《无人之岛》 第1章 第 1 章 我与肆越是在十五岁那年认识的。那时，我在放学的路上，被一群人拖进巷子里。 他们把我裤子脱了，马上就要侵犯我时，他来了。 他手里握着铁棍，似乎用尽了全力，往那些人脑袋上挥去。 温润且不可言诉的液体喷洒在脸上。那群人离开了。 我眨了眨干涩的眼睛。不知道是因为自己害怕到了极点还是有人救自己的安心，眼泪没有流出。 肆越将我拉起来，检查我的身上有没有什么痕迹。我扯出一抹笑，我本身就是烂人，他没必要这么对我。 检查完身体，他将我抱在怀里。 他的怀抱好冷，冷得我仿佛在冬季，不对，现在本身就是冬季。 他埋在我的脖颈，道着歉。我想摸摸他，但没有力气了。 我抬起头，朝他笑着：“没事的，你看，我这不是还活着嘛。” 原本笑着，眼泪却不知不觉地突然流出。 我靠在他怀里，手指抓住他的衣角，任由眼泪流出，“可是…我好害怕。再晚一点……哪怕就一点……我就脏了…” 其实这句话不对，我本来就是脏的。哪有干净这一说法。 那次之后，我就和肆越联系越来越多。肆越好奇怪，他只跟我聊天，从不去跟其他人聊天。 不过这样也好，我们两个只有对方，就如同两个小兽在困境中，只能相互拥抱取暖。 肆越送我回家的那次，我印象很深。临近元宵时，有些家里已经开始放起烟花。 一支支璀璨的烟花在空中绽放，那绚丽的色彩交织在一起，形成一场视觉盛宴。 我们停在巷子口，一起抬头看，墨蓝的夜幕被炸开一朵又一朵硕大的花，金丝银线，泼洒淋漓，把冬夜映照得忽明忽暗，像一场不真切的梦。 光亮划过他沉默的侧脸，又熄灭。 “快到了。”我说。他点点头，依旧走在我身侧半步之后的位置，像个沉默的影子。 烟花在头顶绽放着，而我们之间很静。这种静，是从那个冬天巷口就开始的，是我们唯一的依靠。 家门口就在眼前。木门旧得掉了漆，裂缝里透着屋里昏暗的光。 我停下脚步，手指在口袋里蜷缩了一下，转头想对肆越说“就送到这儿吧”。 就在这一瞬。 一声沉闷又爆裂的巨响，并非来自天际的烟花。 是门从里面被什么东西砸中了。 紧接着，门轴发出刺耳的呻吟，向内弹开。 一股裹挟着酒精发酵酸臭和烟草焦油的寒气劈头盖脸砸来，比街上的冷风更刺骨，瞬间凝住了我的呼吸。 根本来不及有任何反应。 视野边缘，一个模糊的绿色影子带着风声呼啸而来。 太快了，快到我大脑一片空白，只下意识地僵在原地。 又一声钝响，这次是结结实实砸在我的额角上。 短暂的麻木后，是炸开的剧痛。 温热的液体顺着额角，随后又是眉骨滑落，不是汗，带着铁锈的腥气。 我晃了一下，没倒下。 世界的声音仿佛被瞬间抽空，只剩下耳鸣的尖啸。 然后，感官才一点点爬回来。 冷。屋里溢出的寒意像冰冷的蛇，缠绕住四肢百骸。 疼。额角一跳一跳地疼，连着半边脑袋都麻木了。 还有心脏。那里传来一阵尖锐的刺痛，仿佛被无形的冰锥扎穿，比额头的伤更让人窒息。 肆越的反应快得像本能。 他一步跨前，几乎是把我圈进怀里，一只手紧紧按住我额角爆裂开的伤口。 他的手很稳，带着凉意，压在火辣辣的痛处，奇异地拉回了我一些涣散的神智。 我能感觉到温热的血浸透了他的指缝，一滴，两滴，砸在冰冷的地面上，晕开小小的暗色痕迹。 有液体滑过我的嘴角，咸的，涩的。 是血吗？ 不，好像是眼泪。 可我怎么会哭呢？这点小伤，比起以往……算得了什么。 我在心里嘲笑自己，可那咸涩的液体却不听使唤，越来越多。 肆越用另一只手胡乱地从口袋里掏出揉得皱巴巴的纸巾，死死按在我的伤口上。 他的嘴唇抿得发白，那双总是没什么情绪的眼睛里，翻涌着我从未见过的情绪，心疼和愤怒。 他就那样站着，用身体挡在我和那扇散发着恶意的门之间，替我承受着身后屋里可能涌出的一切。 时间仿佛凝固了。 我们在门外，他在为我止血，身后是烟花短暂的绚烂和永恒的冷寂。 额上的压力持续着，一分，两分……或许更久，十几分钟？ 烟花在夜空里歇斯底里地盛放，然后死去。 我终于动了动几乎冻僵的脚，迈过了那道比我生命还要漫长的门槛。 屋内的景象，比寒风和伤口更让人寒冷。 灯光昏黄，勉强照亮满地狼藉。 空的，半空的绿色玻璃酒瓶东倒西歪，像是激战后留下的残骸，有的滚在墙角，有的瘫在桌脚，残留的浑浊液体在地板上蜿蜒出黏腻的痕迹。 刺鼻的酒精味混杂着劣质烟草的气味，几乎形成实质的雾，沉甸甸地压在胸口。 而在那个歪倒的垃圾桶旁边，烟头堆积得像一座小小的坟茔，灰白的灰烬散落四周，无声地诉说着之前的颓败与疯狂。 额角的血似乎流不尽，浸湿了肆越的手，也染红了他那双总是沉静的眼睛。 他半扶半抱着我，想将我带离这个充斥着酒臭与寒冷的地方。 他的动作很轻，像是怕碰碎了我。 但我挣脱了。 我用尽全身力气，只是轻轻推开了他一点，然后自己站直了。 “我没事。”我又重复了一遍，声音沙哑，却带着一种近乎残忍的平静。 这句话，我不知道是说给他听，还是说给自己听。 我抬起没被他按住的那只手，用手背狠狠擦去糊住眼睛的血液和泪水混合物，视线变得清晰，也变得更加刺痛。 我看向屋内，那个扔出酒瓶的源头，我的父亲，此刻正瘫在沙发上，鼾声如雷，对刚刚发生的一切毫无知觉，或者说，根本不在意。 “你看，”我甚至试图对肆越扯出一个笑，但脸部的肌肉僵硬，我不知道这个笑容是不是比哭还难看，“他睡着了。” 肆越没有说话，他只是看着我，那目光沉甸甸的，里面翻涌着太多我无法分辨，也不敢去分辨的情绪。 他再次上前，这次不是拥抱，而是更坚定地扶住我的胳膊，带着一种不容拒绝的力道，将我引向狭窄客厅里那张破旧的沙发。 他让我坐下，自己则转身，熟门熟路地走进了那个兼做厨房的狭窄隔间。 我听见水龙头被拧开的声音，听见他翻找东西的细微响动。 额头的伤口还在突突地跳着疼，冰冷的空气裹挟着血腥气和酒气，钻进鼻腔。 我蜷缩在沙发角落里，看着他的背影。 他很高，背影在昏暗的灯光下显得有些单薄，却又在此刻，成了这混沌空间里唯一清晰的支柱。 他端着一盆温水走回来，水里浸着一条干净的毛巾，那是我唯一一条还算柔软的毛巾。 他蹲在我面前，动作轻柔地拨开我被血黏住的头发。 “可能会有点疼。”他低声说，声音压抑得像暴风雨前的闷雷。 我闭上眼，感觉到温热的毛巾小心翼翼地擦拭着额角周围的血污。 他的动作极其专注，甚至带着一种虔诚，仿佛在对待一件极易破碎的珍宝。 疼痛依旧清晰，但奇异地，被他指尖那份克制而稳定的力量安抚了。 擦干净周围的血迹，他又从口袋里拿出一个扁平的金属小盒子，打开，里面是几片创可贴和一小卷纱布。 他熟练地剪开纱布，叠成小块，按在伤口上，然后用创可贴固定。 整个过程，我们都没有再说话。 