马车在官道上不知颠簸了多久，只有身下永不停歇的晃动与车外单调的马蹄声提醒着时间仍在流逝。
我重新踏进了毓金宫高耸的宫门。
时节已从盛夏转入深秋，宫道两旁，高大的银杏树一片耀目的金黄，落叶再一次铺了厚厚一层。
我没有被带回曾经居住了数十年的长乐宫正殿。
押送的侍卫沉默地引着我，穿过一道道熟悉的宫门，走向越来越偏僻的角落。最终，停在一处宫苑前。庭中杂草丛生，几乎没过小腿，正殿的门窗多有破损，糊窗的纸已然破烂。
押送的侍卫将我送入殿内，便沉默地退了出去，顺手带上了那扇破门。
随后，两名年逾五旬的老宫女蹒跚着走了进来，对我视若无睹，自顾自地开始打扫角落里相对干净的一小块地方。
一名面生的太监站在荒草萋萋的庭院中，用他尖细的嗓音，宣读了谢清裕对我最终的判决：
“废后景氏，秉性乖戾，言行疯悖，诅咒君上，诽谤宫廷，大逆不道，实不堪母仪天下，着即废为庶人，收回皇后册宝、金印，一应待遇皆免。幽禁思过，非诏不得出，亦不得任何人探视，钦此。”
太监念完，示意小黄门将一套粗布衣裙放在门口的石阶上，面无表情地看了我一眼，然后便如来时一般，悄无声息地退出了这方被世界遗忘的天地。
我站在荒芜的庭院中央，身上还是那件从江南穿回、早已皱污不堪的明黄凤袍，头顶空落落的，短发被风吹得凌乱。
没有愤怒，没有悲伤，甚至没有多少被羞辱的感觉。
庶人景氏。
终于，我不再是皇后景氏，不再是娴妃景氏，不再是辅国公府嫡女景姑娘。
我只是景羲和，一个被剥夺了所有身份、所有牵连，只剩下生命本身的人。
我忽然轻轻地笑了起来。
谢清裕，你可知，你这道废后诏书，竟是你这半生予我的所有“恩赐”里，最合我心意的一件。
日子，就这么一天天无声无息地滑过。
深秋的风一天冷过一天，庭中的荒草彻底枯黄，那两名宫女每日按时送来粗陋的饭食，多半是些冷硬的馍馍，不见油星的菜汤，偶尔有一小碟咸菜。
她们也会浆洗我换下的粗布衣裙，其余大部分时间，她们便蜷缩在唯一一间还算完整的耳房里，围着一个小炭盆，几乎不与我交谈。
谢琪，我的儿子，果然未曾来过。
意料之中。
那孩子本就不是足够聪明灵透的性子。
也好，我想。
这样也好，他不够机敏，却也因此少了许多野心与痛苦，何苦再让他来目睹母亲不堪的终局，徒增他的伤心？
就让他安安稳稳地做他的闲散宗室吧，忘了我这个不称职的母亲。
每日清晨被冻醒，用冰凉的井水洗漱，用过简薄的早膳后，我便搬一把吱呀作响的旧竹椅，坐到唯一一段尚能遮蔽些风雨的廊檐下。
然后便是看天。
看流云如何被看不见的风撕扯着，看鸟雀振翅划过那片被宫墙切割的蓝色，那么自由，那么轻盈，转瞬便消失在高墙之外，去往我永远无法知晓的远方。
晌午前后，阳光会稍微暖和一些，斜斜地照进廊下一点点。我会在那一点点可怜的暖意里多坐一会儿，闭上眼睛，直到寒意重新从四面八方漫上来，渗透我单薄的衣衫。
午后，我有时会靠着墙壁小憩片刻，没有梦，或者说，记不住任何梦。
醒来，依旧是看天。
没有书，没有琴，没有笔墨。
没有任何可以消遣、可以寄托、可以让我暂时逃离无边空虚的物件。
可阴差阳错地，谢清裕也给了我一样东西——最纯粹的、不被任何外物占据的、只属于时间本身的时间。
在这与世隔绝的角落里，在日复一日仰望同一片四方形天空的空白里，我开始不可抑制地、一遍又一遍地回望自己的一生，像翻阅一本早已知道结局的话本子。
我这一生，实在不是一本很有趣的话本子。
开篇有些惊心动魄的悬念——没落家族的嫡女，肩负重任，踏入王府深宅，中段充斥着你来我往的算计、短暂结盟与长久的孤军奋战，情节跌宕，却也难免冗长乏味。
而更多的，是大片大片的、无声的空白，是深夜里独自咀嚼的恐惧，是许多未来得及说出口便已失去意义的话语，是无数个看似平常却藏着转折的瞬间。
我想起了昭平二十五年的春天，想起了那个站在辅国公府日渐倾颓的庭院里，看着红绸妆点门楣，心中却暗藏着连自己都尚未完全明晰的野心的少女。
