一直以来，我都只是一个不值一提的人，能活到现在已经尽了最大的努力。
难道我的出生本身是罪吗？我有着难以启齿的身世，自小寄人篱下，靠着自己好不容易长到现在，这样是不是真的不幸呢？我知道自己很多余，所以总是很安静，没有什么朋友，不管是什么时候，第一个被丢下的人一定是我，我很快上了大学，幸运的是，很快遇到了我的丈夫。
我们简直是两个世界的人，他是很受欢迎的人，在社交时简直如鱼得水，长相也十分优越，有一个关系很要好但是长得很不好惹的幼驯染。
很幸运的是，我和他是一个学部的，我常常坐在很后面，偷偷观察他的背影便心满意足，我不喜欢上学，但是因为他也期待起来，想见到他，这个想法几乎成了我上学的理由。
那段时间非常平静，过得也很快，三年转瞬即逝，要毕业了，我还没有和暗恋三年的人说过话，还有一年就要毕业了，听说他会去读警校，最后我找到机会，鼓足勇气和他要了联系方式。
我们很快恋爱，一年后他向我求婚了。
一直以来，我都非常清楚婚姻实际上充满了谎言与不堪，但我看着他那双微微湿润的紫色双眼和紧张的神情，我不可避免的点头了，就像三流小说里女主角一定会答应的世俗结局，我并不后悔。
我很蠢，这点我从来不否认，一直以来我都知道他是不一样的，就连这个想法也蠢得无可救药，但是我就是知道，这个不在意我过去的男人，这个坚定拉住我的手的男人，在他身边，我一定会幸福的，我胡乱的擦掉眼泪，拉住他的衣袖，拜托他不要骗我，他会吻掉我的眼泪，温柔又不失坚定的承诺不会的。
把幸福寄托在别人身上是很蠢的事情，曾经我尽管不安，但在稳定的日子里逐渐忘却这件事。
也许我受到了诅咒，我总是遇到各种各样的不幸，在这之后，逐渐蔓延到了我身边的人，从小到大我珍视的东西一定会立刻离我而去，留在原地的只有我和那点可怜的记忆，如果当时我没有去要联系方式就好了，我的前半生一直被命运反复告诫接近我的人没有好下场，我还是义无反顾的擅自接近别人，是我害死了他吧。
我还生下了他的孩子，害我们的孩子没有父亲，从生下来就要面对这样的不幸，我是个自私的母亲，仅仅只是为了对亡夫的思念就让这个孩子降生，多么痛苦，现在，就连松田也受伤了，那日后，松田的背部烧伤非常严重，每天都必须要换药，忍受非人的痛苦。
如果，死掉的是我就好了，是我太自大了吗，为什么痛苦的事总是发生在我的身边，诅咒是真的吗，我拼命的反抗过了，松田没有死，真是太好了。
我也骨折了，行动暂时受限，没有烧伤，现在还有一点脑震荡，幸佑暂时住在萩原父母家中，他的同事常来看望他，我也因此收到了他同事的郑重感谢，这个男人在这个时候也是满不在乎的样子，不痛不痒的回过同事后就打发他们离开了。
大部分时候，病房里只有我们两个人，空气里弥漫着消毒水一成不变的味道，病房里安静的出奇，松田常常因为镇痛剂沉睡着，清醒时也会和我说话，我们谈幸佑，偶尔也说萩原的事，过去他总避讳着，经此一事反而想通什么一样，告诉我萩原的儿时糗事，我很久没有那么轻松过，我们的谈话总是很愉快，忘记萩原已经死去的现实，仿佛他只是离开一小会。
谈到兴头时，我偶尔轻轻笑起来，从没想过丈夫有过那样一面，他也跟着牵动嘴角，时常用那双黑亮的眼睛在我脸上停留。
他在腿能动以后就在病房里做一些简单的运动来复健，阳光照在他的眉眼，显得平时严峻的神情柔和些，他告诉我他的上司替我申请了奖金，可能不多，希望能有些帮助，我没在意这些事，只是点点头。
“说起来，你胆子还真是够大的。”
他说着，含笑打量我一眼。
“平时真看不出来啊。”
我有点窘迫的把被子往上拉被子，只露出眼睛对着他，闷闷地回应。
“当时……没想那么多。”
我自己也很不可思议，也许这就是所谓的人类的潜力吧，肾上腺素水平下降后第一次在医院醒来不太好受我的肋骨骨折了好几根，右腿也骨折了，身上有很多肌肉拉伤，以及手掌上的皮肉伤，脑袋很晕，除了耳鸣什么也听不见。
当时的壮举把所有人都吓了一跳，松田的同事轮流对我表示了郑重的感谢，千速姐同时掐着我和松田的耳朵训斥了我们两个，幸佑很担心的让我快点好起来。
我写……
暂时先这样，蒽我暂时写不出来了
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第9章 亡夫回忆录