《她要成为她自己》 第1章 序言 （一） 彩云易散，琉璃易碎。 但是作者的一颗心比真金还真，比珍珠更宝贵。她不想告诉读者些什么，只是单纯的想要记录那些美好的瞬间和灵感的来源，但每一个读完这本书的读者都会发现自己的影子，同时也会生出自己生活中细小的、柔软的、难以忘怀的、不知名的瞬间。 她不想告诉，只是去记录。 【枫】 （二） 读她的字，如见她的人 从东北的雪到西南的雾，再到西北的风，我从未想过，当年被诸多框架裹着的女孩，会走出这样一条自由舒展的路。15岁初遇时，她被生活中的框架所束缚；十年后翻开这本书时，却被25岁的她彻底打动——那些关于豁达与自洽的文字，像晒过太阳的棉絮，软乎乎地裹着生活的温度。 这本书，字里行间全是她的模样：是为干燥空气用喷壶造“加湿器”的巧思，是深夜守着小狗泡芙生产的焦灼，也是坦诚自己偶尔脆弱时的坦然。她把解决问题的利落、藏不住的善良，都揉进了日常的细碎里，读着读着，仿佛能看见她笑起来的眉眼，听见她说话时的语气，鲜活有趣的灵魂就这样展现在我的脑海。 我是长大后才懂，年少时的知己最怕岁月疏离，可有的人会在时光里悄悄蜕变，像凤凰涅槃般愈发耀眼，她便是如此。这本书里没有大道理，只有一个女孩认真生活的痕迹，却总能勾着你想起：自己也曾为一朵花驻足，为一句晚安心动，为某个人不顾一切地奔跑过。 【哎呦闫哈哈哈】 （三） 她是一个色彩斑斓的人，我愿这样说。 她会恨明月高悬，却在圣诞夜期待一场暴雪；她会为一句生硬的方言生气，却愿意跨越千里去理解一片陌生的土地。 她的文字中，时间并非直线前进，而是像老式收音机的旋钮，轻轻一转就能调回某个频率。 愿你读着，像和她坐着聊了聊天。 【布洛芬游侠】 （四） 当我轻轻翻开这本小书，好像无意间闯进了一位姑娘的隐世桃源——里面既有东北到西北的四季轮转，又有小狗泡芙闯下的“滔天之祸”，还有异地生活里那些甜蜜又苦涩的思恋。 我想告诉这本书的读者，这不是一本教你如何生活的书，而是一份真诚的“自我记录”，她会在看到柿子树时想起国画，会为了省钱用喷壶代替加湿器，会在追星时认真思考“喜欢的究竟是脸还是内核”，也会在深夜坦诚自己的脆弱与不安，而那些关于成长的困惑、对爱的期待、对“不成为无聊大人”的坚持，像极了我们每个人都有过的瞬间——平凡，却熠熠生辉。 我认为这本书最动人之处莫过于“我是我自己的诗，容许有错别字、不通顺”，而就是这份不刻意的真实，成为了我最珍视的部分。 【迟年 乙巳年九月初九夜】 （五） 阅读的过程当中不断播放着回忆的大电影。思绪万千，感慨万千，但我决定，废话少说。有幸见证过不同人生阶段的样子，结识起源于当初的善念一瞬。是当初的软糯小包子，也是被生活反复捶打逐渐变得Q弹紧实的灵感大王。 ——【哪本书会替我说话？】 ——【你不用替我书写。】 ——【我自会写就我的故事。】 以上几句，我觉得最合适送给灵感大王。 【操碎心仙子】 第2章 一绝的秋 我的人生轨迹是从东北到西南再到西北，这是我正式搬到西北的第一年，与我记忆里的四季月份是完全不一样的。十一月我以为该下雪了，节气也到了小雪，但西安的花草树木看起来更像是秋天。 起初只是银杏叶子变黄了落下来了；又过了几天我见到了红色的叶子；没几天我发现落叶是夹杂着黄色、红色、绿色、黄绿相间、黄红相见、红绿相间这些颜色，裹挟在一起。东北的树木是没有这么丰富的，四川除了走进川西那边我也没怎么留意是否有这样的风景。 尤其那天去新院区的顶楼交接发光字，登高望远，眺望户县和山的那边，对我的视觉冲击尤其强烈，也许当地人不以为意觉得稀松平常，可那天我一下子就想到这个词，一绝的秋。 那次我们去登南五台，明明山脚下还是很热的，半山腰以上就能看到积雪了，其实我分不太清楚陕西的秋和冬，严格意义上来说我认为那是秋，但山上确实积雪了。 后来我思考了一下，从供暖开始到供暖结束，应该就是冬天了吧。 其实我脑海中回忆过很多学生时代学过的关于秋的课文，真是书到用时方恨少，没有一篇课文出现在我的脑海中，只能说学海无涯吧。 没想到的是25岁的我也能说出印象中大人才会说出的话。 一绝的秋如果我没记错是我看过的一本小说，那里的秋是用来形容女主的，反正一词多义吧，被我搬到这里来了，其实我琢磨了好久该怎么形容那种景色，后来咂摸咂摸就还是叫这个名字吧。 陕西的山上有许多的柿子树，和我在书上网上看到的那些山水国画简直一模一样！尤其是去古观音禅寺，向上望去的柿子树，没有叶子，却有着许许多多的果实，我想买串还在枝上的柿子，可惜等我转完出来已经没有卖的了。 那个寺院的银杏树好看，巨大的一颗，年代这么久远至今仍然很震撼。我去的那天还下着小雨，不过没有见到山色空蒙，可能是我在山脚下的原因，我愿意为了这样的景色再去一次那里。 第3章 你好，小咪 我会和路上见到的所有小猫打招呼，给他们取了一个统一的名字叫小咪。 有一天我梦到有只小猫跟我说救救它，但是我又不知道它在哪，后来我醒了就算了... 又过了几天，我就梦到我在收拾东西，在一个纸箱里的塑料袋里救出一只小猫，是个橘色又有点像狸花一样的小猫。我把它从塑料袋里拿出来的时候它就深吸一口气，就像咱们人大喘气一样，但是它看起来奄奄一息的。 然后它自己去我抽屉里喝了个东西，我还看它喝的是【抗小猫病毒口服液】，之后我给它喂了猫粮喂了水，我就醒了。 会不会是平行时空，不过还好我还是救了这只小咪，没有在那个时空辜负他。 有段时间我上下班的时候经常会碰到一只橘黄色的小咪，他总是在楼道和电动车底下乘凉，每天看起来都很慵懒，对于馒头这一类的普通食物非常不屑一顾，不过他仍然把自己养的胖胖的。中间好像起码有两周我都一直没见到他，我每次路过都会担心他一下，不知道他是不是死了。还好后来他又出现了，臭咪。 第4章 尾迹云 因为于适的长空之王，我留意到试飞员和尾迹云，在成都时没有看到太多的尾迹云，也许是我也没太留意，每次看到都很高兴。 所以我决定拍下每一次我见到的尾迹云，因此我还在我的手机里单独建立了一个相册。后来搬到西安，天上有太多太多的尾迹云了，完全拍不过来。 不只是我在成都见到的那么单一的云了，并排的交叉的各种各样，有一次我还见到类似五角星形状的，有好几次还见到是一个叉叉形状交叉在一起的云，超级有趣。有一些经久不散；有一些一会儿就会消散；有一些只在见到飞机时才会看到在天空中并不会留下痕迹；还有一些明显看到是一条斜线应该是攀升非常快的飞机留下的，我不清楚这是不是大迎角... 我想我会在我有限的生命中不断地去学习和了解无限的航空航天知识。 我每次见到尾迹云都会开心一下，也都会想到邓放，我喜欢他的内核，他身上所有的品质，他的身份对我来说也有加成。 再后来看到一些航展我也很感兴趣，24年珠海航展的时候还没当回事，后来发现好可惜去不成，试飞院儿五年一开放也好久，不知道有没有机会去长春那边的航展。 追星的人会遇到一个词叫梦女，我理解的名词解释的意思幻想是和自己喜欢的角色建立亲密关系，这次我不介意被打上梦女的标签，我是真喜欢。 我会在一个好天气去阎良，就在试飞院路的路牌下拍个照，就在那几条街上随便走一走，和平行时空里的邓放相遇一下，我会很高兴。（搞点意识流） 其实尾迹云在我的生活中算点小惊喜吧，我喜欢生活中有小惊喜的这种设定，因为看到就会开心一下，应该可以算的上是平淡生活中偶然出现的小彩蛋~ 第5章 早春的树 记忆里东北的春天来的很晚，是冰化了又冻，冻了又化。逐渐逐渐的生出新绿，是草色遥看近却无，花的种类也不多，没有那么争奇斗艳。陕西的春不一样，这是我第一次在陕西过春天。 其实我还没意识到春天，他就已经来了。这边四季没有我家那么分明，和四川有一点点相近，冬天也会有绿色的树，不像东北是所有的寂静沉默。三月下旬我带小狗去奥体中心那边玩，停在路边时候就发现蒲公英已经开花了，在我家应该还没长出来呢，那天我很诧异。 西安的花开的也早，不过我都不认识，满满的开一树，确实很漂亮。看新闻上说是梨树李树杏树那类的，还有桃花和玉兰。玉兰真的很漂亮，比起鲜艳的，我更喜欢白色的。 一树的花慢慢也会长出新叶，花和叶交替颜色也交替，好看。之前有节目里李雪琴还是毛不易谈到东北的冬天是有味道的，的确如此。但其实我想说春天也是有味道的，春天是干燥的，像鼻子里本来有一层湿乎乎的鼻涕因为过于干燥的空气而变成了一层薄薄的膜。 我在东北的时候也能闻到春天的味道，只不过没有西北这么浓郁，如果让我具体形容一下，我想大概是：小草破土而出有一点点像下雨后放射线虫的味道、风里夹杂着的极细小的尘土升腾起来的味道、阳光穿越了很多东西向我扑来的味道，落笔及此，我忽然想到，原来这些都可以概括成，破土后尘土扬起的味道。 