过铁轨，节奏沉闷得像敲在心上，窗外的天色灰蒙蒙的，是那种高原特有的、带着沙粒感的灰，风裹着细碎的雪沫子打在玻璃上，留下一道道模糊的痕迹。我缩在座位上，脚踝处隐隐作痛，是昨天徒步留下的伤，袜子和裤脚还带着潮湿的凉意，雪化后的湿气钻进皮肤里，凉飕飕的，却也懒得去管了。
脑子里乱糟糟的，像塞满了揉皱的纸团，理不清头绪，就想絮絮叨叨说点什么，没人听也没关系，就当是跟自己对话，把心里那些堵着的、憋着的，都倒出来。
本来是冲着石人沟水墨天山去的，听说那里的徒步道有15公里，想着远离城市的水泥路、石板路，真正走一次山野里的路——不然在城里随便走走也能凑够15公里，何必大老远跑来这里？可偏偏事与愿违，从一开始就透着不顺。元旦前就看到说今年元旦适合出行，现在想来，哪里是适合出行，分明是适合点背。昨天晚上就到了附近，结果稀里糊涂坐错了车，白白耽误了时间，那些随口应承着“没错就是这条路”的人，现在想来，或许根本就不知道正确的方向。
今天早上更离谱，十点多等着坐车，看到路边有一群人像是等车的样子，上前问路，他们手一挥就指了个方向，我傻乎乎地跑过去，绕了好几个地方，越走越偏，等反应过来不对，再折回来时，车早就走了。后来才知道，那趟车一天就两班，错过了就只能靠自己。导航也像是跟我作对，定位忽左忽右，指引的路根本走不通，等折腾到快十一点，我已经没了脾气，只能自己迈开腿往前走。
这会已经走了5公里，还有10公里的路要赶，估摸着到地方就得是中午了。徒步道本来就需要大半天甚至一整天才能走完，现在被耽误了这么久，到了之后只能加速赶，想想就觉得累。可累又能怎么办呢？路是自己选的，苦也只能自己受着。有时候真的想不通，我早睡早起，满心欢喜地准备好一切，就想好好走一次徒步，这到底有什么错？难道非得像昨天那些人一样，熬到凌晨一二点跨年，才算不辜负假期吗？为什么要把这些莫名其妙的霉运都甩在我身上，难道这样他们就能生出几分优越感来？
今年好像总是这样，不顺心的事一件接着一件，让人没处说理。有时候觉得这世界就像一滩浑水，你想保持干净，却总有人把你往里面拖。人间说大也大，说小也小，大到能容下山川湖海，小到连一颗曾经善良真诚的心都容不下。说多了都是废话，抱怨也改变不了什么，只能咬着牙受着，往前走，一直走，别回头，哪怕前面是未知的终点，哪怕是条没有归途的路，也只能硬着头皮走下去。
今天算是把“倒霉”两个字发挥到了极致，除了走错路、错过车，下午两点多的时候，还发现随身带的小东西丢了，不知道是落在了哪个路口，或者是挤在人群里被碰掉了。看着天色一点点暗下来，心里忍不住犯嘀咕：晚上还能赶上车吗？这一生过得如履薄冰，小心翼翼，可这样的日子，真的能走到对岸吗？
想起上午那些折腾，现在还觉得头疼。本来按照计划，上午十一点就能到徒步起点，结果问路时那人随口一句“不是这辆车”，就让我跑向了相反的方向，等发现错了再折回来，车已经没影了。下午的导航也跟失灵了一样，指的路要么被铁丝网拦住，要么就是一片泥泞，那些随意指路的人，或许只是随口一说，可他们不知道，这随口的一句话，会给别人带来多大的麻烦。
昨天的经历更是不堪回首。也是因为几个人瞎指路，加上导航不给力，我下午两三点才从另一个地方出发，徒步20多公里往水墨天山赶。本来想着跟着两步路上的轨迹走，应该不会错，结果那轨迹根本不靠谱，眼看着快到终点了，面前却横着一道山脉，根本过不去，只能掉头往回走。那天天特别冷，雪下得很厚，没走多久，鞋子和裤脚就被雪打湿了，冷风一吹，冻得骨头疼，喉咙干得冒烟，却连一口热水都喝不上。身上的衣服湿了又干，干了又湿，最后索性冻得僵硬。
