《早知道不结婚了》 第1章 幸佑 “妈妈会寂寞吗” 我在做家事时听到不知道什么时候回来的幸佑问，“这个嘛…”我一边斟酌答案一边用力擦粘在桌子上的油渍 “幸佑不在家的时候稍微会有点。” 上次买回家的洗洁精已经见底，单靠沾过水的抹布很难擦干净，尽管用力到手指发疼也还是会有部分残留，也许用纸巾擦会好点，但是桌上的纸巾已经见底，只剩空的纸巾盒歪歪的摆在桌上 “小佑？可以帮妈妈拿一下柜子里的纸巾吗” “好喔” 他充满活力的应声，啪嗒啪嗒的脚步声响起，很快拿着新的纸巾递给我，我撕开封条后连同纸巾和盒子一起装好，抽出纸来把油渍擦掉，虽然还是有点痕迹但是也没办法了 “妈妈” 不知道怎么幸佑突然轻轻地叫了我一声 我一边丢掉废纸一边看向他，他撑着与萩原酷似的脸看着我，皱着眉头很苦恼的嘟起嘴来“为什么妈妈什么事情都做的那么好呢” “欸”我有点惊讶 看我一副不明白的样子，幸佑坐直认真的说“妈妈可以在家里工作到深夜还有精力照顾我，而且会做好吃的饭菜，会处理伤口和修理电器，而且遇到什么事都不慌乱。” 他说的是今年伊达先生差点出车祸的事，那时我丢了钱包去警局路上遇见了看起来似乎很疲惫的伊达先生和身边的一位大概是后辈的警官，那时他似乎正准备去捡什么东西，下一刻就有一辆车突然冲出来，我当时扑倒了他滚向一边，他吓出了一身冷汗还被未婚妻狠狠教训了一顿，他的未婚妻说什么也要感谢我 幸佑当时吓坏了，我只能一边处理手上的擦伤一边安抚他，说实话我是真的完全没有什么反应，在那天之前我的丈夫说虽然我平时没有什么表情，但是情绪波动非常明显，我自己倒是看不出来，不过那天之后，不管周围发生什么事，我都无法对外界产生任何情绪 但幸佑是意外 幸佑不在家的时候，感觉世界上只有我自己一个人，对着那个人留下的照片发呆，照片上的男女对着镜头微笑，妻子依偎在丈夫的怀里，那是过去的，我现在永远无法企及的，痛苦的，嫉妒的，厌恶的，麻木的，幸福的无法用自身苍白语言陈述的过去 我至今仍活在旧日的阴影中，靠着虚无的幻想和陈旧的遗物度日 我每一次的心跳，呼吸，眨眼都全靠我的记忆和孩子的成长度日 我的孩子 萩原幸佑 我亡夫的珍贵遗物 我所珍视的，期待的，爱着的 孩子 他偶尔对父亲好奇，但顾及我的心情从来不问他的死因，我知道他知道，也许很早以前就知道，我一直当那个人没死，我也并非殉职警察的遗孀，定期出现的抚恤金我只当是薪资，我会在房间里对他抱怨薪资太低了，然后劝他辞职告诉他我的薪资够我们一家人生活，然后我会流眼泪，他一句话也不会说，只是用他温和的紫色瞳孔一如既往的，沉默的看着我，最后我会抱着他的衣服嗅着他的气味入睡 我有时明白他死了，但这时我会感到心变得潮湿，如同无时无刻淋着秋季的绵绵细雨，温和并且无声无息的痛苦覆盖着我的生活 总之第一章 作者有话说 显示所有文的作话 第1章 幸佑 第2章 现在悔婚来得及吗 今天不知为何天色阴沉异常，让人提不起精神做事，我搬了一把小椅子坐在庭院里，拿着为幸佑织了一半的毛衣发呆，我选了很喜庆的红色，此时毛线有些稍稍褪色，但手边也没有合适的颜色能与之相配了，只好这样织了起来。 丈夫今天拿来了工资，算下来大概只够我和幸佑温饱，但看见他露出了宛如小狗般骄傲期待的神色，邀功般拿出存放着工资的信封放入邮箱后，我也只好无奈的对他微笑。 懦弱的微笑，我常拿来粉饰自己，在少女时代被母亲尖锐的嘲讽下装作若无其事的微笑，除了这以外我什么也做不了。 我一直寻求着解脱，国三时能从楼顶下去就好了，被母亲殴打时离开就好了，研二失踪时跟他一起离开就好了。 可是我没事，可是我没有，我只是软弱，软弱的进食，软弱的装聋，软弱的活着，我真的好想死。 我憎恨自己的软弱，又因为自己的软弱无计可施，我愤怒地在自己身上留下无可挽回的痕迹，我此时仍旧相信依旧有人爱我，可是现在不是了，那个人离开的比我还要干脆果决，他把我的灵魂也一并带走了，只留下我在地狱般的现实，我张嘴却无法发出悲鸣，我苦苦哀求着，也许是这个世界，或叫它神，别带走我的幸福，别带走我的丈夫，我不愿与他生死两隔，我愿付出一切。 好痛苦，苍白无力的言语无法诉说其中哪怕万分之一，去死吧，死掉就好了，死了就结束了，什么也不会有，这世界充斥着谎言，惟有死亡是结束的真实，命运折磨着我，比孩童摆弄玩具还随意。 