这是25岁时的我的想法，估计这个味道，会让我思考很多年。我去八仙宫还见到了玉兰花，真的好漂亮，让我想到难怪会叫白玉兰奖，玉兰确实值得世人如此赞颂。真希望在一个温度湿度合适的下午有个躺椅，边喝茶边欣赏。 曾经我认为十分珍贵的油画牡丹和芍药在大明宫遗址公园绿化中只是很常见的植株。我的家贫瘠又富饶，匮乏又丰富，但我见到这样的景象，在我当时平静的内心中还是震荡了一下的。该怎么具体形容呢，就像我认为珍贵的东西，别人却只是稀松平常，这完全是因为地域的差异，我感叹，又珍惜。只想把这些好东西，都带回我的家。 有好几次早上我睡起来都觉得嗓子好疼，后来小蜜蜂和我说是因为太干了，这也是我第一次遇到这种情况，干到起床嗓子疼。我舍不得买无雾加湿器，因为我想买一个好一点的有点贵，还要加纯净水成本好高。于是我就买了个浇花的气压喷壶，每天睡前喷在窗帘上让水自然蒸发来增加房间内的湿度，这样一来，我再睡起来确实没有嗓子疼了，于是我只花了十块钱就解决问题了哈哈~ 我真是一个生活小天才。 我总是感觉很新奇，很好玩，都是我没见过的，我也喜欢在生活中运用一些小妙招，我会很有成就感。这样一来，独自生活一年四季也没有那么难熬。 小蜜蜂也是第一次在英国过春天，想来也比较新奇吧... 第6章 可以只给我写情诗吗 我讨厌别人对我阴阳怪气的说话，而我带有敌意时又非常喜欢用冷嘲热讽的语气说话，那时的我为我说出的每一句带有讽刺讥笑意味的话而感到骄傲，尤其是对小蜜蜂。我深感抱歉，我愿意为他而作出改变，违背我的本性压抑我内心的恶，我希望这个世界上有更多的人能够好好说话。 其实我想要的是关心和爱意噼里啪啦的向我砸来，但我明白，小蜜蜂不是这样性格的人，我在改变他的时候也在改变我自己。不过我觉得还不错，爱本来就可以互相改变。 我的宝贝，你好 好久没有以较大篇幅文字的形式和你沟通，我们打电话的时候，我想说的太多了，导致有时我有点词不达意，刚好在这个安安静静的晚上写点什么 我有感受到你最近的课业压力，其实我想说《来都来了》，你想你刚到那边的时候，上课还是很积极的，虽然我知道真的听不懂，但是你去就有那个学习的氛围，多听多听一定会逐渐明白的，哪怕是一点毛毛雨，多会一点点，也比你躲在门外强。给你自己多做一点心理建设宝贝，我知道你第一次遇到这样的问题，一下子很茫然，但你是有解决这些难题的能力的，我一直都相信几乎没有任何难题能够难倒小蜜蜂，你总能找到破解之法。 “请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次救自己于世间水火之中。” 一个人的生活其实没有那么难过，你把它当成一段奇妙的旅程，在度过这十几个月以后，你很难再有独自一个人在外面生活的机会了。 我时常觉得烦闷沮丧，平淡的生活，重复的每天，固定的两点一线，有时候我觉得我像个遛狗机器，但那天我和你说回忆以前我们在成都的日子，当时只道是寻常 我突然回忆起来那个时候我也每天都觉得很无聊，没有新意，没有一些刺激冒险有趣的事情，但是现在回味起来那段时间是非常幸福的，只有我们俩 跳脱出现在的范围，以纵向的眼光去看待这段生活，我想等你结束这段再回忆英国的时光的时候，你也会觉得很幸福 我时常觉得心情低落，因为我太过依赖你，我总想所有的事情都和你一起做，所有好玩的都想和你一起见识，你不在只剩我自己，出门我也觉得索然无味黯淡无光。但我明白这不好，我需要一些东西来填充我，就像佛像装藏一样。我害怕我是一个精神世界非常贫瘠的人，我想要富足的思想。 其实我非常担心你到外面见识到了太多太多不一样的风景和事物，一下子就打开了眼界，回来以后会和我没有共同话题，我很害怕你说《说了你也不明白》《跟你说有什么用》《太复杂了你不需要知道也不想和你说》。所以我想见识的更多，知道的更多，明白的更多。（不过我逐渐出现身材焦虑和容貌焦虑） 你和我说那个女孩子的事情我很开心，因为你能开诚布公的和我讲，我们以前说过，如果心意有变或者想要离开都可以提前讲，你的坦诚让我非常非常的开心和长舒一口气，潜意识里我认为大概率会有这样的事情发生，所以我比较担心你会遇到女孩子和你表白，遇到你心仪的对象，也会经历犹豫徘徊摇摆的状态，我预感的一点都没差 伴随着开心的其实还有难过，因为我不在你身边，我们有好久好久都见不到面，而且我们这个时候正在艰难的异国恋，面对这样的事情，就只能靠你的自制力，靠我们的感情在你心里的地位，我十分无能为力，这让我很沮丧失落。 因为我什么都做不了，我们隔着那么远，除了打电话发消息分享生活，为对方提供情绪价值和表达爱以外，我们什么都做不了。所以我很沮丧。写这段话的时候，我觉得我的语言非常的匮乏与贫瘠，让我无法准确的描述出我真实的想法和感受，以上的内容只能描绘出我酸涩复杂心情的十分之一吧。不过我知道小蜜蜂是一个非常聪明的人，小蜜蜂能够处理好这一切。 在我的心里，你是一个非常有魅力的人，很多方面都非常有魅力，有好几次我听到你和别人交谈的时候用的英语，哇，那一刻我感觉小蜜蜂好帅哟，感觉你和他们交流都非常的流畅，在我心里的魅力值又增加了一点。也许你觉得我讲漂亮话吧，但其实我是真心的这样说 我逐渐成长，逐渐缓和我和我妈妈之间我复杂扭曲的心态，看到我的好朋友都在我们家附近的一左一右，西安没有任何一个我的好朋友，我想找谁一块吃顿饭都吃不成。这里也好干燥，干燥到我洗完澡一定要涂身体乳根本没法偷懒，天气有时候又像下土面子一样，和我家不一样的地方太多太多了，其实我还没有太适应。小蜜蜂，说真的，如果没有爱，西安实在是太远了。 不过没关系。 我真诚的建议你真的可以写一些随笔小记，等结束这段生活在翻阅你的文字，这是非常宝贵的财富，感受会忘，奇妙的经历也会忘，这些文字可以带你穿越回去，这毕竟是属于你自己的独有的。 “异地之于感情就像风之于火，它吹息那些虚弱的，助长那些强烈的。”我坚定的相信，经历这十几个月我们的感情会更加的坚固稳定。我喜欢和你一起生活，我也喜欢和你一起吃饭，一起睡觉，所以我期待我们有未来。 有一点我是一个非常标准的土象，我喜欢热情的真诚的推不开的小狗，小蜜蜂同志比较符合，我也想做这样的小狗，就这样的开心小狗也没什么不好的呀，给你带来开心，你怎么推也推不走我嘻嘻 爱能赢万难啊小蜜蜂 我超级爱你 这是我在3月14号的凌晨写的信，我比较喜欢用信来表达严肃和深切的内容，我认为这足够真诚和正式，我也喜欢一遍又一遍的来表达爱，当然我也喜欢收到别人一遍又一遍地来表达爱，这会让我非常有安全感。就像把秋裤塞进袜子里一样的安全感，足够踏实。 靠近我，看着我的眼睛，我有多喜欢根本不需要用嘴说。 恋爱本就需要互相提供情绪价值。 偏爱是最浪漫的词之一，是属于一个人独有的最佳豁免权。这是我在看了一本小说之后得出的感想。 我非常想要感受到小蜜蜂的世界里需要我，我是占据了一个很大位置的，这会给我带来踏实感和安全感，虽然我有时会故意做一些迎合他的事。但这并不能说明我会失去自我的完整性。 让人感到被需要，做饭也是同理的，之前两个人一起吃饭我还比较喜欢做饭，一起吃就会让人有食欲，现在我自己做饭自己吃，有时做饭两小时，吃饭十分钟，让我觉得这非常的无趣。慢慢的我不爱做饭，也觉得自己做的饭不好吃，独居确实会让人失去对做饭的乐趣呀！ 我钟爱在周五的晚上在家喝酒，我称呼其为酒精放纵日。出去喝酒要经历微醺状态后坐车回家的那个阶段，我十分讨厌，我本来就晕车，喝多了再坐车指不定车里有什么味道，所以我喜欢在家里喝酒，还有小狗，进入状态了可以随时结束随时上床。 我太爱微醺状态了，人类真的不能没有酒精。 我尤其钟爱微醺后的放纵感，短暂的释放出一些本我。 我想要一些被普世意义赋予的浪漫。 我有时候很喜欢小蜜蜂喝完酒和我说话呼出的酒气，好像我对他就是生理性喜欢。不过我不喜欢他摇摇晃晃的回家。 可是要怎么办，我真的不能没有酒精。但其实我喝到我认为难以入口或酒精感很重的酒后，依然会不受控的难受的发抖。 我想我，今夜不设防。 小蜜蜂根本就做不了粘人的、甩不掉的小狗，因为他根本就不是小狗，他是小猫！搞了这么半天才发现，所有的特性都很符合小猫的特征，大乌龙啊大乌龙！我要修改我脑海中的《小蜜蜂使用说明书》。 所以，26年的小满我们会见面吗？ 第7章 不要忘记布洛芬 我是一个很容易头疼的人，包括但不限于坐车坐飞机、风吹、着凉、太热了和没睡好，甚至是哭太久。