屋外，零星的烟花还在不知疲倦地绽放，隔着墙壁和门窗，传来闷闷的响声，像是另一个世界的喧闹。 屋内，只有他清浅的呼吸声，和我自己逐渐平复下来的心跳声。 处理完伤口，他并没有起身，依旧蹲在那里，抬头看着我。 他的目光落在我刚刚被擦干净的脸上，然后，缓缓下移，落在了我的脖颈处。 那里，衣领下方，有一道不算新的浅色疤痕，是上次……被那群人拖进巷子时，指甲划伤的。 他的眼神骤然变得冰冷，一种近乎实质的戾气从他眼底闪过。 他伸出手，指尖悬在那道疤痕上方，微微颤抖着，最终却没有落下。 “还疼吗？”他问，声音低哑得几乎听不见。 我摇了摇头。早就不疼了。身体的伤，总比心里的伤好得快。 他沉默了片刻，然后，用一种更轻，却仿佛用尽了他所有力气的音量说： “对不起。” 又是道歉。和那个冬日的巷口一样。 我不明白他为什么总要道歉。 该道歉的，从来都不是他。 我张了张嘴，想说点什么，却发现喉咙像是被什么堵住了，发不出任何声音。 最终，我只是伸出手，轻轻覆盖在他放在膝盖的手背上。 他的手指冰凉。 那一刻，我清楚地感觉到，我们之间有根无形的丝线，缠绕得更紧了，也更令人窒息。 我们就像两株生长在阴暗角落的藤蔓，只能拼命地缠绕住对方，汲取着微不足道的养分，却也在不知不觉中，勒得彼此喘不过气。 肆越反手握住了我的手指，力道很大，攥得我指节生疼。 但我们谁都没有松开。 我的手被他攥得生疼，那力道像是在确认我的存在，也像是在压制他自己体内某种即将失控的东西。 我们维持着这个姿势，在弥漫着酒气的冰冷空气里。 直到沙发那头传来一声含糊的咕哝，伴随着身体翻动时老旧弹簧发出的呻吟。 我身体瞬间绷紧，几乎是本能地，想将手从肆越那里抽回来。 但他握得更紧了，甚至带着一种警告的意味，不允许我退缩。 父亲醒了。 他揉着惺忪的醉眼，摇摇晃晃地坐起身，浑浊的目光在我们身上扫过，最终定格在我贴着纱布的额角。 那目光里没有愧疚，没有关心，只有被打扰后的不耐和一丝被酒精浸泡的茫然。 “吵什么……”他嘟囔着，声音沙哑得像砂纸摩擦，“死不了的玩意儿，挡一下就叫唤……”他的视线掠过肆越，带着毫不掩饰的嫌恶，“……真他妈晦气……” 肆越的背脊挺直了，他没有回头，依旧蹲在我面前，但整个身体的线条都绷紧了，像一张拉满的弓，蓄势待发。 我感觉到他握着我的那只手，指关节因为用力而泛白。 手心微微出汗，我害怕，不是怕父亲再做出什么，而是怕肆越会做什么。 他眼里的那种冰冷，我见过一次，在那个巷子里，他握着铁棍的时候。 “肆越……”我低声唤他，声音带着自己都没察觉的哀求。 他听到了。 紧绷的肌肉似乎松弛了一瞬，但他依旧没有动，也没有回应父亲的谩骂，只是用他宽阔的背脊，为我隔开了那道令人不适的视线。 父亲见无人搭理，啐了一口，摇摇晃晃地站起身，踉跄着走向厕所方向，嘴里依旧不干不净地骂着什么。 直到厕所门“砰”一声关上，肆越才缓缓松开了我的手。 我的手上留下了几道清晰的、泛白的指印。 他站起身，背对着我，走到窗边。 窗外，最后几朵烟花在夜空中徒劳地闪烁了一下，彻底熄灭了，只留下更加深沉的黑暗。 他的背影在黑暗中显得格外孤寂，又压抑着某种风暴。 “我该走了。”他说，声音恢复了平时的低沉，听不出情绪。 我知道他该走了，再待下去，只会让情况更糟。我点了点头，尽管他背对着我根本看不见。 他转身，拿起刚才放在一旁的水盆，走进厨房，将水倒掉，把毛巾洗干净，晾好。 他做这些事的时候，动作依旧有条不紊，仿佛刚才的插曲从未发生。 然后，他走向门口。 在他伸手拉开门的那一刻，我终于忍不住开口，声音轻得像叹息： “肆越……” 他停下动作，没有回头，似乎在等待。 “……路上小心。” 他沉默着，然后，极其轻微地点了一下头，拉开门，融入了门外的黑暗之中。 门被轻轻带上，隔绝了外面的寒气，也带走了屋子里唯一的热源。 我独自坐在沙发上，额角的伤口还在隐隐作痛，手上似乎还残留着他紧握的力道和冰凉。 空气中，酒气、烟味、血腥气，以及肆越留下的，那一点点微弱的气息，混合在一起，形成一种复杂而窒息的味道。 我蜷缩起来，将脸埋在膝盖里。 脏了吗？ 也许吧。 但从他第一次为我挥出铁棍，从他此刻为我挡住不堪的言语，从他小心翼翼为我处理伤口开始，这份脏，似乎就掺杂了一些别的东西。 肆越离开后，屋子里的寂静变得有了重量，沉甸甸地压在我的耳膜上。 父亲在厕所里弄出一些响动后，似乎又睡了过去，鼾声隔着门板隐隐传来。 我维持着蜷缩的姿势，直到四肢僵硬发麻。额角的疼痛变得迟钝，成了一种有节奏的，提醒我刚刚发生了一切的背景音。 脸上被擦干净了，但血腥气仿佛还萦绕在鼻尖，混合着肆越留下的一点点气息。 我慢慢抬起头，视线落在刚才肆越蹲着的地方。 地板上有几滴已经变成暗褐色的血迹，是他手上或者我脸上滴落的，像几枚不规则的印章，烙印在这个不堪的空间里。 他触碰过我伤口的手指是那么轻，仿佛怕碰碎一件易碎的琉璃。 可他攥住我手背的力道又是那么大，大到几乎要捏碎我的骨头。 这种矛盾，就像他这个人本身，沉默寡言，却会在某些时刻爆发出骇人的力量，怀抱冰冷，却是我唯一能感知到的温度。 “脏了吗？” 这个问题又一次浮上心头，但这一次，答案似乎不再那么肯定。 身体的污秽或许可以清洗，伤痕或许可以愈合。 但肆越的存在，像一种更深的烙印。他见证了我的不堪，我的狼狈，我的脆弱，我所有想要隐藏起来的、肮脏的角落。 他一次次地闯入，用他的方式，无论是暴力还是轻柔，在我与世界之间，硬生生地挤了进来。 这不是救赎。救赎应该是温暖的，光明的，带着希望的味道。 而我和他，更像是在无边黑暗里，两条冰冷的蛇，相互缠绕，汲取着对方身上那一点点可怜的体温，同时也将毒牙若即若离地抵在对方最脆弱的七寸之上。 我扶着沙发站起身，脚步有些虚浮。 走到窗边，撩开脏污的窗帘一角向外望去。 巷子里空无一人，只有一盏昏黄的路灯，在寒冷的夜雾里孤零零地亮着，照亮一小片湿漉漉的地面。 他早就走远了，融入了这座城市的脉络，不知去向。 可我感觉，他好像还在。 在这个房间里，在我的呼吸里，在我额角那片被他亲手贴上的纱布下面。 第二天去学校，额角的纱布引来了一些目光。 有好奇，有探究，也有不易察觉的幸灾乐祸。 我低着头，用垂下的头发尽可能遮挡，习惯了这种无声的审判。 肆越在课间走过来，没有说话，只是将一瓶冰镇的矿泉水轻轻放在我课桌上。 瓶身还凝结着细密的水珠，像清晨的露水。 “敷一下，”他声音很低，“会肿。” 我拿起冰冷的瓶子，贴在额角纱布的边缘。刺骨的凉意暂时压下了那阵闷痛。 我抬起头，想对他笑一下，却发现他正盯着我的脖颈，眼神暗沉。 