高三那年还发生了很多事，
在我偷偷亲吻了黎玉钟之后。
甚至再许多年后，还可以称得上美好的回忆的，确实有那么一件。即便我把所有事都淡忘了，但是那一件，是我想忘记都没办法的——的确有比亲吻更加亲密的事，我和黎玉钟曾共枕过。
在我借宿的那间客房里。
那是在高考的前夕，春夏之交际，我尚未从自己喜欢黎玉钟的震撼中回过神来，又被繁忙的学业淹没。班上，走廊上，甚至黎家，气氛都变得紧张压抑，把三轮复习挂在口中，再无其他。也就是在这样的高压下，仿佛上天都阴郁，所以那几天的半夜总是电闪雷鸣、阴雨连绵。
我是何时发现黎玉钟怕打雷的呢？
大抵是连着两天被雷声吵醒，晨起时又看到黎玉钟脸色苍白。我只当他学业压力太大，休息不好。大概是第三天，还是第四天，我已经忘记了，在凌晨一两点的时候，他给我发消息。
“你睡了吗？”
“没有，”我问，“什么事？”
“我的化学错题册好像落在一楼的客厅了，你帮我拿到我的房间吗？”
“你自己怎么不拿？”
对方正在输入中。
我又说：“再说了，你这大半夜不睡的，做什么题？难怪你早上脸色那么差，原来半夜偷学。”
“不是！”他说。
我乘胜追击：“还有，明明就隔着一道墙，打字干嘛，你不会说话吗？有什么事当面说。”
片刻后，
他敲响了我的房门。
我爬下床开门，外面是黑的，他就那么孤零零地站在我的房门口。我懒得开灯了，黑暗中和他面面相觑。他穿着单薄的水洗蓝睡衣，锁骨露在外面，雪白的脖颈好像一折就要断掉了。
我眯眼，故作凶狠：“怎么了呀？”
他低声说：“我睡不着……”
“你为什么睡不着？嗯？”
“我——”
他话音未落，电闪雷鸣。
惨白的光从窗子外刺进来，像利剑扫过我和黎玉钟的面孔。他非常短促、软绵绵地“啊”了一声，然后抬手拽住我。我感受到那微弱的力量，诧异地低下头去，他的手落在我的手臂上。
“嗯？”我问，“怎么啦？”
他依旧攥住我的手臂，不松开，语气却难得带些埋怨，“你打雷怎么……怎么不关窗子啊……”
我不假思索：“我又不怕。”
很快我就反应过来，脸上浮现出笑容：”啊哈，你怕打雷，对不对？难怪你这几天没睡好！”
“我……”他自知无可辩驳，把脸低下去，很小声地说了句“是”，又问我，“你不怕吗？”
“不啊，”我摇头，“感觉打雷还挺有意思的，就是那种突然从睡梦中惊醒的感觉，很刺激。”
“……哪里有意思了。”
他这样说，轻轻把嘴撅起，对我的话表现出不认同。我想起之前在窗边吻他，如果他当时也把嘴撅起来，会不会更柔软、更好亲一些。想到这里，我就对他没有不耐烦了，一点也没有。他虽然既胆小又孱弱，但毕竟我喜欢，我没理由不保护他，我说，害怕的话，我陪着你吧。
“可以吗？”他抬起眼睫问。他的眼睫毛可真长呀，我第无数次发出感慨了，只是，第一次生出用我的手指去量一量的想法。黎玉钟，别像一只小洋娃娃一样，擅自出现在我的床边。
如果那样，我就会说：
“到我的床上来。”
他愣住。
不给他太多反应的时间，我理直气壮地道：“不是害怕吗？两个人待在一块，总不会怕了吧。”
他抿了抿唇，忐忑地看向我，浅褐色的眼眸中一闪而逝的光晕，有些出乎意料的复杂。最后，他小心翼翼地挪到床边上，问我这样会不会不太好。知道不太好，你还大半夜敲我的房门，还一副不嫌害臊的样子拉住我的手，现在又期期艾艾地挪到我床边，我说，再不好也晚了！
“上来，不然就回自己房去。”
“我上来了。”他说，语气有些委屈。
怎么回事，我心想，真的是，别一副不情不愿的样子了，我是在做好事。我的私心他当然不知道，他慢吞吞地躺在我的边上，又慢吞吞地拉上被子，慢吞吞地盖在脸上，转过头看我：
“你能把窗帘拉上吗？”
我于是拉上窗帘。
视线陷入黯淡。
