第二天晚上6点03分，果不其然，我家的门被敲响了，准确来说是被一种力量超群的不明生物砸响的。此时的我正准备去开门，于是我从沙发上坐起来的同时顺手把手里吃完的卫龙辣条包装袋扔向垃圾桶——没中。
“哥哥开门呐，我知道你在家里！你点的外卖到了！”
门外，肖宇澜的声音穿透力极强，隔着防盗门也听的清清楚楚，堪比广场舞音响。我透过猫眼往外一看，楼道的声控灯亮着，他今天没穿外卖服，而是穿着一件印着“世界第一帅”五个大字的黑色短袖，手里还拎着两大兜子不知道是什么的东西，看起来像是......菜？
我刚打开一条门缝，肖宇澜就像跳泥鳅一样滑了进来。
我缓缓皱眉。“我没点菜。”他咧嘴一笑:“但你需要吃饭，你家蟑螂都要饿的啃铅笔了。”没等我拒绝，肖宇澜就熟门熟路的走进了厨房:“江老师，你家厨房是摆设吗，灰都积三层楼了。”
其实他这说法有点带侮辱了，我就是平时没空做饭而已，也不至于用这夸张的修辞手法来描述吧？我双手往裤兜一插，虽然我很想反驳，不过这好像算是一种事实。
“我没同意你进厨...”我话还没说完，嘴里先被肖宇澜塞了一个圆圆的西红柿。他已经系上了一个Hello Kitty的围裙（这个是他自己带的哈，以我的人格绝对不会用这种围裙的），正把一坨五花肉扔到水池里:“今天给你憋个大的。”肖宇澜一边从袋子里掏食材，一边用一种狡黠以至于像变态一样的眼神看我:“不能让画家挨着饿画我帅气的脸庞。”
“......”
他动作麻利地洗菜、切肉，甚至自带调料，嘴里还哼着跑调的歌，我的耳朵疑似要怀孕了。我站在厨房门口，抱着手臂看他忙活，忍不住问：“你到底是送外卖的还是当厨子的？”
“一位刚毕业的大学生，兼职外卖员，副业给你当厨子。”
我看着眼前这位造饭的大学生，突然想起来昨天那个暴雨里穿着外卖服护着外卖的身影，于是我顺手从厨房门口旁边的柜子上拿起速写本，画下肖宇澜此时作为厨子的身影。
“别动。”
“啊？”
“保持这个切菜的姿势。”
肖宇澜举着菜刀蚌住了，突然噗呲一笑:“江老师，你不会是在画我的肌肉线条吧？”说完他故意绷紧了手臂，案板上的黄瓜被剁的飞起。
“想多了你。”
“那你是沉迷于我的哪个部位？”
“就是觉得你现在像一个家庭主妇，我得留念一下，以后不一定能看着。”
“哥哥，我1米87，你更像家庭主妇一些。”
“我没有在做饭。”
“提醒一下，你要是想留念可以用手机拍照APP噢，我不介意你拍的，另外如果你想我可以天天来给你做饭～”肖宇澜带着嬉笑朝我抛了个媚眼。
怎么感觉好像又被侮辱了一些？
我手里的铅笔啪一声断了。
“别，别激动啊江老师！”我抢过他手中的菜刀打算将肖宇澜斩立决，他后退了两步:“我开玩笑的啊，你看我这刀工多标准！”说完夺回菜刀哐哐哐的把菜板剁得跟地震似的，一根黄瓜直接被剁飞镶进墙里抠都抠不下来。
我拿了一支新铅笔，在刚才的画画右下角位置标了一句话:两百块钱的傻子。
十分钟后，厨房传来轰的一声巨响，我冲进去时，只看见肖宇澜握着个锅前后翻涌，身体随之摆动。锅里不知道造的什么不明物体但冒着火苗。
“这是...？”
“农家爆炒。”他信誓旦旦的说。“米其林三星水准。”
看这个局面疑似锅里正在进行抗日战争，比起肖宇澜说的农家爆炒，说是生化武器还是更有可信度。
我掏出手机:“我要打119。”
“别别别，这就完成了。”
5分钟后，我看着桌上两盘摆盘精致还点缀着黄瓜片的煎牛排陷入了沉思。
“尝尝？”肖宇澜帮我拿过来了一具刀叉。实际上我不是很想吃这道“美味佳肴”，牛排间流着绿色的黄瓜汁看得我略微恶心，而且我没看错的话，这压根儿不是煎牛排，这是爆炒的牛排。
“你不要在意制造他的过程，好吃不就行了。”他眨巴着亮晶晶的小狗眼望向我。
我半信半疑的切了一小块放进嘴里，酥脆的外皮在嘴里炸裂开来，黑胡椒味的汁水混合着黄瓜的清甜又解腻又不失滋味。
该死，好吃的想骂人，我收回那句我说的屁话，这牛排间流着绿色的黄瓜汁看得我垂涎欲滴三千尺。
吃完这顿后，肖宇澜问我:“好吃对吧？嘿嘿。”“嗯。”
主要是我就答应了声，我另外啥也没干，这货就开始莫名其妙开始解腰带。
“卧槽你想干什么！？”
