1.
凌晨三点醒过来的时候我还有些意外，不是惊讶时间点，而是意外我居然睡得着，而且醒来时大脑也没有昏沉感、思维也很轻盈，我已经很久没有睡过这么好的觉了。
我坐在床上无意识地放空着，熟练地从枕边捞回手机速读通知栏，直到看到社交软件的折叠消息才触电般收拢神思。本来闲散的状态已经被打破，与急促的呼吸声伴随着产生的还有迷蒙的眩晕感，运动手环适时振动起来提醒我心率过速，我才大梦初醒般站起来哄骗自己这个时间回复消息不好，把手机扔回床上迅速爬起来收拾衣物走进浴室。
2.
人在洗澡的时候最容易胡思乱想。
或许是没有手机的缘故，每次站在水下我都很容易散发联想，宇宙与星空、奶茶与蛋糕，但更多的，是生命意义与未来。
这个对常人来说大而空泛的哲学主题总爱攫取我的痛苦，我每次都会因为它思虑过久而把手泡到发白，直到炙热的液体从我脸上滑落我才会回神。
也可能是回过神来才意识到热水的流动，谁知道呢。
我其实不怎么讨厌这种状态，反而还会在思想越界的时候隐晦地有些兴奋，私以为这是我生命存在最为深刻的片刻。
可同时我比谁都清楚，思虑过重是一种病症，对我来说更是有着致命打击的威胁。我不能任性地认为无所谓继而忽视关心我的人的看法，所以为了抑制它，我试过不少办法：
最开始我给手机套了个塑封袋放在墙柜上，但很快发现它的作用也很有限。一方面是我做不到放声歌唱，这么多年我连说话都只剩下虚弱的气声，再呼之欲出的音节都会被我咽回肚子里反复斟酌后再吐出，久而久之我丧失了大胆开口的勇气；另一方面，我的心理活动几乎与现实生活中贫瘠的交流**成反比，用网络热词来定义就是“闷骚”。如果说以前的我只是沉默地演绎脑内碎片剧场，加上音乐就直接变成了冗长酸苦的青春疼痛影片。
非常好的BGM，让我颅内**。
林述诗，out。
之后我吸取教训想到了第二个方法，那就是把音乐换成了电视剧片段，让预制剧情顶替原创剧目。
然而我疏忽了一点，我是个很注重剧情完整性的人，平时看短视频走神了都会拉进度条调回去，然而嘈杂的水声让声音效果大打折扣，男女主分手的时候我总觉得他们是顶着瀑布在争吵，后来他们复合了我又觉得他们沐浴在细雨当中腻歪，总之就是不能在一个正常的场景里好好说话，以至于我洗完澡了都不能理解自己究竟看了什么东西。
虽然这侧面实现了“不胡思乱想”的目的，但还是算了。
不过这个问题很快也迎刃而解了，继某次放学回家，我开始在洗澡的时候放起了英语听说试题。
3.
……
我刚开始是不是说了，我是把手机扔床上才进来洗澡的。也就是说，我的英语听说，我现在放不了。
在接下来的二十分钟里，我从游戏日常任务没做想到了校园霸凌，又从睡眠不足想到饮食差异，概括起来就是我从衣食住行、兴趣爱好、交友情况等全面否定了一遍，最后得出了我接下来要完蛋了的结论。
虽然我在事后总把这些当玩笑话讲，但本质上它还是一段段难以言说的苦楚，我压抑它有多艰难，它就有轻易的在我心中掀起风暴，更别提现在是我只身一人来到日本的首天纪念日。
哈哈，死了算了。
才怪，我根本不能死。
我的社会关系与道德观念断绝了我一走了之的“潇洒”，我目前的痛苦根源就是我病情折磨下根本控制不了的求死**以及理性观念上时时提醒我的责任感之间的冲突错位。
我现在不敢看手机、怯于回应所有的讯息，就是不知道该怎么才能把这个事件玩闹一样地轻轻放下。
我是逃避家里和学校才来到的这里，是我的沉默促成了一切事件的发生，这时候再提什么我不喜欢这里就只能归结成任性妄为。我的行为已经伤害到了扯进这件事的所有人，正因如此，接下来的一切恶果都只能算是我在自讨苦吃。
毋庸置疑的，我现在精神状态很不好。迟来的惶惑不安一下子涌了上来，我现在光是想象我要面对的各种问题都沉重的几近窒息，我就是这么一个软弱无能的废物，明明辜负了所有人的期望还要装出隐忍委屈的姿态博取同情，我分明就是一切不幸事件的罪魁祸首。
雾气攀附在窗户上模糊了外边透来的微弱光亮，我擦了擦眼下湿润的水珠，离开了这个压抑的空间。
4.