那时，我多么渴望啊，渴望能在未来某日，当裕王继位后成为后妃，一步一步向上爬，获得掌控自己与家族命运的力量。
我多么渴望，能在那些权威的史书卷册上，留下属于景羲和的一笔。
我不甘心只做侧妃景氏，不甘心像姑母宁太嫔那样，悄无声息地病故，连一个完整的名字都留不下。
我想要权力，想要地位，想要被看见，被记住，想要向所有人证明，景家的女儿，不是只能被牺牲、被遗忘、被历史轻轻抹去的尘埃。
这渴望如此强烈，支撑着我走过在裕王府如履薄冰的初期，走过在毓金宫明争暗斗的岁月，走过身居后位却如临深渊的每一天。
可如今，当真正走到生命的尽头，坐在这荒芜的廊下，回望来路时，我忽然发现，那个曾经如此炽热、如此执着的渴望，竟变得如此苍白可笑。
史书究竟是什么？
是胜利者为自己竖立的丰碑，是权力者精心涂抹的粉饰，是无数鲜活血肉、爱恨情仇被碾碎后，重新按照统治者需要捏合而成的泥塑。
史书里的孝贤皇后盛氏，会记载她在楚瑛生产那夜宣判保小时，眼底深处的惊涛骇浪吗？会记载她独自跪在佛堂前，长久地望着袅袅青烟，内心被君命与良知撕扯得鲜血淋漓的绝望吗？会记载她在江南行宫生命最后时刻，无法言说的悲凉与幻灭吗？
不。
史书只会写下：“盛氏望舒，出身显赫，性端谨，柔嘉维则，淑德含章。册立为后，抚育嫡子，慈爱宫闱，堪称典范。随驾南巡，薨于行在，帝深恸之，罢朝数日，哀荣备至。”
她成了一个完美又扁平的符号，成了一个符合所有正统价值观的典范。
真正的盛望舒，她的挣扎，她的痛苦，她的温柔与坚韧，她的身不由己与最终的心死，全都消失在寥寥数语的盖棺定论里。
那么，慧贤皇贵妃慕容氏呢，史书工笔，又会如何描绘她？
会留下几分慕容舜华烈火般的模样？会记载她北境将门女的英姿飒爽，纵马驰骋的飞扬，或是记载她爱憎分明、毫不掩饰的性情，记载她对谢清裕炽热到有些天真的独占欲么？
还是只会轻描淡写地提及她“性敏慧，得圣心”，或许再加上一句“颇娇纵”，最终以早薨”作为结局？
她鲜明热烈的一生，她的骄傲与脆弱，她的真心与不甘，她从家族显赫到最终鸟尽弓藏的凄凉，都将在这千篇一律的叙事中褪色失真，化为一个模糊的谥号。
那么，景羲和呢？
如果史官提及我这个被废黜的继后，又会写下怎样的字句？
“景氏，辅国公女。初为裕王侧妃，继立为后。性严毅，御下颇严。晚年言行疯悖，诅咒君上，大不敬。帝废之为庶人，幽禁，卒。”
我的挣扎，从渴望权力到看透权力虚无的清醒；
我的妥协，在家族利益与后宫生存之间的无数次权衡；
我的反抗，在江南夜宴上耗尽生命力的爆发；
我与兰殊三十年相知相惜的珍贵情谊；
我对沉璧最后那点超越立场的悲悯；
我对琪儿未曾好好表达的愧疚与爱；
我对谢清裕，从最初的敬畏惶恐，到后来的冷静利用，再到最终的彻底看透、心死、决裂……
这条漫长而曲折的心路，所有构成景羲和这个独一无二个体的经历与情感，都将被无情地抹去，浓缩成一段干瘪的记述。
既然史书留不住真实，既然被记住的从来都只是被权力修剪过的幻影，那我景羲和，穷尽半生，汲汲营营，甚至不惜扭曲本心所追求的青史留名，究竟有何意义？
不过是自欺欺人的一场空。
我的目光似乎穿透了眼前破败的宫墙，投向了更渺远的地方。
史书留不住我们这些人真实的模样，那这深宫、这世道，我们为之争斗一生、困守一生的所谓天朝上国，又能真正留住什么呢？
思绪飘忽，忽然想起了很多年前，西洋使团初次踏入毓金宫时的情景。
那些金发碧眼的夷人，带来了许多不可思议的奇巧之物。
那个随行的、会说几句生硬官话的传教士，在试图解释他们带来的书籍时，曾提到过一个概念，当时无人深究，甚至觉得荒谬。
可那几个拗口的音节，却不知为何，悄悄留在了我的记忆深处。
此刻，它们无比清晰地浮现出来，伴随广袤无垠的海洋，那些形状奇特的陆地，那些迥异于大荣的国名。
