等到了张博的宿舍，已经是暮色四合，灯火通明了。
我推门进去，只有张博迎出来，令我不免有些奇怪。
把行李箱往地上一顿，我张口便问：“石天呢？”
“他呀，刚刚喝了一瓶啤酒，回他姑妈家去了。”
“那他还过来吗？”
“应该不过来了。”张博面对我的连珠炮一样的提问，有些措手不及。
事情完全不对劲，怎么就成了这一副样子。
张博热情地张罗，“你还没有吃饭吧，我们出去吃点东西再说吧。”
我对他的招呼充耳不闻，问他：“你这儿有地方睡吗？”
“就在这儿啊。”
我明白张博的意思，也知道他会将宿舍让给我，自己到同事那里去，事情本是没有什么，可是我心里已经不舒服了。
他一见我皱起眉头，立即又说：“要不，睡那边的三楼也可以，只是那样早上起来就不是很方便。你明天早上6点的车吧。”
看来，石天是把什么都跟他说了，但是他的人呢。
张博见我不吱声，又赔笑着说，“今晚你就在这儿将就一晚，明天早上我送你上车。”
“石天说他今晚不再过来了吗？”我再一次求证。
“不知道，不过我想是不会过来了，他要给他表弟补课。”
石天明明在电话里讲他会在张博这里，即使再有事，至少也要等我过来后，交代一声再走也好哇，这样把我丢在他老乡这儿，算是怎么一回事？
况且他这位老乡对我的意思已经是不言而喻了。
我攥紧行李箱拉杆：“算了，我走了。”
张博大概压根没有料到我突然要走，进来才几分钟，一时间手足无措。
说话间，我已经出了门，张博急急地跟出来。
“走什么呢，你要是觉得这里条件差，就到那边的三楼睡，麻烦一点而已。要不，给石天打个电话，让你去他姑妈家住一晚？”
天哪，我这会儿窝火的压根就不是在哪儿过夜的问题，而是对石天的举动难以置信和莫名其妙。
再说，不清不楚的，我去他姑妈家算是怎么回事！
“算了，我还有别的事，我走了。”我的脚步一下子都没有停，已经走出了张博的宿舍楼大门，来到了大街上。
“哎呀，不要走吧！”张博一时结舌，急切之间，竟然从后面拽住了我的胳膊，我停下，盯住他拉我的手，他赶紧松开，一脸惶恐和紧张。
可是我已经顾不上他的感受了，我只是被气愤，背叛和失望的情绪包围着，却不知如何发泄，虽然知道张博完全是出于一片好心，只是当时我情绪激动，哪里能够接受！
我不停地走，他一直跟着，还试图劝服我留下来，对他的问话，我胡乱地回答，心中一片混乱，不知道该走到那里去。
张博问我要到同学那玩几天，我说不知道，也许两三天吧，他突然说：“要不我陪你去吧。”
我差点被这句话吓一跳，转过头，毫不客气地说：“我有同学陪着我，还要你陪干什么？”
又走了几步，我突然停下来，转身对张博说：“你回去吧，我自己到前面坐车就好了。”
大概我的强硬让他不得不停下，又不太放心，嘴里嗫嚅着还想说什么，我已经完全不想听了。
不知道是如何跟他道别的，我急匆匆地逃也似地往前走，尽量让自己若无其事。
一直到拐过街角，绷紧的神经才一下子松懈下来。
我无所适从地盲目前行，终于在撞到一根电线杆，行李箱也倒到地上时，无力地蹲下身体，伤心地抽泣起来。
石天竟然这样对我！他竟然做的这样过分！
他是安的什么心啊，难道他认为我喜欢他，他就有资格将我随意摆布，自作主张地将我拱手赠予他人吗？
我从来都没有像这一次一样感到寒心和伤心，尽管回头看看，我当时的粗鲁的举动无意中伤害了一个无辜的男孩。
我默默在心里对张博说了一声对不起，虽然后来我跟张博也成了不错的朋友，但对那一次的事件多年来我都从未提及，也未做任何的解释。
可是，在当时的那个夜晚，当我茫然走在繁华的陌生街道上的时候，心里感受的是深深的孤独和被最亲近的人出卖的悲伤。
