不知多少个日夜过去，久违的孤寂感萦绕着我，出租屋里只有我一人，我已屏蔽了外界的接触，过往时空留下的余痛影响着我。我知道我永远也不会忘掉过去的伤痛，孤寂感开始逼迫我进入回忆，一夜一夜，净宅水的药效渐渐减弱，我的头开始疼痛。习惯性的自愈回忆翻涌，与疼痛互相拉扯着。
18岁——
二姐姐要我去云南陪她过年，来昆明时阻碍重重，大姐姐不喜欢我和二姐姐接触，因为每次我和二姐姐接触，我都会出事。我执意要去找二姐姐，结果两天后，她就把我赶出门外。
有只尾巴被剪断的泰迪走进屋里，它哆嗦着躲在黑压压的床底下，我给它喂了半块火腿肠，它轻轻嗅了嗅，抬着头望着我。它的嘴巴被液体粘住，我愣愣看着它。
二姐姐洗完澡出来，见到这只泰迪，朝我大吼：“谁让你放它进来的！臭死了！又脏又臭！”
我：“它多可怜……”
“它可怜你就去救它啊！别来老子这里！这是老子的床！老子的地板！你要救它你就滚出去救！别来这里碍老子的眼！赶紧滚出去！”
一大早，我就被她赶出门外，天空万里无云，风连绵不断吹过我的身旁。她的门外是天台，我坐在秋千上，泰迪窝在我的怀着，它浑身哆嗦着，一点声音也发不出来。
风吹过缠绕在天台栏杆上的绿叶，我用我的衣服裹住它的身体，我轻轻唱着歌，一边抚慰着它受伤的心灵，一边抚摸着它凌乱的毛发。
直播的工资还没有发下来，我也不知道该怎么办。我救不了它，我不知道该怎么去解决这个问题。或许我该去找一个好心人，找一个有钱的好心人来帮助它。我除了无能为力，就是无能为力。我坐在秋千上陪它度过最后的时光。从中午到晚上，它挣脱我的怀抱，摇摇晃晃的走到楼梯间门口，十分倔强的守在门口，浑身哆嗦着。
它在守着它的主人，可能它想看它主人最后一面。它用尽浑身的力气来支撑着这具躯体，冷风在吹，我也开始打起哆嗦。
我离开了咯吱咯吱摇晃的秋千，站在它的身后两米远，静静望着它，风吹过的每一片地方，都覆盖上一层寒意。
等啊等，等啊等，或许它是等不到了，这个楼层的楼梯灯始终亮着，却没有一个人上来，也没有一个房门打开。灯的光亮都显出了几分苍凉的灰白色，我把它抱入怀里，用自己的体温来温暖它逐渐冷却的躯体。
血从它断尾的地方一滴一滴流出来，它的眼中渐渐湿润了，它熬不过凌晨十二点，它挣脱了我的怀抱，奄奄一息的趴在地上。
我对一个生命的离去感到无能为力，它可能也在气我的无能为力。
房门紧锁着，我蜷缩在秋千上瑟瑟发抖，天空上亮着几颗星星，可是很快的，它们就消失在夜空中。楼下一家一家的住户渐渐熄了灯，我在天台上熬着一秒接一秒。我不知道我熬了多久，迷迷糊糊的睡了过去。
过了很久很久，被冷醒时，我打开了手机，朋友圈中的一条动态吸引了我的注意——
“养条狗都有情了，人还不如狗，你叫狗狗还会应你一声，人呢，还姐妹，要不是有个姐妹血脉，老子才不会管她，真是养了个白眼狼。”
我窝在秋千上，寒风一股劲的往我衣服里面吹，我已经冷得手指都冻僵了。手机弹出一条消息，她给我发了车票钱，我在冷风肆意的夜里，哆嗦着打车去了火车站。
火车候车厅的灯光很亮，玻璃门倒映着我落魄的样子。在候车厅落座后，手机突然显示电量不足。我四处张望着，一个男孩闯入视线，他也来到我这一排落座，我望着他，莫名有一种与画面格格不入的感觉萦绕着我。
就好像他本不该是属于这个场景的人。
诡异的感觉笼罩着我，我刻意去无视这种感觉，强制压下心底的疑惑，悄悄收回视线。这个人的出场引人注目，可是当下我才是我最该在乎的人。
——钱，我得找人借钱。
而且我的手机没电了，在以前，当手机没电了，我就喜欢往卫生间里钻，去里面找插孔充电。
我撑着疲惫的身体起身，抬手拿起手机。忽然，一道声音响起——“你可以帮我看一下行李吗？”
我错愕的看向声源处，不知什么时候，那个男孩来到了我身边。
