常冬喜，常冬喜。
奶奶说我是她冬天唯一的喜悦。
所以叫冬喜。
我出生在寒冬腊月间，离开在初秋时节。
那是个很好的天气，一个不太好的人在那一天死在了问心湖里。
幼年时，我常听到村里老婆子的八卦谈笑，我也是其中一个八卦。
唾沫飞溅在我脸上，带着气泡落入我眼睛。
他们说我是灾星，玩笑间用最大的恶意来刺痛我，彼时的我却不能明白。
只觉得天都塌了。
我是个灾星，一出生就害死了父母，而后的岁岁年年里又连累奶奶那么大岁数，还要托举我去上学。
奶奶听见我的痛苦，搬着扫帚，拖着蹒跚的脚步去赶那些说坏话的人，大声告诉他们，常冬喜是她唯一的孙女，常冬喜没害死她爹妈。
女娃娃要上大学，到时候留这群碎婆子继续守在破村里，她自己要跟着孙女去享福。
我听见夜里蟾蜍轻唱，听见雨落叶间的清脆，听见轻浮脚步落在田野间，那个满头华发的老太太弯下腰，小心翼翼摘菜。
根部游荡在空中，泥点子偶尔落在我身上。
“去，去，去。女娃娃来什么田里，回去睡觉去。”
“不准再偷偷写作业！”
袖子擦掉水渍，留下通红的眼眶，我高声反驳，惹得老人气地跺脚又无可奈何。
轻声哼着曲，我想着明天又该去谁家拿习题抄，多写一点，在高考前我多做一些。
再多做一些，将所有的知识点刻在脑子里，让他们永远无法被记忆的风沙掩盖。
夜半的月光照着题，那条孱弱的花斑蛇窝在我的身前，窝在棉袄里，伴着我。
我要离开这片对我不友善的土地，我要报答奶奶，也要争一口气，告诉他们。
常冬喜，不是祸害。
常冬喜，很好很好，学习很好，大学很好，未来也很好。
小蛇钻出头，嘶嘶吐着舌头，似乎不认可我。
“常冬喜就是会过上好日子的！”
“到时候我带你也去！看在你是我唯一朋友的份上！”
“不过你们蛇都很冷血，不要到时候我回来接你了，你还不走嘞。”
我笑嘻嘻咽下喉间的恶心，学到吐我也要学。
我看见每个夜晚奶奶佝偻的身影，柴火轻晃，她哆嗦着那双长满老人斑的手，浇灌起一个孩子的一生。
我看见那红彤彤，印着常冬喜三个大字的录取通知书。
我看见奶奶红着眼睛，不断抚摸着那崭新的、带着知识味道的通知书。
“好、好、好。”奶奶抖着唇，一连好多声好，她一抹袖子，擦干眼泪就带着通知书往外走。
人烟稀少，黄土漫天的土屋前，老太太扯着嗓子大喊着，风带着她的声音传到村子里。
常冬喜，好娃娃，有出息！考上了好大学！
我也眼眶一酸，落下的泪化成十七个小时的硬座火车，载着我从常家村，去到滨海。
不一样的一切令我无所适从，这里的楼梯这里的教室好像课本照进现实，干净整洁的宿舍，以及那热水。
不是断断续续，不需要烧水，按下按钮，热腾腾的水流化过我的胴体，驱散脏污却驱不开我心头更重的迷茫。
常冬喜，真的会有出息吗？
拮据的生活费，深奥的题干，还有各种各样没有见过的社团。
我强撑起躯体，穿梭在兼职群里，我想确保我的基础生活，那些需要交费的活动和项目我看看，又再次转身。
自尊拖着我，让我只保障自己还不够。
听着电话那头奶奶断断续续的嘱托，那个小老太太每天要走五公里去到小卖部，交上两块钱才能给我打电话。
我想让奶奶安心待在家里，我想让奶奶不再那么辛苦，我想回报小老太太。
更多的兼职接踵而来，我再次被叫到辅导员办公室。
那不是我第一次被训斥，却是我第一次产生退缩的念头。
我可以接受恶意，可我无法接受当时的自己。
直到死去时，我才明白，那时的我不能接受的，是好言相劝后隐藏的失望。
我退掉一部分兼职，那个看着并不好相处的大小姐时常丢给我她不需要的衣服、外卖，这是我除了小蛇外第一个朋友。
是我小心翼翼认为的，或许算是朋友吧。
她藏在坚硬外表下的善意不断支撑着我，总在我快要撑不下去给我一点希望。
一杯多点的奶茶，一份陪同散步的需要。
那时的我天真地以为一切都在好转，程倾无意中带着我熟悉这里，我也渐渐适应这样的生活，兼顾学业和打工，逐渐找到了一个平衡。