其实我明白人不能拘泥在过去，但我就是忍不住想我的曾经，好痛苦好幸福，为什么我不能留在过去呢，我为什么这么痛苦，在无数个深夜里另一个自己恳求着宽恕，我试着装作什么都没发生过，但我在残酷的现实里无数次明白时间是无法治愈我自己的，身体和精神都被麻痹，我装作若无其事的样子其实我无法释怀。 昨晚我做了很长的梦，大多是新婚后相处的小片段。 我至今记得次日清晨丈夫温暖的怀抱，阳光透过窗帘洒在他的头上，他早上起来头发会有点乱，阳光把它照的毛茸茸的，没清醒的时候看见我会傻笑，然后我们会拥抱，那时他怀里比阳光还温暖，我会闻到我们一起挑选的洗衣粉的味道，还有我为他挑选的香水味。 我为他准备便当，通常是鸡蛋卷、天妇罗、一些蔬菜和撒了芝麻的米饭，我并不太擅长料理，味道只是中规中矩，但是研二每次都会吃得干干净净，听松田说他会在吃便当的时候冷不丁说今天的便当是妻子做的，惹得一众单身汉羡慕嫉妒恨 夜幕降临，假如没有突发情况他会在六点半准时到家，在淡黄色温暖的灯光下，我会冲向玄关跳起来被他接住，轻轻嗅闻淡淡的硝烟和香水味，无边的夜色中我们共进晚餐，最后相拥而眠。 幸福得让人软绵绵的，每天轻飘飘的沉浸其中。 结婚式那天也是个好天气，阳光透过彩窗折射出神圣的光棱，我的丈夫身着白色西装搭配着金色的领带在众人的见证下与我一起宣誓，一切美好的像在做梦。 我回过神来后发现丈夫站在我的身边，他紫罗兰色的眼里透着庄重，与那天宣誓时如出一辙。 “小和还不走吗，这里已经没有人了。” 我心里只觉得荒唐，然后就是像吃了一大堆又干又硬的面包一样噎的难受，不同于以往，我没有在流眼泪了，我好像突然看不见也听不见，全身上下只剩下大脑和心脏了，一切都变得透明起来。 我脑中回想起丈夫与我一起念的婚礼宣誓词：“无论未来是好的还是坏的，是艰难的还是安乐的，我都会陪你一起度过。” “我会将我的生命交付于你。” “你在哪里死去，我也将和你一起在那里被埋葬——”我对他念出来后，看见自己的心脏依旧跳动着后凄凉的笑了 他默默无语地看着我，伸手擦干了我从心脏处流下的泪，我的眼睛不再是传递悲伤的媒介了，我不会再为你流眼泪了。 萩原研二。 11月7日与我不辞而别失踪至今，旧日的阴影笼罩着我，从此我不见天日。 我再也走不出去了，我等着一个永远回不来的人指引我走出这片由他亲手打造的阴影中，我活在生与死之间，这个扼杀我灵魂的男人禁锢了我的□□。 他给了我一个孩子。 所以我活着，用麻木的□□孕育新生，行走于世间。 谁来懂一下我的爽点，象征死亡与新生的父与子哈哈哈哈哈哈哈哈哈 作者有话说 显示所有文的作话 第2章 现在悔婚来得及吗 第3章 我爱你 今天还是下雨了，虽然是春天，却没有多少温暖的气息，我在二楼的西式房间透过窗户看着灯火通明的居民区，这套房子是我和研二共同挑选的，风景很好，一个小小的一户建，门口带有小池子，旁边种了一棵樱花树，是和式传统风格，我很喜欢这种风格，特别是下雨时雨打在屋檐上，让我有种宁静的感觉。 雨已经不再下了，雨点还静静地留在窗户上，我没有开灯，路灯透过水折射出淡淡的光晕，四周很静，我低头看着庭院里的樱花树，这场雨不算小，很多花瓣被雨水打落在地上，庭院里一片狼藉，樱花上依旧留着水珠，衬的更加娇艳。 我看着楼下樱花树，突然很想请人把它从院子里移走，我希望这棵树从现在开始坏死才好，省的开年再开花，我心里对它升起纯粹的厌恶，太讨厌了，世界上为什么会有这种花，我很想下楼把花都摘下来，然后狠狠的用木屐捏碎埋进土里，去买一瓶农药浇在树根下，最后和这棵樱花树一起死了才好。 幸佑今天睡在爷爷奶奶家，所以今晚不用准备晚饭，我也没有吃晚饭的想法，也不想睡觉，就合衣坐在庭院的回廊下发呆，雨后的空气很潮湿，还带着一点土腥味，风带着樱花瓣吹过来，我抖了抖，把衣服裹紧了一点，其实我并不觉得冷，但是如果发烧了势必会惊动松田先生和幸佑。 松田先生是我丈夫的好友，常常带着墨镜，他有着一头黑色卷卷的头发，却并不显得乱，松田先生眼睛是蓝色的，亮的惊人，眼神有时也很锐利，在他面前我总有种说不清道不明的无所遁形感，不过他时常带着墨镜，虽然这样让他看起来有点像极道人士，不过人其实并不坏，幸佑倒是非常喜欢他，他对着我们母子两个语气会温和很多，意外的是个绅士。 