爱恨纠缠终成困，歇斯底里骂痴嗔，
两败俱伤空悲切，谁解当初一片真。
这段痛苦的记忆，仿佛被冰封在时间的长河里。白日里佯装晴空万里，可一到深夜，蛰伏的疼痛便会汹涌翻滚，无休无止。周星驰说：“你根本忘不了一个你认认真真爱过的人。” 那些与他不见面的日子，那些自我内耗的时光，怎么说呢？其实也没什么特别，只不过像得了风湿病一般——白天晴朗干爽时尚可忍耐，夜晚阴湿来袭，疼得几乎想死。不见面，不说话，思念却在心底疯狂滋生，会莫名其妙掉眼泪，走在路上也可能突然情绪崩溃。
那天又是周四晚上，思念终究冲破了理智，我控制不住去找他。远远看见他在饭店里喝着糊涂面，一边吃一边专注地看着手机。我心头一紧，冲过去就夺过他的手机，想看看究竟是什么东西让他如此迷恋。他见状，饭碗一推，起身就去抢手机，我们俩在众目睽睽之下拉扯起来，周围食客的目光纷纷投向我们，带着好奇与探究。他急得提议去外边解决，于是我们站在饭店外的大树下，他反复解释没什么，只是单纯不想让我看，可我铁了心要查个究竟，他却死活不肯。我们就那样僵持着，其实我心里清楚，手机里一定有他想保护的秘密，我不过是想让自己彻底死心，让对他的失望再多一分，把翻涌的想念往下压一压罢了。那一晚，终究是不了了之，没有结果，只有更深的隔阂。
自那以后，我们的关系越发恶劣，甚至常常几天都没有他的任何消息。我彻底崩溃了。那天我告诉他，教师节到了，他该给我买礼物，送完礼物我们就分手。他说没空，要上班，我急红了眼，威胁说他不去买，我就去他单位闹。他没办法，只能驱车直奔市区给我挑礼物。礼物送到我手上，他转身就要走，我拉住他，说有话聊完再走。我们把车停在中立路，那一刻，我积攒的所有委屈、愤怒与不甘彻底爆发，我像疯了一样指责他最近的冷漠，控诉他的不负责任，骂他是彻头彻尾的渣男，把能想到的最难听的话都倾泻而出。最后，我抓起他买的茶杯和钢笔，狠狠砸在地上，一下又一下，碎裂的声响里，仿佛连带着那些爱恨纠缠都碎了，一时竟有种病态的解恨。为什么？他为什么要这样对我？这是我第一次用如此刻薄的话骂他，他没有反驳，只是站在那里，眼眶通红，泪水无声滑落，模样格外无助。他说，这段日子，不只是我在消耗自己，他也被内耗得筋疲力尽；不只是我夜夜失眠难过，他也整宿整宿睡不着。这样充满抱怨与拉扯的日子，他过够了，分就分吧。
看着他真的要放手，我心里的恨意反倒更浓烈了。可谁知道，我那些歇斯底里的指责，那些尖锐的咒骂，不过是想表达我藏不住的思念，不过是想让他好好陪陪我，想回到我们从前那般亲密无间的时光。可事与愿违，我们就像两辆偏离轨道的列车，越走越远，再也回不去了。他哭，我也哭，泪水模糊了视线，却看不清我们往后的路，究竟该通向何方。
如今回望彼时的他与我，满心只剩沉甸甸的心疼。
心疼当初的自己，揣着一腔孤勇的爱意，却不懂他肩头扛着的千钧重压，只顾着宣泄自己的委屈与不安；更心疼那份对他偏执到骨子里的执念，像无形的枷锁，困住了他，也耗尽了我。
我们都曾在这段关系里苦苦挣扎，却终究无能为力——既做不到不管不顾地飞蛾扑火，奔赴一场没有结果的炽热；也没办法干脆利落地一刀两断，斩断所有牵绊与留恋。
原来，从彼此拉扯、互相消耗的那一刻起，这段满是裂痕的关系，便早已注定是我们最终的归途。