《相思煮流年，半世温柔半世伤》 第1章 不期而遇的光 题记 生活渐渐磨去锋芒，岁月慢慢沉淀冷暖，我们终究长成了心事藏于心底、不便轻易分享的成年人。 序言 这世间，唯有两样东西不可触摸：一是记忆，二是思念。记忆无花，却永远盛开；思念无用，却永远清晰。 一不期而遇的光 相逢已是上上签，何需相思煮余年， 终是庄生梦了蝶，你是恩赐也是劫。 那一年，背叛的阴影如附骨之疽，将我困在孤独的牢笼里。我像个失魂落魄的幽灵，整日游荡在聊天软件中，用碎片化的闲谈麻痹神经，所有的伤口都只能瞒着全世界，在深夜独自舔舐。 一个七点多的夜晚，屏幕突然弹出一条问候——“哈喽！”，来自一个叫“解忧杂货店”的昵称。我回以同样的“哈喽”，目光扫过距离栏的“10km”，近距离的标识竟莫名生出一丝亲近。“什么都能解忧吗？”我试探着问。“当然，尽管说。”他回复得干脆，可面对陌生人，我终究没勇气袒露过往，只敲出两个字：“男人。”“世间男人千千万，实在不行咱就换！”他的调侃让我笑而不答，就这样带着几分俏皮有一搭没一搭地聊起来。他问我年龄，我随口说“五十多了”，他立刻接话“不想努力了，求包养”，我打趣道“一天一个白馒头蘸水，还得挨八顿”，屏幕那头发来敲打的表情，我忍不住哈哈大笑。他撒娇要看看我的闺房，我拍了张卧室的灯发过去，他控诉我“偷工减料”，配着难过的表情求安慰，那股调皮劲儿，像个没长大的孩子，竟让我久违地感受到了快乐。那一夜，我睡得格外香甜。 之后的每个夜晚，他总在恰当的时间出现，主动发来一句“哈喽”，接着撒娇：“饿了，求主人垂怜。” 起初我只是礼貌回应，渐渐却被他的坦诚和轻松感染，心扉一点点敞开。 我们开始分享日常的点滴：清晨的阳光、工作的琐碎、喜欢的电影与音乐。他会耐心听我讲我的故事，也偶尔分享自己的经历。有一晚，我推荐给他一首《下辈子第一个遇见你》，他听完突然沉默，片刻后回我一句“破防了”，便匆匆下线去疗伤。我在屏幕前愣住，原来他也有深藏的情感与过往，也是一个容易被旋律触动的人。那一刻，我忽然明白，原来我们都在各自的角落里，等待一束光。 周三下午没课，我偷偷溜出校门，走在人来人往的街道上。车水马龙喧嚣依旧，朋友、家人、同事都在身边，却仿佛隔着千山万水。背叛的痛、难言的委屈、工作的重压，像一副沉重的枷锁，将我困成踽踽独行的旅人，无人能懂心底的寒凉。鬼使神差地，我给他打了个视频。接通的瞬间，没有惊艳，也没有失望，屏幕里是一个在工作场地忙碌的普通人。忘了那天具体聊了些什么，大概是无关紧要的工作琐事，只记得他脸上那抹灿烂的笑容——黝黑的脸庞在阳光下格外耀眼，那份纯粹的明媚，就这样定格在了我的脑海里，成了至今无法抹去的永恒画面。 周四午后，两节课的空隙叠加上无晚自习的自由，正应了“偷得浮生半日闲，悠然觅清欢”的心境。我悄悄溜出校园，在街头漫无目的地闲逛，看路人行色匆匆，享受着难得的松弛。猝不及防的，那个曾让我倾尽真心的渣男发来视频。屏幕亮起的瞬间，他身旁依偎着新欢，眉眼间满是刻意的炫耀——他竟拿我的过往伤痛当作谈资，用我的付出衬托他的“魅力”，只为博新欢一笑。他忘了，是谁曾日夜陪伴驱散他的孤寂，是谁曾掏心掏肺嘘寒问暖，是谁曾不顾一切去奔赴。旧人哭，新人笑，这般刺眼的对比，怎能让人不心疼。说不难过是自欺欺人。那一刻，我浑身力气仿佛被抽干，颓然挂断视频，身子不受控制地晃了晃，眼泪毫无预兆地滚落，无声却汹涌。街头行人来来往往，可这世间千万人，又有谁能真正懂我心底翻涌的委屈与悲伤？ 翻遍手机通讯录，指尖划过无数名字，却找不到一个能倾诉心底伤痛的人。这时，“解忧杂货店”的身影突然浮现在脑海——一身伤痕累累，怎敢贸然踏入喧嚣繁华？或许见他一面，能缓解当下的疼痛；或许新的遇见，能让过往的记忆彻底翻盘。 我不再犹豫，给他发去消息：“我去找你，此刻，立刻。”他很快回复，说自己喝了酒，没法来接我。“我打车过去。”我近乎执拗地坚持，他只能答应了，并给我付了车费！路上，眼泪无声滑落，心口的疼密密麻麻，我给他发信息：“你想怎么样都可以，哪怕拥我入怀。”他没有回应，只发来一句“注意安全，我等你”。 车子到站，我攥着眼镜和钥匙，白色长裙外搭绿色上衣，在阳光下站得忐忑不安。望着陌生的周遭，突然恍惚：这场奔赴陌生网友的决定，到底是对是错？ 没过多久，他便出现在视野里——瘦瘦高高的身影，穿着蓝色工装，脚步轻快地朝我走来，带着自来熟的热络打招呼。该怎么形容那种感觉呢？不过匆匆一眼，他就那样猝不及防地长在了我的心上，心底突然冒出一个念头：终于，有人能和我有以后了。 他还没来得及多说什么，我便急着开口：“房间在哪里？我去坐坐。”不给彼此犹豫的机会。他笑着应下，带我穿过阳光铺满的街道，拐进一处楼栋。第一次踏上那截楼梯，昏暗又陡峭，谁也没想到，这后来竟成了回忆里最戳人的疼。 爬到三楼，他热情地推开门。屋内陈设简单却整洁，没有丝毫邋遢感，让人心生舒适。我坐下后，除了些许陌生，更多的是被他身上散发出的荷尔蒙气息包裹。他就那样微笑着看着我，眼神温和。就在那一刻，所有的孤单、悲伤与难过都烟消云散，我的目光里，只剩下这个让我心生欢喜的人。 可人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心已变。 第2章 孤勇赴约，为寻一份治愈的微光 孤勇赴约破尘缘，肌肤相亲解宿寒， 旧伤未愈新欢起，半是沉沦半是安。 我缓缓地环顾房间，最终在床边轻轻坐下。抬眼间，看到他已坐在对面那把椅子上，我们就这样开启了交谈，气氛竟意外地融洽，相谈甚欢。至于具体聊了些什么，此刻已模糊不清，只记得当时内心满是欢喜，仿佛有丝丝暖意在心底蔓延。 交谈间，他起身走向卫生间，给我拿东西。转身他递给我的瞬间，不知哪来的勇气，我竟勇敢地伸出手揽向了他。紧接着，我们便翻滚到了床上，终于紧紧地拥抱在了一起。那一刻，长久以来内心的空落感仿佛被瞬间填满，我不再是一个人默默哭泣、独自承受痛苦。有他在身边，他那温暖的怀抱紧紧环绕着我，我用尽全身力气去拥抱他，想要牢牢抓住这份来之不易的、带着温度的慰藉。 接下来的事情似乎顺理成章，我们一点一点的燃烧彼此。然而，在这极致的快乐之中，内心深处却有一丝别样的情绪交织。那是背叛曾经那段错误感情的伤痛隐隐作痛，这种复杂的情绪让我没办法全心全意地去享受这份快乐。可即便如此，我还是心甘情愿沉沦在这**的漩涡里。这一刻，我仿佛迷失了自我，忘记了自己是谁，也忘记了身处何地。 我们就这样翻滚了将近一个小时，我不敢直视他的眼睛，害怕他看出我内心的狼狈与痛苦，那些隐藏在欢愉背后的复杂情绪，是我难以言说的秘密。 一切落幕，眼泪无声滑落，滚烫地砸在衣襟。灵魂的抽离与生理的悸动交织缠绕，心底已然有了决断：是时候和过去的感情彻底告别了，往后的生活里，只想装下眼前这个人。 仿佛有什么东西在心底断裂，那是与过往纠缠的羁绊，碎得干脆。从此，该转身和他奔赴山河，奔赴崭新的未来。可这场告别，又怎会毫无波澜？难过像细密的针，轻轻扎着心口，却也带着解脱的释然。 时间悄然流逝，查寝的时限越来越近。他温柔地扶我起身，细心地帮我拿衣服、递鞋子，揽着不让我独自下楼，一举一动自然得仿佛我们本就该这般亲密。即便喝了酒，他仍坚持要送我回去，语气坚定：“你一个人我不放心。” 那一天，是2023年5月25日，周四。一个值得铭记的日子，它不仅是过往的终点，更是我和他故事的序章。 花开花落终有时，相逢相聚本无意。 月缺月圆情难逝，相思相念梦亦痴。 ——敬我们的初相识，也敬他的深情不久远。 第3章 告别过往，奔赴新生的序章 三问初心许余生，一朝诺许暖孤程， 谁知手机屏中语，碎尽痴人梦里春。 那晚查完寝、洗漱完毕，已是九点多。躺在床上，身体里的悸动仍未散去，指尖带着余温，忍不住给他发去消息：“我们以后的路，该怎么走？” 他的回复简单又笃定：“我听你的。” 我曾在感情里遍体鳞伤，早已不敢轻易交付真心，可面对他的坦诚，心底还是忍不住生出一丝期待。思忖良久，我问了他三个藏在心底的问题：“第一，能否一心一意，绝无背叛？第二，能否相伴岁岁年年，不离不弃？第三，能否在我需要时，随时都在？” 他没有丝毫犹豫，干脆利落地答应下来，语气郑重地保证会一一做到。那一刻，像是有春风拂过荒芜的心田，心底的花悄然绽放，嘴角不受控制地上扬，连呼吸都带着甜意。原来，上天终究还是眷顾我—这个孤单无依、满身伤痕的人，也能拥有期盼幸福的权利，也能憧憬往后的日子里有温暖相伴。 日子如流水般悄然淌过，转眼就到了周末。周六清晨，我拨通他的电话，轻声问：“吃饭了吗？” 他笑着答：“不饿。” 可我怎会信——睡了一夜，肚子怎不会空空如也？还是执意买了两个热气腾腾的肉夹馍，匆匆赶往他的住处。 推开门时，他还躺在床上没起身。看到我手里的早饭，他愣怔了片刻，眼神里闪过一丝我当时读不懂的情绪。后来才知晓，那是久违的感动。他孤身一人太久了，久到没有人问过他饿不饿、累不累、手头宽不宽裕，早已习惯了独自扛下所有，这般突如其来的惦记，竟让他手足无措。 那天，我们在屋里待了整整一天。除了中午点外卖的片刻，其余时间都紧紧相拥，有说不完的话，诉不尽的情。在**里尽情翻滚，贪恋着彼此的温度与气息，太喜欢这种被爱意包裹、有人相拥的感觉——所有的重压与焦虑都烟消云散，眼里心里，只剩两人世界的甜蜜与悸动。明媚张扬的笑声，回荡在房间的每个角落，一一见证着我们相伴的每一分、每一秒。 时光飞逝，一天的甜蜜转瞬即逝。临走时，好奇心作祟，我突然想翻翻他的手机——我太想知道，这个给我承诺、让我重拾希望的人，到底是怎样的存在。他没有丝毫犹豫，便将手机递了过来。 我径直点开聊天软件，屏幕上跳出十几个聊友，他说真正聊得来的就几个，一边说着一边耐心解释。我逐条翻看，那些对话全是日常琐碎，没有暧昧的试探，没有轻浮的玩笑，倒像邻里朋友般闲话家常。他陪着我一页页翻下去，语气坦然，直到一条特殊的聊天记录闯入眼帘。具体的昵称早已模糊，可内容却刻进了记忆：他们从陌生到熟络，从嘘寒问暖到相约见面，再到确认关系，不过短短七日。 我还没从错愕中回过神，他突然夺过手机，语气急促：“没啥看的了。”那一刻，我清晰听见了自己心碎的声音——原来他和那个伤害我的人，并无二致，不过又是一个满口谎言的渣男！情绪瞬间失控，我非要夺回手机看个究竟，两人拉扯了许久。