一
我生于第一缕日出的霞光，死于夜晚绚烂盛开的昙花
我是一个男性beta，是三种人群里，最没用的那一群，我没有信息素，也没有可以被标记的腺体。更不用烦恼像alpha的易感期和omega那样的发Q期。
生为beta，既不能被alpha标记，也不能标记omega。存在的意义大概是为了让人口看起来多一些。还有就是找一个同为beta的伴侣相守一生，平凡且无忧的过完一生。
在这个不平等的时代，世界法则就是A和O的完美契合，以及共同生育高等级后代。
普通寻常的beta夫妻也能有孩子，只是生出的孩子也会是beta，循环往复的过着同样的生活。
我生来平凡，却有一个不平凡的人生，也不能说是不平凡，只不过最后的命运是被迫接受世界法则。
我和他相识六年，结婚五年，有过令人羡慕的恋爱，和如胶似漆的婚后生活，也许是时间的消磨，让一切变得平淡。
alpha和beta在一起的夫妻很少，他们无法战胜生理本能，当命定的omega出现，信息素的吸引着alpha，一切努力都将是徒劳。
以及alpha的易感期，无法释放信息素的beta不能帮助缓解，只能眼睁睁看着伴侣忍受疼痛的煎熬。
大部分alpha忍受不了这种痛苦，则会投入另一个跟他与之相配的omega的怀抱，从而抛弃beta伴侣，不欢而散。
所以很多beta哪怕是跟另一个beta幸福的过完一生，都不愿意尝试这种难受到撕心裂肺，鲜血淋漓，浑身是伤的爱情。
如果有，那一定是双方违背天性，违背世界法则，愿意做出牺牲的结果，这样至死不渝的爱情一定值得珍惜。
而我恰巧就不是一个幸运儿。
我的人生糟透了。
可我依旧爱他。
二
我是那些beta中的一个，就像飞蛾扑火，自取灭亡。
等待我的不是天堂，而是可怕的地狱，让我受尽折磨。
我是一个懂得分寸的伴侣。
婚后的第五年，我照常早起，帮他准备衣物，给他做好早餐，然后温柔的叫他起床，他会给我一个早安吻。
这是我们结婚五年来的习惯。
早饭过后，我们会温存一会儿，然后再各自去上班。
可是这样像老夫老妻般的生活，就是一具空壳，他始终对我很好，平淡的让我感受不到他对我的爱意，貌似爱变成了一种习惯。
这事还得从头说起。
没有了刚开始的浓烈感情，只有时间沉淀让其变质。
说起来他真的对我很好，出差回来会给我带礼物，会随时发关心短信，照顾我的情绪，会带我出去旅游，生病了也会照顾我，让我一步步融入他的生活。
从恋爱到婚姻，我们好像没吵过架，感情一直维持的很好，所以从来不用羡慕其他人。
他的爱是我鼓起勇气的后盾。
我从小就是个孤儿，在福利院长大，我没见过我的父母，听院长说我还是个婴儿时就被丢在福利院门口。
我也没感受过家庭的温馨，也许他们还活着，也许早就死了。
为什么舍弃我，我并不想知道理由，不在意我是否能有个家。
考上好的大学后，我认识了他，他家世很好，更是一个高等级alpha，优秀到周围爱慕他的人不说就知道有很多。
跟他见过一次面是在数学辩论会上，我站在小组中间，他没有注意到我。真正认识是一次巧合，那时候我不喜欢与人交友。不是因为身为beta的自卑，就单纯的想一个人在一处小角落里。
那天中午我独自在天台休息。闭目养神的时候听见两个声音，他们在拐角墙壁那，看不见我。
我悄悄的望眼看去，是一个omega在和他表白。
随后那个omega哭着跑了，应该是被他拒绝了，我还被他发现了。
那之后我们才熟络起来，我对他有些好感，也是那段时间让我头一次觉得当beta不好，所以从来没表白过。
后来是他主动追的我，所有人都以为他疯了才会找一个beta谈恋爱，也包括我自己。
我心有悸动，可当他开始追求我，到跟父母闹掰断绝关系，再和我结婚，让我感受到他对我的爱，我彻底动摇了。
我想跟他试试，想和他一辈子。
结果却不尽人意。
我们度过了无比幸福快乐的五年，虽然他的易感期我无法彻底缓解，但是我可以一直陪着他，他嘴上不说难受，我却看在心里。
直到婚后的第四年，那真是不好的一年。
他出差的时间慢慢变多，总是不着家，问他，他说工作忙，信息忘记回复是常态，也不会再说我爱你，衣服还总有一股淡淡的清香，这种味道我从来没闻过，我问他的好友，都说没什么事，让我别多想。