那里，除了旧疤，大概还有昨晚被玻璃碎片划出的细微红痕。 “他后来，”肆越的声音压得更低，带着一种危险的平滑，“还有没有再找你麻烦？” 我立刻摇头，幅度很大，几乎带着惊慌。“没有！他睡得很沉。” 肆越看了我几秒，那目光像是要穿透我的皮肉，直抵我话语的真伪。 最终，他什么也没说，只是抬手，极其迅速地用指尖拂开我刻意垂下来遮挡伤口的头发，让那片纱布完全暴露出来。 他的动作很快，带着一种不容置疑的霸道。指尖擦过我的额角，带着他惯有的微凉。 “别挡。”他说完这两个字，便转身回到了自己的座位，留下我僵在原地，感受着额角被他触碰过的地方，以及周围同学若有若无扫视过来的目光。 那一刻，我清楚地意识到： 他不仅在保护我，也在宣示某种所有权。用一种方式，将我的伤痛，我的不堪，都划归到了他的领地之内。 我们之间的困境，因他而有了片刻的安全，也因他，变得更加无路可逃。 之后的日子，额角的伤口渐渐愈合，留下了一道浅粉色的新疤。 肆越每天都会检查那道疤，他的目光专注而沉默，指尖偶尔会极轻地拂过疤痕的边缘，带来一阵微凉的颤栗。 他似乎在用这种方式确认着什么，确认我的伤，确认我的存在，确认我依旧在他的领地之内。 放学后，我们依旧一起走。 只是路线变了，他不再只送我到巷口，而是执意要送到我家楼下，有时甚至要亲眼看着我走进那扇门。 他的保护圈在无声地收紧。 那天，同班一个男生在收发作业时，不小心碰掉了我的书本。 东西散了一地，那男生连忙道歉，并蹲下来帮我捡。 “没事，我自己来就好。”我有些不自在地想避开他的帮忙。 就在这时，肆越走了过来。 他什么都没说，只是站在我和那个男生之间，俯身，捡起书本，又放回在我的书桌上。 他的动作带着一种不容置喙的压迫感，那个男生的手僵在半空，最终讪讪地收了回去，眼神里带着几分畏惧和不解。 肆越将收拾好的书本递给我，然后抬起眼，看向那个男生。 他的眼神很平静，甚至没有一丝波澜，却让那个男生下意识地后退了半步。 “走吧。”肆越对我说，声音一如往常。 我跟在他身后，心脏却跳得有些失序。 我知道，他不是在针对那个男生，他是在划清界限，用一种近乎原始的方式，警告所有可能靠近我的人。 走到我家楼下那片熟悉的灰墙，我停下脚步，鼓足勇气开口：“肆越，其实……你不用每次都这样。” 他转过身，看着我，等我的下文。 “我的意思是……同学之间，正常的接触……没关系的。”我试图让自己的声音听起来轻松些，“你不用那么……紧张。” 他的眼神沉了沉，那片墨色似乎更浓了。他没有立刻反驳，只是向前走了一步，拉近了我们之间的距离。 傍晚的光线昏暗，他的影子完全笼罩了我。 “正常的接触？”他重复着这几个字，声音低哑，带着一种奇异的质感，像粗糙的砂纸磨过心脏，“什么是正常的？” 他抬起手，没有碰我，只是虚虚地悬在我的脸颊旁边，近得我能感受到他指尖散发的凉意。 “像这样？”他轻声问，目光锁住我的眼睛，不容我闪躲，“还是像那天晚上，他那样碰你？” 我怔住了。 他说的“他”，是我父亲。那个酒瓶，那个夜晚，原来他记得比我自己还要清晰。 他用那个夜晚的伤害，来定义所有接触的性质。 “那不一样……”我试图辩解，声音却微弱下去。 “哪里不一样？”他追问，语气依旧平稳，却带着一种执拗的，近乎偏执的探究，“对你来说，什么才是正常？什么才是可以的？” 我答不上来。在我的世界里，正常早已是一个模糊而遥远的概念。 我所知道的，只有伤害和肆越。 他看着我语塞的样子，眼底深处似乎掠过一丝极淡的，类似于疼痛的情绪，但转瞬即逝。 他放下手，退回了原本的距离，那股迫人的压力稍稍缓解。 “我不知道什么是正常，”他看着我说，语气是一种陈述事实的平静，“我只知道，我不能让那些事情再发生。” 他的话语像一块冰冷的巨石，投入我心湖，没有激起愤怒的浪花，只感到一种不断下沉的绝望。 我明白了，他将我视作一件易碎的物品，而看守的方式，就是隔绝所有可能的危险，包括那些或许并无恶意的触碰。 我们沉默地站着，直到天色又暗沉了几分。 “上去吧。”他终于说。 我点点头，转身走进楼道。在楼梯的拐角，我下意识地回头看了一眼。 他还站在原地，身形挺拔而孤直，融在浓重的暮色里。 那一刻，我清楚地感觉到，我们之间的取暖，正在一点点变成囚禁。 他用他的方式构建了一座堡垒，将风雪挡在外面，也将阳光隔绝在外。 而我，既贪恋堡垒之内那一点可怜的安全，又恐惧着这堡垒四壁日益增高的阴影。 走上楼梯的每一步都像踩在棉花上，又像是拖着镣铐。 楼道里的声控灯坏了很久，黑暗吞噬着每一步，只有身后窗外透进来的稀薄天光，勾勒出台阶模糊的轮廓。 肆越的目光似乎还烙在背上，沉甸甸的，带着不容置疑的守护，也带着令人窒息的重量。 钥匙插进锁孔，转动时发出干涩的“咔哒”声。门开了，一股熟悉的，混合着隔夜酒气和尘埃的味道扑面而来。 父亲不在客厅，也许还在睡，也许出去了。这不重要。 我轻轻关上门，背靠着冰冷的门板，缓缓滑坐在地上。 额角那道新疤在隐隐发痒，仿佛在提醒我它存在的原因，以及那个将它烙印在我身上的人。 黑暗中，我抱紧膝盖，将脸埋进去。 肆越的问题还在耳边回响。 “什么是正常？” “对你来说，什么才是正常？什么才是可以的？” 我回答不了。 我的正常是什么？是父亲随时可能挥来的酒瓶？是学校里那些或好奇或怜悯或厌恶的目光？是巷子里那些肮脏的手和污浊的笑声？ 不，那些都不是正常，那是深渊。 而肆越，他是从深渊边缘将我拉回来的人，他用自己的方式，在我周围竖起了一圈无形的墙壁。 墙壁挡住了外面的恶意，也挡住了所有的可能。 他不能容忍任何形式的触碰，无论是善意的还是恶意的。 在他眼里，任何靠近都可能带来伤害，任何接触都可能玷污。 他将我置于一个绝对安全的真空里，而代价是，我也无法呼吸。 我抬起手，指尖轻轻触碰额角的疤痕。 然后，慢慢下移，虚虚地悬在脖颈那道旧疤之上，模仿着他刚才的动作。 他的触碰是冰凉的，带着一种审视的所有权。 而我的指尖，只有自己的体温，和一种茫然的空虚。 我们之间，从一开始就不是平等的。 他是我绝望时刻降临的拯救者，手握力量，定义着安全的边界。 而我，是被拯救者，是被划归了所有权的物品，只能被动接受他给予的一切，保护，以及随之而来的禁锢。 眼泪毫无预兆地涌上来，不是因为悲伤，而是因为一种深刻的无力感。 我离不开他，就像溺水的人离不开唯一能抓住的浮木，哪怕那浮木浑身是刺，会扎得双手鲜血淋漓。 没有他，我可能早就碎在那个冬天的巷子里，或者碎在某个父亲酗酒的夜晚。 是他把我一块块拼凑起来，用他的冷漠，他的偏执，他的不容置疑。 