从前我说我将不会对人事物抱有期待，这样就不会受到伤害，这是一种不错的自我保护机制没错，但我不再想这样下去了。
我将试着不再害怕期待，我希望我拥有袒露真心的勇气，我允许一切发生也接受一切发生，这一点和原生家庭有点关系，但我不是受害者，我的原生家庭也不是加害者，我尽我自己所能把自己养的更好一点就很好了。
我承认抱有冰冷的心生活确实会减少对自己的伤害，但逐渐会让我对好多事情失去兴趣和活力，我不想献祭鲜活的我从而得到冷漠的我，我希望我有更强的生命力，以真诚的心和人相处，以赤诚的心面对世界。
当然得出这样的想法还是源于我觉得我脑海中的雷达越来越精准啦，可以有效的预测，不然也不会这样大胆！
我想做一个能量很强的人，我希望和我相处的人都能够很开心。我想要一种活人感，千禧年代对未来的期待，经济上行时期人的活力，强大的力量感。总之就是活的活的，现在太多人有一种活人微死的感觉了。
我没有特别擅长的事，写字也不好看，画画也不好看，唱歌还跑调，没有特别擅长的运动，我只是一个普通的不能再普通的普通女孩。
我最大的能耐就是一气之下躲回家里。
我还想当个文艺青年，奈何阅读量和阅片量都不够，装逼也装不起来。
我想要幽默一点，但又不想当搞笑女，我喜欢为别人提供情绪价值，这样显得我好像情商很高，就不会被大家发现其实我是一个很笨的人。其实我知道我是一个很笨的人，所以我总是在学习和模仿，我喜欢观察，我的心里有一个小本本，我观察到的别人说的话我认为好听，我认为有趣，我都会默默的记下来，随机应变到我的生活中。
自我剖析是痛苦的。但承认自己普通、承认自己泛泛能免去更大的痛苦。我认为我又完成了新一轮的自我救赎和自我和解，七颗板栗说我已经把自己养的很好了，我不确定是否准确，和自己和解了一些确实豁然开朗了一些。我不想我是破碎的被拼起的，我想我就是一个完整的。
我还是愿意和看得见的看不见的都结善缘。我在帮助别人之后总是会想要得到一句谢谢，如果没得到的话就会后悔帮别人，但其实这不好，我应该忏悔。但行好事莫问前程这句话我还是没有参透其中的奥义。
其实我不喜欢楼房，我想要个带院子的房子，我看平房就很好。
不考虑其他因素其实我想当个钟点工，不打扫卫生就只是收纳的那种，现在也有个洋气的名字叫整理师。每天能收纳好多东西，我感觉很治愈，我很喜欢。可惜我没有系统的学习过，也没了解过这个行业，只是坐在椅子上异想天开而已啦~小蜜蜂说他可能会当个木匠，木匠我也挺喜欢，我喜欢看刨出来的木头花，也喜欢接电工具处理木头时候散发出来的味道，有点搞笑哈哈。
劳动节放假去摘樱桃的时候，看到好多樱桃长得特别好，但是被小鸟啄了一口，他又不吃完，简直就是挨个祸害，作为人的角度我很生气。但如果我是一只小鸟的话，我也会挑好的挑大的挨个吃，每个就吃一口，吃完就走，我想我会是一只讨人厌的小鸟。
不过管他呢，这一切都不冲突。我是我自己的诗，容许有错别字、不通顺，我爱自己的残缺，我是世上独一份。