第702章性格转变

    这是真真正正的东西，只有自己才能够感受的到，才能够体会的到，才能够感觉得到的，只有真正体会过的人。　　才能够明白其中的道理，其中的缘由，其中的细节的。　　我不奢求每一个人都能明白我内心的苦衷。　　更不奢求每一个人都能偶理解我甚至是明白我的想法，从小到大我都是这么一个人的，我早就已经习惯了这一切，我早就已经想通了这一切。　　从父母抛弃我的那一刻开始，从父母选择将我扔掉的那一刻开始，我就已经注定了是要一个人独自面对一切的，以后不管是风风雨雨，不管是什么苦难。　　不管是什么东西，对于我涞说，我都是要一个人面对，我堵得一个人坚强的面对，对于我来说，我就是这么一个人，我就是一个非常非常独立的人。　　我就是一个个体，一个没有人可以取代，一个没有人可以替代的个体。　　虽然这对我来说却是有一点点的残酷，但是我从来没有怨恨过黑。　　从来没有生气过，也从来就没有怨言，因为我觉得这就是我，这就是一个玩玩正针对各我，人生来就是要强大的，人生来迟早会有一天，自己面对一切的。　　所以自己做自己的大树，自己做自己的王，自己做自己的主宰，有什么不好的，有什么难的！　　所以，在那一刻开始，我就清清楚楚的看清了自己，我明白了自己的现状。　　我能清醒的知道，自己到底是怎么样的，我能深刻的知道，到底以后我将面对怎样的生活，我将面对那些事情，这些对于我来说，虽然是有一点点的残忍。　　但是我并不抱怨，也不怨恨，因为我觉得这些都是应该的，这些东西迟早都是会面对的。　　有一句老话说的非常非常的好：“与其抱怨，不如释然，语气怨恨，不如随遇而安，与其生气，不如自己去平博，与其难过，不如自己去凭，自己去闯，自己去得到自己想要的一切！”　　这没有什么不好的，这没有什么不对的，所以在我看来，这些都是非常非常正常的，起码在正常不过的了。　　所以我并没有怨恨，因为我觉得那其实是无济于事的。　　倒不如自己去做自己想做的事情，倒不如自己去做一些有意的事情，与其乱七八糟的想一些有的没的，还不如自己坚强，自己行动，自己面对语一切，自己有独立。　　自己有勇气的去面对一切，不然的话，也枉为人了，做一个人，也没有必要这个样子了。　　所以，我从来没有抱怨过，我从来没有想过。　　也从来没有怀疑过，甚至是从来不会去想，我不觉得自己有多么的可悲，更不觉得自己有多么的悲哀，也不觉得自己有多么的可怜。　　反而，我觉得我能更早的独立，更早的一个人独自面对一切，更早的知道什么叫做担当，什么叫做责任，什么叫做一个人就能够支起一片天，一个人就能够度昂一面，一个人就可以面对时所有！　　我觉得这一切，都没有什么难的。　　反而，我觉得苦中作乐倒是一件非常非常好的事情，不是每一个人的心态都有我这么好的，更不是每一个人都像我一样的，所以我非常非常的庆幸。　　也非常的开心，因为我觉得我做到了，我做到了自己想做的东西，做到了自己想做的一起。　　我靠着自己，没有靠任何人，我仅仅是靠着自己一个人的力量。　　靠着自己一个人的勇气，面对着一切，度当着一切，我觉得非常的庆幸，同时我也非常的开心，我并不觉得，这是什么悲哀的事情，更不觉得，这样做有什么不好的。　　反而，这么早的时间，这么快的时间，我就可以一个人独自面对一切。　　我就有一个人独当一面的本事，我觉得这是一件非常了不起的事情，我身子是为自己高兴，为自己骄傲，为自己感到有一丝丝的开心。我觉得这样做，真的是我想要的，对于我来说，真的是我想要做的。　　而且这么久以来，我一个人，也证明了自己的力量。　　也证明了自己的实力，我证明了自己其实是可以一个人做很多事情的，就算是一个人，我也可以做到很多被人都做不到的事情，别人虽然都有父母的依靠。　　虽然都有父母的照料，但是我，我仅仅是一个人，就是孤身一人，这么久以来，我一个人做了这么多的事情，对于我来说，是非常不错的了。　　对于我来说，也是非常值得骄傲，非常值得庆幸的了。　　我从来不觉得这有什么悲哀的，或者说有什么可怜的。　　虽然在别人看来，在别人的严重，我确确实实的就是一个可怜人。　　就是一个不被上天所眷顾得到人，被上天所折磨的人，但是其实在我自己看来，在我自己的心里，我是庆幸的，我是幸运的。　　当然，不是在为父母抛弃我而感到幸运，也不是因为我失去了本该拥有的一切而感到开心，如果是那样的话，那真的就是一个傻子所为，只有傻子才会做那样的事情，也就只有傻子，才会这么觉得，才会这么认为！　　我庆幸的是自己的能力，我骄傲的也是自己，我再为自己的能力所庆幸，我再为自己的一切，为自己所做的一切而感到有一丝丝的开心，一丝丝的高兴，甚至是骄傲！　　虽然在别人的眼中，我是那么的不幸，虽然在别人的眼中，我是那么的悲哀。　　但是起码在我自己看来，这些事情不是一般人鞥够理解的，他们也没有机会，也没有时间，更没有资格去理解。　　