我从来没有认为过生活苦，以往我只认为是事情或者哪个人带给我的苦难，直到25年8月，才让我觉得生活是如此的苦。
每一次觉得苦的时候我对小蜜蜂都萌发出一种不是爱的情感，让我想到那句【人生长恨水长东】。
小蜜蜂把我一个人留在异乡我烦闷愁苦的时候我恨他，我生病没人管甚至还要遛狗的时候我也恨他，在我每一个手足无措硬着头皮强撑的时候我最恨他。我体谅他在异国他乡语言不通习惯不同，我承接他的坏情绪隐藏我的坏情绪只想让他看到我开开心心的，甚至有可能延期回国，这些时候我都恨他。最夸张的时候我甚至恨明月高悬，恨烈日当空。
可什么又是恨呢。在一天早上我还迷蒙着的时候我问出了这个问题，小蜜蜂也没有给我回答。
恨和爱是绑定在一起的吧，如果我不爱，又哪来的这些乌糟糟。我真的那么恨他吗，我自己也不知道，我甚至不知道恨是什么意思，就在滥用。不过没关系，这是我自己的书，我想写啥就写啥。
恨来恨去，无非就是恨他不够极端的爱我。
在我们俩相处的过程中我想要更多的确定性，想知道他在干嘛，醒了没睡了没上课没，和谁吃饭和谁出去喝酒什么时候回家。这是我谈恋爱的方法。他能接受，但这不是他会主动和我说的内容，他就是这样的人。
后来有段时间他压力倍增，在一次争吵之后我说我们按你的习惯来相处吧，我不想因为这些小事情影响互相的心态和好情绪，好让他有更稳定的状态来应对难题。
我不再给他发消息和打电话，因为我发了或者打了他没及时回或者回的有点敷衍我都会不高兴。他不忙的时候联系我，这样我们俩都轻松，异国他乡，我想多体谅他一点。小蜜蜂的日子又何尝不是痛苦的呢。
千言万语，我只道一句：理解万岁。
我不想说太多负能量的东西，但我这个人又时长丧丧的，最能让我充电的方式就是睡前的抱抱和醒来的嘤嘤嘤。无奈好长的这段时间都只能靠我自己的能量来支撑。规律的有计划的生活会让我有安全感，一旦打破这个平衡我很容易崩溃一下，就像动漫里那种镜头突然拉的很近给个特写，一个很微小的东西“啪”一声碎掉。
我的心中有数不清的积雪，还没有走进哪个温和的良夜，但我也没死在哪个冬天。我希望我的形象是马背上的掠夺者，而不是一个柔和的良民。
我这一年半的时间生活的底色就是痛苦，我是说关于灵方面的。
我追求的人生的意义是什么，不断的备考和考试获得一些证书只是让我有些安全感，以此来填充生活中空白的部分。意义是什么，其实我自己也不知道。
七八月副热带高压带来的连续四十几度的高温天气并没有击垮我，反而是在高温结束一场暴雨后的凉爽的一天，击碎了我坚持了好多天的坚强。我还是一个内核不够强的人，无法做到时时刻刻大女主心态在线。
我的朋友劝诫我不要过于伤春悲秋，我不断的读乱七八糟的书，在好多情绪中反复横跳，但总有一丝忧郁的情绪依然充斥在我生活的底色中。小茼蒿说如果没有文学他都不敢想日子会有多难过，我是地球online上一个最普通的npc,无法周游世界看万千景色，文学也是这个世界对我打开的一点门缝，让我得以窥探到更多。我喜欢和他讨论看过的书和电影，因为共振程度比较强。
七夕那天晚上我和小蜜蜂妹妹去看演出，回去的路上她骑电动车带我，我的膝盖就磕在了路边的护栏上，当时就把我疼的有点晕头转向了，流了好多血，辗转了两个医院才缝上，还打了破伤风，这是我第一次打屁股针没觉得疼。
我担心她心理压力大我一直说我没事别紧张，其实我都要疼死了，而且我也没哭，我怕我一哭她觉得更糟糕，那天我真是这个世界上最坚强的人。
唯一一点好的是那天我画了个全妆，还有我自己非常满意的左眼线，让我看起来没那么憔悴和苍白。可惜的是没有留下影像记录，那时候已经顾不上这些了。
缝针的时候最糟糕，要沿着创口一圈分散式的扎进去局部麻醉，起码扎了五针，真把我疼爽了。
其实这都没什么，让我觉得难受的是后续休养中的日常生活，穿脱衣服，上下床，上厕所，所有要屈膝的动作都刺痛着我。更悲伤的是还要遛狗，遛狗就算了，他们两个那十天和他们遛遛的时候简直是无法无天，要人跟着他们走，而不是他俩跟着大人走，在连续两天都把我拽了个趔趄疼的龇牙咧嘴之后我才反应过来。
我很注意这点后以为就可以平安无事了，可屋漏偏逢连夜雨，在一天晚上被两只很兴奋并且没牵绳的柴犬把我绊了一下，虽然站稳了没摔倒，但还不如摔倒了手杵地上代偿下疼痛呢，真的很糟糕。
恰逢刚好两周我还要教资考试，我受伤的事一直都没告诉我家里，其实完全打乱了我的复习进度，也怪我自己不争气。我无法和我家里说，我妈肯定勃然大怒。我不想在我这么糟糕的时候还要承接她的情绪。我的妈妈不是洪水猛兽，可我真的很难向她袒露我的心声，这也是构成我痛苦底色的很大一部分原因，她和她的母亲也有着同样的困惑，且更甚。
遇见一些乌糟糟事情的时候，数以千万计的恶在我心中萌发，也许数以千万也还是太少了，我想把世界上所有恶毒的语言都去攻击对方，偏偏我憎恶不好好说话的人，可我又不能杀光所有说话不好听的人，因为这样的话我自己也会死掉，十分糟糕我也是这其中的一员。
我现在变得很敏感，一旦话风不对我就想对冲，我知道这有点扭曲，我想更坚韧一点，情绪再稳定一点。
也许这会成为我终生的课题。
我以为腿在半个月肯定就好了，我能恢复如初，但事与愿违，在马上20天的时候我还是无法流畅的走路和正常的上下楼梯，尤其是上下楼梯，十分不敢吃劲儿，我还问了小茼蒿，得出外伤不能缝可吸收线的理论。无奈我又去了趟医院，但西安的医院都说是可吸收线，没问题，要三个月才能吸收完呢。我不敢吃劲儿应该不是缝线造成的。于是我去挂了骨科，骨科告诉我如果一个月后疼痛感还是很明显可以拍个核磁看看半月板。
从医院出来我沮丧的很，刚巧这天还下着大雨，把我淋了个底儿朝天。我明白我的状态其实不适合出门旅游，但我一定要出门，我感觉到窒息，我需要透口气儿。