我起我起这个名字可能真的不是说是去为了延续那本书的剧情，我只是想可能真的有人看过这本书，因为现在这本书已经没有了，搜也搜不到，可能真的已经不存在了吧，但我依旧会保存着一种侥幸，可能看过这本书的人看到我这个名字他能想起来。
每个人都有自己想要做的事情，我想要做的事情就是让看过这本书的人能记得这本书曾经存在过，曾经有一些鲜活的人物他们都存在过，而不是真的是文章不存在，遗忘是世界上最可怕的事情，所以我才对大大让振兴死去以后没有记忆感到非常破防，因为我对遗忘是非常恐惧的，我感觉这是世界上最狠毒的惩罚，当然我知道大大并没有这个意思，只是为了后面推进声音线，所以才这样的，只是我当时并不能理解，还有当时被一些生活中的琐事所困扰发的评论可能比较激进，肯定会让大大比较伤心。
什么样的状态才适合写作呢？没有人会规定这种标准吧，我这种精神状态都敢来写作，但凡有人读到这里都会说我是神经病，挂羊头卖狗肉文章题目与文章内容根本就不是一个东西，我估计也不会有人读到这里，因为我真的感觉应该不会有人真的读到这里吧？应该不会因为这本书本身也就不是为了真的去续写那本书的后续内容我也续写不下来我继续写的话肯定会导致人设崩塌的，而且会让大大的故事崩坏非常严重，感觉像是对大大的报复一样，很令人伤心，可能会有很多人觉得我傻，当然也不会有很多人吧，也不会有很多人读到这里吧，估计也不会有人点击到这里。
哎呀，对于一个大学生来说，能碰到一个喜欢的作者有一个喜欢的文风，喜欢的文笔且善于听取自己意见的作者是真的非常非常幸运的事情，虽然大大已经注销了账号，可能也不会再看到这几篇文章，但是我还是要诉说能遇见大大这样的作者，我非常的幸运，让我无聊枯燥的生活有了盼头，有了一丝微弱的曙光，像我们冷圈本来每天醒来第一件事就是怕大大跑路，每天追的东西本来就不算热门，本来或许也没有什么人写，跟朋友们推荐，朋友们还说我是神经病，以前作品还在的时候，我每天都会宣传宣传，因为我觉得那么好看的一本书，那么好的文风，文笔不应该有那么少的人来看，应该有更多的人来欣赏和观看，无论是作品还是作者，他都值得世界上最好的东西与事物，所以我每天也会说抽出一个小时左右的时间来评论那个作品，虽然大大说不怪我，可我的心总让我感到亏欠。
明明知道大大是一个比较受外界干扰的人还说那么激进且难听的话，我每天晚上都在想，如果那天我及时的回复，及时的给予鼓励及时的与大大商讨，或许就不会有现在我在这里无助的忏悔，我真的感觉是因为我的评论打击到了一个对创作充满热情的人，大大是对自己作品有高要求，高标准的人，我连吐槽吐苦水，我都吐槽吐苦水不到3000字，4000字。
有时候大大还要兼职上班，上学，每天还能更新4000字，真的感觉好不容易啊，真的是纯纯为爱发电，我真的由衷的希望，如果大大能看到这本作品的话，能够给予一些回复，因为我真的感觉非常的亏欠和抱歉，我真的感觉是因为我的评论，我的话打击到了大家的创作热情，创作信心，如果不是因为我的话，大大可能还会继续的更新，继续的去创作，包括大大的童年回忆之作，可能现在就是一些热血上头吧，会发这么多作品，我也不知道我会坚持到什么时候，可能坚持不到大大回复我，可能大大也不会回复我，但我会尽量的在坚持，尽量的多写一些尽量的多坚持一会儿，有些毅力一点，尽量的不去放弃
因为像我这种普通人的生活每天都是忙忙碌碌的，我有的那几天清闲，还要家里的各种繁琐的事情都要去解决，无论怎么样也可以说是家里的一个小小顶梁柱，我会尽量的在这里等待，可能永远也等不到，可能就像被困在里世界里面的英妍，一直的重复循环，直到有一天我也彻底的忘记，又直到有一天我忙到两周没有发作品，我的作者号也被注销了。
