我难以置信：好久才找回自己的声音：“为什么是我？程清羽长得比我高，也比我漂亮，你要喜欢也是喜欢她吧？”
程清羽：“因为我也喜欢你”。
卧槽！
妈的我他妈的卧槽！
什么鬼！
我都不敢去看程清羽，就愣在那里，保持着拿手机的姿势。
刚刚绝对是幻听了吧！！
卧槽怎么会这样！
为什么！
啊！？
我踏马真的！
到底是发生了什么！
我真的！
啊！
什么情况啊！
我：“程清羽……”
“你不是跟我说你今年国庆结婚吗！我踏马连礼物都给你准备好了！”
程清羽道：“我也是刺激你、试探你的”。
我好想哭啊。
为了给她送新婚礼物，我花了好三千做了一首歌送给她。
请人唱、请人作曲，为了表示诚意我亲自填词。
我作词的时候还看了不少诗歌，聂鲁达的情诗，泰戈尔的诗集，莎士比亚的遗作。
现在你告诉我，结婚是假的！
假的也就算了，可以等你真的结婚了再送歌给你。
但你告诉我你喜欢我！
我真的好想哭，我的三千块啊！
我觉得我今晚要死在这里。
“我喜欢你，真的喜欢你，”程清羽突然挨过来抱着我的手臂，在我脸颊上亲了一下。
我鸡皮疙瘩都起来了，立马挣脱她站起来。
你妈的，为什么。
我好想哭。
赵宇航也凑过来，我一巴掌拍过去。
“你他妈干什么！”
赵宇航：“她都亲了，我也要”。
我直接哭了出来：“都是女的亲一下怎么了！”
赵宇航：“但是她喜欢你啊！”
我：“上次去重庆找你玩，你和我弟睡一起，让我出去住酒店！我弟是男同你才应该和他避嫌！”
“你们俩就该出去开酒店，把你的床让给我 ！”
我真的很伤心，哭的也很伤心，一边哭一边说。
然后他们三个一起安慰我。给我擦眼泪。
屋子里只留下我的哭声。
我是真的不想失去这两个好朋友，我们从小一起长大，对彼此都很了解。
世界上再也没有他们这样的，除了父母之外最亲近的人了。
和父母不能说的话，都能和他们说。
但是我要失去他们了。
以后的秘密无人聊 ，我会憋死。
以后的快乐无人分析，我会憋死。
以后的悲伤没有人分担，我会憋死。
但我也是真的，对他们没有喜欢的感觉。
“姐，冷静冷静，”我弟拍着我的肩膀。
“都是一起长大的，大家在一起还挺好的……一夫一妻制，不是吗？”
我踏马直接崩溃。
这还是现实吗！
突然，我抬头看向我弟。
他，不会也……？
不是我自恋，我是真的怕了。
我身上已经发生了bg，gl，我不想再有骨科了。
我好怕啊。
我觉得我要死在这里了。
我弟立马道：“姐，你是知道我的，我是男同”。
我松了口气，破涕为笑。
太好了我弟是男同。
我哭了会儿，终于缓过来了。
“我不是女同，”我憋了这么一句话出来。
“但是，”程清羽说，“你的初恋不是女生吗？”
“……你的初恋是女生！？”赵宇航震惊，“但是刚刚是男生打的电话啊！”
我解释道：“……就是大二的时候我叫你出来喝酒，说我失恋了的那次。我之所以没有说我喜欢的是女生，就是怕你四处传播”。
“我不相信你的靠谱程度。你有时候什么话都往外面说”。
赵宇航再次沉默。
而我陷入了回忆之中。
哎，说起初恋是个女生这件事，我先是很开心，然后又是很伤心。
开心的是，只要想起我们以前的事情，我就很开心。
伤心的是，我告白后，我们就断了联系。
从那时候到现在，好像已经是五年了。
其实在遇到她之前，我一直觉得我喜欢的是男生，我从来就没想过我会喜欢一个女生。
虽然以她的原话来说是：“我们并不熟悉，你只是喜欢我的表面，实际上你喜欢的只是一个纸片人”。
但是，纸片人的她，也在一段时间内成了我的心理安慰。
从小到大，我都要疲于安慰我的发小们，因为他们的家庭实在复杂，我有时候会觉得累，但因为我们是朋友，所以我会帮他们。
程清羽以前说她没有爸爸没有妈妈，我就直接把她
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带回家，虽然她最后还是被她爸带回了家。
但我每天放学都会送她回家，然后再自己回家。天天逗她开心。
我们虽然是一个村子的，但是我们两个人的家隔了点距离，大概是五百米吧，在这五百米的区间内有一户人家养了很凶恶的狗，我很怕，那狗会疯狂叫，而且偶尔还不拴绳子。
但我想起，如果没有我，谁还能陪着她呢？
我们是朋友啊。
所以我还是每天下午送她回家，直到她上初中去了其他学校，我们就好几年没见，直到高中我们又同一个学校。
至于赵宇航，我不知道怎么安慰。
我想他也不喜欢让人把他看成那种特殊人群，我一般就默默在他身边。从幼儿园到大学，我们都在一起。
幼儿园和小学是同桌，初中同班，高中同校，大学同校。
初高中我们周日下午一起去学校，周六中午一起放学。
大学的时候偶尔还会约出来吃饭。
我在他们身边，一直扮演的是一个安慰人的角色。
直到我大学的时候遇到我的初恋。
当时的感觉大概就是“好像遇到了可以寻找安慰和鼓励的人。”
虽然我们没有见过面，我们不过是在网上偶然间认识的，会经常一起讨论写小说的网友……基友。
怎么说呢，我写好多文，都是她给的灵感。可以说没有她就没有现在的我。
我们一起经历了好多事情。现在想起来还是会笑的很开心的程度。
我想我可能早就喜欢她了，只是某天才突然知道而已。
我知道我喜欢她的时候，其实就已经失恋了。
我无法接受我的性取向，也无法接受朋友变恋人。
当时我才20岁，我什么也不懂。
我哭了很久，吃不下饭也睡不着觉。
我一度悲痛于我居然是个女同，我居然喜欢上了我的朋友。
我向她告白后我就删了所有联系方式，我怀疑人生。
我觉得我在一个虚假的世界。
我怕我冲动，然后伤害她，所以我要断绝与她所有的联系。
时至今日我依旧觉得对不起她，被朋友，还是一个女生告白会很恶心吧。对不起，在你不知情的情况下就擅自喜欢你。
我甚至想要那种吃了会失忆的药水，把喜欢她的事情忘掉。
但是又想要那些和她在一起的，快乐的时光。
哎……