我闭上眼，轻轻翕动鼻翼，感受到那股熟悉的洗发水香气，如今它于我而言又有了别的意义。我喜欢它让我怦然心动的感觉。我对于自己喜欢的事物从来学不会压抑，想买的牌子，即便是仿品，即便要攒几周几个月，也要想办法拿到手；想吃的黄油曲奇，会一天到晚吃不停，又为了保持体重而连续两三天只吃流食硬瘦下来。我那样较劲，黎玉钟，我怎么会放过你？
是你让我不安，
你让我惶恐，
我就把这一切悉数奉还。
我感受到他不能平复的呼吸，想翻身却被总被拘束。当雷声一道道震破窗楣，他总是呼吸一窒，又悄悄问我，听到没，刚才雷响得好大声。听到了，我不耐地道，难道打雷就不睡觉了？
他又嘟囔：“我睡不着……”
“怎么才能睡着？”我问。
他说，不知道。
不知道是吗？我突然钻进有他体温的被子里，克制住我狂奏的心跳，佯装大度地抱住了他。我把黎玉钟的脸摁在我的肩膀上，心里忍着轻快的笑，面上若无其事，问，这样还害怕吗？
“啊……”他在黑暗中，那双大大的、水灵灵的琥珀棕眸子，就像丛林中的小鹿。难得他也有忍着自尊心不好开口的时候，但是，我唯一能确定的是，黎玉钟不会推开我的，他不敢。
他不会的。
他只是小声说：
“不太好吧……”
“有什么不好？”我以非常刻薄的、恶劣至极的语气，“你事怎么这么多？嗯？你不知道自己的身体什么情况是不是？要是你再被吓出个三长两短，我作为你最后一个发消息求助的人，我麻烦可大了！再说你脑子里装的都是些什么，我连你发病的时候都抱过，我说什么了吗？”
他就不说话了。
我仍然记得，是的，隔了这么久，仍然记得。雷雨交加的夜晚，水珠不时拍打在窗户上，像命运来敲响门，而我和黎玉钟躲在柔软的棉被里，他的脸颊侧靠在我的肩膀上，暖烘烘的，而他的肩膀和胸膛都是硬邦邦的，瘦得好像在抱一具骨架，我却一点也不嫌弃。其实在喜欢黎玉钟之前，我一直喜欢的是运动型的阳光男生，肩宽腰窄、肌肉线条明晰的身体，但是，在喜欢的人面前，一切的原则都可以忽视，他有多瘦弱，就有多想让人保护，多萌发美好。
当一道夜半的雷声袭来。
当时我已经睡得迷迷糊糊了，但是感觉自己的身体被越抱越紧，那力道，从一开始的试探，到肯定，最后，简直要把我掐灭了。我喘息着睁开眼，四周仍然是一片黑暗，气温降下去，风把窗外黑绿色的树影吹得摇曳，哗哗作响，低下头，环在我身前的是他青筋毕露的双臂。
他面对着我，我背对着他，他单薄的胸膛贴在我的后背上，那无疑是个安全的姿势，最起码不会触碰到什么不该碰的隐私。我心爱之人的脸埋在我的肩窝，就像小动物埋进有妈妈气息的温暖巢穴，我不知道该怎么说，脑袋晕乎乎的，幸福极了，他把我抱在怀里，依偎着我。
“黎玉钟。”我说，“松开一点。”
他含糊地嗯了一声，却没有动。
我猜测他很有可能快睡着了，他如果这样乖，我还真愿意一直喜欢他下去。其实，我对自己的喜欢也有点没底，我深知自己卑劣的本性，我或许是临时起意，今天是他，明天就可能是别人。但我能够预料到，在很长一段时间里，我无法戒断黎玉钟，我时常会想到这个晚上。
想到这个晚上，他并不知道我喜欢他，我们悄悄的，什么暧昧的气氛也没有，就像两只动物一样相互依偎着取暖。黎玉钟说过，两个人一起，就不害怕了。其实我也是，我对未来总是充满了信心，因为和他呆在一块。有时，有这么一个人，想起他的眼睛，我的心就平静下来。
后半夜，雷声渐小，雨点却大了起来。暴雨落下来，绵密的噪音，敲打在房檐、窗边，任何我看不见的位置。每当我想知道黎玉钟是否在我身后，他的臂弯紧一紧，让我知道他的存在。我嘈杂的心跳，总在半梦半醒之间狂乱一阵，就像雨点，仲夏夜，不要醒来，梦不要醒过来。
让命运把我们留在这里。
-
后来我再也不想面对这个房间。
这个有我和黎玉钟的共同