就真的没有人会记得这部作品曾经存在过，无论好的坏的，只要存在它就有意义，一旦被遗忘或者被删除，就是对这部作品最狠毒的惩罚，我真的痛心疾首，难以接受，心痛到晚上睡觉都睡不踏实，本来第二天还要忙工作，还要忙一些其他的事务，每天都有一些繁琐又不知道有什么意义的事情又不解决，那就只能困扰自己，每天忙忙碌碌赚不到几个钱，回来还要被骂，去上班也要被骂，真是感觉非常的疲惫，对我来说上学还算是一种假期，在家都不算是假期，上学再怎么样也是兼职，学习还不算那么那么的难，只要用心学还是能学到一些些东西，当然跟人家学霸肯定比不了，人家就是不学，考的证书也比你高，人家也能考到证书，不像我证书证书也考不到，天天跟个做慈善的一样，交着那个报名费，考试费，天天还特别紧张，明明好几次差一点点都过了非得天天手抖的不行，字儿都快忘了怎么写。
我高考都没这么紧张，难道高考完了以后心理素质反而还下降了？真是让人难以理解可能真的是一天比一天弱，大家都说高考是人生知识储备量最高的时候，以前的我还不以为然，我还觉得区区高考怎么能是人生知识储备量最高的时候呢？人难道不应该是越到后面知识储备量越来越高吗？直到现在我才理解人越到后面忙于工作，每天一板一眼的工作，工作内容没有长期的变化就会慢慢的开始变得有些麻木，对人生中的风景，精彩的内容都会选择视而不见，每天都在焦虑每天的内容就是上下班的交通，吃饭，休息只休息一天，大大之前说让我为我喜欢的事物发表文章大大也会很期待，看来我并没有什么为喜欢事物发表文章的天赋或灵感，因为数据不好听的，每天只是活着都已经用尽全力了。
我的文字和评论之所以比较阳光，只是我觉得我非常喜欢大大的作品包括大大的为人，啊，可能也并没有认识到为人，但我真的非常喜欢大家的作品，笔下的文风，文笔，包括一些精彩的描写，我真的真的非常喜欢，所以这个书真的就是一个挂羊头卖狗肉的一个文章不对内容的一个书，当然这本书我的初心另一个是为了挽回大大另一个初心就是为了不让大家忘记那本书曾经存在过无论在大家眼中或者在大家眼中，那本书是好是坏，存在过它既是有意义的，任何的一件事，本身就不能做到十全十美，令所有人都满意。
我相信有那么长的大纲，不可能说最后几千字就自己对自己非常满意了，当然可能大大本身人家就比较满意，让我在这里死搅蛮缠，死皮赖脸，非得说人家对自己的结尾不太满意，可我总感觉大大有那么长的大纲，有那么清醒的立意，突如其来的结束我真的感觉到应该是我的评论打扰到了他的创作，不然怎么可能突然说要重写第二卷，又突然锁全门锁完全门开放一段时间又把整个书删了，一定是我的话打击到了大大，虽然大大到最后还在宽慰我说并不是因为我的问题，并不需要我在这里自责，但是我真的感觉到非常抱歉，因为有那么完全的大纲，肯定付出了非常非常非常多的心血，不可能说最后几千字把它完全完结，应该是我的评论真的打击到了大大，让他无法面对自己的小说，认为可能自己写的真的不是很好，不能接受自己的故事持续腐烂下去，所以哪怕把他删掉，也不想让他继续在这个网站上继续留下来。
可是我无比的希望，能够重振旗鼓，找回自己对创作的热情与信心，哪怕真的说对这本书非常的没有什么可以留恋的地方了，我也希望大大能够开一本新的书或者继续追求自己对写作的热情，正如我之前所说的，到底什么样的状态才适合写作呢？有人规定吗？没有人规定了什么样的状态才适合写作吧人本身有很多的标准和要求，都是自己对自己的标准和要求，人生本来就不是那么紧紧巴巴的，不用把什么事情都看的那么重要和那么的紧迫，没有人的写作状态是真的完完全全的适合去写作的任何人的写作状态应该由自己而定，正如我跟大大说的，就算现在没有写作状态，只要好好缓和一段时间，好好的再去想一想，好好的对自己在调理调理，就真的有可能说去调理好，去休息好，正如大大说，我们要去做情绪的主人，我们不能被情绪所控制，等到后悔可能就真的晚了。
可能真的是我在这里胡搅蛮缠，死皮赖脸，臭不要脸的在这里占用公共资源去劝说人家对自己的结局本来就很满意的大大，正如大大所说一句，我爱你可能现在说出来比几十年后说出来要更好不用文字去禁锢他们，让他们提前获取自由，这也是自己写同人文的一种开心，写同人文本身主要目的也是为了让自己开心，可我的心总让我感觉亏欠，我总认为是我的评论，我的意见和要求打击到了大大的创作热情我感觉本来大大可能要写到30万字，35万字那样被我打击到直接5000字，把最后所有的东西总结到一块儿立了个结尾。