所以，我有什么资格去质疑他的方式？有什么资格去渴望他理解不了的正常？ 门外似乎传来极轻微的脚步声，停在楼下。我知道是他。 他还没走。他总是在确认我安全上楼后，还会在楼下停留一会儿，像完成某种无声的仪式。 我屏住呼吸，听着那几乎不可闻的动静。 心里涌上一股扭曲的安心感。 看，他还在。他守着这里，守着我。 这安心像毒药，甜蜜而致命。 我扶着门板慢慢站起来，走到窗边，躲在厚重的窗帘后面，向下窥视。 他果然还在。 站在路灯投下的那一小圈光晕边缘，身影被拉得很长，几乎要触碰到我这栋楼的墙角。 他微微仰着头，目光似乎正落在我这扇漆黑的窗户上。 那一刻，我们的目光在想象中交汇。 他看到了什么？一个需要他时刻守护的脆弱物品？ 而我看到了什么？一个将我拉出深渊又带入另一种困境的守护者？一个用爱（如果那是爱的话）将我捆绑的囚禁者？ 他最终转过身，慢慢走入更深的夜色里，直至消失。 我松开攥得发白的指尖，窗帘落回原处，隔绝了视线。 额角的疤痕还在隐隐作痒。 我抬手，用力按了上去，用疼痛压下心底那说不清是依赖还是恐惧的复杂情绪。 肆越消失在巷口后，世界并没有变得清晰，反而像是被蒙上了一层更厚的毛玻璃。 我靠在窗边，直到冰冷的玻璃将额头的温度也一同带走。 那道疤痕不再发痒，变成了一种细微的，持续的存在感，像他留下的印记，无声地宣告着所有权。 第二天在学校，我变得格外安分。 刻意避开所有可能产生接触的机会，收发作业时低着头快步走过，小组讨论时只盯着自己的桌面，连呼吸都放得很轻。 我能感觉到肆越的视线，像无形的丝线，缠绕在我的周围，确认着我的服从。 他没有再像昨天那样走过来，只是远远地看着。 这种无声的监视，比直接的干预更让人窒息。 放学铃声响起，我几乎是立刻收拾好书包，站在座位旁等他。 他走过来，接过我手里并不沉重的书包，动作自然得像是一种惯例。 我们一前一后走出教室，穿过喧闹的走廊，将那些或明或暗的目光甩在身后。 路上，我们依旧沉默。 但这种沉默与以往不同，里面掺杂了我刚刚意识到的，关于囚禁的苦涩认知。 走到那片灰墙下，我停下脚步，没有像往常一样直接道别上楼。 “肆越。”我轻声叫他。 他转过身，眼神带着询问。 我深吸了一口气，鼓起勇气抬头直视他：“如果……如果我说，我不想再这样了……” 话没说完，但我看到他的眼神瞬间沉了下去，像是暴风雪来临前的天空，所有光线都被吞噬。 他没有动，但周围的空气仿佛都凝固了，带着寒意。 “不想怎样？”他问，声音低沉平稳，却带着一种危险的张力。 “……不想你……把我看得这么紧。”我艰难地组织着语言，试图表达那团模糊的抗拒，“我不想……像个易碎品。” 他沉默地看着我，那目光像是要将我剥开，审视我内里最真实的想法。 过了许久，久到我几乎要放弃，以为他会转身离开时，他却向前迈了一步。 这一步，拉近了我们之间所有的距离。 我甚至能看清他眼底细微的血丝，能闻到他身上那股熟悉的气息。 他抬起手，这一次，没有悬停，而是径直用指尖，轻轻触碰着我额角的那道粉色疤痕。 他的指尖很凉，激得我微微一颤。 “易碎品？”他低声重复，指尖顺着疤痕的轮廓缓缓移动，带着一种近乎残忍的怜惜，“你以为你不是吗？” 他的话语像一把冰冷的匕首，精准地刺入我试图伪装起来的坚强。 “在那个巷子里，如果没有我，你会变成什么样子？”他的声音依旧很轻，却字字敲打在我的心脏上，“在那个门口，如果没有我挡住，下一个飞过来的，会是什么？” 他的指尖停留在疤痕的末端，微微用力。 “你告诉我，”他俯下身，气息拂过我的耳畔，带着一种绝望的质问，“如果你不是易碎品，为什么总是会受伤？为什么总是需要我来把你……拼凑起来？” 我张了张嘴，却发现喉咙被巨大的酸涩堵住，发不出任何声音。 他说的每一个字，都是事实。是我无法反驳，也无法逃离的事实。 是我需要他。需要他的保护，需要他带来的那一点点可怜的安全感。 是我离不开他，就像离不开维系生命的毒药。 看到我眼中的挣扎和溃败，他眼底的风暴似乎平息了一些，取而代之的是一种更深沉、更复杂的情绪。 那里面有心痛，有无奈，还有一种近乎认命的疲惫。 他收回了手，向后退了一步，重新拉开了距离。 “上去吧。”他说，声音里带着一丝不易察觉的沙哑，“外面冷。” 我看着他，看着他在暮色中显得格外苍白而固执的脸，心脏像是被一只冰冷的手紧紧攥住，既疼痛，又带着一种扭曲的安心。 看，他还在。即使我用最无力的方式反抗，他依旧守在这里，用他的方式保护着我。 我转过身，一步一步走上楼梯。 这一次，我没有回头。 我知道，他一定还在楼下，站在那片灰墙的阴影里，直到确认我房间的灯亮起，才会离开。 我走进冰冷的家，反手关上门，背靠着门板，缓缓滑坐在地上。 黑暗里，我抬起手，再次触碰额角的疤痕。 这一次，指尖感受到的不再是痒，也不是单纯的疼痛，而是一种烙印般的灼热。 那是他的印记。 是我自愿，亦或者说，不得不戴上的，无形的镣铐。 那晚之后，一种更深的沉寂笼罩在我和肆越之间。 它不再是单纯的，相互取暖的安静，而是掺杂了太多未竟之言和无力挣扎的，沉重的静默。 我依旧走在他身边，他依旧替我隔绝外界，但我们都知道，有些东西，不一样了。 那道疤痕彻底愈合，只留下一条比周围肤色稍浅的细线，像一道永恒的印记。 肆越不再频繁地触碰它，但他的目光总会若有若无地停留在那里，仿佛那是一条连接我们之间的、无形的锁链。 日子在压抑中流逝，直到那个周六的下午。 父亲不在家，难得的清静。 肆越来了，提着一个塑料袋，里面是消毒水和新的纱布。 他说我额角的疤痕恢复得不好，需要换药。 我知道这是个借口，那道疤早已不需要任何处理。 但我没有戳穿。 我们坐在我那张狭小的床边，窗外的天光是灰蒙蒙的。 他打开塑料袋，拿出棉签和碘伏，动作熟练得像演练过无数次。 “可能会有点疼。”他低声说，和第一次为我处理伤口时一样的话。 我闭上眼，感觉到冰凉的棉签轻轻擦拭着那道早已无感的疤痕。 他的动作很轻，很专注，呼吸拂过我的额发。 然后，棉签停住了。 我睁开眼，对上他近在咫尺的目光。 那里面翻涌着太多我无法解读的情绪，像深不见底的漩涡，要将我吞噬。 “还疼吗？”他问，声音沙哑。 我摇了摇头。早就不疼了。 “但我疼。”他忽然说，声音很轻，却像重锤砸在我心上。 他放下棉签，手指轻轻抚上那道疤痕，指尖带着微不可察的颤抖，“这里，每次看到，都疼。” 我的心跳骤然漏了一拍。 他看着我，眼神里是毫不掩饰的、沉痛的真实。 “我看到你害怕，看到你受伤，看到你一个人缩在角落里……我这里，”他抓起我的手，用力按在他的左胸口，“就像被撕裂一样疼。” 