一直走到凌晨两点多，才勉强回到营地，算下来一天走了将近四五十公里。脚踝早就磨破了，血渗出来，和袜子粘在一起，又被雪水冻住，又疼又麻。大学里就长过的冻疮，这次又复发了，红肿着，碰一下都觉得钻心。现在想想，昨天真是疯了，明明知道身体吃不消，却还是硬撑着。
现在身上还浑身难受，早上就着热水吃了两块馍，稍微垫了垫肚子，可那种疲惫感还是挥之不去。南山牧场和灯草沟的车，因为昨天的折腾早就开走了，现在也不知道该去哪里。是接着去城市里的公园爬山，还是就在市区里逛逛，看看市井烟火？其实心里更倾向于后者，身体实在吃不消了，而且明天早上还要从乌鲁木齐站离开，也没多少时间可折腾了。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！支撑着我走下来的，说到底还是想家，想爹娘。每次觉得撑不下去的时候，一想到他们盼着我回家的样子，就又有了力气。裤子和鞋袜因为雪化了，湿哒哒的，附近也没有医疗设备，只能先就这样凑活，等回去之后再好好处理，到南方打工的地方抹点碘伏，应该就能慢慢结痂了。
说起碘伏，就想起之前的一件事。明明有便宜的，可老板不主动说，非要推荐贵的，就为了多赚10块钱差价，害得我那天连吃饭的钱都差点不够。他还说我没说清楚想要便宜的，呵，说到底，还是眼里只有钱。这世间太多这样见利忘义的人，你掏心掏肺地付出真心，换来的往往是失望。我无数次试探着用真诚对待别人，可结果总是一样，这个世界好像早就被一种病态的东西污染了，浓重到挥之不去，每一次失望，都让我对这个世界多一分寒心。
不过也没关系，这些苦难和现实，早就成了生活的常态，过眼云烟罢了。过两天我先从乌鲁木齐回到南方打工的地方，休养几天——毕竟时间还没到，还不能直接回家。等休养好了，就坐火车去拉萨，在市区里溜达个四五天，然后再从拉萨坐火车回北方。我已经不是当初那个出门就慌的小白了，这些年走了不少地方，可可西里的荒凉，神农架的迷障，都经历过，身体对环境的适应能力，还有心里的意志力，都比以前强多了。就算有时候难到崩溃，精神乱成一团麻，最终也总能扛过去。
你知道吗？昨天凌晨两点多从雪山里出来，没地方去，就住在了附近的烂尾楼里。虽然比外面稍微暖和一点，但依旧是零下好几度的低温，水泥墙透着寒气，只能蜷缩着靠体温取暖。这样的绝境，我遇到过不止一次了，当年在可可西里，比这更难的日子都熬过来了，这点冷又算得了什么？
乌鲁木齐市区里好像有一些便民的暖房，能烤火、接热水，等回到市区，我就去那里把湿衣服烤干。我没什么钱，只能靠这些免费的便民设施凑活，好在身体的适应能力还算强，那些磨破的伤口，冻僵的关节，总能慢慢修复。今天下午就在城里随便逛逛吧，昨天还去了新疆大巴扎，后来听人说人间烟火那边挺有意思的，本来想去看看，结果因为指路的人弄错了方向，硬生生爬了半天雪山，算是白折腾了。不过也没关系，计划赶不上变化，人生本就没有那么多事事如意，遗憾和糟心，也是生活的一部分。