我先生离开我后，一直以来承受着他很多照顾，孕期害喜很严重时，他每天都会来家里做清淡的饮食，其实一开始做的很难吃，但我不希望浪费松田先生的心意，勉强自己努力吃完了，他大概是察觉到了，拜托了千速来负责我的饮食，一周后不知道为什么做出的料理像两个人做出来似的，甚至有隐隐超过家庭主妇手艺的趋势，不过我的食量并不大，每顿一拳米饭就很撑，怀孕了以后食量反而减少了，被医生发出警告后每顿勉强自己多吃一点，松田先生和千速知道后轮流负责我的饮食，让我很不好意思也非常感激。 刚生下幸佑的那段时间，非常痛苦，因为胎儿有点营养不良所以幸佑住院了好几天，当时我在手术台上难产了，□□痛到几近昏厥，拼命生下来以后又大出血，几乎到了筹备后事的地步，虽说当时我昏睡着，意识却是清醒的，当时我在一片空白的空间，一个人走了好久看见研二的背影，拼命追上他后却被他推回去。 “这里不是小和该来的地方。”他这么说着，毫不留情的推开了我。 我醒了以后默默的流着眼泪，感到自己又一次被抛弃了，我全身上下痛的要命，眼前也阵阵发黑，全身冷的像冰块，心脏处传来钝痛，一阵一阵犹如心悸，我大概明白自己是活着的，却又感觉身处地狱与人间之外。 我们母子俩差点命悬一线时有很多人来看望过，大多是丈夫的同时，病房里有很多花，贺卡上大多写着早日康复之类的祝福。 我这里私设研二和松田都戒烟了喔，研二是刚结婚就戒烟的，松田是一开始在和子和幸佑面前不抽，后来对和子有好感后彻底戒烟的，本文松田对佐藤警官无好感，这章没写完，我不中了，休息会，大人们求评论呀 作者有话说 显示所有文的作话 第3章 我爱你 第4章 我相信 在我发现怀孕之前的某天夜晚，我失眠了，我在床上闭上眼却怎么也睡不着，我睡不着时曾经一动不动的在床上躺着，尽管大脑还在思考，身体却已沉眠，很难形容那种感觉，不过后来也就慢慢地睡着了，雪莱说，睡眠是死亡的兄弟，也许当时我正处于这二者之间，可是这一次不同，我躺在床上不想动弹，想要像之前一样缓缓入眠，我的经验显然过时了，我不仅没有睡着就这样清醒了一整夜，白天时头还隐隐作痛。 也许是精神太过紧绷了也说不定，我这么想着，在图书馆泡了一天后的我躺在床上等待第二天的到来，这一次更加怪异，我依旧没有睡着，手脚还逐渐冰冷起来。 明天，这个词意味着什么呢，想起小时候，我也并不期待明天的到来，也许老师会有测试，也许食堂又做让人难以下咽的饭菜，也许第二天有小测验，从那时开始我就对未来没有任何期待，我望着天花板上透出的光思考着，我起床后并不感到困倦相反精神百倍，正值夏季，因为还是清晨温度并不高，我在冰箱里摸出面包后慢慢啃着，身体不自觉的颤抖了一阵，不过以后也渐渐适应这样的温度了，嘴巴机械的咀嚼着，好累，我从没想过吃饭是这么累的一件事，我不想咀嚼下去了，把啃了两口的面包放回冰箱后蜷缩在沙发上发呆。 沙发是我们一起选的，触感很好，能很好的包裹身体，我摸着小毯子轻嗅着那个人的味道，毯子是我亲手做的，送给他作圣诞节礼物，我把恋爱时从娃娃机里抓到的杂七杂八小玩偶都缝了上去，手感很好，他常常用它来午睡，我还记得结婚后的第一个节假日中午他躺在沙发上小睡的模样，阳光从窗户里漏出光斑照在他的脸上，他的胸口微微起伏，凑近了可以听到他几乎可以忽略不计的咕噜声，那时我想，如果时间停在这一刻就好了，光线照着房间里小小的灰尘，我炖的排骨在灶台上发出咕噜咕噜的声音，偶尔能听到外面小孩子的奔跑声……一切都没有发生的时候，无比平常……无比幸福，那种让人好像浮在海面上的感觉，但是很安心，轻飘飘的，就像在云朵里生活。 也许研二是魔法少男，婚后常常处于这种状态的我在某次窝在他怀里看电影的时候突然说，我靠在他的胸前，感受到他随着轻笑震动的胸膛，他用下巴抵住我的头顶问我为什么这么想，我那时并不足够坦率，尽管他一直引导我，但前半生生活的经验没人教我诚实表达自己的感受，我学到的只有沉默和轻轻握住对方的衣袖，这后来成为我们的暗号，我那时什么都没说，只是轻轻蹭着他的颈窝。 