我最终没有吃掉那颗糖，它被我妥善地藏在枕巾的一个角里，用薄薄的油纸密不透风地包裹住。夜深人静的时候，我会偷偷拿出来，用它微弱的甜味当作催眠剂，实在忍不住时，才会万分珍惜地舔上一口。
22号房间的情况的确如修女所说，全是一些“怪胎”。加上我，这里住满了八个孩子，我的床位在最里侧靠墙和窗户的地方，我会在睡前把窗帘拉开一道小缝隙，这样躺在床上时就能看到月亮。妈妈曾经给我讲故事时说过，月亮有疯癫的寓意，某个用月亮做前缀的组合词也是指的神经错乱，不过我记不得它怎么拼写了。如今我这么沉迷于在入睡前盯着月亮，大概就是意味着我快疯了吧。
有一个与我年龄相仿的女孩，走到哪里都抱着一只破旧的布娃娃，从早到晚对着它喃喃自语，要是有人试图从她怀中抢走娃娃，就会使她发出刺耳的尖叫。孤儿院里有些人把这当作某种游戏，不过几天，我就见过四五个人对她恶作剧，他们躲在墙后兴致勃勃地盯着她张开空荡荡的双臂大声尖叫，仿佛这是什么天大的笑话。
我不敢上前，只能在那些人离开后默默地帮她捡起被弄得脏兮兮的布娃娃。递给她时，她会用那双茫然的大眼睛望我一眼，眸中空无一物。
我斜对面的床铺是一个年纪很大的姐姐，有一块从左脸延伸到锁骨以下的深红色胎记，许多人给她起了个外号叫作“虾壳怪”，原因好像是她长着胎记的样子和煮熟的虾很像——无论如何，这都称得上是非常的侮辱。她总是把长长的、杂乱的头发拨到肩膀前，低着头遮住大半张脸，从不讲话，走路时贴着墙壁，不跟任何人进行眼神接触。
有一次，我在水房不小心撞到了她，她像受到了巨大的惊吓一般弹开，怀里的肥皂砰地掉在地上。我一边不停道着歉一边弯腰去捡，抬头时却窥见了她从发丝缝隙中透出的惊恐眼神。她以极快的速度从我手中抢了过去，头也不回地跑着离开了。我那时候就明白了，对她来说，不被注意、被无视才是真正的仁慈。
让我印象深刻的还有一个女孩，听说她以前家境特别好，是真正的贵族小姐，如今却沦落到了这样的境地。不管换作谁，都不可能坦然接受。她有些精神失常，面对整蛊和嘲弄毫无反应，甚至会咯咯笑着看针对她的人。我有几次瞅见她站在院子里，用优雅的腔调朗诵诗句，或是抬起手臂做出华尔兹的姿势，旁若无人地拥着空气旋舞。她的世界与所有人隔着一层屏障，那里依旧有舞会、诗歌和下午茶，而我们的世界里只有缝纫课、黑面包和仿佛永远没有尽头的冬天。
我偶尔会因为她想起从前，自己也曾有过穿着满是花边的睡裙、坐在壁炉前吃布丁听故事的时光。我不敢回忆，只要脑海中出现过去的影子，我就会抑制不住地流泪。
剩余的几个女孩有一个共同的特点——极其安静，和我一样喜欢把脑袋垂得很低。我们彼此之间几乎从不交流，偶尔不小心对视也会迅速移开视线，像是害怕着什么，也许是怕从对方的眼里看见自己破碎的倒影。22号房间的每个人都像一滴无法溶解的油，只能孤零零地漂浮在孤儿院这杯沉默的死水上，惹人生厌又引人注目。
我原本以为，换了新宿舍后的日子会好过一些，至少不用面对多萝西。然而，我的想法太过天真，孤立和欺负从未停止，也不会有停止的可能。