其实我这一路上，无论是现实生活里，还是旅途当中，遇到过太多这样的事，多得都快记不清了。曾经在南方公园的夏日长椅上，遭遇过变态的抢劫；在神农架的森林里迷过路，困了好几天才走出来。我也曾经是个天真烂漫的少年，心里装满了各种各样的梦想，可后来，被现实的环境，被形形色色的人和事，一点点掐灭了那些念想。现在的我，没什么远大的抱负，只想好好活着，平平安安地回到爹娘身边。
有时候会想，等我老了，会是什么样子？或许会魂归故里，叶落归根，坐在老家的房檐下，坦然面对死亡；或许不会，或许会像诗句里写的那样，“不要温和地走入那个良夜”；又或许，会躺在躺椅上，等着早就不在的爹娘，接我走过奈何桥畔，再入轮回。这些遥远的念头，想想也就罢了，眼下能做的，还是好好走脚下的路。
我挺喜欢海子的那句“面朝大海，春暖花开”，也喜欢鲁迅的“苟活者在淡红的血色中，会依稀看见微茫的希望；真的猛士，更将奋然而前行”。每次觉得心里堵得慌，想想这些话，就觉得好像又能喘口气了。这个世界虽然不完美，有太多让人寒心的地方，但总还有一些光，一些念想，值得我们坚持下去。
不知道你有没有过这样的疑惑：为什么不管是蒙东还是蒙西的内蒙古人，平常都不怎么往呼和浩特跑？甚至有些人一辈子都不会去那里？我是蒙东人，家在赤峰坝上附近，我们那里有广阔的草原，有熟悉的风土人情，好像确实没什么必要非得去呼市。但这次回家，我打算顺道拐个弯去看看，毕竟是首府嘛，车票也不贵，在可接受的范围内。等年纪大了，事情多了，恐怕就更没时间去了，现在去看一看，也算是了却一个小小的心愿，虽然心里并没有多少归属感。
我的计划是9号从成都出发去拉萨，待上四五天，然后十五六号的时候坐车去呼市，在那里待一天半到两天，最后再回蒙东老家。娘早就打电话叮嘱了，让我腊月之前一定要回去，她还惦记着我有没有穿暖，有没有吃好。一想到娘的声音，心里就暖暖的，再多的委屈好像都能化解。
还有一件事我一直想不通，算是个小小的迷惑行为吧：为什么有些女生冬天要穿裙子呢？天寒地冻的，难道不冷吗？每次看到，都觉得不可思议。除此之外，还有一个困扰我很久的问题：为什么我对情感之类的东西，越来越没有感觉了？是天生凉薄，还是后天经历的伤害太多，心已经麻木了？有时候会想，如果我不想变回去呢？如果我享受这种疏离的感觉呢？远离人群的时候，我反而觉得更自在，不用应付那些虚伪的客套，不用小心翼翼地揣摩别人的心思。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！不是谁都能有那样的大毅力，从群众中来，再回到群众中去。我连自己都还没活明白，连自度都还做不到，又何谈那些虚无缥缈的普度呢？身边的人总说我变了，说我狼心狗肺，忘恩负义，可他们不知道，那些他们指责我的样子，恰恰是他们自己的写照。他们只会贪婪地向你索取，要你油尽灯枯地奉献，榨干你最后的血与泪，直到你粉身碎骨。可情感这种东西，时间长了总会淡的，没有安全感，只剩下疏离感，我不敢停下来，也不能松懈，路还很长，可人生却很短。
娘老说我没心眼，让我学圆滑一点，学聪明一点，不要再那么实在，让我跟那些人学学阴谋诡计，多动动脑子。我知道娘是为了我好，怕我吃亏，可我总觉得，就算有一天我真的被环境同化了，也得守住心里的那片澄明。我或许不是什么英雄好汉，但至少要坦坦荡荡，不能像那些阴沟里的老鼠一样，吃人不吐骨头。