因为在你身边，我很幸福，太好了，能和你结婚真是太好了，遇见你真是太好了，谢谢你没有离开我，谢谢你拥抱时不松开我的手，谢谢你和我十指相扣，谢谢你愿意看着我，谢谢你总是愿意听我说话，谢谢你那么坚定的爱我，谢谢你为我擦拭眼泪，我真的很幸福，请你一直牵着我的手吧。 我没有勇气说出这样的话，所以在睡觉前，和他额头相抵，看着他的眼睛在心底默默告诉他，假如他听不到也没关系，我想，因为我会一直，一直在他身边的。 他的眼睛是紫色的，在我告诉他我的心意后，用非常包容和温暖的眼神回望我，蹭了蹭我的额头。 他听见了，我无比确信这一点，那些我未曾宣之于口的，我羞于启齿的，所有。 所以他绝对是魔法少男，我想，然后又被自己的想法逗笑，这是属于我的奇迹，因为世界上是没有魔法少女，也没有丘比的，我只当过去的祈祷起了作用，神明是真的存在，他听到了我日日夜夜祈求的愿望。 先写到这里，还有人在看吗[星星眼]我还在慢慢憋 作者有话说 显示所有文的作话 第4章 我相信 第5章 心知肚明 今天是难得的晴天。 做完家事后已经快中午了，松田先生今天会来吃饭，所以趁着洗衣服的时候去买了一些食材，我打算做天妇罗和关东煮，因为天气渐渐冷起来的关系，关东煮也逐渐流行起来。 已经是十月底了，我把围巾好好围在脖子上，迎着寒风慢慢地走回家，丈夫很早就迎出来，很惊喜的看着关东煮料包，我一边在厨房备菜一边听着他的絮絮叨叨，他说恋爱时和我一起在便利店吃关东煮的时候，因为天气很冷又很想趁热吃，他一边小心翼翼的护着关东煮一边牵着我的手往家里跑。 我还记得那天他牵着我的手的温度，还有在家里亮晶晶看着我的眼睛，可惜后来那样的味道再也没吃到过，明明只是普通的便利店食物而已。 食材都切得差不多，我估算着松田下班的时间把食材下锅后点成小火，盖上盖子后准备天妇罗，丈夫坐在客厅拜托我开一下暖气，他黏黏糊糊的靠在我身上抱怨天气太冷了，我打开暖气后顺便把被炉翻出来一起打开了，其实我从早上开始什么也没吃，可我并不觉得很饿，我一直在厨房准备晚饭，听着客厅传来搞笑艺人的声音，觉得要是自己像锅里的烟雾一起散去就好了。 天妇罗炸的差不多的时候，幸佑和松田一起回来了，幸佑在门口就闻到了香味，咚咚咚咚的跑进来大声欢呼：“关东煮！好耶！”，很快被松田拎起来让他赶紧去洗手，幸佑又咚咚咚的跑走后松田帮忙吧关东煮放到餐桌，我很快就炸好了剩下的天妇罗，又给松田拿了生啤酒，幸佑早早的坐在餐桌前眼巴巴的看着天妇罗，我轻笑了一声，加快动作帮他盛饭，摸摸他的头让他先吃，给我和松田盛饭后各自说了开动后也开始吃。 我很快就吃饱了，碗里饭还剩下些，放下筷子就准备收拾的时候发现松田一直皱着眉注视着我。 “就只吃这点吗？”他问 我点点头，告诉他中午吃太多了所以吃不下了，丈夫在旁边大声控诉我说谎，松田看了我一会后点点头，没再说话，我有点心虚的跑去厨房收拾碗筷，眼看着他还没有要离开的意思，就先把幸佑打发去房间。 他有话跟我说，今天确实不同寻常，他自进了房门就没怎么说话，除了回答幸佑各种不着边际的问题几乎没再开口，准确的说，是没怎么跟我说话，我一边想着，一边坐在丈夫身边等着他先挑起话题。 “我申请了调去搜查一课。” 那个杀了我丈夫的人渣。 “有线索了吗。” 我平静的不可思议的问他。 “有些眉目。”男人下意识从口袋里找着什么，反应过来后喝了口酒揉了揉眉心，暖色调灯光和疲惫让他的眉眼柔和了些。 我点点头，两人相对无言，低头看着餐桌上的花纹，我感到他看了我几次，欲言又止的想说些什么，还是站起身准备走了，我连忙去拿他的外套，他接过后我们一起走到玄关，从我手里接过包时上方传来他的声音。 “我一定会抓到那个混蛋。” 他很坚定的告诉我，我只是点点头，看着我丈夫的挚友，他正穿着笔挺的黑西装，站在门口几乎占满了，他今天没有戴墨镜，看着虽然很疲惫，可是那双黑眸亮的惊人，这双眼睛正紧紧的盯着我，我缓缓开口：“请注意安全。”除了这句苍白的提醒我什么也说不出来。 他很认真的冲我点头，拿着包走了，我到没由来的心慌，没穿鞋子就追出去，对着他的背景叫他。 “松田阵平。” 我的嗓子嘶哑的很厉害，心跳得很快，我不知为何感到心慌意乱，得知丈夫死讯那天之前的早晨我也有这种感觉，我很迷茫的看着他转身快步走回来把我拉进玄关。 “怎么回事？鞋都不穿。”