他或许是怕我受更深的伤，或许是想掩盖更多秘密，执意不肯松手，而我却铁了心要弄清真相。 后来，我终究看完了他们所有的聊天记录，心也彻底沉入谷底。原来那些郑重的承诺、甜蜜的期许，全是一触即破的泡沫；所谓的刹那花开，不过是转瞬即逝的幻影。回去的路上，车厢里一片死寂，我们相对无言，只剩下满心的荒芜与茫然，不知该如何面对这场猝不及防的背叛。 第4章 偏爱与笃定，错把执念当救赎 雨落尘埃定抉择，偏安一隅醉欢歌， 温存只道是常态，未料执念是枷锁。 第二天，淅淅沥沥的小雨下个不停，灰蒙蒙的天像极了我此刻的心情，压抑得喘不过气。手机屏幕亮起，是他发来的消息，我盯着对话框许久，指尖悬在半空，不知该如何回应。 他说已经在我家附近，问能不能出来聊聊。几番踌躇，我还是起身赴约，来到公园旁的停车场。坐进他的车里，我刻意扭脸望向窗外，雨水顺着玻璃蜿蜒而下，模糊了外面的景致，也像在隔绝眼前这个让我又爱又疑的人。可该面对的终究躲不过，沉默良久，我深吸一口气，终于开口：“你做个决定吧，是她还是我？无论结果如何，我都能接受。” 他没有犹豫，语气笃定：“我选你，我会和她分开。”那一刻，心底竟泛起一丝微弱的窃喜——原来我也能成为被人坚定选择的那一个，这份久违的认同感，暂时盖过了过往的伤痛与当下的疑虑。 后来我才幡然醒悟，所谓的“选择”，不过是新鲜感作祟的一时冲动。新人笑时旧人哭，我不过是当时恰好出现的“新人”，我们在这场短暂的纠葛里，同时伤害了另一个无辜的女人。风水轮流转，因果终有报，只是那时的我还沉浸在被选择的窃喜中，未曾想过，不久之后，自己也会沦为那个深夜痛哭的“旧人”。等明白这一切时，早已为时已晚，只剩满心的悔恨与苍凉。 往后的日子里，他竟真的兑现了承诺——他的聊天软件我能随时登录，手机从不设防任我查看，消息永远秒回，一天能煲上好几个小时的电话粥，日常行踪也总会主动报备。他挂在嘴边最多的话便是：“欢迎随时查岗。” 那一刻，安全感与踏实感瞬间爆棚，我满心欢喜地以为，这个男人完完全全属于我了，那些过往的伤痛，终于能被这份笃定的偏爱治愈。每个周末，我们都黏在一起，时光仿佛被按下快进键，总觉得不够用。他会附在我耳边，亲昵地喊我“小x老师”“媳妇”，两人笑闹打趣，双手相握，紧闭双眼，轻轻亲吻。遇上他，或许是我今生最大的劫，可生理性的喜欢与情感上的依赖交织，让我一头扎进这份看似完美的关系里，陷到了极致。 第5章 粉锅暖粥，定格过一屋两人的梦 粉锅煮尽烟火长，粥暖情浓岁月香， 忽遇旧交缠旧事，醋波暗涌起锋芒。 又是一个周末，奔赴他的路上，心里揣着满满的惦记。这一周，他依旧不肯喝粥，只偏爱咸口的吃食，我总忍不住担心他的肠胃。特意提前挑了好久，选中一个粉嫩的小电锅——那时从未想过，日后他离开时，这个承载着心意的粉色物件，会成为最让我不舍的存在。还买了大米、小米和几包他爱吃的泡面，我本是个从不沾厨房烟火的人，却心甘情愿为他洗手作羹汤，只想在他曾无人问津、孤单无依的日子里，添上一抹我的甜。 他下班推门进来时，温热的粥已经熬好，旁边摆着爽口的凉菜和松软的馒头。看到满桌简单的饭菜，他眼睛一亮，二话不说就紧紧抱住我，不用多言，某种温热的情绪便在两人之间悄悄蔓延。饭后，他抢着洗碗收拾剩饭，把一切打理得妥妥帖帖。我们依偎着闲谈，说些家长里短的琐事，时光仿佛在这一刻按下了暂停键。 回忆里，吃饭的碗、勺子的样式都清晰得仿佛就在眼前，可如今再想起，那些曾盛满烟火气的锅碗瓢盆，都成了最戳人的疼。当时的我，分明看到了一屋两人、三餐四季的模样——两个平凡的人，过着最朴素的日子，笑容扬在脸上，阳光洒在肩头，岁月静好得不像话。脑海里不自觉响起《最浪漫的事》的旋律，那时满心满眼都想着，要和他这样慢慢变老，把平凡的日子过成永恒。 时间总在不疾不徐地流淌，某个夜晚，我和他有一搭没一搭地闲聊着。没多久他说要去洗澡，我闲得无聊，便登录了他的聊天软件。上面有几个他常聊的联系人，我一时兴起，索性顶着他的身份继续聊，纯粹觉得打发时间挺有意思——不过是家长里短、琐事闲谈。 其中一个女生却格外反常，透着一股超乎寻常的依赖，连芝麻大的小事都要向他征询意见。我后来才知道，他们已经聊了两年多，还见过面，她是财政局的一名普通职员。聊着聊着，不对劲的感觉越来越强烈，那女生对他的好感几乎溢于言表。我心里瞬间警铃大作，不再敷衍周旋，语气变得尖锐直接，提醒她该自尊自爱，日后少些往来。她也很快察觉到聊天对象换了人，一场争执就此爆发，两人剑拔弩张、互不相让。她指责我无事生非，坚称他们之间清清白白；我反驳道：“若是真没什么，何必持续聊两年多？哪家正经女人会整天缠着别人的伴侣倾诉依赖？现在没事，不代表未来不会出事！要么你主动删了他，要么这事没完！”最终，我们互删了好友。 他洗完澡出来，我把事情原原本本告诉了他。他却笑得漫不经心，说我纯粹是没事找事：“要是我真喜欢她，当初就没你什么事了。”还让我别胡思乱想，他得去给对方解释一下，“毕竟不能得罪人”。这件事看似就此翻篇，可那时的我全然没有意识到，这份藏不住的占有欲与醋意，不是热恋中的小情趣，而是我沉沦的开端，是一场劫难的序章。 第6章 那年山顶的拥抱，成了后来的梦 驱车盘山赴云巅，险路惊魂笑并肩， 山顶相拥风作伴，谁知此景只成烟。 又一个周末，我本就盘算着和他窝在屋里腻歪一整天——太贪恋相拥时，他完完全全属于我一个人的感觉了。可他却忽然提议出去走走，说两个人在一起，未必非要整日黏在屋里，出去看看风景，看看外面的世界，会有不一样的体验，也是感情最好的加固石。 好吧，向来抵不过他的提议，我们说走就走，最初的目的地是xxx。车子行驶在街道上，一路满是欢声笑语，我还故意调侃他“一堆聊骚网友，还总嫌人家女生烦”，他那委屈巴巴的小模样，逗得我笑出了声。途中他小心翼翼地请示能不能抽烟，我直接拒绝，让他把烟戒了，他乖乖应下“我慢慢戒，都听你的”。那一刻，看着他温顺的样子，心里满是欢喜与满意。 可到了才发现，景区并未开放，我们只好临时改道去xxx山。沿途的风景本就怡人，却远不及身边的他亮眼——白上衣配牛仔裤，单手握着方向盘的模样又酷又飒，怎么看都看不够。很快到了山脚下，我犯了懒，嘟囔着爬山太累不想动，他笑着说“我开车带你到山顶，绝不让你累着”。这话瞬间打消了我的顾虑，满心欢喜地应了下来。 山路蜿蜒崎岖，他的车还是手动挡，其实开起来格外费劲，可那时的我一无所知，只顾着和他说笑，傻呵呵地沉浸在喜悦里。直到车子突然停下，对面驶来一辆车——山路本就狭窄，根本无法错车。我这才惊觉周遭的环境，一侧竟是陡峭的山崖，路面仿佛随时会塌陷，而他的车，偏偏在这时熄火了！ 恐惧瞬间攫住了我，眼泪差点掉下来，也顾不上别的，猛地推开车门就跳了下去，只想着“可别交代在这儿”。转身冲他喊“我帮你看车，你慢慢开”，那时满心都是害怕，从未想过他会不会紧张，只觉得他是男生，就该无惧这些困难。后来对面的车慢慢退了下去，他一点点地操控着车子往上挪，终于错开了位置。危险解除的那一刻，我们对视一眼，忍不住哈哈大笑起来。而我跳车的糗事，在此后无数个日子里，都成了他调侃我的笑料，总说我“当时可爱得要命”。 车子停在山顶，他伸手想牵我，还想揽住我的肩，可我环顾四周都是游人，实在不好意思，轻轻拍开了他的手。我们并肩站在观景台，云雾缭绕的山景美不胜收，仿佛置身仙境。不知何时，他悄悄从身后轻轻抱住了我，我没有挣脱，就那样靠着他，静静看着眼前的美景，忘了时间，也忘了周遭的人群，天地间仿佛只剩下我们两人的呼吸与心跳。 那时的我从未想过，这个温柔的瞬间，会在两年后的无数个梦境里反复出现，带着刺骨的凄美与疼痛。如今想念如影随形，却再也寻不回那时那刻的温柔与甜蜜。 下山时，我们把车停在半山腰，打算下去走走。在一处无人的石凳旁，我用力抱住他，脸蹭着他的脖颈，时光安静得不像话。他絮絮叨叨地说起他的初恋，讲他们初遇时的心动，热恋时的甜蜜，分开后的思念。他说有一次下大雨，全城都被淹了，女朋友一句“想他了”，他就半夜坐车赶过去，裤子湿了半截，在雨幕里逆着光奔向她——“那时候太喜欢了，什么风雨都不怕”。 听着他轻描淡写的讲述，我心里却泛起一阵酸涩的失落。他什么时候，也能这样为我奔赴一次呢？我忽然清醒，初恋总是难以忘怀，而我，或许只是他人生里的一个过客，又怎能奢求他同等的偏爱？ 可这份失落很快被身边的温度驱散，我不自觉地踮起脚尖，吻上了他的唇。那个平凡的午后，我们像初尝爱情的恋人，亲密又羞涩，美好得让人心尖发颤。 第7章 心门为你开，从此无归途 心门轻启为君开，拉扯几番情更栽， 拉黑终是小儿态，病榻见真心底来。 我是个极度缺安全感的人，既怕他人靠近，又本能盼着有人能读懂我的孤单、害怕与焦虑，陪我走过一程又一程。我畏惧陌生，偏爱所有熟悉的人事，感性心软，却又带着天生的疏离感——看似谈笑风生，内心却孤独得像无依的影子。 当他向我靠近时，我满心是惊喜，又满是惶恐：怕这份美好是易碎的泡沫，更怕最后只是一场空欢喜。所以我只能一次次推开，想在这份拉扯里，确认他的真心。 第一次提分开，是撞见他和一位护士的聊天记录——他给对方发了恋人之间才有的抱抱表情包。他说只是随便一发，可这份说辞，怎么也无法说服我原谅。那一次，我态度决绝，他似乎也看懂了我的坚定，整个人都失了魂。后来他发信息给我，说在我家附近等我，不求复合，只求见最后一面，听他的声音，虚弱得没多少力气。 毕竟真心喜欢过一场，我还是去了。那天刚好有人送了我三箱水果，见了他，便给了他两箱——他一个人在异地漂泊，赚钱不易，向来舍不得买这些。他看起来比消息里更颓废，说自己晚上没吃饭，把我们一起去过的地方走了个遍，满是伤感。他说，是他辜负了我的信任，是他不好，却不知道该怎么挽回。说着，他当着我的面删除了那个护士的抖音，承诺以后绝不会再发生类似的事。 可我还是摇了头，告诉他“没有以后了”。这种触碰底线的事，只有一次和无数次，我没办法说服自己原谅。他听后一言不发，坐回了对面的车里，就那样静静望着我，仿佛要把我的样子刻进眼里，怕往后再无机会相见。我也坐在车里，一动不动，耳机里循环着《朋友别哭》，旋律裹着夜色，静得可怕。 后来他下车，轻轻抱了抱我，只是扬了扬手，便转身离开了。那一夜的风都带着凉意，就像我的心，疼得发紧，却一句话也说不出来。不舍是真的，可那份被打碎的信任，再也回不去了。 第二次提分开，源于一次深夜网聊。