想起大专的时候，有一次老师找我谈话，因为有些小人举报我，老师问我：“你不觉得这很不正常吗？”我当时回答说：“这很正常啊。”老师又问：“这真的正常吗？”现在想来，或许在经历了太多不正常的事情之后，那些不正常就变成了正常。人经历的苦难多了，就会变得麻木，会觉得这就是现实生活本来的样子，挫折和磨难也变得稀松平常。而那些施暴者，却总觉得是你不正常，是你有病，他们永远不会把过错揽在自己身上，只会把那些肮脏的交易、卑劣的行为，都归结为“你变了”。
老师当时并不理解我，不理解我的孤僻，不理解我的寡言少语。他不知道，智慧往往伴随着痛苦，当你的认知和大多数人不一样时，就会产生排斥。大众总是排斥异己，他们只喜欢看分崩离析的戏码。从小到大，那些诋毁者、侮辱者、施暴者，那些殴打和谩骂，就算是大专毕业之后到南方打工，也依然没有远离。他们见不得你变好，见不得你不再任他们摆布，见不得你不再是那个没脑子死读书的家伙，所以就给你贴上“有病”“不正常”的标签。
对了，这次成人大专的期末考试，我考得不太好，心里有点忐忑，只希望能及格不挂科就好。这段时间一直在外面跑，根本没多少时间复习，只能听天由命了。其实也知道，考试焦虑是很正常的，就像有人说的，适当的焦虑能提高效率，但过度焦虑反而会适得其反。可道理都懂，心里还是忍不住犯嘀咕，只能安慰自己，尽人事，听天命吧。
我不喜欢这个世界，也不喜欢南方的梅雨和大雾，那种山遮雾掩、云山雾绕的感觉，总让我觉得压抑。我还是喜欢家乡的风雪草原，坦荡、辽阔，一眼能望到天边。在南方待了这么久，经历了太多不美好的事情，那些记忆郁结在心里，难以化解。我也不是看不见美好，只是大多数时候，遇到的都是些利欲熏心的人，他们只想着怎么算计你，怎么从你身上捞好处。
这几天做的梦也乱七八糟的，每次醒来都能记起一点片段，却懒得写下来，觉得没什么意思。有时候会想，或许该更新一下自己的状态了，可又觉得没什么必要，日子是自己过的，好不好，只有自己知道。
有时候脑子里会突然冒出一个奇怪的念头，想写一部小说。不是那种常见的修仙小说，那些没什么知识储备的人总喜欢写修仙，因为他们写不了科学，玩不了科技树。我想写一个类似于洪荒的世界，但里面的“修行”都是学术界的东西，是物化生的应用实践，是理论成果的研究，从宏观到微观，都是正道成圣。我想把之前写的那个宇宙流浪客也加进去，写一个学术界万仙来潮、万族争霸、群雄并起的故事，极尽升华。
结局我也大概想好了，不想写那种寻找道途、最终统一的俗套结局，也不想写那些乱七八糟的网文式结局。我想写一个不算留白但有意义的结局：在终点有一个洞窟，里面藏着所有学科、所有知识、所有一切，闪着光辉，却又充满着黑洞。主角义无反顾地跳下去，不知道归途是什么，也不知道前面有什么，算是孤注一掷。这不是战锤40k里奸奇的阴谋，也不是克苏鲁那种带着恐怖智慧的权柄，而是像黑洞吸积盘外面包裹着星云的光辉，粒子自旋，银河燃烧，引力波涟漪，量子弦振动，那样浪漫。不过现在也只是个念头，知识储备和能力都还不够，或许几年后，或许很多年后，等积累到一定程度了，再动笔写吧，先记下来，省得以后忘了。
说了这么多，好像也没什么逻辑，东一榔头西一棒子的，就像心里的那些念头，杂乱无章。但说出来之后，心里好像轻松了一点。火车还在往前开，窗外的天色渐渐亮了一些，远处的雪山隐约露出了轮廓，在灰蒙蒙的天空下，显得格外清冷。
我始终相信，“吾心吾行澄如明镜，所作所为皆为正义”。就算这个世界不那么友好，就算会遇到各种各样的糟心事，就算有人不理解我，我也想守住心里的那份纯粹和坦荡。想家了，想爹娘做的饭菜，想家里的暖炕，想草原上的风。再坚持一下，等从拉萨回来，等逛完呼市，就能回家了。