高大的男人皱着眉头看着我，我轻轻喘着气，几乎是突兀的握住他的手，一瞬间脑海里闪过很多，我想到他常常周末和幸佑出去打棒球，我想到产后他守在我的床前，想到他逢年过节总是冷着脸第一个过来送礼物，想到丈夫离开后他明里暗里的关心，我抬起头看着这个男人，忽略他通红的耳尖，我很想告诉他很危险，我想告诉他不要去了，我想告诉他如果你也死了，你也死了怎么办，我不受控制的想到几个警察来告知我丈夫的死讯，想到从那以后孤零零的家，我想了很多，最后嘴唇嗫嚅着说请注意安全。 他叹了口气，然后这个男人把我抱进了怀里，这不含任何情爱意味，他只是轻轻的抱着我，我很快用力回抱他，他的胸膛很坚硬，身上有着淡淡的洗衣粉味，还有刚才晚饭的味道，他的温度透过衣料传过来，在这样寒冷的秋夜让我有一丝慰藉。 我几乎要流泪了，可我没有，我不知这样的感觉从何而来，我只是在心里想象着自己尽情大哭，仅此而已。 刚才的动静最终惊动了幸佑，他很不明所以的抱住我们两个，我很快哭笑不得的松开松田让幸佑和他道别，松田应了一声，最后看了我一眼，挥挥手走了。 嘻嘻。先放一点蒽！平常松田其实会盯着女主之前把饭吃完的，但是他没想好怎么说去搜差一课总之就是这样！接下来就是大危机 作者有话说 显示所有文的作话 第5章 心知肚明 第6章 一个人 人是不欺骗自己就无法活下去的生物。 我心神不宁的准备着便当，打算一会给松田先生送过去，自从那夜他告诉我即将调去搜查一课后我总是惴惴不安，头疼心慌的厉害，他自那天后再没来过，尽管这几天我们经常通信，可我还是很不安，总觉得见一面比较好，所以经过他的许可后，我拿上便当往警视厅去。 不知为何，丈夫这些天也没有出现，家里更显冷清，就算有幸佑的陪伴我还是感到很孤单，我常一人在偌大的房间轻轻颤栗，恐惧成了一种本能，我恐惧着很多事，几乎有点神经质了，我总能梦到丈夫离开我的那一天，我一个人躺在手术台分娩的那一天，还有无数个日日夜夜。 想到这里，我轻轻捏了一下自己的手指，这是我和自己的暗号，稍微能有点安慰。警视厅离家不算太远，甚至不需要坐电车就到了，松田就在门口等我，他靠在门口的柱子上，很疲惫的捏着眉心，我快走几步把便当交给他，看着他的黑眼圈，总感觉自己不该过来这里。 他道了声谢后相对无言，就在他准备转身告辞的时候我拉住他的袖子，小声叮嘱他注意休息，他冲我点头后转身就走，我目送到再也看不见他的背影后，对着警视厅发了会呆回家了。 丈夫出现了。 可我并不高兴，我看着他一如既往欢快的笑脸，总觉得莫大的悲哀涌上心头，悲哀，一切都是假的，这个人出现在我面前只是幻觉而已，如果他不出现我会痛苦，他出现我会欣喜后继续痛苦，因为彻头彻尾只是在骗自己而已，可如果不欺骗自己我没办法面对他已经离开我的现实，悲哀，我心底一阵发冷，我知道谎言应该到此为止，我应该停止幻想，找份工作，好好抚养幸佑长大。 我没办法做到这件事，我把过去看得太重，是我自己选择的没有未来，我宁愿，因为如果我不留在过去那里就不存在了，我绝不背叛过去的我自己和丈夫，我绝不忘记过去的感情，我早就知道我把自己困在过去，我假装不知道，我既怀念又痛恨，我不在乎未来，不在乎现在的任何人，我永远不背叛我自己。 我看着丈夫愈加甜蜜的笑脸，由衷的笑了。 嗯嗯感觉女主要疯了！别担心！松田来也 作者有话说 显示所有文的作话 第6章 一个人 第7章 十一月七日 今天是那个人离开我的日子。 忌日快乐。 可笑的纪念日。 尽管抱有这样冷酷的想法，心脏依旧诚实的传来痛感，今年我送了薰衣草，说这样的蠢话也许很可笑，我只是借着花语期盼着他能回到我身边罢了。 幸佑为他献上的是简单的菊花，今天实在很冷，风并不很大，只是不知为何我依旧瑟瑟发抖，我捏紧拳头企图驱散这股寒意，松田传讯息过来，说是有重大发现所以不跟我们一起了，我清理了坟墓，灰尘擦掉后把先前织的毛衣放在上面。 我想这么冷的天气，他被埋在泥土下面，上面还有这么坚硬的石碑会有多冷呢，可是他连身体都没有留下。我擦掉脸上的液体，灵魂会冷吗，我不知道，只是感到身体渐渐颤栗起来，幸佑趴在石碑上，他稚嫩的脸庞很快冻得通红，我并没有阻止，我在心里悄悄问丈夫，你儿子正抱着你呢，这样有没有暖和一点，我轻轻摸了摸，可是这块平整的石碑还是这么沉默坚硬，看来没有暖起来，我叹了口气，问幸佑有没有要跟爸爸说的话，幸佑摇摇头，我打发他去车上坐着了。 