基本上风吹是最主要的原因，其次是没睡好。每次头疼之前我都是有预感的，在那个时间及时吃个布洛芬90%都会没事的，等真正头疼起来的时候再吃就来不及了，我知道那个度。 但我每次出门基本都想不起来带一点备用，so sad , 以至于我每次出门都不得不买一盒，导致我家里有好多盒布洛芬。实在是太多了，下次出门我不会再忘记带布洛芬了！（大哭） 不过我去银泰城的那天，体验感真的非常不好，我不认识所有二次元的东西，我真的是三次元误入异世界，那天人好多，好热，空气也不太好，再转到四层的时候我就感觉我状态不太对，不过我想着出去透透气应该会没事的，后来回家我也及时的吃了布洛芬，但还是疼的受不了，后脑胀胀的，我妹妹就说是颅内压太高了通过呕吐可以缓解，确实是吐过了会好很多。歹毒，银泰城的甲醛好歹毒，那的工作人员也确实很了不起！ 每次头疼的时候我躺在床上都会默念观音菩萨阿弥陀佛救救我，这时候总能想起求神拜佛，也会想起最近是不是没有对陌生人好好说话，是不是没有更善良一点诸如此类。不过好了以后就又会把这些抛诸脑后，但其实人还是要长存善心啦，不要做一个邪恶的人... 布洛芬，真乃神药也... 第8章 别成为无聊的大人 我小时候住的是平房，院子里看房子的窗沿，是延伸出来了一点点的，侧面还抹上了很多碎石子，凹凸不平的，恰逢那段时间我经常去医院看牙齿，每次都会把工具包带回家，在院子里玩假装自己是牙医，把粉笔削成沫沫再用水和一下，用带回来的工具给那个窗沿儿“补牙齿”，弄得都是斑驳的白点点，不过没关系，因为一场大雨之后白点点就会不复存在了。 那时候我还有个透明的玻璃小罐子，盖子是那种带个小圆揪揪的，不知道是从哪里来的，现在想来有点像装折纸星星的。 有一天下完雨我去院子里看我“患者”的牙齿怎么样了，需不需要我这个大夫出手重新修补一下，我就看到水缸里的水好清澈啊，怎么会有这么清澈的雨水啊，我就把水装在了我的小罐子里，还用纸单独写明了雨水并用胶带贴了上去，打算好好珍藏一下，完全将我的“患者”抛诸脑后。我妈看到以后说那是我爸接的自来水，不是雨水，好搞笑，原来是一场乌龙。这应该是我小学时候的事。 我一直都很喜欢收集卡牌，尤其是游戏王的卡牌。虽然每一种的游戏规则我都不明白，也没人带我玩那样的卡牌，可我就是很喜欢，方的圆的经常买。小学时候我家门口那条街修路，有一些沙子就堆在了我家门口，我就拿个塑料袋把卡牌埋进沙子里，等放学的时候假装探险再把宝藏挖出来。 也正是因为修路，学校的正门不开，开了和我家正对着的侧门，好多家长和学生在上放学时间就会在我们门口等，因为那时候我家门口很大，能站好多人，当然了，我的卡牌宝藏就不知道被谁发现拿走了，我回来之后再去找空空如也，还伤心了好久。 但我埋东西埋的最久的，是在我更小的时候，我记得是我非常喜欢的蓝色的米奇米妮的铁艺铅笔盒，里面装了玻璃珠珠还有一些其他的我不记得了，都是我很喜欢的，我埋在房子侧面的小花园里，想着第二年的这时候再挖出来，估计起码有一个月，我就挖出来了，这是我埋了最长时间的东西，再挖出来真的很开心，铅笔盒也没有破损，不知道小时候我为什么那么喜欢埋东西。 初中时候好喜欢继承者们那部韩剧，看到剧里的吻戏我的心也会跟着怦怦跳，心心念念的买了他们的海报，但是我妈不让我在屋子里乱贴，那时候我的房间有点小，推开房门就是衣柜，也就意味着只要是门开着的时候，就很难发现门后的墙上有什么东西，我灵机一动在一个周五的晚上，精心设计了海报的各种位置，小心翼翼的都贴在了门后，这样关上门的时候我就可以独自欣赏了，还不会碍到我妈的眼，洋洋自得了好久，过了很久我妈才发现。 那时候追继承者真的是正儿八经的追的，出一集看一集，没出新一集的时候就等着盼着猜剧情，那时候我妈盯着我晚上会不会偷偷玩手机，我为了聚精会神的看不想心惊胆颤像做贼一样，于是我决定晚上很早就睡，早上我早点醒偷偷在被窝看，我妈总不会发现了！我就提前醒了一个小时，看完那集美滋滋的出去补课了，真是一个绝妙的计划。 高中没什么有趣的事，仅有的快乐时间几乎都是闫晗带给我的。 越长大越无聊。 南山南这首歌真的好适合在森林里微醺一下下，然后放空之后大哭一场，得是森林，不能是几十几百颗树的那种小树林，最好是针叶林或者是落叶阔叶林，竹林不行，竹林是另一种意境。 但其实我有的时候很享受噪音，我记得我小时候有一次躺在炕上，我把腿抬起来正好脚丫可以碰到炕琴的柜门，我就在那摇啊摇，听那个门来来回回咯吱咯吱的声音，挺爽的。越长大越缺少这种松弛的时刻。 有些电视在流行的时候没来得及看，后面想补时补不回来的，就像大家都在说灵魂摆渡有多好看，但我真的补不上去了，就像七颗板栗也补不了暮光之城一样，当时没赶上，后面就来不及了。 我慢慢的感觉对好多事都失去兴趣，觉得无聊没趣，就算是我没体验过的也懒得去尝试，冒出一个“不就那样儿吗”的念头。 甚至有段时间看别人折腾还觉得幼稚，觉得都这么大了还搞这种初中生做的事。但其实无聊的人是我，我那算得上是丧失生活热情的初期表现吧，还好后来及时纠正了，我愿意把我的生活态度打造成很有小资情调的，我喜欢。 在生活中未知的领域不能时长经验而谈。 我也逐渐意识到人生重在体验，重在探索，所以我想尝试好多新的东西，脑子里的另一个小人儿要多跳出来几次劝说“本我”多尝试，挺有意思的。 其实很多时候可以把有趣的东西运用到生活中去的，不是一味的玩儿和享受。比如废物利用做手工，把不会再穿了的裙子和不想要了的枕头改成沙发上的抱枕；把奶茶袋子裁剪一下当收纳；把路由器装进网兜挂在墙上，当装饰的同时再微弱的提升一下网速；看腻了的瑜伽垫可以一分为二给小狗当睡觉垫子；没地方收纳的被子可以对折一下卷成卷卷再用闲置的床单包起来缝上，就是睡觉时候可以骑着的抱枕，不用再单独买了... 我喜欢在生活中这样奇思妙想，很有趣的同时也很有成就感。 我不想当无聊的大人。 第9章 谁能给钟楼安个红绿灯啊 25年的春天我拥有了属于我的一台新的电动车，这样我再去粉巷院区的时候就可以骑电动车过去了，但是从三路到粉巷有一条必经之路就是钟楼，真的很难骑，没有红绿灯，完全要靠自己分辨去走。 这对于一开始的我真的非常痛苦，甚至有一次我为了避开钟楼而走进了桥梓口的小吃街里...那次我很后悔不如直接走钟楼了，因为人真的非常多，有很多商家还把摊摊支在了路边上，甚至还有“误入”其中的汽车。缓步前行的同时还会对撞上很多行人的目光，这让我觉得不太自在。所以我决定再也不走这条小路。 更有一次我也是为了避开钟楼大转盘，一直绕一直绕，都绕到玉祥门了，绕出去了很远很远，这次我也很后悔，于是决定以后都走钟楼了。 但好在经过我一次又一次的重复骑行，过钟楼的时候我也算稍稍有一点点经验，在我心中有所小成后，我对我的骑行技术也有了更多的信心，难怪小蜜蜂在开了钟楼后才认为自己开车还可以了。 其实经验就是慢慢走，跟在其他骑车的人后面...不过我依然期待有好心人能够给钟楼安个红绿灯。但是因为有些人逆行迫使我减速导致我过不去红绿灯的，我在心里骂人的那一刻，白雪公主她后妈应该也比不过我... 第10章 怎样才能做出完美荷包蛋 制作完美荷包蛋的方法，既简单又不简单，要是聊到这个我可以侃侃而谈，我有几点制作方法要讲： 1.在水温达到沸点之前，趁水不注意的时候放进去。 2.在水开之后把水搅动成旋涡状把蛋下进去。 3.把水完全沸腾前把蛋放在大勺子里缓缓滑进水中 以上三种方法都不能得到完美荷包蛋，请勿模仿！ 失败的原因我猜测可能是因为水在沸，才导致周围还没来得及凝聚的蛋白飞起来，所以在水沸腾后把火关掉，等水平稳后再把蛋下进去会好很多，再根据自己想要的溏心程度决定是否继续开火。这是我目前探索到的比较好的方法。 第12章 我脑海中的雷达 我不喜欢吃鳝鱼，是因为第一次吃印象特别不好，又苦又难吃还有好多好多刺，后来每一次我在朋友们的极力推荐下都会“心怀芥蒂”地再去尝试一下，不过也依然很难改变，在我心中留下了非常深刻的刻板印象。 所以每当我后来再想去尝试一些我食谱中没有的菜的时候，都会非常慎重，于是我宁愿花点大价钱去试，也不愿意破坏掉我的第一印象。由此得出所有事情的第一印象都特别重要。 写到这里让我想到王菲的《催眠》，我第一次听是听得郑伟杰版本的，王菲的也好听，意境稍有不同，不过我都很爱。 我时长忏悔以貌取人，我是一个颜控，丑人我一般都会多包容一点，因为我心中常念丑人多作怪这句话。