我们这引以为傲的煌煌天朝，固守祖制，以礼教为纲，将女子紧紧束缚于闺阁庭园，将来有一天，也会被迫打开国门，看到那片更广阔的世界吗？
会不会也有一天，大荣的女子，不再被禁锢于深深庭院，她们的才智不再被局限于女红中馈、争宠固权，而是可以像男子一样，自由地读书明理，行游四方，或悬壶济世，或著书立说，尽情释放在天地之间，实现自己的价值？
那些如花似玉、被家族精心培养、只为送入宫门博取君王一笑的姑娘，她们本可以拥有怎样不同的人生？
她们当中，或许有人能成为流芳百世的诗人，有人能成为妙手丹青的画师，有人能成为仁心仁术的医者，而不是在最好的年华，凋零在锦绣囹圄之内，为了一个男人的宠爱和虚无的位份，争斗得你死我活，最终要么心死如灰，要么身死灯灭。
我想起了沉香，那个从辅国公府便跟着我，陪伴我走过王府、踏入深宫、历经荣辱浮沉、最终被我狠心寻了由头远远送走的姑娘。
我们名为主仆，实则在这吃人的地方相依为命了半生。
她见过我最风光得意的时刻，也陪着我跌入最泥泞不堪的深渊，她知晓我许多不为人知的脆弱与秘密，却始终守口如瓶，用她自己的方式忠诚地守护着我。
如果……
如果真有那样光明的、不一样的世道，沉香和我，或许可以坐在同一张桌前，泡一壶清茶，像朋友一样，平等地、自在地谈天说地。她不必自称奴婢，我也不再是娘娘。我们可以分享彼此的见闻，倾诉各自的悲喜，没有与生俱来的尊卑之别，没有无法逾越的主仆鸿沟……
那样的世界，该是什么模样？
心尖上最柔软的地方，被这个想象轻轻触动了，泛起一丝细微的暖意，随即又被更深的寂寥淹没。
可惜，我看不到了。
我的人生，从昭平二十五年春天踏入裕王府侧门的那一刻起，就注定要被捆死在这四方高墙之内，与这僵死的制度、与谢清裕、与景家、与后宫无数女子的悲剧命运牢牢绑定，直至消亡。
兰殊看不到了，沉璧看不到了，望舒、舜华、云歌、秋棠……我们都看不到了。
我们这一代人，都被这座华丽的坟墓吞噬了。
我停止了对“如果”的遥想，太奢侈也太残忍，我一点也不想再想下去了。
我开始盘点自己这一生，还有何亏欠，有何未了。
对谢清裕，对皇后这份职责，我扪心自问，并无亏欠。
初入王府，我谨小慎微，周全礼数，未曾行差踏错；晋为娴妃，我协理六宫，殚精竭虑，力求处事公允，平衡各方；继立为后，我打理内务，竭力维持后宫不乱，未曾因私废公，也未曾刻意打压任何人。
我用我的才智、心血与谨小慎微，换取了景家在我为后最初那几年里，实实在在的喘息之机，也换取了谢清裕曾一度给予的看重与信任。
我们之间，始于利益捆绑，终于彻底决裂。
但中间那些年，我尽
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了一个妃嫔、一个皇后应尽的本分，甚至比大多数人做得更周全。他给予的地位与那点有限的信任，我也用我的劳心劳力偿还了。
两清了。
对景家，那份所谓的养育之恩，在我呕心沥血为家族谋取利益、在我刚刚登上后位那几年为他们铺路搭桥、争取荫封时，早已连本带利地还清了。
他们后来的贪婪索取、在我隐约失势时的冷漠与逼迫，早已斩断了最后那点稀薄的血缘情分。
我也不欠他们的了。
然而……
心口某处，依旧沉沉地坠着，无法释然。
清冷如空谷幽兰、最终却因为与我相交、因为这不公的世道、凄然病逝在冷宫偏殿的兰殊。
我没能护住她。
当钦天监荒诞的判词落下，当谢清裕的猜忌与冷漠袭来，我未能更有力地为她辩驳，未能更早地将她送离这是非之地。
我眼睁睁看着她眼中的光一点点熄灭，看着她在我怀中变得冰冷，这份愧疚伴随了我之后的每一个日夜，此生难偿。
还有琪儿，我唯一的骨血，那个不够聪颖敏锐、却也曾全心全意依赖我、用稚嫩的声音唤我母后的孩子。
我给了他生命，却未能给他足够纯粹、毫无保留的母爱。
我的心思，太多被前朝后宫的波谲云诡占据，被权力争斗的算计消耗，被对谢清裕日益增长的失望与恨意侵蚀。