掌心下，是他沉稳而有力的心跳，一下，又一下，撞击着我的感官。 透过薄薄的衣料，我能感受到那肌肤之下滚烫的温度，和他平日里冰冷的表象截然不同。 “我不知道什么是正常，也不知道该怎么对一个人好。”他紧紧握着我的手，力道大得几乎要捏碎我的指骨，眼神却脆弱得像即将碎裂的冰面，“我只知道，我不能没有你。看不到你，我会疯掉。” 他的告白不像情话，更像是一种绝望的宣告，带着血腥气和偏执的占有欲。 “我知道我这样不对，我知道我让你害怕，让你窒息。”他低下头，额头几乎要抵上我的，呼吸交错间，我能感受到他压抑的痛苦，“但我改不了。我也不想改。” 他抬起眼，目光直直地刺入我的眼底，带着一种破釜沉舟的决绝：“所以，你还要我吗？” “要我这样一个……不正常的人。要我这样……只会用错误方式绑住你的人。” 空气仿佛凝固了。窗外传来遥远的车流声，更显得屋内死寂。 我看着他的眼睛，那里面没有了平日的冷漠和戾气，只剩下近乎卑微的祈求，以及深不见底的且可能随时会将我一同拖入深渊的黑暗。 我该拒绝的。我知道。我应该推开他，逃离这种令人窒息的关系。 可是，我的手被他攥在掌心，感受着他胸膛下为我而疼的心跳。 我想起那个冬日的巷口，他挥向那些人的铁棍。想起他为我挡住不堪言语的背影。想起他小心翼翼为我处理伤口时，那双专注而颤抖的手。 他是我的深渊，也是将我拉出深渊的手。 他是我的囚笼，也是我唯一的安全港。 拒绝他，我还能去哪里？回到那个只有酒瓶和冷眼的家？回到那个充满恶意和窥探的世界？ 不。我早已无路可退。 眼泪无声地滑落，不是因为悲伤，而是因为一种认命般的、沉重的解脱。 我反手，用力回握住他冰凉的手指，仿佛要借此传递一点点可怜的温度。 “要。”我听到自己的声音，带着哭腔，却异常清晰，“我要你。” 他的瞳孔猛地收缩，像是听到了某种不可思议的赦免。 我抬起另一只自由的手，轻轻抚上他紧绷的脸颊，指尖感受到他细微的震颤。 “我们是同类，不是吗？”我看着他，泪水模糊了视线，却让他的轮廓在心里异常清晰，“两个都不正常的人……两个只能在黑暗里相互取暖的……怪物。” 所以，就这样吧。 一起沉沦，一起禁锢。在这片名为“彼此”的泥沼里，纠缠至死。 肆越猛地将我拉入怀中，这一次，他的怀抱不再是冰冷的，而是带着一种近乎灼热的颤抖。 他紧紧抱着我，像是要将我揉碎，嵌入他的骨血之中。 我没有挣扎，任由他抱着，感受着他强健有力的心跳和微微颤抖的脊背。 我们在昏暗的房间里紧紧相拥，像两株终于找到彼此、并决定缠绕至死的毒藤。 没有甜蜜的誓言，没有浪漫的承诺。 只有沉重的呼吸，冰凉的眼泪，和两个破碎灵魂在绝望中达成的，扭曲的契约。 我们，在一起了。 以一种注定无法见光，互相折磨又无法分离的方式，确定了关系。 肆越的拥抱持续了很久，久到我几乎要在他灼热而颤抖的怀抱里窒息。 当他终于稍微松开我时，屋内的光线已经彻底暗沉下来，只有窗外邻家灯火透进来的一点微光，勾勒出他深邃的轮廓。 我们没有开灯。 在昏暗的光线里，一切似乎都变得更加真实，也更加不真实。 他捧起我的脸，拇指轻轻揩去我脸颊上未干的泪痕，动作带着一种前所未有的，生涩的温柔。 但他的眼神依旧沉黯，像不见底的深潭，里面翻涌着得到确认后的占有，以及更深的不安。 “你是我的了。”他低声说，不是疑问，而是宣告。 声音里带着一种如释重负的沙哑，和一丝不容置疑的执拗。 我点了点头，喉咙发紧，说不出话。 他俯下身，额头抵着我的额头，鼻尖轻触着我的鼻尖，呼吸交融。 这是一个极其亲密的姿态，超越了以往任何一次冰冷的拥抱或克制的触碰。 我能清晰地感受到他肌肤的温度，他睫毛颤动时细微的痒意。 “别骗我。”他几乎是咬着牙说出这三个字，带着一种孤注一掷的脆弱，“永远别离开我。否则……” 后面的话他没有说下去，但那未尽的威胁像冰冷的蛇，缠绕上我的脖颈。 我知道那否则后面是什么。 “不会的。”我听到自己回答，声音轻得像叹息，却带着一种认命般的笃定。 我能去哪里呢？他就是我的全世界，一个扭曲、阴暗，却是我唯一拥有的世界。 他似乎满意于这个回答，轻轻吻了吻我的额头，正好落在那道疤痕上。 那个吻是冰凉的，带着碘伏的味道，像一个烙印，加深了所有权的印记。 从那晚开始，我们之间的关系进入了一种新的模式。 在学校里，我们依旧是沉默的同行者。但他看我的眼神变了，少了些审视，多了些**的，不容他人觊觎的占有。 他会极其自然地用我的水杯喝水，会在无人注意的角落，飞快地擦过我的唇角，留下一个短暂而带有标记意味的触碰。 这些举动不再是无声的守护，而是公开的，无声的宣言。 放学后，他不再只送我到楼下。他会跟着我上楼，走进那个充斥着不堪回忆的家。 父亲似乎也察觉到了什么，面对肆越时，那醉醺醺的咒骂声会低下去一些，浑浊的眼睛里偶尔会闪过一丝忌惮。 肆越会帮我收拾满地的酒瓶和烟头，会在我准备做饭时，沉默地站在狭小的厨房门口看着。 他不怎么做家务，也不怎么说话，只是看着，像一个沉默的守护神，或者说，一个无处不在的监视者。 我的活动范围在无形中进一步缩小。除了学校和家，我去不了任何地方。 偶尔需要去买东西，他也必定同行，且寸步不离。 我的手机通讯录里，除了他，几乎没有其他人的号码。 他并没有明确禁止我与外界联系，但他那无处不在的，带着压力的目光，让我自发地切断了一切可能的联系。 有时，在深夜，我会从噩梦中惊醒，梦里是挥舞的酒瓶，或是黑暗的巷口。 每次醒来，都会发现手机屏幕亮着，是他发来的消息，只有简短的三个字： 【我在呢。】 仿佛他有着心灵感应，总能在我最不安的时刻，用这种方式确认他的存在。 这让我感到安心，同时也感到一种毛骨悚然的被窥视感。 但没事。 结局BE，书名来自歌曲无人之岛，各位别去下面提本书呀~[三花猫头] 作者有话说 显示所有文的作话 第1章 第 1 章 第2章 第 2 章 我们之间很少有甜蜜的温情。更多的是一种沉静的，且有着相互依存的窒息感。 他会在我写作业时，长时间地看着我，眼神复杂，里面有关切，有偏执，有我看不懂的深沉痛楚。 一天晚上，他留宿在我家。 父亲醉得不省人事。我们挤在我那张狭窄的单人床上，和衣而卧。 黑暗中，他从背后抱着我，手臂环在我的腰间，力道不轻不重，却带着绝对的掌控意味。 他的呼吸喷在我的后颈，有些烫。 “疼吗？”他忽然低声问，手指隔着衣物，轻轻抚摸着我曾经受伤的额角和脖颈。 我摇了摇头。早就不疼了。 “可我这里还是疼。”