只要我出现在食堂里，就会有一些声音高喊“小偷伊拉”，无论我去哪里，投向我的眼神都带着鄙夷或者幸灾乐祸。清洁课上，我总是被分配去干最累的任务，要提着有我一半身高的大水桶去楼下蓄水池接水，再费力地爬两三层楼回去。第一次做这件事的时候，由于太过吃力，我把桶里一半多的水倒在了自己身上，灰色制服淋得透湿，风一刮冷得直发抖，有人因此说我是“尿裤子的伊拉”。没过几天，我的掌心就长出了几块茧子。
不止是清洁课，只要我出现在了众人的视线范围内，注定没有好果子吃。拼写课和算术课时，他们会趁我被老师叫起来回答问题时抽去我的凳子，让我一屁股摔在地上。缝纫课上，身旁总有人对我动手动脚，想让我一不留神扎破指头，幸亏我在妈妈指导下学过不少时间，缝得又快又好，没有让他们得逞。但与之相对的，他们会加倍地报复回来，取笑我是“天生做奴仆”的命。
有一天晚餐时在食堂里排队领面包，我前面的女孩似乎是不小心后退了一步，不偏不倚地踩在了我的脚上。我吃痛地下意识“啊”了一声，多萝西立刻在不远处高声说道：“哟，公主殿下现在连被碰一下都受不了啦？可我听说你的志向是去给别人当仆人哟，这种苦都吃不了，以后怎么办呐？”
周围响起一阵低笑，那个女孩回头用夹杂着得意与厌恶的眼神瞪了我一眼。我默默地垂下头，在心里默念不相关的话，只能用这种方法转移自己的注意力。
修女和保育员们对这些事情视而不见，又或者说，她们对22号房间内的女孩都视而不见。欺凌、嘲笑和推搡像水一般被筛了出去，独自流淌着。我开始觉得，也许被换到这个宿舍的举动，就是一种变相的通行令。我们是怪胎，是需要被“特殊关照”的孩子，所以我们活该承受这一切。
身体上的苦难也仍在持续，孤儿院提供的食物份量稀少且难以下咽。我过了几天才知道弗兰克夫人会挑选一些所谓的乖孩子，让他们每天固定时间去厨房里吃下午茶，多萝西就在这群人之中。我对此感到毫无波澜，毕竟我永远不可能成为弗兰克夫人眼中的乖孩子。藏面包的事情发生后，厨房就变成了我不得踏足的禁地。
枕头里的方糖，应该就是从下午茶里带出来的吧？那么那个女孩也是那群有特殊权利的孩子之一，是受到大家喜爱的，是和怪胎这种词搭不上边的人。既然如此，她为什么还会给我送糖呢？
我仍然不觉得这是一个陷阱。我常常在半夜被冻醒，听着窗外呼啸的风声，手握着方糖，那丝逐渐变淡的甜味似乎混合着她身上那股干净的气息，在黑暗冰冷的夜里显得如此真实。
从在楼梯上相遇的那天起，我便开始在一切活动的间隙里搜寻她的身影，寻找这个陌生的绿眼睛女孩，成了我唯一的近乎本能的生存动力。由于她比我大几岁，很多事情和课程都与我的日程安排完全不同，我像追逐着一缕浅淡的月光，飘忽不定、若隐若现，令人无法捕捉。尽管如此，我还是没有想过放弃，
早晨起床后，我会在拥挤的水房里扫视每一张睡眼朦胧的脸；排队去食堂的路上，我的目光也会在每一个后脑勺上反复游走。
有一次我真的看见了一个棕色短发的身影，领完早餐后，我急切地想要追上她，却被人故意伸出脚绊倒了，燕麦粥洒了一地。我在其他人的哄笑声和保育员的斥责声里羞愧地爬起身，抬头再看时，那个女孩已经不见了，我甚至无法得知自己有没有认错。