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！不知道下一段路程会不会顺利一点，其实顺利不顺利好像也没那么重要了，人生本就是一场充满意外的旅行，那些好的、坏的，都是经历，都是痕迹。就像现在脚踝处的疼痛，就像湿哒哒的鞋袜，都会慢慢过去，变成回忆里的一部分。
火车还在哐当哐当地走，我闭上眼睛，靠在椅背上，脑子里依旧乱糟糟的，但心里却平静了不少。就这样吧，絮絮叨叨说了这么多，也该歇一歇了，说不定还能睡个回笼觉，梦里或许能回到家乡的草原，风吹草低，牛羊成群，爹娘在不远处笑着喊我回家吃饭。
（二）
我又合眼了，眼皮子沉得像灌了铅，火车轮子哐当哐当地碾过铁轨，一下一下，像是在敲我的骨头缝。窗外天还没亮透，是那种高原特有的、带着点灰蓝的蒙蒙亮，风裹着沙子敲打着车窗，呜呜咽咽的，像谁在哭。我其实没睡着，就是闭着眼养神，肚子里隐隐约约地疼，一阵一阵的，不是那种撕心裂肺的疼，是那种磨人的、膈应人的疼，就像有只小手在里面轻轻拧着。我知道，这又是高原反应在作祟，别人的高原反应都是胸闷气短、头晕眼花，我倒好，每次来高原，别的毛病没有，就专挑肠子折腾，真是邪了门了。
迷迷糊糊间，我好像又回到了那条山路上。
最开始是旅行，一群人，有认识的，有不认识的，叽叽喳喳的，背着包，踩着碎石子，往山上爬。山路是真陡啊，石阶被磨得发亮，边上就是深不见底的沟，风一吹，裤脚都飘起来，凉飕飕的往骨头里钻。那时候人还多，大家互相喊着加油，有人唱着歌，有人抱怨着“这破路啥时候是个头”，我跟在爸妈身后，手里攥着根捡来的树枝当拐杖，一步一挪，汗珠子顺着额头往下淌，滴在地上，瞬间就被晒干了，连个印儿都没留下。
走着走着，身边的人就越来越少了。
先是那个穿红衣服的姑娘，说脚崴了，蹲在路边哭，她朋友陪着她，往回走了；然后是那几个扛着相机的大叔，说前面的风景不行，掉头去了另一条岔路；再后来，连跟我们一路说笑的邻居大伯，都摆摆手说爬不动了，坐在石头上喘气，说啥也不走了。到最后，山路上就只剩下我们一家人了，我，爸，妈，还有我那不爱说话的弟弟。周围一下子静了下来，只剩下风吹过树叶的沙沙声，还有我们粗重的呼吸声。路越来越窄，越来越陡，有些地方甚至连石阶都没了，全是光秃秃的土坡，踩上去直打滑。我心里有点发慌，问爸：“爸，还有多远啊？这咋没人了呢？”爸头也不回，就说了俩字：“快走。”
就在我累得快要瘫倒的时候，前面突然出现了一个东西，一个圆环形的便车，就像那种游乐场里的旋转木马的架子，但是没有马，只有一圈铁座位，更离谱的是，它停在一个七八十度的陡坡上。我当时就懵了，这玩意儿怎么爬这么陡的坡？不符合常理啊，物理老师没教过啊。可还没等我想明白，我爸就拉着我坐了上去。车启动了，发出“嘎吱嘎吱”的怪响，轮胎在坡面上摩擦着，冒出一股焦糊味，风呼呼地往我脸上拍，我吓得紧紧抓住扶手，眼睛都不敢往下看。你说怪不怪，这么陡的坡，它竟然真的一点点往上爬，慢是慢了点，但愣是没滑下去。我心里一边骂这破车不靠谱，一边又有点庆幸，好歹不用自己爬了。
车晃晃悠悠地爬到了垭口。垭口风大得能把人吹走，我刚站起来，还没站稳，就被人从背后猛地推了一把。