我特别喜欢以我自己直觉出来的主观印象来断定一个人好不好相处，大概是个怎么样的性格，可能会喜欢和哪种类型的人相处，事实证明我的感觉都比较准确，**不离十。 我的边界感有点强，其实我在写这篇的时候脑子里是一团绳子，千头万绪但不知道从哪里说起，但我还是要写要表达，这是我坚持写作的初衷，就是更好的表达自己的想法。 其实还有一个原因，是不是我说话，我表达出我的想法，就没人会再强迫我。 人和人相处的时候我会有一个分类，有点像小时候用□□的那个分组，闫和我说她觉得被好朋友背刺了在她背后说她坏话，我说那个人从前我就有预感她肯定处不熟，我以为她和我是一样的感觉我就没有多说什么，结果在她不经意间得知后就很难过，害得她又要像小猫舔毛一样给自己疗伤啦。 我总是有一个这样的雷达，在我预感走向可能会不太妙的时候我的雷达就会报警，在之后的相处中也会印证我的感受。 这就是第六感吗？好微妙，有时甚至不可言说。 其实我觉得我属于高敏感人群，但是我太笨了，有时候我能感受到什么又处理不太好，我需要不停地学习和模仿。 我还是个报复心很强的小狗，有时甘当恶女（呲牙）。 第13章 保安队队长和副队长 队长和副队长分别是我的小狗lemon和小狗泡芙，以下简称柠檬狗和泡芙猪。他们俩是威尔士柯基犬的彭布罗克品种，泡芙是姐姐，柠檬狗是弟弟。没有尾巴，很经典的黄白配色，没有血统证书，没有赛级证明，但是是我最宝贵的小狗。 她们俩是性格完全不同的两只小狗，柠檬狗是个对人非常热情，对小动物非常热心的小狗，没什么主见，每天傻乎乎的，最喜欢吃饭和出去玩。泡芙对人很热情，不太喜欢小狗，有自己非常强的主见，特别会看人眼色做事。也可以用没头脑和不高兴来形容他们两个。 在他俩一岁半之前都有着各种各样花里胡哨气人的手段，把我们家搞得鸡飞狗跳鸡飞蛋打兔死狐悲狐假虎威搞得我直接胡言乱语...不过在一岁半之后简直就是天使小狗呀！ 保安队队长名字的由来是因为柠檬狗非常喜欢说话，但他也不会乱叫，喜欢和人对话和小动物对话，警戒意识非常强，走廊里有声音他就在家里开始旺旺旺的报警，由此被赐予保安队队长的封号。他在家里听到外面有狗叫也会对话，有天半夜我就听到外面有小狗叫的可惨了，他在房间里面好着急，一直在叫在回应外面那个小狗，所以我觉得他特别热心，还有点臭屁，出去玩别人咬他他也不会还嘴，发现其他狗不喜欢他他就跑掉了。 副队长当然就是小泡芙喽，她的警戒意识不是很强，大有一种事不关己高高挂起的姿态。泡芙小的时候去草坪玩被一只很高大的罗威纳踩过，也没踩怎么样但她当时可能害怕了吧，从那以后我就发现她不太喜欢和小动物玩，出去社交也不喜欢让别人追着她玩，只能在她心情好的时候邀请别的小狗才能玩一会，是一只很有性格的小狗。 泡芙的小心思可多啦，每天小眼睛咕噜咕噜的转，甚至还会把零食藏起来装可怜！有时候在家里搞完破坏还会让lemon背锅，她玩够了就诱导lemon去玩，等大人发现的时候就只能看到lemon，于是柠檬狗小小的身体可能背了很多很多的锅。 有段时间一直在下雨，中午我跑回来遛狗的时候，柠檬狗踩了屎，不知道怎么弄的背上都是，那会儿我还没发现，泡芙在水坑里跳来跳去开心的很，我想着孩子开心就玩儿嘛，大不了回来我收拾，没想到回来看到有粑粑，把我气的都要爆炸了。 送他们俩去洗澡的路上我脸色也不太好，泡芙一直小心翼翼的看着我，让我想到上次我用占卜来问说泡芙心理压力很大，一直比较紧张。转念我想了想也不至于这样对孩子，但是柠檬狗一路都没有察觉到我情绪的不对劲，还是傻乎乎的，真是个没头脑。 送到宠物店，我也没有跟他俩说晚点来接他俩和晚点给他俩好吃的，我直接就走了，但是我又有点不忍心在门外看了看，柠檬狗当时和我隔着一个玻璃门，他的眼神简直就是在质问我《你怎么把我放在这你就走了？》看得我当时心里掀起了好大一个波澜，显得我这个两脚兽好冷酷无情。 回来的路上我就在想，虽然臭小狗每天调皮捣蛋给我带来了很多麻烦，又惹我生气，但其实他们给我的爱和真诚是拉爆了的。 养小狗以后我逐渐认识到自己的恶，感受到甚至可以随意处理小生命的权利，在他们俩一岁之前真的很调皮，我也没有那么有耐心一直对他们好，有时会冲他们发脾气，怒不可遏的时候会暴揍他们俩，打完又很后悔，我就想到了我小时候我妈收拾完我也后悔，高维生物应该对小狗再有耐心一点的，我应该再多爱多包容他们俩一点的，他们俩懂什么，他们俩只是小狗。难怪别人都说养孩子之前可以先养一只小狗，就能确定自己适不适合养孩子了，任重而道远。 她们俩是我最好的粉丝、食客、听众，无论我给他俩做的饭好不好吃都能提供超强的情绪价值，对我有时可以用噪音形容的“美妙歌声”如痴如醉，不过最喜欢听我唱歌的还是柠檬狗。 总而言之，我的小狗就是这个世界上最可爱的两个小狗，别管了，我超爱的！ 第14章 曹家庙社区 这是我来西安以后住的小区，我从来没有见过这样的小区觉得非常有趣所以记录下来。 这相当于是一个城中村，这里的大部分人都姓曹，拆迁的时候每家按面积分房子，十几套到几套不等，其他的户型都比较大，像我住的这种一室一厅的整个小区应该就只有不到400套（我粗略计算的），其实这儿地理位置很好的，人口相较于其他小区算是密集的，看起来又有点像破冰里面那种村子。（华仔的评价） 我认为有趣的点有两个：其一，这个小区里面有一个小庙，就在门口保安室的旁边，有一点点隐蔽，因为只有那一栋的人路过肯定会看到，其他人不留意应该都不会发现的，而我是遛狗闲转时候发现的。其二，这个小区的物业在其中一栋楼的一楼，占了整整一的楼一层，去除两侧物业的办公区域，中间就是一个巨大的厅，用来给大家办事摆酒席用，甚至还有个舞台。还会请大厨支几个大锅来做菜，保留了他们陕西本地村子里的习惯。这两点让我觉得非常有趣。 但其实我很讨厌我那个单元楼下聚集的老年人老太太，就像村口天天没事干聚在一起说闲话的人一样，路过的人他们都要评头论足，那天我买了很多东西回家，他们就有人说买这么多东西。这句话没啥，我听了就是不舒服，我是个边界感很强的人，所以我不喜欢她们。 还有很重要的一点是她们捡垃圾，非常没有分寸的捡，我刚扔垃圾桶里就有人去翻，我觉得非常的侵犯个人**，我有一天特意想扔到隔壁单元的垃圾桶，老天爷啊那个单元的垃圾桶更是重兵把守！于是我都决定晚上遛狗时候扔了，只要别让我看见当我面翻我垃圾，我也没那么介意。 我还查过相关的法律法规，虽然有规定说个人无权处理垃圾，但实际上管理起来难度是非常大的，我只能狠狠的瞪几眼，别无他法。 其实我不高兴的点都源于我是外来人口，和这里的一切都不熟悉，如果我是这个村里的老太太，每天和认识的朋友一起聊天一起干嘛干嘛，我也挺开心的，换位思考一下其实也还好。 我会在我心情好的时候看别人顺眼一点，心情不好的时候那真是非常糟糕了。 第15章 我想做一个鲜活的人 从前我说我将不会对人事物抱有期待，这样就不会受到伤害，这是一种不错的自我保护机制没错，但我不再想这样下去了。 我将试着不再害怕期待，我希望我拥有袒露真心的勇气，我允许一切发生也接受一切发生，这一点和原生家庭有点关系，但我不是受害者，我的原生家庭也不是加害者，我尽我自己所能把自己养的更好一点就很好了。 我承认抱有冰冷的心生活确实会减少对自己的伤害，但逐渐会让我对好多事情失去兴趣和活力，我不想献祭鲜活的我从而得到冷漠的我，我希望我有更强的生命力，以真诚的心和人相处，以赤诚的心面对世界。 当然得出这样的想法还是源于我觉得我脑海中的雷达越来越精准啦，可以有效的预测，不然也不会这样大胆！ 我想做一个能量很强的人，我希望和我相处的人都能够很开心。我想要一种活人感，千禧年代对未来的期待，经济上行时期人的活力，强大的力量感。总之就是活的活的，现在太多人有一种活人微死的感觉了。 我没有特别擅长的事，写字也不好看，画画也不好看，唱歌还跑调，没有特别擅长的运动，我只是一个普通的不能再普通的普通女孩。 我最大的能耐就是一气之下躲回家里。 我还想当个文艺青年，奈何阅读量和阅片量都不够，装逼也装不起来。 我想要幽默一点，但又不想当搞笑女，我喜欢为别人提供情绪价值，这样显得我好像情商很高，就不会被大家发现其实我是一个很笨的人。其实我知道我是一个很笨的人，所以我总是在学习和模仿，我喜欢观察，我的心里有一个小本本，我观察到的别人说的话我认为好听，我认为有趣，我都会默默的记下来，随机应变到我的生活中。 自我剖析是痛苦的。但承认自己普通、承认自己泛泛能免去更大的痛苦。我认为我又完成了新一轮的自我救赎和自我和解，七颗板栗说我已经把自己养的很好了，我不确定是否准确，和自己和解了一些确实豁然开朗了一些。