我把手搭到石碑上，喉咙像被什么东西堵住了什么也说不出来，看着这座简单的石碑发呆。 我开着车不知为何心烦意乱，不知为何路上喧闹起来，很多人围在游乐园门口，还有许多警车，幸佑突然很兴奋的大叫：“呜哇，是阵平叔叔！” 我转头刚好与刚下车的卷发男人对视，不知为何烦躁更甚，总有种非常不安的感觉，太阳穴突突的跳，心里叫嚣着什么，我在旁边停车，幸佑很快开门跑下去冲到松田身边，松田一把把他抱起，我叹了口气追上去，一边接过幸佑一边问这是怎么了。 男人沉默着，动作顿了顿，伸手捂住幸佑的耳朵告诉我他们收到了犯人的预告，这里可能有炸弹，让我和幸佑赶紧离开，说完摸了摸幸佑的头转身离开。 我一边保持着抱着幸佑的姿势一边心底阵阵发冷，我想到丈夫离开我那天我也总是心神不宁，我很不安的看向松田的背影，好像他真的就要就此离我而去。 我目送着他拒绝了同事上了摩天轮，关上门后还对我笑了笑，可是不对，同事的表情不对。 太凝重了，我隐约感觉到了什么。 松田会死吗，那个爆破犯会像杀掉我丈夫一样杀了他吗，耳边传来阵阵喧哗，但我什么声音也听不进去了，松田会像丈夫一样吗，粉身碎骨，留下毫无意义的名声后离开吗，松田会死吗，我没办法想象，这样的人今天过后就要埋在冰冷的泥土里面吗，我不知道。 我的灵魂早就和丈夫一起逝去，只有痛苦深刻到好像发生在昨天，我没办法忍受再失去一个人，我现在看见警察就想吐，想起无数个我无法入眠的过去，我恨警察，我恨他们可笑的破案效率，我恨他们若无其事来告知死讯的那一天，我恨亲戚高高在上的怜悯，我恨这群所谓心怀正义却无能的人。 我内心的伤口已经大到我无法再若无其事的装作看不见的地步，它带来的痛苦足够吞噬我，我没有反抗任何事勇气在麻木过后我彻底明白人的眼泪是可以流干的，我现在回忆那些过去总觉得蒙上了一层雾，我的记忆和痛苦仿佛被自己淡忘了，我很清楚这绝非痊愈，在这件事上我不会放过我自己，对于我的遗忘，我很愤怒，假如连我都忘记了，还有谁会在意这段过往？我的丈夫已经死了，不能连我都欺负他，松田是他最好的朋友，他死了怎么办。 我颤抖着放下幸佑让他千万不要乱跑，疯了一样像游乐园里面跑去，我这辈子没跑的这么快过，感觉自己前所未有的轻盈起来，我并不擅长体育，恐高，个子很矮很瘦，罐头没办法自己打开，我死死抓着摩天轮钢架的焊接点，但是，我没办法忍受，没办法忍受下去。 我不想软弱下去，松田要死了，我什么也没做，我没办法这样坐视不理，手颤抖着，努力攀了上去，底下传来阵阵惊呼，我拼命的重复动作，抓住吊舱旁边的钢架，努力接近松田所在的位置，手有点出血，让我有点打滑，我试探着找一个可以站着的地方把围巾接下来撕成几段缠在上面，抓在吊舱顶上旁边的吊舱轴，透过玻璃看向松田。 嗯嗯嗯女主彻底疯狂，松田被吓懵了 作者有话说 显示所有文的作话 第7章 十一月七日 第8章 反抗 首先映入眼帘的，是他的眼睛。 他那双总是藏在墨镜后面，黑曜石一般的瞳孔此时猛地收缩，他满脸都是不可置信的样子。 不知为何，我反而放松了下来，对着他轻轻笑起来，这种时候不该笑的吧，只是看着松田平时总是板着脸，居然真的会吓成这样让人觉得好笑了。 他很快就打开门把我拉进去，很生气的样子，我靠在椅子上轻轻喘着气，看着他的同事们在下面铺了缓冲垫，大脑一片空白，我什么也没有想，只是盯着他发呆而已。 他操作了几下，也许是看到了什么，脊背一下僵住了，他沉默了片刻，转过头告诉我炸弹犯还在另一个地方装了炸弹，如果把旁边这个拆了，另一个就会爆炸，想要得知爆炸地点只能等到最后。 我没有听进去，倒不如说，没办法理解，我只是有点恍惚的点头，心砰砰的跳着，舱门大开着，外面的寒风源源不断的吹进来，让我清醒了些，转头看向松田。 他好像很愧疚的样子，莫名让人感觉他有点垂头丧气。 “……抱歉，到最后也还是没能抓到那个混蛋，还害得你和我一起在这里。” 他说着，一边摘下墨镜一边有点难过的看着我。 怎么说呢，感觉这个男人可爱了起来，我一边轻轻按住他的嘴唇，看着他猛然瞪大的双眼和泛红的耳朵。 “没关系……没关系。” 