是那个亲戚，那个平时就爱占小便宜、见不得别人好的亲戚。我当时根本没反应过来，只觉得后背一阵剧痛，然后整个人就飞了出去，失重感瞬间包裹了我，耳边是呼呼的风声，还有爸妈的惊呼声。我眼睁睁地看着脚下的悬崖越来越近，心里只有一个念头：完了。然后，我就重重地摔了下去，疼，钻心的疼，浑身的骨头好像都碎了，眼前一黑，就啥也不知道了。
等我再睁开眼的时候，我发现自己躺在一个奇怪的地方，一个复合学校嵌入医院的地方。你能想象吗？一边是教室，一边是科室，混在一起，乱得一塌糊涂。我旁边就是个内科诊室，穿着白大褂的医生正在给人量血压，听诊器的声音“咚咚”响；再往那边走两步，就是个教室，黑板上写着密密麻麻的数学公式，粉笔灰飘在空气里，呛得人咳嗽。我想站起来，却发现腿软得不行，只能扶着墙慢慢走。我穿过一个又一个科室，外科、儿科、急诊科，每个科室都乱糟糟的，病人的呻吟声、医生的喊叫声、仪器的滴滴声混在一起；我又穿过一个又一个教室，一年级的、三年级的、初中的，桌椅歪歪扭扭，地上扔着课本和铅笔。
走着走着，我在一个角落里发现了一条生产线，就是那种工厂里的流水线，上面放着一些奇奇怪怪的零件，不知道是干啥用的。我正蹲在那里看，就看到那个推我的亲戚，鬼鬼祟祟地溜了进来，手里拿着一根铁棍，对着生产线的机器一顿乱砸。我当时就火了，冲上去喊：“你干啥呢！”他回头看了我一眼，冷笑一声，没说话，继续砸。我想阻止他，却被他一把推开，摔在地上。看着他那副嚣张的样子，我气得浑身发抖，却一点办法都没有。
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！果然，没过多久，就出事了。
先是排水泵和阀门开始漏水，滴答滴答的，一开始没人在意，以为就是小毛病。可后来，漏水越来越严重，水顺着墙角流出来，漫到了地上。家里人都慌了，爸带着弟弟和几个叔叔，拿着扳手和钳子，冲过去修。我也跟过去，看着他们手忙脚乱地拧螺丝、堵漏洞，汗水把他们的衣服都湿透了。可那破泵和阀门就像跟我们作对似的，越修漏得越厉害，爸气得把扳手往地上一扔，骂了一句：“操蛋！”
话音刚落，“砰”的一声巨响，水管爆了。
水柱像喷泉一样喷了出来，足有两米高，脏水、污水混在一起，瞬间就漫过了脚踝。我吓得往后退，却不小心摔了一跤，一屁股坐在污水里，又凉又臭的水渗进了衣服里，难受得要命。更要命的是，污水很快就漫到了电路开关那里，只听“滋滋”几声，电线短路了，火花带着闪电，噼里啪啦地乱溅，吓得所有人都尖叫着往后躲。
然后，就出事了。
有人没来得及躲开，被漏电的水击中了，瞬间就倒在了地上，身体抽搐着，很快就不动了。我眼睁睁地看着这一切，吓得浑身发抖，而那个亲戚，那个罪魁祸首，他也没跑掉，他当时正站在一个开关旁边，想关掉电源，结果被电流一下子吸了过去，整个人都成了个火球，嘴里发出凄厉的惨叫声。我看着他倒在地上，一动不动，心里竟然没有一点同情，反而冒出一个念头：该，让你作，让你乱搞，让你瞎整，这都是你自找的！
可乱象并没有因为他的死而停止。管子到处都在喷水，水柱在房间里横冲直撞，火花和闪电肆意飞舞，照亮了每个人惊恐的脸。污水已经漫到了腰上，冰冷刺骨，房间里的东西都漂了起来，桌椅、仪器、课本，混在一起，像一锅乱炖。我实在受不了了，这种混乱，这种恐惧，这种绝望，快要把我逼疯了。我看到旁边有一扇巨大的齿轮门，厚重得要命，我用尽全身力气，推着那扇门，齿轮转动着，发出“轰隆隆”的巨响，门一点点关上，把那些尖叫、那些火花、那些污水，都关在了门后。
