【求助！你们知道蹄蒂花是什么吗？（5）】【有更新】
发帖人：哗啦啦下雨啦
发帖时间：2025年8月26日19：24：00
那天过后，我翻看手机，没有找到昭昭之前发过的帖子，也没找到那条她转发的视频。
我后来再次看到关于坦桑尼亚动物大迁徙的视频是在之后不久的一个晚上，只是发布视频的人不再是昭昭，而是一位陌生人，我不好打扰，只好将那条视频保存在手机中，偶尔翻出来，拉进度条到羚羊被扑倒的场面。
红色的暴力，原始的野性，那是一项接近生命本能的活动。
我很快接受昭昭从此消失这个现实，如同很久之前接受我周围发生的一切，无论是我不明的来历，还是后来我遭受的事情，我学会快速接受，努力将自己从悲痛中拉出来。
我知道这些令人悲痛的往事就像一滩看似平静的沼泽，我已经深陷其中，如果我再次挣扎，只会不断下沉，而如果我毫无作为，这片沼泽地早晚有一天会将我淹没。
所以我一直都在努力拯救自己，从那片深山中跑出来，丢弃对父母不现实的期待，想出能够惩罚那个男人的办法，努力工作，养活自己，学会像一个正常人般生活。
所以我也很快接受昭昭的消失。
她不会再出现在我的生命中，可我知道她已经陪伴我很长时间。
我记得她消失那天跟我说了一句话，原话是什么我已经想不起来，大概就是接下来的日子她不能再陪着我一起，因为我已经有其他人的陪伴，而以后，我身边还会出现更多友好善良的人类。
一开始我不清楚她口中的“其他人”指的是谁，等她彻底不见之后，我才逐渐反应过来。
我有段时间怨过余昭昭，她的离别太过突然，没有给我一点告别的时间，像一抹飞速闪过的光，或者一滩被蒸发掉的水渍，这些印记仅仅停留在我的记忆中，而终有一天，我的记忆会逐渐褪色成失真的照片。
我的生活中再也没有任何她来过的痕迹，我会忘记她。
[木耳菜好吃耶 2025-8-26 19：25：01]：感觉这个朋友对主角影响非常大，她消失后主角还好吗？
[热心市民绿绿子 2025-8-26 19：25：46]：我需要思考一下...
[蹦蹦跳跳大母猴子 2025-8-26 19：26：48]：我一直看到这里才敢确定，这写的是真实发生过的吧，应该是吧。
[一个人的小角落 2025-8-26 19：27：09]：我没有帖主这样的勇气，现实中那个男人还好好活着，他现在婚姻美满，儿女双全，外人都觉得他是人生赢家，而且我至今也没有像帖主这样有好朋友陪着。
[想要环游世界 2025-8-26 19：27：48]：@蹦蹦跳跳大母猴子，你怎么看出来是真实发生的？
[认清形势切勿幻想 2025-8-26 19：28：10]：@蹦蹦跳跳大母猴子，怎么可能，这故事骗骗人得了，大家不要太当真
[热心市民绿绿子 2025-8-26 19：28：29]：@一个人的小角落，没关系，只讲出来已经很勇敢了，除恶不是你的使命，你只要好好照顾自己就行
[严于律己 2025-8-26 19：28：30]：@一个人的小角落，你不该去揭发他吗？不然他再祸害别人怎么办？他还有妻子和孩子，更应该让周围人知道他是个什么样的人
[红色九尾狐 2025-8-26 19：29：18]：@严于律己，你搞什么道德绑架？人家愿不愿意揭发是人家的事情，你这样跟帖子里那些男人有什么区别，暴力！
......