我不想我是破碎的被拼起的，我想我就是一个完整的。 我还是愿意和看得见的看不见的都结善缘。我在帮助别人之后总是会想要得到一句谢谢，如果没得到的话就会后悔帮别人，但其实这不好，我应该忏悔。但行好事莫问前程这句话我还是没有参透其中的奥义。 其实我不喜欢楼房，我想要个带院子的房子，我看平房就很好。 不考虑其他因素其实我想当个钟点工，不打扫卫生就只是收纳的那种，现在也有个洋气的名字叫整理师。每天能收纳好多东西，我感觉很治愈，我很喜欢。可惜我没有系统的学习过，也没了解过这个行业，只是坐在椅子上异想天开而已啦~小蜜蜂说他可能会当个木匠，木匠我也挺喜欢，我喜欢看刨出来的木头花，也喜欢接电工具处理木头时候散发出来的味道，有点搞笑哈哈。 劳动节放假去摘樱桃的时候，看到好多樱桃长得特别好，但是被小鸟啄了一口，他又不吃完，简直就是挨个祸害，作为人的角度我很生气。但如果我是一只小鸟的话，我也会挑好的挑大的挨个吃，每个就吃一口，吃完就走，我想我会是一只讨人厌的小鸟。 不过管他呢，这一切都不冲突。我是我自己的诗，容许有错别字、不通顺，我爱自己的残缺，我是世上独一份。 第16章 西北的风沙好大 西北的风沙比我想象中要大的多，有时感觉在路上走空气里全部都是沙土，隐约觉得甚至吸进肺里好多，每次下雨的一开始都是泥水水。刚开始还偷懒想着下大雨了就不用洗车了，雨停了出来一看还不如不下呢，简直是黄泥汤儿。 我去甘肃出差的时候，一开始没意识到那就是在原上，我以为是大山上呢，黄黄的山，望不到边的一座又一座的山。后来知道这就是黄土高原的时候感觉很神奇，没想到就这样踩在了这里，我还没有准备好，就已经在这里了，我见到了窑洞，还见到了地坑院，其实内心的情绪有点复杂。 复杂的原因在于只在我印象中的黄土高原只出现在电视上和地理书上，一下子就在我眼前，我就站在这上面，让我有点恍惚，大千世界还有这样的风景，无数次出现在我脑海中想象出的画面，就以现实的方式出现了，很神奇。 我在想，那么细的黄土面儿，加点水活泥巴应该很好玩吧！不像黑龙江的土玩之前还需要过下筛，我有点感兴趣和泥~ 我只去了庆阳周围，我说我有点吃不来甘肃的饭，小蜜蜂就说我没吃到好吃的，说我去的那块儿好吃的有点少，期待去甘肃更多的地方吃到好吃的饭嘻嘻。 好干，好干，真的好干。干到半夜口渴嗓子疼疼醒猛喝水。 西北怎么能这么干，春天沙尘多的不像话，说是从沙漠刮过来的，今年我才认识到治沙的重要性，除了东北和四川我也没长时间的在其他城市生活过，这么看来成都被评为最宜居的城市真是太权威了，想念四川。 我有一点想不通，就是四川明明空气质量那么好了，湿度也够，为什么还是有很多洒水车和像雾化的那个大罐车每天不停的在马路上作业。陕西这么干燥灰尘这么大，除了清理地面的那种洒水车，我都没再见过其他的的环卫车作业，有点奇怪。 风沙大最苦恼的一点就是打扫卫生，再加上小狗每天起码要出去活动两次，无形中他俩也会带很多土回来，开窗通风的时候家具上也会多很多灰尘，每次一擦都是黄黄的黑黑的，所以就要频繁的擦灰了，给打扫卫生的人增加了不少地工作量。 我很想念成都，西北的风沙比我预想中的还要可怕。 第17章 五月流水账 1 从进入五月开始我就断断续续的一直在生病，从吃坏东西劳动节当天进急诊，到新冠二阳在家躺了四五天，五月就这样很迷离的结束了。好的一点是瘦了五斤，这是唯一比较欣慰的一点。只不过后面很快就有反弹回来了，只是虚假的瘦了... 人在生病的时候看什么都会不顺眼，楼下打球人的喊叫，和吵闹的孩子（尽管他们玩的正开心），我好想给这些人都按下静音键。至此我稍微理解了一点点常年生病的人会产生扭曲病态的心态。 2 有一天晚上过了十点钟我下去遛狗，出奇的是，楼下的篮球场几乎没有人，只有两个在闲聊的女人，偶尔出现骑车回来停车的人，平时这个篮球场可是有数不清的人、小孩和狗，这样的环境真是难得，并且还是在我拖了地，洗了澡，刷了碗，扔了垃圾之后出来遛狗，可以回家刷个牙就上床睡觉，很惬意。 这天温度真好，属于那种穿短袖长裤正好舒服的温度，我把小狗撒开了让他们自己去上厕所去玩儿，一开始我站在树下看风吹树叶晃动的幅度，后来起风了，可能和明天要下雨有关系吧，难得能在这个密集度这么高的小区里面有这么舒服的风。 我坐在长椅上开始遐想，我一直想要一个平房带院子的那种，我就想如果我拥有了一个带院子的平房，那他应该是长什么样的，房子院子仓房的格局，夏天可以在院子里乘凉吃饭，看小狗玩儿，发呆，还在想我和谁住？那时还有没有小狗？有的话还可以搭小狗的房子，这样他们俩就不用住屋子里面，害我每天擦地好辛苦，有没有水缸？水缸里有没有睡莲和鱼，要不要在房子的前院种菜？这个房子有没有后院，冬天会不会供暖？夏天应该会比较凉快吧，我不想冬天自己取暖。 后来有其他小狗过来了，打断了我的思绪，我们三个就回家了，我不想和其他小狗的主人交流。也不想让我的狗和其他狗玩，因为那个小狗从远看应该是个邪恶泰迪。 我至少拥有了10分钟的平静时光，我很开心也有点不舍，中间我还给小蜜蜂打了电话，我的内心十分平静，很想念他，想和他聊一聊我的房子，不过可惜的是他没接到电话。后来我和他讲这件事，他以为我会生气，其实不然，我平和得很。 3 我小叔没把工作落在西安，他那么想落，也没落成，这件事是他没福气，也是我没福气。 4 西安的五月没有成都的五月香，我超爱成都绿化的花香，柚子花海桐花槐花等等等等...西安我只闻到了臭的要命的石楠花，香的晕头转向的女贞树，还会疯狂掉花瓣掉各种各样会把车弄脏的东西，很难让人有好感。 5 “意想不到的结果，但又是意料之中的结局”这是小蜜蜂让我记录下来的属于他的至理名言。 6 我回忆起以前和小蜜蜂吵架，白天吵架的时候看他跟着脖子和我吹胡子瞪眼，我当时恨不得杀他108次 晚上他睡着的时候看起来又像个毛茸茸的小狗，我又会懊悔白天怎么对他那么凶，他肯定也会觉得很委屈，自己暗暗发誓一定会对他再温柔一点，再有耐心一点 直到下次吵架的时候，把这些都抛出脑后，晚上的时候这样复杂的心情又像潮水般涌出来，我不经感叹人啊真是复杂的动物 7 爱他也要爱他的家乡，在非常怀念成都时我这样告诉自己。 8 初夏的阳光还没有那么毒辣，我有时喜欢晒太阳，但又怕晒黑，为我本来就不白的肤色雪上加霜。真矛盾。 9 如果我是法官，我一定会给小蜜蜂判个不浪漫罪名，这并非是我罗织的，事实本来如此。 10 人内在的深切和细腻，需要对等的人来感受。 11 有阳光的时候走在路上，前面人吐出来的二手烟像摄魂怪。 12 肠胃炎逐渐好了之后我中午带小狗去买肠粉，等待时间无聊就看飞来飞去的小鸟，肠粉蒸锅的地上有零星散落的熟肠粉渣渣，有一只小鸟飞下来一口就叼着偷走了，我感觉它是想独享美味的，好不巧被其他两只发现了，其中一只还可以没抢到就走了，另一只没素质的一直在抢，他俩就拽着那个长条形的渣渣拔河，最后居然被那只坏鸟抢走了一大半，这只坏鸟不劳而获！小偷小鸟气的飞起来去打他，不过等小偷小鸟过去的时候坏鸟都吃完了，好有趣，一人二狗我们仨就站在那里看，坏鸟吃完了，小偷小鸟气急败坏的走了，我的肠粉打包好了，我们仨也回家了。 13 做梦梦到超级有哲理的一句话，觉得甚至可以震惊全世界，宛如开悟了一般半梦半醒记在手机上，醒了一看“胡萝卜是橙黄色的”，太有哲理了（大哭） 14 我喜欢收纳和废物再利用，我认为物尽其用是一件非常爽的事。正正好好的空间和码放整齐的物品，这种爽感大部分时间都会让我忽略掉身体上的疲惫，只剩下一个爽字贯穿全身。 第18章 陕西方言 说到陕西方言，那么首先我非常的后悔，在大学时期没有认真的上【汉语言文学】这门课，以至于现在脑子里只有零星的记忆碎片，也只能用大白话来表达我的感受，错失皓哥讲的精彩论述，真是我的一大损失，当时真是身在福中不知福。 其次就要聊一聊我的主观感受了。起初看到别人说陕西方言可以用四个字“生冷硬倔”来一以概之我还不理解，后来我也逐渐意会到了。 光说一个“咋”字，陕西话的读音是第四声，再加上他们说话的语气一般都是高亢洪亮，这一个zà，我还和小蜜蜂生过气。我问他为啥这么凶，有啥情绪，为啥不好好说话。他说他只是说了方言，他没有不好好说话，闹了个大乌龙。 以我片面的看法总结出：陕西人说话给人一种生硬冷漠的感觉，除了特意注意语气语调，不太会温温柔柔的哄人说话那种。具体要怎么描述呢，东北话喜欢捧着人聊天，陕西话更偏爱反问和抬杠。