他向我推心置腹，说自己历经十段无果的恋爱，心早已被伤得千疮百孔，婚后也曾有过几段不走心的交往，不过是渴望被关心却始终落空。直到遇见我，他才觉得抓住了一丝光亮。 可他这番掏心的话，听在我耳里却让我惊出一身冷汗。我本就是感情里的小白，而他是阅尽千帆的老手，这样的落差让我本能地恐慌——我怕自己深陷后无法抽身，趁情愫未浓，只能硬着头皮提了分开。 消息发出后，他立刻慌了，一条接一条的信息涌来，字字句句都是挽留。他说我是他黑暗里的光，他甘愿像飞蛾扑火般向我靠近，好不容易抓住的温暖，怎么忍心放手。那些滚烫的字句，确实戳中了我心底最软的地方。 我忍不住问他，为什么偏偏是我。他认真列了四点：一是我真心关心他，二是我的样貌合他心意，三是我们性格契合，四是如果他离异，我作为老师能辅导孩子功课。他说得情真意切，眼里的恳切几乎要透过屏幕溢出来，我本就动摇的心，终究没能狠下来。这一次的分手，最终不了了之。 真正让我彻底沦陷的，不是温柔的承诺，而是一次带着稚气的拉黑。 我们的关系在朝夕相处中愈发深厚，他会记得我的好，用520、1314的红包回应我的真心——第一次520，是我送他粉色小火锅后，他感动之余发来的；第一次1314，是周五下午我对着屏幕哭啼啼诉说学校的委屈，他心疼得慌，哄我说“给你发1314，别哭了好不好？你再哭我又得买酒喝，你难受我更难受”；还有一次1000，是他卖产品赚了钱，兴高采烈分享给我的，之后又陆续发过600块买衣服的钱、520的红包，加起来有五千多。我跟他说要替他存着，他一个人在异地打拼，身后没个依靠，家里人又存不住钱，这些钱以后都是他的依仗。我从不用他的钱，反而自掏腰包给他买衣服、鞋子、生活用品，满心满眼都想护着他。 可偏偏有一次，他惹我生气了，我赌气说要把存的钱还给他，不再替他管着。红包发过去，他起初没收，我硬逼着他收，没想到他真的点了接收。那一刻我瞬间炸了——让你收你就收？我用自己的钱对你好，你竟然好意思收下我还回的钱？当即就把他拉黑了。过了一下午，气不过又拉回来，张口就跟他要钱，他乖乖转了过来，我拿到钱又立马拉黑，撂下一句“分手，永远不联系”。 仅过了一天，第二天下午我就撑不住了，满心的不忍心压过了所有气，直接冲到了他的住处。推开门的瞬间，我心都揪紧了：屋子里黑漆漆的没开一盏灯，他独自躺在床上，额头烫得吓人，满地都是空啤酒瓶，浓重的酒味呛得人难受。他就那样静静躺着，不说话，也不看我。我慌着问他怎么了，他声音沙哑地说“没事”，又带着点自嘲：“你怎么来了？不是分手了吗？” 我再也忍不住，扑过去紧紧抱着他，骂他傻：“我只是生气，没想真的分手啊！喝这么多酒干嘛？”他才低声说，自己已经一天半没吃饭、没上班了，就靠着喝酒熬着，胃里翻江倒海，吐了一次又一次。看着他虚弱的样子，我心疼得像被人攥住了，心里翻来覆去都是“对不起”，暗暗发誓以后再也不拉黑他、不跟他说这种伤人的气话。 那一晚，我硬拉着他去市区买了胃药，陪着他吃了点清淡的饭，一遍遍地叮嘱他：“以后别这么傻了，身体是自己的，你得好好的。”现在回想起来，那时的自己真的好傻，却也在那一刻清清楚楚地知道，我已经不可救药地爱上了他。他用满心的真诚，一点点撬开了我紧闭的心门，这个曾让我又惊又怕的男人，从此完完整整地住进了我的心里，再也回不去从前无爱的时光了。 如今再回望当初的自己，只觉得傻得可笑。或许他自始至终喜欢的都不是我这个人，而是我毫无保留、掏心掏肺的付出。 第8章 那年盛夏，爱意裹着烟火来 盛夏情浓烟火稠，十指相扣醉温柔， 老街庙会棉花糖，甜透余生忆里秋。 和好后恰逢他得空，说闲到能数蚂蚁，一个周末，我们驱车往xxx影院去。沿途的闲谈早已模糊，唯有车里流淌的情歌记得分明——他左手稳握方向盘，右手忽然覆上我的左手，暖意顺着指尖漫遍全身。我闭着眼，任阳光裹着温柔洒落，偶尔睁眼望他的侧脸，竟像镀了层柔光。所有生活的重压都在那一刻消融，他成了我最妥帖的压力出口，多希望时间能永远定格在这美好的不像话的瞬间。 影院不远，停好车，他自然地牵起我的手往五楼走。离检票还有二十分钟，我买了两份汉堡薯条，他笑着说“再添份凉皮，我们一起吃”。那是我第一次和他共享一份食物，他的自然与坦荡，让我心头涌满欣喜——终于有人，能与我这样亲密地同食，那种久违的亲近感，让他恍若我最亲的家人。 影院里，他一勺勺喂我吃爆米花，帮我拧开饮料瓶盖，然后轻轻将我拥在怀里。电影内容枯燥乏味，可那份相依相偎的暖意，却让我格外贪恋。从来没有一个人，能与我这般亲密无间，又彼此满心欢喜。明明只看了二十多分钟便没了兴致，可屋里相拥的暖意、双眼交织的温度，成了我往后许久都念着的欢喜。 现在回想，那段时光可真好啊！我分明是被老天偏爱的孩子，每一份遇见都是最珍贵的馈赠。他每天的网络陪伴从不停歇，一趟趟往返市区的坚持从未打折；我一上午不回信息，他便会发来一连串消息轰炸，说就连煮碗面条都没心思，满脑子都是盼着我的回复。 那年暑假，学校要补课，我白天忙着上课，晚上既要陪学生看电视，又要挤时间和他聊天——聊生活里的美事，聊新鲜的新闻，聊他工作中的琐事，也聊我那些调皮又可爱的学生，话题多到说不完。他好几次说晚上想来见我，都被我婉拒了，实在是忙得抽不开身。 一到周末，我们就忙着奔赴各种烟火小食：去xxx啃香甜的烤红薯，吃那家吃了无数次的重庆小面，还有爽口的擀面皮，还有好多好多说不完的美味。最难忘那次xxx大会，我事先并不知道，车子堵在半路开不过来，他便徒步穿过熙熙攘攘的人群来找我。逆着光向我走来的他，嘴角扬着浅浅的笑，好看得让人移不开眼。 我们挤在热闹的大会里，被浓浓的烟火气包裹着。我贪恋每个摊位上的好吃好玩，他默默跟在身后，忽然递来一个大大的棉花糖。那一刻，我像个被宠坏的孩子，笑得格外开怀，棉花糖的糖丝粘了一脸，也遮不住满心的欢喜。我让他先往前走，说自己随后就跟，转身却拐进了一家女装店。看了没一会儿回头，竟发现他就站在门口，笑眯眯地看着我。我像偷东西被抓包的小孩，挠着头不好意思地笑了。 如今回望那时的自己，仿佛幸福的光只独独照在我身上。爱如影随形，满心满眼都是暖意。哪怕只是随手拍张照、录段视频，眼里藏不住的快乐，都快要溢出来了。 原来真的会有那么一个人在闯入你生命的时候，冲垮你所有原则和底线，让你甘愿褪下所有铠甲把自己碾进尘埃里，只为能成为他的偏爱与例外，那个时候根本不懂，这个人会成为你此生渡不过的劫，躲不开的数。爱这个东西在刹那间点亮你的眼尾眉梢，让甜蜜漫过心间。也会在某个辗转不眠的深夜拧成一把锋利的刀，将痛处一寸寸剜进骨髓深处。它轻易的就能攥住你的情绪，或者一个不经意的细节就能让你心绪翻涌。 第9章 伞下烟火，与狼共栖 世事风霜压孤狼，伞下温情暂避风， 朱仙镇里画扇影，未料前路各西东。 周五那天，是他约定回家的日子。忙完手头的工作与琐事，他按惯例给我报备行程，陪我聊了会儿天，才动身返程。回去前的他，眉眼间满是明媚笑意，鲜活又明朗。可不过两天，当他再次出现在我面前时，整个人却判若两人——脸色灰败得没有一丝血色，眼底翻涌的疲惫几乎要溢出来。他没说话，径直躺倒在床上，像被抽走了所有生气，彻底陷入了自闭。不吃饭、不出门，周身笼罩着化不开的沉郁。 我心疼得无以复加，轻轻坐在床边拍了拍他的背，凑在他耳边说：“你还有我，不管遇上什么事，都能跟我说，我永远在你身后。” 话音刚落，他猛地起身抱住我，我分明看见他泛红的眼眶里，猩红与湿润交织。他埋在我肩头，声音沙哑地诉说着这两天的遭遇——和家里吵架了。他掏心掏肺的付出换不来半分肯定，只剩无休止的埋怨与攻击，压得他彻底扛不住了。我紧紧揽着他，一遍遍地安抚：“都会过去的，改变不了别人就先顾好自己，尽到该尽的责任就够了，太在意只会内耗自己。” 说起他这个人，满心都是心疼。十几岁便踏入社会，无依无靠地摸爬滚打，一步一步走到今天。没有靠山，没有避风港，没有可以依靠的精神支柱，更没有能听他倾诉、为他撑腰的人。他的身后全是需要依赖他的人，只能逼着自己坚强，熬不住硬熬，扛不住硬扛。心里藏满了疲惫与委屈，却还要笑着讨好生活。 他的世界满是风雨：同行的恶性竞争、同事的精明算计、领导的吝啬抠唆；十段无果的恋情，每一次倾心付出都落得满身伤痕；家庭的拖累从未停止，父亲的病痛、房产的纠纷接踵而至；更让人崩溃的是，家里拆迁分到的近百万补偿款，被家人网恋诈骗走五十多万，倾尽积蓄买的房子还成了烂尾楼。这所有的一切，都压在他一个人肩上。他拼命工作还债、养家糊口，换来的却是家人的不理解与否定，满心都是说不出的心酸与无奈。可为了年幼的孩子，他又怎能忍心让家庭破碎？ 他像一匹孤狼，独自承受着社会的毒打与生活的摧残。他曾对我说，自己早就没有灵魂了，只剩一具麻木的躯壳，只有靠着新鲜的刺激和遇见不同的人，才能勉强感觉到自己还活着。那天，我用了两个小时静静陪着他、安慰他，看着他的脸色渐渐舒缓，赶紧拉着他去吃了碗热乎的兰州拉面。好好一个人，不过回了趟家就变成这样，怎么能不让人难过？ 下午的时光倒是难得的快乐惬意，还发生了一个小插曲——我们太过投入，床竟然塌了！两人愣了愣，随即相视大笑，赶紧从外面又拉了一张床换上，继续书写属于我们的爱的序章。 那之后的日子里，我们的感情竟悄然升华，多了份彼此心疼的默契，也添了份愈发浓烈的眷恋。只是那段时间我格外忙碌，工作的繁杂与疲惫几乎将我淹没，整日里总忍不住跟他抱怨学校里的琐碎烦心事。他从不嫌我唠叨，总是笑呵呵地耐心安慰，承诺等周末就带我出去散心，还一遍遍叮嘱我好好工作，说不管遇到什么事都可以告诉他，他会一直都在。 有他的陪伴，时光似乎都过得格外轻快。转眼就到了周末，我们早早收拾妥当出发，目的地是素有“美食之城”美誉的xxx。车子停稳后，他便拉着我的手钻进了热闹的小吃街，阵阵香气扑面而来，馋得人直咽口水。可转了一圈下来，竟没找到特别合心意的吃食，最后索性买了一碗凉皮、一份热干面，简单对付了一餐。其实我心里清楚，两个人相守相伴，重要的从不是吃了什么珍馐美味，而是能并肩看人间烟火的那份心境——只要他在身边，便是圆满。 xxx之行结束后尚有富余时光，我们便临时决定转战素有“小苏杭”之称的xxx。这里的景致果然名不虚传，既有“小桥流水人家”的清雅别致，又有穿行古风古镇的缥缈幻梦。我和他手牵着手缓缓前行，走到桥上时，酷暑的燥热渐渐袭来，正当烦闷之际，一排排色彩斑斓的羽扇忽然映入眼帘，瞬间驱散了周身的暑气。