门关上的那一刻，世界突然安静了。
安静得可怕，一点声音都没有。我站在门外面，大口大口地喘着气，心脏还在砰砰直跳。我抬头看了看天，明明刚才还是白天，阳光刺眼，现在却变成了午夜，黑漆漆的，连颗星星都没有。我有点懵，有点不适应，刚才的喧嚣和现在的死寂，反差太大了，大得让我觉得不真实。
我转过身，面前是一条长长的走廊，空旷无人。走廊两边，一边是科室，一边是教室，所有的门都紧锁着，隔音效果好得离谱，里面一点声音都传不出来。我漫无目的地走着，左拐右拐，不知道走了多久，腿都走麻了，周围还是一模一样的走廊，一模一样的门。我开始害怕，害怕自己会被困在这里，永远都出不去。
就在我快要绝望的时候，前面出现了一个开着的门。我犹豫了一下，还是走了进去。
里面是个大房间，一大群人围在一起，不知道在干啥，看起来像是在演练。有穿白大褂的，有穿护士服的，还有一些穿着普通衣服的年轻人，不知道是实习的学生，还是真正的医生护士。他们都很专注，低着头，手里拿着仪器或者文件，小声地讨论着什么，竟然没有一个人注意到我进来。我找了个角落的椅子坐下，不敢出声，就那么看着他们。
没过多久，一个白大褂走了过来，戴着口罩，只露出一双眼睛。他没说话，直接拿出各种仪器，往我身上贴，心电图的电极片贴在我的胸口，凉凉的，血压计的袖带缠在我的胳膊上，越勒越紧。然后，一个护士走过来，手里拿着一个输液瓶，熟练地找准我的血管，一针扎了进去，冰凉的液体顺着血管流进我的身体里。我像个提线木偶一样，任由他们摆弄，心里只有一个念头：我现在就是一只小白鼠，一只任人宰割的小白鼠。
他们好像在准备一场手术，围在我身边，小声地说着什么，我听不懂，也不想听。就在手术快要开始的时候，突然，火警警报响了，刺耳的“呜呜”声瞬间填满了整个房间。所有人都慌了，扔下手里的东西，尖叫着往外跑。我也慌了，看着周围的人一个个跑出去，心里急得不行。就在这时候，我闻到了一股浓烟味，滚滚的浓烟从门缝里钻进来，呛得我咳嗽不止。这烟是哪里来的？是之前那帮人在里面搞出来的？还是又发生了什么别的事？我没时间想了，赶紧拔掉手上的输液针管，扯掉身上的电极片和各种装置，跟着人群往外跑。
跑着跑着，我突然觉得腿有点不对劲。
一开始只是有点瘸，走路一颠一颠的，我以为是跑得太急了，没在意。可后来，腿越来越沉，越来越麻，到最后，整个下半身都不听使唤了，直接瘫痪了。我“扑通”一声摔在地上，疼得龇牙咧嘴。我慌了，怎么回事？是刚才逃跑的时候吸入了太多浓烟，中毒了？还是那些白大褂给我注射了什么不知名的药剂，起了副作用？我想站起来，却一点力气都没有，只能在地上爬。我到处找拐杖，可走廊里空荡荡的，什么都没有。我只能用手撑着地面，一点点往前爬，手掌磨得生疼，火辣辣的。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！就在我快要爬不动的时候，我看到前面一个房间里，放着一把轮椅。
我像是看到了救星，用尽最后一点力气，爬了过去，坐上了轮椅。我抓住轮椅的轮子，使劲往前推，轮子在走廊里发出“咕噜咕噜”的声音，我拼命地往前跑，只想离那些浓烟和混乱远一点，再远一点。我拐了一个弯，冲进了一个厅室，一个类似电影院的礼堂。我以为这里是出口，结果一看，不是，这里没有门，只有一个巨大的舞台，挂着红色的帷幕，安静得可怕，一点都没受到外面的影响。