[哗啦啦下雨啦 2025-8-26 19：32：16]：昭昭是我最好的朋友，我会无数次这样向旁人形容她。
我明白很多人会将这个故事看成类似复仇的爽文，不过很遗憾，仍有一部分仍然没有受到惩罚，比如说当初拐卖我的人贩子，再比如当初引诱我的男人。
对于前者，我已经没有办法再得知那些人的消息，对于后者，几年前他已经意外身亡，他取花蜜时从悬崖边跌落下去，尸骨无存。
如果死亡势必是一个人的结局，无论他生前作善还是作恶，最后都会走向这一终点，那么死对于这种男人来说，只不过是加快了人生剧本，根本算不上惩罚。
我以为的惩罚，是他永远活在某种阴影之下，而我永远做不到这一点。
得知那个男人的死讯时，我没有大快人心的感觉，甚至生出一种无力的遗憾，因此之后我很想用自己的方式惩罚另一个男人，只是当我再次得知他的消息，听到他声音响起来的那一秒钟，我浑身就被各种子弹穿过，躯体全是密密麻麻的弹孔，我忍不住想要杀了他。
他活着的每时每刻对我来说都是一种精神上的折磨。
我知道你也是这样想的，不然你也不会想杀了你的丈夫。
这看上去是我们能在范围之内做出最完美的事情。
没有恐怖片中那样缜密细致的手法，也没有恶人受尽应有磨难的剧情，我们只能以普通人的身份，尽可能地让结局看上去美好。
活着是我们的最终要义。
我一直有关注跟我有类似经历的人，不管是在幼时懵懂年龄就遭受过熟悉之人的猥亵，或者是在谈恋爱期间甚至结婚以后还要承受来自男人的性暴力，这些不被人提起的，被认为对女性来讲不算光彩的事情，至今也没有什么很好的了结方式。
人们耻于谈性，一切有关性的话题被一部分人娱乐化，我长时间因为这个问题陷入挣扎之中，并且曾经认为这样的我不再完整，或者是我不再干净，被拉去小旅馆以后，我又时常认为我的存在就是为了满足对方的生理需求。
可人总是需要爱，向别人索取一份爱，或者接受一份爱，或者从自己身上挖掘一份爱，无论哪一份爱都像是一根能防止人继续下坠的绳索，有时候这根绳索可以救命。
譬如来自昭昭的爱，譬如来自你的爱。
我确确实
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实能感受到从你身上散发出的母爱，这种感觉我以往从未拥有过。
我只体会过口头式爱意，几句简单的问候，着急又敷衍，我之前以为这也是一种爱，只不过没有那么深沉厚重，后来我逐渐发现，这种不用花费任何成本的爱实则十分廉价，对方只需要动动嘴皮或者手指，就可以表达出爱，这可能因为在他们眼中，我是一个廉价的人。
小镇上的父母对待我的方式跟很多人一样，看似没有什么问题，大男子主义的父亲，胆怯懦弱的母亲，以及自卑自怜的孩子，这样的家庭组合也很常见，对吗？
可当我真正遇到你，我才知道温暖是一种什么感觉。
我之前提过，经常处于阴雨天气中的人，遇到阳光会手足无措，太缺爱的人遇到一丁点儿的善意同样会惊恐地退缩。
想一想那些流浪在外的小猫小狗，竖起来的耳朵，警惕的眼神以及随时准备逃跑的姿势，我跟它们是一样的，至今也如此。
命运将我们联系到一起，我窥见你被咬得破烂的心脏，我们都一样处于一座荒芜的百花园中。
我们一面期望五彩绚丽的花朵盛放，温和暖洋洋的日光照在我们身上，一面又无法忘记身后那些磨难。
为什么要将磨难藏起来？这些事情本就该出现在太阳底下，你婚后三十多年遭受过的暴力，言语暴力以及性暴力是无数把捅向你心脏的尖刀，是时候拿着这些刀给对方一些回报了。
二十号那日晚上，我来到你居住的屋子，狭窄的空间，昏暗的环境，好比一座不见天日的地下室。
你跟我说，前几年跟着丈夫外出打工时，居住环境更加阴暗，每逢雨天，雨水顺着天花板流下来，灰白色的墙壁上有很多条弯弯绕绕的雨痕，你晚上经常睡不着，听见身后丈夫的鼾声后会心跳加速，强迫自己数墙壁上那些雨痕，把它们想象成一条条的小河，但是你视力很差，年龄上来以后眼睛也跟着花了，总是数不清楚墙壁上到底有多少条河，但它们却汇集到一起，无数次倾泻在你身上，你在阴湿的地下室中忍受从膝盖骨头缝中冒出来的尖锐疼痛。觉得这一辈子也只能如此。
那时候的你也没有想过不久以后他会死在你的面前吧，就像我从来不觉得除了痛苦挣扎还能做什么。
但最后我们还是做到了，对吗？
那天晚上，暴雨夜，你给了我一个拥抱，我以为我被一团圣光包围。
妈妈，你已经完成了自己的心愿，从某种程度来说，你也为我报了仇。
二十年前失去女儿的母亲，和二十年前被卖到深山老林的女孩，背后的真相我们已经无从得知。
我们不能让这些人永远活在阴影之下，不能亲手杀掉他们，可最后我们应该算是游戏结算界面中胜利的一方。
妈妈，我们以往的经历是一场游戏，我们都已经发挥出自己的最佳水平。
以上，“哗啦啦下雨啦”这个id账号我会在不久之后申请注销，其余的各位玩家，由衷希望你们能获得好运。
如果暂时没有好运加持，也请相信它在赶来的路上。