我们兴致勃勃地凑上前挑选，他偏爱带搞笑文字的画扇，我却钟情于山水古风的款式，争执片刻后，他终究还是顺着我的心意，选了我最爱的那把山水扇。 往前走了不远便是一排排凉亭，连日工作的辛累在此刻彻底爆发，我一坐下就再也不想动弹，即便眼前是如画美景，也实在提不起欣赏的兴致。他将我的疲惫看在眼里，默默让我把腿搭在他的腿上，一边轻轻为我按摩缓解酸胀，一边絮絮叨叨地讲着近来遇到的开心趣事，试图逗我开心。 聊着聊着，他忽然停下了话头，语气带着几分小心翼翼，跟我说起了心里的想法——他想辞掉现在的工作去跑销售。他说自己太想赚大钱，眼下的工作环境限制了他的发展，还认真规划道，以后可以一周回来看我一次，和现在的相处模式其实没什么区别。末了，他满眼期待地看着我，认真征询我的意见。 我几乎是一口回绝了他。现在回想起来，那时的我或许真的有些自私吧？我满心都是对分离的恐惧和对未来的不确定，只盼着他能这样安稳地陪着我，一年又一年，却从未认真想过，那份“赚大钱”的念头，对他而言或许是沉甸甸的梦想，他本就有权利选择自己想要的人生。 第10章 碎在盛夏的黄粱梦 十日别离情渐疏，手机深处藏她图， 撕心裂肺终看透，黄粱一梦尽成无。 时光如白驹过隙，不知不觉已至八月。学校组织了xx七日游，紧接着我还要陪孩子去西安待上三天，日子马不停蹄地忙碌着，可与他彼此陪伴的时光，却总短得令人心焦。 出发前实在抽不出时间赴他之约，他便在市区开了房间等我。我们缠绵许久，每一分每一秒都浸着不舍，这是我第一次要与他分别整整十天。他特意去超市为我添置了遮阳伞、遮阳帽，还有些常用的生活用品。彼时炎热的阳光炙烤着大地，汗珠顺着他的脸颊滑落，在光线下竟显得格外耀眼。满心眷恋中，我终究还是踏上了远去的旅途。 十天的时光漫长得像一场煎熬，碍于行程不便，我没法随时与他联系。他发来的信息，我只能暂且搁置不回。出发后的第二天下午，他的电话打了过来，可身边满是同行的人，那样的场合实在不适合诉说家常，我只能匆匆挂断。唯有等到每晚休息前，才能借着片刻安宁给他发一条信息报平安。 好在漫长的等待终有尽头，十天光阴转瞬即逝，终于要与他相见了。我内心满是按捺不住的激动，想必他也和我一样，早已翘首以盼。可真正见到他的那一刻，我却愣住了——他眼里没有我预想中的热切与期盼，就像往常无数个稀松平常的见面一样，无风无浪，平淡得有些反常。一丝疑惑悄然掠过心头，随之而来的还有淡淡的失望，但这份情绪并未阻挡我奔向他的脚步。我们紧紧相拥，我开心得像个孩子，庆幸终于能再次依偎在他身边。只是那一次的拥抱，总觉得隔着些什么，说不清道不明，我不愿多想，只当是分别太久的错觉。 日子便这样不疾不徐地继续着，直到那个夕阳夕下的平常下午。我准备从他那里离开时，随手想翻看一下他的手机，他却显得有些紧张，一直守在旁边盯着屏幕。不过几分钟，他便夺过手机，催促着说看过了，该回市区了。他异样的神态让我的疑心瞬间被点燃，执意再次打开了他的手机。微信聊天记录看似无异常，抖音页面也干干净净，可怀疑的种子一旦种下，便会疯狂滋长。我忽然想到，他会不会还有其他的微信号或抖音号？ 这一看，我整个人都僵在了原地。他见状立刻夺过手机，死活不肯让我再看，执意要送我回市区。我不依不饶，非要弄清真相。争夺间，我们的手都被划破，渗出血迹，我却依旧没有松手。最后他终究是妥协了，说回到市区就给我看。回去的路上，车厢里一片死寂，只有车子发动的嗡嗡声在耳边回响。到了市区，他将车开到河边，才把手机递给了我。 仅仅看了两分钟，我便泪崩了。他见我哭得伤心，慌忙夺过手机不让我再看，那一刻我彻底疯了，不顾一切地去抢，甚至跪在他面前歇斯底里地哭喊，只想看看这个我深爱的男人，到底能做到什么地步。他似乎被我的模样吓住了，缓缓松开了手。我拿起手机，迅速将自己反锁在车里，一字一句地看完了所有聊天记录。 那一刻，我整个人像是被抽走了灵魂，动弹不得，连哭都哭不出来。整个世界仿佛都静止了，没有一丝声响，脑子里一片混沌，什么都想不明白。又是那个护士，他再一次背叛了我！这一次，不再是模糊不清的暧昧，而是实打实的在一起了。聊天记录里，打情骂俏的言语、露骨的**对话，凌乱不堪，惨不忍睹。我不敢相信，眼前这个口口声声说爱我的男人，竟然会是这样的人。 我推开车门，用陌生的眼光打量着他——还是那张熟悉的脸，可有些东西已经碎了，再也回不去了。他不停地骂自己是渣男，一遍遍地说着对不起我，说他不配我的真情，任凭我如何处置，只希望我能好好的。 可我怎么会好呢？连眼泪都流干了，心像是被生生撕裂成了无数片。我一句话也没说，没有指责，没有质问，只是默不作声地转身离开。身后仿佛能听到自己心碎裂开的声音，一步一步，每走一步都像踩在刀尖上。 或许这就是男女的常态吧？一次次的遇见，一次次的分开。是我自己太过天真，太过执着于一生一世一双人的美好，太过贪恋一屋两人、三餐四季的安稳。终究，不过是黄粱梦一场。花开终有花落时，再美的誓言，也抵不过人心的善变。如今再回望那段过往，我满心都是对当时自己的心疼。那时的我，几乎被这场背叛逼疯，痛得快要站不起来了，却还是咬着牙，一步一步地离开了。因为我清楚地知道，除了自己，没有人能给我重新站起来的力量。 那时的我哪里懂得，世间万般事，原是强求不来的。他的人生本就是由一段段过往拼接而成的旅途，脚下的路早有方向，从来没有为谁停留的道理。你该让花自在地开，让树从容地长，每个人都有自己的花期与年轮。 掏心掏肺的一腔赤诚，说到底不过是自己困在执念里的深情，与他人又有什么干系呢？怎么忍心用自己满心的期许，去捆绑别人向往自由的脚步，硬要强求一份本就不属于你的永恒？ 又或许，你从来都不是他偏爱的模样，也不是他心底悄悄盼着的惊喜。他不过是被你片刻的温柔轻轻绊住了脚步，这份短暂的驻足，从来都与你本身好不好，没有半分关系。 第11章 裂痕里的余温 裂痕难补意难平，生日蛋糕映泪痕， 暂续情缘终是客，两年之约渺无音。 十一过后的周一，本是该循规蹈矩的工作日，可我失魂落魄的模样，连强撑着去上班的力气都没有。向单位请了假，我直奔他的住处——他在那里等我。一言不发地钻进他怀里，无声的泪水砸在衣襟上，身体控制不住地发抖。怎么可能不疼？怎么可能不痛？是无法原谅的背叛，更是万般不舍的牵绊，那份深入骨髓的喜欢，早已让我乱了方寸，不知该何去何从。 他望着我的模样，眼底翻涌着我读不懂的情绪，是心疼，还是愧疚？他当着我的面打开抖音，对那个人说了分手，语气平静得像陈述一件无关紧要的事，只一句“我们散了吧”，和后来他对我说出的话一模一样。同样简单的几个字，伤害了另一个无辜的女人，可人家远比我洒脱，懂得好聚好散。不像我，明知这份感情早已千疮百孔，却还是舍不得割舍这份刻入骨血的牵绊。 那天上午，我问他索要，他却不肯给，说看不得我这副模样，不忍心再糟蹋我。可他不知道，只有真切感受到他的温度、确认他还在身边，心里的剧痛才能稍稍缓解。可这份疼痛终究如影随形，往后无数个深夜，失眠、焦虑、害怕、恐惧轮番将我裹挟。这段感情，再也找不回最初的纯粹了——信任一旦崩塌，就真的很难再重建。 那天，我们默契地都没提以后的路该怎么走。我回去继续强撑着上班，日子一天天流逝，思念却始终如影随形。很快，他的生日要到了。我想起，多年来似乎没人给他过过生日，自他妈妈过世后，或许就再没人记得这个日子。心底涌上万般心疼：纵然他有背叛的过错，纵然他有时那般可恶，可他也曾给过我太多太多的陪伴与温暖。即便终究要分开，也想陪他过好这个生日。 生日那天，我买了蛋糕，又打包了一份他爱吃的饭，再次来到他的住处。他就那样坐在床边，神情颓废得让人心疼。见到我的那一刻，他立刻起身抱住了我，我清晰地感受到他的颤抖，那是藏不住的不舍。他就那样紧紧抱着我，一言不发。我定了定神，生涩地开口：“我们就这样吧，以后你会遇到更好的人。”他却摇头，说他不找了，还说断联两年后，他来找我娶我，可好？我只是笑了笑，婚姻这辈子大抵是不可能了，至于感情，我也不知该何去何从。他在我耳边喋喋不休，我静静听着，一点点感受着他怀里的暖意。这个我倾注了全部真心的男人，我真的舍得放手吗？问过内心无数次，答案都是：没办法放手。抬头望向他，我轻声说：“我们继续向前吧，只要你一直在，我就一直在。”我分明看到，他的眼眶瞬间湿润了。 时间过得很快，我终究没能留下来陪他吃完蛋糕，可我一直记得，那天他抱着我时身体的颤抖，记得那份藏不住的情绪。或许，真心曾经是有的吧，只是人心易变，那份真心，大抵也只在当时有效罢了。 第12章 那年深秋，藏着我与他的温柔旧梦 深秋暖阳照街巷，药香伴着胡辣汤， 鞋带轻系情绵长，一曲情诗诉衷肠。 之后的很长一段日子，是我生命里最滚烫的时光。他的微信、抖音账号向我全然敞开，就连银行卡号也愿与我共享，手机密码更是从未对我设防。整整两周，无论晴雨，他每晚都会驱车赶来市区见我——哪怕只有二十多分钟的相处，也从未缺席。见我频繁掉发，他悄悄网购了温和的洗发水；知晓我体质偏弱，便默默备好了复合维生素，还时常拎着清甜的西瓜与应季水果来看我。每个被他紧紧拥抱的夜晚，都像一束暖光，慢慢治愈了我心底的阴霾，让我紧锁的眉头渐渐舒展，脸上终于有了久违的笑意。可我还是忍不住患得患失——他不在身边时，心慌、害怕便会翻涌成恐惧。信任早已崩塌，对失去的惶恐如影随形，偶尔的争吵与抱怨，不过是心底不安的宣泄。他的背叛像一道永不愈合的伤口，每一次回想都像被重新撕扯，那痛感永不停歇地鞭挞着我。而他，只能用一行行文字来拼凑我的破碎。那些温暖的字句仿佛有魔力，悄悄漫过荒芜的心田，让暖意一点点滋生。多数文字的记忆已渐渐模糊，唯有一次，刻在了心底最深处。 我们 在冰冷的字句间暗暗伤神， 我们的爱似乎总带着泪痕。 争吵后的沉默是那么扎心， 却期待着自己是被安慰的人。 无数次的分分合合， 却始终无法割舍这份缘分。 每一次的再见，都是为了更好的重逢， 每一次的哭泣，都是因为太爱你。 我把爱藏得深，却藏不住对你的思念， 你的笑容，是我心中最美的风景。 你问我是否还爱你，我强忍泪水否认， 但当我转身时，泪水早已模糊了双眼。 我爱你，比想象中还要多， 这份爱，已经深到骨子里。 我们是最傻的恋人， 说着最狠的话，却又彼此依偎。 无数次的分分合合， 却始终无法割舍这份情。 我们的故事，或许不够完美， 但我们的爱，足够真挚和热烈。 