他抓着我的手，再次按在他的胸口，那颗心脏在我掌心下有力地跳动着，“每次想到你可能会受伤，可能会消失，这里就疼得厉害。” 他的爱，带着血淋淋的伤口和沉重的枷锁。 我转过身，在黑暗中摸索着他的脸颊，然后主动吻了上去。 我的吻技笨拙而生涩，他的也是。这个吻不像电影里那样浪漫美好，它充满了咸涩的泪水（不知道是他的还是我的），带着绝望的气息和互相啃噬般的力度。 像是在确认彼此的存在，又像是在进行一场无声的战争。 分开时，我们都微微喘息着。 黑暗中，我看不清他的表情，只能感受到他更加用力地抱紧了我，仿佛要将我融入他的骨血，合二为一。 “我们就这样，”他在我耳边低语，声音带着一种近乎疯狂的执念，“永远在一起。互相折磨，也好过失去。” 我闭上了眼睛，回抱住他。 是的，就这样吧。 在这片只有我们两个人的、荒芜而扭曲的土地上，纠缠共生，直至腐朽。 我们是彼此唯一的救赎，也是彼此永恒的囚徒。 第3章 第 3 章 那场深夜的吻，像一场没有赢家的战争，在彼此身上都留下了无形的伤口。 自那之后，一种更深沉的疲惫感如同潮湿的霉菌，在我骨缝里滋生。 起初，我只是觉得格外怕冷，即使在逐渐回暖的春日里，也常常需要裹紧外套，却依然无法驱散从内脏里透出的寒意。 然后，是食欲的消失。 面对食物，我常常感到一阵阵莫名的恶心。肆越带来的饭菜，无论多精致，吃在嘴里都味同嚼蜡，甚至需要极力忍耐才能不吐出来。 体重开始悄无声息地下降，原本合身的校服变得有些空荡。 肆越注意到了。 他的眉头越皱越紧，看着我如同审视一件出现瑕疵的所有物。 “吃。”他把温热的粥推到我面前，语气是一种强压着烦躁的命令。 我拿起勺子，舀了一小口，机械地送进嘴里。 米粥滑过喉咙，却像砂石一样摩擦着食道，胃里一阵翻江倒海。 我捂住嘴，强咽下那阵不适，脸色想必苍白得难看。 “怎么回事？”他放下筷子，声音冷硬。 “没事，”我习惯性地摇头，扯出一个无力的笑，“可能……有点着凉。” 他不再说话，只是盯着我，那目光锐利得像手术刀，仿佛要剖开我的皮肉，看看里面到底出了什么故障。 他没有再逼我吃东西，但那天之后，他开始更加严格地管控我的饮食，甚至记录我每天吃了多少。 这种监控让我胃里的坠胀感更加严重。 乏力感也越来越明显。上课时注意力难以集中，眼前偶尔会阵阵发黑。 一次运动，我扶着膝盖，感觉心脏快要从喉咙里跳出来，耳鸣声尖锐地覆盖了周围的一切。 “你怎么了？”肆越的声音在耳边响起，带着一丝不易察觉的紧绷。 他扶住我摇摇欲坠的身体，手掌透过薄薄的校服，感受到我异常的体温和冷汗。 “头晕……”我靠在他身上，虚弱得几乎站不住。 他二话不说，半扶半抱地将我带离操场，直接去了校医室。 校医做了简单检查，量了体温，有些低烧，又问了些症状，最后也只是归结于“体质虚弱，精神压力过大”，开了点维生素和退烧药。 精神压力。这个词让肆越的眼神暗了暗。 他把我送回家，安置在床上。 他坐在床边，看着我吞下药片，眼神复杂难辨。 “是因为我吗？”他突然问，声音低沉沙哑，“我的保护，让你觉得有压力？让你……生病？” 我看着他眼中那混合着自责、困惑和一丝戾气的情绪，心脏微微抽搐。 是，也不全是。 这段关系本身就是一座沉重的山，压得我喘不过气，但离开他，那座山会变成吞噬我的深渊。 “不是……”我伸手，轻轻抓住他冰凉的手指，“是我自己……太没用了。” 他反手握住我的手，力道很大，像是抓住救命稻草，又像是怕我消失。 “不准这么说。”他语气生硬，带着惯有的霸道，但眼底深处，那抹不安在扩大。 生病的我，似乎脱离了他能完全掌控的范畴。 他可以用暴力赶走欺负我的人，可以用冷漠隔绝外界的视线，但他无法对抗这种从我身体内部蔓延出来的，无声的崩溃。 我的病情时好时坏。 低烧反复，呕吐加剧，有时候甚至会毫无预兆地流鼻血。 鲜红的血液滴落在苍白的皮肤上，触目惊心。 肆越第一次看到我流鼻血时，整个人都僵住了，他手忙脚乱地拿纸巾替我擦拭，动作失去了往日的冷静，带着一种近乎恐慌的笨拙。 那晚，他抱着我，抱得很紧，紧到我几乎能听到自己骨骼在他怀抱里发出的细微声响。 他的脸埋在我颈窝，呼吸沉重。 “不准有事。”他在我耳边重复着这句话，像一句诅咒，又像一句祈祷，“我不准你有事。” 我感受到他的恐惧了。原来，无所不能的、像冰冷堡垒一样的他，也会害怕。 而让他害怕的，是我的脆弱，是我这具正在缓慢走向腐朽的身体。 有一次，我半夜醒来，发现他并没有睡，而是靠在床头，就着窗外微弱的光线，一动不动地看着我。 他的眼神不再是平日的占有和审视，而是一种近乎绝望的专注，仿佛要在黑暗中将我的轮廓一寸寸刻进灵魂里。 “如果我死了……”我鬼使神差地低声说。 他猛地用手捂住了我的嘴，动作快得带风。 黑暗中，他的眼睛亮得骇人，里面翻涌着被刺痛后的狂怒和恐惧。 “闭嘴！”他的声音因压抑而扭曲，“你想都别想！你要是敢死……”他后面的话没有说出口，但那未尽的威胁比任何明确的言语都更令人胆寒。 他会怎么样？毁灭一切？还是跟着我一起沉入地狱？ 我不知道。但我知道，我的生命，早已不仅仅属于我自己。 它成了维系他疯狂世界平衡的、最脆弱也最重要的一根弦。 疾病，像一面残酷的镜子，照出了我们关系的本质，他需要我的存在，哪怕这个存在是痛苦的病态的，来印证他守护的意义。 而我，依赖着他的需要，哪怕这种需要是扭曲的，窒息的，来获取一点点活着的实感。 我在他怀里剧烈地咳嗽起来，咳得眼前发黑，浑身颤抖。 他不再说话，只是更紧地抱住我，一下下拍着我的背，动作从最初的僵硬，慢慢变得带着一种笨拙的、绝望的温柔。 我们像两个在冰原上快要冻僵的人，只能依靠汲取对方身上那点微弱的，带着病态的温度，来确认自己还活着。 而我的病，就是这片冰原上，永无止境的寒风。 咳嗽终于平息，留下喉咙火辣辣的疼和胸腔里空洞的回响。 肆越的手臂依旧紧紧箍着我，像一道铁箍，既带来窒息感，又是此刻唯一的支撑。 黑暗中，我们都能听到彼此粗重而不安的呼吸。 “明天去医院。”他忽然说，语气是一种不容置疑的决定，打破了沉默。 我身体微微一僵。去医院，意味着要将我这具不堪的，正在腐烂的身体暴露在陌生的目光下，意味着要面对未知的诊断和可能更残酷的现实。 而且，那需要钱。 “不用的……”我试图拒绝，声音因刚才的咳嗽而沙哑，“我休息一下就好……” “必须去。”他打断我，声音里没有任何商量的余地。 他松开我，摸索着打开床头那盏昏暗的小台灯。 突如其来的光线刺得我眯起眼睛。 他俯身，仔细地看着我的脸，手指拂开我汗湿的额发，目光锐利地扫过我苍白的嘴唇和眼下浓重的青黑。 “你在我眼前，一点点碎掉。”