“人体模特啊。”他一脸无辜地看着我。“不是说好要画表情包嘛？”
“我让你当模特不是让你当裸模！给老子把裤子穿好！”
最后就是，他穿着我那件印着“此人已疯”的白衬衫摆pose，还非要学玛丽莲梦露捂裙子。
“咋样？江老师你看这个姿势是不是很有艺术感”他把身体扭成麻花状。“就是你这衣服太小了，有点紧。”
我在电脑上画了只搔首弄姿的泰迪，作为我的这一系列表情包中的首个作品。
“哇塞，江老师好棒。”这货还假装特别有包袱似的捧场。“连我帅气的特征都精准无误地抓住了。”
我默默在画的右下角批注了一行小字:智障儿童欢乐多。
晚上我直播的时候，完全忘了家里还有这么个显眼包，他自己非要留下来给我刷盘子的。正画到关键处，我听见身后一声巨响。
转过头就看见肖宇澜四脚朝天地摔在地上，裤子卡在胯骨那要掉不掉，手里还拿着个啃了两口的苹果，整体画面像一只被雷劈了的青蛙。
弹幕瞬间就炸开了。
“我去，江老师家里啥时候有个活的野男人？！还长这么帅？我去这个脸我可以啊啊啊啊！！！”
“江老师好福气啊[赞][捂脸笑]”
我正准备直接下播，谁知道肖宇澜不要脸的凑了过来，对着屏幕比了个耶:“大家好，我是江老师的专属外卖员小娇妻！”说完朝屏幕撩了下衣服。
弹幕又一次炸开了
“啊啊啊我去在这里还能磕到cp？！”
“不是吧江老师这个冰山竟然还有个男朋友？[狗头][狗头]”
“这腰！！这腹肌！！这脸！！外卖小哥都是深藏不露的帅哥吗？”
“民政局我给你俩搬来了，直接就地解决吧[比心]”
我直接拔了网线。
在这之前三秒，这货补充了一句“江老师就爱吃我做的米其林大餐”
肖宇澜还不知死活的凑了过来，问道:“以我的颜值是不是帮你涨粉了？”
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我瞬间红温，感觉有一股暖流在灼烧我的心，我的肺，我的肝，和我的理智！！
我一把揪住肖宇澜的衣领，顺手从桌子上拿起一把美工刀抵住他的脖子:“现在，立刻，马上——”
“等等！江老师！我错了！清醒点啊杀人犯法！你今天要是下手了你就得进去蹲几年了！”我听后手一松，他猛的窜到沙发后面:“我可以肉偿！”嘴里还小声嘟囔着:“江老师好凶...”
“......”
最后，他被迫签下了《丧权辱国条约》，内容包括但不限于:承包一周的家务，免费给我做一周的晚饭，以及...当免费人形模特。
签完后他还特别开心:“江老师，这不就是变相的结婚协议嘛？”
“......”我阴冷地看着他。
接着我微笑着补充了一条:“再说这些有的没的我就送你离开美好的人间。”
“我哪敢啊。”
说完，肖宇澜突然像小狗一样，一个箭步冲了过来抱了我一下:“江老师，我能今晚和你睡一个被窝吗？8点了，这么晚了我不想回家了。”
“......”
我被他这牛逼的操作震的一时语塞。
我面无表情的掏出手机，当着他的面打开电话输入了号码110:“我要举报一下我家有个变态。”
“你还当真啊？嘿嘿，我看你不咋生气了就逗逗你，我一会就走了，我去给你洗个苹果。”他蹦起来往厨房跑，结果被我摞在地上的画稿绊倒，整个人扑进了洗碗池，水花四溅。
“......”
我看着他湿漉漉的后脑勺，陷入了沉思，太阳穴突突直跳。
“江老师！”他从水池里抬起头，发梢挂着水珠。“我给你表演一个肖氏独门绝技——苹果雕花。”
只见他动作行云流水，三下五除二就把一个苹果雕成了一坨...不可名状的物体。
“这是...？”
“你呀！”他似乎很自豪的朝我递苹果。“这多像！”
“我真的想报警了。”我扶着头，微微皱起了眉，我真的感觉再跟他多待一秒就要折寿三年了。
“等等——”肖宇澜扑过来抢手机，但脚下一滑，我们两个又摔在了一起，狼狈不堪，他的嘴唇堪堪擦过我的耳垂。
空气突然安静。
“江老师...”
“嗯？”
“我好像...把洗洁精弄你衣服上了。”
“...你能自己把自己凌迟了吗”
最后的最后，肖宇澜这个二货被我用抱枕砸出了门，但透过猫眼我看见，他蹲在门口用外卖小票折了个纸飞机从门缝塞了进来，上面写着:
“明天早上给哥哥带米其林早餐，记得给我开门啊～”