我轻轻叹息着，我知道的，他已经尽了全力了，这个男人心中的痛苦不比我少，萩原在他身边可比我久多了，失去从小到大在一起的朋友，只是回忆就一定会有那个人的痕迹。 何等的悲伤啊。 他沉默的注视着我，醒目的倒计时正流逝着，还剩三秒的时候，他打开了手机用快到只能看见残影的手速输入了什么。 “其实我对你……” 他好像说了什么，不过我无暇去听了，我猛的抱住他的腰，拖着他纵身一跃，他僵硬着身子，也许是因为未尽之言，也许是因为我突然的举动，不过那都不重要了。 这是我的反抗，我流下眼泪，不管是命运，还是别的什么，我不会再软弱下去，已经没有退路了，我的心中燃起怒火，一直以来，一直以来都是这样，一旦我拥有什么，老天总要想尽办法夺走，这个世界充满了谎言和虚假，只有此刻真实无比，我所珍视的……一切，绝不允许被夺走了。 我尽量让自己盖在他的身上，几乎只是转瞬之间，他很快意识到我的目的，动了起来，腰间爆发了惊人的力量，天旋地转之间，本来是我盖在他的身上，企图用身体覆盖着他的姿势，被他硬生生扭转，他高大强壮的身躯笼罩着我，手像铁钳一样环住我的身体，用自己的脊背毫无保留的面对上方—— “轰——！！！” 巨大的爆炸声在我们头顶炸开，下坠的速度因冲击力突然加快，我很快就什么也听不见了，世界陷入了喧嚣的寂静之中。 最后能感知到的，是松田几乎嵌入骨血的，紧紧收紧的手臂，初此之外，什么也感觉不到，意识最终沉入了无边无际的深海。 松田本来要表白的！女主懒得听直接跳了，哈哈应该不离谱吧，我很努力的圆了，跳下去又有缓冲垫，不会死的！这就是同人女的神秘力量，终于写出来了！燃尽了憋死我了！我真的努力了。想夸我的人可以评论我了！[爆哭][爆哭][爆哭]只有几个人评论啊，好难过。我很寂寞！说起来我也不知道会写多长，可长可短吧，我努力快快完结，诸伏景光还没出场呢。 作者有话说 显示所有文的作话 第8章 反抗 第9章 亡夫回忆录 一直以来，我都只是一个不值一提的人，能活到现在已经尽了最大的努力。 难道我的出生本身是罪吗？我有着难以启齿的身世，自小寄人篱下，靠着自己好不容易长到现在，这样是不是真的不幸呢？我知道自己很多余，所以总是很安静，没有什么朋友，不管是什么时候，第一个被丢下的人一定是我，我很快上了大学，幸运的是，很快遇到了我的丈夫。 我们简直是两个世界的人，他是很受欢迎的人，在社交时简直如鱼得水，长相也十分优越，有一个关系很要好但是长得很不好惹的幼驯染。 很幸运的是，我和他是一个学部的，我常常坐在很后面，偷偷观察他的背影便心满意足，我不喜欢上学，但是因为他也期待起来，想见到他，这个想法几乎成了我上学的理由。 那段时间非常平静，过得也很快，三年转瞬即逝，要毕业了，我还没有和暗恋三年的人说过话，还有一年就要毕业了，听说他会去读警校，最后我找到机会，鼓足勇气和他要了联系方式。 我们很快恋爱，一年后他向我求婚了。 一直以来，我都非常清楚婚姻实际上充满了谎言与不堪，但我看着他那双微微湿润的紫色双眼和紧张的神情，我不可避免的点头了，就像三流小说里女主角一定会答应的世俗结局，我并不后悔。 我很蠢，这点我从来不否认，一直以来我都知道他是不一样的，就连这个想法也蠢得无可救药，但是我就是知道，这个不在意我过去的男人，这个坚定拉住我的手的男人，在他身边，我一定会幸福的，我胡乱的擦掉眼泪，拉住他的衣袖，拜托他不要骗我，他会吻掉我的眼泪，温柔又不失坚定的承诺不会的。 把幸福寄托在别人身上是很蠢的事情，曾经我尽管不安，但在稳定的日子里逐渐忘却这件事。 也许我受到了诅咒，我总是遇到各种各样的不幸，在这之后，逐渐蔓延到了我身边的人，从小到大我珍视的东西一定会立刻离我而去，留在原地的只有我和那点可怜的记忆，如果当时我没有去要联系方式就好了，我的前半生一直被命运反复告诫接近我的人没有好下场，我还是义无反顾的擅自接近别人，是我害死了他吧。 我还生下了他的孩子，害我们的孩子没有父亲，从生下来就要面对这样的不幸，我是个自私的母亲，仅仅只是为了对亡夫的思念就让这个孩子降生，多么痛苦，现在，就连松田也受伤了，那日后，松田的背部烧伤非常严重，每天都必须要换药，忍受非人的痛苦。 