我愿意陪你走过每一个春夏秋冬。 那些他发文字的夜晚，我总傻傻抱着手机入眠！从前的夜夜失眠渐渐缓和，背叛的伤痛也在字里行间，慢慢被温柔抚平。 我的肠胃向来孱弱，他辗转打听得知xxx的老中医医术高明，便每周准时开车带我前往。那一次扎针我吓得浑身发紧，他始终守在身旁，握紧我的双手轻声安抚：“别怕，扎完就好了，我一直在呢？”他掌心的温度与坚定的语气，让我渐渐安定下来。不知不觉间，我对他的依赖愈发深切，哪怕片刻不见，心里也会空落落的发慌。 我们最爱喝中医馆附近的胡辣汤，每次看完诊都要去喝一碗，配上周边摊贩此起彼伏的叫卖声，烟火气十足。等待熬药的间隙，我们手拉手漫步在寻常街巷，聊着细碎的家常，笑声洒了一路。偶然拐进一条幽深胡同，竟撞见一座雅致的小院，我们十指紧扣站在院外，连时光都仿佛放慢了脚步，静静见证着这份美好。走着走着，他忽然俯身帮我系好松开的鞋带，我望着他的发顶，嘴角不自觉地上扬，顺势挽住他的手臂，满心欢喜地向前走去。后来走进一家服装店，他挑的那件格子上衣，至今仍挂在我的衣橱里，成了最珍贵的念想。 第二次去xxx，离熬药取药还有些时间，他提议：“听说xxx很美，咱们去看看？”我欣然应允。驱车前往的路上，夏末的燥热已然褪去，初秋的暖意悄然弥漫。车子疾驰在公路上，他左手握方向盘，右手始终与我紧紧相扣，车载音响里循环着温柔的情歌，路边的树影飞速向后掠过——那一刻，我竟觉得永恒不过如此。 可惜我们找了许久，也没能寻到那个景区，他笑着调侃：“想带你看看咱xxx的美景，这下没能如愿。”却在途中偶遇一座精致的小园子，园子里虽有小狗穿梭，却丝毫没影响我们闲逛的兴致。他有一搭没一搭地跟我聊着天，阳光洒在他身上，暖意顺着目光钻进我心里。我忍不住上前抱住他，他笑着回拥，掌心的温度熨帖又安心。 其实风景本无不同，只因身边有了对的人，寻常日子也变得熠熠生辉。我轻声哼着歌，让他帮我拍照，即便拍得完美，我也忍不住嗔怪着打趣他。他自然地牵起我的手，带我登上园内的兰亭，凭栏远眺，满目皆是惬意风光。起风时，我趴在他身侧，听他絮絮叨叨地说着什么，风里都是温柔的味道。 如今想来，那些最普通的时光，那些手牵手走过的街巷、喝过的胡辣汤、相拥过的瞬间，早已成了我此生再也无法触及的奢望。 第13章 冬暖情长 寒冬病榻念君怜，添被添衣暖岁寒， xx焖面香犹在，掌心三字胜千言。 那年的初冬格外任性，天气时暖时寒、变幻不定。他本就不擅长照顾自己，终究没能扛住这波寒流——感冒伴着剧烈咳嗽袭来，医生诊断为支气管炎，叮嘱需连续输液一周。 偏偏那段时间学校事务繁杂，课表排得满满当当，我实在抽不出时间陪在他身边。每次通电话，都忍不住万般叮嘱：“记得按时吃饭，多喝热水，一定要照顾好自己”，挂掉电话后，心底的焦急却如潮水般翻涌，满脑子都是他一个人坐在诊所输液的孤单模样。 终于熬到周末，我第一时间奔向他。一周没见，诊所里他的笑容灿烂依旧，看他没啥大事，我们就凑在他的手机屏幕前看电影，偶尔低声说笑，倒也冲淡了些许苦涩。问他吃饭了没？他说不饿！怎么可能呢？立刻出门，跑遍半所城镇，给他买吃的。可回到他住处，我才惊觉他的生活竟这般潦草：盖的被子薄得像层单衣，桌上摆的全是矿泉水，连一口温热的水都喝不上。这个让人操心的男人，到底是怎么熬过这些日子的？ 安顿他躺下休息后，我立刻驱车赶往市区，独自搬回一台饮水机，看着温热的水流缓缓流出，心里才踏实了些。第二天又辗转几家店铺，挑了最厚实的被子和柔软的被套；再看他的衣物大多是旧款薄衫，仿佛浑然不觉寒冬已至。我又给他添置了保暖的羽绒服、三套内衣内裤，还有厚实的袜子和鞋子，把他的小窝打理得妥帖又温暖，才算放下了大半颗悬着的心。 可他的病拖了一周仍未见好转，我的焦虑再次蔓延。我执意要带他去市区大医院做全面检查，他却百般推脱，舍不得花钱。我忍不住怼他：“钱没了可以再赚，健康要是没了，什么都白搭！”那晚我特意请了假，陪着他跑完所有检查项目。后来他看着三百多元的账单，心疼地念叨“其实没啥事，白花这钱”，我握着他的手轻声说：“只要能放心，这钱花得值。” 从医院回来后，他继续遵医嘱输液，前前后后折腾了两周，病情才慢慢好转。此时对他的思念早已在心底疯长，看着他日渐康复的模样，我竟没来由地跟他发了脾气。他一脸茫然，却依旧耐着性子小心翼翼地哄我，直到我别扭地吐露“都两周没那个了”，他才恍然大悟，挠着头憨笑：“想我就直说呀，不用拐弯抹角，你想做什么、想要什么，我都听你的。” 那句话说得我脸颊发烫，那时他的病还未完全痊愈，我却已忍不住“折腾”他了。如今回想起来，总觉得那时的自己有些幼稚可笑，可喜欢与想念哪是能轻易自控的？就像初冬的寒风再烈，也抵不过心底那份想要靠近他、温暖他的执念。 两周后，他终于彻底痊愈，又恢复了往日神采奕奕的模样。那个周末的中午，我俩忽然馋起了焖面，可市区几家店的味道总差着点意思，聊到兴起时一拍即合：“不如去xxx尝尝正宗烩面？”毕竟是声名在外的名吃，说走就走才够尽兴。 驱车两个小时，中途又问了几位路人，才终于找到那家藏在街巷里的老店。刚坐下没多久，热气腾腾的焖面就端上了桌——细细的面条上裹着鸡蛋和青菜，，色香味俱全，光看着就食欲大增，我们两个大口大口的吃着，一个字：香！ 吃完饭他爽快结了账，午后的时光还很充裕，我随手搜了搜附近的景点，发现不远处就有一座公园。驱车前往的路上，心情早已跟着明媚起来。走进公园的那一刻，整个人都豁然开朗：路边草木葱茏，三三两两的行人慢悠悠散着步，暖融融的阳光洒在每个人脸上，连风都带着温柔的暖意。 我和他并肩走在阳光下，看一排排精致的飞机模型静静陈列，成群的和平鸽在草坪上踱步；再往前，便是“小桥流水人家”般的长廊，弯弯曲曲延伸向深处。我握紧他的手，指尖传来熟悉的温度，心底的幸福感满得快要溢出来。趁着没人注意，我在他掌心轻轻写下三个字，让他猜。他琢磨了半天也没猜中，笑着在我手心回写了三个字——不是“我爱你”，却是更戳心的“我想你”。 那时约莫四点多，夕阳正缓缓西沉，橘红色的余晖铺满天空，将公园染得格外浪漫。我们找了块僻静的石头坐下，不顾旁人的目光紧紧相拥。他总爱打趣我，笑着说上午缠绵了一上午，下午还不肯放过他，非要把他“榨干”才罢休。我埋在他怀里嘿嘿直笑，脸颊发烫却半点不心虚——谁让我那么喜欢他呢，满心满眼的想念，哪里藏得住呀。 第14章 风止意难平，爱耗终成憾 风止情疏意难平，金钱压力破温情， 打火机上余生诺，字字诛心泪暗流。 曾以为，风有约，花不误，年年岁岁不相负。 后来明白，半生花开，半世花落，回首过往半生路，七分酸楚三分甜。 最后懂得，给时间时间，让过去过去，让开始开始。听风吟，看雪落，等花开，待春来。没有一朵花一开始便是花，也没有一朵花到最后仍是花。 故事到这里，突然不想继续了。上一站早已完结，下一站不是奔赴山河，而是所爱隔山海，山海不可平。爱意随风起，风止意难平，没有人不遗憾，只是有人不喊疼。 关系的转折点，是那天晚上的深谈。那段时间我没发工资，想买一套化妆品，便开口向他要1500元。他说借钱转给我，我当时并未多想。晚上他来找我，我们坐在车里促膝长谈，那晚的情景至今仍在脑海中清晰可见——他把头埋在膝上，手深深插进头发里，满是痛苦与难过。他说自己已经自闭到两天没上班，压力大得快要喘不过气：每天忙着陪我聊天，客户无暇维护几乎全跑了；工作上频频迟到、早退、旷工，同事颇有微词，领导也面露不满；家里催要孩子的学费和保险费，他无力承担，却还要想办法给我转化妆品的钱。他一个人扛下了太多，早已不堪重负。围着我转了太久，眼里只装得下我的需求，可他的世界里，还有太多责任要扛。那一刻，他彻底崩溃了，无助得像个迷路的孩子。我坐在对面，满心焦灼却无能为力，任何安慰都显得苍白无力。原来我一直活在被背叛的痛苦与对他的恨意里，竟全然忽略了他的挣扎与煎熬。那时的我不够清醒，也未能真正感同身受，或许我们都曾为这段关系付出过，只是我从未看见。 自那晚深谈后，他好像变了个人。对我的热情渐渐减退，不再频繁往返市区来看我，聊天分享的频率越来越低，打电话时他总说在忙，发消息也常常延迟回复。巨大的落差让我极度不适，忍不住打电话时言语刻薄，发信息满是抱怨与攻击。有一次我们彻底吵翻，他说再也不可能像以前那样整天围着我转，他有自己的事情要做，劝我也该把精力转移到工作和家庭上，不然这样内耗下去，两个人都不会有好下场，我该拥有属于自己的世界。可那时的我，对他的依赖早已根深蒂固，怎么可能接受这样的转变？于是，我开始无休止地内耗他，也内耗自己，我们之间陷入了一场无声的战争。哪怕几天不联系，再次沟通也只剩积攒的怨气与无端的怀疑，我疑心他身边有了别人，他厌倦我的猜忌与抱怨，两个人就这样互相拉扯，没有一天真正开心过。曾几何时，他也是那个夜夜陪伴、朝夕相处，把我宠上天的人啊，如今怎么就变成了这样？ 有天晚上，思念泛滥成灾，九点多我忍不住去找他，他说在加班，可我到了他单位不见人，住处也空无一人，打电话更是无人接听。我一次次崩溃大哭，最后用钥匙打开他的房门，一个小猪打火机赫然映入眼帘，上面的字迹让我瞬间泪崩——“余生都是你—莉”。那几个字，至今记忆犹新。我不知道自己是怎么开车回去的，只记得当时脑子里一片空白，十点多的深夜，我一个人在车里哭得撕心裂肺。这时他的电话打了过来，耐心解释说去跑客户了，可我怎么会信？他说那个钥匙扣是以前干妹子送的纪念，我只是无声地笑了笑。能怎么办呢？做不到痛快离开，就只能把所有委屈咽进肚子里。 又一个周四的晚上，对他的想念到达了顶峰，他连日的缺席与信息的断层让我无所适从。打通电话的那一刻，我哭得泣不成声，断断续续地诉说着满心的思念。那天，他忽然放下了所有工作，连夜朝我奔来，紧紧抱着我不停安慰，说他真的太忙了，不是不想联系。其实那一刻，所有的猜忌与怨怼都不重要了，他的出现，就是最好的安慰。这也是他第一次给我承诺，他说“我会一直在”，见我仍在哭，又改口说“永远在”。汹涌的思念，竟被他这三言两句轻易抚平。那晚我们拥抱了好久好久，久到我几乎忘了时间，忘了所有的不愉快。 第15章 痛与爱缠，难分难断 爱恨纠缠终成困，歇斯底里骂痴嗔， 两败俱伤空悲切，谁解当初一片真。 这段痛苦的记忆，仿佛被冰封在时间的长河里。白日里佯装晴空万里，可一到深夜，蛰伏的疼痛便会汹涌翻滚，无休无止。