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回忆的房间，甚至，黎家的老宅，我都不愿意再踏进半步。想到和他在这个夏天里发生的事，就感到指尖一阵阵的湿润，好像雨落在上面。手指划在玻璃上，又是冰冷的触感。当第一缕晨光升起来的时候，雨停下了，我抬手够到雾气磅礴的窗玻璃。
在上面书写：
I love you。
我写得很艰难，必须抻直手臂才能做到这件事。指尖落在凉飕的玻璃表面，像冰针轧过去。水雾被划开，拨云见日，透过那些歪歪扭扭的字迹，看到窗外盎然的绿意，生命无声生长。
我静静地看着这些吐露我心的字迹，淌下一颗颗晶莹的水珠，到最后，实在成不了型。我才把黎玉钟喊醒，告诉他该去上学了。他揉了揉眼睛，眼下乌青消失大半，看来他睡了个好觉。
这就是高考前我记忆最深刻的事。还有一件事，就是毕业典礼上，我和话剧社的其他人准备了节目，我当然是女主角，和我搭戏的男生叫什么我现在已经忘了，只记得也是表演生，在年级里很受欢迎，配我的话，就勉强够格，不是能被随便比下去的程度。我们在台上演戏。
黎玉钟在台下坐着。
他一个人，坐在最角落的位置，孤零零的，手轻轻地搭在膝盖上。他一眨不眨地看着我，那眼神让我有点不自在，他没问题，有问题的人是我，是我搭在男主角肩膀上的手。黎玉钟就那么看着，作为喜欢他的人来说，我当然有点尴尬，尤其高考前某个雨夜，我们相拥而眠。
我替自己开脱：
那是朋友的范畴。
虽然我和别的男生在台上拥抱，跳交际舞，但黎玉钟又没理由指责我，不是吗？因为他一不喜欢我，二也不知道我喜欢他。我没解释那些，虽然年级里也有人传我和那个男生的绯闻，可我这种话题人物，任何异性在我的周围都要被大家评价一句配不配，大多数是配不上的，我偶尔在想，如果真的和黎玉钟在一起，保不准他也要被褒贬，但那不是我的问题。我很好。
我没做错什么。
我没做错什么，可为什么，当他在舞台灯扫不到的地方，静默地注视着我，我心中却涌动着说不清的感觉？想到他就像一只小猫一样坐在那儿，乖乖地把爪子藏进尾巴里，等待着我。
于是我一演完，来不及换舞台服装，就跑过去问他要不要参加之后的班级聚会。好，他当然说，没有任何意外，他永远不会拒绝我，有一瞬间我甚至在想，即便他不喜欢我的情况下，我向他表白，他应该也没那么容易拒绝——黎玉钟看起来就像那种死缠烂打就能追上的男生。
我还不用死缠烂打，
我只需要问问他，
黎玉钟，你愿意和我好吗？
他保不准要先说，啊，这样不好吧。我就说有什么不好，我们都这么熟了，干嘛不再熟一点？你跟我好，我们就还像从前那样，什么都没有改变。我不愿意上了大学以后就跟你断了联系，难道你就愿意吗？这时候他就迟疑了，毕竟他就我这一个朋友，即便不想和我发展成爱情，也要掂量掂量我们之间的友谊。他如果说“不”，我也能接受，谁规定人只能表白一次呢？
他可能是暂时不识货，不知道我有多好，等他以后知道了，就会顿悟，啊，李君同，你这个绝世好女人，我当初怎么就错过你了？我就宽容大度地说没关系，你跪下磕一个我就原谅你。
我的确想向黎玉钟告白，
但我没说出口。
换做现在我也不后悔，我不后悔自己没说出口，早知道他连和我的友谊都不珍重，我那些打了十几次的腹稿，我那无用的期待，那份有他的未来的展望。真的，我不后悔，因为这就是谎言的妙处，谎言让我抛售了真心，那种脆弱的、易被伤害的东西，换成更为坚硬的尊严。
可以说，完全可以说，谎言是我的盔甲，我撒谎就像乌龟缩进壳里，就像响尾蛇甩动它那条沙沙的尾巴；我撒谎完全出自本能，我要生存下去，我不能因为爱情就把自己的人性泯灭。
当时的我可以肯定，即便过去五年，十年，二十年三十年，即便黎玉钟婚姻美满，家庭幸福，而我也和一个不比当年的黎玉钟美好而逼真的男人走下去，我也不后悔没对他说出那份情感。
因为，因为，
我真正爱的。
不是年少那个青涩的他，
而是为爱情而悸动的我自己啊。