我们双方戴着口罩，谁也看不清口罩下的面孔。
我答应着，我刚站起来的身体又坐回位置上了，门外的雨不知道什么时候停了，我看着他的背影远去，只好在按摩椅上充电。当“嘀”的一声扫码成功，按摩椅就开始对我拳打脚踢。我还没反应过来怎么回事，我的后背就已经挨上好几拳。
从没人告诉我按摩椅会这么痛。
本来就没几个钱，这一下更是扎心了。
不知道过了多久，我愣愣看着他在我旁边坐下，神情有些恍惚，我记得，以往遇到这种情况，那些人顶多过来跟我说声谢谢，然后就离开了。或者提走行李，在我的远处落座。
他开始与我交流，候车厅声音嘈杂，受了一夜风，人越多的地方我的气越虚，我没有力气，我实在是不能与他说话。
他这个人的声音又十分的好听，有气有力，少年朗朗音色，自带坚韧与温暖之感，充满少年该有的阳光之气，不回应他又显得不太礼貌。
我说话要贴着他耳朵，他才能听见我的声音。好在他这个人喜欢说话，话很多，不会让气氛冷下来，他与我说他的趣事，眼睛与我对视着。
他一定是个很讨人喜欢的人。我的眼睛一直不停的盯着他的眼睛看，他的眼睛十分的好看，看着特别的漂亮。我喜欢盯着他的眼睛看，眼睛的弧度像桃花的花
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瓣弧度一样，我问：“有没有人夸过你的眼睛很漂亮？”
他说：“有，我姐姐，在我小时候，她就经常说我眼睛好看，后来不行了，熬夜了，玩手机了，眼球就有血丝了，她说没以前的干净了。”
他大大方方的接受夸赞，与我的谈话十分真诚。他这大大方方的态度让我开始反省自己。我觉得他的家教一定非常好，我突然很好奇他的父母是谁。他用的手机屏幕碎了，可是他告诉我，这个手机还能用的，不能盲目攀比，钱是父母的钱。他跟我说，以前在班里面，他的同学们用苹果手机，到处炫耀，他说，只要内存够，一部手机就可以用个好几年。
我认认真真的听着，眼睛不停盯着他的眼睛眨啊眨，我从来没见过这么漂亮的眼睛。
他突然说了句：“你的眼睛也很好看。”
我笑眯眯的望着他，他吧啦吧啦的说个不停，直到他开始问我的过往。我愣住了，不知道该怎么回答他，我没办法把他当成芥菜一样，能够敞开心扉诉说过去。过去种种鄙视的目光让我开始害怕，我害怕他也会这么看着我，但我知道他不会这么看着我。他看出了我的窘迫，告诉我多多看书。他的目光忽然放在我怀里的衣服，他问：“这么冷，你为什么不穿上这件衣服？”
这是我用来裹住泰迪的衣服，也是我最喜欢的衣服，我感到我的心变得有些苍凉，我只能告诉他：“它脏了。”
他抬起手，指着自己的袖子：“我的也脏了，脏衣服你别看着脏，它可暖着了。这么冷，你要不要穿上？”
“你知道这上面是什么吗？”我歪过头看着他，他等着我继续说下去，我说，“这是血……”
就好像是我当年的血。
就好像是他们渴求着我去死时，我流的血。
我的心里空荡荡的，我的脑子里面也是空荡荡的。它们里面只有被悲伤冲刷之后留下的空白，我只记得这些人谁是谁，关于他们的记忆，似是坠入了海里，再也浮不上来。
我的情绪，似是随着这些被封存的记忆，一起被封存了。脑子里面像是有个无底洞，洞里面有太多记忆，我不想去触碰，一旦去触碰，所牵扯出来的情绪或许会让我崩溃的捂着脑袋蹲在地上。
那失魂落魄的模样一旦表现出来，就会有个像那时我在东阳碰到的警察一样，揪着我想把我丢进精神病院。
我不想沉浸在这些记忆中无法自拔，这几年已经够我受得了。我不想再被悲伤覆盖住了。
过往痛苦的回忆悄悄漫延上来，或许没人知道我来过，也不记得我是谁，我的存在可有可无。
一阵慌乱如潮水淹没上来，我的记忆开始错乱，好多好多扭曲的脸在各个记忆穿插，头疼的感觉越来越强烈，我不知道这一次又会持续多久，我眼神失焦的看着深不见底的黑暗，一头扎进被窝里。