周星驰说：“你根本忘不了一个你认认真真爱过的人。” 那些与他不见面的日子，那些自我内耗的时光，怎么说呢？其实也没什么特别，只不过像得了风湿病一般——白天晴朗干爽时尚可忍耐，夜晚阴湿来袭，疼得几乎想死。不见面，不说话，思念却在心底疯狂滋生，会莫名其妙掉眼泪，走在路上也可能突然情绪崩溃。 那天又是周四晚上，思念终究冲破了理智，我控制不住去找他。远远看见他在饭店里喝着糊涂面，一边吃一边专注地看着手机。我心头一紧，冲过去就夺过他的手机，想看看究竟是什么东西让他如此迷恋。他见状，饭碗一推，起身就去抢手机，我们俩在众目睽睽之下拉扯起来，周围食客的目光纷纷投向我们，带着好奇与探究。他急得提议去外边解决，于是我们站在饭店外的大树下，他反复解释没什么，只是单纯不想让我看，可我铁了心要查个究竟，他却死活不肯。我们就那样僵持着，其实我心里清楚，手机里一定有他想保护的秘密，我不过是想让自己彻底死心，让对他的失望再多一分，把翻涌的想念往下压一压罢了。那一晚，终究是不了了之，没有结果，只有更深的隔阂。 自那以后，我们的关系越发恶劣，甚至常常几天都没有他的任何消息。我彻底崩溃了。那天我告诉他，教师节到了，他该给我买礼物，送完礼物我们就分手。他说没空，要上班，我急红了眼，威胁说他不去买，我就去他单位闹。他没办法，只能驱车直奔市区给我挑礼物。礼物送到我手上，他转身就要走，我拉住他，说有话聊完再走。我们把车停在中立路，那一刻，我积攒的所有委屈、愤怒与不甘彻底爆发，我像疯了一样指责他最近的冷漠，控诉他的不负责任，骂他是彻头彻尾的渣男，把能想到的最难听的话都倾泻而出。最后，我抓起他买的茶杯和钢笔，狠狠砸在地上，一下又一下，碎裂的声响里，仿佛连带着那些爱恨纠缠都碎了，一时竟有种病态的解恨。为什么？他为什么要这样对我？这是我第一次用如此刻薄的话骂他，他没有反驳，只是站在那里，眼眶通红，泪水无声滑落，模样格外无助。他说，这段日子，不只是我在消耗自己，他也被内耗得筋疲力尽；不只是我夜夜失眠难过，他也整宿整宿睡不着。这样充满抱怨与拉扯的日子，他过够了，分就分吧。 看着他真的要放手，我心里的恨意反倒更浓烈了。可谁知道，我那些歇斯底里的指责，那些尖锐的咒骂，不过是想表达我藏不住的思念，不过是想让他好好陪陪我，想回到我们从前那般亲密无间的时光。可事与愿违，我们就像两辆偏离轨道的列车，越走越远，再也回不去了。他哭，我也哭，泪水模糊了视线，却看不清我们往后的路，究竟该通向何方。 如今回望彼时的他与我，满心只剩沉甸甸的心疼。 心疼当初的自己，揣着一腔孤勇的爱意，却不懂他肩头扛着的千钧重压，只顾着宣泄自己的委屈与不安；更心疼那份对他偏执到骨子里的执念，像无形的枷锁，困住了他，也耗尽了我。 我们都曾在这段关系里苦苦挣扎，却终究无能为力——既做不到不管不顾地飞蛾扑火，奔赴一场没有结果的炽热；也没办法干脆利落地一刀两断，斩断所有牵绊与留恋。 原来，从彼此拉扯、互相消耗的那一刻起，这段满是裂痕的关系，便早已注定是我们最终的归途。 第16章 那天的执拗与暖意 执拗缠君误正事，犬祸惊魂陷困局， 挺身护我遮风雨，暖意深藏岁月里。 那天是周二，我特意请假去找他，满心期待能好好待一会儿，可他正忙得脚不沾地。同事的电话一个接一个，催他去现场处理紧急问题，我却像个不懂事的孩子，缠着他不肯让他走。出乎意料的是，他没有半点不耐烦，更没对我大发雷霆，只是轻声安慰，说我们的事等他有空再细聊。 可我那时满心都是积攒的委屈——所有矛盾和争吵，根源不过是我太想他，而他总在忙，连联系的时间都少得可怜。我根本听不进劝，非要他当场给我一个答复，对着他哭了一遍又一遍，只想让他多陪陪我。我黏在他身边蹭着他，他一边耐着性子应付，一边还要给同事打电话解释，说自己有急事暂时走不开。现在回想起来，那时的自己真是执拗得可笑，完全不懂体谅他的难处。好在他始终包容，我还能随时找到他，还能这样毫无顾忌地依赖他。 我只顾着抱着他撒娇、闹脾气，说什么都听不进去，偏执得让人无奈。最后他实在忍无可忍，语气坚决地让我选：要么我自己步行回去，要么我下车让他去处理工作。看着他不容置喙的样子，我只好乖乖下了车。巧的是，那天xx路有狗市，他不能陪我，我便一个人逛了起来。 闲逛时，一只黄色的小土狗瞬间戳中了我——它圆滚滚的，可爱得紧，一双眼睛萌萌哒，让人挪不开脚步。我问了狗主人价格，对方很爽快，七十块钱就卖给了我。我提着装小狗的袋子，脚步都轻快了不少，越看越喜欢，想着顺便给它买袋狗粮。可就在挑选狗粮的空隙，惊险的一幕发生了：小狗突然从袋子里窜了出来，狂叫着冲向旁边的麦地。我顿时慌了神，拔腿就追，可它跑得飞快，我根本跟不上。 旁边一位好心人见我一个人追赶吃力，主动上前帮忙。谁料那小狗突然扭头，狠狠咬了好心人一口，留下一个大口子。等我们反应过来，那条狗已经跑的无影无踪。我站在原地，又尴尬又愧疚，周围很快围了一群人，纷纷让我赔钱，说人家好心帮忙，结果却被咬伤。有人开口要两千，有人要一千五，我赶紧打电话咨询防疫站，工作人员说相关费用大概480元，可大家根本不相信，依旧围着我不依不饶。 请假的时间快到了，我被围得手足无措，只能硬着头皮给他打了电话。我忐忑不安地把事情原委说了一遍，他只说“十分钟到，你站在原地别动”，语气沉稳得让人安心。没过多久，他就飞速跑了过来，气喘吁吁的，连口气都没喘匀，就挡在我身前，和围着的人周旋起来。他一个人面对好几个人，始终把我护在身后，过了一会儿，他转头让我赶紧回学校，说他一个人能应付。我确实该回去了，只好一步三回头地离开了。 下午两点多，他给我打来了电话，说事情已经解决了，让我安心上课。我问他赔了多少钱，他只轻描淡写地说“没多少，你少打听”。那一刻，一股暖流涌上心头，忽然真切地感受到了被人小心翼翼呵护的感觉。他在我最狼狈、最无助的时候出现，用他的温柔，给我传递了满满的暖意。 第17章 雪落纷纷，爱与克制的无解局 雪落冰封归途远，相思难抑闹离别， 炽热爱恋需克制，无解情局终成憾。 时间不紧不慢地向前走着，我们的感情也在拉拉扯扯中踉跄前行。转眼春节至，腊月二十三那天，雪下得铺天盖地。我满心期待他忙完手头的事，能先绕路来看我一眼再返乡，可当我发去消息时，他早已行驶在回家的路上。 那一刻我瞬间发飙，隔着屏幕质问他为何不肯见我一面再走。他解释雪势太大，怕折返后路面封冻，归途受阻。可那时的我哪里听得进半句辩解——他这一回去，便是许久不能相见，我实在抵不过汹涌的思念。如今回望，才惊觉当时的自己何其自私，满心满眼都是见面的渴望，竟从未替他多想：路面湿滑难行，往返途中会不会有危险？我执意让他掉头回来，他说已经到了xxx，实在无法折返。我便开始闹脾气，说尽难听话挤兑他。现在想来，那时的歇斯底里，不过是太害怕离别，太在意这个人，恐惧到他不在身边一秒，就会被焦虑和难过吞噬。 春节的八天漫长得像一个世纪。他没有发来一条消息，仿佛从未在我的生命里出现过。第九天，被思念折磨到崩溃的我，终于忍不住发去消息：“分手吧，找个地方，我把钥匙还给你。”他秒回：“我马上过来，你等我。”我偏不，只执拗地让他定好地点，我只想送还钥匙。其实我心里清楚，这幼稚又可笑的举动，不过是想让他为我着急一次。可当他真的出现在我面前时，我所有的伪装瞬间崩塌，眼泪不受控制地涌了出来。他耐心哄着我，诉说着他的无奈：家里琐事缠身，实在分身乏术。他说特意提前两天返城，这两天的时间，全留给我。可那些日子积攒的委屈与难过早已席卷全身，我一时竟无法原谅。他说愿意接受我的一切惩罚，我沉默良久，说：“那你陪我出去转转吧。” 我们一同去了xxx商超，商场里人来人往，烟火气十足。我们并肩吃着小吃，看着衣架上的衣服，最终却一件未买——或许是潜意识里，心疼他手头并不宽裕。回程的路上，我们停下车，进行了一场深聊。他言辞恳切地说，我们的感情太过炽烈，他必须学会克制，不能任由其肆意发展。飞蛾扑火般的爱恋，伤害的不仅是我们自己，还有身后的家人。我们不能只顾着自己的情深，而忽略了家人的感受。我向来一腔孤勇，可他必须保持冷静。 他的话句句在理，我竟无言以对。是啊，这场相遇从一开始就注定没有结果，我既想陪他一程又一程，又渴望他毫无保留的炽烈爱意，这本身就是一场无解的矛盾。稳定的情绪与真挚的爱恋，难道真的无法共存？我们这场感情之局，终究找不到破局之道，只剩下满心深深的无力感。 回望来时路，满心都是心疼——心疼他当时对我的百般忍耐与克制，心疼他独自扛起这份感情时的孤军奋战，也心疼那时幼稚却纯粹的自己，带着一腔孤勇，飞蛾扑火般奔赴这场爱恋。 第18章 两场短途，半世温柔 抑郁缠身逢微光，短途相伴解愁肠， 情花树下秋千影，半世温柔半世伤。 心理性喜欢裹挟着灵魂共鸣，生出难以割舍的心理依赖，可这份炽热的爱恋，自始至终都伴着他的冷淡与“弃猫效应”的拉扯。车里莫名出现的女性项链、床上陌生的香水味、深夜里不明缘由的女声通话，像一根根细刺，扎进日复一日的爱而不得里。冷淡与怀疑交织，工作的重压叠加，每晚泪湿枕巾、夜不能寐成了常态，我终究扛不住这份煎熬，精神萎靡，哭到无力，最终病倒了。 他说我是恋爱脑、胡思乱想，却在一个周末的下午，带着我走进了精神科诊室——重度抑郁症的诊断结果像惊雷，医生说再恶化便要住院，建议多出去走走放松心情。那趟期盼已久的xx之行，就此成行。他穿黑色皮衣，我裹着绿色棉袄，车里十指紧扣，伴着喜欢的音乐一路前行。洧川的烩豆腐味道尚可，唯独那芝麻烧饼的香，至今想来仍回味无穷。车子沿着街道匆匆转了两圈便返程，旅途虽短，却成了记忆里难得的光亮，至少他曾为我努力过。 后来还有一次xxx之行，是他拉黑我三天后，带着愧疚邀我出门的旅程。早已记不清那院子的名字，只记得庭院开阔，绿树葱郁，古色古香的景致透着静谧。我们漫步在林荫小径，我站在樱花树下，他为我拍下照片，背景美得让人恍惚——原来樱花树下站谁都美，而我的爱，给谁都热烈，彼时的满心满眼，全是他。走到秋千旁，我们各自落座轻轻摇晃，手机里循环着关于慢慢变老的歌，阳光铺满大地，我静静望着他，时光仿佛在此刻静止。我们对视三分钟，一言不发，而后他起身轻轻抱住我，那一刻，我竟觉得拥有了全世界，只想把自己埋在他怀里，让此刻成为永恒。四点的钟声打破静谧，我们不得不启程返程，也是这趟旅程，他坏笑着给我解释“双开门”，我睁着吃惊的大眼睛望着他，庆幸自己被他护得周全，未曾沾染世间繁杂。 