痛苦在于强迫自己相信自己拥有不存在的东西。
有一阵子我幻想自己力大无穷，又或是能轻盈地飞翔，能隐去身形，能愤怒地咆哮出熊熊火焰。
但我什么都没有。
分组已经开始了。
有人兴冲冲地攀上通道炫耀自己的力量。
他像熊一样用拳头在地面的岩石上捶出一个深坑，我很怕想象那样的拳头落到同类身上会是怎样的效果。
持光者平淡地看了一眼，“去前面走第三个洞口。”
熊力者没有那么听话，在行动前他追问分组的结果和去向，因为得不到满意的答案而采用武力威胁，并试图抢夺持光者手中的光源。
这是有预谋的。
人类的胆气与群聚规模成正比，持光者给了人们太多聚集的时间，又不在意自身的权威。
熊力者早就约好了几个伙伴，此刻蜂拥而上，要斗倒这个他们看不顺眼的角色，按自己的心意来分配光源，决定冒险的方向。
没有人维护持光者。
人们像围观猴王争夺赛的猴群般，沉默地观看。
持光者烦躁地想要推开闹事者，似乎只把这当成普通的起哄。
隔得太远，我似乎没看清他手中那个光源是什么。
那或许是个内置电池的小夜灯。
有人抢到了光源，随后发出被灼烫的嚎叫。
那颗光源跌落地面，咕噜噜滚走。
持光者急忙伸手去捞，他的面容第一次变得惊恐狰狞。
他没有大叫。
光源滚向洞窟深处的下一刻，所有人的呼吸都突然停滞。
一声鞭打。
我没有来得及看清那光亮照见了深黑洞窟中什么不该存在之物，只看了一瞬迅疾到难以捕捉的阴影。
那应该是条长鞭吧？
持光者、闹事者和无辜的人群全都被打落水中。整个洞窟重归黑暗。那点可怜的光源在空中翻滚后落入湖水，在黝黑的液体上随波飘荡，映着人类们仓皇不定的脸。
没有人说话。
血气在漂浮蔓延。
有人被拦腰截断。也有人失去意识，生死不知。
那些躯骸缓缓沉入水中。
更多人侥幸保住一命，在水中挣扎扑腾。
持光者倒是没什么大碍，他的能力大概都点在了防御上。
他游过去捡起了滚烫的光源，狼狈地爬回岸上。
光亮随着他的行动重新照回洞窟，人们看见洞口近水的岩石已被那一鞭铲成了斜坡。
熊力者捶出来的拳坑留在原地，现在看来浅得可笑。
光圈的边缘照在那个拳坑上，也就是曾经光圈的圆心。
持光者不肯再回到原来的位置了。
他举着光源，小心翼翼站在洞口最边缘的位置，只差半步就会落水。
他二话不说，直对着洞内跪拜颤抖。
这下众人都明白了。
他不是虎，而是伥鬼。
他前面的行为态度也都有了解释。
他始终不理解我们的主动，正如我们不理解他的顺从。
我们未曾见识过他所恐惧之物。
持光者告饶赔罪时不说话。回应他的也不是人语，而是一种频率诡异的振动声，像是昆虫在振翼，或是骨节的摩擦。
有人颤抖地问，“那是什么？”
持光者脸色惨白地说，“它讨厌被光照到。”
这句话以惊人的效率被不断转译成各种语言在人群中传播。
谁也不愿意被别人抢夺光源激怒怪物的行为牵连。
持光者重新主持分组，他想起来了，重复先前那句被无视的话语，“走第三个洞口。”
无人应答。
众人转脸看向那黝黑的湖面。
持光者沉默一会，“下一个。”
又一会儿后，他伸手朝水里指了个人，“你。”
我庆幸自己躲得够远。
分组再度开始。
在未知的命运前，人们沉默地顺应了持光者那种服从。
前方的黑暗中潜伏着怪物，身后的冰冷湖水中没有退路。新获得的能力看来不足以应付这种困境。
人类没有选择。
而我没有可用于分组的能力。
第一个被点中的倒霉鬼，在展示完能力后被分配到了第二个洞口。
他畏缩不前地踌躇在光圈的边缘，求助般地看着持光者，祈求对方用光源为他指引道路。
而持光者绝不肯再让光源深入黑暗一步了。
去啊。水里的人们都急切地催促着那个倒霉鬼，怕他的犹豫为众人再度招来横祸。
倒霉鬼承受不了这种压力——当集体的意志要求个人牺牲探路，而个人又确实别无选择的时候，他或许还会有种为荣耀献身的错觉。
他终于往黑暗中去了。
人们屏住呼吸等待着任何异声。
没有异声。
没有呼救。没有先前那位冒险者般的恐惧惊嚎。没有搏斗逃跑的声音。没有嚼骨头的声音。也没有非人的频率诡异的振动声音。
倒霉鬼没有回来。他或许顺利找到了第二个洞口。
一切都很安静，又酝酿着恐惧。
持光者说，“下一个。”
于是人们参与分组，展示能力，然后走入黑暗。
第二个洞口。第三个洞口。第四个洞口。
人们无法得知不同洞口后都有怎样的际遇。
就像参加宣讲会的应聘者不会被告知其他人得到的薪资。
他们似乎都不为能力本身而苦恼。
有人能抓碎岩壁。
有人随意扭曲自身肢体。
有人自愈能力极强。
有人溶解岩石。
我原以为分组是看能力类型，但也有相似的能力者被分去了不同组别。