甚至在难得的集体去室外放风的时候，我也缩在最角落，目光像织网的蜘蛛，仔仔细细地扫过整个雪花纷飞的院子。我的视线穿过灰扑扑的人群，期冀能在里面找到那一点熟悉的色彩。
我的努力有一些成效，我并不是完全没有再见过她。只要远远地望到了她，只要我彼时不被人注意着，我就像被无形的丝线牵引着，悄悄地跟在她后面。我不敢跟得太近，怕我的脚步声引起她的注意，怕她回头看到我时，眼里会流露出多萝西他们那样的、我最恐惧的眼神。
我也没有想清楚自己究竟想找她做什么，追上去，对她说声谢谢吗？话语在喉咙中滚动，最终又被我胆怯地咽下肚。
一个被所有人孤立的“小偷”、住在特殊宿舍里的怪胎、脸上带着丑陋伤疤、连自己的名字都被剥夺的人，我有什么资格靠近她呢？我害怕那颗方糖和那次短暂的相遇只是她的顺手而为，是她善良的天性驱使，是我自己的自作多情。如果我贸然上前，会不会让她感到为难？
我害怕打破这个好不容易编织完整的幻梦，如果事实是无法如愿以偿，我宁愿永远独自做这种寻找和跟随的游戏。
寒风阵阵的周四下午，我们被破例允许不用上课，可以在大活动室里待到晚餐的时候。室内空气浑浊，但至少没有外面那么冷，对大多数人来说是值得庆祝的。
我照例找了个不起眼的地方，抱着膝盖看别的孩子三五成群地玩跳房子和木头人的游戏。难得的活动机会，基本没人会把时间浪费在我身上。偶尔有几个人过来叫我的各种外号，无非就是“小偷伊拉”、“公主殿下”或者“奴隶”，我统统充耳不闻，他们见我没有反应，也就没趣地走开了。
那个抱着布娃娃的室友也在，她缩在墙角边，嘴唇蠕动着，大概又是在唱她那首不成调的童谣。我刚把眼睛移向一旁，就听见一声熟悉的尖叫。
“还给我！还给我！”女孩哭喊着，扑向那个抢走她布娃娃的男孩，却被另一个男孩轻易地推开，踉踉跄跄几下后摔倒在地。
方才还喧闹着的活动室瞬间变得安静，所有人的眼睛都望着那边，带着各种不清明的情绪——看热闹的、麻木的、兴奋的，我瞥见多萝西不知何时也出现在了活动室里，这个时间点，她大概是从厨房回来的。
“‘还给我，还给我’！”男孩夸张地模仿着她的腔调，晃动着手中的战利品，“叫得真难听，萨曼莎，你就不会说别的话了吗？”
她仰躺在地上，绝望地尖叫着。
这场景在我眼中逐渐幻化成了另一副模样，纷飞的雪花、俯下腰的多萝西、趴在地上徒劳挣扎的自己，右脸的伤疤似乎又疼了起来，比这更疼的是紧缩的心脏。我突然不合时宜地想到，我如此渴望与那个女孩相识，是否只是在寻找一个可以依赖、可以提供庇护的外壳？
萨曼莎伸向空中的手和空洞的眼珠无比刺眼，看着她唯一的慰藉被当作笑话践踏，一种与我平日怯懦畏缩截然不同的情绪像烧开的沸水，灌入了我的大脑。
为什么我自己不能尝试变得更勇敢呢？
身体先于大脑做出了反应，我冲了过去，声音冲破喉咙的阻拦，因为紧张显得过分尖锐：
“把娃娃还给她！”
话音未落，所有目光就聚焦到了我身上。我的双腿有些发软，但还是挺直脊背，死死盯着那个领头的男孩。
男孩们显然没有想到有人会出头，尤其没有想到会是我——一个众所周知的软柿子。他们愣了愣，马上爆发出一阵哄笑。