那些短暂的美好，像暗夜里的微光，照亮过我被抑郁症笼罩的日子，也成了记忆里最温柔的印记。 第19章 一纸辞呈，吹散我们的朝夕 一纸辞呈断朝夕，三年小屋忆成昔， 三十日尽终须别，异地相思空叹息。 在抑郁症裹挟的灰暗日子里，他成了照进我生命里的微光。他带我去工作现场，让我帮他拍工作照、看表计时，陪着他一家厂接一家厂地跑。相伴的时光不算长，却足够在记忆里酿成绵长的余味，每每想起都暖得人心头发软。 那是个再平常不过的下午，我正开车赶往他身边，一通电话却像惊雷劈下，让我瞬间愣在原地，手足无措。他说，他辞职了，要离开了。 此前我知道他降了薪，一个大男人每月拿着四千多的工资，早已颇有微词，总念叨着不想干了。可我没放在心上——他曾说过，若这里没有牵挂，他早就远走了。我以为这次也只是随口抱怨，却没想是真的要告别。他说，他和同事们都遭了降薪，便一起写了辞职书，想逼老板加薪。可老板没松口加薪，反倒痛快同意了离职，他骑虎难下，只能离开。 车停在路边，这个消息像潮水般将我淹没，难过顺着四肢百骸蔓延开来。这意味着他要走了，要离开我了，我们一年多的朝夕相处，那些密密麻麻的温柔时光，都要变成只能回望的历史。“分开”两个字，我不敢想，也无法面对，仿佛一想，心就会痛得喘不过气。我太清楚异地的煎熬，更怕那些“无果而终”的结局。 赶到他身边时，他轻轻抱着我安慰，说会经常来看我，每周末都来，就像他从未离开一样。可我忍不住哽咽——我们没有专属的小屋了，没有那个盛满爱意的家了啊。那个倾注了我全部感情的空间，藏着我们一起吃火锅的热络、在床上分食焖面的惬意、他小心翼翼为我盛饭的温柔，还有无数个紧紧相拥的瞬间，怎么能说不在就不在呢？ 他说公司给了一个月的交接期，只剩短短三十天，他就要彻底离开。那一刻，我连眼泪都忘了流，只是茫然地站在屋里环顾四周：到处是我为他添置的生活必需品，绳子上还挂着我前几天给他洗好的内衣，卫生间地上是刷干净的鞋子，桌上的电脑静静躺着，仿佛也在见证这场离别前的伤感。我没有发疯，甚至没有力气哭闹，只能任由“他要走了”这个事实，一点点钻进脑海，啃噬着心脏。 他见我失魂落魄的样子，心疼地把我搂得更紧，说只是暂时离开，先去跑两个月销售试试，若不行，就回长葛或许昌找工作，守着我，绝不会真的离开。可那股深入骨髓的冷意，连他的怀抱都无法驱散，我像丢了魂似的，满脑子都是异地分离的场景：以后再也不能随时去找他，只能在原地翘首以盼，像个苦等归人的小媳妇，被思念裹挟，却无能为力。 日子依旧按部就班地过着，我拼尽全力抽出时间去见他，可每一次相聚，都伴随着止不住的眼泪。不想面对的离别，终究越来越近，心里的疼痛和难过，一日漫过一日。这场由一纸辞呈引发的离别，我终究无力改变，只能任由回忆在心底翻涌，祈祷那些“再见”，真的能如期而至。 第20章 炎夏悲风：离别与病痛撞了个满怀 炎夏离歌伴病风，体检惊雷破晴空， 小屋惜别泪难止，孤灯视频诉情浓。 六月的风裹挟着灼人的热浪，铺天盖地的炎热却丝毫钻不进我的心——那里早已被离别的悲伤填得满满当当，容不下半分外界的喧嚣。单位的体检卡眼看就要过期，终究是不能浪费，周六那天，我独自踏上了体检的路。 各种仪器轮番上阵，我心里没半点波澜。向来身体健康的我，本以为不过是走个过场。直到B超室里，医生头也不抬地问起过往病史，我轻声说自己少了一侧卵巢。话音刚落，他的声音平淡却带着重量：“另一侧也有问题，最好去大医院再仔细查查。” 一瞬间，我如遭雷击，整个人都蒙了。这话的意思，难道是我仅剩的一侧卵巢也保不住了？我急匆匆赶回家告知家人，随后便开始了辗转求医的日子。对比了三家医院的检查结果，结论一致：卵巢上的肿瘤长大了，已经达到7毫米，恰好踩在了手术指标线上。 可那时的我，竟没觉得多害怕。不就是一场手术吗？挨过一阵子的疼，病好了就没事了。我没把这事儿放在心上，只想着等暑假到了，安安心心去做手术就好。 日子在离愁别绪中悄然滑过，转眼就到了他搬家的日子。时至今日，我依旧不敢轻易回想那天的情景，一想，心就会揪着疼，密密麻麻的酸楚蔓延开来。他原本不让我去，怕我触景生情，宁愿自己默默收拾东西离开，也不想看我哭红双眼的模样。 那天傍晚，我还是执拗地赶了过去。见到他的那一刻，所有的伪装瞬间崩塌，眼泪不受控制地涌了出来。我什么也做不了，改变不了他要离开的结局，只能死死抱着他，任凭泪水打湿他的衣衫。他却一直笑着，轻轻拍着我的背安慰：“又不是不回来了，怎么搞得像永别一样？” 可这和永别，又有什么区别呢？我们的小家，从此就不在了啊！他要从此漂泊他乡，没了这处归宿，只能回到那个他一直想逃离的家。这里曾是他躲避世间纷扰的避风港，是他唯一能卸下疲惫的栖息之地，如今，连这最后一点慰藉也没了。我哭得几乎岔气，他耐心地哄着，催我先离开，说自己还要收拾东西。 我浑身无力，连帮忙整理的力气都没有。目光落在墙角那个盛满暖意的小粉锅上，眼泪又一次决堤——那是我们一起煮火锅、炖热汤的见证，是烟火日子里最珍贵的印记。我把它紧紧抱在怀里，默默转身往外走，身后，他正弯腰收拾散落的衣物。 心口的疼痛实在太过剧烈，我忍不住再次推开门，扑进他怀里泣不成声。为什么上天要如此残忍？他要离开，我又偏偏生病，世间的深情，怎么就这么难相守？我知道再眷恋下去，自己或许会直接晕倒，只能咬着牙，狠下心快速离开。 那天晚上，我以为他早已启程，没想到他发来消息说，想在这小屋里再睡一晚。毕竟是住了三年的地方，早已住出了感情，他舍不得。深夜十二点，我们连着视频，没有多余的话语，只有止不住的泪水，一行又一行地滑落。那种无能为力的疼痛，几乎将我吞噬：头疼得快要炸裂，心绞痛得喘不过气，眼泪流干了，连感官都仿佛变得麻木，只剩下离别带来的决绝与悲伤。夜色浓稠，视频里的光线模糊了他的容颜，可我分明能感受到，屏幕那头的他，也在无声落泪。 第二天，他的语气听起来轻快了许多，打电话告诉我，钥匙已经交给房东了。他说，交钥匙的那一刻，眼眶忍不住湿润了——那里面，有对住了三年小屋的眷恋，更有对我们一年多感情的不舍与无奈。 感情这条路，走得太过艰难，可我们，都想带着这份牵挂，继续往前走。 第21章 盛夏劫后：一场手术，半世流离 手术台寒夺脏器，庸医误判酿悲剧， 劫后重逢相拥泣，物是人非两憔悴。 暑假的热浪席卷人间，他在异地为生计漂泊奔波，我却躺在冰冷的手术台上，被层层叠叠的检查单压得喘不过气。万幸有至亲寸步不离的陪伴，本以为挨过手术便能重获新生，未料术前一刻，一场灭顶之灾骤然降临。 医生的谈话简短却字字如刀，具体细节已不愿再复盘，最终结论如惊雷炸响：需行大全切手术，我将失去女性好几个器官。我瞬间崩溃，没有病理结果，凭什么就要剥夺我的身体完整性？面对我的质问，医生只剩不耐，只一句“按国际标准”“规避风险”便堵住所有反驳——“万一结果不好，谁也承担不起”。我扶着桌沿摇摇欲坠，满心都是茫然，医生轻描淡写的“只是衰老得快些，其他如常”，根本无法抚平我心底的恐慌。 手术时间仓促而至，我躺在手术台上，身体发冷，心里却燃着一丝微弱的希冀：盼着家属能拒绝签字，保住我的器官。再次睁眼时，手术已然结束，左腿毫无知觉的瞬间，恐惧瞬间吞噬了我。“我的腿！”护士的话语冰冷刺骨：“大全切加淋巴扫描，神经损伤在所难免。”家属递去的眼神讳莫如深，我不敢深究是否是最坏的结果，汹涌的疼痛便已席卷全身。肚子翻搅着剧痛，六个小时一动不动地熬着，浑身缠绕的仪器更添绝望，眼泪无声滑落。 第二天，身体的耐受度彻底抵达极限，彻夜难眠的剧痛让血压飙升至180，头晕、心慌、呼吸困难接踵而至。医生紧急接上呼吸机，一遍遍喊着我的名字，意识被恐惧裹挟的时刻，是对他的思念支撑着我——我想再见他一面。凭着这股执念咬牙强撑，终于熬过了最凶险的关头。在家人无微不至的照料下，我忍着疼坚持锻炼，第三天勉强有了些力气。点开手机，手术详情赫然在目：xxx全切除，大网膜及淋巴清扫殆尽。究竟是何等严重的疾病，要让我失去这么多？巨大的恐惧让我浑身僵硬，连向家人求证的勇气都没有。后来的后来，我才恍然大悟——原来我遇上的，竟是毫无医德的庸医。那个所谓的“国际标准”，不过是他们规避风险的借口，在未曾明确瘤子性质、没有确凿病理结果的前提下，便贸然动刀切除我诸多器官，这根本就是一场**裸的医疗事故！这般草率不顾病人病痛的行径，本就该诉诸法律，让他们为自己的轻率与失职付出应有的代价。 我颤抖着把情况告诉他，问他是否会嫌弃这个不再完整的我。他说“永远不会”“一直都在”，彼时的我尚未知晓，有些承诺只在当下有效，也未曾真正明白失去这些器官意味着什么，满心只剩尽快康复去见他的迫切。他提出要来医院探望，被我婉拒，我不愿让他看见我这般狼狈不堪的模样。 术后一个月，我们才得以相见。此前七天，刀口的剧痛让我连下楼都困难，却抑制不住想见他的渴望，他却因担心我的身体婉拒，只说“来日方长”。见面那天，我扑进他怀里，积攒了许久的委屈与痛苦瞬间决堤，哭了很久很久。我们都已不是当初的模样，物是人非事事休。车子停在河边，我向他诉说这段日子的苦苦挣扎，他也坦言异地漂泊的无奈与心酸——在外挣钱的不易，旁人难以体会。我们紧紧相拥，所有思念的苦、奔波的累，都在这一刻全然释放。 第22章 背间暖意，心底寒慌 汴京街巷重携手，背间暖意驱尘忧， 身残难续鸳鸯梦，心底寒慌暗自流。 在家闷了一个多月，日子过得沉闷又乏味，我总忍不住向他抱怨无聊，可他忙着闯荡生计，天南海北地奔波，一心想拼出一条平坦大道，根本抽不出时间陪伴左右。那些日子，我们几乎难得相见，只能隔着屏幕向他诉说思念。 终于熬到他的工作告一段落，他说要专门抽一天时间来陪我。我们驱车再次去往xxx，重访熟悉的小吃街。并肩走在熙攘的人群中，从街头逛到街尾，竟丝毫不觉疲惫——于我而言，他在，世界便完整；他在，我便心安。可逛了许久，也没找到合心意的小吃，身体亏空加术后体虚，我的身体早已大不如前，连续走了一段路就气喘吁吁。他见状，立刻弯下腰：“上来，我背你。” 真的吗？这份突如其来的温柔让我心头一热，毫不犹豫地伏上他的脊背。感受着他掌心的温度与脊背的坚实，他毫不避讳路人的目光，稳稳地背着我前行，偶尔我下滑些许，他便轻轻向上推一把，一步步走了好远好远。直到抵达吃饭的地方，他才小心翼翼地放下我，安置我坐好后，又转身去为我买吃的。