他低声说，眼神里翻滚着一种近乎愤怒的痛苦，“我不能眼睁睁看着。” 他的不能，不是出于温柔的关怀，而是出于一种对失控的恐惧和抗拒。 我是他的所有物，他不能容忍这件所有物以他无法理解，无法阻止的方式损坏。 第二天，他强硬地替我请了假，带着我去了市区一家小诊所。 他选择这里，或许是因为这里人少，或许是因为这里不需要复杂的登记。 来之前，他给我带了个手串。 我被冰凉的触感给回过神，“嗯？” 肆越蹲在我的身前，“肆祁，你要好好的。” 我艰难地扯出一抹笑，“好，我答应你。” 等待的时间漫长而难熬，消毒水的气味刺激着我敏感的神经，一阵阵反胃。 肆越始终握着我的手，力道很大，目光警惕地扫视着周围偶尔经过的医护人员和病人，像一头守护领地的困兽。 轮到我们了。穿着白大褂的医生例行公事地询问症状，听诊，量血压。 冰冷的听诊器头贴在我单薄的胸膛上，我忍不住打了个寒颤。 肆越站在一旁，紧盯着医生的每一个动作和表情，那目光几乎要在医生身上烧出两个洞。 “最近压力很大？”医生抬眼看了看我，又瞥了一眼旁边存在感极强的肆越。 我下意识地蜷缩了一下，点了点头。 “作息饮食规律吗？” 我摇了摇头。 医生皱了皱眉，写下几张化验单。“先去抽血，做个常规检查。初步看，营养不良，神经衰弱，还有点炎症。具体等结果出来再说。” 抽血的时候，针尖刺入皮肤的瞬间，肆越握着我的手猛地收紧，指节泛白。 他看着暗红色的血液被抽进针管，眉头微皱。 等待化验结果的时间，我们坐在走廊冰冷的长椅上。 他没有说话，只是低着头，看着自己紧握的拳头，周身散发着生人勿近的低气压。 我靠着他，能感受到他身体传来的紧绷感。 结果出来了，和医生初步判断差不多，贫血，指标异常，身体机能紊乱，心理因素导致的躯体化症状明显。 医生开了些药，嘱咐要补充营养，放松心情，最好能接受心理疏导。 听到“心理疏导”几个字，肆越的嘴角勾起一抹极冷的、带着嘲讽的弧度。 他拿起药单，一言不发地拉着我离开了诊所。 回去的路上，他走得很快，我几乎要小跑才能跟上。 回到家，他把装药的塑料袋扔在桌上，发出啪的一声响。 “放松心情？”他重复着医生的话，转过身，眼神像淬了冰的刀子，直直地钉在我身上，“怎么放松？离开我，你就能放松了，是吗？” 他的思维直接跳到了最极端的方向。 他将医生的建议，视作对我离开他的某种暗示或鼓励。 “不是的！”我急忙否认，抓住他的手臂，感受到他肌肉的僵硬，“我没有那么想！” 他盯着我，似乎在判断我话语的真伪。过了好几秒，他眼底的冰寒才稍稍融化，取而代之的是一种更深沉的，黏稠的疲惫。 他抬手，用力按了按自己的太阳穴。 “吃药。”他最终只吐出这两个字，然后转身去倒水。 我开始按时服用那些药片。有些药有副作用，会让我更加嗜睡，或者胃部不适。 肆越监督着我吞下每一颗药，记录着我的反应。 他试图改善我的饮食，买来昂贵的营养品，逼着我吃下去。 当我因为恶心而吐出来时，他会沉默地清理掉污物，然后坐在旁边。 我的病，成了横亘在我们之间一个新的、巨大的障碍。 他试图用他习惯的方式，控制和强制，来修复我，但我的身体像一摊他无法掌控的沙，越是用力握紧，流失得越快。 一天夜里，我又在噩梦中惊醒，浑身冷汗。黑暗中，我感觉到肆越并没有睡。 他侧身躺着，面对着我，眼睛在黑暗中反射着微光。 “如果……”他忽然开口，声音嘶哑，“如果我变得正常一点……像他们说的那样……你的病，会不会好起来？” 这个问题让我愣住了。 他居然在考虑改变？那个固执地，用自己的方式定义一切的肆越，竟然在质疑他自己？ 但下一秒，我就看到他眼中一闪而过的挣扎和痛苦。 改变对他而言，无异于一场酷刑。 我伸出手，轻轻抚摸他紧蹙的眉头，摇了摇头。 “不要。”我轻声说，“不要改变。” 如果我好了，他是不是就不再这样紧张我？如果我不再脆弱，他守护的意义何在？这段扭曲关系赖以生存的根基，是不是就会动摇？ 我的病，在折磨我的同时，也成了捆绑他，确认他存在的畸形纽带。 我靠过去，主动吻上他紧抿的嘴唇，尝到了苦涩的药味和我们共同的绝望。 “就这样吧，”我在他唇边低语，像一句蛊惑的咒语，“我们一起病着，就好。” 他身体一震，随即更用力地回吻我，带着一种毁灭般的激情。 我们都在害怕。他害怕失去我，我害怕失去他的需要。 于是，疾病与依存，痛苦与占有，在这场无声的共谋中，更加深刻地纠缠在了一起，难分彼此。 医院的白炽灯光像冰冷的解剖刀，将我们之间所有隐秘的扭曲都暴露无遗。 从诊所回来后，一种无形的、更加粘稠的东西笼罩在我们之间。 那些药片，那些检查单，像某种确凿的证据，证明着我的易碎，也证明着他的无力。 他开始研究那些药品说明书，对着那些复杂的化学名称和副作用条款皱眉。 他给我准备的饭菜变得更加精细，甚至称重计算，仿佛在调配某种化学试剂，试图精准地修复我这台出故障的机器。 这种极致的关怀，让我感觉自己不再是一个人，而是一个被严密监控的，需要修复的项目。 “今天感觉怎么样？”这成了他每天必问的问题，声音里带着一种刻意压抑的紧张。 “好多了。”我总是这样回答，无论真实感受如何。 我不想看到他眼中那因为我的回答而可能出现的失望，或者更糟，那种因失控而滋生的阴郁。 但身体并不听从意志的指挥。呕吐和眩晕依旧会不定期地造访。 每次我冲进卫生间，他都会紧跟过来，站在门口，沉默地看着我趴在马桶边狼狈地干呕，他的背影在狭窄的门框里绷得像一块坚硬的石头。 我能感觉到他目光的重量，那里面没有嫌弃，只有一种更深沉的，几乎要将他自己也压垮的焦灼。 一次，我发烧烧得有些糊涂，浑身冷战。 他把我裹在厚厚的被子里，自己则和衣躺在外侧，用身体环住我，试图用他的体温来温暖我冰冷的四肢。 黑暗中，我听见他极低的声音，像是在自言自语，又像是在对某个看不见的神明祈求。 “别离开我……求你。” 那声“求你”，像一根细针，猝不及防地刺入我混沌的意识。 强大如他，偏执如他，竟然也会说出这样的字眼。 我的心像是被泡在酸液里，又涩又胀。我艰难地转过身，面向他，在黑暗中摸索到他的脸，触手一片冰凉的湿润。 他……哭了吗？ 这个认知让我心脏猛地一缩。 我从未见过他的眼泪，哪怕是那个冬日的巷口，他也只是眼眶发红。 此刻，这无声的泪水，比他任何暴戾的举动都更让我感到恐惧和一种畸形的满足。 看，他需要我，需要到如此地步。 我伸出颤抖的手，笨拙地擦去他脸上的湿意。 “我不会的，”我喃喃道，声音因发烧而沙哑破碎，“我就在这儿……在你身边。” 他猛地抓住我的手，将我的掌心紧紧贴在他脸上，仿佛要从中汲取某种力量。 