“这不是大名鼎鼎的伊拉嘛，”他讥讽地看着我，脸上露出被冒犯的愤怒，“你想当英雄？”
“这不是你的东西，请你还给萨曼莎。”我努力不让声音打颤，朝他伸出一只手。
“请？我偏不还，你能怎样？”
他作势要将娃娃丢到远处，我几乎是不假思索地冲上前，蹦起来去抢那个娃娃。但我太矮了，力气也不够大，男孩轻易地躲开我的攻击。他的跟班趁我落地时重心不稳，用力推了我一把。
意料之中的，我重重摔倒在地，肩膀和尾椎骨最先着地，疼得我一时站不起来。
他朝我啐了一口，“不自量力！”
领头的男孩走到我面前，居高临下地瞪着我。他没有用脚踩我，应该觉得这会弄脏他的鞋，而是将那只布娃娃像丢垃圾一样丢到我的脸上。
“这么喜欢管闲事，就跟这破玩意儿待一块儿吧！”他说完，和同伴们发出胜利的笑声，勾肩搭背地扬长而去。
多萝西的声音清晰地传来：“伊拉，你怎么这么喜欢趴在地上啊？莫非你真的是条披着人皮的狗？”
活动室里响起一些意犹未尽的哄笑和低语，我的脸颊发烧，尽力不去理会那些嘲笑的目光，而是看向一旁滚落在地的布娃娃。它的一颗纽扣眼睛在频繁的拉扯中松动了，歪歪扭扭地耷拉着，像是在无声地哭泣。
我支起身子，将娃娃递给她。我以为她会像以前那样，抱住娃娃沉浸在自己的世界里，但这一次，她抬起满是泪痕的脸，唇瓣翕动了几下。
“弗……”
这是我第一次听见她正常说话的声音，她显得很局促，似乎在与自己的口舌作斗争。
就在这时，我的余光瞥见门口有一个熟悉的影子一闪而过.
是那个给我糖的女孩！我的心脏停跳了一拍。她看到了吗？
莫名的激动和想要追上她的渴望压倒了一切，我来不及去听萨曼莎想对我说什么，也顾不上周围令人如芒在背的视线，慌忙地从地上爬了起来。
等等我！我在心里呼喊，一瘸一拐地跑出门外。
外面空荡荡的，只有几个牵着手慢悠悠走向别处的人影。身后的门被砰地关上，多萝西的大嗓门叫着“滚到外面吹冷风去吧，伊拉！”，我全都置若罔闻，焦虑地左右张望。我扶着墙壁朝她可能离开的方向跑去，下了几层楼，拐了好几个弯，直到肺里的空气被抽干才不得不停下来，撑着膝盖大口喘息。
眼前只有光线昏暗、空无一人的走廊。
失落和沮丧像冰水一样浇灭了我那点还没烧旺的勇气。我又跟丢了她，到现在为止，连她的名字都不知道。也许她根本没有看见，只是从那里路过。也许她是在故意避开我呢？
又过了几个难熬的日子，今年进入了最后一个月份。从宿舍的窗外望去，遮天蔽日的雪花日复一日地泻落，在街道上堆积得快有一英尺厚。无论看向哪个方向，映入视野的都是大片反射着稀薄日光的茫茫白雪。下午的课程越来越少，只用在饭后上一两节家务课，保育员们就会让我们自由活动。大多数孩子在这个时间都会挤在人多热闹的活动室里嬉戏，或者在房间里不出门。我不受活动室里的人欢迎，当然也不会去那里自讨没趣，但在宿舍里待久了，总是觉得焦躁。更何况我心里还装着找人的执念。