我心里隐隐不安，一个想法冒了出来，我却不敢证实。
后来我才知道这是信息素的味道，而我那时已有了三个月的身孕，所以闻得到一丝微弱的信息素。
三
我陷入猜测的泥潭，在慌乱中匍匐前行
他那完美契合的omega出现了，这个想法一瞬间让我的心颤抖，他爱我的那五年让我忘记了我只是个beta，一个不能安抚自己丈夫的没有信息素的低等beta，和他完美契合的omega总会出现，他们是相互吸引、天生就该在一起，这些我统统都忘了。
我在不安和惶恐中度日如年，每天都想鼓起勇气问他，是不是真的出轨了，是不是要抛弃我，可我始终不敢问出口，自己不切实际的猜疑放在了心底。
在我想通后的第二天，他就回来了，身上就算带着信息素，我也闻不到了，我没有吵闹和撒泼，反而平静的等他亲口告诉我，可惜他没有说，依旧跟我做着恩爱夫妻，也对我很好。
这段缘分将近的的姻缘一直持续到婚后的第五年，我的贪念让我得到了片刻欢愉，享受着他还爱着我的假象。
我把这些痛苦藏在心中，从没告诉他，我放弃了抵抗，我没想过要调查，有了那些照片足以。纵使我还爱他，但他已不属于我。
我不明白他为何一直不说出真相，也许他还爱我，也许是他戒不掉跟我生活多年的习惯，他就像一个定时炸弹，随时都能爆发，让我和他断了这个苦苦支撑的婚姻。
婚后第五年的三月，那个omega的孩子已经出生两个月了，就当他借口出差的那天，我偷偷跟着他，在花园看到了那个omega，那是一个漂亮温柔的omega，较小可爱的身材抱着孩子，带着甜甜的笑，跟逗小婴儿的他讲话。
看样子，omega被他保护的很好，我都不曾住过这么奢华的房子，也只和他住在我们温馨的公寓里。
我咬着唇，在铁门以及有树遮挡的地方盯着他们靠近的身影，他高大的身躯几乎要遮住那个omega，我的手不自觉地捂着小腹，要是我没做那个决定，我的孩子也要出生了。
我马上抬头望向天空，不让眼泪落下，我用力擦眼泪，可怎么也擦不干净，袖子和手心里都是眼泪，戴在手上的戒指也抹的亮晶晶。
我落荒而逃。
他和那个omega很般配。
果然，我从来就不是个幸运的人。
四
我的贪念让我遍体鳞伤
我是一个大学教授，我的学生常常问我，我跟他为什么这么恩爱，却没有小孩。
我笑着说，还不着急，随缘看吧。
婚后第四年五月的某一天，我被一阵恶心的感觉闹醒，来不及穿鞋就跑去厕所吐了出来，可是什么也没吐出来，只有一滩酸水。
他还在出差没有回来，我想着呕吐估计是昨晚没吃饭，肠胃不好，索性一个人去医院看看，我不想让他担心，就没告诉他我去医院的事。
之后去医院，医生让我去妇产科检查，喜悦一瞬间布满心头，检查完后，我确实怀孕了，已经三个月了。
我看着B超单那颗小小一团，不知有多高兴，回到家我就把单子裱起来收在我的小宝箱里，打算等他回来就告诉他。
好景不长，他的父母找来了，告诉我他正陪伴在他高度契合的omega的身边，附带的还有好几张亲密合照，并且他已经完全标记了那个omega，还有了孩子。
这个消息当头一棒把我敲醒了。
他的父母只是告诉我，倒是并没有让我离开的意思，估计是看我当保姆把他们的儿子照顾的如此好，才想留下我。
我没有告诉他父母我也有了身孕，等他们走后，我缩在沙发上捂着脸痛哭，我一时间不知道该怎么办，不知道该不该相信他，曾经的誓言和爱意都化成了回忆，让我痛苦不堪。
原来我才是那个小丑，所有人都在瞒着我，他的父母对我不满意明面上好心的告诉我真相，才是刺向我心脏的一把刀，心原来会这么痛。
我原以为自己已经接受了这些迟早要来的事，可当它真的发生了，自己根本就绷不住，布好的心理防线一刹那就坍塌殆尽。
我当天晚上就失眠了，我想了很多，第二天就预约了人流，我想这个孩子他应该不会喜欢的。毕竟都好几年了，想要早就要了。
医生说的话我都明白，我一概不听，坚决要手术，而医生说的无非就是我是beta，头一胎流掉了很难在有了之类的话。
我躺在冰冷的手术台上，眼神空洞的看着天花板，我后悔了，其实我也早该明白，alpha和beta本就不合适，是我们违背天性，是我不知好歹的贪念让自己遍体鳞伤。
手术结束后，我没在医院留下观察，直接回家休养了三四天，那时候我已经想通了，而他也‘出差’回来了，我不会再闻见自己讨厌的清香了。