反正已经睡不着了，我干脆掏出我的平板开始画画。
一个蜷缩着的女孩很快跃然纸上，她算是我的自设，一个瘦弱的黑发女孩，常年穿着宽大的深绿色卫衣黑色短裤。在我的画里，“她”总是颓废地瘫倒在各个地方哭泣，就像现在这样：夜幕当中大雨倾盆，“她”背对着紧闭的大门蹲在光亮的屋子外边，被雨滴溅了一身泥泞，就像一根弯折的野草。
她是第三维度空间反映我情绪的一个个体，现实的我难过，她就要代替我哭泣；我欣喜，她就代替我雀跃。
但她并不能完全代表我自己。
有时候我会看着我的画恍神，记不起她代表着我哪一次经历，她只是一个空洞的情绪复制品，她不曾拥有神韵，我不曾赋予她灵魂。
5.
等画完了我心情也平复下来了，我定了几个小时后到神奈川的车票，打算先去横滨的中华街逛逛，顺便去看看海。
抵达中华街附近的酒店时我的能量也几乎耗光了，等我醒过来也已经是下午三点，草率地收拾了一下后我前往中华街吃饭，然后便经历了民族差异给我的第一记重创。
这个点很多饭店都关着，我就在街上瞎晃悠，然后便在一家非常符合刻板印象的中式装潢店与店员小姐姐对上了视线。
她穿着一身鲜艳的红色旗袍，头上还扎着调皮的双丸子头，一见到我就挂上了甜甜的笑容喊了一声“いらっしゃいませ”[欢迎光临]，骑虎难下，我也就进去了。
我当时就应该当没看到直接走的。
当时饭端上来的时候，我还特意打开了相机，结果对着那碗黏稠的黄绿色不明物体陷入了沉思。
介于我的手机只能吃个色相，我把界面退出了，把悲伤留给了自己。
颤颤巍巍地试了一口，呆滞在原地回顾了我复杂的前半生，撂下筷子毅然决然地离开了。
好一碗同时兼具重咸重苦重甜唯独没有辣的重口味青椒肉丝盖饭。
再吃下去我毫不怀疑我会直接食物中毒灵魂出窍，说不定还能看到枉死的食材围着厨师哀嚎。
天杀的，为什么店主不能把钱退给我，顺便额外支付我品尝这种东西的费用。
在我要走出去的时候招待我的店员小姐还跑过来问我菜品评价，我下意识看向了那碗罪恶的青椒肉丝盖饭。
店员小姐也跟着我的视线看了过去，她也看得出来那份饭基本没怎么动过，于是她也陷入了沉默。
“我不喜欢说谎，也不想说什么重话……”所以，别问了。
小姐姐体面地表示理解之后放我离开了。
我摸着饿过劲（也可能是直接吓饱了）的肚子，搜了一下这家店的评价，一条全是中文的高赞五星评价进入眼帘：
“非常好的中餐店[爱心][爱心]，本来只是来缅怀一下思乡之情，吃完之后不自觉查了一下机票[星星][星星][星星]，看完最低价4900RMB之后已经学会自己做饭啦~爱来自留子XD”
短短的几行文字却让我久久不能忘怀。
我沉重地在路边买了个可丽饼，随意地站在路边吃完之后便坐着电车去了海边。
不知道有没有人看总之继续叠一下甲：
从这一章也可以看出来我癫狂的文风，很可能看着看着突然画风突变、情绪直转急下的割裂剧情。
就，这其实是我的病情变化（）
主角现在的样子性格是我根据当初状态不好时的样子写的，当时的我会因为出门买了一杯好喝的奶茶所以开心的要死，但没多久就会因为坐在那发了一会呆而很突然地难过到落泪。
从这也能看出其实主角难免带点我个人的影子，我接下来会尽可能地让这篇文根据我想要的欢快大团圆结局写下去，也会努力地把主角和我自己分开，但如果大家（真的有人看吗）介意，还是选择离开为上吧！
最后最后，如果真的有人看，可以给我评论吗[可怜]
作者有话说
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第2章 邪恶的青椒肉丝盖饭