可我得到了这些又忍不住继续幻想那些我本就不曾拥有的，无理由的善意让我退缩，却又忍不住沉溺。
他是个很好很好的人，直到离开前我依旧如此认为。
他只是抛给了我选择，而我选择了他希望的选择，彼时也是我希望的选择。
他带着我见识到完全不一样的世界，也一步步向我释放爱意，他随手便是天价的礼物，我维持着那小心翼翼的自尊，再次失衡。
程倾不理解我的选择，她对我逐渐失望，在一次次的夜不归宿中和柜子里积攒的奢侈品。
我无数次想告诉她，我没有堕落，我只是在打工。
我只是在酒吧打工，我想偿还这些礼物的价值，最后却如她想象中那般，彻底成了一个误入歧途的失足少女。
明礼炽热的呼吸喷洒在我颈间，那是第一次。
我以为迎来了真爱，他却如丢弃垃圾般将我丢弃，失去的恐慌还有想象中奶奶的失望包裹着我。
我退缩回那一亩三分地，却怎么也找不到曾经的平衡。
程倾没有嫌弃我，她再次释放出坚硬下的善意，可这一次，我抓不住了。
那些照片如噩梦般出现在我面前，害怕和无措令我不断妥协，我踏入了酒吧背后的另一个世界。
我们面目相对，我们灵魂破败。
一次次满足他们的要求，成为
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别人的工具。
直到那一刻，熟悉的，曾经的无数个我被拖入歧途，我才愕然惊觉，原来一切都是一场从不曾存在的梦。
这一次，我没有退缩。
从前被我抛弃的我再次向我奔涌而来，我记得那时的自己，眼里有着怎样的亮彩。
镜子里麻木的神色渐渐重聚，我看到了常冬喜。
我永远，永远拥有回头的机会。
事情的发生永远不可被批判，那是我，那是在迷茫挣扎的我，而脱离开迷茫的我，看见了事情的本质。
那是罪恶，我只是罪恶中微不足道的小蚂蚁，可蚂蚁也有撼动大象的能力。
无比的冷静支撑我向外寻求帮助，新闻的六要素支撑着新闻，事实的依据大众会看到。
但现实再一次击垮了我。
原来，新闻，早就不是新闻。
曾经的平衡在这个世界早已被极端裹挟，连发声的人寻找共体后加固痛苦，恶意，脱口而出。
曾经在我身后的善意早已消失不见，连唯一可以寻求帮助的机会也再次被扼杀。
如果真相被极端裹挟，那我便用极端来对抗极端。
湖水冰冷，无数次挣扎着我想向上，可我再次看到了我，于是，挣扎不再起效。
我看见我的尸体，我期待着他们发现真相，去拯救无数个如我一样的人，可我的死太轻了。
在这个社会，轻飘飘地，就盖过去了。
他们举起正义的镰刀，屠杀自以为是的罪恶。
他们嘲笑，他们狂欢，偶尔冒出尊重逝者的声音被极端压盖，连一具不会说话的尸体，也要被无数双手捂住嘴巴，不允许发声。
‘leges sine moribus vanae’
银白色的校训闪过我的脑海，再看一眼那所我曾经的梦想，原来是如此讽刺。
我离开，给了那个老太太巨大的冲击，无数次我曾悔恨自己的冲动，可无数次我又宽恕自己的选择。
反复的煎熬中，不知道过去了多久。
我看见一个跟我长相一样的女孩，她遍体鳞伤，她的眼泪沉重砸在地上，她向我飞奔而来，她轻声说。
“常冬喜，你别怕。”
迟到的真相再次来临，可这一次我的死亡成了武器，成为他们稳固自我的利器，再次刺向由客观变质为主观的罪恶。
我不再张口，至少他们的极端被他们裹挟，而那群“我”终于可以好好生活。
如果他们替我发声，不管利用与否，我都再没有资格去嘲笑他们了。
“常冬喜，蛇不冷血。”
我看见那双幽绿色的眼睛倒映着我的面庞，双眼模糊了视线，原来善意从不曾远离我。
可我依旧，连累了他们的善意。
那双眼睛懵懂无助，血染红的白裙上还留有组织，她看向我，扯出一直想对我做的动作。
我看见她的笑，我看见我的泪。
我误入歧途，可我成为先行者。
他们承载善意，依旧在极端之下存活。