但其实沟通过程中可以忽略大部分的语气语调，因为好多和他们真实表达出来的是相悖的。 比如【你不管了】nì bǔ guàn，本意是（你不用管了，你不用操心了，我来办，都交给我）的意思，我最开始听还以为是对我做的不满意，我还想着有啥就直说，说明白。这还是我在工作中遇到的事，差点辜负别人的好意，简直是大大大乌龙。 陕西话尤其钟爱把字句，我在网上看到可以总结出一个公式为：把sth.一do 例句：把饭一吃、把水一喝、把狗一遛。如果你在其他城市听到别人说类似于“你是这，把饭一吃咱就回啊”这样的句式，毫无疑问，陕西人无疑。 还喜欢把家说成房子。”你在房子么”，就是你在家吗的意思。 以上几点是我目前能稍微总结明白点的陕西话，一方水土养一方人，在这片土地上这些方言就合适，去其他城市就是感觉没那么贴切，真实妙趣横生。 在这里我想插一句题外话，我有两点要说： 一是陕甘宁地区的讲话习惯真的很喜欢抬杠和拌嘴，这点我还在适应，说实话我很不喜欢。 二是有天晚上我都睡着了，十二点多被吵醒，是我这一层的有一家在楼道打孩子，不知道为什么不在家里打，那孩子发出撕心裂肺的惨叫，还不断的在喊疼，整个过程持续了起码四十分钟，没有一个人出来劝，无论怎么说也是孩子，大人这么打也没有邻居出来劝一劝，我都想报警了，但是我一个人住我有点害怕，我又想其他家都是好几个人而且都有成年男性在都没管，那我也不管了，事后有啥事吓我一跳都没必要。这让我觉得这的人都很冷漠，也有可能是个例或者这个小区的人这样吧，和东北真是大相径庭。 第19章 无题 我从来没有认为过生活苦，以往我只认为是事情或者哪个人带给我的苦难，直到25年8月，才让我觉得生活是如此的苦。 每一次觉得苦的时候我对小蜜蜂都萌发出一种不是爱的情感，让我想到那句【人生长恨水长东】。 小蜜蜂把我一个人留在异乡我烦闷愁苦的时候我恨他，我生病没人管甚至还要遛狗的时候我也恨他，在我每一个手足无措硬着头皮强撑的时候我最恨他。我体谅他在异国他乡语言不通习惯不同，我承接他的坏情绪隐藏我的坏情绪只想让他看到我开开心心的，甚至有可能延期回国，这些时候我都恨他。最夸张的时候我甚至恨明月高悬，恨烈日当空。 可什么又是恨呢。在一天早上我还迷蒙着的时候我问出了这个问题，小蜜蜂也没有给我回答。 恨和爱是绑定在一起的吧，如果我不爱，又哪来的这些乌糟糟。我真的那么恨他吗，我自己也不知道，我甚至不知道恨是什么意思，就在滥用。不过没关系，这是我自己的书，我想写啥就写啥。 恨来恨去，无非就是恨他不够极端的爱我。 在我们俩相处的过程中我想要更多的确定性，想知道他在干嘛，醒了没睡了没上课没，和谁吃饭和谁出去喝酒什么时候回家。这是我谈恋爱的方法。他能接受，但这不是他会主动和我说的内容，他就是这样的人。 后来有段时间他压力倍增，在一次争吵之后我说我们按你的习惯来相处吧，我不想因为这些小事情影响互相的心态和好情绪，好让他有更稳定的状态来应对难题。 我不再给他发消息和打电话，因为我发了或者打了他没及时回或者回的有点敷衍我都会不高兴。他不忙的时候联系我，这样我们俩都轻松，异国他乡，我想多体谅他一点。小蜜蜂的日子又何尝不是痛苦的呢。 千言万语，我只道一句：理解万岁。 我不想说太多负能量的东西，但我这个人又时长丧丧的，最能让我充电的方式就是睡前的抱抱和醒来的嘤嘤嘤。无奈好长的这段时间都只能靠我自己的能量来支撑。规律的有计划的生活会让我有安全感，一旦打破这个平衡我很容易崩溃一下，就像动漫里那种镜头突然拉的很近给个特写，一个很微小的东西“啪”一声碎掉。 我的心中有数不清的积雪，还没有走进哪个温和的良夜，但我也没死在哪个冬天。我希望我的形象是马背上的掠夺者，而不是一个柔和的良民。 我这一年半的时间生活的底色就是痛苦，我是说关于灵方面的。 我追求的人生的意义是什么，不断的备考和考试获得一些证书只是让我有些安全感，以此来填充生活中空白的部分。意义是什么，其实我自己也不知道。 七八月副热带高压带来的连续四十几度的高温天气并没有击垮我，反而是在高温结束一场暴雨后的凉爽的一天，击碎了我坚持了好多天的坚强。我还是一个内核不够强的人，无法做到时时刻刻大女主心态在线。 我的朋友劝诫我不要过于伤春悲秋，我不断的读乱七八糟的书，在好多情绪中反复横跳，但总有一丝忧郁的情绪依然充斥在我生活的底色中。小茼蒿说如果没有文学他都不敢想日子会有多难过，我是地球online上一个最普通的npc,无法周游世界看万千景色，文学也是这个世界对我打开的一点门缝，让我得以窥探到更多。我喜欢和他讨论看过的书和电影，因为共振程度比较强。 七夕那天晚上我和小蜜蜂妹妹去看演出，回去的路上她骑电动车带我，我的膝盖就磕在了路边的护栏上，当时就把我疼的有点晕头转向了，流了好多血，辗转了两个医院才缝上，还打了破伤风，这是我第一次打屁股针没觉得疼。 我担心她心理压力大我一直说我没事别紧张，其实我都要疼死了，而且我也没哭，我怕我一哭她觉得更糟糕，那天我真是这个世界上最坚强的人。 唯一一点好的是那天我画了个全妆，还有我自己非常满意的左眼线，让我看起来没那么憔悴和苍白。可惜的是没有留下影像记录，那时候已经顾不上这些了。 缝针的时候最糟糕，要沿着创口一圈分散式的扎进去局部麻醉，起码扎了五针，真把我疼爽了。 其实这都没什么，让我觉得难受的是后续休养中的日常生活，穿脱衣服，上下床，上厕所，所有要屈膝的动作都刺痛着我。更悲伤的是还要遛狗，遛狗就算了，他们两个那十天和他们遛遛的时候简直是无法无天，要人跟着他们走，而不是他俩跟着大人走，在连续两天都把我拽了个趔趄疼的龇牙咧嘴之后我才反应过来。 我很注意这点后以为就可以平安无事了，可屋漏偏逢连夜雨，在一天晚上被两只很兴奋并且没牵绳的柴犬把我绊了一下，虽然站稳了没摔倒，但还不如摔倒了手杵地上代偿下疼痛呢，真的很糟糕。 恰逢刚好两周我还要教资考试，我受伤的事一直都没告诉我家里，其实完全打乱了我的复习进度，也怪我自己不争气。我无法和我家里说，我妈肯定勃然大怒。我不想在我这么糟糕的时候还要承接她的情绪。我的妈妈不是洪水猛兽，可我真的很难向她袒露我的心声，这也是构成我痛苦底色的很大一部分原因，她和她的母亲也有着同样的困惑，且更甚。 遇见一些乌糟糟事情的时候，数以千万计的恶在我心中萌发，也许数以千万也还是太少了，我想把世界上所有恶毒的语言都去攻击对方，偏偏我憎恶不好好说话的人，可我又不能杀光所有说话不好听的人，因为这样的话我自己也会死掉，十分糟糕我也是这其中的一员。 我现在变得很敏感，一旦话风不对我就想对冲，我知道这有点扭曲，我想更坚韧一点，情绪再稳定一点。 也许这会成为我终生的课题。 我以为腿在半个月肯定就好了，我能恢复如初，但事与愿违，在马上20天的时候我还是无法流畅的走路和正常的上下楼梯，尤其是上下楼梯，十分不敢吃劲儿，我还问了小茼蒿，得出外伤不能缝可吸收线的理论。无奈我又去了趟医院，但西安的医院都说是可吸收线，没问题，要三个月才能吸收完呢。我不敢吃劲儿应该不是缝线造成的。于是我去挂了骨科，骨科告诉我如果一个月后疼痛感还是很明显可以拍个核磁看看半月板。 从医院出来我沮丧的很，刚巧这天还下着大雨，把我淋了个底儿朝天。我明白我的状态其实不适合出门旅游，但我一定要出门，我感觉到窒息，我需要透口气儿。 第20章 小偷泡芙 泡芙最喜欢去翻厨房的垃圾，尽管我从来没有在吃饭上苛待过她，但她就是喜欢。为什么会发现呢，因为非常的明显，她会把她闻过的每一样都叼到地上，我忘记关门或者忘记及时扔垃圾的时候，一进厨房就能看到地上一团乱麻，因此江湖人称为【小偷泡芙】。（其实只有我自己这样叫她，这个名字的灵感是源于周星驰的《小偷阿星》） 五月中旬的时候我发现柠檬狗瘦了好多，每次他和泡芙走在一起的时候没感觉差距这么大，每天吃饭我还给泡芙少吃一点，柠檬狗多吃了一点。甚至我还给柠檬狗吃了超剂量的打虫药，我以为是虫子在作祟。 但后来我发现，问题不在柠檬狗身上，在泡芙身上，泡芙偷偷怀孕了！所以才显得柠檬狗格外的瘦。发现是在一天的早上，遛狗回家我感觉泡芙的□□有变化，和以前不太一样，我赶忙问七颗板栗之前她家小狗怀孕的时候啥样的，还问了好几个人，大家七嘴八舌的说完我预感到可能是真的怀了，之后就带泡芙去做检查了。 我真的很紧张，这是个麻烦事，打乱我计划的麻烦事，而且我从来没经历过，对未知的恐惧。我家里也没有过小狗怀孕这种事，真是只听说过，见都没见过。现在就发生在我身边，还就只有我一个人，躲都躲不掉。 