因为，他们每一个人都是在父母的襁褓之中，都是在父母的关爱之中长大的，真正像我这样的，其实说多不算多，说少也不算少。　　不过就算是像我这样的，也不会有多少像我一样的心态。　　他们的想法，他们的思维，肯定也是跟我不一样的，我这种想法，实在是国语的乐观了，我这种思维，相信也压根就没有几个人可以理解，根本就没有多少人可以理解！　　所以，我再别人的眼中，一直是一个以为怪物形象出现的人。　　在别人的眼里，我就是那么的奇怪，在别人的眼里，我就是一个工作狂，我根本就不知道什么叫做累，什么叫做停下来休息一下，我所知道的。　　就是不断地努力，不断地假加油，不断地拥有！当然，不是拥有钱财，更不是什么名利，而是我一直失去的那些，我自己都不知道是什么，而且还根本就找不回来的东西。　　我一直在苦苦的找寻，那些我曾经丢掉的东西，至于是什么，我也不清楚，好像就是我心里空缺的那些东西，我心里少去的那些东西。　　对于我来说，我现在能做的，还有可以做的。　　以及想做的，就是破案，不停的破案，让一边破案，一边追寻，追寻那些找不到的东西，追寻那些我丢掉的东西，以及那些我根本就不知道是啥的东西！　　我这个人不知道什么原因，真的非常非常的大害怕失去，真的害怕的偷车，真的不敢，也不想再失去了，我害怕，我担心，我恐慌失去，也不想被抛弃。　　对于我来说，最恐怖的两件事，一就是失去，二就是抛弃。　　这两个东西对于我来说，都是至关重要的。　　这两个东西咋子我的眼里，都是非常非常重要的，是不可丢失的。我根本就不敢，也根本就没有勇气，也没有什么东西可以失去的了。　　对于我来说，真的这一切都是非常恐慌的，这一切对我来说都是非常渗人的。　　我害怕了，我怕的不知所措。　　所以，我再拥有一些东西的时候，尤其是那些来自不易，我根本就不能失去的东西的时候，我就会抓的更紧，我就会抓的更加的牢。就是牢牢地把他掌握在手心里，就是紧紧的把他抓紧手心里，我真的害怕了，也不能再失去了，我讨厌失去，害怕失去！　　所以长久以来，我早就已经习惯了这样子生活。　　早就习惯了这些东西，那些个来自不易的东西，或许是友情或许是爱情……我都会牢牢地抓住，我不敢松手，我不敢放弃，因为我害怕一旦松手了。　　一旦放弃了，那些东西就讲随我而去，那些东西就讲消失的无影无踪，再也找不回来了，那对于我来说，实在是过于的残忍了，对于我来说，确实是不想看到的，我也确实害怕失去！　　所以，这么些年来，我得到的东西。　　都会被我牢牢地掌握住，我所失去的东西其实并不多，根本就没有多少，因为我知道珍惜，很多事情，我清楚的知道，都是来自不易的。　　我不会随意的丢弃，更不会随意的丢弃，因为我坦言丢弃，更讨厌抛弃，所以我从来就不会选择，也根本就不会选择丢弃什么东西。　　或许跟我自己的命运有关，亦或许跟我的很多事情有很大的关联，我不知道为什么，非常非常害怕被丢弃的滋味，非常非常害怕被抛弃的感觉。　　虽然我未曾亲身体会过，虽然我从来没有在有思维有感知的时候体会过被抛弃的感觉，虽然我被抛弃的时候，脑子里还没有想法。　　还没有思维，但是我也深刻的明白，被抛弃的后果，被丢弃的滋味，那种感觉，真的不好受，那种感觉，真的不是我能接受的，我非常的害怕，也非常的不喜欢那种感觉！　　好在这久以来，好像是老天都觉得我可怜。　　好像是老天都在眷顾我，觉得我确确实实的有一点点耳朵可怜，所以还是没有让我失去太多，还是没有从我身边剥夺太多的东西，好在这么长时间以来。　　我都是一个人，得到的东西也不是很多，而且我飞铲发给长的珍惜每一个来自不易的东西，所以我根本就不会抛弃他们，不会丢弃任何的东西。　　就算是穿懒得鞋子，就算是不喜欢的衣服。　　我也会坚持留下来，虽然我不知道这到底是不是一个好习惯，或者说这个可能是个坏习惯，但是我始终相信，我始终能感觉得到，我能清楚的感觉得到。　　我就是这样一个人，我就是这样的性格，我根本就不会抛弃，也根本就不会丢弃什么东西，我不喜欢，也非常的厌恶！　　所以这么久以来，我一直都是在坚持内心的想法的的。　　我一直都是在自己的曾经和过往中，不断的吸取教训和不断地改正的，所以，我从来不会觉得那有什么，而且我所得到的东西，我人为都是来自不易的。　　所以，我从来都不会去想那些有的没的，我从来都不会去关心那些部关于我的事情。　　只有那些能够不会失去，只有那些可以一直陪绑左右的东西，我才会牢牢的抓住，才会更加的加倍的去珍惜。　　曾经的一切，对于我来说，早就成了一叶扁舟，所以我根本就不会去关心，但是曾经给我带来的一切伤痛，给我带来的一切东西，我都是记在心里的。　　所以我非常的害怕失去，我非常的担心失去，我不敢去面对，也不敢去想，更不敢去做！　　所以在如今，我能够从过往中吸取到经验，我能够从以前发生的事情中，吸取到很多的东西，能够让我自己清醒的东西，能够让我绝无的东西。　　请收藏本站：。笔趣阁手机版：