我愣在了原地，脑子一片空白。
就在这时候，舞台上的帷幕“唰”地一下拉开了，从里面走出来一个人，一个穿着黑袍、戴着鸟嘴面具的人。他个子很高，黑袍拖在地上，鸟嘴面具在昏暗的灯光下显得格外诡异。我歪着头看着他，心里充满了疑惑，这人是谁？他想干啥？
还没等我想明白，他突然从怀里掏出了一把手枪。
我当时就吓傻了，看着他慢条斯理地拿出子弹，一颗一颗地往枪膛里装，“咔哒，咔哒”，每一声都像敲在我的心上。我去，这是要干啥？要杀了我吗？我来不及多想，赶紧调转轮椅，朝着旁边一个敞开着的逃生出口逃去。他站在原地，没有追过来，只是举起了枪，瞄准了我。
他虽是站位射击，但是准头还行。
一枪打在了我的肩膀上，火辣辣的疼，血瞬间就涌了出来，染红了我的衣服；一枪打在了我的大腿上，疼得我差点晕过去，轮椅都晃了一下；还有一枪打在了轮椅的轮子上，轮子“咔嚓”一声，掉了一个，轮椅一下子失去了平衡，差点翻倒。剩下的几枪，都没打中，子弹打在墙上，留下一个个小坑。
我拼了命地推着轮椅，终于从逃生出口冲了出去，在拐角处拐了个弯，消失在了他的视线里。
然后，我就醒了。
猛地睁开眼，心脏还在砰砰直跳，浑身都是冷汗，肩膀和大腿好像还在隐隐作痛。我喘着粗气，看着眼前的一切，才反应过来，刚才的一切，都只是一个梦，一个荒诞离奇、乱七八糟的梦。
窗外还是那种高原特有的蒙蒙亮，火车还在哐当哐当地往前开，风裹着沙子敲打着车窗，呜呜咽咽的。我摸了摸自己的肩膀和大腿，没有伤口，没有血，一切都好好的。我想起来了，梦里的火灾浓烟，大概是因为我在火车上路过高原，窗外的灰尘太多，加上我睡姿扭曲，鼻子吸入了灰尘，又或者是挤压导致的呼吸不畅，才会做这样的梦。
或许吧，梦里那些乱七八糟的东西，也是现实生活的影射，那些不安，那些疏离，那些让人恼火的人和事，都藏在梦里了。
我坐起来，揉了揉发麻的腿，又摸了摸还在隐隐作痛的肚子，从背包里掏出一个本子和一支笔，把这次梦境又一次记录下来。字写得歪歪扭扭的，因为手还在抖。写完之后，我起身，摇摇晃晃地走到火车的厕所，上了个厕所，肚子还是不舒服，拉肚子的感觉又上来了，真他妈操蛋。
我回到座位上，合上眼睛，想继续休息一会儿，可脑子里全是梦里的画面，那个诡异的鸟嘴面具人，那个爆掉的水管，那个被电死的亲戚，还有那辆在七八十度陡坡上爬行的圆环形便车。
我忍不住在心里嘀咕，为啥别人的高原反应都是呼吸困难、头晕眼花，就我，偏偏是拉肚子啊？一趟高原旅行，别的没记住，净记住找厕所了，真他妈的操蛋。
呵呵，真是活见鬼了。
火车还在往前开，窗外的天越来越亮了，远处的雪山露出了尖尖的顶，在晨光里闪着白光。我闭上眼睛，嘴角却忍不住扯出了一抹苦笑，这操蛋的高原，这操蛋的梦，这操蛋的拉肚子，真是让人哭笑不得。不过，算了，拉就拉吧，好歹我还能看到这么美的风景，好歹我还活着，活着就好，活着就有操蛋的资本，不是吗？
我又合了合眼，这次，希望能做个好梦，一个没有陡坡，没有亲戚，没有拉肚子的好梦。
火车哐当哐当地，载着我，载着我的梦，载着我这操蛋的高原反应，继续往远方开去。远方在哪里？不知道，管他呢，往前走就是了，反正，路还长着呢。
我迷迷糊糊地想着，意识又开始模糊起来，肚子里的疼好像又轻了一点，窗外的光，也越来越亮了。
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