B超探头刚搭在她肚子上的时候大夫就说这不就是小狗吗，我当时就站不住了，拽了个椅子过来坐着看，第一次检查就能看到小狗的心脏了，说是再有2-3周就生了。我的天都塌了。 难怪他俩每次出去玩泡芙都走的慢慢的，不像以前那样跑得飞快。从宠物医院出来我看泡芙还傻乎乎的对我笑，我脑袋空空的和小猪站在路边看着过往的车辆，我一直都对她说没事的小猪，一切都有我在，我什么都能解决。也不知道是安慰她还是安慰我自己，那天还下着小雨，衬托着氛围更凄惨了。 回去之后我看柠檬狗非常的不顺眼，泡芙五岁了他也三岁半了，从来没出现过这样的情况，我一直以为他不行，所以忽略了这个问题。之前看泡芙骨折做手术惨兮兮的我不想再让她做任何手术了，没想到还是来了大麻烦。 那时候我还怀疑是不是柠檬狗的孩子，但我明确的记得泡芙没在外面和任何一只小狗脱离我视线的玩过。因为泡芙不是很喜欢和小狗玩，其它小狗一直缠着她她会生气，柠檬狗又不会打架，每次谁咬他他就跑还有可能跑不掉，所以我几乎不会让他俩和其他小狗接触。 生小小狗的时候才是最惊心动魄的，我妹妹正好要过来，我们一直在祈祷可一定要他们来了再生啊，我自己真的整不了啊，我还在网上看大狗会给小狗舔胎盘什么的，画面看起来血腥又恶心。我说我真的受不了，我亲眼见到会吐的，我真的见不了恶心的东西。 但事实并非如人意，薛景页10号中午才落地，泡芙在9号早上开始大喘气出现刨窝的现象，但我9号上午必须要上班，有事情一定要处理，家里没人我还找不见监控了，我拿平板和小蜜蜂打电话让他在大洋彼岸看着，万一有情况我什么都不管了赶快回家。直到我处理完回去泡芙也没反应，我们就感觉还不到时候，下午我就正常下班了。 那段时间赶上我早睡早起，晚上八点多就躺下了，躺下也就十分钟，我看泡芙从我给她准备的生产小帐篷里出来了，来卧室找我，我就去客厅陪她，然后我发现她出来了一个羊水球，一直到将近十二点了也没反应，吓得我赶紧给小蜜蜂爸爸妈妈打电话，他们过来问了兽医啥的说都正常，后来又出了一个羊水球，两个羊水球在那挂着但也不见小狗出来。兽医就说这都是正常的，但网上说这得去医院剖腹产，我们决定再观察一下。 小蜜蜂妈妈说以前他们家小狗生小狗谁都不用谁管，狗自己可以的，七颗板栗也这么说，熬到两点多他俩顶不住了就先回家了。我也受不了了我打算躺回去眯一会，但我刚躺下泡芙又过来找我了，没办法我就得起来坐那陪她。三点多了我觉得这样不行我打算带她去医院了，我就起来上个厕所洗洗睡准备换衣服，我刚才厕所出来，我就听到泡芙在舔啥，走过去一看是个小狗！ 妈呀我赶快拿出来给小狗把身上擦干然后放提前准备好的小窝里，我做攻略的时候说这时候小狗控制不了提问容易冻死一定要赶快擦干然后保暖，还要给小狗喝奶，但是泡芙没生完根本不让靠近，我就只能给小狗泡奶粉，还好我提前准备了奶粉和小奶瓶，还有保温的那些东西，给小狗脖子上带了老大的那个项圈。小狗的脐带也是我捡的，后来我再做攻略的时候看不能让大狗一直吃胎盘，会影响她体力啥啥的。 忙完老大4点多的时候老二就出生了，那个时候也顾不上我自己恶不恶心了，只有一个念头，就是让小狗活下来，胎盘也是我扒开的，脐带也是我剪的，然后给小狗擦羊水给他喝奶，把它放保温箱里照顾他们，我看攻略里面说还要促进小狗排便，我一直在拿软软的纸去触摸他们，让他们上厕所。 一二三四生的都很顺利，一直忙到6点多，但是我们之前做产检的时候医生说有六只，前面几只每只大概都是间隔40分钟左右就生出来了，生五的时候已经7点多了，之后小狗就是此起彼伏的叫我要给他们挨个喂奶，挨个触摸他们帮助上厕所，小狗还会冷还会乱爬。等他们终于不叫了，可以睡一会儿了，我一抬头都马上11点了，这时候泡芙还没有再生第6只，我在网上查可以带小狗去打催产针，然后我就找了附近的一家医院，我真的认为那是一家无良医院。 我都说我们之前做过三次产检都说的是6只，无论是b超还是dr全部都做过三遍，但那个医生还让我再做一遍，我当时一听他说对小狗生产有帮助，我就说好吧那就做吧，做b超的时候，大夫就说已经看不到胎心了，后面做dr说确实还有一只小狗，胎位还比较正。 打第一针催产素10多分钟之后我妹妹就赶过来了，那个大夫一直在和我们闲聊，我说狗的事儿，他才会顺着我说几句，不然就一直在介绍他自己的家庭情况，虽然他是东北人，但是他对东北有很大的偏见，我真的好烦啊，泡芙生不出来，还在陌生的环境，本来就很紧张，他还一直在那儿说话。 第一针的半个小时到了也没反应，我就让给打了第二针，半个小时也一直都没反应。但是催产素最多只能打两针，每针间隔半小时，在医院观察了一小时之后还生不出来的话就只能做手术，他要我四千块钱。正常做绝育才一千左右，连剖腹产再绝育要我4000块钱。我说我在网上看到有催产的手法，可以帮忙推一推，那个医生才说，哦好吧那我推一推。 能感受到小泡芙一直在用力生的，但就是生不出来，那狗狗实在是太大了。她怀孕的时候，我没有敢给她吃太多营养品，就是正常吃饭又加了一点点餐。因为我记得看知否的时候，林小娘就是流水一样的补品给明兰小娘送过去导致胎大难产的，我很害怕出现这样的情况。 打了两针还是没反应，我们就说带泡芙先回家观察观察，不行的话下午再送过来做手术。回家我就一直在联系其他的医院，因为我感觉这个医生人不行。医院都联系好了，我们决定三点半如果还生不出来的话，立马去医院做手术。但是在刚过3点的时候泡芙非常争气的生出来了，不过只生出来了一个头，还是马闯小心翼翼的给身体拽出来的，还抢救了半个小时，小六真的非常大，非常非常大，很遗憾的是，最后也没有抢救回来。 后面我还找了一天，专门去广仁寺给小六祈福，希望他在轮回中能有一个好结果。 泡芙生完了才让小狗开始吃奶，我们的艰巨任务总算告一段落了，小狗在大狗旁边就不用人为干预太多了，让我紧张了将近30个小时不眠不休，我也终于能睡一觉了。 小小狗的结局是老大老二卖掉了，老大叫小满，老二叫柚子给别人家当二胎去了，老三送给小蜜蜂爸爸的朋友了，老四送过小蜜蜂姐姐了，老五这个大胖狗，生下来时候就比别人大，被薛景页预定了，还早早的起了名字叫泡馍，后来坐飞机回大连了，我也在一个周末带泡芙用卖小狗的钱给她做了绝育手术，真的很戏剧化。 这是我六七八月发生的好大的事。原来人着急的情况下也真的会忽略一些自以为接受不了的东西，诚然，我对生命又多了一些新的感悟。 但其实小狗吃奶是非常消耗泡芙的，我看着泡芙从原来胖胖的27斤瘦到现在的20斤，她生完小狗之后我才是流水一样的补品给她吃饭啊，甚至还每天给她做饭，我自己都没有每天做饭。吃鲜牛肉蒸蛋蒸菜，吃罐头，各种各样的营养品和液体钙，可能是钙补得好，小小狗居然一个多月就逐渐立耳了，体格子也很好！（怎么一直没人夸我把小狗养的很好，真的很不容易）。 只是有一天小小狗还在吃奶的时候我在想，他们都是吸血鬼，把我的泡芙搞成这个鬼样子，本来是个活泼开朗爱干坏事的小女孩，现在每天都郁郁寡欢的。 这也是泡芙的狗生大事啊，和柠檬狗没啥关系，我看他也没啥波澜，只是偶尔会和小小狗玩一下而已。 相比较起来实在是冷漠，呕！ 第21章 我喜欢圣诞的原因 我好像从来没和谁说过我喜欢圣诞节的原因。首先我不是基督教徒，也不是信奉耶稣的其他宗教的教徒。其次我也不是为了过洋节才喜欢过圣诞节。 我喜欢圣诞节最大的原因是喜欢那种氛围感。雪天、温暖的灯光、温暖的房子、爱人、礼物和我的生日。 我不能长时间的生活在没有雪和暖气的城市，我最爱暴雪天在昏黄的路灯下散步，穿的厚厚的，说话和呼吸都有哈气，时间久了睫毛也会挂霜，大雪压松枝，这都是我最爱的。 装扮圣诞树是很有仪式感的事，为朋友和家人准备圣诞礼物也很开心。我有一阶段十分沉迷中古玩偶，买了很多很多很多圣诞相关的玩偶和摆件。 看到那些雪人和地精就会让我有一种要圣诞了的感觉，我真的非常喜欢。但因为实在没地方摆我处理了好大一批，就留了一点我认为的精品，等以后有地方摆了再拿出来。 去年我在陕西的那个冬天城市里一直没有下雪，对我而言就像大雨来临前那种被闷住的感觉，凌晨去机场的路上见到城郊下雪了，但我要坐飞机回家了，我家的冬天最不缺的就是雪。希望今年冬天西安可以下雪。 我很喜欢我小的时候过生日，和圣诞节赶在一起。在院子里堆个雪人，回来把圣诞树打扮一下，准备晚上吃饭，我很喜欢有一年和我弟弟妹妹的合照。那时候还住在火炕上，在炕中间放个小桌子，炕上热乎乎的，家里也很温暖，是平凡又温馨的一天，却值得我无数次怀念。 唯独一点非常不好，就是这个时间总是赶上考试，不是期末就是考研。长大了上班了还赶上工作日。