在偌大的孤儿院里游荡了两天后，我发现了一个绝妙的藏身点——顶楼某条走廊尽头的杂物间。经过观察，这条走廊不但鲜少有人踏足，杂物间更是像早已荒废了，里面狭窄阴暗，充斥着灰尘和霉味。然而对我来说，这是唯一一个属于我的独处空间，足够安全和隐蔽。并且，门板下方有一道只能从里往外看的缝隙，坐在地上时，它的高度刚好在我脸的位置。兴许是因为空间比宿舍小上许多，我觉得这里面不算太冷，会靠着墙短暂地睡一会儿。但更多时候，我都会把眼睛凑到那条缝隙后，心中含着隐晦的期冀，长时间地盯着外面的走道。
又是与往常没有任何差异的一天，我熬过被处处挤兑的缝纫课，回宿舍坐了一会儿，便悄悄地溜了出去。我熟练地避开所有人，爬上顶楼，坐在杂物间的地上往外望。
光影在走廊地面上缓慢移动，照亮了空中飞舞的尘埃。杂物间的寂静是稳定的，这让我感到一种奇异的安宁，暂时从那个充满恶意和审视的世界里抽离了出来。这里是我的巢穴，是我舔舐伤口、储存勇气的地方。
但时间在漫无尽头的等待下变得粘稠而漫长，反复做着同样的事情，连奢侈的安静都会开始令人烦躁。就在我几乎要被这种近乎无望的守候拖入麻木的漩涡时，一个身影出现在了走廊尽头。
深棕色的齐肩短发，略显单薄但挺直的身形，步伐和初见时一样轻盈而从容。
是她！
我的心剧烈地跳起来，几乎要撞破肋骨。心情像被投入石子的沉寂湖面，骤然荡起一圈圈涟漪，血液瞬间涌向了头部，耳中嗡嗡作响。我本能地屏住了呼吸，身体紧紧贴着冰凉的门板，眼睛一眨不眨地透过缝隙追随着她的身影。
她走得不快，进入了不远处的一个房间。我按捺住立刻冲出去的冲动，没等一会儿，她的身影就重新出现在走廊上，转身往另一侧走去。
直到她的身影快要消失在走廊的拐角，我才像被解除了定身咒语一般，用颤抖的手小心地推开一条门缝。老旧的门发出一声极其细微的“吱呀”声，在我听来却如同一声惊雷。我僵在原地，觉得自己的心跳声大得震耳欲聋。
幸运的是，她没有回头，依旧不疾不徐地向前走着。
我像一个没有归属的灰色影子，从藏身之处溜出来，远远地跟了上去。我把自己的脚步放得极轻，学着她迈步的节奏，同时保持着一段自认为安全的距离。我的全部感官都集中在了前方那个移动的女孩上，着魔般凝视着她的背影，凝视着她随步伐微微摇晃的发梢。
周围的世界逐渐褪色，孤儿院的压抑、同伴的欺凌、寒冷与饥饿……所有这些平日里遭受的苦难，此刻与我之间竖起一层厚重的毛玻璃，变得遥远而失真。我仿佛行走在梦中，穿过了绝望暗沉的荒野，跨过无数道荆棘与沼泽，正走向未知的平原。
可是，艾露琳妮，那平原上真的有你梦寐以求的东西吗？如果那是另一个会让人遍体鳞伤的深渊呢？
脑海里似乎有一个声音质疑着，我毫不犹豫地忽视了它。
她经过连接主楼与副楼的阴暗穿堂，经过传来缝纫机嗡鸣声的工作室，经过一间间标着不同数字、门后藏着各种故事的宿舍。这场无声追逐的目击者至始至终都只有这座不会说话的建筑，当它们被推倒、露出其下腐朽笨重的地基时，是否会向世人吐露这个无关紧要的小秘密？
终于，她踏入了一道半边门板掉落、边缘带着锈蚀痕迹的对开铁门，那外面是一个白茫茫的荒凉院落。