我们像两个在暴风雨中紧紧抓住同一块浮木的人，那块浮木正在逐渐碎裂，而我们谁都不肯先松手。 生病的我，似乎获得了一种奇异的力量。一种用脆弱来掌控他的力量。 当我因难受而蜷缩时，他会放下所有的冷硬，变得无比顺从。 当我因药苦而皱眉时，他会想尽办法找来甜甜的糖果。 我开始下意识地利用这一点。 偶尔，我会夸大一点不适，只为了看他眼中那一闪而过的慌乱，只为了感受他那一刻全然的，不加掩饰的关注。 这种掌控感像毒品，让我在负罪中沉溺。 一天下午，我午睡醒来，发现他坐在窗边，手里拿着的，是诊所开的那些药。 他正将其中一种药片从小板里抠出来，然后用一把小刀，极其认真地将每一片都仔细地切成两半。 “你在做什么？”我撑起身子，疑惑地问。 他抬起头，眼下有浓重的阴影。“说明书上说，这个药片可以掰开服用，从半片开始，副作用会小一点。” 他解释道，语气是一种尝试后的疲惫，“你先试试半片，如果还是难受，我们再想别的办法。” 他看着手里那些被精确分割的药片，眼神专注。 那一刻，我看着他微垂的睫毛，看着他因用力而微微泛白的指尖，看着他身上那件因为我沾上一点污渍却来不及换下的衬衫，一种巨大的、混杂着心疼，恐惧和依赖的酸楚浪潮般将我淹没。 我们都在用错误的方式爱着对方。 他用控制和囚禁来表达守护，我则用病态的依赖和隐晦的操纵来索取安全感。 我掀开被子，赤脚走到他面前，在地板冰凉的触感中，伸手抱住了他。 他身体僵了一下，然后放松下来，将脸埋在我的腰间。 “会好的，”我听着自己空洞的安慰，不知道是在对他说，还是对自己说，“一切都会好的。” 窗外，天色依旧灰蒙。 而我们，在这间弥漫着药味和绝望的房间里，紧紧相拥，像两株相互绞杀又相互支撑的藤蔓，在疾病的浇灌下，朝着更深的黑暗，蜿蜒生长。 我们都知道，好起来或许遥不可及。 但此刻，这种病态的，相互损耗的依存，就是我们活着的，唯一方式。 医生说晚期两个字的时候，声音很平静，像在念一个与己无关的词语。 诊所的白炽灯光打在我和肆越交握的手上，他的手指瞬间收紧了，力道大得几乎要捏碎我的指骨，但仅仅是一瞬，又猛地松开，仿佛我是一件一碰即碎的琉璃。 我没有看他的表情，只是盯着医生白大褂上的一小块污渍，心里异常平静。 啊，果然是这样。这具破败的身体，终于走到了尽头。 像是悬在头顶许久的铡刀终于落下，反而有种解脱般的虚脱。 回去的路上，我们依旧沉默。 只是这次，沉默里不再是压抑的对抗，而是某种更沉重，更死寂的东西。 他走得很慢，迁就着我虚浮的脚步，手臂始终紧紧环着我的腰，像是支撑，又像是怕我突然倒下，化作一缕青烟消失。 回到家，关上门。 他把我安置在床边，自己却站在房间中央，背对着我，肩膀绷得紧紧的。 夕阳的余晖从窗户斜射进来，将他的影子拉得很长，扭曲地投在斑驳的墙上。 “他诊断错了。”良久，他嘶哑地开口，声音像是从喉咙深处硬挤出来的，带着一种固执的，不肯面对现实的蛮横。 我没有反驳。只是轻轻唤他：“肆越。” 他身体猛地一颤，像是被什么刺中了。他缓缓转过身，脸上没有什么表情，但那双眼睛里，是前所未有的，彻底的空洞和慌乱。 他走到我面前，蹲下身，仰头看着我，像个迷路的孩子。 “我们换一家医院。”他抓住我的手，语速很快，带着一种濒临崩溃的急切，“去省城，去首都，总有办法的……一定有办法的……” 我看着他眼底那脆弱的，一触即碎的希望，心脏像是被一只冰冷的手狠狠攥住，疼得几乎无法呼吸。 我伸出另一只没有被他抓住的手，轻轻抚摸他冰冷的脸颊。 “肆越，”我再次叫他的名字，声音很轻，却像重锤砸碎了他强装的镇定，“没用的。” 他眼中的光，一点点熄灭了。 那是一种比绝望更可怕的东西，是信仰崩塌后的死寂。他猛地低下头，将额头抵在我的膝盖上，肩膀开始无法抑制地剧烈颤抖起来。 没有声音，只有那压抑的，仿佛来自灵魂深处的战栗。 我感受着他无声的崩溃，手指插入他浓密的黑发中。 原来，死亡比任何形式的离开，都更让他恐惧。 我的身体衰败得很快。 剧烈的疼痛开始频繁造访，止痛药的效果越来越差。 我常常在深夜被痛醒，蜷缩在床上，冷汗浸透衣衫。 肆越不再睡觉，他就坐在床边，握着我的手，在我痛得无法忍受时，将他的手臂递到我唇边。 “咬我。”他在我耳边说，声音低沉而扭曲，“痛的话，就咬我。” 我没有咬他。 只是更紧地抓住他的手，指甲深深陷入他的皮肉，仿佛这样就能将疼痛传递给他一分。 他开始变得极其细心，甚至可以说是卑微。 喂我喝水时，会先自己试过温度。替我擦拭身体时，动作轻柔得像是在对待一件稀世珍宝。 他不再说那些偏执的，占有性的话语，只是沉默地，一刻不离地守着我，用他那双日益深陷，布满血丝的眼睛，贪婪地，绝望地注视着我的每一寸呼吸。 有一次，我精神稍微好点，靠在他怀里看着窗外。 春天已经来了，树枝抽出了嫩绿的新芽，充满了生机。 与屋内死寂的气氛格格不入。 “肆越，”我轻声说，“如果我死了，你……” “你不会死。”他粗暴地打断我，手臂收紧，勒得我有些疼，“我不允许。” 我笑了笑，没有再说下去。 我知道，他无法接受。我的死亡，对他而言，不是离别，而是将他整个世界连同意义一起连根拔起的毁灭。 疼痛再次袭来，比以往任何一次都更加凶猛。我眼前阵阵发黑，意识开始模糊。 感官变得迟钝，唯独能清晰地感受到他抱着我的手臂，那坚定的，不肯放松的力道。 “冷……”我无意识地呢喃。 他立刻用厚厚的被子将我裹紧，然后自己也钻进来，用他冰冷的身体紧紧贴着我，试图温暖我逐渐流失的体温。 在一片混沌的黑暗中，我似乎听到了他压抑的，破碎的哽咽，像受伤野兽的哀鸣。 “别怕……”我用尽最后一丝力气，吐出这两个字，不知道是在安慰他，还是安慰自己。 他的吻落在我的额头，带着咸涩的泪水，冰凉的，像那个冬日巷口的初遇。 黑暗彻底吞噬了我。 意识消散的最后一刻，我仿佛听到了某种东西碎裂的声音。 不是玻璃，不是骨骼。 我们之间的相互囚禁，终于以我最彻底的离开，画上了句号。 留给他的，是一个没有围墙，却更加永恒的，冰冷的囚笼。 ［全文完］ 很短的短篇。。） 作者有话说 显示所有文的作话 第3章 第 3 章 第4章 番外对话[番外] “诶你知道吗，最近送来的那个小男孩好可怜，才17岁。还是别人领居送来的。” “嗯？他亲人呢？或者说他对象。” “他那个爸呀，就是个酒鬼，几天不回家。至于对象…警察翻了手机，没有经常联系的人。” “好可怜的孩子……对了，检查报告出来了，这孩子之前患有幻想症。” 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看