不过没关系，不影响，但今年我的生日就要一个人过啦，我记得我刚上大学那年生日也是一个人过的，虽然有点冷清，但我也能接受。 以后我见到很有氛围感的圣诞系列的东西我应该还会再买的，只不过不会疯狂购入了，我将全部保留精品嘻嘻。 我想念东北的地暖。外面大雪纷飞零下二三十度，家里温暖如春可以穿短袖短裤薄睡裙。赤脚在家里跑来跑去也是温暖的，唯一一点就是会沾点灰，没办法，地暖家庭打扫的再干净也会有很多灰。打开窗户迎来一阵冷气还能闻到清冽的冬天的味道，拿回来一根雪糕，化一点冻梨和冻柿子，美美看电视然后酝酿睡觉，醒来还是寒假中普通的一天。我感叹当时只道是寻常啊。 成都的圣诞氛围比西安的浓厚一点，因为商家太卷了一直在办活动，西安还稍微松弛一点，所以没那么夸张。 东大街的群光，看起来像某一年的圣诞节之后荒废的，里面还有圣诞树的造型，外面的装饰还是之前古早的闪片，有点梦核。就这样荒废掉了好可惜。找个机会我也去国外过一下圣诞节，我真的好喜欢那种节日氛围啊，如果赶上一阵暴雪就再好不过了。 我今冬的观影计划是再刷一遍《小鬼当家》，有一部圣诞的氛围感超级强，我很喜欢。其实我原本的计划是打算看《想你》的，我总是每过一阵就需要看一点悲伤的东西，但那部有点过于悲伤了，还是算了。 2025年的圣诞节会下雪吗？如果能下暴雪就最好了！ 第22章 又是一年秋 陕西今年的秋下了太多的雨，我几乎没闻到桂花，再有两周就立冬了。今年第一次闻到桂花是在九月中旬的一场夜雨之后突然香的，我很喜欢桂花的味道，路过的时候经常猛吸一口。可我是氯雷他定星人，一口就给我打回原星球，由此我又开启了抗敏的心酸历程。 不过好的一点是我过敏吃了几天药之后开始下大暴雨，连续好多天，我一下子就不难受了，连雨天就也没有那么难过了。 佳馨花园有一条路，直直的，占了整个小区的二分之一吧。路两边种了很多掉落很小很小花的树，黄色的密密麻麻。我不认为他好看，花瓣落下来还很烦人。但落在水泥路上，填满沟沟坎坎的缝隙，像是给路做了天然美缝。 有天我走的很慢很慢，见到一个小坑里正好躺着一朵小花，正正好好。是浑然天成的宝座，也是只属于他的坟茔。 暴雨天太适合睡觉了，暴雨天也适合听一些钢琴曲在家喝酒，只是会显得有点忧伤和可怜，但其实有什么可怜的。这最爽了，想干嘛干嘛，想看什么就放什么，这是睡前时间里最大限度的自由。 只不过立秋过后我不太喜欢喝酒，因为总是我一个人，无论什么状态都有点腻了。 十月我开始旅行，好像很久我都没有坐飞机去旅游了，我去了大连和沈阳，很好玩，我喜欢大连，因为在东北，会下雪会供暖，还是海边。我们在海边网到了很多小鱼喂给了灵兽小咪。因为不知道他从哪里来，也不知道什么时候来的，突然就发现他了，全身雪白的小猫，只有铃铛是黄色的，一开始我还以为是他拉稀弄身上了，好搞笑。 我还在沈阳过了中秋节，和小马看了超级无聊的脱口秀，甚至不如二人转里随口逗一下拉弦的搞笑。我俩一致认为是小时候吃太好了，二人转实在是太精彩了，导致现在听脱口秀根本不觉得好玩儿。 最有趣的事应该是我和小马的求医记：我俩斥巨资去洗澡，一切都很顺利除了搓澡时候那个大姨忘记了我的膝盖，使劲儿一搓我第二天就去医院了，因为晚上睡觉的时候觉得明显的不舒服。她晚上还吐了，所以正好我看腿她看胃。 挂号的时候是小马拿她手机给我挂的，挂的下午两点，我俩一路狂奔，她在前面跑的都要上气不接下气了，我在后面缓慢移动的跟着，到了先是找不到诊室，找到诊室了又找不见大夫，这时！正好碰到一个人下班，我猜应该是刚值完班，那个人说没大夫呀问我俩挂的几号的，这我俩才发现挂的是9号的，超级搞笑。 然后我们坐了同一趟电梯，她就问我咋了，我简单描述完她说只要不是感染就行，别看了，浪费钱，就得养，没事的。也就意味着小马的胃也看不上了。哈哈现在一想也觉得很搞笑，然后就结束了我俩的医院之旅，出门就去吃李先生牛肉面了（医院对面那家一般香，非必要可以不吃这家）。 18点30分，我坐在沈阳回西安的飞机上，这是我第一次忘记提前值机选座，也是两三年以来又一次想坐在窗边的位置，之前总是选靠边的位置，无奈天公不作美，只剩下中间的位置了。 这天是中秋的第二天。我在逼仄的中间座位艰难的望向窗外，看到云海和超级圆超级亮的月亮，这也是我第一次在天空中见到这么美的月亮。此刻，我最想念小蜜蜂。我没和他一起坐过飞机，我一直在念叨，但六七年了总是没实现。 我再次抬头看向窗外的时候天色已经暗淡下来，我的角度也看不到月亮了，匆匆啊，匆匆。 然而我是幸运的，在我百无聊赖又望向外面的时候，我看到薄雾一样的云快速的飘过，像古画一样的情景，露出比刚刚颜色略黄的月亮，依然是那么的亮。因为忘记下载电影临时在机场下载的音乐，只能边听歌边整理相册，翻到疫情期间我们被封在家里赶上中秋，我俩在邑品天都楼顶拜月时候的照片和视频，耳机里的音乐刚好放到我们的纪念，我想念小蜜蜂在此刻达到极值。 好的一点是这次坐飞机我没有耳朵疼，近两三年这概率相当小了，我很高兴。 第23章 你也为我着迷吧 我喜欢提前计划一些美妙的事，因为从计划到发生的这段时间，我也会感到很幸福。 得到一些我，也会失去一些我。 我不想成为菟丝花，实际多多少少还是有在这样的做，比如以某人的意志为转移，为改变我的前提，为变成某人更喜欢的样子而努力。但今天我想好了，这些我都不喜欢，我不愿意了，失望就失望，不爱就不爱，我就是我自己，我只是我自己。 在海边的时候有想念我吗 我喜欢收到你的来信 在每一个清晨或黄昏 我喜欢在周五的晚上准备好小食和想喝的酒，并且播放一部三级片。在我心中，三级片的一二三名分别是《人间中毒》、《色戒》和《小姐》，一人血书求能超越这三部氛围感和故事感的三级电影。 如果人在脆弱需要帮助时候得不到及时的援手，真的会让人很记忆深刻。延迟的援手还会打乱我本身的计划，所以我不愿意，我尽量都不，我尝试过得不到理想的回应，所以我回避。 写书就要开心的写，灵感迸发文思泉涌的写，而不是为了写书而写书，那会给生活造成负担，我有段时间就陷入了这样的怪圈，为了达到五万字而绞尽脑汁的想内容，实则写了很多废话（都被我删掉了），并且强制自己思考也会很累。 我梦到我去接机，在等他出来的时候爆出来一些新闻，比脱口秀那时候还要离谱，有好多人骂骂咧咧的就走了，我就挤到前面去了。后来他出来我也能凑到前面去了，有个男的类似记者特别不友好，也跟着我们一边走一边说，我冲过去张开双手挡于适前面说那个人，你怎么能这么说话呢你是干什么的你有没有礼貌，然后于适还比较震惊我这样维护他，他说没事的，等过段时间就好了，但是我看到他都快碎了，后来我还和他那些工作人员一桌等他休息出来转乘另一班机去香港，说是要半年多大年初一那天才能回来，希望舆论不会影响工作。 好多人遇到糟糕的事情都会想自杀，我不一样，我只想杀别人。我和我妹妹才是这个世界上最热爱生活的人，我俩从来都不会想自杀，真正该把网名改成热爱生活的人是我俩才对。在我俩拮据的时候都这么开心，真不敢想我俩能随便花钱的时候得开心成啥样。 我希望我拥有会爱人的能力，我总是在强调爱，其实什么是爱，也许我根本就不懂。 困住我的，全部都是我自己的选择。 在正式确定书名之前，还有一个备选叫《我踏雪而来》，因为我每次过完年出门都是冬天，踩着雪去另一个地方，无论我去哪都不是东北，也都是我踏雪而去。而对那个新地方来说，我是踏雪而来的。 本来想把每一小节的顺序调整，我也想好了目录分类的名称，分别是：见闻如是、梦幻泡影、正是在下和妙哉这四个。思来想去都不如我按时间和事件发生的顺序写的好，所以就不做改动了。又因为我对目录的名称比较满意，遂写入此处留作纪念。（其实是不写下来，在时间的长河中我一定会遗忘的。） 第24章 亲爱的李华 你好，我们好像好久没有见面了。 写这本书的初衷是记录我独自在陕西生活一年四季的所见所闻，本想以人文风景居大篇幅的，后来好像变成了我的感悟和思想居多。就算生活纪实的随笔吧，不过最本质的原因还是为了给自己找点事做，好打发这一年来无聊的时光... 谢谢你能够阅读完我拙劣幼稚的文字，也谢谢你抽出宝贵的时间来了解粗鄙无知的我。这本书里能体现我不断寻找自我和逐渐成长的一些痕迹，这是我第一次写完全属于我自己的文字并且汇编成书，是一次有趣的经历。 行文及此，我好像还有千头万绪想说，但又无从下笔，脑海里闪过李宗盛的歌词“想说句还没说的，还很多”。也许戛然而止正是恰到好处。 那就到这里吧，希望你阅读这本书的时候能算得上是一段快乐时光。 灵感大王