后记三
我讨厌这个女人。
我们虽然共用一个身体,但是我们不是一个人。
我见过他落魄的样子。
我见过他用心的样子。
我见过他努力的生活的样子,阴暗中舔舐自己的伤口却依旧温柔。
我恨我自己的无用,我恨我很弱。我有时候恨我自己为什么不能站出去,在他养父打他的时候把他拦住。
积攒的不甘和愤怒终于强大了我的实力。可他已经逃离了魔爪。我不忍心要掌控权力,我其实能当主导人,但我很少用到它。
我想叫他去体验人生,我不忍心控制他。可是我看不惯有人说他,他明明已经很努力在泥泞中做个好人,他的兴趣一点儿也不恶心,我反而认为很好看。性别是束缚,谁说男人不能穿女装,这是人为的定义,这是世俗的偏见,我杀了她。
我想,我们是要融为一体的,直到死亡把我们分开。
他怎么能对一个人动了心。我知道他是,无论他怎么压制和自欺欺人,因为我住到他体内。
我说,“她发现了你的秘密!你快杀了她!”
他在努力抗拒我。
那天他的嫉妒心作祟,我的鼓舞下,他杀了她。
他翻窗进去,他站床边儿下不去手。他又到处翻,知道女生的手机有了光,我率先见到,我恶狠狠的说,“他要抓你,他要杀了你。”
他掐住了她。他把她掐死。我很怕他中途会松手,看!我们的灵魂已经融为一体了,他不是那个温柔的人了,他骨子里有了我的特性。
可是他也不想活了,他想杀了我。他怎么能杀了我,我是唯一一个爱他的人,我是唯一见过他所有的不堪仍然爱他的人。他很愚蠢。
我也很愚蠢。我爱上了我的第二人格,我甚至不能触碰他。
我想,那就同归于尽也好,我也绝不容忍他的背叛。