手机电量已充满100%，但屏幕上并未显示提示。
我之于不理解自己就像不理解在麦稻上盘旋的虫鸟。一看，一写，似乎也理解了，但总是要有这个过程。
读《蒙马特遗书》看见那句“相爱相分离又重聚首”突然想来写点什么，但是就像曾经信步书写也是努力回忆其中细节。我写的顺畅，天然就有兴趣天赋记录生活内容。
我已经忘记看到那句话泛起什么感受又想起什么东西了。但我喜欢庸俗这个名字。
细细数来，曾经的一些名字。
一定要每天变得碎碎念、我们不能就这样走过、每一天都很重要、它没有名字、找到你的那一天、简约·一生等等。都比不上庸俗这个名字。
昨天看《花束般的恋爱》拉片，最后一条，“分手的本质是第二次告白？小娟到底有没有出轨？”
在讲摩天轮那里的时候她说：“他们都默契的不喜欢夜景，默契的不喜欢千篇一律的浪漫，自然也不会迷信那种，在摩天轮上接吻，就能相爱永恒的都市传说。”
“而此时更加平静直白，它远比令人不安的躁动更加残忍，它的含义是，在那些符合人类底层代码的，最寻常的浪漫里，我们的心已经不会因此而悸动，它的含义是，我不愿意和你一起庸俗了。”不对，是倒数第二条，最后一条她还没剪出来。
我已经太久太久，忽略了周围的风吹草动。我的家人都看出我的精神在一种下沉状态，但无人打扰我到底在做些什么。
有过好几次我问妈妈，我说妈妈你有看出来我有点抑郁吗，她说她有，但是没办法，至于没带我去看医生她说她觉得那些人都是骗子。我笑不出来。
但是其他的女性长辈知道，我没有抑郁，她说我在想什么东西，但是想不了几年，我不会一直想干这种事，我说，是的。
然后那个下午他们就打算睡会觉出去剪头理发，在此之前，其中一个人说，下雨了，快收被子。其他人都说下不大，她信誓旦旦说绝对下大，大概下三个小时，还问我信不信她。
另一个人说下一个小时就算老天爷给力了。我说众口难调，应该会折中一下，反正是不会让任何一个人得逞的。
也没让我得逞，它下了两个小时。嘻嘻。
我笑的停不下来。
最后我也没有出门，在还在下毛毛小雨时我突然回了我家洗头，等我洗完再回来，他们已经走了。
离开的时候我还在想为什么我偏偏这个时刻要出门，明明一点都无法预测外面的小雨是不是还会转大，他们走了后我就继续待在那里吹空调，打算继续写完手里的东西。
后来没一会他们就回来了，我恰逢需要，她恰好带回三块糕，第一块很好吃，第二块就不好吃了，我剩了一块。我就回家了。
一代人有一代人的交友。
最近除了梦见很多人，做很多光怪陆离的梦，是因为它不再是我早上只记得一个梦，梦里的人物还单一。
不梦到那个人之后我发现梦里人很多我也不会觉得醒来了不舒服了。
今天梦到家里在消毒查杀，有门内门外两个世界，我从门外进入门内，门外的我的老师和她的女儿，老师身体臃肿还在教课，她女儿在很高的平台不下来，防止感染和被感染。老师在我发现这世界有一种病毒之后就让我快点回家吧，也不用上她的课了。似乎知道这事之后我自动解锁了我有自己家人的记忆。她还不能走，她还有一些学生，可她自己已经感染了，也害怕自己女儿出事，所以让她无忧。臃肿之后会变成怪物，但她强撑着传道受业解惑。
我知道老师绝对不会变成怪物。
我回家之后奶奶就
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在东房消毒，而我自然而然负责西边了。这么大的工程让我一个小孩负责。
后来出了门我们要过一个传送带，我看见我爸爸在我前面，但我不在传送带上帮他们整理物品，等到了终点才发现传送带只是一种游戏，还得下来，那些物品也不需要整理。
我想起来之前为什么总是喜欢做梦了，因为很有趣，我总是可以在梦里玩游戏，比如现实我不会去试试玩水上乐园，但梦里就会玩个遍。我以后应该也不会玩水上乐园，除了门票、水、人力成本，我还玩的不爽，我还懒，没有梦里畅快，所以我应该一辈子不会玩，但也说不定。
太讨厌了，人们总是讳莫如深，搞得我病变了，文字都有什么隐喻。真不痛快。
我再也不用给自己的文字设置任何隐喻了，我快吐了。
前几天不舒服的状态不能有语言形容，如果说从前的日子，那大概就是范进中举得知消息的一瞬间走马灯，眩晕，晕厥，死。
或者，那就是客观唯心存在的我的活化石本人。
我把自己吐尽了，肝胆欲裂。而没有隐喻，它的含义是，人与人之间永远不可能真的理解什么叫唯心唯物，但人们永远用语言围绕着这一名词在概念和范围。
前几天有点像形而上唯物。真的很难受。
真是一场酣畅淋漓的交手啊。
过去我总在校正准确，不疯魔不成活里，差一分一秒都不叫一辈子。
焦虑、抑郁、失眠，啊，哪里我就不是一个庸俗的人了。我，庸俗，庸俗！
这样看来浪漫反而是庸俗的，嘻嘻。
欢迎来到庸俗的世界。这个世界充满了规则怪谈，随处可见的甜言和浪漫。
它很有趣，我很喜欢。
“我们怎么告别呢？”
“像当初见面那样。”