李识月是我女儿，其实她真名不叫李识月。
李识月是我当初给她起名字的备选之一，虽然最后没用上，但我也挺喜欢的，这里姑且用这个名字好了。
我很久没写了，有点生疏。
有错字或者病句的话见谅。
我女儿很快要三岁了，不知不觉我做母亲快三年了。
大部分时候我在微博记录一两句，有时候什么也不说只是发发照片，像这样很正式地打开文档写一些关于她的东西还是第一次。
打开文档，我也有点茫然，我发现我不知道该写什么，好像我有点失忆了，对她的记忆只剩下最近的这一两个月或者一两天。
生她之前我就刷到过那样说的帖子，说人体机制会让母亲逐渐忘记生产的痛苦，所以过段时间就还会继续生。
因为那些帖子，所以我在生完她当天晚上写了一条长微博，就像那种失忆设定小说里的主角常做的事，记下来，免得以后就不记得了。
刚才我打开那条微博看了看，发现很多细节我真的不记得了。那些被我遗忘的细节，我读起来若有若无的，有点印象，但不多，好像我是一个无法抵抗程序设定的机器人，我正走在程序设定的路径上，一边走一边阅读自己芯片里的程序语句。
不过二胎这件事我一直觉得我很坚定，因为它跟遗不遗忘痛苦无关。
我最近在装修新房子，我们现在住的这个家里东西实在太多了，衣柜里堆着很多衣服，昨天翻出来一条裙子，一整个夏天我都没穿过，现在夏天过去了又要收起来了；玩具柜里堆着她的玩具，大多数时候她只玩她常玩的那些，压在下面的玩具她碰都不会碰，但当我和她爸打算扔掉一些的时候，她又会跑过来紧紧抓住：“妈妈，这个我还要玩呢。”
我跟她爸反思了一下，现在家里很多东西我们完全不需要。
当初买可能因为超市促销便宜，也可能因为什么别的原因，但无论什么都不影响它是一件“不需要”的东西。
人是心软念旧的动物，哪怕不需要，扔的时候也会犹豫。所以想避免这件事发生，最好的解决办法就是从一开始就不要买。
我俩达成共识，从现在开始绝对不再买使用率不高的东西，哪怕它非常非常便宜。
现在我不会因为“便宜”就去买一件不需要的东西，同样的，我也不会因为“不痛苦”就去做一件不想做的事。
生产只是接下来一大串事情的开头，可能生的时候很多人会想“好疼啊再也不生了”，后来会发现阻挡再次生育的压根不是等待宫口开十指那几小时的疼痛。
其实我已经算比较幸运的了，我怀孕生产都比较顺利，家庭氛围还不错，也没什么经济压力。但是我太爱操心了，又是一个很容易共情的人，没有哪个小孩子是不可爱的，看着她笑的时候，就不愿看见她哭的时候。
李识月是个跟我一样情绪敏感的孩子，她很脆弱，拿老一辈的话来说就是有点娇气。
她很爱哭，爱撒娇，进入秩序敏感期之后她更爱哭了，一点事不顺心就要发脾气。
她爸说这脾气随我，我说这脾气随他。他不承认，我也不承认，最后
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我揍了他一顿，他不敢再说话了。
她情绪很不稳定，但是情绪稳定的时候又很懂事。
她喜欢吃溏心蛋，有一次她姥姥给她煮了溏心蛋，姥姥喂她吃饭，边喂边说“这蛋黄太好吃了，给妈妈也尝尝”，我说“我不吃，先给她吃吧”，说的时候没注意，没过多久她就说她吃饱了。
她才吃了两口就说吃饱了，她明明很爱吃蛋黄。然后她拿起勺子递给我说：“妈妈，我吃饱了，你尝尝这个蛋黄吧。”
我不要二胎的决心从那一刻开始坚定下来，如果说之前是怕疼、怕麻烦，从那时候开始，我觉得我是不想让她活得太累。
我透过她好像看见我自己，连我自己都不知道那算什么毛病，我很少能在公众场合全心全意做我想做的事，我的注意力永远在别人身上。
我总是忍不住去观察别人，别人高兴我就高兴，别人不高兴我就不高兴。跟我有关系的任何社交，一旦出现问题，我都下意识去想是不是自己导致的，早几年时候，我甚至会牺牲自己的精力和物质去讨别人开心，那样太累了。
可能写小说的脑洞都大点儿，虽然我也很久没写了。
在她把勺子递给我的时候，就像那种短视频转场，戴上钻戒的瞬间看到自己未来怀孕生子的样子，在我接过勺子的瞬间，我看见未来的她为了照顾弟弟妹妹，憋着心事把自己锁在房间里的样子。
写小说的人有改变自己笔下主角命运的能力，她不是我笔下的角色，但我多少也有一些能力。
比如，不让那么一个妹妹或者弟弟出现。