如果，死掉的是我就好了，是我太自大了吗，为什么痛苦的事总是发生在我的身边，诅咒是真的吗，我拼命的反抗过了，松田没有死，真是太好了。 我也骨折了，行动暂时受限，没有烧伤，现在还有一点脑震荡，幸佑暂时住在萩原父母家中，他的同事常来看望他，我也因此收到了他同事的郑重感谢，这个男人在这个时候也是满不在乎的样子，不痛不痒的回过同事后就打发他们离开了。 大部分时候，病房里只有我们两个人，空气里弥漫着消毒水一成不变的味道，病房里安静的出奇，松田常常因为镇痛剂沉睡着，清醒时也会和我说话，我们谈幸佑，偶尔也说萩原的事，过去他总避讳着，经此一事反而想通什么一样，告诉我萩原的儿时糗事，我很久没有那么轻松过，我们的谈话总是很愉快，忘记萩原已经死去的现实，仿佛他只是离开一小会。 谈到兴头时，我偶尔轻轻笑起来，从没想过丈夫有过那样一面，他也跟着牵动嘴角，时常用那双黑亮的眼睛在我脸上停留。 他在腿能动以后就在病房里做一些简单的运动来复健，阳光照在他的眉眼，显得平时严峻的神情柔和些，他告诉我他的上司替我申请了奖金，可能不多，希望能有些帮助，我没在意这些事，只是点点头。 “说起来，你胆子还真是够大的。” 他说着，含笑打量我一眼。 “平时真看不出来啊。” 我有点窘迫的把被子往上拉被子，只露出眼睛对着他，闷闷地回应。 “当时……没想那么多。” 我自己也很不可思议，也许这就是所谓的人类的潜力吧，肾上腺素水平下降后第一次在医院醒来不太好受我的肋骨骨折了好几根，右腿也骨折了，身上有很多肌肉拉伤，以及手掌上的皮肉伤，脑袋很晕，除了耳鸣什么也听不见。 当时的壮举把所有人都吓了一跳，松田的同事轮流对我表示了郑重的感谢，千速姐同时掐着我和松田的耳朵训斥了我们两个，幸佑很担心的让我快点好起来。 我写…… 暂时先这样，蒽我暂时写不出来了 还行吧！应该没有太坏嗯嗯我很努力了！爆更啊爆更，感谢评论！看到评论我就想更新了[星星眼][星星眼][星星眼][星星眼]疯狂暗示 感谢大家的收藏评论营养液！超开心[撒花] 作者有话说 显示所有文的作话 第9章 亡夫回忆录 第10章 依旧回忆录 她最后只是坐在那里，整个人好像要被悲伤吞噬了，可是她的神色依旧与寻常一样，就连穿着也没什么不同的，只是看着她的眼睛就感觉到她好像在哭，这份悲伤传达到了幸佑身上，他皱着鼻子看着妈妈抽抽嗒嗒的哭起来了。 她缓缓低头，把这个孩子抱起来了，按照肌肉记忆调整了她的姿势，她总算看起来没那么呆板了，她轻轻拍着这个大哭着孩子的后背。 空洞，空洞的安慰，就像葬礼上熟悉或不熟悉的人对她表示遗憾的场面话一样。唯一不同的是这孩子能在母亲的熟悉怀里找到点安慰——他自生下来就是好带的孩子，很快抽噎着睡着了。 可是此时此刻他的母亲又能去找谁呢，她只是一个人孤独的，寂寥的坐在厨房的椅子上，怀里抱着亡夫的孩子，这个家空的就像从没存在过男主人一样。 太残忍了，松田想，那样一个活生生的人就这样被炸死了，他还记得萩原和他放学一起走过的路，还记得这家伙找回子弹，和另外五个人救下了教官，记得从小到大两个人一起拍毕业照的时刻，他们做了排爆警察，他的朋友还这么年轻，拆炸弹是一把好手，他是一个优秀的，年轻的警察，同时也是新婚的新郎——不应该是这样的。 从选择这个职业的那天在樱花下宣誓的那天起，他们就知道会面临的风险，可能会牺牲，可能会受伤，为了崇高的公众的利益和年轻人的满腔热血，他们早就做好了觉悟，那时的二人充满热忱，对未来充满期待。 可是太荒谬了，太荒谬了，这不应该是萩原的结局，他是一个多么优秀而充满个人魅力的人，他作为丈夫多么体贴，作为朋友多么可靠，作为警察多么出色，他是一个那么善良的人，这样的人不应该是这个结局。 可是哪里又有什么应该不应该呢，真正应该的只有时间的流逝，只是在某天，死了一个优秀而年轻的警察，一个男人失去了他的挚友，一个女人失去了新婚丈夫，一个家庭支离破碎，仅此而已了，这是让人唏嘘，也只有这样了，一切的一切，都跟着没有尸体的，年轻的萩原警官和与他一起的同事们一起埋葬在了墓碑下。 这就是命运。 人们说他无情，残忍，不过是无能为力罢了。 上一章竟然只有两个点击，我标题起的很难看吗[爆哭] 依旧短小，突发灵感我就写了蒽！ 作者有话说 显示所有文的作话 第10章 依旧回忆录