我未能为他谋一个真正安稳无忧，远离这些肮脏算计的未来，甚至，因我最后那场决绝的反抗，连累他失去了探望母亲的资格。
我不是一个好母亲。
还有……对谁呢？
目光回转，最终，落在了自己这双布皱纹的手上。
对你自己啊，景羲和。
对那个十六岁入府时，心底还对诗书世界、对山水之志怀有隐秘向往的少女；对那个在裕王府后花园与兰殊品茗谈诗、感受到短暂心灵自由的女子；对那个在西洋使团带来的新奇世界图景前，心头曾掠过对广阔天地本能悸动的灵魂。
你把她弄丢了太久。
你让她困在娴妃、皇后的沉重枷锁里，让她为了家族的责任、为了那虚妄的青史留名、为了在后宫生存下去，而不断妥协、扭曲、压抑，甚至渐渐遗忘了最初或许拥有不同可能的自己。
你愧对的，是那个原本可能拥有另一种人生的景羲和。
对兰殊和琪儿的愧，此生已无法弥补，但对自己的愧，我不想再继续下去了。
是时候了。
该还的债已还清，该尽的责已尽完，该道的歉无处可道，该做的了断，在江南行宫那场燃烧生命的爆发中，已然做完。
还有什么继续的必要？
深秋的某一天，天色和往常一样，是毫无希望的铅灰色。
我平静地用过早膳，走向屋内唯一还算完整的、落满灰尘的博古架，架上空空如也，只在最不起眼的角落，放着一套最普通的青瓷茶具，大约是被前任主人遗漏，后来负责清理此处的人觉得不值一提，未曾收走。
我伸出手，然后用力向下一扫。
“哗啦——”
刺耳的碎裂声响彻死寂的宫殿，我迅速蹲下身，捡起了其中一片，藏在袖口。瓷片边缘锋利，割破了我的指尖，一点殷红的血珠立刻渗了出来，我却感觉不到疼。
廊下的嬷嬷们被这突如其来的巨响惊动，慌慌张张地跑进来，看到满地碎片，一时不知该作何反应。
我没有看她们，转身缓缓走向窗边坐下，调整了一个相对舒适的姿势，然后抬起右手，瓷片锋利的边缘，对准了左手手腕上微微搏动着的青色脉络。
没有犹豫。没有恐惧，没有悲壮，也没有留恋。
只有一种虔诚的平静和安宁。
瓷片划下。
尖锐的刺痛传来，随即，是温热的液体涌出的感觉。
我能感觉到生命力正随着汩汩流淌的红色，迅速而坚决地抽离我这具承载了太多疲惫、痛苦、挣扎与失望的躯壳。
视线开始模糊、旋转。
耳畔的声音渐渐远去，那两个老宫女终于反应过来的、变了调的惊呼，她们慌乱的、踉跄的脚步声，都变得缥缈而不真实。
在意识彻底沉入黑暗之前的最后一瞬，眼前并未闪现漫长一生的走马灯，也未曾浮现任何故人的面容，无论是兰殊沉静的眼，琪儿稚嫩的脸，还是谢清裕震怒的神情。
出乎意料地，我看到的，竟是许多年前，西洋使团初入毓金宫觐见时的场景。
不是具体的画面，而是一种混合的感觉，一种遥远而模糊的震撼。
那时并未完全理解，但那几个拗口的音节，却莫名深深地刻在我心底的某个角落，连同对那片广阔天地的惊鸿一瞥。
此刻，在生命之火即将熄灭的尽头，它们挣脱了所有束缚，无比清晰地出现在了我的眼前。
自由意志。
原来在生命终结的时刻，我最深的潜意识所铭记的，竟然是这个在我半生囚徒生涯中，偶然窥见的关于人最根本权利的概念。
自由意志。
你可以选择顺从命运的安排，也可以在绝境中选择反抗。
你可以选择被他人定义、被身份捆绑，也可以选择挣脱所有定义，成为你自己。
你可以选择如何生，也可以选择如何死。
我这一生，太多选择迫于无奈，太多道路身不由己。家族、皇权、礼教、责任，将我推向既定的轨道。
唯有最后的结局，我用自己的手亲自划下的句点，是完完全全、彻彻底底，只属于我景羲和自己的选择，是我对自己命运最后的、也是唯一的主宰。
唇角极轻极轻地向上弯了一下，我终于卸下了生命中所有的沉重。
然后，永恒的黑夜温柔地笼罩下来，吞没了那缕天光，吞没了所有知觉，吞没了这一生所有的爱恨情仇、挣扎求索。
廊外，深秋的寒风卷过荒芜的庭院，掠过沉默的高墙，发出呜呜的声响，奔向宫墙之外无限广阔、却再也与我景羲和无关的天地。
（正文完）