没有任何的理由能对这一次的事件做出解释，也没有任何的理由让我能据以与石天重修旧好。
如果说之前还有一点点的未燃的余烬的话，在那天的晚上也已经灰飞烟灭了。
是他亲手断送了我跟他的可能，没有一点余地。
从闺蜜那里回来后，心境改变了许多，只是还做不到论及石天时，心里不起一点涟漪。
或者心如止水一样的境界，还需要进一步的修炼吧。
跟石天已无多话，再说什么，再做什么都已经是没有必要和多余的了。
我不要心里哪怕是一点点的动荡，因为那样也表明了自己的不坚定。
石天显然是想再次在我跟他之间营造一种轻松，随意的气氛，但是我又如何能够面对他时，当做什么事情都没有发生过？又如何能够像刚认识的时候那样将自己最热心，最和善的一面呈现？
所以他三番五次的和解的尝试都被我淡淡地带过去了，在他面前，我已经是层层包裹，没有欢颜笑语，没有随意放肆，我的心门不再向他开启。
然而，当独坐一隅，或者夜色黄昏的时候，心里滑过曾经的一幕幕，对自己能否坚持不禁又有些疑虑。
在心神疲惫，烦躁沉闷的时候，我不禁扪心自问，这样的状态是我想要
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的吗，我是不是该这样继续冷淡下去？
只是一转念间，另一个声音又告诉我，不能回头，不能回头了，我清楚的知道，如果我卸下防御，我会得到什么样的后果，除了再一轮的故伎重演和伤心痛苦外，我什么都得不到！
只是我能够把持地住，一直这样的拒绝他吗，既然无法肯定，我能够做的就是避开他，疏远他。
五月快要结束的时候，突然得到通知，厂里要调我去新成立的股份公司，尽管仍是在一个大厂区范围内，但是这个办公楼，以后我就不需要天天跨进来了。
离开现在的办公室，离开石天，也就是这几天的事了。
没有太多的眷念和不舍，也没有什么欣悦和欢喜，只是心里觉得有点空落落，好像在这里失掉了一些东西，但又不知道是什么。
其实，对我而言，换一个环境或许是最好的选择，对石天的感情不是一点没有了，而只是淡了，很淡了。
只要他不再对我有什么特别的举动，我想自己可以平静地离开，跟他已经能够平和面对，只是再也做不到像从前那样的无间了。
郭美丽问我离开有什么感受，我明白她是问我是否舍得离开石天。
当科长宣布我要走的消息的时候，石天的反应很平静，就如同我的反应很平静一样。
除了说明他的冷漠外，还能说明什么呢，就让空间和时间将这细若游丝的最后一点情感抹去吧。
我如果能够平静地度过没有石天的一个月，两个月，我也能坦然面对我以后的生活了。
当我压根就不想多谈石天一下，当他的名字在我的心里掀不起一丝波澜的时候，我才是真正地解脱了啊。
翻开尘封的日记，有这样的一篇：
我相信咸咸的泪水，我不相信片刻的柔情；我相信无言的冷漠，我不相信短暂的甜蜜；我相信真实的痛苦，我不相信梦幻一般的快乐。
那么，石天对我好也好，不好也好，我又何必去多想，去傻想呢。
他总是改不了自己的毛病：不注意同女孩子保持应有的距离。
他的嬉乐好闹虽然溶解了我们之间的冰霜，但几天前还那样寒心的我，又怎么能在短短的几天内对他冰释前嫌呢，又怎么能再一次为他的表象所迷惑呢？
近日常听齐豫的《有没有》，真的感慨万千：
“没有爱，也没有痛，没有痛就无所谓伤心不伤心；没有眼就没有色彩，没有色彩就无所谓动心不动心；”
“没有耳朵就没有声音，没有声音就无所谓动听不动听；没有希望就没有等待，没有等待就无所谓失落不失落；”
“没有花就没有果，没有果就无所谓收获不收获；没有情就没有感觉，没有感觉就无所谓痛苦不痛苦…”①
无所谓，无所谓吧．．．．．．