只要跟着他，我永远能被照顾得妥妥帖帖，什么都不用操心。那顿饭寻常无奇，可那段他背着我走过的长长街巷，却成了我今生再也跨不过去的温暖记忆，也成了后来无解的情局。 回程尚有余暇，我们又去了xxx镇——这个我们一共去过三次的热闹小镇，藏满了我们过往的甜蜜。一起挑选眼镜、逛路边小店、尝地道小吃，本该是重拾欢愉的时光。这一次也是我们生病三个月来第一次真正相守，满心期待着能像从前一样快乐相拥，可现实却给了我沉重一击。 由于器官的缺失，我再也无法像正常女人一样与他亲近，失去了身为女人最宝贵的体验，那一次的窘迫与遗憾，成了我心底难以言说的痛。我仿佛失去了作为女人最骄傲的底气，那种无助与沮丧，旁人根本无法理解。男女之间，若没有了**的牵绊与撕扯，这份感情又能坚持多久？我不敢深想，也真的怕去想。沮丧如潮水般将我淹没，他看穿了我的难过，轻声安慰：“感情才是最重要的，男女之间又不只有这一件事。”可那些未曾说出口的隐忧，早已在心底悄悄蔓延。 第23章 迟来的愧疚：那些被我辜负的深情 千金轻掷为君康，千里驱车赴药香。 我以顽痴辜暖意，余生回首满沧桑。 那次相见后，他便再度投身马不停歇的奔波。而我的身体时好时坏，那些日子里，我总在向他絮叨病痛的琐碎，他从无半分不耐，每次得知我不适，都急着催我就医，还一次次毫不犹豫地转来医药费，细细算来竟有几千块。后来我才惊觉自己有多自私——他彼时本就没有工作，手头拮据，却从未在为我花钱这件事上有过丝毫迟疑，那份纯粹的好，清晰地烙印在记忆里。 他的难处，却早已许久未曾对我诉说。或许在他心里，我的病痛比他的窘迫更值得被牵挂。我只顾着沉浸在自己的不适中，一遍遍向他倾倒情绪，却不知他暗地里早已费尽心机，四处打听有名的中医，只为帮我寻得一线转机。终于，他从亲哥那里得知一位八十多岁的老中医，医术精湛却只接诊熟人。那天他本在兰州，竟瞒着我半夜驱车一千多公里赶回来，只为不耽误第二天与老中医的约定。 第二天清晨，我们早早便赶往医馆。他神色郑重，反复叮嘱我少言慎行，又特意买了一提牛奶，轻声说：“人家不收诊金，咱们总得表份心意。”等待的时光漫长如一个世纪，直到老中医缓缓开门相迎。那位老者已是老态龙钟，却耐心细致地问诊、开方，再三嘱咐要立刻抓药。 他又马不停蹄带我去买药。胖东来的药店里只寻到一种，人潮涌动中，他牵着我的手在阳光下匆匆前行，那份焦急又坚定的模样，成了我记忆里最温暖的光。可余下的药材接连跑了几家药店都一无所获，他还想继续寻觅，我却突然炸毛——委屈裹挟着饥饿涌上心头，我丢下他就跑：“都一天了还没吃饭，我不管，我要去吃饭！”他慌忙追上，语气急切：“再忍忍，买药比吃饭重要！”可那时我早已饿到头晕恶心，全然顾不上他的苦心。 后来得知另一种药唯有xxx能买到，我理所当然地打电话让他转钱，他没有半分迟疑便应了下来。如今回想，真想狠狠扇自己两巴掌：我仗着生病肆意任性，他心疼我的身体，我却拿病痛当筹码，向他索取、对他发难，甚至荒唐地怀疑他找的中医是为了骗钱。他无奈辩解：“人家只开药方分文不取，何来骗钱之说？”可我那时被偏执裹挟，既不信老中医的医术，也不信他的真心。他费心费力、花钱买来的药，我终究没怎么服用，彼时症状尚不明显，我便轻率地忽视了身体的警报，却不知他早已预见若不及时控制，日后必会全面爆发。 自从我手术后，他待我愈发热络，挂在嘴边最多的话便是：“你身子不好，我不惹你生气。”此刻想来，那时的自己真不配他的温柔——仗着病痛为所欲为，肆意消耗他的深情，一次次伤他的心，最残忍的是，我竟从未真正信任过他。 我究竟何时变成了那个样子？细想之下，我已有多久没问过他钱够不够用？多久没关心过他家里的糟心事？多久没体谅过他一个人扛下的艰难？他为我倾尽心力，我却只当理所当然，甚至成了他的拖累，还要暗地里内耗、埋怨。现在想来，或许当时的自己把他当成了最爱的人，我手术时他的缺席，长期的冷落和不信任，积怨太深了！ 第24章 最后的路口 寻常路口夕阳斜，一别音尘各天涯。 未及多言肠已断，余生只剩旧年华。 真正的离别，从没有桃花潭水的深情凝望，也没有长亭古道的执手相送，往往只是在一个再平凡不过的下午，有些人，就永远留在了昨天。 你曾许过那么多沉甸甸的诺言，说要陪我走完往后的漫漫长路，可后来的风雨兼程，你终究没能同行。早知道那天是最后一次相见，我一定多看你几眼，把你的模样刻进心底最深处。 后来才懂，人生中大部分告别都是悄无声息的。原来某一次转身时的“再见”，竟是再也不见。此后即便没有隔山隔水的阻隔，我们也再也不会重逢了。 那天他来找我，我一眼就看穿了他眼底掩不住的疲惫——那是跑遍外地做销售的风尘仆仆，是连口热饭都顾不上吃的仓促与狼狈。我转身买了个汉堡递给他，看着他狼吞虎咽的模样，心疼在心底一点点蔓延开来。这时他忽然开口，声音里带着难以掩饰的焦灼，说开发商突然要求补交三十多万房款，他四处找关系打点，却连两万块都凑不出来，他准备开口问他兄弟借借看。我侧头望着窗外刺眼的阳光，指尖攥得发白，却一句话也说不出——那时的我，何尝不是泥菩萨过江自身难保？家里人背着我炒股亏了几十万，早已家徒四壁，我口袋里同样空空如也，连一丝帮衬的力气都没有。 那天的阳光格外灼人，透过车窗晒在身上，却暖不透心底的寒凉。我太清楚，以他的性子，若非被逼到绝境、四处碰壁，绝不会向我吐露这般窘迫。可我终究还是选择了沉默，那些堵在喉咙口的“我也没办法”，终究没能说出口，只剩彼此沉重的呼吸在狭小的空间里交织，满是无力与尴尬。 最后，车子停在老涵洞的路口。他没有多言，只是沉默地解开安全带，眼神黯淡地说了句“到了”。我推门下了车，甚至没回头多看他一眼，他也没有像往常一样叮嘱我“慢点”，引擎声很快响起，车子缓缓驶离，渐渐消失在茫茫车流里。 那时的我全然不知，这竟是我们最后的相见。没有郑重的告别，没有不舍的拥抱，甚至没有一句多余的寒暄，我们就这样在那个刺眼的下午，悄无声息地走进了人海，从此山水不相逢。 往后的日子里，我握着手机反复摩挲，一次次拨通他的号码，听筒里单调的忙音都带着满心期待——盼着他接起电话，笑着说一句“想你了”；盼着下一次见面时，所有的不快都能在一个拥抱里烟消云散。 直到那个深夜，他在外地出差，我忍不住拨通了电话。他的声音里带着掩不住的疲惫，轻声说“心情不好，想改天再聊”。可那时的我被满心的执念裹挟，执拗得不肯罢休，非要缠着他说话。他耐着性子迁就，我却像抓住了宣泄的出口，喋喋不休地抱怨：“你的电话多久没打通了？”“你多久没主动找过我了？你多久没好好陪我待一会儿了？”他低声解释“最近太忙了，家里也一团糟”，我却一句也听不进去，红着眼眶质问：“当初若不是你，我怎会落到这般境地？我生病受苦的时候，连抱怨几句都不行吗？” 电话那头沉默了许久，久到我以为他会妥协。可下一秒，他压抑到极致的嘶吼骤然炸开：“既然所有过错都算我的，那我把命赔给你，可以吗？！” 嘟嘟嘟—— 忙音突兀地刺穿耳膜，世界瞬间陷入死寂。我握着冰凉的手机，愣在原地，眼泪毫无预兆地滚落。我发了一条又一条信息，从最初的质问、卑微的哀求，到后来哽咽的思念，字里行间全是慌乱与无助，可那些消息如同石沉大海，再也没有得到一丝回应。 后来我才知道，那段日子，他家里正遭遇重大变故，早已焦头烂额、身心俱疲，连喘息的余地都没有。而我，不仅在他最艰难的时候袖手旁观，没能递去半分安慰与支撑，反而将自己的委屈与痛苦一股脑倾泻给他，把他当成了情绪的垃圾桶。 我终于懂了，爱从来不是单方面的索取与抱怨，而是“为对方着想，爱他而不难为他”。可我偏偏在他最需要理解与支撑的时候，用最尖锐的指责给了他最后一击，压垮了他早已不堪重负的神经。那些脱口而出的怨怼，如今想来，每一句都像锋利的刀子，既深深扎伤了他，也在后来的岁月里，一遍遍刻疼了我自己。 直到现在，我才明白，那天的路口，不仅是他车子的转身，更是我们感情的终点。有些告别，没有桃花潭水，没有长亭古道，只有一次沉默的离开，和一个再也回不去的昨天。 他拉黑了所有联系方式，只用“彼此爱过，无能为力，悲剧收场”十二个字，为我们的故事画上了句点。 曾以为拉黑是最冰冷的切割，后来才懂，这是成年人最体面的退场——把曾经的VIP钉成记忆的墓志铭，默默咽下“永不打扰”的誓言。删除账号容易，戒掉深夜翻读聊天记录的执念太难；锁住权限容易，锁住心底汹涌的思念太难。我们归还于人海，以不打扰的方式，留存彼此最后一丝温柔。 那次之后，我身心彻底崩盘。手抖心慌、抑郁焦虑、恐惧不安、头晕恶心、腹胀腹痛、手麻腿疼、记忆衰退……这些症状如影随形，我卧床数月，中医诊断为“心脉受损”“器官缺失后遗症”。这些症状的出现，是深情被辜负时的窒息，是满心坚持被否定后的疲惫，是曾经的约定尽数落空时的茫然无措，是心里某块最柔软的地方悄悄碎裂，被抽走了全身所有的力气。 真正的告别，从来都没有歇斯底里。我曾高估自己在他心里的分量，用喋喋不休的抱怨，将本就濒临崩溃的他逼到嘶吼；他身陷困境时我选择了袖手旁观，等读懂他沉默背后的千斤重担，早已回天乏术。 后来才懂，一厢情愿的深情，在不爱者眼中轻如鸿毛；从崩溃里扒拉出的清醒，从来都不是成长，而是绝境中的求生。那些哭到干呕的夜晚，终究在“他的冷漠是本质缺位”的认知里，慢慢结痂。 执念是一面镜，照见的从来不是他多值得，而是我有多需要好好爱自己。 往后岁月，他与生活博弈，我同疾病抗衡，此生一别，永不相见。 后记： 之后无数次住在医院的日子里，那些浸着消毒水味的疼痛与煎熬，都被一个刻进骨血的片段温柔包裹——我推开门，他早已张开双臂，眼底盛着不变的笑意，等我扑进那个能隔绝所有恐惧的怀抱。这份滚烫的温暖，是对抗病痛的强心针，是撑过暗无天日的底气，一次次将我从绝望深渊拉回光亮里。那些疼痛的印记从未消散，但这份被稳稳爱着的甜，成了生命中最难忘的救赎，疼得深刻，也暖得刻骨。 我曾以为： 风有约，花不误， 年年岁岁不相负。 落日与晚风，朝朝又暮暮。 却不曾想： 山鸟与鱼不同路，再见容易再见难。 终有弱水替沧海，再无相思寄巫山。 自此以后: 城南以南不再蓝，城北以北不再美。 城东以东皆已空，城西以西不再喜。 最后懂得： 人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 等闲变却故人心，却道故人心易变 惟愿我们： 余生平，往事尽， 福暖四季，风禾尽起。