持光者心中应该自有一套标准。没人摸得清那套标准是否公平，也没人敢再提出抗议。
但人们本能地知道，如果有人在鉴定能力，说明对方需要能力。
不管前面是怎样陌生的世界，能力强的人永远吃香。
我从别人的展示中寻找灵感，检查自己的身体，试图发现不自知的长处，然后绝望地一条条排除掉那些答案。
十人。数十人。接受分组的人越来越多。
我开始感到焦虑。
我知道的，招聘会没义务招满所有人，未必每个应聘者都能拥有交上履历的机会。
落选者会怎么样？
持光者不在乎湖中那些未能抵达集合处的人，也不在乎分组前的人数消耗。
他麻木地完成工作，看起来没有任何考核指标的压力。
又或者，他有考核指标，那指标远低于现在聚集的人数。
那更糟，因为他或许会提前收工。
我不能继续躲藏下去了。水中的人越来越少。当前人离开，远处的人就会靠近岸边。
我也在往岸边靠近。
我依旧惧怕洞窟深处的黑暗，我更惧怕被遗落在湖水永远的黑暗中。
那等待的煎熬如此漫长，又因一无所成的焦虑空耗而短暂。
只是一瞬间，我就像个毫无准备的裸考生一样，站在光圈的正中了。
我知道持光者正看着我。
我几乎因漫长的踩水而虚脱，冰冷的湿衣使我瑟瑟发抖。头发湿哒哒地黏在脸侧。我盯着脚下的地面，说不出话来。
沉默。沉默是畏惧
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的我。
我已经觉醒了能力。我试图说服自己。我一定是太擅长想象糟糕的可能性了，打心底沉浸在没有能力的惧怕中，才骗过了自己，没发现那显而易见的事实。
我设想着，只要临场时逼自己一把，我就能发挥潜力。
在人生的考场上，我经历过那么多场裸考，有些彻底搞砸了，但有些结果还不算太糟糕。
我能做到的。
我盯着地面，甚至从恐惧中生出幻想，以为那里即将浮现出什么异景。
我几乎看到了有火焰在那里熊熊燃烧。
好安静。持光者还在等待。
我听到自己的呼吸一下比一下急促。
我突然无法自控地想起多年前，有一次我弄丢了刚取到手的助学金。
我不相信那是被人偷走了。因为被盗窃的失物绝不可能回来。
一定是我粗心大意放错了地方。就算我已经将背包和宿舍的角落搜查了数十遍却一无所获，它也肯定藏在某个我还没找到的地方。
那之后的三个月里，我会在洗衣服时疑神疑鬼地寻找夹层，会在突然半夜起床去摸衣柜和地板的夹缝。我时常臆想，觉得它会突然出现在我的背包中，会掉在走廊的角落里。有一次我几乎以为在一个公共的垃圾桶里看到它了。我确信我在空荡荡的桶壁间看到了它。
但那种近乎绝望的臆想不是真的。
就像现在这样，我孤零零地站在岩石上，除了从衣角淌落的湿渍，被我紧盯的岩面什么都没有。
我的唾沫像浆糊使我张不开嘴，可当持光者不耐烦地嗯了一声时，我立刻能够出声。
我的病痛会在任何外界压力前让步。
我小心翼翼地请求，“抱歉，我太紧张了，可以等我一会儿吗？”
持光者说，“第一个洞口。”
这是预想外的答案。先前没有人被分配到这个答案。我不知道这意味着什么。
我最怕自己在弱小的时候被人订上不可更改的标签。哪怕那弱小就是我的常态、我的真实。
在上一段人生，这种无力感就始终跟随我。
在被招生老师拒绝的时候，在被雇主评头论足的时候，我有什么资本去祈求别人相信我那无法被证实的前途和潜力呢？
只有曾经风光过的人，才说得出莫欺少年穷那种话语。
我早没有那种自信。但我从不放弃任何指望。哪怕我悲观的性格总在拖后腿。哪怕我唯一的武器是拖延。那种黏黏糊糊的厚脸皮很讨人嫌，但唯独有用。
我走过持光者后，在离开光圈前直接坐到地上。我说，“我游了太久水，走不动了，歇会儿再走。”
持光者不会驱赶我。他不敢带着他的光源再向洞窟内深入哪怕一步了。
其他人类的评价看法又和我有什么关系？他们只能投以鄙夷或不满的视线，当他们能够碰到我的时候，也是他们该专心面对自身命运的时刻了。
没有其他人照抄我的无赖。同样是听天由命，往前与更早出发的同伴会合，也好过和我这样的废物为伍。
他们是有能力的人。他们沉默又生气地从我身侧走过。
我知道自己只是在拖延时间。
光源是为了分组而存在的，当分组结束后，持光者不再需要验证人们能力的真假，黑暗和危险就随时会到来。
坐在光圈的边缘，我的眼睛逐渐习惯了这里的光线强度。
我想起那个冒险者曾在这里惨叫。他窥探到了什么？
我万分恐惧，但我强迫自己提前窥伺自己的命运。当父亲脸黑时，提前看他拳头的方向是很重要的事情。这也是我自小学到的技能之一。
我顶着压力转头望向黑暗深处。
那个怪物就站在那里。