真的让我的心总感觉亏欠，真的感觉非常对不起他了，在明知道他是一个比较容易说关键影响的人的情况下，前提下我还提出要求和意见，这样对大大真的太傲慢了，当然这本书也不是什么检讨书，罪过书，他本身的初心就是为了让大家不要忘记曾经有一本这样的书存在过，当然我想到了大大可能也不想看到这本书，也不想看见我或者发表一些评论，可能看见我就会想起一些不太好的一些回忆吧，大大删除作者号，注销作者号可能在一定程度上是想开启新的做点儿生涯或者是去干一些别的事情或者大大可能也不会再登录这个软件了吧
直接去别的平台上写书了，但我由衷的希望大大能做自己喜欢的事情，为自己喜欢的事情去奋斗，人的一生能做自己喜欢的事情并为喜欢的事情所坚持下来的这种毅力和恒心和机会本身就是很少的本身就是非常难得的，非常不容易的，像我们这种冷圈有一位作者能够汲取读者的意见，并且积极与读者们交流，这本身就是一件非常非常不容易且伟大的一件事情，不知不觉竟然说了这么多，跟凑字数一样，我要当年高考有这种文采，我都不至于语文那么低了，语文100分儿都不到，勇气永远是我所缺乏的东西，也不知道是原生家庭的问题，还是我本身就是一个缺乏勇气，不愿意为自己喜欢的事情去付出实践行动，包括去付出一些自己所谓的代价一样，我这个人可能本身勇气就不是很高，我以前连评论别人都害怕被攻击的一个人，现在居然能勇敢的来这里去写一些自己的情感发泄。
当然我感觉也是自己真的感觉心里比较难受吧，也没有什么人或者什么事物能转移注意力和能听取我的意见，这本来就是冷圈，大家本来就不太重视这些东西，也没有什么人来听取我的烦恼烦心事，而且我觉得吧烦恼烦心事给别人听的话会给别人造成一些压力，本来大家出来都是开开心心的，我一直在说我的烦心事，我的一些糟糕的事情让大家出来本来就是开心的听到我说的这些不太开心的事情，大家都会感同身受的过来安慰我，让本来还算开心的氛围变得并不怎么样，这时候真的也会让我感到非常的愧疚，无论怎样，大大都是我的偶像和榜样。
也正如大大说很期待我的文字和作品说我的评论和文字能看得出来我是一个很有能量的人我也希望我是一个很有能量的人，我也由衷的希望大大也是一个很有能量的人，不自我厌弃对生活充满希望，阳光一点，开朗一点，对生活中的精彩内容，美好风景都有所能看见，能留恋的人，我由衷的希望，无论是大大还是我我都希望能够幸福安康快乐开开心心的，可能那样的结局真的是让大大满意，这么大大最后一次回复了我说的那句话，可能是我这个人真的不要脸，死皮赖脸，死缠烂打也有可能是我对最后结局较为匆忙的结尾有些不甘心，所以才发表了这本书更多的是对那本书被删除的痛心疾首和不舍，我真的不想有人忘记那本书，或者本来看那本书的人就不是很多。
但我仍然希望大家有时候搜索女高怪谈这个IP的时候看到过这本书，能想起来曾经有本《女高怪谈早死的恶鬼是白月光》这本书它曾经存在过曾经的也让大家去追更过，让大家真诚的去喜欢过，让我们每天晚上或者每天早上起来有章节看，我真诚的希望这就是我的初心，我的初心就是不让那本书被所看过的人完全遗忘，因为我真的觉得那本书非常非常非常的好看，我真的真的非常的喜欢可能大家会说我是神经病，占用公共资源，但是我还是想说我真的非常喜欢那本小说，如果大大能看见的话，但是我感觉到大大可能看见不会回复，也不会看见，只要爱还在就一定会有灵感，这是我所说的话爱在灵感就在，只要爱还在，他们就是真真正正的鲜活存在的人因为有大大的文字，他们的结局才不会像电影那里的那么悲惨，不会互相怨恨而是相亲相爱的过完自由的一生。
无论怎样，我都由衷的希望大家都好好的，希望每个人的结局都会是大团圆吧也都会是美好的，苦尽甘来的嗯，零自己满意，而不是让他人满意，自己开心，自己满意是最重要的，然后才要去兼顾他人
作者有话说
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第12章 唉，再发一章吧