我从未来过这里，或许它是和杂物间一样被遗弃的地方。地上的积雪无人清扫，平整得像一块巨大的白色画布，上面一个脚印也没有，远处堆积着一些废弃物——破旧的桌椅、生锈的铁桶、还有几个翻倒的盛满了雪的花盆，它们像巨兽的骸骨，沉默地匍匐在雪地里。我没有跟着她走出去，站在了离门几步远的地方，但凛冽的空气还是颤颤巍巍地包裹住我。我打了个寒颤，因为跟踪而发热的头脑清醒了几分。
她走到院子中央，停了下来，微微仰起头，似乎望着远处被高耸的铁栅栏切割成段的灰暗天空。雪花缓缓地飘落，沾在了她的发梢和肩头上，而她只是静静地站在那里，像一个沉浸在个人世界里的雪精灵。
我站了一会儿，才想起来应该从门外漏进的光中躲进阴影里。院子太空旷了，除了那些废弃的东西，没有任何遮蔽物。我正犹豫着是否该后退几步，将自己藏进走廊里，她却毫无预兆地转过了身。
她的目光如同一支早已选好目标的箭矢，深绿色的眼眸中亮起璀璨的十字星，穿透稀疏的雪幕，直直地射向我。
我被牢牢钉在原地，动弹不得，浑身的血液真的凝固了。我的大脑一片空白，先前所有的侥幸和心理建设都碎成了玻璃渣。难道她早就知道了？把我带到这个没人的地方来也是蓄意的？她想做什么？
我呆呆地站在那里，任由她平静无波的翡翠色眼眸将我锁定，上下扫视着。脸颊被羞赧点燃，迅速烧烫起来，暧昧的红晕蔓延到耳根和脖颈，像酒醉般酡红。尴尬、羞愧、被抓住的惊慌，还有一丝类似于期待落空的委屈，齐齐涌上心头。
我的思维彻底停止运转，鬼使神差地，一个完全未经思考但又仿佛深植于潜意识中的称呼，从我翕动的嘴唇中小声却清晰地传出。
声音落下的瞬间，我才蓦然清醒过来，立即窘迫且惶恐地捂住了嘴。
女孩的脸上掠过一丝讶异。那双漂亮的绿眼睛微微睁大了一些，她眨了眨眼，困惑的神情取代了之前的平静，但其中并没有我恐惧看到的厌恶或恼怒。
她看着我，没有立刻说话。
然后，她慢慢地、一步一步地向我走了过来。
深冬下午苍白的光线勾勒着她纤细的轮廓，飘散的雪尘在她周围飞扬，为她罩上了一层朦胧而圣洁的光晕，有一瞬间，我把她幻视成了月亮。她的步伐很稳，踩在厚实的积雪上发出轻响，在这片寂静的院落里显得格外清晰。她的刘海被微弱的气流掀起，露出光洁的前额，也使得她那双绿得仿若雨后森林的眼眸更加明亮，亮得像能倒映出整个苍茫的雪空和我的无措。
我藏在口袋里的手空握着，此时万般后悔没有把方糖带上。
随着她的靠近，那股熟悉的洁净气息再次钻入鼻腔，与雪如此相似。故事书上说，雪花是由水珠凝结而成，从几万米的高空坠落，每一片都拥有自己独一无二的形状。
我盼望着，我魂牵梦萦着，我是否能得到属于自己的那片雪花？
她在我面前停下，微微低下头，目光落在我因紧张而死死抓着衣角的手上，又抬起来，看向我烧红的脸和闪烁的眼睛。她的声音很轻，像即将融化的雪花：
“你叫我什么？”
我慌张地垂下头，视线无处安放，最终只能落在地上。她那双虽然很陈旧，却被主人打理得干干净净的皮鞋，出现在我低垂的视野里。
巨大的自卑感从头顶浇下，淹没了我所有的勇气。我攥紧了冻得通红的拳头，指甲深深陷进掌心，身体不受控制地微微发起抖来。用尽全身残余的力气，我才从那发紧的喉咙里，挤出更加破碎、带着明显颤音的第二声呼唤：
“姐…姐姐……”
神啊，可不可以让它降落在我的身上？